W不倫の別れで悩んでいます

コメント（29件）

• とろろ さん
  2007年2月26日 22:56

  いつもならレスつけてくれそうな人が誰もレスつけてくれてないので・・・レスつけますが。

  １）別に既婚彼と別れても未練はないのですね？
  ２）先方の奥さんとのこと、これをどうにかしたいということですね。

  今回の事で既婚彼の本性見えたりってところだと思いますが。
  まずは平身低頭奥さんに謝って、もう２度と既婚彼には近づかないし、近づいたらその時はなんでも（ある程度のできる範囲のことですね）しますということでお願いするのが良いのではないですか？
  慰謝料云々言われるのも困りますよね？
  お金に困っておられるようだし。
  自分自身も過ちだったと認めてわびるのが良いかなぁと。
  逆に彼を通して奥さんに連絡取るようだとまだ連絡取っていると怪しまれてもイヤなので、奥さんの呼びかけに答えた方が良いのかなぁと。
  あくまでも彼がチャットの相手だということで「もう私連絡取りません！」って言い切ってしまうぐらいのことしても良いのかなあって。
  でも中途半端に未練があるなら、もうちょっと考えた方が良いと思いますので・・・。 とりあえずその点だけ。

• くろ さん
  2007年2月26日 23:33

  不倫を甘くみたツケがまわってきただけと感じてしまうのですが・・。
  これからの対応ですが、５年弱がんばってきた派遣先の会社で後２ヶ月残すのみとなって去るのは残念でしょうが、これはしかたないことでしょうね。これに懲りたら次の派遣先では問題を起こさないように気をつけるしかないでしょう。相手の奥様がご主人にばらしたとき、もしかすると仕事だけではなく家庭も失ってしまうかもしれません。
  彼の油断からばれたとはいえ、彼だけを責めることはできませんよ。どれだけのリスクがあるか、奥さんにばれて初めて気付いたような雰囲気を感じますが、不倫する時点でそれは予想できたはずですよね。

  「お互いに家庭わ壊すつもりなんてなかった」それはする側の言い分で、された側の奥さんやあなたのご主人には通用しないと思ったほうがいいでしょう。それを踏まえて、奥さんからの呼びかけには応じ、心から謝罪してできる限りの誠意をみせるしかないでしょうね。
  文面から彼に対する愛情のようなものをあまり感じないのですが、それでも不倫は不倫。彼にはあなたをかばうつもりもないようですが、自分のしでかしたことは自分でケリをつけるしかないでしょうね

• ケムンパス さん
  2007年2月27日 01:03

  Ｗ不倫を繰り返した者です。ばれたことがないので参考になるかどうか。ただyutaさんには100％味方して書きます。

  基本的には家族単位で考えればおあいこです。なので謝れば済むことです。財布が一緒なのですから慰謝料はいってこいで発生しません（離婚がなければ）。向こうの奥様の「強気」の理由は、ご主人には知らせないから、という一点だけです。しかしこの点は相手にとって諸刃の剣でもあります。攻め込むつもりが逆にyutaさんにやられることに気付いていません。

  いいですか、よく聞いてくださいね。こういうときは消極策です。様子を見て下さい。今のまま放っぽっておけばいいのです。開き直ると言うことではなく推移をみてから行動しても遅くはありません。まずは落ち着くこと、それが一番大事です。

  それからyutaさんが会社を辞めるなら彼も辞めるべきです、おあいこなのですから。奥様が許してくれず詰め寄られたら、最後に切り返せばいいのです「本当に悪いと思ってます。でも生活かかっているので私だけ辞めるのは納得いきません、主人に白状すれば主人もそう思うはずです」と切り返せばいいのです。

  PCやりとりや会って謝罪うんぬんですがこれに対しても、それなら私どもも主人を呼ばなくてはならないと言えばいいのです。男ですから少し心配ですが、と付け加えるのをお忘れなく。

  現時点では奥様は独身不倫女を追いつめたように思われているようです。しかしＷ不倫は、やっつければそれと同じ分、自分にはね返ってくる訳です、おあいこですから。それを理解するにはもう少し時間が必要です。だから今は消極策、つまりyutaさんからは何も行動しない、これが一番の策だと思います。もう既に交渉に入っています。交渉で大事なことは何を考えているか悟られないことです。聞かれても余計なことは言わない、自分から動かないようにしてくださいね。携帯Noも変えた方がいいかも知れません。とりあえずは寝る前に大きく深呼吸を三回して、大丈夫、私は守られている、そう言い聞かせて十分な睡眠をとってください。

  PS：逃げない、闘う、そういう気持を是非持ってください。前向きになれば知恵は結構湧いてきます。ピンチの時、自分を助けてくれるのは自分から湧いてきた知恵だと思ってます。何とか耐えて100％思い通りでなくてもベストを尽くせば、マイナスのことであっても「いい経験」になります、今後の人生にきっと役立つはずです。商売やってますので危ないこと今まで三度ありました(不倫ではありません)。振り返れば、そうだったと確信してます。

• yuta さん
  2007年2月27日 18:56

  とろろさん、くろさん、ケムンパスさん。
  レスありがとうございます。本当に感謝してます。

  とろろさん

  > 中途半端に未練があるなら、もうちょっと考えた方が・・・。

  別れ話の出る前からずっと絶対にばれてはいけないし、ばれる前に二人だけの間でけじめをつけよう。
  そう思っていましたし、そうできるとも思ってました。
  でも二人で逢える時間やmail、tel。やめれませんでした。
  いつかはけじめを、と思ってるのに、できませんでした。
  ばかだと思われるでしょうが、今別れが現実となって自分が頭で考えてた以上に好きになってたんだと気づきました。
  それでもこれ以上、その気持ちに気づいても当然応えてもらえる状況ではなくなってしまい。
  奥様にけじめをつけられてしまった、と思ってしまっています。それはきっかけで彼がそう決めているのだと頭ではわかってても。ほんとばかですが。

