初めて投稿します。
私は27歳の独身です。
私の相手は30歳で、以前働いていた仕事の取引先の人です。
もう付き合い始めて5年目になります。
出逢って間もなく相思相愛関係になりましたが、出逢うほんの数ヶ月前に結婚してしまってて、もう少し出会いが早ければ今幸せだったかもしれないんです。
5年の間には私も本命の彼氏も作りましたがやっぱり彼じゃないとダメで、今は何があっても彼の側に居たいと思って1人です。
最近同じ趣味を持って殆んどの週末を彼や仲間達と過ごしていましたが、それを怪しんだ奥さんがキレて今離婚話になっています。
でも悔しいんです。
彼は奥さんの事も嫌いじゃないみたいで直ぐに私を選べないし、(性格が絡んでくるのですが）ちょっと今は錯乱状態になっています。
平日は毎日電話してるのですが、何も言えなくて辛いです。
会う事も出来なくなり、メールも出来なくなりました。
結果を待つしかないのでしょうか？
妻ってそんなに偉いのですか？離婚って簡単じゃないのは分かっているけど、彼ら夫婦にとっての修羅場は私にとっても修羅場です。
ただ彼が幸せになる良い結果が出る事を祈る事しか出来ないです。
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亜美 さん
2005年11月24日 16:34
初めまして。
> >彼ら夫婦にとっての修羅場は私にとっても修羅場です。
うーん・・それは違うなって思います。
彼と奥様の事にあなたは全く関係ないんですよね。
夫婦の問題であってそれ以上でも、それ以下でもなく・・・。
彼がどう判断しようともそれは彼が決めた道ですし。
> >妻ってそんなに偉いのですか？
偉いのかは分かりませんが、「妻」は一人しかいませんからね。
「彼女」は作ろうと思えば複数作れるけれど「妻」は一人だけ。
重みも違うと思いますよ。
彩 さん
2005年11月24日 16:39
こんにちは。
私も亜美さんと同じ意見です。
“妻”が偉いとか偉くないとかではなく、
例えもう少し早く美空さんが彼に出会っていても
“妻”は“妻”であって、彼の人生の伴侶という事実
に今は、変わりありませんよね・・。
苦しい気持ちお察ししますが
彼の安らぎでいてあげたら、未来も
変わるんではないでしょうか？？
ななみ さん
2005年11月24日 17:09
「妻って、そんなに偉いんですか？」う～ん、なんか勘違いしてませんか？偉いとかではなくて、「妻」とは、彼自身が これからの人生のパートナーに選んだ人です。民法770条に記載されている通り、夫婦には貞操義務があります。つまり、配偶者以外の異性との肉体関係を持たない、義務というものがあります。これに違反する事で、損害賠償を請求されるのです。それから、不貞行為を犯した配偶者からの離婚請求は認められません。それから、彼らの修羅場は、貴女の修羅場ではありません あくまで、夫婦の間の事 他人には口出しできません。 そんな事より、慰謝料は用意できていますか？ 相場はだいたい 200万～300万くらいです。それと親や親戚には話しましたか？会社に連絡がいくこともあります 大丈夫ですか？ 弁護士の所には相談に行きましたか？ 全てを失うかもしれないんですよ 余裕かましてないで動かなきゃ 貴女を守れるのは貴女しかいないんです。事が、動きだせば、あっという間ですよ？
美空 さん
2005年11月24日 17:15
亜美さん、彩さんありがとうございます。
そうですよね、妻は妻ですもんね。
．．．ちょっと考えさせてください。
ＤＲＹ さん
2005年11月24日 17:38
こんにちは。
> 妻ってそんなに偉いのですか？
偉いか偉くないかと二択なら、大きい意味で「偉い」と思います。「選ばれし者」だったわけですよね。 タッチの差で彼は結婚してしまったけど、それが「運」ってものです。 だから、奥さんは彼と結婚できて強運だったのかもしれないし、夫に不貞を犯されて不運だったのかもしれない。
