その後。心変わり。

コメント（11件）

• caramel さん
  2007年7月15日 15:48

  人間とは 弱いようで実は意外に強いものです。 彼の束縛 態度は正直 間違っているのではないでしょうか？ 明らかにmimiさんが我慢を強いられて居る状態ですよね。 年齢的ににも 良いお話し出会いが有れば そちらに行けばいいと思います。 彼は家族を捨てて貴方を選んでと言う事を考えてはいないのですよね？ 何を罪悪感を感じる事が有るのでしょうか？ 今が貴方の人生のターニングポイントかも知れません。

  どう言っても 彼には帰るところが有るのですから… 貴方が居なくなれば淋しいでしょうが それは裏切りでもなんでも無いですよ。 よく考えれば自ずと答えは出る いや出ているのではないですか？

• べるぼーい さん
  2007年7月15日 17:44

  人の心は、いかに、自分勝手なのかと言うことなのです。
  自分の体調が良くなれば、新しい事に心が動いたのです。
  抑制と自由、両方とも魅力的なことなのです。
  その狭間で、あなたの心は自由に動きたいだけなのです。
  でも、それは、あなた自身が責任を持って、選ぶべきなのです。
  あなたは、どちらを選択しますか？
  冷静なあなたであれば、解決出来ると思います。

• mimi333 さん
  2007年7月16日 02:32

  caramelさん
  アドバイスありがとうございます。
  彼も家族と離れる事を考えたそうですが、子供が大切で、まだ３歳の子供の将来に悪い影響を及ぼすような事はできないのだそうです。
  母子家庭で育った自分としては彼の言う事がとても解ります。
  奥様とは交流がなかったとしても、それは彼が選んだ事です。
  私が少しだけ我慢すればいいんだ、という気持ちでいました。
  今の私達の関係を「おかしい」とおっしゃってくれて、少し落ち着きました。
  裏切りなのではないかと思っていましたが、違うとおっしゃっていただき、救われます。
  答え・・・そうですね。
  理屈としては良く解っていて、私が私のために選択しなくてはなりませんよね。

  べるぼーいさん
  アドバイス頂戴してありがとうございます。
  自分勝手なのか、というお言葉、とても刺さりました。
  本当におっしゃられるとおりです。
  そして少し今の自分を外から眺められたように感じました。
  私が、私の未来の為に選択するべき事。
  難しいけれど、、早急にじっくり向き合わなくてはなりません。

• caramel さん
  2007年7月16日 14:30

  mimiさんこんにちは！今は色々と考え悩んでいらっしゃると思います。 私自身の話しで恐縮ですが 私は浮気をされた妻側の気持ちも 自分が独身の方とのお付き合いも有りました。立場変わればなので 人と言うのは勝手なものなのです。自分のしてる事が良い事だと思っている訳では無いので偉そうには言うつもりも有りませんが 経験者の一人の言葉として 聞いて頂ければ幸いです。 私自身 最初に不倫と言う形になったのは 相手は独身でした。昔の恋人だったのですが 彼の私を思ってくれる気持ちは本当に本物だったと思います。私も家庭を捨てて…と思っていました。 でも結局 子供は捨てれ無いし 子供への影響を一番に考え また同時に彼には普通の幸せを…と思って別れを告げました。6～7年のお付き合いだったでしょう… きっとmimiさんの彼さんも貴方の幸せは考えて居るけど…手放せないのでしょう… こう言う時は女性の方が強く冷たいものです… 独身であるmimiさんに選択権が有り自分自身の幸せを考えて欲しいと節に願います。 若いお嬢さんが自分の良い時期を 日陰の状態で過ごしてしまうのは悲しいです。mimiさんが一生そのままで良いと思って居るなら 他人の干渉するところでは無いですが ここに相談されたと言う事は 人並みに幸せを…と言う気持ちが有るからだと思うのです。 出来ればご自身の恋愛体質を 改善されて陽の当たる場所で一緒に過ごして行ける恋愛をして欲しいな…と思ってしまいます。勝手な事ばかり書きましたが 胸の痛みも日にち薬です。

