初めて投稿します。
自分34歳(既婚/子供x2)彼女25歳(未婚)で社内不倫でした。
付き合って半年ほど(昨年10月)で、このまま不倫という形で関係を続けていくのは無理だと二人とも思い、なんとかして一緒にいる道を選び、自分は妻に別れ話を切り出し、彼女も両親に打ち明けたりしてました、当然自分はなかなか妻と決着出来ず、彼女は親に反対されました。それでも時間がかかってもお互い辛いながらも進んで行けるかなと思っていましたが･･･彼女もいろいろ悩んで(特に自分の子供の事･･･)やはり無理だと思い直したらしく昨年末に「大好きだけど別れよう、家族の元に帰って･･･」と言われました･･･その後何度か話し合いましたが、年が明けてから最後のデートをして別れました。
一度は自分が家族のもとに帰ることが皆にとっていいんだと想い、それなりにしたつもりでしたが、それでも自分はやはり彼女と一緒にいたい気持ちが強かったので妻とは別れて欲しいと話続けてました。彼女と一緒にいるには妻と別れる以外の方法が思い付きませんでしたので･･･(妻は別れないの一点張ですが･･･)
彼女とは別れても同じ会社同じ部署なので当然毎日顔合わせるし、会話もあります。やっぱり彼女を吹っ切れない自分がいるのとそんな環境があるので、なんともやるせない気持が未だに続いてます。
･･･別れてから2月ほど(3月)たって、どうやって突止めたかも判りませんが、妻が彼女に連絡をこっそりとり、もう会わないと言う誓約書類を書かせ様としていることがわかりました･･･妻にしてみれば、吹っ切れないでいる自分への最終手段だったんでしょうが、自分は今更蒸返されるのは更に気持を荒らされるだけなので何度か止めて欲しいと妻には頼みました。
･･･結局自分には何も出来ず、何度か話し合いがあった末に妻と彼女の間で麹カモして誓約書類はつくられてしまいました･･･
そんな事もあり今では妻とやり直す気持が全くおきませんし、彼女への想いは大きくなるばかりです･･･
彼女の想い･･･将来･･･子供たちの将来を考えれば自分は家族のもとに帰るべきなのかもしれませんが薄れて終った妻への気持･･･どんどん大きくなる彼女への想い･･･自分のことなのに自分にはどうにも出来ません。
もしかしたら全て失う事になったとしても、今このまま彼女を諦めることがどうしても出来ません。
なんとか妻とは別れて彼女の元へ行きたい自分がいます。
でも･･･男として･･･親として･･･このまま自分の気持をかくしていくべきなんでしょうか？そんな迷いもありますから、ものすごい葛藤です･･･正直なとこ、気持を整理すべきなのか、自分の気持に正直に生きるべきなのか、わかりません、どうしたらいいんでしょうか･･･何か御意見お願いします。
- From：まくのん
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太郎 さん
2007年5月18日 11:39
はじめまして。
正直申しまして貴方は離婚出来ませんよ。したいと思うのと実際にするのは大違いです。まくのんさん、甘いです。貴方は口ばっかりですよ。覚悟があるのなら家を出ればいい。奥さんに離婚を切り出しただけでは行動したうちには入らないのです。（貴方は思い切ったつもりでしょうが） それはあくまで貴方の甘い『願望』を伝えたに過ぎません。本気なら家を出て別居をし離婚の決着がつくまでの間子供とは一切会わずに交渉をしてみて下さい。子供と会えないの非常に辛いですよ。がそれは仕方ないことですね？
ただもうここから先は貴方の一人相撲になることでしょう。
会社の不倫彼女はこの問題を背負うつもりはないでしょうし背負うことも出来ないでしょう。
たとえ貴方が離婚をしてもバツイチ子持ちで慰謝料と養育費の支払いを背負った貴方との交際・結婚は彼女には迷惑です。又貴方たち夫婦が離婚に至れば奥さんから彼女に対する慰謝料の額も大きくなります。
不倫→離婚→交際（再婚）は、すべて一緒に背負うと覚悟を持って着いて来てくれた女性であっても普通耐えられない場合が多いのですよ。まして彼女は別れると言っているのですから貴方の一人よがりで彼女には迷惑をかけるだけです。
私はね、お子さんのことを思えば側にいてあげて欲しいとは思います。
ですが出来るものなら離婚してみて下さい。まくのんさんには出来ませんから。