離婚話になっていてそれが実現すれば、美空さんにとってはひとまずラッキーでしょ？
ただ、そんな状態でも愛人と電話のやりとりをして、どっちつかずでこのままで、家庭もまるくおさめて、女もまるくおさめて、ほとぼりさめるまで・・・と考える人が多いことだけは肝に銘じたほうがよろしいです。
いずれにせよ、悔しがれば悔しがるほど醜いし、悔しがるほど笑われます。 夫婦の修羅場を高みの見物する根性持ったほうがいいです。 彼が美空さんを選ばなかったら、それは美空さんが彼にとって役不足だからです。
離婚は簡単では無いと世間は申しますが、いっくらでも、どんな形でも、離婚しようとすればできます。もちろん、それは「無責任」ってことですけど。 夫婦の気持ちが固まって、土台ができて、法的に則っての離婚は時間はかなりかかります。だから、「簡単では無い」と言うのです。
彼を心配する前に、「妻ってそんなに偉いのですか？」と言う、こういう邪心がある自分を戒めたほうが今後の為ですよ。 仮にも、同じ女性ならいずれ自分も「妻」になるわけで、いま、妻になれないことで、彼の妻をターゲットにするのはお門違いです。
なんたって、不倫した人が悪いのですから。
ちーたん さん
2005年11月24日 17:59
美空さんはじめまして 私は妻の立場ですが、あなたの気持ちわかります 彼がどんな結論をだすのかわかりませんが、あなたはただ待つしかないですものね 辛いですよね 美空さんも自分なりに今後のことを焦らず考えてみては？ それとななみさんの意見は正論と思いますが、あなたは不倫を否定されているのでは？ もしかしたら辛い経験をしていてこのように書き込んだのかもしれませんが…
美空 さん
2005年11月24日 18:05
ななみさんありがとうございます。
私も今尋常じゃなくて上手く文章が書けないのですが、夫婦間の修羅場に口を挟んだりはしてはいません。
あくまでも彼等の決めることですからね！
貞操の義務も知ってますし、慰謝料も考えてます。(でも今回の事は、私が原因で喧嘩になった訳じゃないのです。)
あと、『幸せになりたい』ような事書きましたが、今の自分が決して不幸だとは思っていません。
彼に出会えたことに感謝してるし、人生をかけて彼を愛し続けようと決めたからです。おかしいですかねぇ、こんな人。
美空 さん
2005年11月24日 18:21
再度謝ります、上手く表現出来なくてごめんなさい。
『妻って偉い』って言葉にお叱りの言葉を頂いてますが、私は彼女を非難するつもりはないです。だって彼が選んだ人だから。
書き直すとすれば、『妻って夫にとっては偉大?!凄い?!んでしょうネェ?!』（やっぱり上手く書けない）みたいな感じに思ったんです。
いくら『愛してる』と私に言ったって、妻のその存在には勝れないのかなぁ．．．と冷静に思ったんです。
みなさんに伝わるかなぁ？
ななみ さん
2005年11月24日 19:14
大丈夫ですよ＾＾ 伝わっていますよ＾＾ 後、叱ったわけではないのです… 不倫がバレたら、その時から3年間は妻は、愛人に対して慰謝料を請求する権利が発生します。 それにね、本当に全てを失ってしまう人もいるんです。 私の旦那の親友（男）は、奥さんに不倫を会社にバラされて（職場不倫です） 愛人は会社をクビになり。それだけじゃ妻の怒りは納まらず 愛人の親・兄弟にもバラしたらしく、愛人は親に勘当され 本当に全てを失った所に慰謝料請求です… さすがに可愛そうでした。 不倫には それなりの覚悟が本当に、必要なんだと思います。私の妹も不倫していますが、奥さんにばれた時、うちの両親は倒れてしまうんじゃないかって不安で たまりません。年を取った両親が、泣きながら奥様に謝る姿なんて見たくないですしね… そんなことを考えれば、妹のことを、本当に自分勝手だなぁって思ってしまいます。 …仕方ないのかなぁ？
