彼は50代。独身の私とは20歳程の歳の差で、初めての不倫です。彼には奥さんと子供がいます。
彼は度々不倫・浮気をしているみたいで、手馴れているみたいです。
家族は悲しませたくないから、理解して付き合いなさいとは言われています。
私といる時には必ず彼に奥さんから電話があります。良い亭主と父親の会話･･･
彼の家族の幸せが嫉ましくもなり、「貴方の亭主は今他の女といるのよ」と声をあげたくなる。
その反面、奥さんにバレたら、すぐ捨てられる。彼が幸せだから私が今こうしていられる･･･
私が、声をあげさえしなければ･･･絶対ばれない、そして私の弱みを彼は知っています。とってもずるい。
くやしい。
でも、彼が好き･･･。
沢山の矛盾した感情が込み上げます。
不倫相手の家族･･･への気持ちってどんなですか･･･。
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べるぼーい さん
2007年4月9日 19:50
そのような事を知りたいと思う気持があれば、不倫はすぐ辞める事です。
なぜなら、その言葉は、あなたが予想している通りだからです。
あなたが、常識で予測出来ることが、すべてです。
自分が不倫を憎む気持がありながら続けることは、精神衛生上、賢いとは言えません。
これだけ、思っているあなたであれば、冷静に判断すれば、判ると思います。
そろそろ、潮時ではないでしょうか、、
ママン さん
2007年4月9日 20:35
こんばんわ。初めまして。
今、外から帰ってきました。独りで玄関の鍵を開け独りで灯りを点けて、、
会社帰りの人々、年輩のご夫婦が散歩したり、いつもの風景ですが、、、
帰る家には、誰かが点けた灯り。そこには家庭があるのでしょうね、きっと。何年もかけて築き上げた家庭、大事なものだと思いますが、、それとは別のところに浮気心が芽生えてしまう男性でしょうか？
声をあげたい気持ちは分かる様な気もしますが、あげた途端に慰謝料請求になりませんか？
割り切った関係、後腐れのない大人の関係という事でしょうね。
爆発しそうな不満は、自分で選んでしまった不倫ゆえの事ですが私も貴女も、、波があります、時々押し寄せては引いていくみたいな、、たぶん、精神が疲れてしまうと思います。
自分に合った、灯りの点いた家庭があればいいのにと、個人的には思います。余計なお世話ですが、、
まだ３０代、羨ましいです、私から見たらば。未来が沢山あると思いますけど。未来を創るのは貴女自身かもですが、、、
では では
sasa さん
2007年4月9日 22:12
> ベルボーイさん
レス、ありがとうございます。確かに賢い行動ではない事はわかっています。不倫をしている人は、そんな気持ちが起きないのか・・な・・。もしそういう気持ちならどうやって処理しているのかな・・なんて思ってカキコしてみたんです。踏ん切りも大切だという事を「はっ」と気づかされました。ありがとう。
悔しいかな、今の私はまだ分かれる強さがないようですが・・ベルボーイさんのおっしゃって下さった事、念頭におきます。（文章がまとまらない事、お許しください。）
sasa さん
2007年4月9日 22:19
> ママンさんへ
返信レスありがとうございます。
何年も築き上げた家庭・・心を突き刺します。
自分にもいつかそんな家庭が出来る・・そう思いたいです。
確かに、「波」がきます。
日常生活では彼の事を考えることをしない事にしていますが、あった後の２日はどうしようもない気持ちになってしまいます。
・・慰謝料請求の事なのですが・・あまりよくわかっていません。どうなるのでしょうか。
opera75 さん
2007年4月9日 23:19
私も２０歳離れてる５０代と付き合ってますが、彼は私に気を使って、家族との電話は出なかったり掛け直したりしてくれますよぉ。。。
そんなんで幸せ？
偉そうなこと言えるようなこと、私もしてないけどたとえ不倫でも、大事にしてもらいたくない？
sasa さん
2007年4月10日 00:44
> OPERA75さん
レスありがとうございます。
