少し重い話ですが、ぜひ相談に乗ってください。
私は32歳既婚子供2人、彼は34歳バツイチ。
付き合い始めて3年になります。出会った頃は何もなく順調だったのですが1年程たった頃、昔友達の連帯保証人になっていたようで友人が逃げ借金を支払うことになりました。利子も高く月々払いきれずついには闇金から追われる生活になっていきました。彼は事情があり本当の両親はいません。連帯保証人で借金を背負った事を知り、それまで居た家からも追い出されました。
金融屋から追われる生活で、仕事も失い、家からも追い出され、車での生活をしています。
見捨てることが出来ず私も仕事をしているので、2年の間で150万のお金を貸してしまいました。結局、自己破産という形をとり闇金からの借金は無くなったのですが、私が貸したお金は必ず返すと言っています。
何度となく別れを言い出しました。でも、その時には決まって「借りたお金を返したい」と、とんでもない利子の所から借りてきます。もう、自分には何もないから何でも出来るって。
追われてる時に一度自殺未遂もおこしています。
正直、私は彼に対して恐怖心なのか、愛情があるのかわからなくなっています。
私には家庭があるので彼を前面的にフォローすることはできません。でも、やっぱり好きだし、いい出発をして欲しいと思うのです。
私は寂しいけれど、別れてあげたい。いいアドバイスをください。
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ママン さん
2007年5月7日 17:02
こんにちわ。
１ 他人の保証人にはならない。
２ お金を貸す時は、返ってこないものと思う。くれる気持ちで貸す。返ってこなくても良い金額で、、
３ 借りたものは返す
借金については私は１・２・３を守っています。
不倫云々よりも、彼の更生が第一です。貴女の目の前にあるパソコンでグーグルで福祉 一時生活保護と入力してみてください。
参考にする箇所がいくつかあると思いますが、、福祉事務所や生活福祉課に相談も、、、
車上生活で、無一文なのでしょうか？彼の生活基盤が安定しない事には、何ともならないと思いますが。働く様になり、余裕が出来たら貴女の銀行口座に入金してもらえば、、
彼は生活意欲もなく、自暴自棄でしょうか。自殺未遂、心身的にも病気でしょうか。
私は福祉課の人間でも医者でもありませんので、分かりませんが全ての事をありのままに相談してみたらば、、まだ若いのだし、、、
彼の生活をみるのではなくて、彼の生活改善の方向に人間として尽力してみたらば。
底なし沼の様な不倫は、止めたら如何でしょうか。恐怖心って彼に脅されているのではないですよね。
彼に生きる意欲が出たらいいですよね。掲示板がちょっと困り事相談みたいですけど。借用証書も彼に書いてもらいますか。まずは、彼の生活だと思いますが、、、
MUTYA さん
2007年5月7日 18:07
レスありがとうございました。生活保護、出来るのであれば検討してみたいと思います。
彼が一から始められる状態になったら別れようとずっと思っているのですが、この一年半、前進後退を繰り返しています。彼はうつ病を持っています。
友人に相談したところ、自分の生活を守りたいなら相手が自殺しようが別れるべきだと言われました。
やはり、そうなのでしょうか？
私自身、今私が居る事は本当に彼の前進の為になるのだろうか、彼は私が居なければ良いパートナーと知り合い、いい方向に向くんじゃないかという気持ちとこんな時期に離れていくのはあまりにも非情なんじゃないかという気持ちが入り混じっています。
ママン さん
2007年5月7日 19:32
ちょっと、意味が違うと思いますが、、
生活保護を検討するのは、役所側ですよ。彼のうつ病の度合いによっては、働く事ができないのか？病院の審査と言うか診断書が必要だろうし。今の状態で野放し？というか、現状維持できないでしょう。だから役所でも相談できる所に行き、今の状況をありのままに話されて、少しでも良い方向に持っていけたらと、、
あのね、男とか女とかでなくて、人間としての生活が出来る様に彼の協力者になる事もあるのでは、、
次元と言うか、それがそもそも違うと思います。良いパートナー云々、不倫云々でなくて。
食わなければ生きていけませんよね。食う為にはお金が必要ですよね。お金を得る為に働きますよね。働く為には、心身が健康でなければいけない。それが出来ない状況なら、然るべきところに相談してみましょうと言う事です。
貴女の生活を犠牲にしてまで彼と付き合うべきではないけど。こんな手段もあるから、まずは相談に行ってみたらばとは言えますよね。貴女が下調べして、福祉事務所にでも生活福祉課でも問い合わせ出来るのでは、、「知人で、こんな人がいるのですが如何したらいいでしょうか？」とか、、一番最初に「お忙しいところ申し訳ありませんが、教えていただきたいのですが」と言って、、内容を把握して行ける様だったら「後日伺います、宜しくお願いします。申し訳ありませんがお名前を教えていただけないでしょうか」と言って担当の人を訪ねて行く方法もあるでしょう、、
男と女の関係は忘れて下さい。
生活保護を勧めているのではありませんよ。困った時は、遠慮せずに相談しに行くのも国民の権利だと思います。病気が治って元気働ける様になったら税金だって払う訳だし、、
貴女と私の交換日記になっても困るので、私はここで遠慮させてもらいます。
自分を犠牲する事は絶対ないけど、貴女にも出来る範囲内という事ならと思いました、、、
では では
