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我慢の限界でぶちまけてしまおうと思っていた その後

以前、我慢の限界でぶちまけそうだとご相談しました。
その後、ぶちまけることなく、現在まで不仲ながら続いています。

体の関係は半年程ありません。
前回書いたように、私は彼のおかげで不能の状態です。
以前書いたお金はもらっていて、好意とのことだったので、表現方法が私に合っていなくても、好意で接してくれているなら、いい付き合いに努力すればなるかもと思っていました。

1年以上前に、私のことを話している彼の友人に会わせてくれる話だったのが、なんとか先日実現しましたが、彼は酔うと酒癖が悪く、毎回毎回注意するのですが・・・。
また普通に飲んでしまい、私にやたら絡むわ、友人の前で「今いる女の中で自分がいつも指名している人が好みだ」とわざわざ言い出してイチャイチャし始めたり。
遠慮して私は途中で抜けたのに悪く言われ、深夜に足がないのを知っているのに、次の日も電話したら、心配どころか家族と出掛けるため早く切りたかったようで、更に暴言で返されました。
前日に誘われたので連絡したのですが。

その後もしばらくひどい態度で、「話ができないなら家に電話する」と言った途端に態度が変わりました。
酷いことをしたと気がついたんだそうです。
本心は違うと思いますが。

そんな中、朝彼の携帯から着信がありました。
子供が押してしまったようで、奥さんと子供の声がはっきり聞こえました。
しばらく聞いていたのですが、子供は二人いるようで、以前にもおかしいと思って彼に聞いたことがありますが、絶対に一人と言っていました。

また嫌な態度を取られながらも、彼は粘ってましたが白状しました。
何故嘘をついたのか聞いたら、「全体的なバランスを取るためだった」だそうです。
わけがわかんないです。

前回も書いていますが、ちゃんと心の付き合いをしたいだの、自分を身近に考えて、一番優先してほしいと言ったのは向こうです。

私はもともと誰とでも、身近な人には気を許して何でもオープンになるし、仲良くしようと努力します。
彼にも人間としてそう付き合いました。
コソコソされるのは自分が嫌なことですし。

最初の頃、何度も話しました。
彼は大丈夫と何度も言いましたが、話を聞いてなかったんだと今は思います。

自分も続けてしまったのは弱かったなあと思いますが、前回のような腹が立って狂いそうなところからは少し身を引いて考えることはできるようになりました。
しかし、既婚者で都合いいことばかり言って、我慢させて苦しませて、更に嘘をつかれていたのかと、言葉通りに心でいい付き合いができないものかとあの手この手で努力していた無駄が、やりきれない気分です。

やはり会社への不正の申告と、父親に進言の手紙は書いてしまおうかと思うのですが、これも負の連鎖でしょうか?

父親に進言は気持ちを伝えたいわけではなく、家族の情報をうかつに話したり、父親が一番ちゃんと教育すべき運転の酷さ、飲酒などや、言動の無責任さを、今後の家族のためにならないと書こうと思っています。

今は怒りと悲しさと無気力というか、自分の無駄な行動にもやりきれないので、愚痴を聞いていただきたいのかもしれませんが、何か皆様アドバイスいただけたら幸いです。

前回からは、お金のこともあり続けてしまいましたが、あまりに彼の言動は信用に足るものではなかったのだと知ってしまいました。
二人だけの間にすら誠実さを求められないなら、どう努力しても私も荒んでいってしまうのだろうと思います。
だから今度は終わらせるべきだと思うのですが、不倫は経験もなく、このような思いを持ちながらも何もなかったようにやめるべきでしょうか。
気を済ませて終わらないと引きずるのでしょうか。

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コメント(32件)

  • りさ さん
    2015年4月30日 10:04

    はじめまして、ゆかさん。

    前回のご相談を読んで、かなり精神的に不安定な状態だと思いました。
    私は専門医にかかってのカウンセリングを勧めます。

    今悩んでいる彼との関係は、ゆかさんにとっては長い人生の一部。
    これからの人生すべてを大切にして欲しいので、是非一度相談されてみて下さい。

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  • 人生経験者 さん
    2015年4月30日 12:02

    > やはり会社への不正の申告と、父親に進言の手紙は書いてしまおうかと思う

    貴女にそんな権利はないです。
    ご自分の売春も認めるのですか?不倫も認めるのですか?
    告発したとしても証拠と貴女の存在も話さないといけないですよね。
    彼にダメージを与えることができるかもしれませんが、逆に訴えられたら慰謝料払えるんですか?生活に困ってるんですよね?
    言わない代わりにお金を・・・と貴女が言った場合、脅迫罪になりますけどいいのですか?

    > 二人だけの間にすら誠実さを求められない。

    もともと嘘で成り立つ不倫なのに誠実さを求めている時点でおかしいと思います。
    アラフォーで出会い系サイトで援助有の交際を求めてたのでしょう?いつまでもこんなこと続きません。

    > 不倫は経験もなく、このような思いを持ちながらも何もなかったようにやめるべきでしょうか。

    そうですね。やめたほうがいいですね。もう時間ないですから。

    > 気を済ませて終わらないと引きずるのでしょうか。

    そうですね。慰謝料請求されても払う覚悟があるのなら納得のいくようにしたらいかがですか?

