一人で抱え込むことに限界を感じたため、皆様に少しお話を聞いていただけたらと思い、投稿いたしました。
私は20代の独身で、最近、職場の同僚でもある30代既婚の彼に、不倫関係をやめたい旨を伝えました。
正確には、「性別にとらわれることなく、友達として今後も付き合っていきたい」と伝えました。
彼のことを尊敬しており、また1人の人間としても彼のことが好きだったからです。
彼は少しの間黙っていましたが、「君がそう望むのなら」と言ってくれました。
付き合っていた期間は半年ほどでした。
もともと彼に惹かれていましたが、結ばれることのない相手だとわかっていたので、気持ちを吹っ切ろうとしていたところ、彼に告白されて始まった関係です。
既婚であることも、奥様とは不仲ではないことも、近い将来、子どもが産まれることも聞いていました。
そういった経緯もあり、3ヶ月ほど経つと、職場では毎日顔を合わせるものの、二人で会うことはほとんどなくなり、会っても帰り際にキスするだけの関係に落ち着いていきました。
それでも一緒にいられることが嬉しかったので、不満なんてありませんでした。
自分の気持ちが揺らぎ始めたのは、2ヶ月ほど前からです。
その頃、彼が職場の上司に子どもが産まれることを伝えました。
あっという間に職場中に話が広まり、彼にその話題をふる人が増えました。
いつかその日が来ることはわかっていましたが、実際にその話題を聞くのは身が引き裂かれるようにつらく、私はいつしか、彼に対してひどい態度を取るようになりました。
そんな自分に自己嫌悪して、食欲がなくなり、憂鬱な気持ちで心がいっぱいになり、このままでは自分がダメになると限界を感じたため、とうとう彼に別れを告げたのです。
その際、彼にはこれまでのひどい態度に対する謝罪や、自分の今の気持ちを正直に伝えました。
彼は「逆の立場だったら、自分もそうする、悪いのは自分だから」と言って、私を責めませんでした。
先日、とうとう彼に子どもが産まれました。
おめでとうと伝えたものの、心からは喜べませんでした。
友達として頑張ると決めたのに、彼のことや彼の子どものこと、彼と奥様のことを考えると、胸が苦しくなり涙が止まりません。
彼の前では明るく振舞ってはいますが、どうしたらこの想いを吹っ切れるのかわかりません。
彼と友達としてうまく付き合って行くには、どうしたらいいのでしょうか。
アドバイスくださいますと幸いです。
よろしくお願いします。
長文、失礼いたしました。
- From：nazki
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さくら姫1919 さん
2015年2月13日 20:38
こんにちは。初めまして。
う～～ん。無理じゃないかしら。
まだまだ未練が残っていて、好きなんでしょ？
相手が独身で彼女無しなら応援したいけど、奥さんがいて、子供が生まれたんでしょ。
潔く諦めたら？
別に『友達として』関係を続けることないと思いますが。
冷たいようだけど、今後のあなたの為に。
尊敬する上司として、それ以上付き合わない。
彼がここ半年間だけ付き合ったのは、奥さんが妊娠していたからじゃないですかね。
妊娠中、思うようにセックスできないですからね。
産後も、赤ちゃん中心の生活になるから、今のようにセックスできないから
その相手があなただったと思います。
nazki さん
2015年2月13日 21:21
さくら姫さん。
こんにちは。初めまして！
こんなどうしようもない悩みに、ご丁寧にアドバイスいただき、ありがとうございました。
おっしゃる通りですよね。
そして私自身、今、彼のことが好きかどうかがわからないんです。
未練というよりも、執着に近いと思います。
友達と呼べる友達も少ないため、彼と離れることで、自分が孤独になることが怖かったんだと思います。
だから、卑怯ですけど、友達としてと言ってしまったのかもしれません。
顔を合わせなくなれば、間違いなく吹っ切れると思います。