  くろさん

  > 彼だけを責めることはできませんよ。どれだけのリスクがあるか、奥さんにばれて初めて気付いたような雰囲気を感じますが、おっしゃるとおりです。彼を責める発想も全くありません。

  十分予想できる展開なのに、どこかで彼の家庭は大丈夫、そう思ってたところがあります。彼がいつもそういう風に話しているのを、自分勝手に都合よく信じて安心していました。
  だから私の方でバレる心配は常にしていても、だったのです。
  ほんとに甘いですよね。何であんなに安心してたのか、と今は思います。

  ケムンバスさん

  > yutaさんが会社を辞めるなら彼も辞めるべきです、これは思ってても切り出せずにいました。

  彼は十数年今の仕事に従事していて、私はたった５年の派遣。
  たしかにおあいこなのですが。
  私もばれたからすぐにでもやめればいいや、と簡単には思えない私なりの精魂こめてやってる職場ではあります。
  いっそ、私から主人に白状して奥様との話し合いを持てばやめなくてすむのか。そうさえ思っているほどです。
  欲張りなことですが、大事な職場で大事な人もできてしまった。
  順番的にはそうでした。何とかなるなら何とかしたい。
  これは本音です。できればやめたくありません。
  少なくともまだ今はやめたくないのです。

  > PCやりとりや会って謝罪うんぬんですがこれに対しても、それなら私どもも主人を呼ばなくてはならないと言えばいいのです。男ですから少し心配ですが、と付け加えるのをお忘れなく。

  つまり夫婦単位での話しあいになったら、うちの主人があなたの主人に何するかわからない、って意味をこめて言うってことでしょうか。・・・勘違いならすみません。
  でもそうなんですよね。よく考えたら。お互い、なんですよね。
  私だけ悪者になって退職させられる理由はないんですよね。
  すみません。決して開き直りとか正当化ではないです。
  双方の奥様、旦那さんには悪者なの事実ですから。
  ただ、まだ今の会社で学びたいこと、やり遂げたいこと。。
  一社会人としてあるんです。不倫女である前に。
  女がやめれば簡単に解決することかもしれませんが・・・・。

  > マイナスのことであっても、今後の人生にきっと役立つはずです。

  本当に涙がでます。ありがとうございます。
  二人で話し合いの時、彼も同じことを言いました。
  ぜひプラスになる結果にしていきたい、と。
  二人以外では優しく話しもできないけど、気持ちだけは応援してるから、お互い前に向いてがんばろうと。

  今はケムンバスさんのおっしゃっていただいた消極策で少し彼と奥さんの状況を待ってみようかと考えています。
  もしこれが他人事なら、私は奥さんに”そんな人の顔なんてみないほうがいいよ。だっていやなやつの顔覚えてたってしょうがないでしょ。”って言うと思ってます。
  当事者の私がもしそんなこと言ったら、逃げ、でしょうけどね。（以前、主人の浮気未遂で携帯にあった写真を見てしまった、からです・・）

  皆さんのレス、甘かった私にはずっしりくる部分もありますが、誰かに声をかけていただけるだけでも助けになります。
  本当にりがとうございます。

• ケムンパス さん
  2007年2月27日 23:14

  レスどうもです。

  どう考えたって会社辞めろは水戸黄門の見過ぎだと思いました。なので、どうすればyutaさんが会社を辞めずまたご主人に知られないようにするには、という観点で書きました。ただ、社会通念や倫理感は少しの間、脇に置かざるをえません。

  ただ・・・・ちょと引っかかるところがあります。会社に残りたいのは書かれた通りなのでしょうか、愛着は職場だけでないような・・・いやむしろ彼ではないだろうか・・・・その辺りが気になりました。

  携帯を変えた方がいいと書いたのは、彼をもう信用するなという意味です。彼は、結局はきれいごとを言ってyutaさんを捨てにかかっている、僕にはそう見えます。他の方も同じようなことを書いてますが同感です。対するyutaさんはまだ未練たっぷり・・・違ってますか？というか悲恋の余韻に浸っている感があります。でもだまされないでね、立ち去る側だけがきれい事を言えます。残される側は捨てられる言葉さえも素敵に聞こえます・・・・・でも男と女は別れたら最後、二度と邂逅はありません。yutaさんのつらさはまさにそこにあります。だからせめて仕事だけは失わないよう頑張って欲しいです。

• とおこ さん
  2007年2月28日 00:57

  なんだかんだ言って派遣、しかも女性の立場は弱いです。
  だからこそハンデのある女性のほうが自分の身を守ることにもっと慎重になるべきなのに、何故か社内不倫に落ちてしまう。

  十数年の男性正社員、５年の女性派遣、おあいこなわけがありません。
  いくら「立場は同じなはず」と言い張っても、会社側にとってはそうはならないでしょう。
  二人揃って会社にばれたら切り捨てられるのはＹｕｔａさんだけでは？

  「二人の中での立場」よりも、むしろ会社の中での自分の立場を良く考えた方がいいと思います。

• yuta さん
  2007年2月28日 23:57

  ケムンバスさん、とおこさん

  レス本当にありがとうございます。
  昨日、今日とたまたま休業日が続き、レスを読みながらいろいろ考えました。
  今は・・自分の本当に求めていること、考えてみます。

