苦しくて苦しくて、皆さんに聞いてほしくてカキコさせていただきます。
彼とはWで（お互い33歳・子供あり）
付き合いはじめて半年ほどです。
最初はマメな連絡や無理してでも会う時間を作ってくれることは承知しています。
そのうち、連絡が減る人もいることも･･･
でも、やはり実際にそうなると苦しいものです。
彼の仕事が忙しくなってきたのは分かっています。
でも急に態度が変わったんです。
しかも、別れた方が私の為にいいんじゃないかとも言われました。
どうしてそうなったのか聞いたところ彼に家庭と彼女（私）で仕事をおろそかにし仕事と彼女で家庭をおろそかにし仕事と家庭で○○（私）にも･･･
○○とは中途ハンパには付き合えないんだよ。
本気でないといけない。
でも、家庭と仕事は切れない。
でも○○ともきりたくない。
それで悩んでる。
と、メールで言われました。
仕事と家庭があることぐらい、最初から分かってることじゃない･･･
結局は私が重荷になっただけじゃん･･･
そう言いたいのをこらえ、とにかく会える日を待っている状態です。
月に4、5回くらい会っていたのが今は1ヶ月ほど会っていません。
今は、仕事や趣味の時間も大事にしたいようなことも言っていました。
そういう時期もあるよね、と言い聞かせひたすら待った先に、いい結果はあるのか？と不安でなりません。
不倫は、我慢が大切ですよね。
私は待ちたいです･･･
待ちたいし待ちますが、こういう状態から元に戻れるのか、とても不安なんです。
勿論、ケースバイケースでしょうけど･･･
たいした話じゃないのに読んでくださってありがとうございます。
- From：えな
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◎太 さん
2006年10月10日 09:55
前略、は・はぁ～ん！彼は貴女に飽きたようですね。一時期は“熱意”がＭＡＸだったのにパワーダウンしてしまい、「冷静さ」を取り戻したのでしょう。一方、貴女のほうは益々“熱”を上げてしまいましたね。関係が終わりになったわけではなく宙ぶらりんにされた事に納得がいかないみたいですね。不倫も恋愛のひとつと考えるなら、“掛け引き”も上手にしないと相手に逃げられちゃいますよ。彼は縛らないタイプの男だね、いつもイチャイチャしたいなら束縛するタイプの男を選んたらどうですか？今の彼はポケットにしまって、違う男性に冒険と情熱を探してみたらどう？ラブゲームは『惚れ』たら負けですから…。以上
桃香 さん
2006年10月10日 11:01
はじめまして。桃香と申します。
人それぞれでしょうが、想いが冷めたのでなくても、お付き合いを始めた頃より逢う回数って、落ち着いてくるものじゃないかな？って思います。
逢う回数と、相手への想いって必ずしも比例しないと思います。
お互い家庭があるなら、相手の状況も分かり易いですよね？
あたしには彼の言っていること、分かるような気がします。
彼は家庭も仕事も彼女（あなた）も、自分の時間も、大事なんですよ。
もっと自分だけにのめりこんで欲しいのなら、そういうタイプの人を探せばいいのでは・・・？とも思います。
でも、彼が好きでこのまま続けたいのなら・・・、彼の言っていることや状況も少し理解してあげて、逢えるまで待ってみてはいかがですか？あたしならそうすると思います。。。
その先に良い結果が待っているかどうかは分かりませんが・・・
まさと さん
2006年10月10日 11:23
彼は熱しやすく冷めやすいのでしょう。
それと、もう貴女に飽きてしまったのかも知れません。
> 別れた方が私の為にいいんじゃないかとも言われました。
彼の本心は貴女と終わりにしたいのでしょう。
貴女は彼に一生懸命だから、どのようにしたら上手く別れられるかを彼なりに探っているのでしょう。
