どうすればいいのでしょうか？

コメント（26件）

• チョビン・チェイス さん
  2006年7月28日 09:47

  「別れてあげる。
  でも立て替えている中絶費用ぐらい払ってね♪」
  無視や逃げるようなら
  「返事が無いので請求書を自宅へ郵送しますね。」
  でいいんじゃない？

  鬱病だ、彼の懐具合が、なんて気兼ねする必要全く無し。
  （もちろん証拠になるメール履歴や領収書は保管している
  だろうね？）

  彼の態度は明らかに不倫を清算しようとしている。
  もう彼と付き合ってる意味ないでしょ。
  これ以上自分を傷つけなくてもいいんじゃない？

• 如月 さん
  2006年7月28日 10:45

  ひとみんさんこんにちは。
  その後どうされていらっしゃるのか気になっていました。

  今、彼の気持ちを考えることよりもまず先に、お金の問題を解決していきませんか？
  そうしていく中ではっきりと見えてくるものがきっとあると思います。

  > 中絶の費用を払ってくれるとの事だったのですが、私の通院が終わらない間に彼の発病・長期病欠になってしまったので、まだになっています。

  この件なのですが、彼は長い間、治療をされていますよね？
  ならば、通院医療費公費負担制度（今年から自立支援医療費）にて診察代、お薬代の個人の負担は驚く程、減らしていただけます。なので、お医者様からそういった話も出て申請されていたと思いますし、もしお話が無かった場合でも、長年通院されていらっしゃれば院内で目にすることもあるはずです。
  それに加え、休職されていらしたならば、障害者年金・傷病手当金を受け取れているはずです。
  家族を支える夫という立場ならば、そのような事態になった時に、真っ先に考えなきゃいけない生活のことですので、申請しないはずはないと思うのですが・・・。
  この全てを申請されていらっしゃれば、贅沢をしなければ生活は成り立ちますよ。

  何れにしましても、手術代やその後の治療費を貴女が一人で抱え込むのは違いますよね？ お二人がいて、そういう結果になられたのですからね。
  病気の為に払えないという理由にはならないですよ。病気だから今は言わないでおこうという理由にもならないですよ。
  ひとみんさんお一人で負担した金額は大きくて、現に今困っていらっしゃるのでしょう？

  まずは、この件だけでも早急に彼にお話すべきです。
  タイミングは、彼にとにかく時間を作ってもらいましょうよ。
  言い方も、そのまま今のお気持ちを正直にお話しましょうよ。
  そのお話し合いの中で、彼の本質ももしかしたら見えてくると思います。
  亡くなった命の前に襟を正してもらいましょうね。貴女が独りで抱え込むことではありませんよ。
  同じ職場の中にいて、針のむしろのような気持ちを十分に味わっていらしたでしょう？ 今もその中で辛いでしょう？

  私は思います。
  例えどんな病気であろうとも、きちんとしなきゃいけないことは必ずそこに向き合わなきゃいけないと。
  逃げて良い事とそうじゃない事があります。

  チョビン・チェイスさんが書かれていらっしゃるように、これ以上ご自分を傷つけなくていいんです。
  傷つける必要もないですよ。

  勇気を出してみましょう。彼に早急にお話してみましょう。
  ここでしっかり見守らせていただきますから。。。

• moko さん
  2006年7月28日 12:01

  あの・・・
  まったく関係ない話ですが、精神科の医師は必ずしも本当の病名を告げるとは限らないですよ。公然と休暇を取らせるためだとか色んな事情を汲んで、偽りの診断書だって書くことあると思います。
  で、何が言いたいかというと、とりあえず「うつ病」の方はとても多いので。「自分はうつ病なんだから・・・」というのは、とても便利に使えて、それを故意に利用している人も沢山いるってことです。
  この彼のことは知らないけどね。
  少し病気に関する知識を入れてみて、彼を観察してから今後の対策を練ったほうがいいと思いました。
  本物のうつ病の方を自殺させちゃったら怖いけど、そうでないなら、そりゃ半殺しにしたって罰は当たらないでしょう。

  ひとみんさん、よく我慢していますよ。私にはとても真似できません。聞いてるだけで怒り狂いそうです。
  どうして、そんな思いまでさせられた相手を気遣ったりできるのか不思議です。相手の病状ならず、懐具合まで。

  相手のことより、まずはご自分の心と体を労わってあげて欲しいです。
  もう充分に傷ついているじゃないですか。これ以上ないくらいに・・・
  自分が中絶した後に、同じ男の子どもを出産した女性がいる？これで平常心を保てるなら、そりゃどこか神経切れてますよ。
  どうせ別れに傷はつきもの。このままジワジワと傷付けられるより、もう一気にグサッといっちゃいましょう。
  そのほうが治りは早いです。

  逃げ腰の男には、お金の話をするのが一番だと思います。
  「げっ？こんな男のどこを好きだったの？私・・・」みたいな一面が見れるかも知れないし、いい機会じゃないですか。
  こういう場合には、中途半端に気遣いや優しさや美徳を持ち出すより、とことんやったほうがいいと思います。
  どんな手を使ってでも、お金はちゃんと貰いましょう。
  お金が介入すると、あぁ本当に終わりなんだなーってのが、自分でも納得できると思います。

  ズバッとお金の話のみ。
  お腹の赤ちゃんが云々、その辛さや自分の思いを延々と訴えるのはあまり得策だとは思えません。
  それに、優しさを勘違いしている人、多いからね。
  彼にしても、自責の念があれば、自分から別れを切り出すのは難しいかも・・・です。

