私(女)には長く付き合っている彼氏がいます。でも2年くらい前に同じ会社で気になる人ができてしまいました。その人には彼女がいたのですが、二人で遊んだり、時には手を出して来たこともありました。でもその彼が出来ちゃった結婚をしてしまいました。結婚してからはたまにご飯を食べに行くくらいで、全く手を出して来ませんでした。
でも･･･この前、一線を超えてしまいました。私はずっと彼が好きだったし、それを望んでいたから後悔はしてません。彼は気分屋な所があって、寂しいとか一緒にいたいって言ってくれる時もあれば、そっけなかったりメールの返事をくれない時があります。そういう態度をとられるたびに、辛くて切なくて、一緒にいた日に戻りたくて･･･。今その状態です。気分屋だからまた波は来るって思うのですが、それまで不安でたまりません。
付き合っている彼氏の事は大切なのですが、彼の事が頭から離れません。でも奥さんから奪おうとかは思ってなくて、ただ一緒にいたいって思います。彼がどう思ってるのか分からないし、自分の将来の事を考えると不安です。
皆さん、こんな私どう思われますか？
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キャンドル さん
2006年12月11日 19:23
こんばんは。私の個人的な意見として結論から言うなら気になってる彼はもう既婚者なんだから手をきるべきだと思います。自分の彼とは別れるつもりはなくてでも別の彼とも別れたくないとは言ってもそんな関係は長くは続きませんよ。それにあなたは独身なんでしょ？そんなことしてたら本命の彼に捨てられるんじゃないですか？そんなこと言っても簡単に割り切れることじゃないと思いますけどね。他人の意見を聞いても最終的に判断するのはあなただからどちらがいいかよく考えることですね。私は既婚者ですが遊ぶなら結婚してからでも充分遊べますよ。
ｍｉｎａｍｉ さん
2006年12月12日 00:52
「惚れちゃった方が負け」って聞いた事ありませんか？
貴方のケースはそんなとこだと思います。
> 私はずっと彼が好きだったし、それを望んでいたから後悔はしてません
ってこれからも言い切ったらいいと思います。
奥さんから奪う気もないなら、それなりにその程度で。
常に自分一人の男であって欲しいなら、リスク背負う覚悟で。
貴方自身が、いったいどうしたいのかも決ってない以上、「将来」とかそんな大掛かりな言葉並べてもね。
将来なんてそんな長いスパン考えるより、明日自分はどうなっていたいかを考えた方がわかりやすいと思います。
「既婚者」って大きな障害だよ。
そういわれると意地になってしまうのかな。
でも、結婚してる人を相手にするってものすごく大変な事です。
子供がいたらなお更です。
大変な事を乗り越えてまで（リスクを背負ってまで）
その人の近くにいる意味があるのかしらと、一呼吸おける時間を持つ事も必要だと思いますよ。
一呼吸おいた事で終わる恋なら、しょせんそんなまでよ。
縁があれば終わりはしません。
ひったん さん
2006年12月12日 06:34
初めまして。ゆっかさん貴方はお幾つなのですか？20代ですか？
長くお付き合いしてると書かれてますが何年くらいですか？もう少し詳しく書いていただきたいです。
彼の気分で変わると言われてますが、彼は家庭がありますので家庭のこともしなくてはなりませんし、しょうがないとおもいます。
貴方が自分だけ見ていてほしいと思うのでしたら独身の方にするしかありません。
彼に家庭がある以上、貴方優先ばかりの行動はできないのです。メールや連絡もあまりできないというか、気持ちがまわらないときもあるかと思います。それは仕方のないことではないでしょうか…
家庭ある彼に求めすぎても無理なことです。
貴方だって家庭を壊してまで一緒になってもらいたいなどがないなら、我慢しないと。難しいですよ。
付き合ったばかりならまだしも、長く付き合っているならわからないでしょうか…。