貴女達がどのようにして知り合ったかは分かりませんが、彼はもう新たな出会いを求めているのかも知れません。
彼との仲はもう終わりだと覚悟を決めた方がいいと思います。
えな さん
2006年10月11日 09:59
レスありがとうございます。
◎太さんの言う通り、冷静さを取り戻したんでしょうね。
最初は熱くなって夢中になって…。
桃香さん。
「逢う回数と、相手への想いは必ずしも比例しない」
そうですね、比例してたらある意味えらい事になりますよね＾＾；まさとさん。
正直、私も諦めかけてました。
もういいや！って、投げやりにもなってました。
でも彼のことが好きで…
昨日、彼と少しだけど電話で話せたんです。
彼の気持ちは、早い話が「もうちょっと気楽に付き合いたい」でした。
最初に頑張りすぎて、無理して会う時間を作ってたことが多々あったようで、そのせいで仕事や家庭がおろそかになってしまい、これではいけない、と思ったようです。
私が「逢いたい」「連絡が欲しい」とせがんだわけではないですが（これまでのＷで、ワガママ言って相手が引いた経験があるので）彼もいっぱいいっぱいになってたようです。
正直、仕事も家庭もあることは最初からわかってることだし、夢中になって無理して、ほかのことをおろそかにしたのは彼なんだから、その勝手に振り回さないでよ！と言いたいところでしたが、彼に理解を示す言葉で応え、丸くおさまりました。
皆さんのおっしゃるように、自分にのめりこんでくれる相手がいればいいのですが、なかなかいないですよね。
最初は誰でも夢中になりますが、そのうち落ち着いてしまって、メールや逢う回数も減ってします。
しかもそれが、急激に減ると、やはり女としては不安になります。
本当、不倫って我慢がないと続かないですね…
今日、彼と久しぶりに会えるかもしれません。
私の為に時間を作ってくれた彼に、感謝の気持ちを忘れちゃいけませんね！
junjun さん
2006年10月11日 11:48
> 別れた方が私の為にいいんじゃないかとも言われました。
これって別れたいって言う意味じゃなくて、別れても続けてもどっちでもいい、って意味じゃないですか？
マメだった彼が、あまり連絡をくれなくなって、前に比べるとなんだか冷たいような気がして、不安で不安で・・・
・・・ありましたよ。私にもこんな時期が。
今は「会えなくて当たり前」と思えるようになりました。
ただ携帯メールは一日何度もします。さすがにそれが無くなったら不安ですよね。それが変わらないペースであるならば相手の気持ちは変わってないですから安心してください。
月日がたてば、多少気持ちは冷めてくるのが普通ですよ。
冷めるというより「落ち着く」っていうのかな。
きっともう少したてば、えなさん自身が落ち着いてきますよ。
えな さん
2006年10月11日 18:25
junjunさん、レスありがとうございます。
メールの回数は、ちょっと減ってます。
どうなんでしょう…
デートも、いつできるのかな…って聞きたいけど聞けないでいます。
でも、他のＷ中の方も、一ヶ月に一回しか会えなくても頑張っていらっしゃるし、皆が皆しょっちゅう会えるばかりのカップルじゃないですもんね。
そう言い聞かせて我慢します。
私も、落ち着いて恋愛がしたいです。
というのも、私は好きになったらずっと同じテンションで好きでいるから、相手の浮き沈みに不安になって仕方がないんです。
でも、言ってみればこれも私のワガママですよね。
私も、いい感じで恋愛できるよう、もっと大人にならねば…
まさと さん
2006年10月11日 18:39
> 比例してたらある意味えらい事になりますよね＾＾；まさとさん。
僕は好きな気持ちと会いたい気持ちは比例すると思います。
好きだったら会いたいのは男も女も一緒でしょ?