• 鏡子 さん
  2007年7月16日 20:23

  こんばんは。お久しぶりです。携帯からなので過去ログが見れませんが、私の記憶ではお二人の関係はあまり変わっていない気がします。あの頃から貴女は気持ちの上でかなり彼に縛られていたと思います。

  共依存の比重が当時と違い、貴女の依存が軽くなっているようですがスレッドの中身は変わらないみたいですね。

  たぶんどこまで行っても変わらない気がします。分かっているのは、貴女には結婚願望があって彼との結婚はないという事ですよね。
  彼はかなり貴女に依存しているのでこの関係から抜け出すのは大変な事かも知れませんが、一つだけ弁えておかなくてなくてはならないのは、新しい気になるひとが貴女とのお付き合いや結婚を前提とする気持ちがあるのかどうか、つまり選択権は貴女にだけあるのではないという事。

  既婚彼との別れを決めるのと次の男性とどうなって行くかは別物です。これはこれ、あれはあれときっちり分けて考えないと悲惨な事になりますから。かように不倫の代償は大きいのです。

  既婚彼と別れるにしても、時間をかけて少しずつ相手との距離を図らないと、いきなり別のひとというには貴女にも無理があると思います。一生不倫をするつもりがないならしっかり方向を決めて歩く以外にないと思います。でないとまた半年後に同じようなスレッドが立ってしまうでしょうね。

  追伸：以前彼は貴女に恩を売るような言動があるのかとお話した時にそのような事はないとおっしゃっていましたよね。

  あの時も今も貴女の中にこうあらねばというような物に自分で縛られている印象が強くて、それが今の彼との状況を作り出してしまったようにも見えますが。相手に素直な気持ちを伝える事はとても大切な事だと思います。

  それから、全ての理想を叶える自分でいる事を望むのは望みすぎな気もします。無理な事や出来ない事を潔く認める必要もあると思います。

• mimi333 さん
  2007年7月19日 00:40

  caramelさん
  ありがとうございます。ご自身のお話まで伺えありがとうございます。
  彼へは普通の幸せをと別れを決められたcaramelさん、すごいです。
  いっその事彼が私を突き放してくれれば・・・と何度も思います。
  本当は結婚する前の彼に出会えればよかったのですが、私は、子供を産めるうちに結婚をして、いつか子供が欲しいです。
  そしたらもう答えは決まっているはずなんです。。

  鏡子さん
  ご無沙汰いたしております。以前は大変お世話になりました。
  再度のアドバイス、本当にありがとうございます。
  半年間のこの進歩・成長のなさに私自身が呆れ、またとても恥ずかしく感じました。
  現状は鏡子さんのおっしゃられる状況のとおりです。
  もう半年、そうするとあっというまに１年・２年・・・と時間は経ってしまうものなのでしょうか。そうですね、どこまでいっても変わらない・・・。
  鏡子さんのお言葉、ひとつひとつ噛み締めながら拝読しました。

  私自身がしっかりしなくては、私自身の人生なのに、前を見ずにひとりであがいている様な状況、だめですね。
  私が恩を感じていても、以前ここでご相談した際、彼に本心を聞いてみて、彼は意外にも全くそうは思っていなかった、それから私は、何も進歩していませんね。
  ああ、色々とはっとさせられてしまいました。

  客観的なお話をありがとうございます。
  色々と自分を取り戻すお言葉をいただけました。

  しっかりしっかり。

• 鏡子 さん
  2007年7月19日 11:06

  お返事ありがとうございます。何とか過去ログを探す事が出来ました。前回お二人の関係に変わりないと書きましたが、ごめんなさい、あの頃よりmimi333さんは随分回復されていらっしゃいますね。だからそれまで感じていても書けなかった事を書く余裕が出ていらしたのでは？と思いました。遅くまでお仕事が出来て彼のとの事も以前より冷静に見る事が出来るようになられている。それは喜ぶべき事ですよね。その部分を訂正させてくださいね。