前まで我慢できたことを不満に感じ始めたときは少し彼との距離をとって冷静になって考えてみるのもいいかもしれません。少し前より彼に求めすぎになってきたのか…あなたが彼のことを前より冷めてきたのか(熱が落ち着いてきたかも)。
それでも彼といたいと思うのなら、今の彼を受け止めそばにいるのもいいのでは。
あなただって完璧ではないでしょう？彼だってそうです。彼に直してもらいたいとこや、努力してもらいたいことは相手に話さないとわからない部分もありますよ。言葉っていい方でどっちにも変わるけど、大切なことですから。
貴方と彼がお互い話し合えるいい仲でいてもらいたいです。
ひったん さん
2006年12月12日 06:55
あと…貴方には本命彼がいるのですよね？でも今貴方の中で気持ちが強いのは本命彼よりも既婚の彼ですね。前の私とそっくりです。私は大好きな人をとりましたけど。既婚の彼は貴方に彼がいるのはご存じなの？？それによってもアドバイスも変わりますよ。
貴方にも彼がいて今の本命彼と別れたくないなら既婚の彼とは今のままでいいんじゃないですか？
既婚の彼が貴方に本命彼と別れてくれって言われてもできないなら、今の距離があるくらいがいいとおもいます。貴方が一人になって今の既婚彼のこと悩むならわかるけど、お互いさまじゃないかな。
ひったん さん
2006年12月12日 07:12
貴方にとって一番大切な人を大事にしてください。
なくしてからわかるありがたみもあります。私がそうでした。後悔しても人の気持ちは一度変わるとなかなか戻らないです。貴方のことを一番に大切に想ってくれて、支えてくれて心配してくれる人…大切になさってください。
中途半端はやめましょう。付き合っていても心は既婚彼なら本命彼があまりにも可哀相です。あなたが同じことをされたら振られたほうがよっぽどいいとおもいません？
既婚彼は好きになっても無理だから、本命彼はキープですか？
どちらも欲しいと思ったらどちらも得られなくて後悔するのは貴方です大切なもの一つだけ選んでくださいね。
オアシス さん
2006年12月12日 10:01
私もあなたと同じようなシチュエーションがありました。
17年前ですけど。
私も将来が不安だったので違う人と結婚して、結局、離婚したんですけど。
それからは、やっぱり彼しかいないのだと、そう覚悟を決めてつきあってました。
幸せの価値判断がわかるのには、時間もかかるし、実際、どんな人も将来が安泰って人はいないでしょう？
結婚したって子供ができたって、お金持ちになったって悩みは減らないですよね。ここのレスみてもわかる通り。
将来をあんまり案じるより、今の気持ちをよく整理なさって、できれば正直に生きて欲しいと思います。
彼と結婚しなくていいのなら、我慢はたくさん必要ですね。
彼の気分に一喜一憂してては持たないですし。
大切な人・・と書いてる独身の彼も、どこか大切なのか・・・
そのあたりもよく自分の気持ちを観察したらいいと思います。
だからといって、私は独身彼と別れた方がいいとも思わないです。
別れられないと言うのは今が時期がじゃないという事ですよ。
minamiさんが書いてるように、縁があれば、一生、続きますし、縁がなければ、自然に別れます。
それは人の作為で決心して決まるような物ではなく、天の采配だと思います。
ただ、いつでも、自分の気持ちに正直に、自分を見つめたり、自分を相手にされけ出す作業を大切だと思います。
そうして自分の気持ちに正直に生きてると、視界がはっきりしてきて、判断がしやすいと思いますよ。
パフェ さん
2006年12月12日 11:24
ちょっとキツイ事言わせていただく事になると思いますが・・・。
彼は気分屋なのではなく、あなたの事を都合のいい女と思っているのではないかな？と思いました。
まぁ、自分の気分がいい時は調子いい事も言ってくるでしょうが、気分のよくないときにはつれない態度も取るのは、特に真剣にあなたの事を思っていないから、それであなたが離れて行ったら、それでもいいや～・・みたいな。
長くお付き合いしている方とこれからもお付き合いしていきたいとお考えなら、本当に大事な事に気が付いた時に失っていた・・と、ならないように。