自分の気持ちを抑えきれず出来もしない離婚を奥さんに切り出し無意味に奥さんを傷つけ、いまだにあっちが駄目ならこっちと帰る場所を残してグダグダと自分のことばっかり言って何一つ行動を起こせない甘い貴方に中途半端に子育ては無理でしょう。不倫彼女でさえきっぱりと貴方とのことは諦め前に進もうとしているのに男の貴方だけが未練たらたらで、しかも何も決められず何も行動出来ずにいるのです。奥さんに対して「妻とはやって行く気になれない」と、いつもまでもご自分に選択権があるように思っていても女性は愛情は深いですが一度見切りをつけたら無情ですからね、戻りたいと思っても戻れなくなります。そうなったら最後、子供にも会わせてもらえないでしょうし、もちろん奥さんのご両親も親族も許さないでしょう。
べるぼーい さん
2007年5月18日 14:12
はっきり言って、どうしても離婚したいのであれば、２０００万円の慰謝料と養育費３６０万円を支払う と言う条件を出されていかがですか？
日本は、法治国です。
夫が勝手に浮気をして、その相手と結婚したい 馬鹿言うなですよ。
もし、それだけの費用を提供出来ないのであれば、離婚など無理でしょうね。
これだけ、こじらしたら、まとまる話は、お金だけですよ。
あなたには、それだけの甲斐性がありますか、、
まさと さん
2007年5月18日 16:28
貴方は結婚する時に奥さんにどのような気持ちで結婚をしましたか?
そして、2人もお子さんが出来たのに、家庭や父親の責任を感じませんか?
貴方は今までに恋愛経験があるのかな?と不思議に思います。
彼女とはまだ半年ですから今は夢中なのでしょうが、もう少し時間が経ってくると冷静な判断が出来るようになるかも知れません。
不倫は家庭を大切にして、奥さんや周りにばれないようにするものです。
僕も今までに10人以上の女性としてきましたが、全て人生の『息抜き』だったように思います。
太郎さんの言っている事をよく読んで考えてみてください。
今のままだと家族だけでなく、彼女まで不幸に引き込む事になりますよ。
参考までに。
僕の友達で不倫をしてて離婚をした男がいますが、彼は若い女性と結婚するために、奥さんと子供達に都心のマンションを含めて1億円を払いました。
また、僕が30代の時に不倫で付き合っていた女性は、結婚後旦那が不倫をして相手に子供が出来て別れました。その時の慰謝料は知りませんが、彼女と子供達に4500万で建てた家と毎月30万のお金をずっと払ったそうです。
離婚をして別の女性と結婚をするのなら、このくらい出来なくてはダメです。
父親の責任を放棄するような男がちゃんと仕事が出来ているのか疑問に思います。
世の中はそんなに甘くはありません。
エムシ さん
2007年5月18日 20:00
はじめまして。
不倫でも、家族を大切に思いながら息抜き程度でする不倫もあれば、本当に相手を真剣に思いいけないと分かっていてもどうすることも出来ないくらい本気の不倫だってあると思います。
不倫している者として、貴方からこんなに思われている彼女が羨ましいなって思えるくらいです。
もし、子供の為にと彼女を諦めて元の家族にもどったとして奥様を愛して行くことは出来ますか？
不謹慎と怒られるかもしれませんが、既に不倫がばれてしまった状況で、何もなかったようにうまくいくのでしょうか。
この先何十年って連れ添っていけるのでしょうか。
帰りが遅くなるたびに奥様に疑われ、携帯をチェックされるかもしれません。
奥様だって傷ついてる訳ですから、事あるごとにビクビクするでしょう。
子供の事を考えるとガマンしなくてはいけないのでしょうが、一度壊れてしまったら（愛情がなくなってしまったら）貴方のガマンだって限界を迎えるような気がします。
ここは冷静になって、彼女の事と、離婚は別物として考えてみませんか？
どれも一度に貴方の都合のいいように解決はできません。
キチンと奥様と話し合い、自分は真剣でただの浮気ではないと説得（難しいことですが）するべきです。
彼女と例え別れることになっても離婚はすると。
それくらいの覚悟はまくのんさんはお持ちなのですよね？
私だって、出来れば離婚はしない方がいいと思うし、子供さんの為にも家庭を壊さないで元にもどって欲しいって思います。