  また書き込みます。ありがとうございます。

• yuta さん
  2007年3月2日 23:44

  こんにちは。yutaです。

  みなさんのレス読みながら、自分と向き合っています。
  仕事、彼、何に対して私は涙がでるのかなぁって。

  仕事は好きです。
  彼と出会う前の３年弱も仕事や人間関係が好きで何度も契約更新して頑張ってきました。
  その後、現在までも大きな部分は変わってないつもりです。
  今、もし彼が急に転勤になって私は現状のままつづけるなら・・
  そう改めて想像してみました。
  そこでも社員になりたいほど、今ほどの熱意で仕事できるかな、って・・・確かにできます。
  だけどそこに彼がいないのは、なんてサミシイんだろう。
  そう思ってしまうのは、やっぱり仕事や職場より彼への未練、ってことなのでしょうか。
  まだまだ彼のこと嫌いにはなれません。むしろ思いが募ってます。
  でも彼の家庭が壊れたり、ましてや離婚なんて望んでません。
  ほんの少し、今までのような癒される時間をもてたら・・
  願望としては、やはりそんな気持ちも消えません・・

  こんな気持ちでこのまま仕事を続けていくのはやっぱりいけないことなのでしょうか。
  これからはいくら私が求めても彼は何も応えてはくれないでしょう。それでいいと思ってます。
  だけど、仕事を通して今まで通りにすごしてはだめなのでしょうか。
  ばかだとは思うのですが、仕事の合間に少し彼の顔がみれるそんなささやかな幸せをもって、仕事していきたいのです。
  やっぱり私相当未練ありますね・・ばかですよね・・

  よろしければ、少しみなさんのアドバイスいただけますか。
  お願いします・・

• くろ さん
  2007年3月3日 11:06

  こんにちは。
  またまた厳しいレスになるかもしれませんが、ご自身のおかれた立場をもう一度振り返ってみませんか。
  奥さんはyutaさんが既婚者であること、彼の会社に派遣社員として入っていることなど全てご存知ですよね。そのうえで、彼と別れることも了承させられたわけですよね。
  yutaさんも既婚でしたら奥さんの気持ちも想像できると思いますが、もし自分の夫が彼と同じことをしたらどう感じますか？私も既婚ですが、もし私だったら・・・。相手の女性の派遣期間が後２ヶ月ならば、終了するまでは静観するかもしれません。でも、派遣期間を更新するようだったら、迷わず夫の会社と派遣会社に連絡するでしょうね。夫の会社の上司や同僚、その家族、親しい人がいれば「夫が派遣の女にたぶらかされた」と吹聴するかもしれません。もちろん、yutaさんのご主人にも連絡するでしょうね「おたくの奥さんがうちの主人に手を出しました。別れるようにお願いし、主人も了解して別れを告げたのに、まだしつこくまとわり付いて困っています。」と。
  うわさは怖いですよ。うわさを跳ね返す強さはありますか？
  周囲からの好奇の視線、もしかすると「欲求不満で誘えばのってくる」なんて、すけべな男たちの間でうわさされるかもしれませんよ。

  そんな誹謗中傷に耐えられるのだったら今の職場で続けられるかもしれませんね。

• ケムンパス さん
  2007年3月3日 15:54

  レス、どうもです。

  違う方へも書きましたが僕は、要求に応じてまたは自ら職を離れるのは良くないことだと思います。確かに不倫への反省や謝罪は必要ですが、それが出来るのもきちんと生活できることが前提です。やりがいのない職場に移って結局は辞めてしまった、これはよくある話しです。だから一時の感傷や感情で決めては良くないです。生きる糧になる職を、償いだからと言って「はい、辞めます」と奥様の要求を簡単に受けてしまうのは、逆にどうかと思います。謝罪や償いだけを、今後の判断基準にすべきでないと思います。辞めると言ってしまったが、やはりこのまま続けたいというご意向、大変結構だと思います。そのことに何も遠慮することはありません。ほ乳類の遺伝子「生き続けること」にも合致します。それから彼の件はこう考えます。ネズミの話しで申し訳ありませんが、寿命が短いせいかメスは交尾中でも、エサがあればオスを振り切って食べにいくそうです。オスは続けるそうですが(苦笑)。そういう遺伝子が人間にもたぶんあるはずです。なので、生き続けるためには彼は忘れる、忘れられる、そう期待します。ただ相手があることですから100％上手く行くかわかりません。でも、頑張ってください。