    貴女の場合、逃げるが勝ちだと思いますよ。

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  • ゆか さん
    2015年4月30日 13:54

    りささん
    ありがとうございます。
    精神的に強いほうではなく、相談できる相手もいないため、自分でも限界だと思います。
    本当に病気になってしまうと自分では止められないものだと思うので、カウンセリングを受ける必要があるほど弱っている、追い詰められていると、彼にも話そうと思っています。
    しかし昨日、話そうと会って、時間がなくて話はできなかったのですが、抱きしめてきたり髪に触ったり、私はとてもそんな気分でないのでまた抗議のメールをしましたが、全く理解してくれないのなら他の方法しかないのではと思ってしまいます。
    思いやっていただき、ありがとうございます。

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  • じゃがりこ さん
    2015年4月30日 13:58

    「逃げるが勝ち」だろうと、私も思います。

    逃げる、が嫌なら、「捨てる。」
    「前進的に撤退する」
    「引く時を知って引くのが真の賢者であり真の勇者だ。」
    ならどうですか?
    することは全部一緒です。
    そんなグチャグチャした人間関係、うとおしい生活など早くさっさと手放しちゃったら?

    > やはり会社への不正の申告と、父親に進言の手紙は書いてしまおうかと思う

    彼のことに興味がなくなれば、こんな事をするのも面倒くさくなるものなんですけれどね。
    彼の会社に対する不正が続けば、会社だって馬鹿ばかりじゃないし、そのうち露見するでしょう。

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  • ゆか さん
    2015年4月30日 14:11

    人生経験者様

    ありがとうございます。

    言動に対しての権利は、今まで散々彼のほうが無責任なことをしてきてます。
    守るものがあるならば、本人が言動に気をつけるべきで、他人の私がしんどい思いをして更にその根元の相手のものをまた耐えて守らなきゃいけませんか?

    私は自分のしていること全てやましいところはありません。わざわざ言いませんが自分の親にばれたとしても、仕方ない選択だったと言えます。死ぬかどちらかの選択でした。
    自分でおとしめなければ生きてこれなかったのですから、情けないし悲しくなりますが、やましくはありません。法律的にはアウトかもしれませんが、他人のものを奪ったわけでも、騙したわけでもなく、自分の食いぶちを確保しただけですので。自分に傷が残るだけです。
    今回も、自分の命を断つかなんとか立ち直るかの精神状態ですので、とても張本人を思いやる余裕はありません。
    相手も命をかけるくらいの必死さがあればこうならないのだと思います。本人がどう言っても、結局欲で動いているだけだと思いますので。
    前回も書きましたが、復讐というよりは自分の尊厳を回復したい、だから奥様や子供の情報も全て知っていますが、奥様には一切何も考えていません。

    何もなかったようにやめられるほうが、確かにきれいな終わり方ですね。
    私も執着心があるのだと思います。
    ありがとうございます。

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  • ゆか さん
    2015年4月30日 14:25

    本人です、度々すいません、人生経験者さんにもご心配いただいている慰謝料ですが、以前彼と話をし、彼の直筆と印鑑ありの、全額彼か支払うという誓約書をもらっています。
    もちろん法的効力は期待しておらず彼がとぼければ意味はありませんが、そのことも最初から私は彼に話し、不倫はとても無理と話していました。
    それも私からすると結局奥さんを守るだけで、向こうはよくやってると思ってるかもしれませんが、本当に続けたいなら離婚してくれればいい、と言っています。
    離婚してほしいとか結婚してほしいとは思っていません。
    私にいろいろ望むならまず離婚するべきだと言うのですが、離婚も私と特別な関係をやめるのも、両方無理だと言い張られます。

    ずっとこのままで一緒にいられると思ってる、とのことでした。

    補足長くなりました、すみません。

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  • ゆか さん
    2015年4月30日 14:49

    じゃがりこ様

    ありがとうございます。

    はい、嘘が発覚したときはもう無理だと思って、同時にすっきりした気分になりました。
    やっとやめられる、もう努力しても無理なところまでやっときた、と思いました。
    やっと全て忘れられるという気分になったのですが、一人暮らしですしいろいろ考えてしまう時間が長いせいなのか、そして彼がこういう時に逃げるというか、私だったら大事な時に自分が悪かったら電話や会って話すとか説明するとか思うのに、メールで聞かないと答えない態度にどんどんまた不満が募ってきてしまいました。
    こういう時はちゃんとしてくれと私が電話を要求しました、話すことはない、もう修復できないから消えるよ、と勝手なことを言われたので更に怒りました。
    何かしてしまわないほうが本当は私も後々もいいのはわかるので、整理してちゃんと終わろうと思いました。付き合いも2年くらい、私には一番近い人でしたので。
    ちゃんと話したいから会いたいと私が申し出、会って落ち着いて普通に話したら、隙を狙ったように、大事な話をするんだから場所はどこでもいいよ、とか、髪に触ったりとか、そういう行き当たりばったりの対応が本当に腹が立ってしまいました。