  それからご自分で進歩も成長もないと恥じたりされませんように。そのようなつもりはありませんし、第三者だから言える事なかなか自分ではわからない事は沢山ありますから。mimi333さんの人柄なのでしょうけどそんなに小さくなっている必要は何に対してもありませんから、もう少しデカい顔をしてくださいね。mimi333さん、貴女には色々な権利があるのですよ。

  ふと思ったのですが、彼は元々思う事を口に出さずにぷいっと不機嫌になる性格だったのではないでしょうか。家庭でも。きちんと話をするという事をしていたのかしら？とも思いました。仕事も忙しくてmimi333さん同様に帰りも遅い状態が続いていたら奥様からすれば母子家庭のようですよね。不機嫌になったり気を遣ってもなかなか戻らなかったりと奥様にも我慢があるのではないかなと、全くの想像ですが、休職して常に死と隣り合わせにいるような鬱状態の時に深い関係になられたからわからなかっだけでは？…。

  まだお子さんは３歳でしょ。これから先がとても長いのに家にいても頻繁に貴女にメールをしているような状態ってお子さんの為にも決して良い事ではないと思うのですね。家族としてずっとやって行くと決めているのならきちんと向き合い小さな事でも話し合って解決して、場合によっては奥様のご両親も交えて、という風に向き合う方向を変える必要もあるように思います。（お子さんも兄弟がいたらもっといいかも。なんて言うのはお節介ですが）。

  そう考えると彼を家庭に帰せるのはmimi33さんだけですよね。家族３人今のままでは幸せとは言い切れないでしょう？

  彼は貴女が元気になる事を喜びとして支えになってくれた、だったら良かったのは彼も同じだと思います。
  今は取り残されたような気持ちもあるのかも知れませんが、彼がずっと家庭にいると決めている以上、貴女が回復されればやっぱり彼の向かうべき居所は家庭なんですよね。

  そう考えると風穴が開きませんか？
  鬱病は回復し始めても一気に上昇線を描くのではなくて、行ったり来たりの波を繰り返しながらですよね。その辺は良くお分かりと思いますが。

  初めは見えなかったけれどだんだん彼との事が見えて来ると、それはそれで悩みの種となりニワトリが先かタマゴが先かなのではないですか？心が不安になるような事はストレスにしかならず良い事ではありませんよね。

  彼はジレンマがあっても貴女に今以上の事は出来ないのを充分に分かっていますよね。貴女も彼の家庭内の事はをどうしてあげる事も出来ないでしょう？やっぱり家庭にいるひとは家庭に向かわせてあげないと。
  新しい男性だって本当にご縁があるかも知れません。

  感謝の気持ちは大切だし貴女は常々表していると思うのです。それから先は、仕方のない事で急に不機嫌になられてもという事も、顔色を見てしまう事も、もう２６歳になるという事も、いつまでもいられないという事も、二人が上手く行ったって今のままでは誰もが幸せではないという事も、家庭人としても考えて欲しい事などもきちんと整理して、メールではなく顔を見て話し合ってみたらいかがでしょうか。何も言わなけれぱ、何も分からないですし。貴女にしか出来ない事ではないでしょうか。誰にとっても軌道修正の時期かも知れません。

  少しずつで良いです。非公開のblogに思う事を書いてみるとか（書く事で見えて来る物もありますよね）、疲れない程度に考えを整理してみては？

  ご自分を責めたりせずに自信を持って褒めてあげて。パーフェクトじゃなくていいんです。

  あと、他の方がレスしづらくなっては困るので私は少しROMらせていただきますね。

• mimi333 さん
  2007年7月30日 03:06

  鏡子さん こんにちは。相談に乗っていただいておりながらお返事が遅くなってしまい、ごめんなさい。
  客観的な鏡子さんの目から、ほんの少しでも前進しているのではないかとの言葉を頂き、ほっとしています。

