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不倫男への制裁

どうしようもない気持ちを抑えきれず投稿させていただきます。

約半年間、既婚男性と不倫関係にありました。
同い年で元職場の同僚、子供が1人います。

不倫が始まったのは奥さまが妊娠中。
初めはメールをしたり会ったりしている軽い関係でしたが、1ヶ月もしないうちに奥さまにバレてしまいました。
話し合いになり、反省し謝罪したのですが、彼から「これからも会ったりしたい」と言われ、流されて関係は深くなっていきました。

一度会った時に奥さまに誓約書も書かされています。
しかし、彼は私と本気で一緒になりたいと言い、考えてほしいと言ってきました。
バレてもいいと言って一緒にいる機会が増えました。慰謝料も養育費も払う覚悟だと。
私はこんな関係やめたほうがいいし家庭に戻ったほうが幸せになれると彼を説得し別れる決意をしましたが、それでも彼はしつこく連絡をしてきたり、プレゼントしてきたり優しくしてきたり・・・ズルズルと関係は続いて行きました。

少し経つと彼から急に別れを告げられました。
恐らく家族が大切に感じるようになったのだと。

私は彼が本気だということを信じていました。
急に別れを告げられ、冷たくされたことに心で納得がいっていません。
今はどうしたら彼が苦しむのか、ということしか考えられていません。

彼は奥さまに真実を告げていませんし、細かい実態は知らないでいます。
慰謝料を払う覚悟で奥さまに全てを話そうかと考えています。
私を邪魔扱いして家族と幸せになろうとしている彼が許せません。
私を裏切ったことに何ひとつ悪気がありません。後悔すらしていません。

彼を苦しめたいのです。できれば幸せになんてなってほしくないのです。
今、混乱し過ぎて冷静ではいられません。
何か良いアドバイスあればよろしくお願い致します。

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コメント(7件)

  • ここ さん
    2016年1月22日 10:37

    私もつい最近まで同じような状況でした。
    同い年の職場同僚、子供が2人いる方でした。

    彼も私と一緒になりたいと言ってくれました。
    慰謝料、養育費はいくらかかるのか考えていると言い出した時には私がやめた方がいいと制止しました。

    主様のお気持ちはわかりませんが、彼を制止した時の私は正直、彼の全てを受け入れる覚悟がありませんでした。
    ですが彼の言葉に期待ばかりを膨らませてしまいました。彼と一緒になりたいと心から思うようになっていました。

    つい先日、相手の奥様が妊娠している事がわかり私から別れを切り出しました。何度も引き止められている内に立場は逆転、最後には私の方が縋り付いてしまいましたが彼の決意は揺るがないものになっていました。

    私も全く同じ事を考えました。主様のお気持ち、本当によくわかります。まるで自分の事のようです。

    彼は昨日も今日も明日も、何事もなかったかのように家庭に帰り、何事もなかったかのように家族と過ごすのです。

    所詮はそういう人なのです。
    主様の為に尽くしてくれた彼はもういないのではないですか?

    悔しいですが、奥様を巻き込むのはやめましょう。現状、奥様に全てを打ち明けて家庭が崩壊したところで彼には恨まれてしまうと思います。奥様が全てを受け止め、主様だけが慰謝料を払い、彼が今まで通り生活出来る可能性だってありますよ。そんなお金、勿体ないと思いませんか。

    私もお気持ちはよく理解出来ますが、前に進む事だけを考えましょう。難しい気持ち、本当にわかります。苦しい気持ちもわかります。

    彼がしてくれた全ての事に感謝をして胸に留めるのです。一緒にいた時間は本当に楽しかったはずですよね。幸せでしたよね。彼も同じだったに違いありません。

    私も職場が同じですので、今でも彼と顔を合わせる機会はあります。連絡を断っていましたが、先日久しぶりにメールをして、お別れしてから初めてドライブに行きました。
    どんな内容だとしても、彼の言う事をただ黙って聞いて相槌を打って、彼を責めるような事は一言も言いません。笑顔を心掛けました。

    最高の私を彼の記憶に残して
    私は次のステップに進む覚悟を決めました。
    それはやっぱり、私を手放した事を後悔して欲しいから、、、です。

    主様には、主様だけを大切にしてくれる素敵な人がいるはずです。
    一緒に前を向いていきましょう。

    抜け出せて良かったと思える日が
    お互いにやってきますように。

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  • さくら姫1919 さん
    2016年1月22日 10:51

    こんにちは、初めまして。

    まずは深呼吸しましょう。
    そして信頼できるお友達にそばにいてもらい、1人で過ごす時間を減らしましょう。

    私も自ら地雷を踏んだ女です。
    奥様にすべてを話しました。私の場合は彼が奥様と別居していて、離婚への準備をしていたケースなので、あなたとはちょっと違うかもしれないけど。
    復讐に燃えた気持ちは一緒です。
    相手を困らせたい、彼の大切なものを壊したい一心でした。