  小さい子どものいる家庭。彼も、子どもがいくら可愛くても、安らげる状態とはいえないかも知れません。ほとぼりが冷めたら、また、ひとみんさんに救いを求めてくるかも知れない。危険！危険！

  こんな終わり方はあんまりだと思うかも知れませんが。
  ちゃんと過去の思い出になってから、自分の中で「美しい悲恋の物語」に書き換えたらいいじゃないですか。

• けい さん
  2006年7月28日 15:53

  結局、どんな関係でも、お金が絡むと崩れる。
  それを、いい思い出として残すなんて不可能。

  確かに、病欠した後でしたら、通院費など、出費もあり自由なお金は少ないでしょうね。
  中絶費用も、捻出するのが大変でしょうけど。

  タイミングもなにも、すぐにでも本人に直接、払ってくれ、って言ったっていいんじゃないですか。

  だからって、あまり、金払え！とシツコク言うのは薦めません。
  返って、逃げるだけだし、逆切れする可能性アリ。

  彼にとって、一番困る状況・・・チョビン・チェイスさんの（勝手に引用してすいません）

  > 「返事が無いので請求書を自宅へ郵送しますね。」

  が、一番効果的。
  後、上司に相談する、とか。

  もう、いよいよ手がない、という時は、弁護士さんに相談されたらどうです？

  ２人だけの話、という状況を作るより、第三者にもわかる状況を作ると、追い込まれて払うかも（？）

  ただし、お金のことを出した時点で、もう、彼との関係は終わりですし、あなた自身も、彼も、仕事を失うかもしれませんけどね。

• まさと さん
  2006年7月28日 17:58

  貴女の以前の相談を探して読んでみました。
  そして、貴女をとても可哀想に思いました。
  でも、そうなった状況は想像がつきます。

  彼は転勤して来て結婚して環境が変わり、奥さんが妊娠して寂しかったのでしょう。
  それでお姉さんの貴女に甘えたのではないでしょうか?
  彼のうつ病の原因には仕事ばかりでなく貴女の妊娠も大きいと思います。
  だから仕事を休んで、貴女と会わなかったから少し回復できたのでしょう。

  男は妻子を捨てて不倫相手と結婚しょうと思う男は殆どいません。
  だから復帰してからの彼の行動は明らかに貴女を避けているとしか思えません。
  彼の中ではもう貴女とは完全に終っているのです。
  だから別れ以外にないのだから、中絶費用を払ってもらって諦める事ですね。
  彼がはっきりした態度を取らないなら、請求書を送ってもいいと思います。
  そして、彼に遠慮や気兼ねをすることなく、前向きに生きてください。

• karakuti さん
  2006年7月28日 18:27

  彼が独身であるのなら、
  皆さんの意見に賛成ですが、
  彼が既婚、不倫の関係である以上、
  請求書を自宅に送るのは止めた方がいいと思います。
  請求書を彼ではなく、奥様の手に渡ったら、
  それは二人の不倫の証拠になってしまいます。
  いくら彼がその時、費用の全額を出すと言っていても、
  実際の責任では、費用の半額しか義務はないのです。
  それどころか、奥様から不倫の慰謝料を請求されたらどうします。

  会社の上司に相談しても、
  必ずしもあなたの完全な味方になってくれるとは限りません。
  あなたも会社でそれなりのリスクを
  背負うことになるかもしれません。

  このままあなただけが辛い思いをする必要はなく、
  絶対に彼もそれなりの責任を取るべきだと思いますが、
  あなた自身を更なる辛い思いをしないために、
  慎重に行動されるようにして欲しいです。

  今、一番大切にしなければいけないのは、
  心身ともに、あなた自身です。
  自分のことを一番に考えて下さい。

• まさと さん
  2006年7月28日 20:48

  横レスですみません。

  僕は法律の事はよく分かりませんが、不思議に思うことがあります。
  独身女性が既婚男性と不倫をした場合は、
  ばれたら奥さんから慰謝料を請求されても不思議ではありません。
  でも実際は殆どの場合、男が嘘を付いて女性を騙しているのが多いと思います。
  男の嘘が分かって２人の関係が破綻した場合、
  騙された女性の方から男に慰謝料を請求したい気分です。

  独身女性の方から無理やり既婚男性に交際を強いたなら、
  奥さんから訴えられても仕方がないと思うのですが、
  男が仕掛けてきたのに、何で独身女性が不利なのでしょうか?
  とっても不思議に思えてなりません。

  か弱き女性を騙すような男に制裁を加えたいと思います。
  奥さんから慰謝料請求をされたら困りますが、
  嘘つき男は社会的に葬り去りたいですね。

• karakuti さん
  2006年7月29日 00:05

  ひとみんさんすいません、
  私のレスに対しての横レスかなと思って、
  一度だけ私も横レスさせてもらいます。

  まさとさんへ。

  私も一番悪いのは既婚者だと思いますし、
  そんな人に対して容赦なく制裁を加えていいと思います。
  でもただ一つ、相手が既婚者だと知っていたら、
  その人と付き合えば嫌な思いをする人がいることは、
  わかっていることですよね。
  独身女性は既婚者が言い寄って来た時点で
  断ることも出来るのです。
  それをせずに受け入れた時点で、
  既婚者の家族にとっては悪いことをする
  共犯者になってしまうのです。
  逆にもし家庭内で問題があり、
  その癒しのために付き合うような既婚者に対しては、
  「馬鹿にするな」と言えるぐらい
  独身者にはプライドを持って欲しいと思います。
  「唯一でなくては嫌だ」ではなく、
  「一番ならいい」と思った時点で、
  独身者自信が自分の価値を下げているのだと思います。

