第3者の意見お願いします

コメント（21件）

• 鏡子 さん
  2006年11月23日 09:43

  おはようございます。初めまして。ご相談の文面からだけでは、現在の状況が把握し難いので、何とも書き様がないのですが、その後の生活やご主人、お舅さんとの関係も以前と変わらずに過ごしていらっしゃるのでしょうか？長時間レスを待たれたでしょうに、質問に質問でお答えするようで申し訳ないのですが・・・。

  と言いつつ、何にもなかったらガッカリですよね、きっと。ですので、以下は私の勝手な想像で書かせていただきますね。違っていたら先に謝らせていただきます。ごめんなさい。そして読み捨ててくださいね。

  現在の貴女の生活が、依然として同じ状態であると想像します。その状態は、とても厳しいですねー。キツい事だと思うと心からお疲れさまと声をかけたい気持ちです。妻、嫁、母の立場での責任と、その上彼に対しての責任を一人で負っていらっしゃり、お子さんの事は別としてどの関係一つとっても、貴女一人の努力では何一つ良い方向へ向かわれないのですから、疲れてしまうのは無理のないお話だと思います。彼の事もですが、貴女ご自身が物凄くお疲れなのだと思いますよ。

  今の今あまり考えすぎると貴女が壊れてしまいそうで、休息は無理なのでしょうか。ご旅行（今は彼とではなく）とか気晴らしの何かとか・・・。今は彼に甘えてしまって良いのではないかと思います。とても無責任な事を言っていると思うのですが、悪魔がうっかり肩に乗っかっちゃって書いているのではありません。

  彼も「今のままでいい」と言ってくれていて、貴女も離れたくないのでしょう。誰かに寄りかかったり甘えたりしたいですよね。私はこのままで良いと思いますよ。（会ってはだめなのかしら？）お子さんやお舅さんの年齢の事もありますし、この状態がいつまで続くのかは解りませんが、今は答えを出そうとするより、ご自身を休ませてあげていただきたいと思います。

  全部聞いてくださるお友だちはいらっしゃいますか？何もかもお一人で抱え込まずに開放される時間も必要です。パワーがどんどん奪われてしまっている状態で、決め事や動く事をするより、今在る中で、少しでも休まる時間を作られてお疲れを取り、「充電」される事が何より大切かなと思いました。どうか、お体にお気をつけくださいね・・・。

• エムシ さん
  2006年11月23日 13:37

  ほたるさん、はじめまして。
  ひとつお聞きしたいのですが、彼は独身で彼女さんがいるのですよね？
  そして、あなたとは1年も触れ合っていない…。
  でも、毎日連絡は取ってるけど、内容はその日にあった出来事など。
  これって…どうなのでしょうか。
  私的には、友達関係ってことではないのかとおもうのですが。
  あなたの年齢と私は近いので、簡単に離婚できない状況は良くわかります。
  何かを一つだけ決めることなんて、恐らく出来ないと思います。
  どれも、中途半端で、完全に割り切ることが出来ないのでしょうし。全てを投げ出してまで着いていけるような、信頼関係も今ではないのではないかと推測します。
  でも、家庭はつまらない、自分の居場所がない。
  こういう事ですよね？？ たぶん。
  何をしても満足感を味わえないし、やたら気を使いすぎて、我慢して、疲れてしまうのでしょうね。
  ほたるさんの、お気持 充分お察しいたします。
  今の状態で、彼と離れる選択肢がないのであれば、私もこのままの状態で、たわいのない会話でも 繋がっていられるのならいいのではないですか？
  ただし、離婚は難しい状況なのでしたら、彼女がいる独身彼にあまり執着せず、私からみて（友達状態）の今の関係止まりにしておいた方がいいように思いますが…。

  42歳。子育てにも少し余裕が出来てくる時期ですよね。
  もっと、もっと外に目を向けるもよし、自分磨きもよし。
  少し、自分だけの時間を楽しまれてみたらいかがですか^^。