    相手に裏切られた気持ちは強く、私も慰謝料覚悟で奥様に会いました。

    でもね、今になって思うことは関係のない奥様を巻き込んでしまった後悔です。
    そして自分の見る目の無さを感じました。

    今のあなたには冷静に考えることは難しいと思うけど、つまらない男と縁が切れたことに感謝する日が来ると思います。

    奥さんが妊娠中に不倫する男ですよ。
    彼と再婚したところで、あなたも同じことされちゃいます。
    赤ちゃんが生まれるのに、離婚をしようとする男なんてどうかと思いますし、彼は最初から離婚する気なんてなかったはず。

    だって、奥さんにばれたとき、『あいつ(あなた)と一緒になりたいから、別れてくれ』と言えたはずですよね。
    彼はあなたを選ばなかった。
    この時点であなたも気づかないと。
    それに、慰謝料を請求されずに、誓約書で済んだことを奥様に感謝できる日が来るといいですね。

    妊娠、出産って命がけです。
    ただでさえ情緒不安定になって、おかしくなる人もいます。奥さんは気丈な方なんだと思います。

    不倫する男って、嘘を重ねて付き合うわけですから。
    制裁をすることを考えず、自分のこれからの生活を考えましょうね。誠実な男性は必ずいます。

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  • じゃがりこ さん
    2016年1月22日 12:11

    悔しいお気持ちはお察ししますが、
    今更、奥様に全てをぶちまけても一度はばれているので、効果は薄いし、御夫婦の仲直りも済んだ今となっては負け犬の遠吠えですし・・・。
    職場のひとに彼の悪行を訴えても、あやさんの味方になって彼を懲らしめてくれるひとは、まず居ないでしょうし・・・。
    人生、時には潔く自分の負け失敗を認めることも必要なんじゃないかな?
    それに、失礼ながら、彼がそのよう行動をとることは予測することは出来たのではないでしょうか。
    あやさんは夢中になっていたから、見えなかったでしょうが、傍から見ているひと(職場のひととか)には見えていたものもあったと思いますよ。
    彼が実際に本気なのと、あやさんが「彼が本気だと信じる」ことはまた別ですから。
    確かに、彼があやさんにしたことは酷いことかもしれないけれど、あやさんも自分の幸福のためには生まれたばかりの子供から父親を奪うこともいとわないのですから酷い女ですよ。
    御自分がどんなに残酷なことをしようとしていたか、考えてみなさい!
    彼がどこまで貴女と本気で結婚するつもりがあったかは疑問ですが、結婚するつもりがあったにしろ無かったにしろ、真面目に生きている一人の女性と生まれたばかりの子供の人生を根底から覆すようなことを平気て提案できるという心に残酷なところがある男ですから、自分の幸せのためには貴女も平気で捨てたんじゃないですか。

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  • 人生経験者 さん
    2016年1月22日 12:22

    深い関係になる前にばれたのに、浮気男の口車に乗せられて不倫に踏み込んだのは貴女自身です。
    どんなに甘い言葉を掛けられようが、妻妊娠中の浮気って本気と取ったほうが考えが浅かったのですよ。
    誓約書も書いたのでしょう? それを反故にして付き合ったんですから自分が悪いんです。
    悔しい気持ちはわかります。
    でも、さくら姫1919さんが言われている通り、自爆した時点では「してやったり」と思うかもしれませんが、
    後悔すると思いますよ。(それに確かさくら姫1919さんの場合は肉体関係は制御してたかと。。。。)
    制裁ならば、貴女が毅然とした態度で彼と全く連絡を取らず、いい女になって幸せになることです。

    奥さんを巻き込まずに彼に制裁を加えれるのならそれもアリかもしれませんが、
    奥さんにばらすという事は、奥さんを攻撃する事。奥さんには罪はありません。
    自爆する人の心の中には、奥さんにもしてやったりという気持ちがあると思います。でもそれは間違いです。
    良く、不倫する女性は「奥さんがちゃんとしなかったから」とか奥さんにも責任があるような事をいう人がいますが、
    それは違います。勿論、奥さんが家事育児をちゃらんぽらんにして夫の面倒もみず母親・妻失格のような場合は
    責任あるかもしれませんが、奥さんの行動を彼の口からだけでなく、直接知らないのであれば、不倫を奥さんのせいにすることはできません。
    妊娠中なら尚更の事性的欲求不満が溜まっています。そんな男の誘いに乗ったのですから「彼を信じて」だなんて傍からみたら滑稽なんです。
    どうしても一緒になりたいのなら、彼が離婚するだとかどうとかいう口先だけの言葉に惑わされずに、彼が本当に離婚への行動・・・別居(出産のための里帰りは除く)や離婚調停を取ったりすることを確認してからでもよかったはずです。たった1ヶ月程度の軽いやり取りの相手と妊娠中の妻と離婚してまで一緒になるとは到底考えられない事ですが。。。
    甘い言葉を並べ立てたのも、彼のとにかく「やりたい」一心だったのですよ。最初から離婚する気なんてさらさらなかったと思います。
    そもそも奥さんがいる人と個人的に連絡取り合ったり会ったりしてたこと自体、世間からは非難されることを貴女はしてたんです。
    結果、今の状況になったのも他人が見たら想定内の事で、貴女の自己責任です。
    厳しい事をいうようですけれど、自分の浅はかな行動でこんなことになったことを自覚してください。