ただ現状は職場が同じで、席も向かいなので、苦しい想いが募る一方です。
聞きたくない話が嫌でも聞こえてきて、毎日が息苦しく感じる。
自業自得なんですけどね…。笑
それでも、相手を傷つけることなく、自分の苦しさが少しでも楽になればいいなって、思ってます。
告白されたときの彼の言い分では、奥様とは性交渉がしばらくなく、人工授精で妊娠したそうです。
子どもがなかなかできなくて、と言っていました。
そして、子どもをもうけることは自分の意思ではなく、両親の願いを叶えるためとも言っていました。
一般的に言われている浮気する男性とは違い、彼は何でも正直に打ち明けてくれました。
ウソは何一つなかった。
自分がクズだとも言っていました。
身体目当てだったのかもしれません。
でも、あの頃は私のことを本当に好きでいてくれたのだと信じたいです。
そんな彼だからこそ、友達として付き合っていければと望んでしまいました。
ほんとに、バカな女ですよね！笑
さくら姫さん、ありがとうございました！
ケムンパス さん
2015年2月13日 22:03
僕は若い方の、特に独身・既婚の不倫にはほとんどコメントしませんが、似たような経験があるので少しだけ書き込みます。
考えつく方法はいろいろあると思いますが、相談者さん自身が自分を磨くことが「普通の友達」になれる一番の方法だと思います。例えば仕事に関係する資格を取って仕事に生かす、必要あれば会社を変わってその分野で頑張るとか、夢のような計画ですが身内の資金援助があればだけど独立をする、とかです。彼だけでなく誰もが、なかなかやるじゃない、そんな評価を受けるようになれば、自然と「普通の友達」になれると思います。
先の元彼女(20才差)とは今では本当に、普通のそして良き友達です。元ヤンキーですが昔からきちっとしていたところがあり離婚後スキルをつけ、今や僕と同じく自営業者です(業種は違いますが)。年に数回ですが忙しい時、お互い手伝う仲になってます。もちろん時々昼飯くらいはご一緒します。最初こそ前の関係に戻らないようにと、意識して名前に「さん付け」してましたが本当に頑張ってるので、今は尊敬の念を込めて「さん付け」してます。
きっかけは何であれ、また昔の関係はどうであれ、知り合いが一生懸命頑張っているのは、見ていてなかなか気持のいいものがあります。どうか相談者さんが何か打ち込めるものが見つかるよう祈ります。きっとそれが今の苦境を脱することになると信じます。時間がかかるかもしれないけど頑張って。
ミレーヌ さん
2015年2月13日 22:03
こんばんは、
正直 難しいと 思いますよ。 あなたは 彼の事が好きなわけですから、 あなたが どこまで 耐えられるかですよね。
男性とつきあったのは、初めてでは ないですよね？
不倫かそうでないかは 関係なく、失恋ですから 辛いと 思いますが、ほとんどの人が経験しているように、諦めるしかありません。
時が経ち あなたの 気持ちが薄れるのを 待つしか ないと思います。
りさ さん
2015年2月13日 22:44
はじめまして。
彼と別れたばかりで辛い毎日でしょうし、社内で顔を合わせるなら尚更ですね。
でも、彼は奥様と不仲でなく、それを承知なら、とあなたに予防線を張りながら告白をしてきたのだから、かなりずるい人だと思いますよ。
あなたの未練が長引くことを考えたら、他の方がおっしゃるように友達として付き合うのは難しく感じます。
誰でも人生で道がそれる時期があるけれど、せっかく別れを決意したのなら、真っ直ぐな道へ戻る方が幸せになれるのじゃないでしょうか。。
しばらく未練が残って落ち込んだりしても、次の恋はあるから、きっと前に進めますよ。
sarra さん
2015年2月13日 22:49
こんばんは。
それはムリ、ムリ、無理、……です。
不倫を終わらせつつ、元通り友情を育むみつつ、なんてそんな器用な真似できませんよ。
頭の中だけで理想形組み立てても感情がついていって無いでしょう？