ＤＲＹ さん
2005年11月24日 19:33
> おかしいですかねぇ、こんな人。
いやいや、大丈夫です。ここにもおかしな人間いますから←私（笑）
叱ったわけではなくて、「気がついて欲しい」ってことです。きっと、ななみさんもそうだと思いますよ（勝手な判断すみません） 文字って難しいけれど、それを書くと言うことは心が尋常じゃないのですが、でも、「それを書く自分がいる」に気がつこうねと言うことです。 だって、美空さんに幸せになってもらいたいから。
不倫と言っても、別れることだけが幸せではないですし、実際に私も別れることなど考えたこともありません。 彼が終わりだと言えばそこで終わるだけです。 私が終わりだと言えばそこで終わるだけです。 脆い関係のように見えますが、そうではないことをお互いが知っていればそれでいいと思います。 運命だとも思わないし、やっぱり所詮は不倫だし（笑）
美空さん、自分の幸せを考えましょう。 彼ら夫婦のことは彼らにまかせればいい。 そんなとこまで考えてあげてちゃ身がもちませんよー。 たとえば、へたな小細工して奥さんに自分の存在をアピールする方もいますけど、もし私が妻の立場なら、不憫に思います。 妻は偉い！で、いいんじゃないかな？ そこに対抗しても答えは出ないと思います。
美空 さん
2005年11月25日 09:13
皆さん有難うございます。
自分や自分の友達の中では聞けないアドバイスをしてくれるので、なんか戸惑いと安心？が共存しています。
昨夜テレビでやっていた『女一代～瀬戸内寂聴～』(←こんな題名でしたっけ？）を見ていて、涙が止まりませんでした。
ドラマの中で不倫相手が「俺たちは他と結び付き方が違うんだ。」と言ってましたが、みなさんがそう思われるのかもしれないんですが、そうなんですよねぇ。
私もたくさんの恋はしてきましたが、彼は違うんです。
自分の親でも子でもないのに、無償の愛を与えたい人です。
私自身の生き方も最近少し考えています。
必要とされなくなったら離れる覚悟もしていますが、もしどんな形でも彼がいなくなったらもう何もいりません。
女一人でも出来るなら、養子をもらって育てたい。
出来ないなら出家しますよ！
ルン さん
2005年11月25日 12:53
美空さん、はじめまして。
> 出逢って間もなく相思相愛関係になりましたが、出逢うほんの数ヶ月前に結婚してしまってて、もう少し出会いが早ければ今幸せだったかもしれないんです。
うぅ～ん。。。これも微妙ですね。
美空さんと結婚してて、その後今の奥さんと知り合ってたとしても、同じように奥さんに心が動いたかも知れませんからね。
不倫って、家庭と言う土台・安定した場所があった上での行為でしょ？
余裕があるから相手に優しい気持ちになれるってこと、大きくあると思うんですよね。
結婚って、責任感も必要で、だから些細なことでも自分の理想通りに相手を更生させたいって思いが強くなっちゃって、喧嘩したり揉めたりするもんだと思うんです。
だから彼の場合も、言い方は悪いですが、心が癒される場所を探してしまう、心の拠り所を求めているんだと思うんです。
つまり、貴女に対して彼が理解を示してくれるのは、今の関係だからとも言えます。
結婚しても上手く行く保証はどこにもありませんよ。
> ただ彼が幸せになる良い結果が出る事を祈る事しか出来ないです。
そう思えるなら、彼を待ってみてはいかがです？
彼の決断に全てを委ねても良いのでは？？
彼が離婚しないなら、間違いなく奥さんを選んだことになると思います。
それでも彼を責めることなく、彼の望む通りに美空さんが合わせるしかないと思います。
出来ますか？
それが彼を愛し抜くという、美空さんの愛の形であると思います。
美空 さん
2005年11月25日 13:55
ルンさんありがとうございます！そう言う考え方も出来るんですね!