  彼の家庭での事・・・実はご指摘になられている事と同じ事を私も考えた事があるのです。ただでさえ仕事が忙しく、営業日は家に帰る頃には奥様もお子さんも寝ているようで、時にうっとおしいほど私に頻繁にメールが来るのです。
  週二日の休みの内１日は休日出勤や私とのデートにあて、残りの１日を家庭で過ごす。
  つまり彼と奥様がまとまった話をできる時間は週１度しかない。
  彼の奥様は、彼から言えばもう愛がなくとも、奥様には奥様の葛藤があるかもしれないです。
  もし私が彼の奥様でも、同じになるかもしれないって思いました。

  無責任かもしれませんが、私は奥様に対しての感情は特にありませんが、やはりお子さんの事を考えると胸がつまります。
  彼の携帯の待ちうけ画面は常にかわいい息子さんの写真です。
  私と接触しない週に１日の休みに撮った写真なのでしょう。
  私が彼から離れれば、彼は家庭の問題に向き合うのでしょうか。
  私が婚期を逃す事が不幸であれば、彼の家庭環境が曲がっていくのもご家族の不幸です。
  それを彼は自覚しているのでしょうか・・・。
  じっくり考えれば、今楽しいから、ということに流されすぎですね。

  あれから勢いあまって、メールで、やっぱりつらいかも、とこぼしたことはあるものの、顔を突き合わせて話をする事ができません。

  一方、気になる男性と仕事兼プライベートな電話をする機会があり、その後彼とは上手くいってるの？会社の人なの？どれくらい付き合ってるの？などなど聞かれながら、お互いの恋愛の話もしました。
  もちろん不倫している事は後ろめたく、話の半分は取り繕った話になってしまいましたが・・・。

  こんなチャンスでもなければ、真剣に別れを考えることはできません。
  でもいつかは別れなくてはならない。
  自分の不誠実さと欲望に自己嫌悪を感じながらも、頭の中だけでは正しい答えが出ている事を自覚します。

  弱いです、本当に。

• cloudy さん
  2007年8月1日 19:22

  初めまして。僕は30代既婚、彼女は2歳年下の独身です。僕はたぶん、mimi333さんの彼と同じ立場です。
  と言うのも、僕たちが付き合ってきた経緯や環境、現在の状況に至るまで、あなたたちにとても似ているからです。
  以下、自分のことを話すこととなり恐縮ですが、僕の状況や考えを述べることで、あなたにとってポジティブな要素になればと願い、書かせていただきます。

  僕たちは、もうすぐ7年になります。
  しかし数年前から、「このまま一緒にいても、どうにもならない」と話し合いを重ね、距離を置いてはすぐまた元に戻ることを繰り返しました。
  要は、僕がダメだったからです。僕の彼女に対する気持ちが、「愛」ではなく、「恋」のままだったからです。
  本当の愛とは、相手の幸せを一番に願い続けることですよね。
  しかし、僕が彼女を「恋」する気持ちは、ものすごく強かったです。
  自分で言うのも嫌ですが、ヤキモチもひどく、結果的に縛っていました。。
  反面、妻には本当に申し訳ないのですが、夫婦生活は5年以上ありませんでした。
  ここ2年くらい、平日はほとんど毎日、夕食を彼女の家で済ませていました。
  が、子どもに対する親としての責務と愛情だけは、人として絶対に見失ってはならないものと強く感じているため、子どもが成人するまでは、彼女と一緒になるという選択はできませんでした。
  本当にエゴなことを申しますが、僕にとって彼女は、まるで我が子と同じくらい貴い存在で、彼女を失うということは、我が子との別れに等しいことと考えていました。
  彼女は僕のそういう気持ちを理解してくれる優し過ぎる人で、また、彼女の辛く苦しい時期を支えてきた僕に対し、愛情というカテゴリーとは別に、一種の温情の念を持ち続けてくれていることも感じて取れました。
  しかし、彼女は人知れず、ずっと悩みつづけてきたのです。。
  人の道を外していることに対する罪悪感、僕の家族に対する後ろめたさ、そして自分の未来を憂慮する不安感…。
  でもきっと、僕と逢っている時間だけは、一時的でこそあれ、満たされて、幸福感を覚えて…。
  その狭間でずっと、彼女は悩みつづけてきたのです。
  「新しい彼氏が出来たら別れる」なんて、僕とこの距離で一緒にいる限りは、無理でしょう。
  それでも、いつの頃からか、彼女は自分のため、僕のために、新たな出会いを探しているような、そんな気配を感じました。ひょっとすると、既に待たせている人がいるのかもしれません。
  僕には気を遣って話しませんが。あるいは、まったく僕の勘違いかもしれません。
  しかし半月くらい前、とうとう彼女の積み重ねてきた不安定な気持ちが、僕の前で崩れてしまいました。
  僕は、彼女の悲しすぎる涙を見、切なすぎる心の声を聞き、ようやく目が覚めました。
  恋が愛に変わるとき。それは、自分の願望や欲望、自己都合は一切排除したなかで、真の意味で、相手の気持ちに触れ、理解できたときだと思います。
  そのためには、何時間も話し合いました。泣きました。のた打ち回った夜もありました。
  そしてすべてを吐き出したとき、僕の彼女に対する恋心が、ようやく「愛」に昇華しました。
  およそ3ヶ月後の満7年を迎える日に、「卒業」することを約束しました。
  それまでの間、毎日のように逢っていたペースを、週一回に決めました。
  また、ふたりとも同じ会社なので、「卒業」を確実なものにするために、僕は意を決して、長年勤めた会社を退職することにしました。
  正直、まだまだ別れに対する恐怖や悲しみに、辛く苦しい思いが浮かんだり消えたりしていますが、それ以上に、彼女に対する思いやりを強く持っていこうと決心しました。

