岐路にいます

コメント（15件）

• えりりん さん
  2006年9月23日 14:13

  うーん、本心なんじゃないでしょうか？
  優柔不断なのね。
  奥様に知られた以上、続けるのは不可能じゃないでしょうか？
  悲しいけど、貴女を含めてみんなが幸せになるために、必要な別れなんじゃ？と思いますよ。
  前を向いて、強くなってください！
  前向きに頑張ってくれることを願ってます。

• ケムンパス さん
  2006年9月23日 17:07

  僕はＷ不倫の経験しかないので的確でないかも知れません、なので「振る、振られる」のところだけ書きますね。

  おいくつかわかりませんが、振られたことはあっても振ったことがほとんどないのかなと思いました。一度振ることを経験した方がいいんじゃないですか？別れを切り出した彼の苦しさが結局はわかっていない、だから自ら振ることを躊躇してしまう・・・・別れを切り出す難しさがわかってないのだと思います。優柔不断だけではなかったと思いますよ。

  別れを切り出すのは告げられるのと同じくらい心苦しいし楽ではありません。一度経験すればこの先、誰かから誠実に別れを告げられた時、その人の苦悩を推し量る深みも生まれてくるというものです。確かに端からみれば、立ち去る者は美しく残される者は醜いです。だけど、醜い方ばかりやってると泣きわめいて追いすがるだけで進歩がありません。あえて逆側をやることにより開ける道もあるのじゃないでしょうか。確かに残念ながら恋は破局に向かっているようです、でも人生の破局ではないはずです、それを肥やしに出来ればもっといい人生が待ってます。

  な～んて、柄にでもないことを書いてしまいました。

• エムシ さん
  2006年9月23日 17:30

  結論をださないといけないのでしょうか・・。
  私は、彼もあなたも今の段階では別れるつもりはないように思います。確かに奥様に関係がばれたことはまずかったと思いますが。

  「不倫」って確かに奥様にばれた時点でアウトになってしまうのでしょうが、お二人とも離れることができる精神状態でなければこのまま水面下でじっとされててもいいような気がします。
  一つのお饅頭を二つに割って、どちらが甘いか 甘い方を選べって言われても選べないでしょ。
  彼が決めざるを得ないときがくるまで待ってみられたら？

• あいね さん
  2006年9月23日 17:57

  こんにちは。

  貴方の言うように、彼さんからは結論（別れ）を切り出さないのではないかな。

  あなたからの結論を待つと思います。

  今回は自分が結論を出して苦しくなったから、彼さんは戻ったのだと思うんです。
  でも、今度あなたが結論をだしたら、その結論を受け入れ、彼さんは追わないんじゃないかな。
  自分ではもう決められないんですよ。

  背景には自分が（切り出すことにより）傷つきたくない、貴方を傷つけたくない、いろんな思いがあると思います。

  だから、この関係はあなた次第だと思います。
  続けたいと思えば続けられるし、やめようと思えばやめられる。
  でも、続けていっても、今以上の関係にはならない。

  どちらにせよ、貴方がとても苦しい、ですね。
  でも、幸せになりたいと思うのなら、それは乗り越えていかなくてはいけないことなのだと思いますよ。

• ママン さん
  2006年9月23日 19:47

  初めまして。
  岐路のど真ん中にいるという事ですね。左の路には付き合った期間だけの愛着があります、通い慣れています。でも未来という光が見えない行き止まりの路かもしれません。右の路には、ひとりで歩く不安と辛さがあります、でも光が見える未来かもしれません。歩むのは貴女自身、決めるのも貴女自身です。

  もしも、もう一度奥様にばれて慰謝料を請求されても大丈夫でしょうか？ばれなくても、永久に不倫関係でいたいのでしょうか？まだ、お若い女性ですよね。ご自分の将来はどうしたいのでしょうか。でもね、好きでしょうがないのでしょうね彼が・・・。好きでいる事が貴女の将来にとってプラスになる事なら、他人が如何こう言う事ではないのでしょうけど、、、彼と会っている時間のまま、時が止まったままなら良いのにと思うのですが・・・。時は残酷だったりしますね。私にも、時は残酷に過ぎていきます。