現実問題として、多額の慰謝料って問題もあるし。
でもね、まくのんさんのスレを読んでて、自分の気持に正直に進んでみてもいいのではないかなぁって思ってしまいました。
ただ、覚悟をキチンと決めて中途半端な気持で逃げたりだけはしないでくださいね。
ここまで来たら彼女にのぼせてるだけでは問題は解決しませんからね。
よく考えてくださいね。
とおこ さん
2007年5月19日 00:24
彼女、まだ２５歳でしょ？
子供が二人もいるバツイチ男性との不倫からの離婚なんて、彼女にとって全てマイナスでしかないですよね。
周囲には祝福されないだろうし、独身同士の初婚とは何もかもが違う。
現に彼女の両親は反対しているし、まくのさんの両親はそもそもなんといっているの？
孫二人と引き離されて、後妻を喜んで受け入れると思いますか？
独身彼女が不倫からの結婚を簡単に考えるのは世間知らずでしょうがないといえるけれど、既婚者であり子持ちのあなたがそんな軽い考えってどうなのかな…と思います。
あなたが奥様と浅はかにも作ってしまった子供達二人（としかいいようがありません）今更いなかったことにはできませんよ。
でももし離婚になったら、これから新しいお父さんが出来るかもしれないし、そのほうがお子さん達にとっても幸せかもしれませんね。
彼女と一緒になるためには子供達、邪魔ですものね。
子供達は、あなたの単なる足かせ、障害ですものね。
子供達さえいなければあなたも望むように行動できるんですものね。
子供なんか、いなければよかったですね。
作らなければよかったですね。
お子さんだって、愛人と新しい家庭を作るために家を出て行くお父さんなんていらないでしょう。
お母さん以外の人を好きになったからごめんね、とあっさり捨てていくくらいなら他のお父さんの元に生まれたほうが良かったでしょう。
不倫離婚しても子供達には父親として愛情注げるはずみたいな奇麗事を言う人がいるけれど、結局あなたのしようとしていることはそういうことだとおもいます。
子供達を含めた今の家庭とは違う、新しい家庭を作りたいという意思表示。
お母さんを否定するということは、そのお母さんのお腹から生まれてきた子供達も否定するってことです。
それが子供達にとってどういう意味を持つか、考えたことはありますか。
自分は我侭を通して周囲を傷つけても構わない、でも周囲には理解してほしい、受け入れて欲しい…なんてのは通りませんよ。
ママン さん
2007年5月19日 09:43
おはようございます。初めまして。
貴方は、今迄ひとりで生きてきたのでしょうか？この世に生まれて、親に育てられ一人前になり、そして貴方も親になった、、偉そうな事を言える身分ではありませんが私。独身ですので。
彼女の母親なら反対するでしょうね、きっと、私。親が子供を一人前に育て上げるには沢山の苦労があった筈だと思います。貴方だって、会社で意見の食い違いから上司と気まずい雰囲気になり一晩眠れずに、翌日会社に行きたくないなーと思った日がありませんでしたか？それでも、会社には行きますよね。大人になるという決心で大人になるのではなくて、ひとつひとつの課程で人間は成長していくのかもしれませんね。
貴方は今日、誰の作ったご飯を食べたでしょうか。誰の洗濯した下着を身に付けているのでしょうか。誰がお風呂掃除したお風呂に気持ちよく入っているのでしょうか。その行為に「有り難う」と思った事があったでしょうか、「有り難う」と言った事があったでしょうか。
私も母が病気になる前までは、一家の主(あるじ)的立場でした。考えてみれば、すべてが当然みたいな考えというか、仕事で疲れて帰ってくればゴハンを食べて風呂に入ってテレビを見て寝る。そんなパターンでした。母の死後、一人になってみて初めて感ずる事も多々ありました。やっぱり人の行為・好意・厚意には有り難うの気持ちですよね、、失ってから気付く前に、、、明日は日曜ですね、お休みですか？一日、奥様のなさっている家事を代行してみたなら、何か見えるものがないでしょうか？
夫婦間の事は、夫婦でしか解らない部分があるでしょうけど。貴方の進むべき道は貴方が決める事ですが、、
彼女は別れを決めているんですよね。奥様は子供を守る為、家庭を守る為に必死の部分もあると思いますが、、基本的には太郎さんと同じ意見ですけど。