その既婚彼のことはきっぱりと忘れた方がいいと思いますよ。
玄米 さん
2006年12月12日 21:14
ゆっかさん、はじめまして。
> 皆さん、こんな私どう思われますか？
その人にすごくひかれているんだな、と思います。
せつないだろうな・・と思って、読みました。
ゆっかさんの、「片思い」というところもあると思います。
また、波が来ても、彼の『気分屋』はあんまり変わらないようにも思います。
思い入れのちがいを感じる。
それは、あなたのせいではなく、努力云々とかでもなく。
それは、つらいことではあるけれど、わるいことではないと思う。
正直(？)な彼に感謝して、いずれは、気持ちを切り替えていってほしいと思う。
特別な時間は、大切な思い出にして、ゆっくり、自分を癒して、立ち直ってください。傷をなおして、いってください。傷がなおるだけの時間をかけて。
きっと、そのとき、ゆっかさんの笑顔は、深みのあるものになっていることでしょう。がんばってね。
やこ さん
2006年12月13日 00:20
将来の事を考えると不安に今でさえなってるんですよね？ならその男性とより親密になるともっと不安になると思いますよ。
不倫なんて今しかないモノだから…
将来なんて欠片もないし夢さえ見る事も出来ない。
言い過ぎかもしれませんがそう本当に思う事もあります。
それでもその男性と本当に一緒にいたい。少しでも、二番でも一緒にいたい。そう思えて、その寂しさ、虚しさ、その全てに対して負けない位強くなれるならいいと思います。
私はその寂しさ、虚しさなどに負けてしまいましたが…
迷う位なら辞めておいた方があなたの為だと思います。
ゆっか さん
2006年12月13日 22:32
皆さん、ご意見ありがとうございます。
私のことをもう少し詳しく書きます。
私は20代前半で、本命彼も既婚の彼も同い年です。本命彼とは付き合って約５年経ちました。
既婚の彼は、私に彼氏がいることは知ってます。彼は、結婚してからは奥さんの事は全く何も話しません。子供の事も。私も触れないようにしてるんですけど…。
皆さんのご意見、一つ一つ何回も読まさせていただきました。泣けちゃうくらい心に響きました。
前より冷静になって考える事ができてきたと思います。
でも、今はやっぱり、既婚の彼とまだ一緒にいたいって思います。
既婚彼は気分屋だから、それに振り回されて、悔しい時もあるけどやっぱり好きだし、そっけない時は結婚しているのだからしょうがないって思うようにしてみます。そう思えば少しは楽になるから…。
本命彼には悪いことだというのは分かってるのですが…大切にしなくちゃ、無くしてからでは遅いですよね。
奥さんの立場から考えると、私の事、絶対許せないですよね。私が奥さんならほんとに辛いと思います。
だけど、自分の気持ちをコントロールするのはなかなか難しいです。嫌いになれたらどんなに楽だろうってよく思います。
これから先どうなるか分からないけど、後悔がないようにしたいです。
玄米 さん
2006年12月14日 00:54
丁寧に読んでくださり、ありがとうございます。
> でも、今はやっぱり、既婚の彼とまだ一緒にいたいって思います。
> 既婚彼は気分屋だから、それに振り回されて、悔しい時もあるけどやっぱり好きだし、そっけない時は結婚しているのだからしょうがないって思うようにしてみます。そう思えば少しは楽になるから…。
ふむふむ。そうですか。
そうであるならば、「結婚しているのだからしょうがない」と思うのじゃなくて、彼の気持ちと自分の気持ちの違いを、痛くても、つらくても、まっすぐ見て、状況（彼が既婚）とかで誤魔化さないほうがいいんじゃないかなぁ・・。と思いました。
そうしたい気持ちはわかるけど。でもそれはごまかしだよね。
真実に向き合う勇気を持つことも、愛する、のなかにはあるんじゃないかなぁ。見たいものだけ見て、見たくないものは見ないで、というのは、幼いし、弱いし。そういう幼さや弱さをぶっとばすほうが。