こはる さん
2007年5月7日 21:27
こんにちは。
「別れる」「別れない」と。
「借金を返す」「返さない」は、まったく別のことです。
あなた自身が、ごっちゃにしないことだと思います。
加えて、生活保護を受けるかどうか、あなたが手を焼かないことです。
それは、彼の問題であり、あなたが、そこまで介入することではないと思います。
不倫の関係で、金銭の貸借関係もあるのでしょう？
情やら、なにやらで、こんがらがっていませんか？
手助けする人がいる限り、どこかで甘えが生じ、悪循環になります。
まず、あなたがきっぱり手を引き、彼が返したいというのであれば、金銭は借用書を作成し、きっちり返してもらうこと。
彼の幸せでなく、あなたの幸せを大切にしてください。
それが、結局は、彼の幸せへと続く道でもあるのだと思います。
とおこ さん
2007年5月8日 00:32
「別れてあげたい」ではなくて「別れてもらいたい」の間違いじゃないですか？
そんなに不安定な彼では、別れを切り出したら逆上して、家族にばらすと脅されるんじゃないかとふと思いました。
最悪不倫の事実をネタにお金をゆすられる可能性もありますよね…。
彼はお金を貸してくれる女性を簡単に手放したりしないとおもいます。
お子さんが二人もいて、あなたには守るべきものがあるわけです。
どうしようもなくなって御主人に全てを告白しなければならない状況が来るかもしれません。
不倫していた上にお金まで貸していた…御主人が許してくれるとは限りません。
冷静によく考えてください。
きりん さん
2007年5月9日 12:35
初めまして。
恋愛って自己満の世界ですから相手に何かしてあげたい、相手にはこうして貰いたい、この欲求が満たされて満足、幸せを感じるのだと思います。
私も彼の転落の一部始終を見たとしたら出来る限りの事はしたいと思うでしょう。
しかしやはりそこは不倫ですから、相手の人生に立ち入って良い部分と決して立ち入ってはダメな部分のケジメはつけなければ、と思います。
でないと関係のない家族まで巻き込むハメにもなりかねない、と思います。
守るべきがある貴女が全身で彼と拘るのはお門違いな気がします。
鏡子 さん
2007年5月9日 13:47
初めまして。車上生活で二年も不倫相手にお金を出して貰っていて何をしていたのですか？お金を出す方の責任も重いですよ。
どこで暮らそうと五体満足なら働けます。でも甘やかす人間がいる限り無理でしょう。本人もそれを分かっていて抜け出すより甘える事の自己嫌悪もうつに繋がります。貴女がいなければもっと早くにどうにかしていたかも知れないでしょう。弱者の論理を振りかざしたら叩いてやるくらいでなくては。二年の間にはもっと早い時期に貴女に出来る事はあったはずです。それが今になって不倫の相談とはお粗末ですね。お互いがお互いを不幸にしてしまったようです。
１５０万は食い扶持でしょうか。それは貴女の結婚前からの個人的な預貯金からですか？それともご主人が稼ぎ出した生活費の中から？一度にではなくダラダラと出していたのでしょう？お金はもう返らないと諦めて、大切な家庭のお金なら貴女もパートなり内職なりして元を取る事です。でないと何も知らないご主人が可哀相です。貴女は貴女で働いてお金はきちんとする。１５０万を貯えるのにどのくらい大変か貴女も知るべきです。それが解らないから安易にずるずるだらだら来たのではありませんか？彼に会っている暇なんてありませんよ。
貴女は良いひとでいたかったでしょうけど、まさかココまでとは思わなかった、もう手に負えなくなったのでは？良いパートナー云々は貴女の逃げ口上ではありませんか？今の彼に新しい出会いがあるわけがないのは分かりきっていますよね。もう誰かに渡したい、つまり逃げたいという事ですよね？違いますか？本当に良いスタートを切って欲しいと思うのでしょうか？
今となっては別れも厳しく、乗り込まれたり、変に遺書でも書かれて自死などと思うと貴女もおちおち出来ないですよ。そう考えたらやはりどこかに相談して道をつけるくらいはしないと別れも厳しいかも知れませんね。ばれるばれないはともかく、ご家族に何かあったら困ります。しっかり守らないと。
彼の別れない条件がお金を返すというのであれば、上記の通り、あげると言う。ゆめゆめ返してもらおうなどと思わない事。別れてあげたいなどと呑気な事を言っている場合ではありませんから、場合によってはご主人にもお話するしかありませんね。
MUTYA さん
2007年5月9日 17:25
たくさんのご意見ありがとうございます。
本当にそうですね。
ここ２年にいくらでも別れることは出来たと思います。
お互いがお互いをだめにしている事も、分かっていながら感情のままズルズルとここまで来てしまいました。
鏡子さんがおっしゃる通り、もう逃げたいのかもしれません。
情緒不安定な自分に疲れていたのも事実です。
でも、ここまで見ないふりができませんでした。
お金は、生活費とは別の私の働いてきたものではありますが、やはり旦那に対しては申し訳ないと思っています。
もう、お金を返してもらおうとはおもっていません。
彼の借金がこれで全て帳消しになるならば、ここから先私はもう彼の状況、環境、何も知らずに行こうと思っています。
彼にとっては一から始められる状況にはなっていると思いますし。
そして、私もその150万で彼との全てをクリアにする覚悟です。
彼との別れがスムーズにいくかどうか、まだわかりませんが、私の気持ちを固めることが出来ました。
いろいろとありがとうござました！