  ふたりが一緒に過ごした時間は、お互いに必要があったからこそ存在したんだと確信します。
  これから先、互いに素晴らしい人生を過ごそうねって…それぞれ自分の夢を模索することから再出発です。そして、彼女が60歳になった年のある日に、デートをする約束をしました。

  …僕の身の上話を、長々と申し訳ありませんでした。
  mimi333さん、あなたはきっと、優しくて素敵な人なのでしょうね。
  どうか彼のために、そして自分のために、あなたは日の当たる場所で幸せになってください。
  あなたの罪悪感を解消するために、彼と一緒に、幸せな人生とは…価値のある人生とは何か、考えてみてください。お互いの夢を模索してみてください。
  そしていつか、あなたの大切な時間を共に過ごしてくれた彼に、もう一度「ありがとう」を伝える機会を設けてみてはいかがでしょうか。口約束でいいんです。
  ぜひ、彼と心からの話し合いを重ねてください。
  お互いを真に理解し合えれば、必ず求むべき道が開けてくることと信じています。

• mimi333 さん
  2007年8月3日 01:51

  cloudyさん
  こんばんは。ご自身のお話、ありがとうございます。
  cloudyさんにとってもとても近々な事で、色々なお辛いお気持ちもおありでしょうに、本当にありがとうございます。
  彼女さんの気持ちが自分の気持ちのようで、そしてcloudyさん達に私達の関係を見て、涙が止まらなくなってしまいました。
  何度も何度も何度も、拝読しました。
  私達はcloudyさんの半分の時間しか一緒にすごしていないのに、それでもこんなに辛いのだから、のた打ち回る、という状態がわかるように感じました。
  人って、自分以外の人、愛する人のために自分の大きな苦しみを選択できるほど強くなれるんですね。
  文章にすると簡単な言葉ですが、本当にお辛い決断を、お二人の幸せのためになされたお二人をとてもすばらしく思います。
  不倫という形でも、出会ってすごした時間には必ず意味があるんですよね。
  そう思います。
  もしも運命だったら、またいつか正しい形で出会えるはずだと思いますから。
  今の関係は、私も、彼の家族も不幸にします。
  私の彼は、「彼女との別れはわが子との別れと同じ」とおっしゃるcloudyさんと似たような事を言いました。
  もし崖っぷちで、落ちそうな私と息子の手を握っていて、片方しか助けられないとしたら、自分は息子を助けて、私と一緒に崖から落ちて死ぬと言っていました。
  そして、息子の人格に悪い影響を与える事はしたくないと、せめて息子が成人するまでは離婚できないといいました。
  そして私も、cloudyさんのお相手の方と同じような気持ちを抱えています。
  だから、本当に複雑な気持ちです。
  でも勇気を与えていただけました。