家庭のある人への恋で、そんなふうにして、自分に嘘をつくと、ラクなようでいて、じつのところは、疲れちゃうのではないかと思う。痛くても、事実に目をむけ、真実を見ようとしたほうがいいと思う。
自分の気持ちも、彼のことも。
やこ さん
2006年12月14日 01:51
ゆっかさん後悔しないようにゆっくり考えてください。
あくまで私自身の意見ですが、真実ばかりを見ていなくてもいいと思います。
心の奥では見ていなきゃいけないけど真実ばかりを見ていたら既婚の彼と一緒にいても辛いばかりじゃありませんか？
だけど結局最後は辛いと思います。
ただ、それでもいい。と思うならば真実ばかりじゃなく一時の夢を見るのも幸せだと思います。
幸せなんて人それぞれだから分からないけど…
ただ、せっかく一緒にいれるなら少しでも楽しくいたいと思うので…
じゃないと辛い思いする意味がないじゃありませんか？
だけど人に意見するのは簡単な事かもしれませんが、私にはそれが出来なかったのですが…
なのに意見していてすみません。
ただ私は彼と一緒にいた日々は幸せでしたよ。
ゆっかさん、後悔しないようにしてください。
何を選んでだとしても自分で決めて人に流されたりしないでください。
後悔しないように…
オアシス さん
2006年12月14日 10:51
私も玄米さんの意見に近いかな。
私信でも自分の不倫観を簡単に書いてるんで読んで下さい。
どんな恋愛でも向き合う事は必要ですね。
それは辛い作業ですけど、不倫なんて特に綺麗事ではなく修羅ですからね。
さらりなんて、最初からつきあえないですよ。
人間の本質がえぐり出される恋愛です。
人を殺せるくらい辛い恋愛です。
だからこそ、割り切らないで、自分なりの哲学を生み出して欲しいです。
それは辛い作業だと思いますが。
人を傷つける恋愛なんで、逆に軽くこなさないで欲しいって私は思います。
でも、ある境地に達すれば、楽になると思いますよ。
それはもしかしたら、別れ、という選択になるかもしれないですが。
それまでは、試行錯誤たくさん悩んで苦しんでみて下さい。
みんなとこうして討論もいいと思います。
私も、ここで書いてるうちに、気持ちがぶれないようになってきました。
太郎 さん
2006年12月14日 11:06
ちょっと・・・貴女大丈夫ですか？
まるで悲劇のヒロインみたいになってますけどそれは違いますよ。
貴女は「後悔しないようにしたい。」とおっしゃってますが、じゃあそんな貴女と付き合っている独身の彼は後悔することにはならないのでしょうか？
ハッキリ出来きず後悔しないように生きたいという貴女に彼はあざむかれて、付き合わされているんです。
貴女は結婚している訳でもないのに独身者でありながら二股をかけている最低な女です。
既婚者の彼のことが好きなら好きでその人一筋で付き合えばいいです。もちろんその先に幸せは待ってませんから私は勧めませんよ。でも独身の彼氏をあざむきキープして貴女の「後悔したくない」道に付き合わせることはやめましょう。
本当は既婚者の彼とはきっぱり別れて独身の彼を大事にしないといけません。
恋人にしても夫婦にしても本来は赤の他人同士なのです。
血のつながった親子のような無償の愛情はもともとは存在しません。
相手を精一杯大事にしてこそ自分も大事にしてもらえるのです。
今のままではいつか痛い目にあうことになるでしょう。
不倫は不倫でも筋の通し方がある。開き直ったらいけません。
人を舐めたことをしていては必ず痛い目にあいますよ。
エムシ さん
2006年12月14日 16:26
はじめまして。
不倫って、人それぞれの捕らえ方があると思うんです。
どなたかが言われてた「不倫は非現実的な行為を楽しむもの」として割り切るのか。
それとも、真正面からぶつかって、二人が同じ思いで離婚に向けて真剣に愛を貫いていくのか。
ゆっかさんが、今の既婚彼とこの先どういう事を望んでいるのか。
彼とこの先一緒になりたいって考えてます？？
たぶん、貴方の今の心境は、「彼が好き」これしかないのだと思います。