奥様が決断を出した時は、怖いと思いますよ。生活する為にはお金が必要です。生きて行く心のエネルギーの為に愛情って必要かもしれませんが。両方が程よくあったら、シアワセなのかもしれませんが、、
生きていれば、欲しいものだらけです。欲しいものがすべて手に入るものでしょうか、、入らないながらも、小さなシアワセを感じるシアワセもあるのかもしれません。足るを知るって言葉は何処かで自分を試されてる言葉だと感じるのは私だけでしょうか？
私は、嫌いという言葉には好きになる可能性があると思う方ですが、、絶対合わないと思った人と、案外生涯の友人になったりします。ただ相手の事を知らなかった部分があったりして、、
ある結婚式に出席した時に、ある医師の方が言いました「夫婦喧嘩をする。なんで、この人と結婚したのかと思う。だけど如何してそんな風に言ったかと理由を聞く様にしたらば、妻は私の事を気遣っての事だと解りました。喧嘩の時は、お互いに腹を立てています。でも理由を聞くと案外相手の事を思っている事が多い事を知りました」と、、多少違うかもしれませんが、その様な内容でした。
では では
的外れのレスだったら、ゴメンね。奥様の生活の中に、ボタンの掛け違いってないのかな？私のあの人も奥様の事「うるさくて」と言います。私は「家庭を守る為に女はうるさいものよ」と言います。
りおねこ さん
2007年5月19日 10:19
奥様の行動は、妻として、子供たちのため、家庭を守るための当たり前の行動だと思いますよ。
奥様にしてみたら、貴方の愛する「彼女」は大事な家庭を脅かす存在でしかないのですから。
貴方にしてみれば、奥様の行為は今さら蒸し返される行為で非常にイヤだったのかもしれませんが、奥様の気持ちを考えたことはありますか？
貴方が奥様に離婚を申し出て、彼女と契約書類を交わすまで、奥様が家庭を守り、２人の育児をしながら、どれだけ苦しみ、悩んだか想像できますか？
貴方も貴方で彼女への想いは真剣なのでしょう。
でも、それは奥様が貴方へ抱いている想いとは比べ物にならないと思いますよ。
だからこそ、本当に必死の思いで家庭を守りたいと願って彼女と契約書類を交わしたのでしょう。
少なくとも、そのことで奥様を責めるのは筋違いだと私は思いますよ。
鏡子 さん
2007年5月19日 14:54
初めまして。３４歳、二人の子持ちの貴方。お付き合いしてたったの半年で今の状態。何を言っても彼女のことが頭から離れないその状態。単に酔っぱらっているだけのように見えますが？お解かりになりますか、不倫ラリって。検索するとヒットしますからお調べになると良いでしょう。
彼女は奥さまに誓約書を書いたのですよね。代筆でもなく自らの手で書くということは、それに同意する気持ちが少しでもなければ出来ないことだと思いますよ。そしてもう逢わないと誓ったのでしたらお終いという事ではないですか？
今更貴方がどう思おうと、彼女の気持ちは終わったと受け取るべきでしょうし、まだ２５歳の若い女性の人生を貴方が壊す権利は何もないでしょう。彼女の方が色々な現実を学んだのではありませんか？奥さまと戻れるかどうかは彼女には関係のない話だと思います。
> 今更蒸し返されるのは更に気持ちを荒らされる…。
随分と勝手な言い分ですね。貴方が先に奥さまの気持ちを荒げたのでしょう？そして奥さまにとってはまだまだ苦しみが終われないのでしょう。どのくらい続くのかもわからない苦しみではないでしょうか。
一度余所見をしたから、もう妻には心がない、そういうひともいるでしょう。だからと言って貴方が彼女に対して本気で愛しているとは到底思えません。仮に離婚して彼女と一緒になっても、また同じ事を繰り返すような気がします。
具体的に何をしているわけでもなくてただ辛い辛いと、貴方の彼女への気持ちは酔っぱらいの戯言のように思えます。そのままでは誰の事も幸せには出来ないでしょうね。物事が冷静に考えられるようになるまでは、静かに酔いを醒ますことですね。
パフェ さん
2007年5月20日 22:59
あなたが、彼女を忘れられないように、彼女との楽しかった日々が忘れられないように、奥様にとっては、あなたと彼女でとで傷つけられた心の傷がその日々と同じくらいに、いえ、それ以上に癒えないのですよ。
自分一人が、彼女を失って・・傷ついたとでも仰るのですか?