    過ぎてしまえばなんであんなことでと思うのですよね、おっしゃる通り。
    私も他のことで必死になっていないんだと思います。

    そう考えられるときもあるのですが、彼のことに思考全てを奪われがちで。
    意識的に他のことを考えてみようと思います。
    逃げるが勝ちを思い出すようにしてみます。
    ありがとうございます。

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  • ふーさん さん
    2015年4月30日 15:48

    別れたいから手切れ金ください、で良いのではないでしょうか?

    ばれたら困ることをあなたがたくさん知っているのなら用意するかもしれませんよ。

    不倫の場合、奥様から慰謝料うんぬん、という話が多いですが、それは奥様にばれてしまってからのことです。絶対ばれたくない男はお金で解決すると思いますよ。

    お金もらうと以外とすっきりするかもしれません。じゃまになりませんしね。

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  • 人生経験者 さん
    2015年4月30日 18:19

    > 以前彼と話をし、彼の直筆と印鑑ありの、全額彼か支払うという誓約書をもらっています。

    ずるくないですか?なんだかんだ言って既婚者である彼と付き合っておいて、本来家族で使うお金の一部を援助してもらいながら、ばれたときには払ってもらう?

    > 不倫はとても無理と話していました。

    これって倫理に反する事だからというわけでなく、貴女にとってはお金さえ払ってくれればOKだという事ですよね。
    どこまでお金に縋るのでしょうか。

    > 離婚してほしいとか結婚してほしいとは思っていません。

    > 私にいろいろ望むならまず離婚するべきだと言うのですが

    なんだか矛盾してますよね。彼が離婚したら貴女は付き合うのですか?慰謝料・養育費で彼がすってんてん・・・いえ借金まみれになって貴女もずっと働いて一緒に返す羽目になっても?
    ですがこの彼は浮気常習犯でしょう?

    > ずっとこのままで一緒にいられると思ってる、とのことでした。

    あと2,3年もして新しい女性ができたら逃げますよ。

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  • ガブリエル さん
    2015年4月30日 18:25

    こんばんは、貴女も彼も似た者同士じゃない?お金はホイホイ受け取って不倫していながら、彼の家庭内や家族の事までどーのこーの言う権利ないでしょ?。すっごい勘違いなさってると、客観的に思いますよ。
    なんとなくご自分でも安っぽく扱われるのがわかるでしょ?馬鹿にされてるの!だってそーいう女なんだもん。
    謙虚な気持ちも無く情も湧かないような似た者なんだから、意外と合うんじゃないですか?彼が居なくなったらお金も入ってきませんよ。脅かしたら恐喝で警察に行くかもしれません。全て明るみに出た時の貴女って相当惨めな女ですよ。

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  • ママン さん
    2015年4月30日 18:47

    こんばんは。

    愛人業という職業があるかどうか不明ですが

    お金を戴いているなら、お客様の秘密をペラペラ話さない守秘義務があるのでは?

    別にお金が必要なら、働いたらいいのでは?

    10歳も年上なら、年上らしい考え方で彼に接したらいい様な?

    貴女は彼より10歳年上でお姉さんなら、グダグダ文句言いながらわざわざ付き合う必要がないのでは?時間の無駄、考えるだけ無駄、嫌なら止めればいいのでは?

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  • cancan@ さん
    2015年4月30日 23:56

    なんだかなぁ。。。。

    > しかし、既婚者で都合いいことばかり言って、我慢させて苦しませて、更に嘘をつかれていたのかと、言葉通りに心でいい付き合いができないものかとあの手この手で努力していた無駄が、やりきれない気分です。

    何だかんだいって、彼が既婚者でもお金のために受け入れ、
    自分の思い通りにならないからといって逆切れですか。
    何か勘違いしてない?離婚してほしいとかは思わないといいながら「私にいろいろ望むならまず離婚するべきだ」ってなに?
    告発したいのならすればいいけど、その前に今まで彼から引き出したお金、全額耳そろえて返しなよ。

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  • さん
    2015年5月1日 10:10

    こんにちは…

    以前にも彼について、性格不一致を指摘させて頂きましたが、全く現状は進展していないようで、貴女の精神状態を心配してしまいました。

    気に障ったらごめんなさい…貴女はご自身気付いてないかもしれませんが、プライドの高い方とお見受けします。
    自分の事を所々で下げてお話されますが、実のところ彼が貴女を罵倒したり嘘をついたり、自分の中で理解できない行動に出たり話をしたりすると貴女の意見、貴女の中での常識を彼に解らせよう、解らないと腹が立つのだと思います。
    その解らせようとする手段が、家に電話するといったりお父様に今の貴方の息子はこうだと言いたい衝動だったりするのだと思います。
    だから、離れられないのです。
    このまま、バカにされたままで…とか、言われっ放しで…とか、自分が納得できる事実が何もないから離れたくても離れられない、その上に金銭的な事が絡んでいたら尚更です。