• ホタル さん
  2006年11月23日 16:06

  エムシさん 鏡子さん 返信ありがとうございます誰かに心内を聞いてもらいたかった まして返信を頂き心和みます当時 家庭の悩みは友達に相談しましたしかし 彼の事は今も友達には言えないモノです どれもこれも中途半端で何も決められず 自分の居場所があるようでない毎日です 高齢の親と今更別居するのも 人として どうかとも思い 仲良くはできないが 上手くやっています 彼は始めの頃 不倫はしたくない と言っていました しかしズルズルと流れ 離婚はまだか と言う割には自分は彼女と離れない所に私もついていきたい反面 不信を抱いたのも事実です どうなのでしょうか私にとって彼は今も変わらず大切な人です 彼はなんでも話ししてくれます 給料 その使い道 心の内 休みの予定 何もかもです彼女と私を比較迄する時もあります 友達としての会話 まして男女の会話 誰もが このような 内容を話すものなでしょうか今年の夏 一度離れる状況になったので この機会に と思ったのですが 引き止められました 不倫は初めてです 5年もたった今 なぜか 心を何処に持って行けばいいのかわからなくなりました

• ｍｉｎａｍｉ さん
  2006年11月23日 16:34

  貴方と彼の関係は、「依存」だと思います。
  貴方が家庭で満たされていないものがあり、それをどうにも出来ずに、彼の存在でなんとか調整を取ろうとしてるようですが、彼は、それを救ってはくれるような器は持っていないと思います。
  と言うか、そんなに寄りかかってしまっていては、他の誰を好きになっても、同じ事でしょうけど。

  貴方がたとえ離婚しても（貴方は離婚にエネルギ－使いそうもないですけどね）
  彼は、その彼女と別れないと思います。
  あくまでもこれは、私の想像ですけど。

  離婚と、彼とのこれからは別に考えていかないと、ゴチャゴチャするだけで、貴方が、自ら言うように、これからも「中途半端」な生き方をあえて選ぶ事になるでしょう。

  年老いた親を捨てられないのなら、今のまま結婚しているしかありません。
  それは自分で選んだ事だと、自分を納得させ、生きていくしかないです。

  今の状況がイヤなら、まず彼との事とは関係なく、離婚して独身に戻る事から始めたらいいと思います。
  そうなると、子供を誰が引き取るか、自分だけでも食べさせる収入（子供が小さくて引き取るなら子供の分も）を得る事、ご主人に、彼の存在を知られれば、ご主人から慰謝料を請求される立場である事。
  面倒な事たくさありますよ。
  もう42歳のかたなら、当然そんな事知ってると思いますが・・・。

  一人でも生きていける強さを心がけていく事から、始めてみたらいいと思います。
  それか今の状況のまま生きていく、どちらかだと思います。

• ホタル さん
  2006年11月23日 16:35

  すみません 書き足りていない事を思い出したので 再度 書き込みさせてください彼とは 楽しい2人の時間を過ごして行こう となっています月に2回位 車中にて 僅な時間会って お喋りしています 忙しい時など 電話しないと又は出れないでいると翌日必ず どうしたの？ て聞かれます 友達ならなぜ そんな事気になるの と言いたい 心境です

• エムシ さん
  2006年11月23日 17:14

  ほたるさん、あなたは必死で今、彼との仲を弁護しようとしていますよね。
  彼と私は不倫で、二人は恋人関係なんだ。
  彼には彼女がいるけど、何でも話してくれるし、気にもかけてくれる。彼は彼女より私の方に気持があるんだ。って。
  不安はあるけど、どこかで彼の自分を救ってくれるような言葉を待っているように思いますが…。
  深読みしてたらごめんなさいね。
  でも、今あなたの支えになっているのは彼なのだろうとは思いますが、気持は救ってほしいけど、現実離婚はムリでしょ？
  ですから、彼へ執着しない方が言いと思ったのです。
  これが、第3者としての意見ではないかと。

  何も捨てられない。
  でも、どれも満足できない。
  これを延々と繰り返すことより、何かを決断して自分の気持に折り合いをつけないと、病気になってしまいますよ。
  友達以上でしょうが、恋人未満であることもお忘れなく。
  彼は、彼女とあなたと話してるような事、いや、二人の将来の事なんかも話しているかもしれないですよ。
  意地悪な言い方かも知れないですが、彼が去って行った時の自分の身（気持）の覚悟もきちんと頭に入れておいたほうがいいかもしれませんね。

