私は29歳バツイチで子供が1人います。彼は27歳妻子ありです。彼と付き合い始めたとき私も既婚者でした。でも夫婦関係は冷めていて彼のことを本気で好きになり、彼も奥さんとの関係は冷めていて私のことを好きになった、愛してると言ってくれました。それは言葉だけではなく彼の行動などから本当に私は彼に愛されていると感じられました。そこでちょうど私の家庭で離婚問題が出て私には彼がいるし、彼も奥さんと離婚したいと思ってるのだから私の方が先に離婚しちゃおうって感じで私は離婚しました。でも彼は私が1人になっても奥さんとは離婚してくれません。私は1人になって淋しいと何度伝えても「俺もいつまでには離婚するから待っててくれ」という言葉も聞けません。ただ全く離婚する気がないわけではないらしく、過去に離婚問題や別居もしたことあるし、もし今度何か問題が起きたら離婚すると言っています。ただ彼は奥さんに対して愛情はないけど、奥さんは彼のことを愛しているみたいです。だからもし問題が起きても本当に離婚できるかどうかわかりません。私たちの関係も奥さんは何となく気づいているみたいです。ただ奥さんは弱い立場で、彼が浮気していることを問い詰めると彼が「そうだよ。じゃあお前とは離婚するからな」と言われるのが怖くて何も言えないみたいです。つまり奥さんは旦那が浮気しているのを知っていても旦那が自分のことを愛していないのがわかっていて自分は旦那と離婚したくないから浮気を許すしかないみたいです。だから彼にとっては自由に浮気ができてとても居心地がいいんだと思います。もちろん私と会うときに奥さんに浮気しに行くとは言いませんが。彼の離婚しない原因はその居心地の良さと、彼が両親と同居していて家のローンを彼と彼の親と2人で払っているので「俺が家を出るわけにはいかない」と言います。
このサイトの掲示板もいくつか読んだので、私は彼は離婚しないような気がします。でも間違いなく今の私たちは相思相愛です。私は割り切った付き合いができないので、先のない人とは付き合いたくないです。再婚して幸せになりたいと思っています。でも私は今彼が好きなので彼が離婚しないんじゃないかと思っていても別れることができません。心のどこかでもしかしたら彼が離婚して一緒になれるかもと期待しています。今の状況をどうすることもできない弱い人間です。どなたかアドバイス、意見をお願いします。
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しーん さん
2006年8月19日 23:11
優柔不断な彼を好きになったのはあなた自身ですし、今後どうなるかは分かりません。難しいケースですが待つのも１つの強さだと思います。あなた自身１人でも立派にお子さんを育てられるように経済的・精神的に自立してしっかりとやっていれば道が開けるように思います。
とろろ さん
2006年8月19日 23:27
こんばんは多分よくある、失敗パターンだと思われます。
彼は結局離婚しないのではないかなぁ？
離婚しなくても生活できるだけに自分の周りを固めることが第一だと思いますよ。
「二人、離婚して一緒になりたいね・・」
甘い愛のささやきの１つでしょう。 それを行動してくれるか否か、女が離婚するより、男が離婚する方が難しいと思いますよ？
ましてや、二世帯住宅建てて、そのローンをはらっているのでしょ？ 無理な可能性の方がはるかに高いですよね・・。
自分が離婚すれば、彼も離婚してくれて、一緒になれる・・それは夢に近いのかも？！ 約束していてもなかなかそうはなりませんよね？ 相思相愛であれば、簡単に離婚して、再婚できるなら、世の中もっと簡単に物事がはかどるでしょうね？？
離婚後の生活を立て直すことを考えてガンバリましょう。
◎太 さん
2006年8月19日 23:41
前略、あーらら、つまんない男に引っ掛かったね。貴女が離婚して待っているのに、その勇気に応えようとしないなんて、男としては甲斐性ないね。貴女は唯、遊び相手だっただけなんだ～。それに気づいて後悔しても後戻りは出来ない訳でしょ、可哀相だけど運が悪かったと思って諦めるしかないね。俺なら裏切らないけどね！以上
とおこ さん
2006年8月20日 00:17
> でも間違いなく今の私たちは相思相愛です。
ここの掲示板に悩みを書いている人の多くが「相思相愛」だとおもうし、愛し合ってるかどうかってことは悩みどころじゃないよね。相思相愛でもどうにもならないのが不倫なのであって…。
居心地の良い配偶者と離婚する人はいませんよ。
しかも彼は両親と同居。
つまり彼と再婚するってことはその同居先に入るってことでしょ。
連れ子持ちのバツイチの女性を連れてきて同居って、彼のご両親は絶対反対するだろうし、両親が反対することは彼もしないでしょう。
逆にいうと、彼のご両親に気にいられることができれば彼は離婚するかもしれませんね。
今同居してる嫁を追い出して、一緒に住んでた孫も諦めて、血の繋がらない連れ子のいるバツイチ女性を受け入れてもよいと彼の両親が考えるなら、彼は離婚するでしょう。
逆にいうと、それくらい難しい状況っていうことです。
彼個人とあなたの感情がどうとかっていうよりも、そういう現実面での難しさをよく考えてみてはどうでしょうか。
まさと さん
2006年8月20日 08:52
相思相愛ってなんでしょう。
２人が会っている時だけ、そのように感じるのではないでしょうか?