    でも、恐らく彼は直らないし貴女も彼を理解する事は無理だと思います。彼は貴女の言っている事を理解する意志が無いのだと思いますし、自分が正しい…俺様なんですが自覚がないタイプだと思います。
    彼は、幼児性の強い方ではないでしょうか…ただ好きだから貴女に会いたい、触れたい。その時の感情のまま行動する、でも貴女は話をして解らせたいから彼のそんな無神経な行動に腹が立つ…同じ事の繰り返しです。
    どこまでいっても平行線です。

    自分が壊れる前に離れるか、自分を抑えて受け入れるか…どちらかしか解決策は無いと思います。
    家庭のある人ですから、別れる事を考えてみたらどうでしょう。
    このまま引き下がる?ではなく、相手にならないと思ってみたら?
    貴女が壊れたら、それこそ何にもなりませんよ。

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  • じゃがりこ さん
    2015年5月1日 12:08

    お返事ありがとうございます。

    > はい、嘘が発覚したときはもう無理だと思って、同時にすっきりした気分になりました。やっとやめられる、

    その時に止めておけば良かったのにね・・・。

    > そして彼がこういう時に逃げるというか、私だったら大事な時に自分が悪かったら電話や会って話すとか説明するとか思うのに、メールで聞かないと答えない態度にどんどんまた不満が募ってきてしまいました。

    え?せっかくスッキリやめられる、と思ったのに、こちらからメールしたのですか?
    そうやって、折角のチャンスを潰すから泥沼になって悶々とすることにもなるわけで・・・。
    彼に対して「私なら、こうするのに。」と思っても、彼はゆかさんじゃないのですから、彼はゆかさんの思うように反応してくれる恋人になってはくれないと思いますよ。
    「私ならこうするのに。」と、彼に対して思うことは彼を思い通りに操りたいと願っているのと同じだと思います。

    > 付き合いも2年くらい、私には一番近い人でしたので。

    付き合いが十数年になる私から見れば、へー、たったの2年。ですけどね。
    一番近しいひと、が欲しいのであれば、SNSで援助交際の相手を探すより、真面目な婚活サイトで結婚相手を探されたほうが良くはないですか?

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  • ガブリエル さん
    2015年5月1日 13:35

    やっぱりねー底の浅い淫売だわ、自分に対して
    反対意見が出ると逃げる。ご都合主義は貴女の問題彼氏と一緒ですね。
    プライドや尊厳のある人間なら、出会い系で援助募集したりしませんから。
    貴女が内部告発しようが、彼の家庭に援交不倫がバレようが好きにしたらいいとおもいますよ。
    ドッチもドッチな男と女だからね、結果報告してくださいよ。貴女だったら自分の恥もさらけ出しても尊厳でって事で知らせてくれるとおもいますから。

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  • ヘルシア さん
    2015年5月1日 14:12

    読んでいてしんどそうですね。
    悶々と考え込んでらっしゃるのがわかります。いいお相手ではないのですから、考えても怒りしか湧いてきませんよ。

    もっと単純に考えて、疲労と怒りしか蓄積しないお付き合いは続ける意味ないですよね。ああ言った、こう言ったとか、反芻するのはもうやめましょうよ。

    前も言いましたが、復讐っぽいことはお勧めしません。独身者同士の恋愛が破たんしたとき相手の家族に対して嫌がらせをしますか?時々そういう事件はありますが、基本的に相手の家族は関係ないですよね。本人同士の問題だから。

    金銭的に頼らざるを得ないどういう事情があるのかは、わかりませんが、離れて気持ちも切ればすっきりしますよ。

    ちなみに、自分は相手の女性に激しく攻撃を受け、仕事も家庭も壊されそうになりましたが、相手の方はそれですっきりしてる感じはなかったですよ。むしろ、どんどん病んでました。すっきりしたのは、お互いもう恋愛感情がなくて、この人とかかわってても自分の人生にとって意味がないと、納得されたときだったと思います。

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  • ぱぁる さん
    2015年5月2日 20:34

    ゆかさん、こんばんは。

    > 既婚者で都合いいことばかり言って、我慢させて苦しませて、更に嘘をつかれていたのかと、言葉通りに心でいい付き合いができないものかとあの手この手で努力していた無駄が、やりきれない気分です。

    だって元々不倫ですもの。
    ゆかさんが「我慢させて苦しませて」って、全て彼のせいにしているのがそもそもどうなのかな?
    我慢したのも苦しんだのもゆかさん自身ですよね?
    イヤなら止めればいいんだもの。
    止めなかったのはゆかさんでしょ?
    いくらお金のためとはいえ、収入を得る方法が援交って、いい大人の選択ではない気がします。

    と、言ってても、ゆかさんが病んでしまわれては元もこもないので。
    彼の事を考える暇がないように何かしてみたら?
    専業主婦の方で、あちこちで悪口言ってる人がいますが、結局は暇過ぎてすることがないから、他人のアラ探しして、マウンティングするんですよね。
    お金が必要なら働く。
    時間があるなら趣味に没頭する、など。
    彼しかいない世界から抜け出しませんか?
    世間が狭いと、考え方も狭くなっちゃう。
    新しい世界に出たら、彼の事なんてどうでもよくなるかも?