  私の彼は、cloudyさんのように思ってくれるでしょうか。
  不安でなりません。

  7月頭に水着を新調しました。
  ただ古くなったからですが、私は彼に見て欲しい。
  そして最近、このデートが終わったらこれを最後の思い出にして、お別れをするつもりでいました。

  彼は無理に家族に内緒で休暇を取ったから、３日に海に行こうと私を誘ってくれました。
  彼が勝手に先に決めた日程でした。
  しかし、その日私は急に大事な会議で外せなくなり、当日、病であっても休もうものなら大切な上司の顔を潰しかねないような状況です。

  彼に何度も謝りました。彼のテンションはさがりました。
  私はわざわざ休暇をとらなくとも、通常の定休日の一日を当てる事はできないか打診しました。
  お盆の休暇は彼と奥様互いの実家の関係で忙しく難しいとの事。
  彼は私と付き合っていても、奥様と別れる話をするわけでなく、毎年と同じように両方の家へお盆の挨拶をしにいくのです。

  ならば盆明けに川へ行こうと私は必死で友達総動員・ネットでも情報を手繰ってプランをねり、彼にメールで相談しましたが、「てか、時間的にムリ」との答えだけでした。
  盆明けに定休日は毎週あるでしょ？ときいても「機会と体力と精神力と金があれば」と冷たい返事。
  私が川の情報集めのために久しぶりに大学時代の友達に電話した間、電話がつながらなかったのをよその男だと思ったのか単純に私が話中なのが気に入らないのか、「別にムリしないで誰かと行ってくれば？」っと返信してきました。
  本当に久しぶりに駄々をこねましたが、ダメでした。
  彼に見せたくて買った水着、最後になるはずのデートさえできなくなりました。

  私の彼は、cloudyさんのように私の事を思ってくれるのか、不安です。
  私達は、お互い自分自身の事しか考えていない状態です。
  彼が好きなら、会社を休むべきなのか、その境目も見えません。
  「ひとりで墓参りしてくるから休まれても困る」
  という彼の言葉のまま、出勤するつもりでいますが・・・。
  情けなくなってしまいました。

  私は自分の将来が不安です。
  車の助手席を倒したままドライブするのも、手をつなげないのも辛いです。
  皆が持っている幸せ、私だって欲しい。
  でも彼とはムリなんです。

  一方、彼が家庭で孤立してしまうのも悲しいのです。
  私がいるせいで、彼の息子さんには欲しくても兄弟ができないかもしれません。
  父親のいない家で育った辛さがわかるから、彼と息子さんを邪魔している自分、普段は見ないふりしていますが、たまに最低だと思うのです。
  まだ付き合う前、彼が私のただの上司だった頃、彼は自分で設計した家を建てたいと話していましたが、その夢だって今のままではかなわないでしょう。

  こんな事で怒る彼は本当にわかってくれるのか。
  自分の事は自分で行動していかなくては、誰かが何とかしてくれるものではありませんよね。

• cloudy さん
  2007年8月5日 00:55

  こんばんは。cloudyです。今回も長文になります。ごめんなさい。
  僕は、mimi333さんの彼の言動や行動に自分の過去を重ね、記憶をフィードバックさせてしまいました。
  ただやみくもに彼女の事が大好きなだけで、彼女の気持ちを何も判っていなかったあの頃…思いやりの無さから芽生えた不安感や嫉妬心を、たくさん彼女にぶつけて、彼女を傷つけていました。
  彼女が僕の“テリトリー”の中にいるときは、このうえない愛情で、優しく暖かく包み込むのに…。“テリトリー”から外れていると、不安と焦燥感に駆られ、いつも不毛な想像で勝手に不機嫌になっていました。
  反面、彼女から、僕の家族に対する嫉妬の気持ちなど、ぶつけられたことはなかったのに。僕は本当にズルくて、自分本位でした。