恋愛感情もまだ残っているのに、それは無理。
一旦、全部終らせて下さい。
友情云々考えない。上司と部下でいいんです。
それすら難しいかもしれないですよ。
nazki さん
2015年2月13日 23:28
ケムンパスさん、アドバイスありがとうございました。
友達は無理ではないか、やめたほうが良いのではといった意見が多い中、貴重な御意見でした。
確かに今までどおりの関係でいることは、今のままでは難しいかもしれませんよね。
それなら、ケムンパスさんの昔の彼女さんのように、自分が打ち込めるもの、夢中になれるものを見つけて、誰から見ても、輝いていると思われる自分になりたいと思います。
今の私は一方通行なんですよね。
「友達でいたい」というのは、あくまでも私の勝手な押し付けであって、彼はそんなこと望んでいないかもしれない。
それなら、彼のことを忘れられるくらい、好きなものに打ち込んで、彼の方から友達でいてほしいって思ってもらえるようになりたいです。
今はまだまだ苦しいですけど、時の流れに身をゆだねて、また楽しい毎日が過ごせるようにがんばりたいと思います。
なんだか、元気が出て、前向きになれました。
相談してよかったです！
ありがとうございました！
nazki さん
2015年2月13日 23:51
ミレーヌさん、初めまして。
アドバイスありがとうございました。
やっぱりそうですよね。
毎日がとてもつらいです。
こんな日々がこれからもずーっと続いていくことを考えると、耐えられそうにありません。
失恋は何度か経験がありますが、お互いに情があるのに別れなくてはいけないという経験は初めてでした。
でも、ミレーヌさんのおっしゃるように、不倫であっても、そうでなくても、失恋をしている人は世の中にはたくさんいるのですよね。
自分だけが不幸だ、つらいのだと思っていたことが、恥ずかしいです。
毎日少しずつ気持ちが切り替えられるよう、彼から卒業できるよう、がんばっていきたいと思います。
ミレーヌさんにはいろいろと気付かされました。
ありがとうございました！
nazki さん
2015年2月14日 00:17
りささん、アドバイスありがとうございました。
優しい言葉までかけていただき、思わず涙がこぼれました。
同じ職場というのが、厄介なんですよね。
有志の飲み会であれば、適当な理由をつけてお断りできるのですが、参加必須の正式な飲み会となると、そうも行かないので。
彼が涼しい顔をして、みんなとワイワイ飲んでるのを見ると、仄暗い気持ちになったりして、そんな自分がまた嫌いになっていく。
悪循環ですよね。笑
予防線を張りながら、告白してきた彼は確かにずるいですが、それを承知の上で、付き合った私も最低な人間です。
今の苦しみはその代償なんですよね。
彼が私の前からいなくならない限り、りささんや、ほかの皆様がおっしゃる通り、未練は断ち切れないと確信しました。
彼とはきっちりお別れし、次の出会いを信じて、まっすぐな道に戻れるよう、がんばって行きたいと思います！
ありがとうございました。
nazki さん
2015年2月14日 00:32
sarraさん、こんばんは。
アドバイスありがとうございました！
ただの職場の上司と部下、それすらも難しいんだなって、日々思います。
やっぱり前と同じようにはいかないですよね。
普段は笑顔でいられても、彼の家庭の話題になると、どうしても不機嫌になってしまって…。
彼だけではなく、周りの人も巻き込んでしまうことが、申し訳なくて。
ようやく堪えられるようにはなってきましたが、まだまだ未熟者です。
sarraさんのおっしゃるとおりなんです。
頭の中で理想形を組み立てても、感情が全くついていかないんです。
自分の弱さなんでしょうね。
そもそも、強い人間であったなら、不倫に足を踏み入れることすらなかったのでしょう。
今後の課題まで見えてきた気がします。
まず、全てを終わらせて、真っ新な関係に戻ること。
それから、自分に自信が持てるようになること。