    たいしていい男でもないような人のために、ゆかさんの人生が左右されませんように。
    一番の復讐は、ゆかさんが幸せになることだと思います。
    頑張って(^^)

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  • さん
    2015年5月4日 17:36

    何度もごめんなさい…

    性格の不一致や前述した部分も貴女の精神状態を揺るがせている原因だと思いますが…

    自分が生きていくすべに金銭面を絡ませたお付き合いをしないといけないなら、何故、出会い系でしかも年下の男性を選んだかということです。
    愛人という徹底したものでなく、お付き合いして生活を助けてもらうには彼では手幅に適わないはずです。
    少額でもその都度…となると、これは犯罪になるでしょう?
    仕事にしたら自分の気に入る、気に入らないは言えない。
    生きるか死ぬか、自分の食い扶持の確保…等という言葉がでるほど困っていたのだとするなら、選ぶ相手が違いますよ。

    貴女が彼と離れそうになると頭をよぎるのは金銭面ではないでしょうか?スッパリ手を切ると生活に支障が出る…だから繋がっていないと不安になる。でも、物の考え方、言葉の一つにプライドが傷つけられてイライラする…身動きが取れない状態なのでは無いでしょうか?

    どうしても、今のように金銭面を絡ませたお付き合いをしなければ、死ぬか生きるかの状態ならば、失礼ですが、もっと年上の金銭面に余裕のある方の愛人さんになるより他ないと思いますが…なんとか自分で働いて生活するすべを前向きに考えられた方が絶対に良いと思います。

    自分を貶めても、人の者を奪ったわけでも騙したわけでも…と、感情的な部分もありましたが、すみません…その以前の問題が大きいと思いますよ。
    もっと自分を大切にして下さい。

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  • cancan@ さん
    2015年5月6日 21:53

    別にさ、もともとお金目的で付き合ってきて、今更子供が何人いようが関係ないでしょう。
    プライドがあるような感じで書いてるけど、ぜんぜんプライドないし、プライドというより自分中心のものの考え方。逆に彼の方がよっぽどすごいと思うよ。そういう貴女にお金を出しているわけだから。生活に困窮しているのならダブルワークしてでも働けば?売春まがいの不倫してこの先どうするの?
    身体売るような真似やめたら?

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  • ゆか さん
    2015年5月12日 11:47

    ありがとうございました。
    親身に心配してくださる方、とても有難いです。
    こちらは一応不倫を是とする掲示板で、そこでいろいろな立場からアドバイスなどいただいてるので、受け入れ難いご意見もありました。

    アドバイスいただいた通り、カウンセリングに通い始めましたが、相手と連絡を絶たなくてもいいとのことだったのでまた連絡しましたら、また腹立たしいやり取りになってしまいました。体に不調をきたし、イライラしながら、こちらも見てしまいます。
    調子が悪くなるといろいろ考えこちらにも来る気になってしまう感じです。

    ご意見いただいた中にも、彼と話しているのと同じように、勝手な言い種だなと思うものもあり、見る立場によって変わるのだなと思います。
    だから、彼と話していても、ただでさえ相手の都合や立場を考える人ではないのだから、それも変わらないのだろうし、話していても平行線なのだろうと思います。

    簡単に働けとおっしゃる方何人かいらっしゃいますが、好きで売春など致しません。
    昔から学費や生活費は自分でなんとかしてきました。
    お金を稼ぐ手段が他になく、人に頼んだり騙したり奪ったりするよりはましだと思ってそうしました。
    自分の食いぶちと家族のためにそのときできることを選択しました。
    病気や家族の事情など、詳しくこちらに書く必要はないのですが、簡単に批判される方も底の浅い人生なのかと想像致します。

    金のために結婚を決めたり続ける人もたくさんいるのも知ってますし、社会的には認められているから売春とは違い責められることはないでしょうが、自分的にはそういう人間のほうが軽蔑します。
    子供のためだの旦那が悪いだの、いろいろ自分を楽にする理由をつけて妥協しているのでしょうが、契約として結婚を自分でして、社会的な恩恵を利用しているのに、不誠実な人間だと私は思います。相当の覚悟で結婚はするべきだと思うから私は独身ですが、いい加減な人が流れで結婚してまたいい加減な言動でまわりを振り回すのだと思っています。

    既婚者全てがそういう人ではないし、不倫にもいろんな形があるし、結婚している相手と揉めたのは初めてで、こちらで意見をお聞きしたいと思いました。

    回答くださる中には、他の方の相談を見ていても、思慮深い人生の達人なのだろうなと思う方もいらっしゃいますので、不倫を一概に批判する気はありませんが、私は信念があって沿って生きているから独身ですし、やはり不倫というものには納得できませんし関わりたくもないことですので、こちらに来なくて済むような自分にならないとと思います。