  彼女が、その積み重ねていた思いを全て崩して明らかにしたとき、僕は打ちのめされました。
  思いやりが足りず、自分本位だった僕の卑怯さや、気づいてやれなかった彼女の気持ち…刺さるほど痛感しました。
  友達や家族に紹介できない恋人。逢いたい時に逢えない恋人。
  毎晩、僕が彼女の部屋を出て家に帰って行った後、彼女はどれだけ寂しい思いをしていたことか…。
  僕の持ち物や、何気ない会話の端に、僕の家庭の匂いを察知したとき、彼女はどれだけ惨めな思いをしていたことか…。
  街で見知らぬ家族を見て、または恋人達を見て、彼女はどれだけ自分の恋を悲観したことか…。

  僕は全てを悟りました。心痛極まりない気持ちで、至らなかった自分を、何遍も詫びました。それでも彼女は、「“ごめんね”はもう、言わないで。最後まで、“ありがとう”で過ごそうね。」と言ってくれました。
  僕は、彼女の貴い心に、本当に救われました。
  彼女は、今までも、そして今でも、僕を充分に思いやってくれているのです。そう信じられることが、今、僕の背中を押してくれています。
  そして過去、彼女を傷つけ、悩ませ続けてきたことに対する反省の思いが、今、彼女を第一に思いやる気持ちへと繋がっています。
  最後の日までの猶予期間中に、僕の心を占有している彼女への依存心や独占欲を、少しずつ、彼女への思いやりの気持ちに変換していこうと強く思います。

  でも…エゴというものは、どうしようもない魔物です。。闘いは、まだ始まったばかりです。
  今日、僕は家族と、墓参りに車で出かけました。
  墓地のある場所は、とある観光地なのですが、何年か前の彼女の誕生日に、そこへ遊びに行ったことがありました。
  その道すがら…至る所で、彼女との思い出がとめどなく浮かび、ハンドルを握りながら…何度も涙が溢れ出てしまいました。。
  家族に悟られまいと、いろいろと理由をつけてやり過ごしましたが、こんな所にも魔物が潜んでいるのです。。

  それでも、辛いのは僕だけじゃないんだ、彼女も同じように苦しんでいるんだと思うと、頑張ろうって気持ちになります。
  それが彼女の本当の幸せに繋がるのだから…僕は、頑張れます。
  この身を、この心を削ってでも、彼女を救い出してあげたい。
  これから先も、まだまだたくさんの魔物が出現するでしょうが、僕は闘い抜いてゆく覚悟です。

  もしあなたの彼が、あなたの積み重ねてきた思いを真に理解してくれれば、彼は変わります。
  本当にあなたの事を大切に想い、「崖からあなたと一緒に落ちる」覚悟が彼の本心ならば、必ず理解してくれます。
  そのためにあなたは、ご自分の思いの全てを彼に明らかにすると共に、彼が戻るべき場所と修復すべき関係、探すべき道を、あなたの思いを込めて話してみてください。
  あなたが今まで積み重ねてきた辛さを、ひとつひとつ、かみしめるように彼に伝えてください。
  そして、今のありのままの気持ちと伝えてください。
  今のあなたは充分、彼を思いやっているように感じます。彼の身の上を、子どもを、真剣に案じているではありませんか。
  もちろん、そのことも伝えてください。
  あとは、彼があなたに対して、思いやりの心を持つだけなのです。
  …ただ最初は、新たな人の存在については隠したほうがいいです。人の心は、急に変われるものではありませんから。
  新彼候補の人は、裏でつなぎ止めて置いてもいいので、出来るだけ彼には隠して欲しいです。
  その事で罪悪感を持つ必要は全くありません。彼にはもともと、戻るべき場所があり、修復すべき、高めるべき関係があるからです。彼は、決してひとりなんかじゃないのです。

  僕たちは、決断したとは言え、まだまだ不安定です。
  もっともっと深く考え、強く信じ、思いやりの心を育んで、前向きに生きてゆかなければ…。
  お互い、頑張りましょうね。
  どこの誰かはわからないあなたですが、あなたの幸せをお祈りしています。

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