  不倫は二人だけの問題で済みません。
  それを自覚して行動しなければ
  独身者が不利になるのではないでしょうか。
  もちろん既婚者もバレタ時にはそれなりのリスクを負うでしょう。

  ただ、今回の場合、
  結婚して、妊娠し出産した奥様、
  今子育て真っ只中でで大変なことだと思います。
  その上、彼の病気、
  それだけのものを支えてきた奥様に、
  更なるご主人の裏切りを知ったらどうなるのでしょうか。

  か弱き女性は不倫をした独身女性だけではありません。
  夫を信じ、家庭を守り、子育てに奮闘している妻も同じです。
  しかし、「女は弱し、されど母は強し」
  ということわざがあるように、
  子を守るため、捨て身になる覚悟を持ってこられたら、
  半端な覚悟で不倫をした独身者なんて太刀打ちできないですよ。
  だからこそ、その相手を敵にまわす可能性のあることをするのなら、
  それなりの覚悟を持ってしないといけないと思います。

  不倫のきっかけがどうであれ、
  不倫してしまえば、どちらが悪いわけではないのです。
  周りにとっては、二人ともが悪いのです。

  そして個人的には、
  不倫であろうとなかろうと二人の間では
  普通の恋愛だと思うので、
  別れるときに既婚だから、独身だからを
  言い訳にするのはずるいと思います。
  そんなことなら最初から不倫なんかするな
  と言いたいです。

• ひとみん さん
  2006年7月29日 21:00

  皆さん、ご意見ありがとうございます。

  昨日の約束をドタキャンされた事への私の思いを彼にメールしました。
  仕事を頑張る気持ちは解るし応援したいけど、前からの約束を急に止めれれるような、私がもうそのくらいの存在でしかないのか、気持ちを聞きたいからきちんと話す時間が欲しいと…。
  だけど返事はありませんでした。

  返事無のまま週末を過ごしたくなかったので、帰りにもう一度メールをしたら、ちょうど帰る途中だったようで電話がかかってきました。
  「今日のドタキャンの事…ゴメンの言葉もないの？」と聞いたらやっとゴメンが出てきました。
  間際まで悩んだとも言っていました。
  私が出先だったのでその辺ちゃんと聞き取れなかったし、何度も電話が切れたけどその度にかけてきてくれて
  「電話しにくいならきってくれてもいいよ」って言われたけど、会ってちゃんと話をしたいから「来週いつ会えるの？」と聞きました。

  少し考えながら「…わからない」との事。
  「もう会いたくないの？」と聞くと「いいや」との返事。
  今から今日の憂さを晴らしに行くと言うと「気をつけてちゃんと帰ってきてね」とのいつもの言葉…。
  「余裕あるね」って言ったら「そういうふうに見せてるだけで心の中はそうじゃない。」って。
  結局時間切れで次いつちゃんと話しができるかは未定のまま電話をきりました。

  その後は終電まで飲んで…どうにか帰宅しましたけど、今日は一日二日酔い。何やってるんでしょうね…私ってホンットにバカ。
  最近食欲もなく５日で２キロ近く痩せてしまってたところにお酒だったんで益々胃の調子も悪くて一日苦しくてのたうってました（苦笑→反省しています…）

  そして皆さんのご意見を拝見して、又涙が出ました。
  彼との事、解決も思い切る事もできないこんな愚かな私に…
  ありがとうございます。

  今の私は何をするにも全く自信がありません。
  いい年をした社会人で大人なのに、自分で答えを出す事もできないただの小心者です。
  だけど何も知らない周りにはそんなふうに思われていないと思います。
  今まで色々な事に努力して頑張って、何でもそこそこうまくやってきたし、余り大きな失敗もなくきた方だと思います。仕事や友人関係でも信頼を得ているでしょうし、プライドもそれなりにあります。
  自分がまさか不倫をするなんて全く思いもしていませんでした。
  だから身近な人には誰にも相談できません。会社になんて勿論無理。（雇用形態上私が首をきられるだけですし…）
  親には申し訳ないっていう気持ちでいっぱいです。

  彼と出会ってから最初の半年は、本当にただの同僚でした。
  若くして結婚して、すぐ子供にも恵まれてこれから頑張らないといけないよ～って言ってたくらいです。

  始まりは彼に携帯とメアドを聞かれた事からでした。
  後に彼はすごくドキドキしたけど、思い切って頑張って聞いたんだよって言っていました。
  そこからメールや電話が来るようになって…
  「初めて会った時から憧れていた、もっと早く出会いたかった…苦しめるかもしれないけれど思いが抑えられない、誰よりも愛している」と告げられました。

  大体の経緯はまさとさんが推測されたとおりだと思います。
  いけない事と解っていたし、勿論断りもしましたが…いつの間にか私も彼の存在なしでいられなくなっていました。
  karakutiさんがおっしゃるように、私も背徳の共犯者になってしまいました。
  彼の事は好きだけど、二人の関係は悪い事だと思っていました。
  奥さんやそのお腹に居た子供に悪い事をしているって思いがありました。
  彼の妻とは前にいた職場で出会い、１年も付き合わないうちに結婚が決まり、結婚後も仕事を続けるとの事で彼の方が転勤してきのですが、（出産を機にもう退職されてますが）もし私が先に出会っていたら…反対の立場になっていたかもしれないです。