安定、余裕、なるほどです…。
もし彼が離婚しなくても、必要とされる限りは側に居たいです。
自分の理想通りに行かなくても、まぁそれも人生ですよね！
(前向きに前向きに）
私は淋しいとか辛いとか愛しいとかのストレス？を泣く事で発散しているようです。皆さんはどうですか？
彼は時々鬱になるので、心配です。
半年前、突然彼が家の近くに来て車の中で何を話すでもなく静かに涙を流した時は、包んであげるしか出来ませんでした。
女の前で泣く事なんかありえないいつも強気の彼が、一言『不甲斐無い』と言ってました。
そんな彼をいつも側にいれなくても守ってあげたいです。
(彼も本気で言ってると思いますが…）近い将来二人でお店を開こうと、まだ準備はしていませんが計画を少しずつ立てています！
余談ですが、私には絶対に出家はさせないそうですｆ(^^;)
美空 さん
2005年11月25日 23:54
これから彼と仲間達と遊びに行きます。
ずっと会ってなくてすごく会いたいのですが、いつもと変わらず普通に一人で遊びに出てくる彼は離婚なんてどこかに行ってしまった感じがして、すごく胸が苦しくなってしまいました。
彼が幸せだと思う道を選んで欲しいと口では言いながら、内心は離婚に期待をしていた自分がいて…。
このまま遊びに行ったらいつものように笑えるのか、みんなの前で演技が出来るのか不安になりＰＣを開いてしまいました。
５年経っても気持ちの度合いが変わらない。むしろ、どんどん大きくなっていてデートから帰る時はもちろん、電話を切る時でさえ涙がでてしまう。いつも泣いてばかりいる私を決して怒ったりけなしたりせず、そんな弱い所もたくさんの嫌いな所も含めて愛してると言ってくれる彼にどこまでついていけるのか、いまとても不安になってしまいました。
苦しくてもただの友達のフリをしなくちゃならなくても、これからどれだけの時間を共有出来るか分からないから、会いたいから行ってきます。
美空 さん
2005年11月27日 20:03
もう一ヶ月ぐらい二人で会ってない。
今日も会えなかった。
今も気持ち変わらないか確認してみました。
変わらないと言ってました。
ずっと、自信が無くて不安だったのが最近頻繁に会うようになって、彼が私の自信の無いのをみて『俺にとってお前は世界一だから自信持て』って何回も言ってくれたから落ち着いてたのに。
気持ちは変わらないと言われても、全然あえない不安ともうたくさんのいろんな事が重なって、また不安と自信のなさがもどってきました。
今すごく一人でいるのが怖くて辛い。
嫌われたくないし、鬱にさせたくないから何も言えない。
やっぱり家庭があっての私なですよね！
やっぱり役不足なんですよね！
一番になれるはずが無いんですよね!
自分の存在意味が分からない。
でもいなくなられるほうがもっと怖い。
訳がわからない。
ななみ さん
2005年11月28日 08:31
「家庭あっての私なんですよね！」…悲しい事ですが、そうかもしれないですね。帰る場所があるから、不倫ができるという男の人は多いように思います（もちろん、そうじゃない人も少数ですが、います）「役不足なんですよね！」この言葉の意味が分かりません。妻にはなれないのか？ということでしょうか？ 男の人が離婚しない限り、もう妻はいますし 無理でしょうね…。 貴女は彼に、何を求めているのでしょうか？ 彼と、会えるようになれればいいの？ それとも、彼の妻になりたいの？
美空 さん
2005年11月28日 09:28
私を選ばなかったら私が役不足だといってらっしゃったから。
私は彼と結婚したい。妻になり母になりたい。
彼は奥さんとの間に子供をつくる気はない。
でも、私との子供は欲しいと言った。彼は私を内縁の妻と言う。そして不倫とか浮気とかの言葉を全面否定する。だから私も不倫て言う言葉に否定的なんだと思う。
はっきり言って今訳がわからない。
このままの状態をどこまで自分が我慢出来るのか分からない。
もしずっとこのままでも最低１０年は頑張りたい。
スイートテンダイヤモンドくれるって言ってたから。
ななみ さん
2005年11月28日 09:49