    私の話で不快になられた方もいたから批判されたのだと思います、すみません。

    なんでも、線を引かないと、わからない人とはわかり合えないとこちらで改めて思いました。

    会ったこともない他人に、関わってくださりありがとうございました。

    個人的な希望で、ケムンパスさんにご意見いただけたら嬉しいのにな、とちょっと期待しておりましたが、残念でした。

    ありがとうございました。

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  • ゆか さん
    2015年5月12日 12:35

    凛さん
    思いやりのあるアドバイスありがとうございました。
    全ておっしゃる通りだと思います。
    プライドが高いので、その上で妥協してなんとかやっているしんどさを理解が得られず、苦しいです。結構ボロボロです。

    全ておっしゃる通りだなあと思うならば、結果も、おっしゃる通り受け入れるか壊れる前に離れるかしかないのでしょうね。

    今までも既婚者さんには線を引いてきました。
    向こうからしたら、都合のいい自分の欲だけの付き合いで、いろいろ努力してると言われても、所詮4番目でして、受け入れるには私にも器がありませんし、精神的に平和でないのに付き合いを続ける意味はありませんね。
    金銭面で向こうも納得しろと思っているようなのですが、諸々考えるともらわないほうが楽かもしれません。お金は大事ですが精神面がそれ以上に追い詰められている気がします。

    学校を出て全く働かず結婚したまわりの友人が理解できませんでしたが、賢かったのだなあと今は思います。
    それぞれ何をしていても楽ではないと思いますが、社会に沿った生き方は無駄なストレスはありませんね。

    気を済ませて終わらせたいと、腹を立てているときには必死に考えるのですが、カウンセリングの力も借りて、後々自分が引きずらないようにしたいと思います。
    今腹が立って体調が悪くなり、本当に憎いのですけど。
    またアドバイスを読み返して納得して終わろうと思います。
    ありがとうございます。

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  • ママン さん
    2015年5月12日 19:10

    こんばんは。

    ここ半年間、体の関係がないと書かれているので、これを機会に自分を良い環境に持って行かれては?

    独り暮らしで、今迄生活してきたなら、別にお金がない訳でもなさそうな?

    カウンセリングも受けているなら、良い方向にも行けるのでは?

    誰かを強烈に恨んだり憎んだりしたなら、精神がおかしくなるでしょう。。

    自分で蒔いた種ですが、不倫していて、心が平穏ってあんまりないですよ。。だからいつも言っているけど、身も心もボロボロになってまでするものではないって。。←不倫のことです。。

    生活面や健康の事で悩み事があったら、いくらでも相談にのってくれる機関があると思うので。。

    今よりも、御自分で御自分を守って下さい。

    自分を大切にしなくちゃ。。

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  • りさ さん
    2015年5月13日 08:58

    おはようございます、ゆかさん。

    カウンセリングに行かれたこと、良かったと思います。
    少しずつ気持ちを整理するきっかけになるといいですね。

    人は自分と同じ立場でない他人を批判をしがちですが、周囲を見渡してもそんなに楽な生き方をしてる人は滅多にいないです。

    一見幸せに見える人も、内情は悩みを抱えてやるべきことに追われていたりしますから。

    それぞれが自分の人生だけで精一杯なのが現状かもしれません。

    だから人に期待をするほど失望を味わうことも多くなります。

    まずは自分が元気でいられるように一日一日を過ごすことが大事かなぁ。

    私はいつも自分にそう言い聞かせています。

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  • ガブリエル さん
    2015年5月14日 03:41

    貴女さあ、自分が彼の父親や家庭に自分の援交不倫をブチまけたいんでしょ?やんなさいよ!
    なに逆ギレしてんのよ、自分で相談しといて、頭冷やせば。
    貴女が頭沸いてるのは、結局彼が既婚者で自分はお金で遊ばれてるんじゃないかってイラついてんでしょ?。
    でもね、彼の家族が貴女を不幸にしてるのかさ?違うでしょ!出るところ出たら奥さんの方が強いのよ、貴女が騒げば
    法的手段に出ると思うよ、貴女の被害者意識なんて法律は守らないからね、それを言ってるの!ここで喚いて逆ギレしてないで、ブチまけてみなよ!それで貴女が払いきれないような慰謝料を払って離婚させてみれば?でも、慰謝料ちゃんと払いなさいよ、それがプライドなの!
    客観的に見たら今の貴女は、分裂症か超被害妄想か超鬱病!
    心療内科に通っているなら、生活保護受けれるかもしれないから相談してみたら?そうしたら身体売る事もないんじゃないの?。プライド持って身体売ってるなら、いっそ風俗の方が稼げるし、貴女だって気持ちが割り切れるよ、相手はお金だと思えるから。彼が慰謝料払うだとか、おかど違いなの
    !既婚者と援交不倫してるのはアナタです!