そもそも、既婚彼がどのくらい貴方に本気なのかもわかりませんし、離婚してまであなたと一緒になりたいなんて思ってもいないのではないですか？
あなただって、本命彼と別れるつもりがないのは、不倫彼をどこかで信じていないから、ダメになったら今の彼の所に戻ればいい的な考えがあるのではないですか？
私も太郎さんの意見に賛成です。
既婚彼が本当に好きなら二股かけている今の彼氏とはきちんと別れるべきですよ。
不倫をただの恋愛ごっこのように簡単に捕らえていたら、大変な事になりますよ。
きついことを言うようですが、若い貴方が自分の感情だけで沢山の人を傷つけるような事をして欲しくないのです。
気分屋の彼だと、貴方はいつも彼に気を使い、機嫌を取りながら付き合っていかないといけませんよ。
そんな対等でない恋愛って疲れませんか？
独彼との付き合いが長いから少しマンネリしているのかもしれませんが、それでも別れないでいるのは信頼関係があるからだと思いますよ。
このまま中途半端なことをしていると、全てを失うことになると思います。
今の現状より、この先の自分の人生もよく考えてみたほうがいいのではないでしょうか。
とおこ さん
2006年12月15日 01:45
不倫っていつどこでばれるか分からないものですよ…何年もたってからばれることもある。男性は普通不倫経験のある女性と一緒になりたがらないものです。ましてや二股とあってはなおさらです。独身の彼といつかは一緒になりたいのであれば、今きっぱり不倫を止めたほうがいいですよ。それでもいつか独身彼にばれない保証はないですから。一般的に男性は女性と違ってパートナーの不貞に全く寛大ではないです。
独身彼がわたしを愛しているなら不倫の過去二股の過去も含めて受け入れてくれるはず！と思っていらっしゃるならそれは幻想ですから…。二股かけてたことがばれたら独身彼との未来はもうないと思ったほうがいいと思います。
ひったん さん
2006年12月15日 05:58
ゆっかさん、少し冷静に考えられているでしょうか？
皆さんほんと人生の経験者という立場から貴方に親身にアドバイスくださってますね。ありがたいものです。
このありがたいアドバイスを無にするのも生かすのも貴方次第です。人間なかなか解ってても思いどおりできない生き物だからまた味があっていいのかなって最近思うけど。
いろいろ悩んでいいと思います。人間みんな自分が可愛いし大好きなのだから人を愛せる…私はそう想ってます。だから悪い子と言われても貴方が自分で考え自分で今この自分が好きだなって思える自分を探してください。必ずしも幸せをつかむときに周りの人が幸せになれてるとは言えないし傷つくこともあるでしょう。でもだからまた人を想いやり優しくなる…いろんなことゆっかさん経験したほうが貴方自身大きくなれるはず。同じ痛みを味わったら自分が相手を想いやれるように…
独身彼を傷つけてしまうことは変わらないけど、それをわかって貴方は今悩んでる…。人間一人の人を愛してもまた真剣に愛することもあると思う。それはしょうがない気持ちだから。貴方がこの皆さんのアドバイスを聞いて自分でもう一度考えてください。自分が大好きだと想える自分を見つけてください。そしたら後悔する道を選んだとしても納得してまた新たなステップに進めると思います。人間1人1人みんな口で言うほど強くないから、誰かを愛して共に生きたいと思うものだと思います。いつか貴方もそう心から想える人をみつけてほしいな。若いからまだまだ青春だよ(*^_^*)ガンバ！！！！
けい さん
2006年12月15日 15:41
いいじゃないですかねぇ。
相手には、奥さんが居て、ご自分にも彼氏が居たって～
自分ばっかり淋しいのはイヤですよねぇ。
淋しい時ぐらい、独身彼に、慰めて欲しいですよねぇ～
どうせ、既婚彼は、あなた達独身彼との関係を壊す気もないでしょうし、あなた自身も、奥さんから奪う気はないんでしょ？
割り切ってて、いいじゃないですか。
なにか、求めるものでもあるんですか？