彼は、具体的に離婚に向けて 話を進めているのでしょうか？ 彼の言葉を100％信じきってはダメですよ。95％くらいにしなきゃ… 不倫の場合、最悪な状態になれば 傷つくのは女なんです。自分の身は自分で、守れる状況にしておかないと壊れてしまいますよ。 結婚も離婚も、一人ではできません。 それに10年って…長いですよ？ もし、ずっと彼が離婚しなかったら？貴女は、結婚も子供も諦められますか？ もっと、自分を大切にしてあげて下さい。
玄米 さん
2005年11月28日 12:59
はじめまして。スウィートテンダイヤモンドは、結婚してから１０年たってから、もらいましょう＾＾
もしも今の状態のまま、あと５年続けて、ダイヤモンドをもらったとしても、それはじつのところ、心で憧れていたスウィートテンダイヤモンドとはちがうんじゃないでしょうか。ほんとうにほしいスウィートテンとはちがうことがわかって、かえって寂しくなっちゃったりすることも、あるんじゃないでしょうか。
> 私は彼と結婚したい。妻になり母になりたい。
こういうお気持ちが本心としてある限り、、、そうなんじゃないかなと思います。
それから、「内縁」という言葉を、『彼が』 使うのには、わたしはやはり違和感を感じます。
法律で届け出た配偶者とは完全に別居して、別の人とずっと事実上のパートナーとして暮らし続けている人もいます。法律の分野でも、そういう関係を「重婚的内縁関係」と言ったりするようです。
この「重婚的内縁関係」をどうとらえて位置づけるかは、法律の現場でも、いろいろな考えがあるようです。
重婚的ではない、いわゆる一般的な「内縁の妻」「内縁の夫」も、“同居して生活や生計をともにしている女性・男性”をさすんだとおもうんですよね。だから、わたしなら、そんなふうに言われたら、かえってつらいかも。。
彼は彼なりにとても苦しいのでしょう。美空さんに恋をしているんでしょう。そして、同時に、離婚もつらいのだと思います。
「美空さんへの恋心」という気持ちと、「離婚がつらい」という気持ちと、両方あるんだと思います。それは、奥さんである女性のほうが、という観点ということもあるのかもしれませんけれど、、、彼なりの結婚観というなのかもしれません。
あんまり彼が苦しそうだったら、そして、自分自身がほんとうのところはつらくなりすぎそうなら、いざというときは、
“彼を自由にしてあげる勇気”も、優しさかもしれませんね。
そして、“自分を自由にしてあげる勇気”も。
自分を、自由にしてあげてもいいんです。
わたしはそうでした。「彼のいない未来」は、どこまでもどこまでも、自由な世界だった。風が吹きぬける、広い場所にいるように、感じた。想像しただけで。そこには可能性があったんですよ。
「彼となんとかして一緒にい続ける未来」を必死に必死にさぐっていた頃。ふと、「彼」という要素をのぞいた、自分の『未来』を考えたときに。
それでも別れは、つらかったですけどね・・・。
どうぞ、
『見極め』
を、どうか大事になさってくださいね。読んでくださり、どうもありがとうございます＾＾
ＤＲＹ さん
2005年11月28日 13:54
こんにちは。
いまの状態がいまいちよくわからないのですが、
奥様がキレて離婚話になっている。
彼は離婚して美空さんと一緒になろうとしている。
でもすぐに彼は離婚しない？？
美空さんを、内縁と妻だと言い、不倫でも浮気でも無いと言う。
そしてその相手の美空さんは、１０年頑張りたいと言う。
子供が欲しいことも、内縁の妻でも、不倫と言う言葉に否定的でも、 「彼が離婚をしなければ戸籍上の妻にはなれない」 ってことだけが 「現実」 です。
そして、役不足と申したのは私ですが、妻がキレて離婚しようと言ったら、ラッキーだと思わないです？ でも、彼はすぐには離婚しないようで、美空さんには、キミは内縁の妻だと言い、不倫では無いと言う。 離婚しないのは妻を愛しているから？ でもその妻とは子供は作らないと言う。
１００歩譲っても、話のつじつまが合わないと思うのは私だけでしょうか？