  今は凄く浅ましい考えですが、妻子が事故で居なくなれば…とか思ってしまう事もあります。
  mokoさん、全然平常心なんて保ってないですよ。皆から祝福されて生まれてきた奥さんとの間の子供…今更だし勝手な思いですが正直憎いっていう気持ちもあります。
  私の赤ちゃんは８週間しかお腹に居させてあげられなかったのに…。
  泣いて泣いて自分を傷をつけてしまいそうになる事もしょちゅうあります。
  それだけはしてはいけないと制していますけど。

  だけど、そんな思いをしてまで、こんなに苦しんでも…我慢ばっかりさせるそんな彼でも、愛してしまっているんですね。
  一度愛したらどんな人でも思いは残るほうなんでなかなかに辛いです。

  すみません、長々と…。
  今の自分の心情ばかりになってしまいました。

• moko さん
  2006年7月29日 22:36

  ひとみんさん、お辛いんですね。本当に・・・
  当たり前ですよね。私、読んでいて泣きそうでした。
  他人から見れば「何でそんな男を？ぶった切ってやるっ！」って感じですが、それでも、そんな相手でも離れられない矛盾した気持ち。
  あー私もそうだった・・・と。
  こうすればいいと頭で分かっていても、感情を抑え切れなくて自分で自分を裏切ってしまうって感じなのかな。
  でも、そんな時もあると思います。しようがないですよ。
  お酒は程々にして下さいね。なんて偉そうに言ってますが、他人のこと言える立場じゃありません。
  私も時々、二日酔いでのた打ち回っています（笑）
  限度をわきまえず、酔うためだけに飲むお酒は効きますよね。
  「酔えば酔うほど寂しいくせにー♪あなた、どこにいるの？あなた、会いたいよ♪」って歌詞、アレ？何だっけ？
  ひとみんさん。
  ご自分で決めたとおりにするのが、一番いいと思います。ひとみんさんが少しでも楽に過ごせますように。。。
  今を乗り越えられますように。。。
  心から祈っています。頑張って下さい。

• ひとみん さん
  2006年7月30日 21:47

  mokoさんへ

  ご心配と優しい言葉、本当にありがとうございます。
  また涙涙です…（いけませんよね、こんな調子じゃ）

  私、お酒や美味しいものを食べる事が大好きでした。
  美味しく楽しく食事できるのって心身共に健康だっていう証だし、本当に幸せな事ですよね。

  こんなふうに思い悩むようになってからは食欲自体がなくなって、自炊は勿論食事を取ることもさえも億劫になってしまいました…。

  あれだけ好きだったお酒もこんな状態では体によくないし、酔った状態が危険なのが分かっているので、普段は極力一人では飲まないようにしています。

  金曜は偶然誘いがあったので久々に外食＆かなり深酒してしまいました。
  （普段は彼がいつ来るか分からないし、真っ直ぐ帰宅していないと心配するので極力寄り道せずに帰っているので）
  一緒にいた人達は勿論事情を知りませんし、皆と別れるまでは頑張って普通にしていました。
  帰りの電車で一人になってから部屋に帰って眠りにつくまでが地獄のようでした。戻るまでよく我慢できたなってくらい。
  彼と事で色々我慢するのが癖になってしまってるのかもしれないですね…。

  週末は誰かと約束していない限り一人です。（平日もだけど）
  私が一人で誰とも会話せずに食事している時、今頃彼は奥さんの料理を子供と３人で食べているんだろうなって思うと悲しくなる時もあります。
  余り料理が得意ではないとか言っていましたが、毎日ちゃんと用意してくれているだろうし、子供もいるから賑やかなんだろうなって…。
  私の料理が美味しいって言ってくれたのも、もうかなり懐かしい思い出です。

  余談ばかりになってしまいましたが、自分を余り追い詰めすぎないようにしていきたいと思います。

  明日からまた一週間が始まって、職場で彼と顔をあわせますが、極力笑顔で過ごせるように気合を入れて出社しようと思います。
  嘘でも笑顔で過ごせれば少し楽になる事もあるかもしれないし。
  やっと梅雨明けもしたようだからお天気もいいでしょうし、暑いけど太陽や青空を見上げて、深呼吸して仕事頑張ります。

  乗り越えないといけない事、頑張らなきゃいけない事たくさんあって大変だけど、皆さんが応援して下さっているんだし、ね。

  mokoさんも毎日暑いですが体に気をつけて頑張って下さいね。
  あと、書いて下さった曲ってどなたのなんていう曲ですか？
  もし知ってる曲ならまたカラオケとかで探してみます。
  （そういえば最近歌う事も忘れてました…泣きながらでも叫びながらでも、大きな声をお腹から出せば少しはすっきりするかもしれないですね）

• ママン さん
  2006年7月31日 06:24

  おはようございます。オバサンの視点でちょっとキツイ事を言わせてもらいます。お許しを、、。不倫相手とか、男としてどうかでなくて。人間的に？と思いました。彼の病気の大変な事、貴女の今迄の辛さも分かる様な気がします。優しさと優柔不断とは違います。彼の事を思いやる貴女の優しさも分かりますが、、。