• yuta さん
  2007年3月4日 22:34

  くろさん、ケムンバスさん。

  レスいつもありがとうございます。

  確かに考えます。奥様の気持ち。いや・・考えられてないかな・・。まだ本当にはできてない気がします。
  同じ既婚者として、夫が違う女性と・・。確かにつらいです。
  辛い思いさせてしまったと思ってます。そもそも気づかせてはいけないことに気づかせてしまって。奥様もただの疑いだけですめば、すぐに忘れられるかもしれなかったことですよね。。
  当事者二人は互いの伴侶に責められようと自業自得。
  絶対ばれてはいけなかったのに二人して甘かったですよね。
  こんな書き方しかできず、不快に思われる方はご容赦下さい。
  ただ、奥様に辛い思いを持たせてしまったことについては、何かの形で誤りたい、そう思っています。
  だけど、ケムンバスさんがよくレスくださるように、何を言っても結局私からの発言は言い訳にしかならないこと考えると、ただ待つ、それしかないのかな、と思ってます。
  もしおあいできるとしても、私の話を聞こう、という体制にはきっとなっていただけるはずはないでしょうし。
  その上、私の仕事の話なんて、ましてや。。もっともです。
  ただ・・私もどうしても受け入れる体制になれずにいます。
  なぜ私だけが職場を去らなくては・・と。彼とは否応なく別れるのです。彼も私には戻ろうとはしないでしょう。
  奥様も落ち着けば、そのことに気づかれるはずです。
  くろさんのおっしゃるとおり、奥様がうわさを吹聴する可能性は捨て切れません。でもそれは同じ職場にいる旦那さん（彼）をも苦しめることにつながります。ずるい言い方ですが、それはできないだろうと思ってます。
  奥様がどうにも気が収まらず、夫に伝えてきて、夫から仕事を変われ、と言われたなら。それはやむを得ません。
  それは他人ではなく、夫なのですから。話を受け入れられます。
  そしてそうなった時は、我が家の今後もわかりません。
  表面的には収まったとしても、夫の本音は、わかりません。
  ただ、私が本当に責任をもって謝罪をするなら、この段階なのか、そう思えています。だけど、やっぱり怖い。
  できれば夫には単なる疑いだけで終わらせたい、もちろん。
  疑いから確信へと変わらせてしまい、一生懸命やり直そうとしているであろう奥様を思いつつもやはり自分の人生の一部である仕事も夫も壊したくない。
  矛盾しまくってるし、勝手だとも理屈では思っているのに。
  仕事をやめる決心はつきません。やめなきゃ。そう思って仕事を片付け、引継ぎを準備していこうとしてるのに。むしろやめたくない・・日に日にその気持ちが強まっていくばかりです。

  私は彼に確かに未練ありますが、彼はないでしょう。
  そうあってくれればいい。そうじゃなきゃ私も辛いからです。
  うまく彼とつきあえるようになっても、また楽しい時間のあとに今回のような別れをするかもしれない。
  いっそのこと振り向いてくれないほうが。ジレンマですが。。

  レスいただく皆様のアドバイスに、とても現実を教えられて考えさせられています。せっかくのレスに対する私の考えで不快になられる方がもしおられましたら、どうぞご容赦下さい。
  寂しさがきっかけとは言え、既婚同士での付き合いは認められることではないし、ましてや伴侶に気づかせてしまうなんて。
  不倫という行為に対して甘かった私ですが、彼のおかげで癒され、心救われた感謝は表しようがないほどです。
  奥様とも和解し、仕事をつづけていくのはそんなに悪でしょうか。
  転職情報を必死で調べるかたわら、その思いが消せません。

• とおこ さん
  2007年3月5日 01:41

  > 彼のおかげで癒され、心救われた感謝は表しようがないほどです。

  > 奥様とも和解し、仕事をつづけていくのはそんなに悪でしょうか。

  ん～考えが甘いですよね、やっぱり。
  こんな考えを少しでも奥様に知られたら奥様はそれこそ本物の夜叉になるでしょう。

  悠長なことを言っていられるのは、まだご主人に知られていないからじゃないかな。
  女と違って男の人は妻の不倫を許せなくて離婚になるケースが多いです。
  相手奥様が自分の夫を許そうとしているから、自分の夫も似たような行動に出るだろうと、勝手に決め付けていませんか？
  謝って許してもらえるならいいけど、そうならない可能性のほうが大きいのではないかと思います。
  もしご主人に知られたら、奥様と和解だの、なんとか今の職場に…などと言っていられない状況になるのでは？

• ケムンパス さん
  2007年3月5日 11:00

  レス、どうもです。

  奥様にもほ乳類の遺伝子があるわけで、家庭内でがんがんいびっても、生きる糧である夫の職場に害がおよぶ様な判断(yutaさん旦那に通知)は躊躇します。要は奥様、yutaさん、どちらがその葛藤を克服できるか、だと思います。書かれた様に、奥様は夫(彼)を焚きつけて追い出そうとするでしょう、仕返し＋危険因子除去ですから。でもそれは自分達が生き続けるためだと言うことにどうか気づいてください。それは1回ははねつけて欲しいと、僕は思います。道徳論だけから言えば辞めたほうがいいでしょう。しかし生活生き様がかかっている、この点から言えば絶対に自ら辞めるべきではない、と思います。

  辞めさせられる、場合によってはこれはあるかもしれません。だから前に書いたとおり又はyutaさん自信が感じ始めている様に、彼は上手にyutaさんを捨てに掛かっている(少なくとも潜在意識が)のだと思います。抵抗していいんです、往生際が悪くていいんです。みっともなくてもいいです、人間なんですからほ乳類なんですから。いろいろ心配されているようですが、既婚独身不倫離婚子供の有無にかかわらず、所詮人間は一人で生きていくんです。そう思えばじたばたしてもしょうがない、じっと構えて推移を見守る方がいいのです。がんばって、我慢して。それでは。

• 桜 さん
  2007年3月5日 12:15

  はじめまして。
  私は３ヶ月前に不倫彼と別れた者です。yutaさん同様、Ｗ不倫でした。
  少し状況が似ている部分がありましたので、レスしました。

  彼とは同じ会社ではありませんでしたが、以前同じ建物の同じフロアで働いてました。
  休日出勤などの時にたまたま話をするようになり、彼のアプローチから不倫関係になりました。
  日々彼の存在を感じながら仕事が出来ることの嬉しさは、私も経験上よくわかります。
  気分が乗らない時や上手くいかない時。彼が頑張る姿を見ると凄く励まされました。
  今思えば、彼に会いに職場に通っていた部分も大きかったと感じています。
  yutaさんもそんな部分、ありませんか？