だから、不倫する人は自分勝手だと言われるのですよ。
妻側にしたら、夫として、父親として信じて、愛する人が、他で女を抱いた汚らわしい手で、平気で子どもに触れ、平気で自分に触れ、何食わぬ顔で生活してたんですよ。
家族の為に働いてくれていると思っていたから、行ってらっしゃい、お帰りなさいと言い、フカフカの布団を用意し、温かいご飯を作って待ってたんですよ。
それを、この世で一番大事な子どもの事が・・邪魔と言わんばかりの理由で勝手に別れて置きながら・・、その別れさえも妻子があったばかりにと・・・言われては、あなた方2人に、子どもの存在も自分の存在も否定されたようなものですよ。
これほど傷つくことがあるでしょうか?
まさに晴天の霹靂ですよ。
今回の事、あなた達は自分で選んでした事です。
穴に落ちても、なんだかんだ言っても、出る方法を知っているんです。
奥様にしたら突然な奈落の底に突き落とされたようなものです。
そこから出るには死に物狂いにならなければ出てこれないんです。
その違いなのです。
勝手な事をしておいて、それを蒸し返された????
それさえも奥様のせいなのですか???
どこまで、ご自分の勝手を通そうとするのですか???
社内恋愛で、未だ顔を会わせているのなら、それだけでも、気が狂わんばかりの毎日でしょう。
奥様としては確たる物証が欲しいのでしょう。
彼女にしてみたら、妻子ある人とと知ってお付き合いしたのですから、自業自得でしょうが。
精神的、経済的にも負担を負ってまであなたと一緒になる気持ちがなかったと意思表示しているのです。
あっちが駄目ならこっちとは行かないのですから、男として、父親としてもう一度、ご自分をしっかりと見つめて下さい。
まくのん さん
2007年5月22日 10:30
皆さん、たくさんのレスありがとうございます。
返事遅くなり申し訳ないです。
手厳しいですが本当の意味での御意見ありがとうございます…皆さんの意見はよくわかりますし、正直なとこ一度以上頭の中に浮かんだことです。そうなんですよね、だから不倫での99％は別れるって言うんでしょうね…きっと実際もそうなんですよね。
自分には妻も子供たちも彼女もこれ以上傷付けて不幸にする権利なんか無いでしょうね、自分がグダグダしていれば回りが不幸になっていくのかもしれないですね…自分勝手なのわかります。
これまでそれなりに恋愛はしてきましたよ…覚悟と言うか望んで妻とは結婚したし、子供たちだって望んで産んでもらいました。
望んでしてきたことですから後悔なんてありません。
だから甘いって言われるのかもしれませんが、そういう自分のこれまでの人生を超えてしまった彼女がいて(恥かしい話ですがこんな出会いがあるとはこの歳まで思いませんでした…)、その彼女がいなくなった気持はの穴って言うか、どうやって埋めて行けばいいのか、分からないとこもある気がします。きっと自分以上に妻の穴と言うか絶望みたいのは大きいんだろうって、最近は思います。だったら…って思いもするんですが妻に気持がいかないんです。
自分でも、きちんと家族とやり直すことが皆にとって一番良い事だと思います、自分の気持だけがわがまま言って周りを振り回しているんでしょうね…
確かにおっしゃるとおりで何かしら行動してみないと何も変えられないかもしれないですね。
それが何なのか？自分なりに答えを探してみます。
とおこ さん
2007年5月22日 11:25
> その彼女がいなくなった気持はの穴って言うか、どうやって埋めて行けばいいのか、分からないとこもある気がします。
奥様がいて子供達二人がいるのが当たり前だから分からないんだと思います。
今、奥様に気持ちがいかないのだって、奥様がまたあなたへの気持ちを持っているからでしょう。