人を愛する順番なんてのもありません。 その人その人を愛することが本当の愛ですよ。全部をひとくくりにして、その中の１番になって嬉しい～幸せ～って思うならば、それでもいいですが、１番があるってことは２番も３番も・・・何番でもあるってことです。
そりゃぁ、「私のこと１番に好き？」って聞いて「お前を一番好き」って言われたいことはわかりますよ。 でも、不倫でその言い合いっこして虚しくなりません？
必ず、「私のこと１番って言ったじゃない！」 「私を１番って言ってくれたのに離婚してくれない」 「１番愛しているって言うのに週末は会えない」と・・・すぐそこに意識を持っていって落ち込んで、泣いて、自分を痛めつける。
不倫は不倫なんです。 不倫じゃない！と本人同士で思うのは勝手ですが、ちゃんと現実を悟らないと。
とおこ さん
2005年11月28日 14:00
> 彼は私を内縁の妻と言う。そして不倫とか浮気とかの言葉を全面否定する。
単なる彼の脳内言葉遊びですねこれは。
内縁の妻なんかであるわけない。
不倫であり、浮気であり、美空さんは愛人の立場。
内縁の妻と言い換えれば何か変わるわけではないでしょう。
美空さんとの間に子供を作りたいとかいうのは、
美空さんが一人で子育てしてくれて、自分は時々様子を見に行く程度の
気楽な責任で済むからなんじゃないかな。。。
子供の受験やら反抗期やら、彼が一緒に協力して解決してくれるわけじゃない。
美空さんは未婚の母になるわけだけど、彼は養育費以外は
痛くも痒くもないですからね。
今のまま１０年頑張っても彼は離婚しないんでしょう？
３７歳になってから彼に見切りをつけて他の結婚相手を探すのは
結構キツいとおもいます。
１０年愛人の立場を強いておいて、ダイヤの指輪一個で済むなら
彼にとっても安いもんだとおもいます。
３７歳になって、やっぱり相変わらず愛人のまま
ダイヤの指輪を一個貰って、幸せですか？
きつい言い方で書いてしまいましたが、彼の言葉を
自分に都合の良いように変換しないほうがいいですよ。
ルン さん
2005年11月28日 17:22
美空さん、こんにちは。
彼さん、かなり都合のいいことおっしゃってますね。
今の恋愛はただの恋愛ではありません。
”不倫”です。
奥様が居る方とのお付き合いは、不倫以外の何ものでもないです。
なぜ現実から逃げようとするのですか？
私は前レスでも申し上げたとおり、美空さんが本気で彼を愛しているなら、愛人として頑張るのも一つだと思いました。
今もそう思ってます。
が、不倫を否定することは、今の貴女自身をも否定することになるのがわかりませんか？
私もＷ不倫のお付き合いをしています。
決して良いことだとは思ってません。
彼の奥様、お子さんのこと・・・当然のことながら、気にしてますから。
同時に私の子供たちも。
しかし、彼への愛情は硬く、簡単には壊れません。
かと言って、結果を出すことに急いでもいません。
いえ、たとえ一緒になれなくても、彼をずっと愛し、支えていく自信があります。
そして、彼が私を愛してくれていることも信じています。
思い遣る心が失われたとき、また、お互いの気持ちにアンバランスが生じた時、この関係は崩れるものと思っています。
美空さんに覚悟を聞いたのは、そのことがあったからです。
今の美空さんの精神状態は、彼を追い込むことにしかならないと思います。
彼を待つと決めたなら、相当の覚悟をしてください。
あと５年待っても、思い通りの結果に至らなくても、決して彼を恨んではいけません。
彼との関係を望んだのは貴女自身なのですから。
人を恨むことになるくらいなら、今のうちに身を引いてください。
それがベストであると感じます。
心を落ち着かせ、自分の気持ちを再確認してください。
良い結果が得られることを願ってます。
美空 さん
2005年11月28日 17:41
覚悟したから頑張る。
美空 さん
2005年11月28日 18:04
スイートテンの話は二人でふざけて話してた事なので、間に受けないでくださいｆ(^^;)
私に子供が出来たら、彼が一緒に育ててくれます。
最悪の場合結婚も子供も諦めます。
誰も恨んだりしませんし、彼を責めたりもしません。
美空 さん