  > まだまだ彼のこと嫌いにはなれません。むしろ思いが募ってます。

  > 仕事の合間に少し彼の顔が見れるそんなささやかな幸せをもって、仕事していきたいのです。

  お気持ちはよくわかります。私もそうでしたから。
  でも彼の奥様に露見してしまった以上、これ以上同じ職場に留まるのは危険です。
  それに、そんなに未練があったら尚更、別れた彼と同じ職場にいるのはどうかなと…。
  こんな状態になった後では、彼も今まで通りではいてくれませんよね。
  精神的に不安定にもなるでしょうし、リセットも出来ず、逆にお仕事の差し障りになってしまいませんか？
  スキルアップのために先の転職も考えていらした位ですから、熱意をもってお仕事に取り組んでこられた方と推測します。
  yutaさんのためにも、新天地で頑張る事が良い結果に繋がると私は思います。
  彼に執着するあまり先に進めなくなってしまうのは勿体無いです。

  私は奥様に知られる前に別れましたので仮定の話となりますが、もし私が同じ立場におかれたら…。
  奥様が職場を去ることを条件とされているのなら、私はそうします。
  彼が『家庭が一番だから』と言っていたなら尚更、彼の家庭や立場を守ることを考えます。
  悔しくもありますが、不倫とはそういうものだと思うのです。

  もし気分を害するような発言があったらごめんなさいね。
  どうか頑張って下さい。応援しています。

• 鏡子 さん
  2007年3月6日 21:52

  こんばんは。初めまして。流れを読んでいると、貴女の最後のレスは結局彼と別れたというダメージ以外は何もマイナスはない事を望んでいるわけですよね。仕事は継続、彼の近くに居たいというのもそのまま。ご主人にもばれたくなくてそれもそのまま。だとすると、ばれて家庭が不和になったのは彼の方だけですよね。

  自分だけが何故やめなくちゃならないのか、その気持ちはわからなくはありませんが、貴女の願望を押し通すと、では彼の家庭だけが不和になって何故貴女の家庭はそうならないのかと相手側が思っても仕方のないことですよね。

  別れたことは不本意だったとしても、彼の決断だとしたら、それは二人の問題ですし、そもそも不倫そのものがよろしくないわけですから、私だって別れたのよって言えることではないでしょう？それは本末転倒なお話ですわよね。

  で、貴女があと２ヶ月を過ぎてもそのまま職場に居座ることがわかったとしたら、奥さまが業を煮やしてどうするか。会社にバラスような事をすれば、自分の夫も不利になるというのは、貴女のお考えのようにある種の PKO ですからないかもしれませんが。

  でももしかしたら、派遣会社に報告するかも知れないですね。そういうひとを派遣して来るのか、止めさせないなら、主人の不利を覚悟の上で会社にもばらすと。貴女の派遣会社と彼の会社の位置づけはどちらが上かはお解かりですよね。貴女の派遣会社が、会社ぐるみで貴女をかばってくれるかどうか。その辺りも勝算はおありでしょうか。ご主人にはばれないかもしれないですが。

  ここはサイトの性質上、不倫には寛容なレスが多いですが、だからと言って世の中全てがそうではないという事はお知りになっておいた方が良いでしょう。このサイト内という狭い中だけでなく、色々なサイトをご覧になって視野を拡げる事も必要でしょうね。その上で、あくまでも奥さまの出方をご覧になってからというのはありでしょうけど。相手の要求を跳ねるのであれば、様々な角度からの覚悟はつけておいた方がよろしいですね、というお話でした。

• ミズキ３ さん
  2007年3月6日 23:06

  yutaさん、初めまして。
  私も既婚者ですが、少し前まで他の男性とお付き合いしていました。W不倫では無いですが。読ませて頂いて人事ではない気がしました。
  不倫は、もちろん、道徳的にも世間的にも良くないことです。
  なので、罰が下ったと言ってしまえばそれまでですが、でも、結婚していても、他の誰かを好きになってしまう事は止められません。彼はあなたの心の支えになってくれたのでしょうし。こればかりは、仕方が無いと思うんです。
  人を好きになるのに理由は要りません。
  ただ、相手の奥様を傷つけてしまったのは明らかで、彼も別れを決めている以上、苦しくても身を引く以外、無いような気がします。
  彼が、奥様よりもあなたを取ると言ったら、yutaさんは離婚出来ますか？全部、会社にも旦那さまにもばれても、構いませんか？
  私は、彼が奥様を取った事で結果は出てしまったと思います、残念ですが…。
  職場を去らなくてはいけない事は不本意でしょうけれど、職場で不倫をしていた以上、リスクは分かっていたはずです。受け入れる以外ないと思います。可哀想だと思いますが…。

  自分を正当化している訳では有りませんが、私も、昨年、ずっと介護してきた母を亡くして本当にどん底で落ち込んでいる時に、私を救ってくれた人を好きになってしまいました。
  ただ、ただ、好きで、会えるだけで胸が一杯で、神様からのギフトだと思いました。夫に対して、申し訳無い気持ちもありましたが、どうしても止めることが出来ませんでした。
  内緒で会い続けて、つらくて、いっそ打ち明けてしまおうかと思いましたが….。
  私は浮気では有りませんでした。本気でした。未来が無くても、好きな彼との時間が何より大切でした。
  でも、段々、彼と私の気持ちのギャップが見えてきて、辛くなり、苦しくて、先々週、自分からさよならと言いました。このままでは彼を責めて傷つけてしまうのが自分で分かったからです。
  今も、本当は会いたくて、我慢しています。
  夫にもしばれたら、もう彼との関係が終わっていても、夫に刺されても、全て失っても、私は受け入れようと思っています。
  不倫をするなら、その位覚悟しないといけないと思います。
  私は不倫、って思いたくなかったのですが、本気で好きだったので…。でも、世間一般から見たら、不倫は不倫で周りを裏切っているのも事実なので。
  今は辛いでしょうけど、まずは彼の気持ちをもう一度きちんと確かめて、自分がこれからも旦那様と生活して行けるのか考えて決めるのがいいと思います。
  応援しています、頑張ってください。