  でもね、お金がないならないなりに誠意ってありませんか？「まだ、お金に余裕がないから、少しで悪いけど今月は一万円しか工面できなかった」とか、、。「冬のボーナスの時は三万円支払う様にしたい。君にも迷惑掛けて、本当に申し訳ないと思っている」とか、、。それが、普通の人間の行動だと思います。それが
  人間の責任だと思うけど。当たり前の事が出来ない、彼って何？
  好きな人を嫌いになれとは言いません。でも、貴女が自分を犠牲にしてまで付き合う程の彼ではないと思います。
  そろそろ、彼の人間性だって分かってきていると思います。怒られるかもしれないけど、貴女の彼をつかまえて「オマエ、男だろう？ふざけるんじゃない。人間としての責任をとってもらおうじゃないの」って言いたい、、。彼の毎月のお小遣いがいくらか分からないけど、ボーナスがいくらか分からないけど。返済支払い計画をたててもらって、彼に実行してもらいましょう。泣き寝入りはしないで下さいね。貴女自身を守るのは、貴女自身なのですから。貴女を大切にできるのも貴女しかいないのですから。少しずつ強くなっていって欲しい。 気に障ったらゴメンネ。

• moko さん
  2006年7月31日 08:25

  カラオケの曲は「白い海峡」だっけ？「北の旅人」だっけ？（古すぎっ）ごめんなさい。思い出せません。でも、男性の曲なんで歌い辛いですよー
  私は暗ーい気分のときには思い切り暗い曲でドヨヨーン・・・と浸りきって、最後にアップテンポな前向きの曲を入れるかなー
  最初に無理してると続かないから。
  ふいに泣き出したりして、周りの人を驚かせちゃうのさえ避ければ、カラオケはストレス解消にも最適♪
  お酒は感情の抑制力を弱めるからねー
  この点だけは注意！ですね（自分にも言い聞かせてます）。

  私、最初のレスでは「こんなヤツは半殺しの刑、どんな手段を使ってでもお金を貰いましょう」って入れたんですけど、他の方もおっしゃってますが本当はそっちが正解なんだと思います。
  お金を返してもらって終止符を打つ決断ができれば、それに越したことはない。
  端から見れば、こうしてわずかな望みをつなげさせてズルズル引っ張り、お金のことさえキチンと出来ない男性・・・もうブッ飛ばしたいような心境ですけどね。
  ひとみんさんの好きな相手なのに、悪口三昧お許しを。
  でも、こうしてグズグス言ってしまったり、前に進めない、先の見えない不安な時。それも、ひとみんさんの長い人生の中では決して無駄ではなく、必要な時間なんだと思います。
  何事にも必ず意味がありますからー
  いつか、この時の思いをバネにして飛躍して下さることを期待しています。
  ご自分で決断し、そうした心境になれるまで、ここで見守らせて頂きますからー頑張ってね。

• ひとみん さん
  2006年7月31日 20:52

  ママンさんへ

  レスありがとうございます。全然気に障ってなんてないですよ。
  お気遣いと優しさのたくさん詰まった、厳しくも暖かい言葉ではっきりおっしゃって下さって本当に嬉しかったです。

  愛憎っていう言葉がありますけど、私の彼への気持ちってそれに近いな～と思う事があります。
  こんなに苦しめて苦しめて、心底憎いって思う気持ちと、愛しくて愛しくて離れたくないっていう気持ち…矛盾しているのはわかってるし、歪んでいるのもわかっています。
  なんでそんなに固執するんだろうって自分でも不思議なくらい。

  だけど、彼の人間性を疑うというか理解できないって思った事、何度もあります…。
  新婚の奥さんに初めて子供ができたのに、私との関係を望んだ事からして、ですよね…（欲しくなったら我慢できなかったっていうのか…）

  私が言うのもなんですが彼は子供です。大人になりきれていないんです。
  何でも自分の思い通りにならないと嫌なんでしょう。はっきりいって世間をナメてる甘ちゃんです。（言いすぎかな？）

  病気にしても、異動してきて自分のしたくない仕事を、そりの合わない上司や同僚に気を遣いながら嫌々しなければいけなかったって事が最大の要因だと思います。
  若くして結婚したのはいいけど、思いのほか早く子供ができてしまって新婚気分をゆっくり味わえなかった事、
  お腹に赤ちゃんのいる奥さんに自分だけを第一に心身共に愛してもらえなかったのも不満だったのでしょう。

  私の事を愛しく思ってくれたのは事実ですが、妊娠の事は正直迷惑だったと思います。
  私がもし産みたいって言ってたらどうなっていたかなんて想像もつきません。
  奥さんの出産後５か月後にもう一人子供が生まれるなんて…もし生まれてたら同級生ですよ。昼ドラの世界ですよね…現実になってたらかなり修羅ですよね。
  （この事は余り言い過ぎると色々赤ちゃんの事を思い出して辛いのでこの辺にしておきますね）

  彼の優しさは独りよがりの自分勝手な優しさだって事が最近身にしみます。

  彼は私の事は好きだし他の人のものになって欲しくない（結婚もしてほしくない）だけど私の人生を狂わせていいのか、本当にこのままでいいのかわからない…と言います。
  だけど、自分は家族に責任があるから妻子と別れる事はおそらくないでしょう。
  親にも心配かけたくないし妻の親にもかなり頭があがらないでしょうから。
  （ちなみに奥さんも年上です。私よりは若いですが…）
  だけど家の事を聞いてもいまだに父親らしい自覚って余りないように感じますけどね…。