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  • ゆか さん
    2015年5月14日 04:06

    ママンさん
    ありがとうございます。
    ほんと、身も心もボロボロにしてまで、不倫もそうだし、恋愛もするようなものではないと思います。
    ずっと一人暮らしだからこそ、お金がありません。全部、カツカツの毎日に消費してしまっています。家にはタンスなどの家具がありません。買えないんです。細々したものしか持てません。そういう生活をずっと続けていますし、特別な手に職もなく、病気で休職し、この歳になって、再就職も容易ではありませんでした。でも薬や最低限の物にお金はやはりかかりますので。
    必死な状況でなければ、男の人にお金もらおうなんてことにはならないです。
    なので、多分にお金の要素があっての関係だとは思います。
    カウンセラーさんは女性で、とてもいい人なので、健全な方向に道を見せてくれている気がしています。
    おっしゃる通り、この機会になんとかする力が出ればなあと思います。
    潰されるわけにもいかないですし。一人なので。
    ありがとうございます。

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  • ゆか さん
    2015年5月14日 04:29

    りささん
    そうですよね、本人になってみなければそれぞれの事情はわからないですよね。
    職場の一番優しくしてくれる、いつも明るいおばちゃんも、私実は闇を抱えてるのよー、って言ってました。

    確かに、期待し過ぎているのかとも思います。
    相手が一番だとか大事だとか言うと、それに応えなくてはと、無意識に努力してしまい、相手は言葉だけなので、同じようにしてくれないのが腹立たしかったのだと思います。

    自分で精一杯なのは私も同じなので、踏み込まないでほしかったなあと、最初にいろんな角度から話をしたのに、大丈夫と言ったのになあと、普段あまり自分の欲だけで動く人がまわりにいなかったので、隙を作ってしまいました。
    明け方に書いてまして、文章おかしかったらごめんなさい。
    カウンセラーさんに聞いてもらえるプラスこちらのアドバイスも力になっています。
    カウンセラーさんは判断するようなことは言わないですが、こちらの意見も拝見して、少しずつ納得したり気が楽になったりしています。
    ありがとうございます。

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  • ゆか さん
    2015年5月14日 04:41

    ガブリエルさん
    逆切れはしていません。
    ぶちまけたいのではなく、ぶちまけてしまいそうなのでどうにか他の方法がないものか、ぶちまけてしまって楽になるだろうかと、ご相談しました。
    慰謝料は払う気ありません。私がもらいたいくらいです。それがプライドとは全く思いません。
    結婚の制度も結婚している人も、私の考えでは認めていませんし、法律が全て倫理的に正しいとは思いません。
    私は相手に不倫は嫌だと最初から何度も話しましたし、大丈夫と言ったのは向こうだし、相手が自分の家族を誠実に守るべきで、私の役目ではありません
    恋愛をしている気も全くありません。
    前回にも書きましたが嫌がらせや復讐でぶちまけようとしているのではありません。だからなんとかしようと、行動に移さず、グダグダと考えていますし、奥さんにだってダメージを与えるいろんな手段は存分に持っていても、それはしようとは思っていないんです。

    理解していただけないとは思いますが、お返事させていただきます。

    ありがとうございました。

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  • cancan@ さん
    2015年5月14日 07:39

    > お金を稼ぐ手段が他になく、人に頼んだり騙したり奪ったりするよりはましだと思ってそうしました。

    既婚者とお金目的で付き合うのも同じなんじゃないの?

    > 慰謝料は払う気ありません。私がもらいたいくらいです。

    払う気ないって言ったって、請求するのは彼の奥さんでしょ。彼らの生活費の中からお金もらってたくせに何開き直ってるのかなぁ。

    > 法律が全て倫理的に正しいとは思いません。

    あなたのしたことは売春と同じなんじゃないの?

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  • じゃがりこ さん
    2015年5月14日 10:47

    > カウンセラーさんに聞いてもらえるプラスこちらのアドバイスも力になっています。

    > カウンセラーさんは判断するようなことは言わないですが、こちらの意見も拝見して、少しずつ納得したり気が楽になったりしています。

    なかなか優秀なカウンセラーさんのようですね。
    カウンセラーは、クライアントの考えや行動を自分の価値観で判断してはいけない。これが鉄則のようです。
    判断するな。つまり、裁くな。ということです。
    でもね、人間は誰でも自分の価値観を持ってますよね。
    生きるということは自分の価値観で判断して、行動するということです。
    なので、当然、目の前のクライアントの言動にそのひとの価値観は働くわけです。
    未熟なカウンセラーはクライアントの話や行動に対してとかく自分の価値観で反応して、クライアントに対してついつい説教を始めがちです。
    なので、此処は、未熟なカウンセラーの集まりとも言えますね。
    私も過去に辛かった時、カウンセリングを受けてみようかと思ったことがありましたが、なまじ裏の事情を知っているだけに、「黙って聞いていても腹の中では何を思っているのか、きっと批判しているに違いない。」と、思うと足が向きませんでした。
    私はそのころ「親子とは、家族とは、かくあるべし。」というステレオタイプの物の見方を自分の価値観としているひとなら当然批判するであろう状態でしたから。
    (そのころは不倫はしてはいませんでしたが、今は不倫しているので、なおさらです。)