> 皆さん、こんな私どう思われますか？ >これから先どうなるか分からないけど、後悔がないようにしたいです。 人の目線なんて、どうでもいいでしょう。
後悔したくないから別れないのであって、それはそれで構わないのでは？
人の意見に聞く耳もてないなら、相談事はしない方がいい。
自分信じて、進めばいいでしょう。
結果、どうなったって、自分の選んだ事ですから。
お好きにどうぞ～ってなもんです。
ナナセ さん
2006年12月15日 17:18
私もゆっかさんとほぼ同じ状況です。
不倫になってしまった彼は気分屋で今もメールがなくてションボリしてます…。
私にも長く付き合っている彼がいて、そっちも大切だけど不倫の彼もとても大切で大好きで(pд;。)
どうしたらいいのかわからないまま一日一日がすぎていってる状態です。
彼のところは2月に子供が生まれるので生まれたらもしかしたら私とはそこで終わりなのかもしれないとかやっぱり奥さんが大切だって思ったり、嫌われたりして突然別れがくるんじゃないかって毎日せつないです…。
ina さん
2006年12月15日 20:49
結局お互いに似た者同士なのでしょうね。
ゆっかさんには大切にしたい独身彼がいて、既婚彼には大切にしたい（？）家族がいるんですもの。
どなたかも言っているように既婚彼は気分屋ではなく、家族がいるから気軽に連絡できない時もあるのは当たり前なんですよ。
もし既婚彼が家族をほったらかしてゆっかさんとばかり会っているような人なら、ゆっかさんは独身彼と別れて既婚彼だけとお付き合いするようになるんじゃないでしょうか。
ゆっかさんはこの先どうしたいのでしょう？
既婚彼と一緒になる日を夢見たい？
独身彼といずれは結婚して幸せな家庭を築きたい？
ゆっか さん
2006年12月18日 23:24
たくさんのアドバイスありがとうございます。
周りの人には相談できない事だから、いろんな人の意見が聞けて、自分の中での何かが変わったような気がします。
私はこの先、既婚彼と一緒になろうとは思っていませんし、このままずっと一緒にいられるとも思っていません。いずれは独身彼と結婚すると思いますが、このままでは結婚できません。
でも既婚彼を嫌いには絶対になれないと思うから、いつかは良い思い出として心の中におさまったらいいのですが…。
既婚彼を好きになって、このままではいけないと思い、本命彼に別れを告げたこともあります(既婚彼の事は言ってません)。でも、絶対別れたくないと言われ、別れませんでした。
最低なことは分かってます。
でも、やっぱり既婚彼が好きで、今はまだ思い出にしたくなくて…。
他の人を思いながら、結婚された方いますか！？
ひったん さん
2006年12月19日 06:12
他の人を想ったまま独身彼と結婚しても貴方も彼も幸せな結婚生活は続かないと思います。他に想ってるひとがいて貴方はその結婚に満足できるかな？
きっと今独身彼に貴方冷めてきてると想うよ。今は長くつきあってきたという情だよね。結婚するまえからそんななのにこの先長い結婚生活うまくいくわけないと想うけど。私は結婚相手は自分が一番愛してる人としたいです。そしたらいろんな困難があっても頑張れるかもしれない。それに一番愛してる人の子を産みたいから。それにそんな中途半端は気持ちで一緒になっても彼が可哀相だし彼も幸せになれなくて浮気しちゃいますよ。
オアシス さん
2006年12月19日 08:58
こんにちは。
私は好きな人がいたけど あきらめて違う人と結婚しました。
結婚した時は好きな人を忘れられると思うほど旦那が好きだったし実際何年かはうまくいってましたが…最終的には泥沼離婚しました。
旦那も旦那の家族も二次被害者と思ってます。
不倫という獣のような恋愛をしておいて「忘れられる」なんて甘かったんだと思います。
それくらい軽い気持ちで不倫なんて誰もしないでしょう。
私は不倫が悪だとは思いませんが地獄だとは思います。
彼を忘れられない、離れられないのも不倫に足を踏み入れた物が覚悟しなきゃならない事です。
だったら貫こうと私は思って今に至ります。
独身彼に不倫の事は話してみたらどうですか?