• yuta さん
  2007年3月7日 23:18

  皆様。レス本当にありがとうございます。

  少し体調を崩してしまい、なかなか返信もかけませんでした。
  その中でもずっとレスのアドバイスを見ながら考えてました。

  やはり、私が今の職場から消え、少なくとも彼の近くからは私の存在を消す。それしか道は残されていないようです。
  きっと奥様は私が主人に告白しようがしまいが関係ないんですよね。それより自分たちの視界の範囲から少しでも消えてほしいんですよね・・・

  いまさらですが、やっとそういうことを考えれるようになってきました。これが甘いんですよね・・
  今こうなってもまだわからないですが、とにかく涙がでます。
  本当に何に対しての涙なんでしょうね。
  後悔、未練、寂しさ。どれもはっきりはしません。
  ようやく皆さんのレスの言葉が体にしみてきてる気がします。
  こうなってみると、本当になんて無防備に恋を楽しんでたんだろう、と思えます。悩みを癒して、元気をくれたまでで終わっていれば、今でもこれからも時々は逢って楽しく飲める相手でいられたのかもしれませんね。遅いですね。気づくのが。
  私も彼も離婚してまでを求める関係ではありませんでしたから。

  私にとっては、まだ２週間で（奥様にとってはもう、ですね）
  あれこれ決意するには勇気がいります。
  でもちょっとずつ彼からも仕事からも本当に離れる準備をしていこうと思ってます。またゆらぐかもしれませんが・・

  もう少しみなさんのアドバイスきかせてください。
  よろしくお願いします。

• ミズキ３ さん
  2007年3月9日 14:53

  体調は大丈夫ですか？
  色々と心労が重なったのだと思います。

  同じ職場で、彼がyutaさんにどんな接し方をしているのか気になりますが、彼としては、yutaさんに会社を辞めて欲しいと思っているのでしょうか。
  yutaさんも、彼も離婚をしてまで求める関係では無かったとのことですが、もし、そうなら、最後にお互いの幸せを願ってお別れがきちんと出来たらいいな、と思いました。
  奥様を裏切って傷つけておいて甘いかもしれませんが、yutaさんが会社を去ることで決着が着くのであれば、その罰は受け入れることで、せめて、二人の幸せな二年間がやはりあってよかったと思えるようなお別れが出来れば、yutaさんの未来に、また素敵なことがあると思います。

  例え、周りの人を傷つけてしまった恋だとしても、とても好きな人に出会えた事は、やはり素敵な事だと思うからです。
  お互いの家庭がそれぞれやり直しが利くのであれば、それはそれでベストだと考えます。
  そう思えるように、彼もyutaさんに対して誠実な態度でいてくれることを願います。

• yuta さん
  2007年3月10日 03:52

  こんにちは。ミズキ３ レスありがとうございます。

  彼はとても誠実な態度だと思います。
  そして私が送ったmailの内容に反応しています。
  ”できれば奥様に詰め寄られた時に、ばればれでも嘘を突き通して私への電話を突っぱねてほしかった”と書いた時は落ちこませてしまったようでした。それは”逆にうちで旦那にばれたとしても、私は彼の素性を明かすことはしなかった”と書いたからかもしれません。私はばれた時は私と旦那だけの間で対応しようと決めていたからですが。それを書きながら、あぁ私は守られる存在ではなかったんだなぁ。ということにも改めて気づきました。
  私は彼を守るつもりあったけど、彼はなかったんだ、と。
  彼はばれることに無防備だったからかもしれませんが。
  いまさら責めようとかじゃなく、そう気づきました。

  いつまでも、いつまでも、やめる決意のつかない情けない私。
  こうやって相談を皆さんに聞いてもらって、レスを見てやっぱり思い切ってやめよう。そう思ったのに、会社に行けばやっぱりやめる勇気がでない。やめたくない・・
  せめてと、必死で仕事だけは片付けて・・引継ぎもしなくては。
  毎日毎日この思いから抜け出せず。

  決して強くない私を支えるのは仕事だと今は思ってます。
  パパ好きの子供、女性として見てもらえない旦那。
  どちらも大事なのに・・私は寂しさを感じ、支えにするには不安なのです。
  どちらも大好きなのに。
  そういう意味でも仕事に執着してしまうのかもしれません。
  こんな私は母親としても失格かもしれません。
  なんだか。今仕事も旦那とも。なくすなら全部話してしまおうかと。
  自暴自棄ってこういう気持ちのことなんでしょうか。
  男の人だったら、殴って殴ってしたら気がおさまるのかな。
  奥さんも私を殴って言いたいことを言ってもらって。
  そうしておちついた気持ちに少しでもなってもらえないのかな。
  また甘い、ってお叱りのレスいただきますよね・・

  だんだん話むちゃくちゃ。まとまりません。ごめんなさい。
  レスありがとうございました

• とろろ さん
  2007年3月10日 19:00

  うーむ・・。
  まぁ、今のままだらだらでいければ良いですが、お尻に火がついた場合のことも想定しておきましょうね？

  「辞めたくない、辞めたくない、うだうだ・・」
  相手の奥さんがそれを知って行動してきたらどうするんでしょう？ その時は今の職場、派遣会社にばれる可能性も。
  その時の対処を決めておけばなんとかなるのかもですが。
  あなたの腹が決まってないのがダメなんだと思いますけど。