そうなんです・・彼の性格らしく、そういうのもひっくるめての不倫だろう、割り切るのが当然と思っているようです。
そういう風でしか付き合った事がなかったので・・
普段は何も感じないように装っています。
これは治しようがなさそうなので・・そういうのもひっくるめて付き合おう・・って思っているのですが、ふとすると悲しくなってくるんです。
別の意味で大切にしているから・・と言われるのですが・・
そういうものなのかな・・って。それは・・大事にしてもらいたいですよぉぉ泣
とろろ さん
2007年4月10日 02:24
うーむ・・ここに今でている、３つのスレッド、皆さん同じような状況。
悩むぐらいなら不倫しない方が良いよ。
っていうか、悩むのがまともだとも思うし。
それに・・はっきりいって、そんな親父達、いつでも付き合える。 まだ若い、若さは大切だーー。
後になって若さの貴重さに気付くのだ！！
みんなで私信で話しあったりしてはいかがですか？
それから、好きなんて感情はよっぽど嫌いになれることがなければ、段々と情として深まり、離れづらくなるでしょう。
そして彼はそういう付き合いを繰り返し、何人かと別れ、別れた相手は寂しい思いをしたのか、女性から切られたのかわかりませんが・・。 また今回も同じ結末になるんでしょうね。
あなたは彼との時間にどんな意味合いをもたせるのですか？
好きだから一緒にいたい？
そのリスクは考えてますか？ その１つが慰謝料だったりですが。 奥さんの側にばれた場合、慰謝料請求されたりです。
ネットで調べればいろいろでてきますよ。
もう少し勉強しましょうね。
好きだから一緒にいる＝他の独身男性との出会いや、結婚の可能性、結婚することへの気持ちを鈍らせます。 未来は独り者が見えてきますよ・・。
ママン さん
2007年4月10日 12:31
こんにちわ。レス有り難うございます。
例えばの話、彼の面前で彼の奥様、お子様、貴女が転んだとします。それも同時に、、、ありえない話で申し訳ありませんが。
彼の身体はひとつしかありません、差し出す手も抱えられる腕にも制限がありますよね？彼は最初にお子様に手を差し出すかもしれません。そして奥様でしょうか。貴女には如何するでしょうか？
他人を装おうかもしれません残念ながら。
割り切った関係の仲にも情も生まれます、、この情って、考え方によっては厄介なものです。情が深ければ深い程。ボリュームみたいに自分の感情をコントロールしなければ割り切った付き合いは出来ないかもしれません。残酷ですよね、好きな感情をコントロールしながらのお付き合いって、、
彼に聞いてみたら如何でしょう。「もしも私達のお付き合いが奥様にばれたら私は奥様に慰謝料払わなくてはいけないの？」って、、私のあの人は「すべての責任は私にあるから、余計な事は心配するな」と言いましたが。でも、人間だから逃げる可能性もあるかもですが、、
その時その時、女性を好きになる気持ちに悪気はないのでしょうけど、それは好きと言う範囲内の気持ちだと思います。
自分の家庭には責任が伴います。貴女の一生を責任を持って面倒を看るとは違うと思います。稀に、愛人という立場でもちゃんと面倒を看る方もおられますが、、そういう方は立派な心構え？だとは思いますが、、
３０代の貴女なら、たぶん沢山の事を考えておられると思いますが、心の隅にある程度の覚悟があるとないとでは違うと思いますが、、
自分で納得しなければ、人は行動しないものだと個人的には思っています。私も含めて、、
ある意味で、しっかりとした自分を持たないと流されてしまいますので、、
sasa さん
2007年4月10日 15:41
ママンさんへ
レス、ありがとうございます。
もう、最近いてもたってもいられない状態。でも、これが自分の責任なのか・・と少しづつ実感しています。
転んだときの例・・奥様の前では、彼は私を踏みつけていくと思います。
ただ、別のところで「ごめんね」と言ってくれる事を信じたい・・。彼はそういう人だと思っています。
実はネットで少し不倫について調べ始めたのは最近の事で、初めは軽い気持ちだったんです。