• ホタル さん
  2006年11月24日 00:31

  minamiさんエムシさん ありがとうございます 痛い所をつかれました今思うに 当時 離婚を考えていた時です 主人の同意がなくても どうしても駄目なら 家を出るか調停にするか 方法はあったはず 其処まで思いつかなかったのは 舅と距離を置くには 別居が無理なら離婚しかない と言う理由だったからですね 何時までたっても変わらない家庭の不満を彼に気持ちを向ける事に寄って誤魔化してきました こう書くと利用したようですが 事実を認めざるをえません 呆れてしまわれますよね 彼も其処は感じていたはずだと思います その証拠に 私を待つ素振りをみせながら 彼女と今も続いています 以前こんな事言っていました いつか別れてしまう関係は嫌だ 友達なら離れないで済む お前との結婚は世間が許さないだろう…
  理解の仕方に寄っては別れ話しですよね お前との結婚生活は多分上手くいかないだろう その点 今の彼女とは無理なくいくと思う とも言われました 否定出来ませんでしたそりゃあ慰謝料等…色々考えました友達関係なら誰も傷つく事ないと思うからこそ何処か不本意ながらもそうしてきましたやはり我が身がかわいいです覚めた見方をすれば上記の通りです正直 彼の事は大好きです とてもとても大切な人です 理性と感情が一つになっているときは いいのですが 時には 感情が勝ってしまい 割りきれなくなります ついていきたい 毎日傍にいたい 彼女の事が話題に出ると嫉妬の塊となってしまいます 依存… していますね 確かに そして執着 しています いつかは離れる人 頭に入っていても その時 理性が勝っていたら と思います 依存と執着 分かっているようで分かっていないのだと思います

• ｍｉｎａｍｉ さん
  2006年11月24日 19:55

  ところで、彼は貴方のご主人から請求が来る（可能性もある）
  立場だって事は、自覚してるのですか？
  「友達」と称しても、関係を持った事が証拠として、調べられているのでしたら、時効までにはまだ時間はありそうです。

  友達・・・って、もっと善い感じで関係持つものなんじゃないかしら。
  それに誰も傷つかないなんて事もありえないでしょ。
  彼の彼女は悲しむと思うけど。
  貴方のご主人もね。
  彼は、誰も愛してなんていない。
  自分が一番なんです。
  貴方も、そして、私もです。
  誰かが傷つく事を知った上で、誰かに恨まれることを承知で、こう言うことしないと。

• ホタル さん
  2006年11月25日 16:17

  minamiさん ありがとうございます昨日 彼に会いました この人は友達なんど自分に言い聞かせながらです 見慣れているいつもの車内のはずなのに… アクセサリー お守り タオル…全て 私じゃない人と揃えた物ばかり当たり前ですけど…
  涙が出そうになりましたどう 考えても 友達としてまだ みれそうにありません minamiさんは 彼は誰も愛していない と思われているようですが 惚れた者の負けでしょうか 呼び出されれば 嬉しくなり会いに行きたくなるモノです 慰謝料の事は 彼は頭に入っているでしょう私は自分の心に自覚が足りないのですよね 依存せず 自分の足元を見ていくよう 廻りをよく見るよう 気をつけなければなりませんね

• ママン さん
  2006年11月25日 19:09

  初めまして。
  ４２歳、御舅さんは７０歳近くでしょうか。育った時代も環境も考え方も違いますよね。その家庭の中で顔色を窺いながらの生活は大変の事と思います。これから、介護もありえますね。四十代は誰もがそんな経験をする年齢かもしれませんね。旦那様は貴女に労いの言葉も話さないのでしょうか。「有り難う、オヤジもワガママだけど、オマエがよく耐えてくれて助かる。感謝してるよこれからもヨロシク頼む」くらい言って欲しいですよね。