それでも彼がいいのなら結婚してもいいと思いますが…そういう結婚に意味があるとは私は思えませんが、嘘をついて結婚するよりはいいと思いますよ。
とりあえず今は自分に正直にしてればそのうちにおのずと選ぶ人が絞られてくると思いますから 焦らずに自問自答し 二人の相手にも本気でぶつかりあってみて下さいね。
まさと さん
2006年12月19日 16:03
既婚彼にとって、貴女は大切な人ではないのです。
元々独身同士での付き合いがあったのだから、貴方の事を好きなら他の人と出来ちゃった結婚にはならないと思います。
男は結婚をすると、結婚を迫られる事がないので気楽に女性と遊ぶ人がいます。
結婚を望む女性は既婚者とは付き合わないからです。
そして、彼がいる貴女は結婚を迫られないので余計に好都合なのです。
貴女にとって、好きって何ですか?
男は結婚すると心に余裕が出来るので、独身者とは違います。
体の関係を含めて貴女はそこに引かれたのでしょう。
貴女がいくら既婚彼を好きでも、彼は奥さんが一番大切なのです。
不倫も恋愛も自分一人の考えや望みだけでは一方通行でどん詰まりです。
彼がなぜ結婚後に貴女と付き合ったのか。
それは奥さんと安定した結婚生活を送り、余裕が出来たからです。
そして最初は手を出してこなかったのはトラブルになるのを避けていたのです。
たぶん貴女の方から誘惑して体の関係が出来たのでしょう。
今の彼にとっては、貴女は便利な女として付き合っているだけです。
その証拠は会ってもセックスをするだげて後は何もないでしょ?
貴女は自分の立場をよく理解して、今後の事を考えてください。
利口な女は貞操観念を持って、自分の利益になる事をするものです。
彼とセックスだけをしたいのであれは割り切りで付き合えばいいのです。
しかし、その場合貴女は本命彼との別れを覚悟しなくてはいけません。
自分の気持ちに正直に生きたって、既婚彼は貴女を受け入れてはくれません。
そして結局独身の彼に振られて、貴女は一人ぼっちになってしまうのです。
そうなれば既婚彼も貴女から離れていくでしょう。
自分の大切な一生なのだから、常識的によく考えてみてください。
太郎 さん
2006年12月19日 16:57
まさとさんの言う通りです。
既婚の彼とはお互い独身時代に出会っている訳ですから貴女のことが大事なら彼女と出来ちゃった結婚などしませんよ。
またメールの返事が来なかったりするのは彼の性格が気分屋だからではなく、彼にとって貴女がそれだけの存在だということなのです。
大切な人のことは大切に扱うものです。
ですから彼にとって貴女は都合の良い2号さんでしかないのです。
でも男はそんな本音は言わずにうまいことしか言いませんから女性は皆それに騙されたり自分にいいように解釈して辛い不倫をしてしまうのです。
不倫の彼女に好きかと聞かれたら「好き」と言いますし、大事かと聞かれたら「大事」だと言います。奥さんとうまくいっているとは言いにくいので「もう奥さんに気持ちはない、子供のためにいるだけ」と言うのです。
既婚の彼のことを好きな気持ちはわかりました。
しかし何の為に独身の彼と交際を続けるのですか？
そもそも貴女は何のために結婚をするのですか？
結婚さえすれば幸せになれると思っているのではないですか？
結婚は義務ではないので他の人を忘れるために無理にするものではありません。