まだ付き合い始め初期のころは「不倫」なんていう感覚が全くなかったんです。なぜでしょうね・・
優しいおじ様に優しくされているだけ・・の様な。
ただ、日々つきあっているうちに彼は私を「恋人」っていうようになり・・私も割り切った付き合いから情が生まれてしまったのでしょうね・・。
まだ付き合い初期の事・・奥さんにばれたら裁判とか嫌だからね・・って。。彼は大丈夫だよ・・って言っていましたが、具体的に慰謝料の話はさほどしていなかった気がします。
折をみて、聞いてみたいと思います。
事の重大さにやっと気づいたのは、ママンさん、皆さんのお陰と思っています。
しっかりしなきゃ・・少しづつ勇気がわいてきました。
自分が好きで押し通すなら・・。。。
まさと さん
2007年4月10日 16:31
不倫の付き合いに疑問を持つのなら直ぐに止めるべきです。
20歳以上の歳の差は男にとっても、普通は結婚なんて考えられないでしょう。
また、男は家庭が安定しているから外で若い女性と付き合えるのです。
男が若い女性と付き合うのは息抜きの遊び以外の何ものでもありません。
僕も女性と会っている時に妻から電話が掛かれば普通に話をします。
女性も横で息を殺して聞いていて、場合によっては直ぐに帰らなくていいのと聞いてきます。
今までに付き合ってきた女性は誰も妻に嫉妬をするような素振りを全く見せませんでした。
このような女性でなくては上手く不倫を出来ないのです。
ママンさんの転倒の話は似たような事を僕が昔何度もこのサイトで話しました。
大海原で船が転覆して、僕だけが二人乗りの救命ボートに這い上がりました。
彼女と妻の二人は助けを待っておぼれていますが、救命胴衣は一つしかありません。
そんな時に僕は迷わず妻に救命胴衣を投げて、彼女を見捨てます。
大抵の不倫をしている男はそうするはずです。
この事をよ～く考えてみてください。
余談ですが、僕はもう新たな不倫をするような歳ではないので、時々考える事があります。
将来亡くなってあの世へ行って何年か経ったとしましょう。
そこには妻も長年に渡って付き合ってきた彼女達も皆いるわけです。
当然全ての人に今までやってきた事が分かるので、複数との同時進行もばれるし、何も隠す事が出来ません。
そんな時に当然僕は皆から責められるかも知れませんが、そのようになっても妻にだけは僕を許してくれるように接すると思います。
でも、その時は皆が仏様だから責められないでしょうね。
鏡子 さん
2007年4月11日 10:04
おはようございます。初めまして。「別のところでごめんねと言ってくれるのを信じたい‥。彼はそういう人。」おそらく多くの女性がそのように思っているでしょうし、ある意味当たり前というか、だから彼の不倫が成り立つのだと思いますよ。
貴女のおっしゃる彼が知っている貴女の弱みとは惚れた弱みの事ですか？お付き合いするにあたり何か他に訳があるのかと思いましたが、後からのレスを拝見するとそうでもないみたいですよね。
「理解して付き合いなさい」って既婚者の癖に一人前の彼氏みたいな事を言われて従順にあろうとされる力関係はどこから派生するのでしょうね。やはり惚れた弱み？
始まりは軽い気持ちで、いつの間にか気持ちが抜き差しならなくなってしまったのでしょうが、もっと余裕のある時期があったはずですよね。その時はまだ、もう少しもう少しと甘美な罠にはまりつつあるご自分をちゃんと見ていたのではありませんか？見えない振りをしていただけで。
気持ちの舵取りは本来その時期に取るもので、今の苦しさは既婚者とのこうした関係がイケナイ事だと充分に知りつつその美味しさから離れられなかった事の代償とも言えますね。何も考えないわけはないし、当たり前とも思います。
奥さまが公然と助けられ、貴女は蔭で謝られるというのは不倫そのもの。公式と非公式。その上に彼には更に裏の気持ちがある訳です。
貴女の立場はいわゆる日蔭の身という事だから、悔しいという貴女のプライドがそれをどこまで許せるかなのでは？