2005年11月29日 15:21
今、あまり冷静に考えられていない自分にすごく腹が立ちます。
頭で分かっている事も心とが連動してくれなくて、だから皆さんのお話も読んでる時は分かっていて納得しているのに…この場から離れると否定的になってたりするんです。逃げですね！
余談ですが、きっとこう考えてる人は他にもいると思います。
世界のどこかには自分に全てが会う人（良い部分も悪い部分も含めて合う人）がいるのだけど、出逢える確率はとても低いと思います。
結婚している人達のみんながみんな、決して本当に自分に合う人と出会えたとは思えません。
きっと不倫であっても別れられないのは、自分に（ぴったりでなくても限りなく近い）合う人に出逢ってしまったのではないかと思います。
私もその一人で、彼はルックスも性格も趣味も体も全部が合います。
もちろん全て理想どおりとかじゃなくて、性格の嫌いな所もあるし趣味の違う所も若干あるけど、お互が理解し合えていて問題にはならないです。
むしろ少しずつ違う所がある事で、高めあって行けています。
不倫じゃなければ最高なのになぁ。
突然変な話を失礼しました（
> ∀
> ）
お昼に彼と話をして少し分かった事があります。
彼は彼で自分の心と戦っていて（精神的なものから体調を崩してしまったので）、逃げるつもりはないけど体調が戻るまで心を安静にしてるようです。
ルン さん
2005年11月29日 16:29
美空さん、こんにちは♪
> 今、あまり冷静に考えられていない自分にすごく腹が立ちます。
誰もがこの気持ちを経験されているのではないでしょうか？
私もそうでしたし。^^
> 結婚している人達のみんながみんな、決して本当に自分に合う人と出会えたとは思えません。
> きっと不倫であっても別れられないのは、自分に（ぴったりでなくても限りなく近い）合う人に出逢ってしまったのではないかと思います。
ただ、これを言葉にしてしまうのは、どうかと思います。
私は彼に出逢えて幸せです。
一人になってしまうことを恐れて”別れられない”のではなく、彼と一緒に居たいから”別れたくない”のです。
また、理想に限りなく近いのでなく、彼自身が理想です。
私は彼を密かに想ってました。が、あることでお世話になっていた方だったので、異性として見ることを失礼だと思ってましたし、恋愛関係なんて考えもしませんでした。
でもある日、彼が私に想いを告げてくれたんです。
主婦である私に告げて良いものかを散々悩んだことも、彼なりにもし私に振られたらどうしようとか・・・たくさんたくさん告白に至るまでの想いを聞かせてもらいました。
初めから完璧な恋愛も、完璧な理想の相手になることも、まずないと思います。
でも、二人でお付き合いをスタートさせたのですから、お付き合いをして行く過程で、更にお互いを理解し、信用し、愛を深めて行けばいいのではないのでしょうか。
どれだけ時間が掛かるかはわかりませんが、そうやって寄り添うことが出来る相手であることが、本当の理想の人なんだと思います。
私は私を必要としてくれている彼の想いがあれば、何も要りません。
そして、そんな彼は、私にはもったいないくらい理想の人だと感じています。^^
おかしいですかね？？
とおこ さん
2005年11月29日 23:14
> 不倫じゃなければ最高なのになぁ。
逆。。。なんだとおもいます。
不倫だから最高なんです。
みんなきっと結婚したときは全てぴったり合う人だからこそ
結婚という重い決断を選択できたはず。
でも、結婚という契約をかわし、夫婦として
一緒に暮らしてみると、恋愛時代とは全く違うことを
痛感するんです。
二人だけが理解しあっていれば良かった恋愛時代と、
お互いの家族親戚（特に舅姑）近所付き合い、
妊娠出産子育て、諸々を含めた結婚という単位で
暮らしていくのとは全然違う世界です。
結婚には、恋愛と違う責任の重さが常に存在します。
自分も結婚していますが、そして子供もいませんが、
時々夫が本当にいやになることがあります。
でもそれは、恋愛時代には殆ど気にならなかったことばかりなんです。
もし今も結婚してなくて、気楽に恋人同士としてだけなら