月に4～5回会っていたのが一ヶ月に1回というのは解せません。
多分他に付き合っている女性が出来たのかも知れません。
一応貴女の事をキープしてて、今はそちらの女性に夢中という事もあります。
別れた方が貴女の為にいいんじゃないか、という言葉は好きな女性には言いません。
男は好きな女性には別れても続けてもどちらでもいいよと言う意味の事も言わないでしょう。
貴女は今日彼と会うらしいですが、今までの彼と違うと思います。
貴女から結果を聞くのが楽しみです。
ina さん
2006年10月11日 19:07
私はＷで遠距離ですが、お互いに何でも言いたい事を言い合って、お互いにとって最善の形を取るようにしています。
ほとんどが私のワガママなのですが、別れる寸前の喧嘩にまで発展する事もあります。
付き合い始めて５年経ちましたが、今まで続けてこれたのは話し合いによって信頼関係を築いてきたからだと思います。
時には我慢も必要ですが、きちんと話し合える関係だからこそ、会えなかったりメールが減ったりしても、お互いの気持ちが解り合えるはず。
えなさんも我慢ばかりしてないで、納得いくまでとことん話し合ってみてはどうでしょうか？
頑張る必要もないと思います。
不倫だって楽しい恋愛も出来るはずですよ。
ｍｉｎａｍｉ さん
2006年10月11日 21:28
えなさん、こんばんは。
えなさんの書き込み読んで、えなさんって独身なのかなって思ってたら、ご主人がいる人なんですね。
「だからなに？」ってなるかもしれないけど、ご主人は、えなさんの事全然かまってくれないんですか？
ご主人の事が全然文章から見えてこないし、お子さんの事も、なんか置いてかれちゃって、夢の中のお母さん、「私（僕）を見て」って聞こえちゃうんです。
落ち着いた恋愛って、不倫では難しいと思いました。
これは言ったらお終いなのかもしれないけど。
私ってこの場にものすごく不適切だなって思うのだけど、なんか、現実もたまには見たほうがいいんじゃないかって思うんです。
目の前にいる大切なものも思い出して欲しい、なんて思う時が多々あります。
ご主人と恋愛って無理なのかな。
案外、彼も貴方と付き合ってみて、自分の妻の良さとか再認識してたりする場合もあると思う。
いつまでも仲の良い夫婦でいるのって、おかしいのかな？
もう全然ご主人を恋愛対象には見れませんか？
しつこくてごめんなさい。
とおこ さん
2006年10月11日 22:25
彼はあなたに気を使って、傷つかないように遠まわしな言葉を使ってるだけじゃないかなと思いました。実際には単にあなたとの関係に飽きたというか、距離をおきたいと考えてるように見えるんですが…。
男の人って、愛人に会うためには、Ｈするためには、どんなに無理しても時間作っちゃうものですよ。でもそれをしないということはそれほどの気持ちはもうない、ってことじゃないかなと思います。でも面倒だからオブラートに包んでしか言ってくれないわけだけど、それをあなたが都合よく解釈しすぎちゃってるんじゃないかな。双方の気持ちに大きな温度差があるように見えます。
えなさんの投稿を読むと、不倫はこれが初めてじゃないんですね。なのに自分にのめりこんで欲しいって、どうしてですか？のめりこまれて御主人にばれ、離婚されて子供とも離れ離れとかいうことになったら困るんじゃないですか？
ほどほどの距離感と、同じ相手と長続きさせない、もしドキドキだけを楽しみたいならそれしかないと思います。でも、お子さんがそんなえなさんの姿を知ったらどうかなあ。。ってちょっと気になりました。
koto さん
2006年10月11日 23:01
文面を拝見して思いました・・。
貴方も彼も「不倫」という割り切れる関係は出来ない二人なのではないでしょうか？
お互いに根本は真面目な方たちなのでしょうね・・。
不倫する男は「家庭」「仕事」「恋人」のトライアングルをうまくコントロールすることが出来ます。
どこかのバランスが崩れたら、その人には不倫をする資格はないと思います。
恋人を泣かせないよう努力するのもその男の度量です。
「間がさす」という言葉があります。
そんな所から関係が始まり、今は彼が「現実」を感じ始めているのではないか・・と思います。
女は恋に全てを捨ててまでも、愛している男の元へ走る・・