私がここにいるのよ！と叫びたいお気持ちよくわかる気がします。それって貴女の真っすぐさだし、愛人としては落第でしょうがひととして女としてはごくごくまっとうです。
そんな気持ちがあるのなら、辛くてもすぐにお止めなさい。心が捩曲がって病んで行きますよ。貴女にとって彼の言葉は１００かも知れませんが彼にとってはほんの一部ですよね。彼が好き…。すぐに嫌いにならなくても良いですが、まだ３０代なのに色んな可能性に蓋をしてしまうのはとても勿体ないです。
もっと視野を拡げてご自分の事、二人の関係を広く長い目で見てみましょうよ。そうしたら、親父の都合の良い女になる苦しい努力なんか、不倫する人の家族に対する気持ちなんか知ったって何の役にも立たないと気が付かれるのではないですか？
貴女の持っている真っすぐさやブライドにもっと目を向けて、ご自分を大切に大切にしていただきたいと思います。
sasa さん
2007年4月11日 10:15
> とろろさん
ありがとうございます。未来は独り者・・確かにつらいです。
私は、30代。本当に若いのでしょうか・・２０歳の頃、若いのはいいなぁ・・と言われて実感しなかった事と同じ？
好きだから一緒にいたいという感情もあります。とろろさんのおっしゃる様に、確かに大きなリスクですね。最近、事の重大さにきづきました。すぐ切り替えは出来ないけれど・・考えていかなければいけないと思いました。ありがとうございます。
> まさとさん
レス、ありがとうございます。
家庭が安定しているから・・付き合えるのです・・
確かに、そう思います。彼は息抜きなんですよね。
いつも電話などかかってくると、私も何も感じない振りをします。嫌味を言われて息抜きにはならないでしょうから。。
自分自身にこんなに嫉妬心があると思いませんでしたし。
彼もまさとさんのようでしょうね・・私も、本当に救命胴衣をくれる人が現れるのか・・自分にくれる人ではないくせに、そういう彼に惹かれているのかもしれません。ある意味憧れでしょうか・・。まとまらない文章ですみません。
とろろ さん
2007年4月11日 11:05
不倫って始まりから終わりに向かって動き出す関係なのだと思うのです。
始まった時から終わりに向かっている・・極端かもしれませんが。
中には離婚して再婚となる人もいますが、それでも、不倫相手との付き合いと、家庭は分けている男性がほとんどだと思われます。 不倫相手とは、家庭でない別な時間を求め、性欲を満たし、気分転換したいと思うのでしょうね・・。
仮に再婚に向けて動けたとしても、別な家庭を壊したという罪悪感や、彼の家族に責められ、憎まれ、そういうプレッシャーを抱えての新たな人生となるわけです。
よっぽど自分の気持ちが落ち着き、相手のフォローもなければ、再婚まではなかなか難しいのではないでしょうか？（今回はこのパターンはあり得ないと思いますが）。
夫婦や家族といった関係は法律に基づいたものなので、なかなか切れることはありませんが、こういう関係はあなたがすがりつこうが何しようが、自分の身が危ないと思ったり、あなたを重たいと思ったり、あなたに飽き足りすれば、切られる可能性は高いわけです。 家族でないから切ることは比較的容易です。
感情があってもその時の辛さに目を瞑り、また新しい相手を探したり感情を紛らわす手段は幾つもあります。
あなたにすまないという気持ちを少しは持つこともあるかもしれませんが、そういう感情にいつまでもとらわれることはないでしょう。 だからこそ同じような行動（浮気・不倫）を何度も繰り返してこれたわけですから・・。 罪悪感を持つぐらいなら繰り返しはしないでしょうよ。
そしてあなたはいつか彼に捨てられて、その時惨めな気持ちを味わうのでしょう。 彼にすがり、別れたくないと泣きわめき、それでも切られて、ボロボロになって・・・。
皆、今別れたくない、今辛いのはイヤ、今離れたくない、今寂しい思いをしたくないと、今だけにとらわれます。
この先はどうなのですか？ 早かれ遅かれしんどい思いをするなら、少しでも早いうちに、少しでも若いうちに、どんどん情が深まらないうちに、自分で彼への思いを断ち切って前に進んでみようとは思わないのですか？