結婚生活は山あり谷ありで本当に良い時も大変なときもありますが、そのような結婚をしてもとても生活してはいけないと思います。
既婚彼のことがどうしても好きならば、今の独身彼と一度きちっと別れることがいろいろなことを見つめ直す良い機会になると思いますよ。
とおこ さん
2006年12月19日 22:33
独身彼と一緒に居るのは、単に独身彼から「別れたくない」と言われたことだけが理由ですか？何故貴女からきっぱり振ってあげないのかしら。今は一途にあなたを愛してくれてるように見えても、彼と並行して現在進行形で既婚彼と不倫していることをきちんと伝えれば諦めてくれると思いますよ。
以前も書いたけど、あとになってから過去の二股＆不倫がばれることのほうが恐ろしいと思います。結婚さえしてしまえばこっちのもの、とはなりません。
オアシス さん
2006年12月20日 09:32
あの～誤解のないように再度レスしますが、私が「正直に」と書いたのは、彼を離婚させるとか奪うといった類のものではありません。
世間体や立場や価値観を全て取っ払って、本当に自分が求めてるものを心に聞いてみることを「正直に」
と書きました。
それを突き詰めていくと、自分にとって結婚とは何か、愛するってどういうことか、そこまで自分なりの考えができます。
それができてくるとぶれて来ませんよ。
そうしないと、誰とこれからつきあっても、同じ事のくり返しだと思います。
ちなみに、私の不倫相手は離婚しましたし、男はこうだ！
という思い込みは全て取っ払った方がいいですよ。
自分の心だけで相手を見る事を意識して下さい。
人の本心は他人にはわからないので、自分が彼から何を感じとるかですよ。
そして、ぶつかるのです。
こちらが真剣に当たっているのに、それを、ちゃかしたら、逃げたりする相手かどうか、そういう行為もよく観察するといいと思います。
自分で結論を出さない限り、不完全燃焼ですよ、一生。
それがどういう結果であっても、当たって砕けたら、完全にあきらめられか、続ける覚悟ができてくると思います。
長くかかると思いますが、あきらめないで答えを出せるといいですね。
ゆっか さん
2006年12月22日 13:12
皆さんほんとに沢山のご意見ありがとうございました。
しばらくの間、皆さんのご意見を参考にして、冷静になって一人で考えてみようと思います。
既婚彼のことが好きで好きで、今の私にはそれしか頭になくて、独身彼を前より大事にしていなかったと思います。それが分かったみたいで、彼に寂しい思いをさせてしまいました。
独身彼に別れを告げて、今の自分の心に素直に生きて既婚彼だけを見ていると、私はきっと既婚彼と結婚したくなると思います。奥さんと別れて、子供の事も忘れて、私だけを見てほしいと思い始めて、きっと最後には、既婚彼との子供がほしいとまで思ってしまうと思うんです。
それは嫌なんです。
だからこのまま既婚彼と関係を続けるわけにはいきません。今は大好きで側から離れることはできないけど、いつかは絶対に関係を切ろうと思います。それが来年になるか再来年か…。
大切なものを見失わないるように、いつかは、既婚彼と二人でいた時間は良い思い出として心の奥にしまって、切なさはきっと一生残るけど、頑張っていきたいと思います。
皆さんに感謝です。ありがとうございました。