彼は親と同居しているので、嫁と姑問題もあるしローンもあるし悩みもいっぱいでしょう。
そんな時に離婚して、いろんなシガラミから離れたいと思っても不思議ではありません。 彼は貴女と会う事で現実を忘れることが出来るのです。
男の中には都合の良い嘘を付く人がいます。
貴女はそれに引っかかって、ババを引いてしまったのです。
まあ、常識的に考えて彼の離婚は絶対にあり得ないでしょう。
男はいろんな条件さえクリアできれば誰でも不倫をすると思います。
相手に離婚の話をされるから、話に乗ってくるだけで、殆どの人が家庭は現状維持で女と付き合いたいと思っていると思います。
しかし、奥さんにばれたり、女から追求されて不本意な結果になるのでしょう。
貴女はもう離婚してしまったのだから、彼を抜きにした１人の人生を考えねばなりません。
これからの生活基盤をしっかり確立してください。
あいね さん
2006年8月20日 14:11
こんにちは。
人間って、人のせいにすることにより、自分の非をごまかしたり、楽になったりするものです。
「相思相愛」というあなたが離婚しても、うだうだ言いながら離婚しない彼のほうがよっぽど賢い。
奥さんより自分のほうが好きだと言葉でも態度でも表わしてもらっているのに、離婚しない彼にいらいらしているんでしょう。
ならば、相思相愛と思っているあなたへの愛が、彼に離婚させることまではできない程度の愛、あなたの魅力、だと思うしかないのではないかな。
あなたへの愛より、ご家族への愛、その他うんぬんが勝っているのではないのかな。
世の中、少数ながらも、不倫相手と生きる道を選んだ既婚者もいますよね。
あなたの彼がそうしないのはなぜかをよく考えてみたらどうだろう。
自分に都合のよい考え方ばかりしていないで、現実をよく見てみたらどうだろう。
さんざん読んできたことと思うけど、言葉では何とでも言える。
彼の行動からは愛なんてまったく見えない。
それからあなたが「結婚」なんて言葉をだすなんて、まだ早いと思います。
自分の離婚に関してぜんぜん反省できていないんだもの。
ina さん
2006年8月20日 14:23
「相思相愛」なのに、二人の将来について話し合いをしてこなかったのですね。
自分が離婚すれば相手も離婚してくれるだろうなんて甘い考えを持っているようでは、今後どのような人とお付き合いしたとしても同じ事の繰り返しをするでしょう。
> 彼にとっては自由に浮気ができてとても居心地がいいんだと思います。
それならば貴女はそれ以上に居心地のいい場所を作ってあげれば、ひょっとしたら離婚して貴女と一緒になってくれるかもしれませんよ！？
そうしたら彼は他の人と不倫するかもしれませんけどね。
それよりも「淋しい」なんて言ってないで彼抜きの生活を頭に入れてしっかり自立しないと、あらたな出会いも逃してしまうかもしれません。
エムシ さん
2006年8月20日 15:33
> 彼の離婚しない原因はその居心地の良さと、彼が両親と同居していて家のローンを彼と彼の親と２人で払っているので「俺が家を出るわけにはいかない＞私は割り切った付き合いができないので、先のない人とは付き合いたくないです。再婚して幸せになりたいと思っていますもう答えはでているのではないですか？世の中、悲しいけどどにもならないことってあると思います。
彼のあなたへのきもちは、嘘ではないでしょうが、現実問題として、非常に困難な状況ですよね。
物事を空想的に考えず、少し現実的に考える必要があるのでは？
現実問題として、あなたも子供さんをかかえて生きていかないといけないのですから、人をあてにせず、まず自分たちの生活を優先に考えてみてはいかがですか？
そのうえで、彼の行動をしっかり見ながら気持ちの上で、彼が離婚してくれるのをジッと待つしかないんじゃないですか？
あなたが 彼の今の状況を一番理解ているのだから、離婚できるかどうかは分かっているはず。それを認めたくないから、彼とはまちがいなく相思相愛って言う気持ちに逃げているように思います。後は現実を見据えて、あなたが決断するべきです。
チョビン・チェイス さん
2006年8月21日 13:41
彼と何の相談もしないで先走って離婚しちゃうし、。
> でも間違いなく今の私たちは相思相愛です。
こんな自慢にも保障にもならない思い込みが一番の拠り所だなんて、、、、、。
彼が離婚出来ない理由ってのは貴女が離婚してから判明したの？
だとしたら、それは案貴女から逃げる口実ではないかな？
俺が彼の立場なら今の貴女の存在はかなり鬱陶しい。