  人の感情って不思議ですよね、たった一言が心の潤滑油だったりしますよね。彼に認められた時、彼の言葉の中に自分の存在感を改めて感じたのでは？私の推測ですが、、、例えば、自分の親や嫁ぎ先の親を看た後に、自分達の老後を漠然と考える年齢ですよね。出来るなら、遠い将来が平穏であって欲しいと思います、個人的には、、、私の友人達も介護の真っ最中だったりします。ブーブーと不平を言いながらも頑張っている実情かもしれません。子供の大学受験やいろんな事が重なる時期だったり。私は独身ですけど、親とは大変なものだなーと思います。大学出れば今度は就職、結婚、孫が出来て、、御舅さんも、大変な思いをして貴女の旦那様を育てたのかもしれませんね。今の貴女が大変な様に、、、彼との付き合い方というより、人生の途中で迷子になったのかな貴女は。みんな迷子になる事はあると思います。道を探すのは貴女自身ですよね。通い慣れた旦那様と言う道路は修復不可能でしょうか。御舅さんという凸凹道も、旦那様とふたりで手を繋いで渡れませんか。

  私は結婚はしていませんが、両親だけは最期まで看ました。誰も褒めてくれないなら自分で自分を褒めます。「ご苦労様」って。
  母が亡くなってからは一人の生活です、でもね時々「よく一人で生活している、偉い」ってね、、
  貴女も今迄頑張って生活してきましたよね「ご苦労様です。」辛い事も嫌な事もこれからもあるでしょう。貴女が本当に手を取り合って生きて行く人は？自分の本当の心の声を聞いて下さいね。

  返答にはなっていませんが、人は人に認められたくて生きていませんか。そして「有り難う」と誰かに言われたくて。御舅さんがスナオに「有り難う」と言える人ならいいけどね。私の父も言わない人でした。最期の頃、手を握り「有り難う」って私に言いました。あれ程、印象に残る「有り難う」私の人生でありませんでしたが、、嫌な事を我慢して生活する事はないけど、有り難うが下手な人間も世の中には沢山いるかもです、、

• 鏡子 さん
  2006年11月25日 19:26

  こんばんは。皆さんのレスにより中核に触れて来たようですね。愛すれば執し、執すれば着し、着すれば嫉み、嫉めば苦が生じる。これはきっと、ひとが生まれる前から、あらかじめインプットされたような感情だと思います。誰に教えられたわけでもないのに、年齢に関係なく内側から湧いて出る心模様ではないでしょうか。誰が誰を愛してもその繰り返しなのだと思います。

  ５年間の関わりで、すぐにお友達と割り切れるなら簡単なことですよ。即座に変えようとしても、バランスが崩れるばかりで今の貴女には「ただの無理な話」だと思います。それに何故彼は、結婚にはふさわしいと思える彼女がいて、出来ないわけではないのにずっとそれをしないのかも不思議ですね。彼の方も貴女に依存しているのかも知れないと思いますし。

  電話は毎日のようですが、少し間を空けてみるなり、会う回数を減らしてみるなり、連絡の密度を薄めてみる事から初めてみたらいかがでしょうか。習慣とは怖ろしいもので、初めは無で良かったのに、繰り返し行っていると当たり前になり、急になくなるのは恐怖だし両者不安定になりますから。

  少しくらい放置（言い方は良くないですが）しても、彼の方もそう簡単には離れて行かないと思います。それをご心配なのでしたら杞憂でしょうね。それより、間の空いた状態を習慣づけて、少しずつ依存する事からは脱出した方が良いと思います。彼は貴女にとって大切なひとかも知れませんが、嫉妬や苦しみというストレスを与えている事も確かです。（お互いかも知れません）詳細に見えている物にフィルターをかけて遠巻いて行くと随分と楽になれますよ。

  二つに一つだと思うのですね。エネルギーを溜めに溜めて離婚に持ち込むか。（相当なエネルギーですね）それを諦めていらっしゃるのなら、いずれ、別れるというベクトルです。たぶん、ホタルさんの場合は後者でしょう。

  焦っては何も良い結果はもたらさないと思います。クラインの壷に嵌ったような現状で、急激に感情を変えるなど到底無理です。minamiさんのおっしゃる事もお含みの上、少しずつ少しずつ、せめてメビウスの輪くらいにまで持って行く。まずはそこではありませんか？母として妻として嫁として、そして彼がいて。バランスは大切ですよね。

  それから・・・、論点がズレますが、お舅さんのお世話。ご自身の親御さんでない分のご苦労もお察しいたします。でも、今は見えないかも知れませんが、貴女が頑張っていらっしゃる事は、必ず誰もが見ていてくれています。思わぬところで色々な方が認めてくださっていると言う事、きっと貴女が驚くほどですよ。これは絶対の保証をさせていただきます。だから、余計に貴女のお体をお大切に。