• ちゃお さん
  2006年9月23日 19:53

  みなさん、アドバイスありがとうございます。

  実は、Ｗで、私のほうは、離婚が決まって、あとは、細かい決め事の話し合い（ただし、裁判までもつれてますが）をしているところです。
  自分が結婚に失敗したこと（離婚の原因は、旦那の暴力ですが）もあり、彼に奥様と別れてほしいとか彼と結婚したいとかは、まったく思っていません。
  彼は、私より２０歳年上で、父親みたいな感覚で頼りにしています。
  彼と別れて、頼りになる人がいなくなるのは、ちょっとつらいのが現実です。
  一歩を踏み出すためには、別れたほうがいいんだろうなとは思うけれど、一緒にいてほしいなとも思う。
  矛盾ですね。

• けい さん
  2006年9月23日 21:13

  一人になるのが淋しいならば・・・そのまま付き合ったらいいじゃないですか。

  どうしよう、どうしよう・・・と思ってたって先には進まないし。
  ご自身の離婚裁判中でも、不倫出来るぐらいですから。
  この際、自分の感情を優先させたらどうでしょう。

  彼は、大丈夫と言いつつも、一度はバレてるわけでしょ。
  家で、ず～っとメールしてるような人なんでしょ。
  奥さんいるのに、平気でメール出来る人こそ、気持ち的に割り切ってるから出来るわけで。
  あなたも、誰が悲しむだの、深く考えなくてもいいんじゃないでしょうか。

  その代わり、次、またバレた時。
  その、バレた事実をきちんと受け止めて、奥さんに頭を下げるなり・・・きちんと対処してあげてください。

• まさと さん
  2006年9月23日 21:40

  世の中には男と女しかいないからかも知れませんが、女が男に頼ろうと思うと何故に不倫になってしまうのでしょうか?
  大体不倫がばれるというのはスキがありすぎです。
  不倫をするなら細心の注意が必要ですが、ばれたのなら止める以外にはないでしょう。
  しかし、別れるかどうするかと二者択一で考えるから悩むのです。
  貴女方は会社の上司と部下なのだから、肉体関係のない付き合いって出来ませんか?

  貴女にはお父さんはいますか?
  もし、いないのなら父親に対する気持ちみたいなのがあるのではないでしょうか?
  彼とは社内恋愛なのだから、会社の人にばれない前に不倫関係をきっぱりとやめるべきです。
  会社の同僚としてだけの付き合いをするのは無理でしょうか?
  20歳も歳が違うのだから、いろんな相談をしたり、頼っても不思議ではありません。

  貴女の以前の相談の時に書きましたが、僕は10年間職場不倫を続けていた人と、誰にも知られない前に不倫関係を止めました。
  止めて6年になりますが、最初の2年くらいは上手く話せなくて辛かったのですが、今はお互いに普通に接する事が出来るし、仕事上はなくてはならないパートナーです。
  そういう関係になれればいいのではないかと思います。
  貴女の離婚が成立すれば、また歳相応の人との縁が出来るかも知れません。

• aqua23 さん
  2006年9月23日 22:29

  彼の気持もわかりますが。。ココはあなたが結論をするべきでしょうね、、あなたが離婚調停中で不安定な気持があるからなおさら彼の優しさが心にしみるのでしょうね。。、でも離婚したら心機一転新しい気持で前の進んで欲しいものです、、、

• カピバラ さん
  2006年9月24日 01:26

  私も先日奥さんにバレ…てはいませんが少しまずい状況になって。なんか似た状況だったので思わずレスを…。

  頭ではきっと分かっているんですよね。割り切れないのなら自分はどうするべきか…。どうしなければいけないのか…。
  でも、気持ちの整理はすぐできるものではありません。
  こんなに大好きな彼と会わなくなって、一人になったとき大丈夫だろうか…とか、このまま彼といてもどうにもならないのに何で一緒にいるんだろう…とか。
  どうやって整理すればいいのか、私はまだ分かりません。
  今すぐに結論を出さなくてもいいのなら、ゆっくり決めてもいいんじゃないでしょうか？彼に寄り添いながら、一人で音楽を聴きながら、気持ちは日々変わったりもしますよね？少しずつ考えたら、だんだん決意が固まってくるかもしれません(^-^)

• べるぼーい さん
  2006年9月24日 09:53

  不倫をして、奥さんにバレると言う方は、不倫をする資格はありません。
  家庭をきちんと維持して、やるからこそ、不倫の価値があるのです。
  楽しい不倫が出来ない方と無理して続けると、あなたの良運さえ、相手の方に吸い取られることになるでしょう。
  きちんと、相手を選んで、不倫をしたほうがいいですよ。
  辛い不倫、苦しい不倫は、時間の無駄使いです。
  後は、あなたの冷静な判断次第です。