奥様に愛想を尽かされたらきっとまたあなたの気持ちは変わります。
なんというか、男性に比べて女性の場合は一度変わってしまった気持ちは戻りません。
逆にいうと男性の気持ちのほうが移り変わりが早いし、家庭に気持ちが戻るケースが多いと思います。
でも奥様が一旦あなたに愛想を尽かしてしまえば何もかもおしまいです。
今は彼女しかいないとお思いかもしれませんが、出会いだけならそれこそ彼女以上の出会いはこれからもいくらでもあると思います。
そのたびに家庭を捨てることを考えるようでは結婚する資格はありません。
奥様子供達がいなくなってしまえば、不倫相手を失った穴とは全く比べ物にならない穴が待っていると思いますよ。
太郎 さん
2007年5月22日 12:36
まくのんさん。
「家族とやり直すことが皆にとって良いこと」。はい、その通りです。
でも今の貴方にはそれが貴方にとっても良い道なのだとは分かってないでしょう？無理にそういう風に考えて彼女への気持ちを押し込めて返って彼女への思いが募るばっかりでしょう。
しかし冷静に貴方が将来自分が後悔しない道は何なのかを突き詰めて考えられたら良いかと思います。
彼女のことを「これまでの人生を超える女性」と捉えているのはそれはあくまで「男」としての貴方が今まで出会ったことのないような「女」に惚れてしまっているにすぎないのです。恋愛は自分にゆとりがある時にしか出来ません。もしも貴方が不治の病に犯されていて無職で無一文で一人で死にかけていたらどうでしょう。今は違うかもしれませんが人間いつどうなるか分かりません。貴方がそんなどん底で生きる気力もなくってしまったら貴方は誰のことを思いますか？誰に一番会いたいですか？誰の側にいたいですか？私は子供じゃないかと思うんです。男と女は無常。男女の気持ちは未来永続のものではありません。簡単に言えばどちらかがイヤになったらおしまいという儚（はかな）く危ういもの。だけど奥さんは他人ではあるけれど一度は男と女として愛し合い、そして子供という二人の共通の宝をもつ家族なのですよね。貴方が上記のようなどん底になっても一緒にいてくれるのは家族だけなのですよ。不倫の彼女はね、今は異性としての貴方のことを好きだと言っていますが貴方と別れればいつか他の男性と結婚していく訳で貴方がいなくても生きていけるのです。
私の知り合いの70歳くらいの男性は昔事業で失敗をし家族がバラバラになって離婚をしてしまったそうです。今は病気がちでお一人で暮らしていらっしゃいますが、遠くに離れている息子さんに会いたいと言っています。でも息子さんは会いたくないと言っておられるそうでもう何十年も会っていないそうです。お二人が和解をし男性が元気なうちに再会出来る日がくることを願っています。
血は尊いものです。いくつになっても親はずっと子を思っているものです。子に恨まれるようなことをして死ぬ時も看取ってもらえないような人生を送ったら絶対後悔しますよ。人の魂は一番そばにいたい人の所に行くのだと思いますが、それは彼女ではないと思います。
子供の為に一生懸命働き、一緒に遊んだり一緒に過ごし父親として出来ることをしていくことが貴方の幸せだと思います。
彼女を取って子供を取らなかったことを後悔はしても、その逆はないと思います。絶対に。
パフェ さん
2007年5月22日 14:48
自分の人生を超えてしまった程の彼女さん。
そのあなたの気持ちはね、日常の生活から抜け出した、本当のあなたから離れた中での事だからですよ。
10歳近くも年が離れた、今時のお嬢さん。
綺麗で可愛くて、生活感も感じられない。
まるで独身時代にタイムスリップしたような。
楽しい夢のような時間を過せたからですよ。
まだ熱病冷め遣らずと言ったところではないでしょうか?