• ホタル さん
  2006年11月27日 09:30

  おはようございます皆さん ありがとうございます 文面から暖かいモノを感じました お人柄だと思います 改めて感謝申し上げますさて 本題ですが独身の頃 結婚すれば無条件で幸せになれると信じていました 実際（結婚してかなりたちますが）結婚から幸せをもらうのではなくて 結婚は新たな出発点の一つにすぎませんでした 問題点なく一生暮らせる相手などいない訳で そこには 我慢と忍耐と寛容 義務と責任 がついて回るわけで しかし 何事も限度と言う事もある訳で せめて 子供にふりかかる災難を最小限度にしたいと思う母心が一番大きく 子供の涙 自分の涙 重さは一目瞭然であり しかし自分の心も無視しきれず 彼は逃げ場所から居場所になり 心地いい反面辛さもあり やはり ケセラセラ に行き着いてしまいます 慰謝料の事も含め 自分の心に自覚を持って行動して行く事が肝要ですね しかし この世は理屈だけで生きていくには辛いモノがあります

• 鏡子 さん
  2006年11月27日 22:54

  こんばんは。ホタルさん、お心がかなりお疲れのようです。いっぱいいっぱいなのでしょうね。そんな時には負の感情ばかりに支配されてしまうかも知れません。
  ケセラセラ、それも良いですよね。あまりご自分を責めたり、思いつめたりなさらずに、そして時々良いことも想い出されてみてくださいね。（今は無理かな・・・）
  それから、ご自分の事も後回しになさらず、体調のよろしくない時は休息を取られたり、お医者さまに行かれる事もされてくださいね。

• ケムンパス さん
  2006年11月28日 09:13

  初めまして、Ｗ不倫を繰り返した50代男性です。Ｓ不倫(三角関係)だなと思って投稿は控えてましたが、Ｗ不倫とほぼ同じだなと勝手ながら判断して投稿します。

  僕は家庭維持のためなら不倫には若干、眼をつぶっていいと思います。身内に有責妻(子持ち)の不倫離婚再婚を見てきました。感じたのは離婚だけが不倫の解決策ではない、です。結局は再婚相手実家との親戚付き合いがあり、繰り返すだけだと思いました。なので、今が良ければそれでいい遊びにしちゃえ、とうそぶいて自分を誤魔化すことをお薦めします。そうじゃないと家族がもちませんし、しいては日本の社会が崩壊してしまいます。

  僕はますおさん、です。表面は上手くこなしてますがそれでも、クソ婆ぁ、イモ姐ぇと姑・小姑に何度吠えたかわかりません、口には出しませんでしたが。だからホタルさんのような奥様方の気持ち、よくわかります。それ故、繰り返したのだと思います。お話を聞いてやり、ちょっと仕掛ければ自らパンツを脱ぐ、そういうパターンを覚えてしまったのだと思います。

  下品ですみません。もちろん交わした言葉に＆気持に嘘はなかった思います。僕だって、抱いた奥様方は皆、可愛かったです。しかしご自身も書かれた様に伴侶・親・子と当然ながらしばりがあるわけで、それを壊して再スタートするのは30代前半までです。ホタルさんは年齢的にもう遅い、心だけではなく身体も壊れると思います。そんなに人間って強くありません。そういうことが出来る人はもっとしたたかです。ここへ相談なんかしません。自分の限界を知る、ホタルさんの年ならわかるはずです。

  「ケセラセラ」から「ろくでなし」へと、口ずさむ歌は変わるでしょう。自虐的になるかも知れません。でも、今は自ら大きく変えない方が後々のためです。八方ふさがりの時は推移を見守る消極策しかありません。何もしない、というのも結構難しいです。まあ、ホタルさんはその辺りはわかっているんですよ。今後もどうぞ自重して欲しいと思います。