    まだたった半年の付き合いです。ただ振られただけです。復讐する価値もない相手です。
    たった半年の不倫で自ら更に傷つくことありません。
    慰謝料覚悟で自爆するといっても「離婚しないのだから慰謝料もそんなに取られない」と思ってませんか?慰謝料は本来相手のいい値です。貴女が自爆することによって相手を攻撃したという「悪意」と取られ、高額になるかもしれませんし、更に離婚って事になった場合、それ相当額の慰謝料が発生するかもしれません。本当に払えるんですか?(裁判となった時はその金額になるとは限りませんが)
    彼の方から連絡できないよう、通信手段は全て変更し、一切連絡を取れないようにして、新たなスタートを始めてください。そしてプライドがあるのなら二度と既婚者の誘いに乗らないようにしてください。

    追記:ふときづいたのですが、付合い半年。奥様妊娠中。1か月でバレて誓約書を書いた。(で今現在一人という事はこの半年間で出産されてるんですよね)
    その後も

    > バレてもいいと言って一緒にいる機会が増えました。慰謝料も養育費も払う覚悟だと。

    > 少し経つと彼から急に別れを告げられました。

    これは、「バレてもいい」というより、奥さん出産前後で里帰り中で時間が作れたから,格好つけて行っただけじゃないのですか? 奥さんが帰ってきて時間が作れなくなったし、赤ちゃんの顔を見たら不倫熱が醒めた。そんなところか、逆に新しい女ができたというところでしょう。付合い半年といっても実質2,3か月じゃないのですか?
    貴女も、赤ちゃんが生まれたばかりの男の略奪婚の夢が無くなったからと言って、被害者である奥さんや子供にこれ以上ひどい事はしないでください。
    悔しいのはわかります。が、その悔しさは、自ら招いたことで他人(奥さん)を攻撃していい理由にはなりません。暴露するという事は奥さんを攻撃することですよ。

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  • じゃがりこ さん
    2016年1月22日 12:23

    男の見る目が無いと言うところなのでしょうが、
    貴女も残酷な事を平気でできる(失敗しましたが)のですから・・・。
    しようとしていたことの残酷さに気付いたら「傷ついた。彼を苦しめたい。」などと言えないはずですけどね。
    御自分がどんなに残酷なことをしようとしていたのか、気付くのは、彼とは別の独身かたと始まり不倫で無く結婚して、真面目に妻や母として生きてはじめて解ることかも、ですが。

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  • じゃがりこ さん
    2016年1月22日 19:01

    > 私を邪魔扱いして家族と幸せになろうとしている彼が許せません。

    あやさんも、奥様とお子さんを邪魔者扱いして、彼と幸せになろうとしたじゃないですか。
    彼のしたことは、貴女のしようとしていたことと同じですよ。

    > 私を裏切ったことに何ひとつ悪気がありません。後悔すらしていません。

    あやさんも奥様やお子さんを無視していたことに何一つ悪気もなく、後悔すらしていないのでしょう。
    彼のしていることは、あやさんがしていることと同じですよ。
    同じことを自分が他人にするのはよくても、自分がされると酷い目に合った傷いたと訴えたくなるものなのでしょうか。
    よく考えてみてくださいね。

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  • ヘルシア さん
    2016年1月24日 18:56

    私は、不倫相手との別れ話がこじれた者です。妻に話す、会社に話す、不幸になってほしいと昼夜とわず連絡があり、最後は事前連絡もなく、私の自宅に来られました。私の妻は慰謝料も請求しませんでしたが、相当苦しめてしまいました。私のケースは、置いておいて、毎度書きますが、別の方で旦那の不倫の事実を知った奥様が自殺されたケースがほんとにありました。私の場合のように悪い当事者を苦しめるのはいいですが、被害者である奥さんを巻き込むことは、お勧めできません。そうなったら一生それを背負い、生きなければいけなくなりますよ。

    前向きじゃないですが、彼に少しでも反省させるなら、ここに書かれてる気持ちをそのまま、私の場合のように、毎日毎日メールや電話、留守電で伝えつづける、などの手はあります。が、やはり、エスカレートして脅しになると、追い込まれた男性がどう反応するかわかりませんし、危険かもしれません(私はひたすら打たれ続け、離婚も解雇も覚悟してました)。やっぱり、そんなことに大切な時間を割くのはもったいないですし、苦しんだ事実はしっかり彼に認識させるためにお伝えした上で、切り替えです、切り替え。

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