  今の彼は仕事が軌道に乗ってきて、家庭の方も詳細は知らないですが何かと忙しくなってきて、結果、私との時間に回らないっていう彼的には単純明快な状況なんでしょう。
  私とも会いたいけど、順番と状況からして今は無理って感じでしょうか？
  （終わってもいいやと思っているかは謎ですが）

  なんだかこうして彼の事思い出しながら書き込んでたら、自分でも驚くくらい変に冷静で辛口で厳しい言葉ばかりになって…ちょっと笑えてきてしまいました。
  （まぁそんな彼がいまだに好きでうじうじしている自分もかなり情けないんですけどね…）

  本当ママンさんにガツーンと「ふざけるんじゃない!!」って言ってもらいたいくらいです。

  ママンさん…彼にも私にもあてはまる「優しさと優柔不断は違う」って言葉が一番身にしみました。

  私の優しさってただの気の弱さなんです。よくわかってます。
  そういう所、私達って実はよく似ているのかもしれません。
  だけど…強くなりたいです。
  赤ちゃんのためにも、勿論自分自身のためにも…。

• ひとみん さん
  2006年7月31日 21:31

  mokoさんへ

  レスありがとうございます。

  歌は演歌でしょうか？かなりどーんときそうですね？？
  ちょっと知らなさそうな歌ですが、機会があれば探してみて歌詞を読んで見ます。
  一人カラオケではちょっときつそうなので、機会を作って歌いにいきますね。

  今日は暑かったけどちょっと曇り気味で、眩しい太陽も青空も見れなかったけど、にこやかに過ごせたと思います。
  彼にも普通に話しかける事ができました。ジュースもおごらせました！
  （それくらいして貰ってもいいですよね？もっと払わないといけない金額があるんだから利子にもなりませんよね！）
  でも笑顔を見ると…やっぱり弱いです。
  それだけでもちょっと幸せな気分になってしまいました。ダメですね…。

  ただ、社内だし具体的な話はする機会ありませんでした。
  帰りに少しメールしたのですが、やはりしばらくは二人で時間を作る事は難しそうです。

  メールや電話で伝えるのって、ちゃんと伝わるのかなぁってちょっと不安なんですが、このまま言えない日が続いたら、頑張って言わなきゃって思う気持ちが空回りしてしまいそうな気もするし…焦ってもよくないような気もするし。

  皆さんが早く伝えるべきっておっしゃって下さってるんだからそうしたいんだけど、別に直接にこだわらなくてもいいんでしょうか？
  メールを無視されたり電話の先で黙られてしまったりしたらどうしようとか、時間も限られた中でのやりとりで上手くちゃんと伝えられるかとか…心配です。
  面と向かってでも同じかもしれないけど、まだ顔色とか表情とかがわかるから間のおき方とかが違うかな…とも思うし。

  大事な話だからできればちゃんと面とむかって話したいんですけどね。
  このままだとお盆明けても解決できないかも…。
  お空の赤ちゃんにちゃんと報告できないこんな中途半端な状態は辛いです。
  第一自分の心が辛いままで放置されるのが一番嫌です。

  もうホンット一度ぶっとばしてやって下さい!!
  私がそうするだけでは全然足りないと思うので。ホントに…。

  でもこうして、皆さんが応援して下さってるのを実感して、頑張らなきゃ、強くならなきゃって最近思うようになってきました。
  見ず知らずの私でも、見守って下さる人がいるんだって思うと、ホント頑張ろうって…。

  でもまだ弱いしすぐ悩んで落ち込む事もあるとは思いますが。

  自分のためだけど、彼にちゃんと人間としての責任をとって貰うことは彼のこれからのためでもあると思うから。

  今の苦しさにもこれからの私のためにちゃんと意味があるんだって思いきかせながら…頑張ります。

• ひとみん さん
  2006年8月4日 22:42

  こんばんは。この数日間の事を報告したいと思います。

  昨日珍しく彼から声をかけられて少しの時間でしたが休憩所で二人きりで話しました。社内でゆっくり話す事なんて、本当久しぶりの事でした。

  彼は自分の最近の事ばかりをよどみなく話しました。お盆休みに妻側の家族総出で実家のある田舎へ長期帰省しなければならない事、自分の趣味（彼いわく唯一の楽しみ）に週末は費やしている事、今の仕事や会社自体に対する不満などを。
  お金に余裕がない事に話に及んだので「私だって余裕ないんだよ」というと、
  「小遣いをどうやったら増やせるか考えてるんだよ…だってちゃんと返さないといけないでしょ」と言いました。
  一応彼には中絶費用返済の意識はあるようでした。

  今は小遣いの中から病院代（心療内科以外にも歯科、眼科等にも通院中との事）を払っているので私にお金を支払える余裕がないそうです。
  月３万円の小遣いが多いのか少ないのかは私にはわかりません。本当に無理な金額なのかどうかは…（自動車通勤で昼食は殆ど食堂→会社の補助で安い上給与天引きになっているはずですし）
  この夏のボーナスは休職のため勿論殆どなかったそうですが。

  ただそう言われてしまっては具体的にいつまでに、いくらをどんなペースで払って欲しいなどという話はできませんでした。社内という場所柄他の人の耳もあると困りますので。
  支払う意思はあると確認（？）できたのはまだよかったのかもしれないけど…なんだか複雑な気持ちでした。