現実を直視しないで夢物語をいつまでも頭の中で描いていれば、妄想?はどこまでも繰り広げられ、また、それが恋焦がれる思いを強くする事でしょう。
現実はね、あなたは夫。一家の主。2児のパパ。
可愛いお子さんは奥様のお陰で、何もあなたを疑う事もなく、純粋に甘えてくれるでしょう。信頼もしてくれるでしょう。
大好きなパパのままでしょう。
流行り病にかかったような、その熱を下げるしかありませんね。
熱が下がった時、あの時は朦朧として、うわ言を言っていた・・・と、ちゃんと現実を見ることが出来ると思いますよ。
とにかく、2児の父親となったからには、『男』の部分はもういいではないですか。
あなたの役目は、去っていった彼女を幸せにする事ではありませんよ。
今、目の前にいる2人のお子さんを幸せにする事です。
瑠華 さん
2007年5月22日 17:54
幸せなのでしょうね。
だからこそ他に目がいくし、男としての自分も他所で十分に発揮できるのではないかなって思いますよ。
今の恋焦がれる気持ちって絶対に奥様との恋愛時代にも感じたはずの気持ちなんです。
毎日が新鮮で、会うたびにセックスしたりドキドキしたり、「この女以外考えられない」と思う。
だからこそ結婚する覚悟を持って一緒になったんじゃありませんか？
でも2人のお子さんに恵まれ、自分は家族を守るために働きへ出て奥様は家庭を守るために家事・育児をする。
何年も繰り返し続く事ですからそれが当たり前の日々になっていくわけです。
人間は習慣の生き物ですからそれに慣れていくんですよ。
そりゃ結婚前の熱い気持ちだって薄れます。
そこで前のように男としての自分を奮い立たせてくれる女性に出会ったんです。
それを「妻よりも上」と思うのは単なる錯覚で、奥様とはすでに通ってきた道であり今では貴方の当たり前の日常の中に当たり前のように奥様がいるからです。
奥様への気持ちは盛り上がる事もなく下がる事もなく安定しているだけの話。
そりゃ盛り上がった気持ちの方が刺激的で脳には強烈に残
りますから、妻よりも彼女が好きだとも思うでしょうね。
これが俗に言う「不倫ラリ」です。
私が思うに、この不倫ラリって家庭が上手くいっている人
の方が陥りやすい気がします。
とにかくこのラリが抜けるまで貴方は正常な判断はできないでしょうね。
きっと今こう言われても全く理解はできないと思います。
頭に浮かんだだけで理解しなければ意味はありません。
今は今まで傷つけてきたご家族の傷を癒す事を大事にして下さいよ。
すぐに彼女を諦めようなんて無理な話なのは分かります。
でも本当に結ばれる運命にあるのならばどんなに離れたって一緒になりますから。
今、一番大事にしなくちゃいけないのは目の前にある小さな手じゃないんですか？
ママン さん
2007年5月22日 18:18
こんばんわ。
穴ですか？みんなポッカリと空いた心の穴の埋め方なんて解らないと思いますよ。会いたいと今思っても会えないのが現状ですよね。むしょうに会いたくなっても、会えない、それが不倫ですよね。このまま二人でずっと一緒にいたいと言っても、叶う確立なんて、殆んどゼロに近いかもしれません。
仮に叶ったとしても、多く犠牲の上に成り立つものかもしれませんね。誰かの犠牲の上に成り立つシアワセは複雑なものかもです、、、楽しい絵に描いた様な不倫ってあるのでしょうか？確かに人が愛おしくてしょうがない感情ってあると思います。幸か不幸かそれが不倫だった、、、私は結婚はしていませんが、人が愛おしいという感情はたぶん初めてだと思います。相性みたいな部分ってあると思いますが、、上手くは言えないけど、欲しい新築の家があったら欲しいだけでは手に入れられないですよね。自分の収入や生活資金を差し引いて、毎月払える金額かとか。綿密に計画を立ててみたいな部分ってありますよね。毎月、決まった金額が払いだされていきますよね、通帳から。生活って、結構大変ですよね、、電気代、水道代、電話代、ガス代、新聞代、車のローン、ガソリン代、子供の教育費、、、、、何か溜め息が出てしまう。
生きていくって、大変な事かもです。不倫も大変な事ですよね。アハ、今、銀行に行ってきて通帳記入をしてきたところです。
愛だけでは、食えないし。でも、愛も欲しいですね。もう一度原点に帰って、夫婦のこれからを考えてみたらば、、だって彼女との未来はないに等しいのだから、、偉そうな事を言ってゴメンネ。私も未来は未定でしたが。貴方は父親だから子供の未来は明るくしてあげなくちゃね。