結局楽な方に流れちゃって、後からしんどい思いをするのは自分ですが、目先のしんどさを受け入れないばかりに、後々もっと苦しい思いをしなければならないのかもしれないのに・・・。
自分の人生の道をふさぎ、新しい選択肢の可能性を無くしているのはなによりも自分なのに・・。
今の状態を苦しい・辛いと言いながら続けるのもありですが、しんどいことこそ早めに終わらせて、違う人生歩もうとは思わないのですかね？ 自分をもっと大事にしたいとは思わないのですかね？ 私はどうしろとも言いませんが、彼と付き合っている限り、辛いし、しんどいし、いつまでも自分だけを見てはくれない相手と会える束の間の時間にとらわれて生きるだけでしょうが・・。
それで良いならそれも人生です。
これは私がsasaさんだけにでなく、いくつかここに続けて書き込みしている女性達にも言いたいことですが・・。
今の楽さ＝後のしんどさ に繋がるのではないだろうかなぁ・・。
太郎 さん
2007年4月11日 17:35
はじめまして。
sasaさん、愛とはなんでしょう。好きと愛の違いは？
好きになるのに努力は要りませんが、愛するということはその人の人生に責任を持つということですね。そりゃ奥さんがいても食事をしたりデートをするのには不倫相手との方が新鮮だから楽しいです。でもそれは愛してるからではありませんね。ただそうしたいからしている「快楽」の世界です。でも愛するということは好きだけでは出来ません。良いときも悪い時もある、大変な努力の要る長い長い旅みたいなものです。恋愛感情の好きとか嫌いの話とは別次元の話ですね。男は奥さんとはいろいろうまくいかない時があったり不倫もしたり浮気もしても、でももしも奥さんと不倫相手が同時に海で溺れてたら男が助けるのは奥さんなのです。よく女性は男が口にする「奥さんのことは愛していない、愛しているのはお前だ」という言葉を信じる人が多いですがそれは真っ赤な嘘なのです。愛するとはその人の人生に責任を持つことだから不倫相手のことを本当に愛しているのなら奥さんとは別れるはずなのです。でも奥さんとは別れないのは男が奥さんの人生に責任を持っているからなのです。すなわち結局は奥さんのことを愛しているのです。愛しているのにデートや食事やセックスだけなんてあり得ません。
そのような惨めな付き合いは早くやめて本当に貴女を愛してくれる人と人生を歩いて下さい。
sasa さん
2007年4月12日 00:30
鏡子さん 太郎さん とろろさんへ
レス、ありがとうございます。「もう少し・・もう少し・・」って思っていました。はじめは、彼とは「付き合う」という言葉に違和感さえありました。自分自身、あさはかにも不倫という事さえ認識していませんでした。
段々、彼は、私が友達といるだけで焼もちをやくのか、ただそう言いたいのか（きっと言いたいだけなんでしょうけど）普通の彼氏と彼女みたいに接されているうちに・・いつしか自分の感覚が彼と付き合っているという風になってしまったのだと思います。
麻痺しました。
そして、思ったんです。。この人・・家族がいる・・・。
そして、なんとなく彼氏の様に思えて麻痺していた人が・・他の人を愛してる。
都合の良い女になる為の努力・・これは、胸につきささります。確かにこれは恋愛ではないですね。どちらかが努力するのは恋愛ではないですもんね。。
彼は言います。。家族に対して責任を持っていると・・傷つくのはその後によく言われる言葉・・それは・・おまえには何の責任もとれないし、自分でそう思える人をみつけろと。
大体、彼には相手への罪悪感はないんです。今までの浮気話を聞いていても。。よく言えば彼は、気持ちに正直な人のような・・。
でも、彼が言っている事と、行動と私への束縛・・色々・・。その矛盾に冷静な気持ちがそこなわれてしまうんです。
ここまで言われて何がいいの？って思われるとは思います。
はっきりいって、何がそこまで好きにさせたのか自分でわからないんです。