が、しかし男は社会や責任という現実から逃れられない・・
というのが一般的な考えなのではないかと思います。
貴方にもお子様がいらっしゃいますよね？？？
家庭を壊すつもりもないですよね？？
待っても何も変わりません・・・。
彼にはあなたが知らない彼の生活があり、そこを中心に回っている事の現実を考えてみて下さい。
本気だからこそ、中途半端な対応が出来ない彼の気持ちを貴方がどう受け取るかは、貴方しだいだと思います。
貴方に飽きた・・というのではなく、彼自身が器用に「家庭」「仕事」「恋人」のトライアングルをコントロール出来ないだけだと思います。
彼は今、自分でもどうしたらいいのか分からない状態なのでは？少し時間を置いて、あなた自身もご自分の家庭の事を含め、考えてみて下さい。
貴方にもお子様がいらっしゃるでしょう？
その現実を見つめてください。
果たして、このような事で悩んでいる母親をお子様はどう思うでしょうか？
エムシ さん
2006年10月11日 23:10
こんばんは。
貴方は恋愛体質なのでしょうね。
好きな人ができたら、情熱的なお付き合いをしていないと、恋愛をしている気分にならないのでしょう。
彼は、あなたともっと軽い感じでつきあっていきたい。
仕事や家庭をおろそかにしたくない。
って言われたのですよね？
つまり、あなたとは遊び感覚で会いたくなったら会うし、抱きたくなったら抱く。
って感覚がいいのでしょう。
それだと、仕事も趣味も家庭もうまくやっていけるかもしれませんものね。
その彼の感覚と貴方との思いに「温度差」があるのでしょう。
この先、あなたはひたすら我慢をして、彼の顔色を伺いながらお付き合いをしていかなくてはいけないようなきがします。
それでも彼と付き合っていきたいのならば、あなたが割り切るしかないように思いますが。
とろろ さん
2006年10月11日 23:18
こんばんはいろいろ一人で悩んでも仕方ないと思いますが・・。
> しかも、別れた方が私の為にいいんじゃないかとも言われました。
どうしてそうなったのか聞いたところ彼に家庭と彼女（私）で仕事をおろそかにし仕事と彼女で家庭をおろそかにし仕事と家庭で○○（私）にも…
○○とは中途ハンパには付き合えないんだよ。
本気でないといけない。
でも、家庭と仕事は切れない。
でも○○ともきりたくない。
それで悩んでる。
ならばどういう風に付き合いたいのと聞いてみてはいかがですか？ でも気楽に付き合いたいが彼の本音なのですよね。
それって・・不倫っていうか、俗に「遊び」っていうか、割り切って付き合いたいってことですよね？
彼にとって負担にならない、お互いに会いたい時に会える、都合の良い関係希望ってだけでは？ 「重たいのは嫌だよ」って場合に彼みたいな言い方するような場合が多いように思いますが・・・。
彼の考えは彼にしかわからないから、聞いてみたら意外とすっきりするかもですよ。 それからあなたと彼のスタンスが違うならそこからが悩みの始まりなのでは・・？
（まだ悩みの段階までもいってませんでー）
けい さん
2006年10月12日 02:24
待ちたいという人に対し、彼の気持ちはこうなんだ云々・・・とツラツラ話しをしたって、無意味でしょう。
ただ・・・
> 夢中になって無理して・・・・
確かに、他の事を疎かに『した』のは彼ですが・・・
疎かに『させた』のは誰ですか？
たとえ、自分からは逢いたいとかいわない、と言ったって、日に数回のメールで、無言のプレッシャーを感じてたかもしれない。
好きになったら、そのままのテンションで付き合えるなら、ご主人とも、当然、独身時代から同じテンションで付き合えてるんですよね？
自分の欲ばかり言ったって、長続きしませんけどね。
> 自分にのめりこんでくれる相手がいればいいのですが、なかなかいないですよねあなたのいう、自分にのめり込む相手というのが、どの程度のめり込んでくれる事なのか解らないけど。
待つのもいいけど、新鮮な気持ちで、いつもテンション高い状態がいいなら、ちょくちょく相手を替えるのが一番でしょう。
そろそろ相手替えの時期ですよ。
彼を、解放してあげてはどうでしょう。
えな さん
2006年10月12日 09:18
まさとさん。
> 好きだったら会いたいのは男も女も一緒でしょ?