勝手に盛り上がって離婚して、「結婚、結婚」と物欲しそうにプレッシャーを掛けられたら遠ざけたくなる。
（そういう圧力は口で言わなくても雰囲気で判るもんだ。）
だから、。
> 「俺もいつまでには離婚するから待っててくれ」
なんて恐くて絶対言えない。
とにかく、子供もいるんだし、もう少し地に足つけて物事考えようよ。
千冬 さん
2006年8月21日 16:35
こんにちわ。
あの不思議に感じたんですが・・・
彼と相思相愛なんですよね。 だからあなたは離婚したんですよね。
彼が離婚しないなら別れる・・・
そして次の男に乗り換える・・・
そんな風に受け取れましたが・・・
本当にあなたは彼の事が好きで離婚したかったんでしょうか？
文章だけ読んでると誰かにすがらないと生きていけない情けない女にしか受け取れません。相手は誰でもいいような・・・・
同じ女として同じ離婚女として情けないです。
母子家庭でもきちんと生きて行く方法はあります。
お互いに相思相愛といいますが、最初はそうでも打算があるんじゃないかと感じられます。
パフェ さん
2006年8月21日 16:37
ちょっと違う視点からレスさせていただきますね。
> >私は割り切った付き合いができないので、先のない人とは付き合いたくないです。
再婚して幸せになりたいと思っています。
再婚して幸せになる・・・。
大いに結構だと思いますが。
あなたの場合、前のご主人との夫婦関係の問題もなんの解決もしないまま、彼との不倫関係を持ち、離婚して、その彼がなかなか離婚しないから、また別の人に。
何度でも同じことを繰り返すだけではないでしょうか？
若い独身の身なら、あっちが駄目ならこっち・・もありでしょう。
でもあなたは母親でもあるんですよ。
あなたの勝手な行動で振り回されるのは子供さんですよ。
母親なら、『自分の彼氏』という感覚だけでなく、『子供の父親』として、という感覚も視野に入れて再婚をされて下さいね。
ママン さん
2006年8月22日 07:46
はじめまして。相思相愛で、彼の言葉を信じた、だから離婚したのに、貴方は嘘つきという事ですね。
彼が現れる前から、貴女達夫婦はうまくいってなかった、、。原因があるから結果がありますね？
愛って何なのでしょう？貴女だって、愛があったから結婚しましたね。愛がなくなったから別れる、、。
愛って簡単なものでない筈なのに、、。貴女は彼を今一番に愛しているのでしょうか？一番に貴女自身、二番目にお子様を愛してくれませんか。優しさだけが愛ではありません。厳しさも愛ですまだ、２９歳。思いのまま突き進む若さ、それに少しだけ慎重に物事を考える事をプラスして欲しいです。
再婚を考えれる程、貴女はきっと美人なのでしょうね。貴女自身が後悔のなるべく少ない人生を歩んで欲しいと個人的には思います。
彼に会う時は、お子様を両親に預けたりしているのでしょうか？
親もいつまでも若くはないと思います。貴女もお子様の親なら、親の大変さが分かる筈です。
貴女自身がこれからどうするのか分かりませんが、安易に物事を考えずに慎重にお子様との未来を考えて欲しいと切に願います。
haji君 さん
2006年8月23日 14:52
彼が好きだからホイって離婚出来ちゃうのもすごい！！
先に離婚して待ってるね～って、待ち合わせじゃないんだから。。。
物事を簡単に考え過ぎてしまってるから、簡単に行かない事が歯痒い。
振り回されてる子供の事なんて、今の彼女には眼中にない。
不倫してる誰もが「相思相愛」だと思ってるよ。
じゃなきゃリスクを負ってまで付き合ってられない。
あぁ～、あなたの子供じゃなくて良かったぁ～＾＾
キリト さん
2006年8月23日 19:33
「彼も離婚したいと思っているのだから私の方が先に離婚しちゃえって感じで…」
凄いですね～びっくりです！思ってるだけで簡単に理想通りいったら誰も苦労しませんがな(-_-;)
一緒になるためにせっかく離婚したのにもかかわらず彼は一向に動く気配もない…なのに「間違いなく相思相愛」ときたもんだ！これまたびっくりなコメントですね～。
子供さん一番振り回されてますね、彼とダメだったら余所の新しい彼を見つけるのもあなたの勝手ですが、くれぐれも秋田の事件の二の舞いみたいなマネだけはしないで下さいね。
しーん さん
2006年8月24日 17:03
かなり厳しい言葉が多いようですが、UKの皇室の一部の人たちのように、ある程度の責任を果たせば、再婚もできるかと思います。その責任や愛情についての考え方は人それぞれですので、あなたなりに常識的な範囲でやっていけば良いのではないでしょうか？