• ホタル さん
  2006年11月28日 13:57

  ありがとうございます文章にすると 誰かに聞いて頂けると 楽になれます皆さんありがとうございますケセラセラ から ろくでなし 迄 落ちるのですかそれも悪くはないかもです彼を思う気持ちは真実です（私は誰に弁解しているんだか） 皆さん 本当にありがとうございます最後にもう一つ お聞きしたい事があります彼はいつでも私の前から消える事が出来るのに なぜなんでしょうか？ 同情でしょうか？ もしかして 万が一にも 私が離婚したと報告したら彼は やっと其処まできたか と言うような気がするのです これは思い上がりも甚だしいですよね

• 紫 さん
  2006年11月28日 20:45

  独身男性と付き合っている既婚の紫です。
  えとですね、私の意見は基本的に１１の鏡子さんと同じ意見なんですが。
  依存はじょじょに断ち切るしかないってね。

  彼氏さんも今の二つのバランスの独身女性＆既婚女性との恋愛が、彼の心のバランスに丁度良いから離れないのだと思いますよ。
  貴女が離婚しないでいると同じですよ。
  貴女も家庭と彼でバランスをとっている、ね＾＾。
  居心地が良いからこのままなんだと思いますよ。
  どちらも一本には統一できない、それぞれの良い部分があるわけでね。
  簡単な理由でしょ？
  だから、どちらがか、このバランスを崩す時が又この関係の崩壊でもあると思うのですがねぇ。
  貴女が実際離婚してはたして「君とは結婚生活は上手くいかないだろう。」と言っている彼が貴女と一緒になる事はないと思いますし。

  私も又じょじょに依存から脱却しないといけないんですけどね（笑）。

  SEXなしでも良い友達でいられるなら、それでいいじゃないですか？と思う私でした。でもその場合は嫉妬はご法度ですよん。
  友達なんですからね。

• 鏡子 さん
  2006年11月29日 11:28

  同情じゃないと思います。貴女が彼を想う気持ちと彼が貴女を想う気持ちは、私には綺麗な放物線を描いているように見えます。単なる同情だけで、一年も触れ合わず今の状態でいられるとお思いでしょうか。そんな面倒な事をするのでしょうか？触れようとすればすぐにでも可能な状況で、むしろその方が余程簡単な事でしょう？彼はその限りなく危険を孕んでいる部分にボーダーラインを引く事で、その先に生まれるであろう苦悩や危険を回避しながら、やはり貴女と繋がっていたいのではないかしら？彼にとっても貴女が大切なのだからだと思うのです。と言って、無理な事も良く解っている。

  本当は、ご自身が一番お分かりなのでしょ？ただ、もうひとつ確信されたいのかな？と思いました。今の状態が、両者を保つバランスの取り方なのだと思います。だから彼は「このままでいい」と。皆さまのご意見そのままです。

  私には、不倫、浮気、恋愛、情事、友達関係との分類分けがどの程度の意味を成すのか解らないのですが、お二人は恋人同士のような感覚だと思います。だから、彼の生活圏（車の中など）で、何かを見て嫉妬を感じてしまうのはやむをえないお話で、その伝で行けば、貴女はどうであれ頭のてっぺんから足の先まで人妻である事を彼は感じているわけですよ。ですので、ちゃら。

  皆さまのご意見は、ひとつひとつ頷く事ばかりで、とても今の貴女に相応しい貴重なものですよね。「自重しましょう」や「あくまでもお友達」というのも、今の貴女には「危ないよ、危ないよ」と、赤信号を発してくださっているのではないでしょうか。依存心の強さはとても危険ですしね。

  ですから、離婚と彼とは無関係の事としてお考えください。依存心は薄れさせて（重要な事ですね）、もし離婚したら彼は？・・・、それこそ「ケセラセラ」そう思えないと・・・。

  大きくは動かずゆっくりゆっくりですね。子どもの成長＝親の老化でもあります。移り行く風景が教えてくれる事もあるのではないでしょうか。

• ケムンパス さん
  2006年11月29日 19:18

  彼の心の奥底は彼でないとわかりません。もしかすると彼自身もわからないかもしれません。ホタルさんだってこんな危険な関係、続けた本当の理由は整理つかないんじゃないでしょうか。嫁・舅・夫婦の間柄＆彼とのsexだけじゃないと思います。