多分今も気にならないことなんだとおもいます。
相手と結婚しているからこそ問題になるんです。
そういうことを全て含めての結婚であり、それを乗り越えて
夫婦として成長していけるか、なんです。
彼は結婚しているから、そういうことを肌で分かっているのだとおもいます。
だから美空さんのことをどれだけ好きかということと
離婚して美空さんと結婚することとは結びつかない。
むしろ、今の「全部が合う」という状態をキープするために
美空さんとは決して結婚はしない、ともいえます。
たとえ美空さんが子供を産んでも。
美空さんと彼とでは、不倫という同じ行為をしていても
見つめる先の方向が違うということは
常に意識しておいたほうがよいとおもいます。
美空 さん
2005年11月30日 10:52
現実を分かってたつもりだったけど、壁に当たってここで皆さんの意見を聞いてもっと厳しいなぁと思う今日この頃です。
まあ冷静に考えられないからこのように書き込みをして、冷静な皆さんの意見を頂いてるんですけどね（。。;）
最初は不倫だって頭ですごくよく分かってたのに、最近ダメな子になっててこの立場から現実逃避してる私です。
ルンさんもとおこさんも結婚してらしゃるんですね！
恋愛と結婚はそれほどにも違うんですか。
結婚かぁ…、今の私には夢ですね！
結婚した事無いから結婚生活とか分からないけど、私の前での彼と自宅での彼とは違うのはちょっとだけ知ってます。
彼女の立場は全てが見えないのが嫌です！（もっとダメな所も見たい）
理想かぁ…私はルンさんの彼側の気持ちですね。
初めて彼に会った時「わっ、ヤバイ現れた！」と思いましたが、私も彼氏いましたし彼にも彼女（まだ結婚してなかったので）がいるの少し後に聞いたので『友達』のラインを越えないようにと思っていました。
結局私の片思いのつもりが気づいたら両思いになってましたけどね！
理想なのかぁ?!確かに昔よりどんどん好きになってます。
まだ付き合って１～２年の頃は何か辛い事があると「今ならまだ辛くても別れられる！」とか思っていましたが、今では考えられません。
今もし彼に必要ないと言われたら素直に受け入れて離れますけど、その後の自分がどうなるか考えると怖いです。
もう他の人とは付き合えないです。
私が３５ぐらいになって独身だったら貰ってくれるという人は２人いますけど（それは彼らも独身だったらの場合ですけど）、私は気持ち的に無理ですね愛せないし体も無理触られたくないから。
はぁ（＿。＿）≡３最近ため息が多い。
昨日友達とご飯に行き「そんな食べ方してると摂食障害になるよ！」と注意されました。
自分としてはすこぶる健康なのに。
美空 さん
2005年11月30日 13:38
何か他の皆さんの投稿見てると、同じ思いの人はイッパイいるんだなぁって思います。
そして今現状は私は幸せな方かなぁとかも思います。
(彼は貞操の義務を守ってないし…私としかしないから（＾∀＾)v）
そしてやっぱり彼とはどういう形であれ別れたくないとも思います。
愛してるって言葉だけじゃ表現しきれないぐらい、かなり愛してる！
（愛してる以上の言葉って何でないのかなぁっていつも話してます。）
さっきも彼と電話をしましたが、今までと何も変わらない感じで「離婚」はどこへ行ったのか…(？⊥？）私が期待し過ぎ？私の空回りなのかぁ？って感じです。
こうなるとやっぱり、私は間違えなく不倫相手なんだなぁと実感してしましいますね。（ちょと冷静に現実が見えるようになって来たような）
このまま楽天的に行ければいいのに。
１時間と続かない…。
ルン さん
2005年11月30日 14:29
美空さん、こんにちは♪
私は少なくとも、美空さんのお気持ち、よくわかっているつもりですよ。^^
だから、美空さんがこのまま彼と今の関係を続けて行くのでしたら、不倫を勧めるつもりはありませんが、同じように苦しみ、でも一生懸命頑張ってみえる方がいらっしゃいますので、”恋愛掲示板”を覗かれてみてはいかがでしょう？と思います。^^
何れにしても、ご自身で選ばれた決断を信じて頑張って頂きたいと思います♪