ビール飲む時でも、彼女の事を考えているのかな？ビール飲む時はビールは美味いなーと思わなくちゃ。少し思考回路から、彼女を外す訓練をして下さいね。
では では
彼女以外でも、人生楽しい事があるかもよ。
風鈴 さん
2007年5月22日 19:28
はじめまして。
あまりにも自分の状況と似ているので一言・・。
私の彼も今，奥さんと離婚に向けて話し合いをしています。彼にも子どもがいて，私はその子の事を考えるとどうしても一緒にいてはいけない気がして何度も別れ話をしています。でも結局は彼の「一緒に生きていきたい」という言葉にうなづいてしまう情けない自分がいます。ちなみに奥さんとも話をしています。もう会わないと約束しました。その時はそれが一番だと思ったので。だけど会いたい。離婚して慰謝料や養育費を背負った彼でも。私自身，慰謝料を払うことになっても。一生，彼の奥さんとお子さんへの罪悪感は消えないでしょうが。
彼女はあなたの気持ちを知っているのでしょうか？一度話をしてみるのはどうでしょう？すっぱりと振られるかもしれないし。そうしたらあきらめもつくでしょう，きっと。それでも離婚するかは自由です。彼女の気持ちをかき乱すかもしれない。でもそれは彼女がしてきたこと。巻き込んでいいかと思います。もしもまたお付き合いが再開するようなときは，自分自身は覚悟を決めて，彼女には自分と付き合うことでどれだけのリスクを背負うのか話してください。その重さに離れていくかもしれませんが。まだ若い子だから甘い言葉だけで引き止めないであげてください。
まくのん さん
2007年5月23日 01:03
最速のお返事ありがとうございます。
ここはほんとすごいですね…真剣で暖かい意見がこんな風にガンガン帰ってくるなんて…貴重だと思います。
男と女が存在する限り不倫は消えないでしょうから、こういう場所は長く続いて欲しいです。
いろいろ自分一人では考えていましたが、やはりというか他の人から言われるのは感じ方が違う気がします。改めて考えてみたり、見つめ直さなくてはならない事がたくさんある気がしています。
風鈴さん…
きっとあなたと同じ様に彼女も思っていたんでしょうね…決して消えることが無いであろう罪悪感…彼女はそれに耐えて生きていける自信がないって言ってた事がありましたよ。恨まれて生きていく事が怖いって…
自分の気持…別れても毎日会社では彼女と顔合わせてるから、言葉にはしてませんが多分気付いているとは感じます。それでも懸命に諦めようとしている彼女も感じます…複雑です。風鈴さんの言う様に今は話ても彼女の心を掻き乱すだけだと思うのでそれはしたくないって思ってます、綺麗ごとですかね…話すなら別れてからにすべきではないかと思います、もしかしたら、自分が…今何も変えられないでいる自分が彼女をに気持だけ話て完璧にフラれるのが怖いのかもしれないです。
瑠華さん…
確かに自分はこうなる前も幸せだったし、今でも幸せだと思います。こんなにしてしまっても子供たちの事だけで無く女として自分を必要としてくれる妻…
屈託の無い笑顔でいてくれる子供たち…
そして初めて結婚したいとすら想えたって言ってくれた…そんな気持を抑えて、耐えて別れを選んだ彼女…
ほんとに人に恵まれているな～って思います。
だから不倫ラリなんですかね…うーん…
錯覚みたいなもかもしれないって思った事もあります…違う気がして思い直したりなんか気持が行ったり来たりフラフラしてるのは自分でもわかります。だから行動が伴わないのかもしれないです。
ママンさん、パフェさん、太郎さん、とおこさん…
皆さんがおっしゃるとおりだと思います。自分は自分勝手で妻にも彼女にも気持で甘えて、うだうだしてるだけなんでしょう…なんとなくですが、そんな自分が誰と一緒になったって誰かを幸せになんて出来ないだろうし、幸せにはなれないだろうなって思います。
なんとかしなくてはと思いながら、なにも出来てなくて…
そんな自分が情けなく感じますし、嫌です、自分はこんな人間だったんだって…いろんな想いを抱いて一生懸命生きている目の前の小さな手や周りの人の想いすら考えてあげられないでいる自分。
このままではいけないと思います…でもこれも自分の一面だとちゃんと受止めていかなくてはイケない気がします。
自分が死ぬ時に…今、家族を捨てる事が後悔になるのか？今、彼女を諦める事が後悔になるのか？どちらが大きな後悔になるのか？これから自分なりに考えて見極めて行動してみようと思います。
例えどんな結末が待っていようとも決して折れない覚悟を持って…
長くなりましたが、みなさんありがとうございます。