  ですが毎日暑くて食欲もない事もあり、心身共にもうかなり疲れてきました。
  彼自身への思いがもう本当にわからなくなっています…。

  一番のダメージは先日私が体調不良で休んだ日、同じフロアの別の部の女性（既婚子供なし、彼より１歳年上）と二人で飲みにった事を当事者女性から聞いた別の人から聞いてしまった事。
  その日の話は「行くはずの先輩が急に行けなくなって代わりに行く事になり２～３杯飲んだだけで酔う事もなく帰った」と私も後に聞いてはいましたが…。
  他人の口を介してその女性のお酒の席（別の場での事ですが）でのだらしなさとテンションの異常な高さ、その後の彼のテンションの高さやその女性へのやりとり（妙な親密ぶり）を聞かされて（内容には伝え手の憶測も混じっていたかもしれないけれど）必至に平静を装っていましたが、怒りで本当にその場に倒れそうでした。
  お金がなくても他の女性と二人で飲みにいくの？私には心配の連絡一つなく、私が一人で苦しんでいた時に…生まれて初めて怒りでお腹の底から震えがきました。手も震えていたと思います。
  悔しくて泣きました。そしてそんなふうに周りに言われる事の恐ろしさから、絶対に社内で私達の事を絶対に洩らさないと自分に言い聞かせました。

  そんな彼の態度や話やさまざまな事から、よき夫、よき父ではないけれど妻子ともそこそこ上手くやっていて離婚などなさそうな事、機会があれば他の女性にもいい顔をして上手くやろうとしていそうな事を今更だけど思い知らされました。本当今更なんだけど…。
  病気の影響や性格的な所もあってその日によって気分が違うのかもしれないけれど、納得できない事が多すぎて…。
  そうしてるうちにぼやぼやしてたらこのまま年をとって、いつか飽きられて捨てられるんだろうなっていう悲しすぎる未来を想像して、もう半分くらい捨て鉢にもなりかかっています。

  半分諦めからの冷静さからか、転職の事、他に結婚相手を探す手段にでる事を真剣に考え始めてもいます。
  こんな気持ちになっている事は勿論伝えません。秘密裏に実行しようと思います。そして最後に突きつけてやりたいと思います。

  だけど、絶対に中絶費用は全額支払ってもらうつもりではいます。
  約束したんだもの、それだけはちゃんと守ってもらいます、絶対に。
  ただ、彼が全額払い終わるまで、私の気持ちがこの辛さに耐えられるかどうかはわかりませんが…。
  本当に疲れてしました。

• 紫 さん
  2006年8月4日 23:09

  貴女の決意応援しておるよ ＾＾

  でもね、お金に執着していると
  離れられなくなるから
  まずは、転職する事が第一だよ ＾＾

  疲れたら、美味しい物食べて、睡眠をたっぷりとってね

• ママン さん
  2006年8月5日 08:12

  おはようございます。貴女の心の中で少しずつ変化が出てきているのでしょうネ。自分にとって何が最良かを考えたら結論がおぼろげながら見えてくるかもしれませんね。

  私は、不謹慎ですが株式格言の中に不倫を重ね合わせる時があります。例えば「休むも相場」「株式と結婚するな眠らぬほど株を持つな」「損切りは素早く」などなど。グーグルで株式格言と入力すると出てきます。人生にも不倫にも役立つ格言が掲載されているかもしれません。貴女の解釈次第ですが。私は、人には株式投資は勧めません。ただ、すべてが自己判断自己責任という厳しさと孤独と向き合わなければいけない共通点がある様な？

  私の独断と偏見かもしれませんが。「休むも不倫」「不倫に多大な期待をするな眠られぬほど自分をいじめるな」と私なりの解釈をします。ひとみんさん自身の解釈でないのかな？

• ひとみん さん
  2006年8月6日 03:53

  > 紫さんへ

  レスありがとうございます。
  自分の体と心の事、できるだけ労わるようにします。
  執着しているのは金額の事だけではなく、彼に自分のした事の償いをさせたいという事も大きいと思います。
  自分は何一つ痛い思いをせず、私の心と体を傷つけ、罪のない命を奪ったのですから…。（半分は私の責任でもありますが）
  転職活動も次があるかどうかわかりませんが、できるだけ頑張ります。

  > ママンさんへ

  レスありがとうございます。
  結論はまだ見えないですが、少し冷えた目線と頭でこれからを考えていきたいと思います。
  自己判断、自己責任…それができない私は不倫に向いていないのでしょうね。（普通の恋愛でも同じ事でしょうが）

  私は株式について全然知識がないのでおっしゃって下さった「休むも相場（不倫）」の意味がちょっと理解しにくかったのですが、「少し休んで動向を見極める時期も必要」とかって感じの解釈でよろしいんでしょうか？？無知ですみません…。

  話は全然変わるんですが、今日友人の結婚式に参列してきました。
  不倫関係に陥ってから初めての身近な人の祝事でした…。
  幸せそうな友人を本当に心から祝福できたのですが、結婚式に参列して以前とは違う色々な思いが心によぎりました。
  友人ではなく新郎の事を彼に置き換えて見てしまいました。（不謹慎にも…）

  ああして美しい花嫁とともにバージンロードを歩き、近いの言葉を神様の前で誓ったのに半年もしないうちに裏切れるんだな…とか、
  披露宴や二次会で親族、友人等参列者全員に祝福された、人生最良のたくさんの思い出の詰まったその日の思いを簡単に忘れてしまうんだな…とか。
  結婚式は夢の一日で日々の生活、日常が現実だからでしょうか？男性は余りそんな事は思わないんでしょうか？それとも彼の人間性？経験した事がない私にはわかりませんが…。