自分のことを好きになること。
頑張っていきたいと思います。
ありがとうございました！
アリシア さん
2015年2月14日 10:55
こんにちは。
20代といっても、22歳なのか28歳なのかじゃ、全然印象は変わるわけですが・・・
お友達作りましょうよ。
セックスした既婚者を「お友達ラインアップ」に入れる必要に迫られるのは、良くないなー。
色々なタイプの人がいますからね。
良く会う友だちは3人で十分って人もいれば。
知り合い含め交友関係の広い人もいるでしょうが。
セックスした不倫相手を友だちにしたくなるってことは、あなた自身は人恋しいタイプなのではないですか？
だったら、健全に交友関係を広げる努力をなさってくださいよ。
30代40代になったら、ますます交友関係は狭まる人の方が多いですから、動くなら今ですよー。
既婚者と「友だちになれるか」なんて考える時間さえ、無駄ですって。
相手は、子ども産まれちゃったのでしょう？
そもそも、会社の若い女子社員に、「うちは不妊治療して子供作りました」なんていう男、どこがいいの？
自分のことも言われちゃうよ。
例えば、今、子供できて中絶したって。言われるよ。
「会社の子と浮気したけど子供で来ちゃって、おろさせたよ」とかさ。
言われちゃうわけだよ。
そんな男、友だちにしておく価値もないと思うのだけど。
恋は盲目とは言いますけども。
やっぱり、「どんな相手に盲目になるのか」の部分は、重要ですからね。
苦しい苦しいと、目の前にいるだけの「距離的に偶然近いセックスした相手」を思い続けるのもあなたの選択ではありますが
もっと自分の5年後を見据えた悩み方をした方がいいですよ。
ヘルシア さん
2015年2月16日 00:50
終わったころに、男性側からの意見ですが、ひとこと。
レアケースかもしれませんが、自分の場合、元彼女とは、友達に戻りました。ご相談者さんと同じく、元彼女からは、フラれて、体の関係をやめて、徐々にお互い離れていきました。ただ、その間も、仲がいいのは変らず、彼女が彼氏をつくった話なんかを、結構聞いてました。その後一切体の関係はなく、ジェラシーも徐々に感じなくなりました。
ただ、もともと、友人関係が長かったからできたのかもしれませんので、絶対大丈夫とは、言えないんですが・・。
急に吹っ切るのは、人間、なかなか難しいです。彼女の場合も、僕から離れて、あらゆる男が彼氏になりうる対象に広がって、それを楽しめるようになってから、元に戻ったかな。
しばらく、落ち着くまでぐっと我慢してみてください。しばらくしたら他の男性も、恋愛対象として見られるようになってきます。
一人で抱え込むのは、確かにきついので、この場を利用するのもいいでしょう。彼女は、仲のいい中高時代の友達には話してたみたいです。
悲しいのが、同じレベルで永久に続くことはないと信じてください。恋愛が終わるより悲しいことは、世の中いくらでもあります。相当心の弱そうな人でも、それを乗り越えているということは、つまり、どんな悲しいことでも、心が壊れないように自己修復する機能が人間にはあるということです。だから、きっと大丈夫。
cancan@ さん
2015年2月17日 00:06
お互いが情が残ってるのに別れなくてはいけない・・・・
なーんて思わない方がいいよ。
だって明らかに奥さん妊娠中の不倫でしょ？
あなたから別れを切り出したらすんなり受け入れたでしょ？
本当に好きだったのはあなただけ。
あなたが断ってれば別の気の会う同僚と不倫してたと思うよ。
彼との不倫を美しいおとぎばなしにしない事。
たった半年じゃない？この先も思うようにSEXできない彼から誘いがあるかもしれないけど、会社にいたいんだったら笑って蹴飛ばしましょ。
彼と関係があったって上司にばれたら信用なくして会社にいられなくなるわよ？
彼との関係を大げさに考えずにちょっと間違っただけって思えばなんともないとないんじゃない？思い出にするんじゃなくって忘れ去る事が一番。