  ただ夫婦でも潜在的に抑圧されたものが必ずあるように、先輩後輩又は友人の間でも同様なものがあるんでしょうね。してやったり、彼自身でなく彼の潜在意識がそう思ったかも知れません。或いはたぶんベッドでささやいた「見つかったら私たちどうなるのかな」なんていうスパイスが継続させたのかも知れません。

  それより彼が彼女と別れない理由、考えてみましたか？僕なりに考えました。かなりきつい事を書きます。ホタルさんは37の時知り合って今、42。彼から見ればかなり老けたと思いますよ。僕から見れば42はまだまだ十分においしいのですが。それから40後半にかけてさらに、いえ、劇的に衰えます、残念ながら。その年代はスケベな僕でも許容できる範囲が微妙です。彼女と別れない理由、その辺もあるだろうなと感じました。

• ｍｉｎａｍｉ さん
  2006年11月29日 19:24

  > >彼はいつでも私の前から消える事が出来るのに なぜなんでしょうか？ 同情でしょうか？ もしかして 万が一にも 私が離婚したと報告したら彼は やっと其処まできたか と言うような気がするのです これは思い上がりも甚だしいですよね 私はタラ、レバはどうも好きではないので、自分でそう思うなら、そう思っておけばいいじゃないの、としか言えません。

  あなた自身、そう思えるならそれでいいじゃない。

  私は自分が「ろくでなし」になりきれるほど、思い切りのある人間ではない事はわかってる。
  世間の目も恐いし、計算もしながら生きてる。
  現実しか信じないので、夢もロマンもない人間ですが、お互い気持ちが通じてる人が、この世にもしいるのなら、それは自分の中だけで活かせたらそれでいいじゃないと思う。

  自分を信じたら？

  たとえ思い上がりだとしても、いいじゃないの、そう思いたいのだから、そう思い続ければいいっしょ、誰にも迷惑かけないしね、思うだけなんだから。
  ・・・

• ママン さん
  2006年11月29日 20:30

  こんばんわ。

  第３者である以上、私は他人になります。肝心なのは、貴女の心でしょう。その心というか、方向性がはっきりしていない。決心がつかない。子供の涙を見るたびに、如何してこんな目に遭わなければいけないかと思う。

  タラ・レバは得意です私も。でも、今を生きるしかないと思います。ユメがないと言われればその通りです。臨機応変に生きるしかないと思います。

  ５年間の間、毎日の連絡ですか。私も一年半の間、毎日の電話があります。そこには、認められないけど夫婦の感情というか別の形の心の繋がりが存在すると思います。私事ですが、最初の頃は沢山の割り切れない感情が存在しました。でも今は緩やかな感情です。その時々で感情の強弱ってありませんか？彼の気持ちは彼にしか分かりませんが、、私は自分の未来がどうなるかは解りません。壊れるもは壊れるだろうし、続くものは続くと思っています。明日喧嘩して別れるかもしれないし、来月嫌われて別れるかもしれない。そんなものでないでしょうか。理屈通りに生きれないのは、みんな同じですねきっと。自分の状況にあった生活の中で生き、少しでも楽しい事を見つけ出したいのでは、、貴女の気持ちと彼の気持ちが同じなら幸いですけど。沢山の問題を解決しなくてはいけないのでしょうね。貴女にあったスピードで歩めたら良いですね。

  計画通りに人生を歩めないのが世の中だと思いますけど。絶対なんてないのです。リラックスして、ずるく、強かに生きても誰も何も言いませんよ。自分とお子様にとって何が今ベストかを、焦らずに考えて欲しい様な、、、誰も貴女の代わりに人生を歩めません。一度きりの貴女の人生です、大切に、、

• ホタル さん
  2006年11月29日 20:52

  minamiさん エイミさん 鏡子さん ママンさん ケムンパスさん 紫さん 皆さんありがとうございます 頭を殴られるような教え 心和らぐ言葉 …どれを取っても今の私には必要な事ばかりでした 大変勉強になりました ありがとうございます依存は薄らぐよう務めます これは不倫限らず生き方に影響しますよね 彼との事深く考え過ぎた部分もあったかもしれません 何がそうさせたのか 本当の事なんて 誰もわからない 未来の事タラレバの話しなんて尚更ですね 彼と離れられたら楽になれるのに出来ない自分に対して何らかの理屈が欲しかっただけなのかもと今思いますありがとうございました

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