    ゆかさんが「こちらの意見」で気が楽になるという意見は、親身に貴女を思いやる暖かい心が感じられる意見だけなのだろうな、と思いますが・・・。
    カウンセラーは本当は親身になりたくてもなってはいけないし、親身になることは必要とされていません。
    なので、カウンセラーに物足りなさを感じられて、こちらへも来られるのだと思いますが、此処での回答者は私も含めて自分の価値観で相手の思想や行動を判断する素人ばかりが、無きに等しい個人情報で個人の行動を判断しますので・・・。
    (御存知かもしれませんが、病気に関連することで生活面、実際面でのお困り事なら、病院に居るソーシャルワーカーのほうが、親身になって動いてくれるはずです。)

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  • じゃがりこ さん
    2015年5月14日 11:21

    ということで、私の価値観での判断ですが、
    ゆかさんが怒り心頭であることは、よく解りますが、何故、そこまでお怒りになられるのか、ゆかさんの彼同様、私にもさっぱり解りません。
    お話を聞いていれば、そのうち解るかと思っていたのですが、ますます解りません。

    > 結婚の制度も結婚している人も、私の考えでは認めていませんし、法律が全て倫理的に正しいとは思いません。

    世の中の殆どのひとが認めていることに異を唱えたら、当然反発もあることも、批判されることも、理解されないことも、想定内でしょうから、他人からそのようなリアクションがあっても、それが貴女の怒り心頭を引き起こすとも考えられないし・・・。

    > 私は相手に不倫は嫌だと最初から何度も話しましたし、大丈夫と言ったのは向こうだし、

    察するに、ここらで彼と貴女との見解に食い違いがあったのではないでしょうか?
    彼は貴女の言っていることが理解できなかったし、貴女も彼の「大丈夫」の意味をはき違えたのだろうな。相手のことが理解できないのは、どっちもどっちなんだから、そんなに怒ることでもないだろうに。と、私の価値観は判断いたします。

    > 相手が自分の家族を誠実に守るべきで、私の役目ではありません。

    他罰他害の傾向あり?
    さもなくば「彼の不始末には彼の家族も責任を負うべきだ。」という一蓮托生、家族連座制ですか?
    私は以前から家族連座の価値観に異を唱えてきましたが、最近ようやく「家族連座」を見直す意見が出てくるようになったのは、良い傾向だとおもっていますが・・・。

    > 恋愛をしている気も全くありません。

    じゃ、なおさらそんなに怒らくても?
    結婚の約束を反故にされたわけでもなし、金品を騙し取られたわけでもなし。
    ましてやゆかさんが彼に対して恋愛感情も無かったのなら、彼が貴女に恋愛感情が無くても、文句は言えないでしょうに・・・。
    何をそんなにお怒りなのか、解りません。

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  • ガブリエル さん
    2015年5月14日 12:18

    これは本当に客観的意見だけど、被害妄想の塊。
    結婚制度の在り方は全て同じじゃないけど、愛情は無くなっても情や、社会との繋がり、子供のために生活している事に
    恥では無いし、否定される事もないんですよ。
    色んな苦労を夫婦で乗り越える事に男女は関係無い。
    貴女に否定されても世間なんてそんなものなんです。
    貴女はその夫婦の夫から金銭援助を受けているの!
    彼に愛情もない、彼からの愛情も受けてないと感じて被害妄想になっているなら、別れればいいじゃない?別に縛られるものは金銭援助だけでしょ?人の旦那に頼って死ぬまで面倒みてもらうつもりなら、もっと彼を大事にしたら?貴女は法律で守られてるわけでもないのだから。でも、その関係もいつまで続くかの保証も無いけどね。

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  • ママン さん
    2015年5月14日 12:32

    こんにちは。返信有り難うございます。

    例えばの話、私が貴女の知人なら「利用できるものは利用しようよ」と言うかもです。

    貴女が何処に住んでいるかは、答えなくてもいいですが。。私の住んでいるところでは、情報誌とかに「譲ってください」みたいなコーナーがあります。

    例えばタンスが欲しいなら、無料で届けてくれる方を希望とかって。。連絡先に自分の携帯番号を載せたりして。。

    私の知人はちょっと、精神的におかしくなる時があり、その様な人は〔心療内科に通院・入院とか〕、特別な手当てみたいなのがある様です。。〔心療内科で詳しく聞いてみる事も出来るのでは?〕

    利用できるものは利用して、少しでも貴女の生活を良くしたらと思いますが。。

    じゃがりこさんが仰る様に、ここには専門家がいませんので、専門的な事は専門家にと思いますが。

    今は、いろんな機関があり、相談にのってくれるのでは?

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