• 玄米 さん
  2006年9月24日 13:09

  はじめまして。

  ちゃおさんのようなご相談を見かけるたびにおもってました。

  > 頼りになる人

  は、たしかにいたほうがいいんです。いてくれたほうがいい。

  でもね。

  不倫の恋人は頼りにならない人。いざというとき駆けつけてくれることもしない人。

  だから。

  ちゃおさんのような方には。

  友達や家族や。

  性的な関係や複雑な状況のからまない、親身になってくれる人たちがいてほしいです。

  気持ちの通い合う友人、仲間のような友人達、気心の知れた旧友、家族や親族・・・。

  人には、親密な他者が、やはり必要とはおもいます。

  不倫でごまかしてほしくはないのです。

  伝わりますか？

  伝わってほしい。

  ほんとうに、温かいと思える関係のなかに、身をおいて、暮らしていってほしい。

  「不倫の彼が『頼りになる人』」である状況が、どれほど脆く、儚いものかは、大人の女性であるちゃおさんなら、よくわかっているはず。

  どうか、御身大切にされてください。

• しーん さん
  2006年9月24日 13:22

  男と女の考え方の違いがあるので理解しにくいかもしれませんが、多くの男の場合は仕事を続けていく前提で社会に帰属していますから、本来は社会的立場が危なくなることはしません。しかし、なぜか不倫が始まります。
  バランスのとれた男は不倫をする場合には細心の注意を払います。家で一生懸命メールをしていること自体が注意不足ですし、ばれるというのも間抜けな話です。
  しかし、不倫が表に出るようなことがあったら、立場があるので少なくても表面上は別れるという選択をします。これが、今の状況でしょう。

  彼はおそらく優しい人であなたも頼りにしていると思いますので離れられないように感じます。
  もしそうであれば、肉体関係のない相談相手として接するのがベストでしょう。公私両面で頼りにするのは良いと思います。実際、そういった精神的パートナーとなっている異性の上司・部下はしばしば見かけます。

  もし、彼があなたと性的関係を持ちたい、あるいはあなたも彼とセックスしたいのであれば、残念ですが、別れるのが両者にとって幸せでしょう。今は単にセックスで済みますが、あなたの年齢が上がるにつれて、次は子供がほしいというステージに達します。そうなったらなかなか別れられなくなりますし、今まで以上に無理が生じます。

  あなたの人生なので彼の態度や言動とは関係なく、最終的な決断はあなたが下す必要があります。理性を発揮してください。
  別れをどちらから切り出すかについては、あなたのことなのであなたから別れると伝えるのが当然です。

• ちゃお さん
  2006年9月24日 23:02

  みなさん、ありがとうございます。

  男女の関係がなくなっても、仕事の上で上司と部下であることには変わりがないし、彼が、よき相談相手であることも変わりがないんですよね。
  今、一歩を踏み出さないと、また、このまま、ずるずると行ってしまう・・・・・・。
  頑張って、一歩を踏み出してみます。

• ｍｉｎａｍｉ さん
  2006年9月25日 22:01

  今晩は、彼と同じ職場なんですね。

  奥さんはこの先何年か（何十年か）疑いながら貴方の彼を見てると思います。
  相手は誰だ、職場の子か？飲み屋か？アンテナ張り巡らせてると思います。
  今彼とコンタクトを取らない方が身のためだと思いますよ。
  奥さんメールもチェックするでしょうし、それが嫌だからと思い、ロックなんてかければ「連絡取り合ってます」って宣言してるようなものです。

  なんてそんなの無理ですよね。
  寂しくなればメールのやり取り、連絡取り合い、会いたいから会うのでしょうね。
  でも、それをすればまた、ばれちゃいますよ。
  絶対にばれますし、結果奥さんは泣きます。

  でも、仕方ないですよ。
  泣かせる事をあなた方がする結果ですから、またその彼と復活する時は（貴方は別れを考えてるようですが）
  奥さんを私は泣かすんだとそう自覚して、始めるのがいいと思います。
  恨まれようが仕方ないです、よい子になどならない事です。
  かれも同罪ですしね。

  でも、会社は仕事するところだからあんまそういうの持ち込まないほうがいいと思いますよ。
  会社に知られると彼か、貴方が飛ばされちゃうかもしれません。
  奥さんが会社に乗り込んでくる場合もなくはないです。
  他人事ではないですよ。
  好奇の目で見られるでしょうし。
  会社の人とかで、もう気がついてる人とかいるかもしれないですよ。

  とっこれは最悪な場合を想定した場合です。
  全てなるとは言い切れません。

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