月に4～5回会っていたのが一ヶ月に1回というのは解せません。
私も解せません。
しかし、中には本当に仕事などで忙しくなり、どうにもこうにもならなくなる人もいるようです。
昨日は彼と会えませんでした。
次いつ会えるのかも言ってくれません。
諦めモードに入ってます。
inaさん
遠距離の彼と５年も続くなんて、素敵ですね！
羨ましいです。
なんでも言い合える関係を築けるinaさん達って、ホント素敵だと思います。
私も話し合える時間が、まず欲しいです…
minamiさん
しつこくないですよ＾＾；私もこれでも、何年か前から不倫を繰り返しています。
その度に、こうやって悩んでしまうおバカです。
そんな自分が嫌いでもあります。
子供はいます。
家庭のことはきちんとしています。（自他共に認めてます）
バイトと内職の掛け持ちで、そちらも頑張っています。
旦那のことは人間的には尊敬していますが、過去にいろいろあって、それからは男としては見れなくなっています。
私も、いつまでの仲のいい夫婦って憧れますし、素敵だと思います。
とおこさん
> のめりこまれて御主人にばれ、離婚されて子供とも離れ離れとかいうことになったら困るんじゃないですか？
いえいえ、そこまでのめり込まれたら私も困ります＾＾；うーん、私の言うのめりこんでほしいは。
最初だけ頑張らずに、最初から同じペースで頑張ってほしいってとこでしょうか。
多少の浮き沈みはあるのは当たり前ですが、まさとさんの仰るように、会える回数が激減というのは解せません。
温度差という言葉は、今回、身に染みた言葉です。
kotoさん
> 貴方に飽きた・・というのではなく、彼自身が器用に「家庭」「仕事」「恋人」のトライアングルをコントロール出来ないだけだと思います。
彼は今、自分でもどうしたらいいのか分からない状態なのでは？少し時間を置いて、あなた自身もご自分の家庭の事を含め、考えてみて下さい。
まさに、それなのかもしれません。
彼も言っていました「どうしたらいいか分からないから悩む」って。
私は不倫の経験があります。
彼は、セフレという関係でお付き合いしていた女性は何人かいたみたいですが、私とのように「彼女」という認識も持って付き合うのは初めてだそうです。
私も最初の不倫の時は、彼にどっぷり浸かってしまい、家事もおろそかになっていました。なので彼の気持ちが分からないでもないんです。
エムシさん
> 貴方は恋愛体質なのでしょうね。
好きな人ができたら、情熱的なお付き合いをしていないと、恋愛をしている気分にならないのでしょう。
そのまんまです（笑）
恋愛依存症じゃないかと思うほどですから。
やはり温度差ですね…
割り切って、付き合えたら楽なんですよね(ToT)
とろろさん
遊びですか…
そうですね、今までの彼はセフレはいたけど、彼女は作らなかった。
それが彼の生き方？なんでしょうし。
話し合いたいです！
でも会えないことには話し合えなくて。
けいさん
> 待ちたいという人に対し、彼の気持ちはこうなんだ云々・・・とツラツラ話しをしたって、無意味でしょう。
いえ、それは違います。
冷静なアドバイスは、とても貴重です。
私の目を覚ましてもくれます。
相手替えの時期…それも貴重な言葉です。
自分の欲ばかりじゃなく、相手の欲も聞いてあげないと続きませんね。
皆さんのご意見を聞いていて、だんだんと諦めモードが強くなってきました。
待った先にいい結果があるとは限らないことは経験済みなので、傷が深くならないうちに諦めるのが一番かな、と。
また彼と会えたら、報告させてもらいますね。
junjun さん
2006年10月12日 11:53
> こういう状態から元に戻れるのか、とても不安なんです。
> だんだんと諦めモードが強くなってきました。
諦めモードって、何を諦めるのですか？
元の状態に戻ること？ それとも付き合い自体ですか？
元の状態に戻るれる可能性はほとんどないでしょうね。
よっぽどのことがない限り・・・
不倫の場合、二人の「好き」という気持ちは「同じくらい」が理想ですよね。
一般的に、どうしても女性のほうが大きいみたいですが。
っていうか、男性もきっと大きいとは思うのですが、無理に抑えようとしてるんですよ。私の彼がよく言います。「好きになり過ぎないように我慢してるんだよ。生活がメチャクチャになるから・・・」って。あとは不器用でうまく表現できないとか。プライドとか。マメな男性も少ないし。
> ○○とは中途ハンパには付き合えないんだよ。本気でないといけない。
あとはこの辺の意味について、きちんと理解したいところです。
私が思うに、本気で付き合うか、キッパリ別れるか、でしょうか？
彼もどうしたらいいか分からないんでしょう。なんとなく言いたいことは分かります。
そんな両極端な選択ですか。厳しいですね。
彼が本気になってくれる分には、えなさんにとっては全く問題ないんですよね。（それを望んでるですよね）
その部分を重点に置いて、話し合ってみてください。