少しづつ冷静になります。いつ電話がかかってくるのだろう・・もう飽きられてしまったのか・な・・っていつも不安なんです。今日は、電源をつけて電話とにらめっこしている毎日ですが・・少しだけ勇気を持って電源を切ってみます。。
ママン さん
2007年4月12日 08:56
おはようございます。
貴女の周りに、貴女の価値感に合った男性がいなかったのでは。不本意だけど、貴女の価値感に合った頼もしい男性が彼だったのかも、、
彼は５０代ですよね。風格、人格、醸し出す大人の雰囲気、地位なんかにも魅力的要素が沢山あったのでは？
たぶん彼が今の様になるのには、家庭をしっかりと守る奥様の協力があったからだと思います。縁の下の力持ちみたいな、、
私のあの人も正直者ですよ、浮気以外はたぶん？貴女も彼の正直な部分が憎めないのでは、、
好きという感情はコントロール出来ないものだと思います本来。
でも人間社会で生きる限り、秩序や礼儀や常識ってありますよね不倫って、いろんな意味で葛藤の連続ですよね。
私のあの人はとても家族を大事にしています。たぶん私も大事にしてくれていると思います。貴女の彼も家庭を大事にしていますよね全力で。貴女の事も大切にしているでしょう出来る範囲以内で。
家庭は全力だけど、私も貴女も余力？の部分で大切にされているのかもです。
上手くは言えませんが、３０代ってとても大切な年代だと思います。余力でなくて全力で大切にされる選択肢も貴女にはあると言う事です。
もしも彼と別れて、次にステキな出会いがあるかと聞かれれば「人の将来は誰にも見えないし、解らない」としか言いようがありませんが、、
ただ、貴女が沢山の事で悩まないで、貴女に合ったシアワセが見つかるとイイナーと思うだけです、、
彼はステキだし魅力的な人なんでしょう、きっと。浮気というかモテル男性って、そんなものですよ。貴女だって、ステキな男性に好かれるのだからステキな女性でしょう。ヤキモチも焼かれてね、、自分に自信を持ってね。
彼以外にステキな男性がいなかった、残念ながら。出会いの場が少ないのかも。そうだよね、仕事して帰宅して睡眠とって。人の行動範囲って狭いかもです、、運もあるし、出会いの場があると良いですね。
彼、彼が一日を占めるのでなくて、、少し頭も心も柔軟姿勢が大切かもです。
sasa さん
2007年4月16日 14:01
ママンさんへ
確かに、彼以外の素敵な男性は今の私の周りにいないのだとおもいます。奥さんの協力、色々な人生によって彼はとても頼もしい存在・・たしかに・・そうです。たぶん、彼の奥さんは、浮気性的な事もすべて含んで理解しているのでしょう・・
彼の口からはいつも奥さんへの褒め言葉がでてきます。きっと、彼にとって最高の奥さんでいられるよう・・努力しているようですから・・。
嫉妬や、疑問が私にとっては渦巻くのですが・・結局・・自分でもわかっているんですよね・・
彼と会っていない日が続いています。また会えば波がやってくる・・そう思います。。ただ、会わない時間が長くなればなるほど、少し冷静になれるんです。皆さんに色々ご助言を頂いて、本当に情けないですけど、少しづつ・・彼の存在が私の中から薄れるように・・そして努力していくようにしたいと思います。
ママン さん
2007年4月17日 19:23
こんばんわ。
上手くは言えませんが、余程の事がない限り、貴女だって彼の奥様に負けないくらい結婚したら良い奥様になると思いますよ。
料理だって、何だって、回を重ねる事に上手くなりますよね。失敗しながら人間は成長していきますよね。
頑張れば出来る事は沢山あります。でも、彼には奥様がいた。貴女がもし彼の奥様だったら、貴女だって、きっとステキな気の利く奥様になっていたかもです。
アハ、この私だって昔から「良い奥さんになれるのに」って何度言われた事か、、、貴女も、自分の価値感に合う方がいなかっただけかも、、私も頑固ですので、、
たった、それだけです。奥様と自分を比べても仕方ないです。それはそれで、これはこれです。それもこれも混同して比較しても元々違うものだと思います。
良縁も運みたいものがありますので、、運のなかった私でも何とか今独りで生きています。