  いくところまで行く覚悟しないと何にもできませんよ。
  今、お尻に線香ぐらいの火はついていると思いますので。
  そんな過去を振り返る感情論なんてあなたの行動になんにも関係なのでは？ 今からはどうやって場をこなしていくかだけですよ。
  別に話して今旦那と家庭を無くしたいなら無くしても良いと思いますが・・その後あなたが後悔しないと腹括れば良いのでは？

  まだ、甘過ぎーー！

• 紫 さん
  2007年3月11日 03:55

  素朴な疑問なんですけど、派遣で５年も同じ職場にいられます？？？
  なんか３年が限度だったような・・・・。
  そうじゃないと、会社側に貴方を派遣ではなく、契約社員として雇用しなければならない義務が生じたような？？？？
  まあ、間違っていたらならごめんなさい。

  個人的には後２ヶ月で契約が切れるなら、彼と別れる為にも心機一転、新しい所に転職が良いと思うのですけどね。
  第一彼はもう家庭を壊してまで貴女と付き合う気はないでしょう？
  貴女の事守らなかったんですから。

  とって～も,乱暴な話ですけど、他で彼氏を見つけたらいかが？
  私は不倫を推奨する気はないですけど、冷静に判断するとそれがベストだと思います。浮気したい男は山ほどいます（激爆）。今度は職場外で捜す事ですよ。

  このまま、今の仕事場にしがみつくなら、最悪を覚悟なさってね。

• 鏡子 さん
  2007年3月11日 14:37

  こんにちは。それで、まだ奥さまからのコンタクトもあるのでしょうか？貴女はどのように対応されているのでしょう。ここで時間を稼いでいても何も進展しませんよね。

  > 派遣会社には引継ぎを含めての対応を依頼しました。

  との事ですと、貴女の思惑とは別に派遣会社の方は動き出しているのではありませんか？派遣会社の方でも穴は空けられませんよね。

  不倫をするにあたり、色々な理由はおありでしたでしょうが、ご主人との事、ご家族の事、彼との事、仕事に対しての事、どれを一つとっても貴女の考えはぬるかったようです。いくら読んでも、何かこれに対して確固たる気持ちで臨んでいたというようにはお見受けできません。一体誰の何に対して責任を持っていらしたのでしょう。ひとりで生活を支えた事がないと解らないかも知れませんが。

  > そういう意味でも仕事に執着してしまうのかもしれません。

  仕事に対しての情熱のようなものも、どう読んでも「仕事＝彼」としか見えず、失礼ですが眉唾に見えてしまいます。努力も苦労も他人が認めてナンボです。

  > 奥様とも和解し…。

  > 奥さんも私を殴って言いたいことを言ってもらって。そうしておちついた気持ちに少しでもなってもらえないのかな。

  貴女のお気持ちを読むと、ご自分のことしか考えていらっしゃらないし、それもご自分に良い方向へ進むようですが、そんなに貴女の都合の良いことばかりあるわけないとは思いませんか。「和解」って何でしょう。そして、貴女はひとを罵倒し殴る蹴るすると気が納まりますか？そのような事をすれば余計に傷つくという事は想像がつきませんか？彼が今貴女に誠意のある対応をして見せるのは、貴女が去ると言ったからで内心ほっとしているからではないのでしょうか。これで仕事も家庭も守れると安心したからではないでしょうか。もし、今のお気持ちをそのまま伝えて居座るとなれば彼が同じとは思えないですが。貴女が辞めれば奥さまもすっきり、夫婦が元通りに仲良く行くとでもお思いでしょうか。既に終わった不倫でも。

  何かこう、色んな事以前に、他人の気持ちを想像することや忖度する事はお出来にならないのでしょうか。お子さんもいらしたのですね。少々驚いております。

  今、まだ貴女はご主人にもばれていず、家庭は壊れてもいず、ある意味ラッキーな状態なのですが、それもお気づきになりませんか？場合によっては、貴女だけが何もかもを失うかも知れないのですよ。

  個人的には、「あんたがドジこいてばれるから、こんな事になったんじゃないのよ！何さこのいかれぽんち！っきーっ！」って本音でやった方が余程スッキリなんですが。（個人的になので失礼いたしました）

  とにかく、自己判断に自己責任。お辛いのは解らなくもありませんが、既に第三者を苦しめているという事です。何に対しても誰に対してもイイコちゃんではいられません。

• ミズキ３ さん
  2007年3月14日 00:08

  こんばんは、yutaさん。体調はいかがでしょうか。

  決心が中々つかないお気持ちは分かります。これは、経験した人にしか分からない辛さだと思います。
  でも、同時に同じ様に相手の奥様の気持ちを察すると、やはりyutaさんの想像を超える辛さや怒りや悲しみがあると思います。

  彼が誠実な態度を見せてくれたからこそ、余計にふんぎりがつかないのかもしれませんが……。
  でも、yutaさんにはまだきちんと家庭があります、壊れていない家庭が。守るべき子供さんも。
  yutaさんを支えているのは仕事だということですが、それだけではないと思います。帰る場所があり、待っていてくれる人がいるという事がどれだけ支えになることか。
  きっと仕事は、また見つかります。大丈夫です、本当に。
  でも、家族はそうは行きません。
  そして、彼の家庭は、もしかしらもう二度と以前のような家庭は戻らないのかもしれないのです。それを思ったら、職場を去ることは受け入れられるのではないでしょうか？
  人の気持ちはお金では買えません。また一度失くしてしまった信用もそう簡単には取り戻せません。

  難しいとは思いますが、気持ちを切り替えて前に進んでもらいたいと思います。

• yuta さん
  2007年3月14日 07:04

  皆さん、おはようございます。yutaです。
  厳しいレス、温かいレスどちらも本当にありがとうございます。

  気持ちがふらふらしてるせいからだと思いますが体調がなかなか戻らず、なかなか返信できず失礼しました。

  皆さんのレスをしっかり頭にとどめて、がんばってみます。
  ここで簡単に書いてしまうと、また気持ちがふらふらしそうなので、もう少し動きが決まったら、また書かせてください。

  本当にレスありがとうございます。

• ケムンパス さん
  2007年3月15日 19:54

  こんばんは、決算(申告)で忙しくて読んでいる時間がありませんでした。

  お子さんがいらっしゃたんですね、いない方だと思ってました。まあ年回りから言って「人生の句読点」という時期でもあります、ともあれよく考えてください。僕は男ですから子供の世話はたいしたことは出来ませんでしたが、それでも明日への活力になっていたような気がします。子供がパパ好きでもいいじゃない。それでは。

• yuta さん
  2007年3月25日 03:28

  こんばんわ。yutaです。
  今までレスを下さったとろろさん、くろさん、ケムンバスさん、とおこさん、桜さん、鏡子さん、ミズキ３さん、紫さん
  本当にありがとうございます。

  先週までの体調不良がやっと治り、必死で業務整理をして自分の心と身辺を整理し始めていました。
  このスレを立ち上げてすぐに派遣会社に連絡したものの、自分の心があまりに不安定で一度保留にしてもらっていたのですが、再度終了の意思を伝え、直属上司にも伝えて動き始めました。
  そして彼とのことは関係なく、この期間に夫とも大喧嘩をしたことで、自分の家庭や子供、夫とのことも考え直しました。
  彼と付き合い始めた頃、夫にとても不満を抱いていたことから私はバレた時は”あなたのせいよ！”って逆切れするくらいの気持ちでしたので、今回もいっそ夫に告白しようかと何度も考えたのでした。でも彼の奥さんと同じ思いの人を増やすだけだと気づきやめました。今は夫に、子供に申し訳ない思いです。
  彼は、皆さんの書かれた通り、私がやめることにほっとしているでしょうね。きっと。奥様の様子は正直わかりません。
  彼は大丈夫、としか答えてくれませんし。とりあえず私は予定通りの期日でやめればひとまずは大丈夫でしょうが。
  奥様とは結局、最初の電話でほんの一瞬話しただけです。

  彼への思いは、考えずにすむように家事、家庭、仕事、転職・・朝から夜中まで違うことを必死で考えすごすようにしています。
  会社でもできるだけ自分から彼の顔は見ないように、話しかけないように。せめてそういう態度で自分から気持ちを離していこうと決め、実行しました。今できる私の戒めはこれくらいしかないように思えて。奥様には謝罪も含め、私は触れないのが絶対いいはずだと思いますし。私の存在がイヤでしょうから。

  できるだけ期日通りやめても問題が少なくてすむように、資料整理や引継書を作成しようと頑張ってはいるのですが、現実問題として職場環境の問題で後任が決まりにくいので、引継ぎのため、期間が延びる可能性が高く、どうすればいいか迷っています。
  全く引継なしに職場を去るというのは、難しいですし・・周りの方への影響もあり、そんな無責任な去り方をしたくない思いも当然あります。これから１ヶ月の間に順調に進むことを願うのみ、そんな状況です。

  皆さんのレスのおかげで本当によく考え、そしてなきました。
  そしてこんな甘い私をよしとしてくれている夫にも感謝しなきゃいけないんだなぁと改めて考えたりもしました。
  仕事＝彼、との指摘は否定できません。それまで以上に会社にいる時間が楽しくなり、仕事そのものも楽しくなったのですから。
  でも楽しい原因は彼だけ、ではないんですよね。仕事も交友関係も本当によくしていただけて・・まぁこれは私の独り言部分ですね。
  せめて彼以外の方との交友だけでも大事にしていけるように大切にしようと思います。せっかくの出会いですから。
  彼の事も嫌いにはなれないし、やっぱり嫌われたくもないです。
  少なくとも２年間私のこと特別な存在としてくれた人ですから。
  これから、はないでしょうが、せめてあの２年間のおかげで、と思えるようにしていこうと思ってます。
  ただ、夫には申し訳ないけれど・・私が彼を守れた唯一の部分、ばれるのがうちではなく彼の家庭だった、そこだけがどうしても悔やまれます。今は何もしてあげられないのが辛いです。

• とろろ さん
  2007年3月25日 18:23

  とにかく・・ご自身のこと、頑張ってください。

  別に彼に何もしてあげられなかったなんて悔やむこともないです。 お互い様ですし。

  今後の身の振り方、それだけ心配されて進んでくださいね。

• 桜 さん
  2007年3月27日 08:58

  気持ちの整理がついてこられたようで、良かったですね。
  ご主人の事やお子様の事など、御自身の家庭の事を省みられる様になられて安心しました。

  同じ職場にいながら、彼の顔を見たり話しかけたりしないようにするのはお辛かったでしょう。
  一生懸命他の事で気を紛らわせて…本当に努力なさいましたね。

  今のyutaさんでしたら、きっと乗り越えて新たな一歩を踏み出されることでしょう。
  私も彼と別れてから今、必死で前を向いて過ごしています。
  yutaさんもきっと大丈夫。応援しています。お互い頑張りましょう！

• yuta さん
  2007年4月3日 01:18

  皆さん、本当にレスありがとうございました。
  この１ヶ月皆さんのレスを読み、本当に勇気づけられました。
  頑張って前に進もうと思います。ありがとうございました。

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