  そして悲しい事に自分が友人のような幸せな花嫁にいつかなるだろうってイメージは全く浮かびませんでした…幸せな未来の自分の姿なんて想像できませんでした。
  帰りに引き出物の重さとなれないヒールでの足の痛みとで辛かったけど、重い荷物を一人で持って、自分の足で歩かないと帰れない…自分の荷物だから、自分が選んで買って履いているヒールだから。
  なんだか今の自分の象徴みたいで涙が出ました。
  迎えにきてくれて荷物の重さを分かち合ってくれる私だけの人にずっと側に居て欲しくなりました。
  それは勿論彼ではないという事は最近少しずつわかってきたように思います。悲しいですが…。

• ママン さん
  2006年8月6日 06:40

  おはようございます。何度もおじゃましてゴメンナサイ。少しずつですが、ひとすじの光が見えてきているのでは？その光の向こうに太陽が輝いているかもしれませんね。

  貴女の解釈で良いのではないでしょうか。すべては貴女の解釈で方向性が決まっていくと思います。紫さんの仰っている様に疲れたら美味しい物食べて睡眠をたっぷりとってねという言葉と同じかもしれません。プラス心も休めて、自分を自分でいじめないでみたいな。疲れたら、休めば良いの意味も含めて、、。

  結婚式って確かにいろんな事、考えさせられます。去年の十一月甥の結婚式がありました私は花嫁の父にあの人を重ね合わせました。バージンロードを花嫁と歩く父の目に涙が流れていました。

  一組の夫婦が大事に大切に育てた、お嬢さんです。いろんな事を共に苦労しながら育てあげたお嬢さんです。その時、私は複雑な想いでした。あの人には、未婚のお嬢さんが二人います。ちょっと、パソコンを打つ手が止まってしまいました。不倫の罪深さを感じてしまいました、その時。

  貴女も大切に育てられた方だと思います。お子様の事は大変残念な事だと思います。大切な貴女を、私は大切にしてあげる事は出来ませんが、貴女なら自分を大切に出来ると思います。本当の供養は貴女がこれから前向きに人生を歩む事かもと、、。貴女はとても賢い、真摯な心根を持っている方だと思います。今は紫さんの仰る様に、心身共にゆっくり休めて下さいね。

• ジュン さん
  2006年8月6日 09:20

  あなたの文章を読んでいると、貴方は彼と別れようと決断しよう、しようとしていますね。何がそれをとめているのでしょうか？

  同じ職場に別れた彼がいることはつらいでしょうが、お金も含めて彼をきっぱり過去のものとするのがいいでしょうね。皆さんが言っているように、貴方は自分のことを大切にすべきで、彼がどう思おうがそんなことはどうでもいいのですよ。同じ職場の女性と不倫をして妊娠、中絶させたことが会社に分かれば、彼の人生は終りかもしれません。また状況ではセクハラとして訴えることもできるのですよ。お互いのこと一切他言無用とし、他人にもどることですね。

  貴方はもっと素敵な恋愛をしてください。貴方に彼ができると、彼は貴方に未練がでてくるのが普通です。きっぱり断りましょう。彼は貴方にとってすでに過去の人と考えるしかないのです。思い切りが大切ですよ。新しい貴方になってください。きっとできます。

  実は私もかつて女性に中絶をさせたことがあります。本当は生んで欲しかった。ひどい男です。しかし、当時彼女との関係を考えると中絶しか選択肢はありませんでした。私が彼女の生活をみていましたから、仕方なかったのです。その時、中絶が女性の体と精神に与える影響の大きさを知りました。もう二度とそんなことにはするまいと。貴方の場合もきっと同じでしょう。彼がもしそれを感じていたなら、今の彼の言動は納得がいきません。

  確かに中絶をさせたことにより、醒めてしまうのも男の性です。でも中絶の為に貴方が払った犠牲を彼が理解するなら、彼は貴方にさらに優しくするはずです。でもそうではなかった。なら終わりにしましょう。

• ひとみん さん
  2006年8月6日 19:38

  > ママンさんへ

  いつも優しい言葉とお気遣いありがとうございます。
  一筋の光かどうかはわかりませんが、進まなければならない道へと気持ちを奮い立たせて足を向けかけているのかもしれません。
  その先に待っているのは暖かい陽の光が差す場所であればいいのですが…まだ彼への情があるので真っ直ぐ進めないでいますが、少しづつ辛くても進まなければいけませんよね…。

  株式格言も検索してみました。おっしゃるように人生にも重ね合わせられる言葉が色々あるんですね。
  上り調子の時もあれば一気に下降する時もある、見切り時等の判断の言葉に妙に納得できるものもありました。勉強になりました。

  彼の子供も女の子です。１歳ちょっとの可愛い盛りです。
  この前携帯の待ち受けを偶然目にしたのですが、生まれたては全然似てなかったけど、少し彼に似てきていました。
  やっぱり自分に似てきて色々お喋りもしだすと可愛くて愛情も増しますよね…。
  父親らしい事は殆どしていない、奥さんが一人で子育てしていると言って私の前では憚ってか名前で呼ぶ事はありませんが、その子が成長して結婚する時は同じようにバージンロードを歩むだろうし、もしこの子が私のような目にあったら…その時彼はどうするのでしょうね。

  私自身も両親に今まで育ててくれた事に感謝しています。
  どこに出しても恥ずかしくない大切な娘だと言ってくれる親の思いに報いる事もできず、心配ばかりかけているだろう現実…本当に申し訳ない思いでいっぱいです。
  両親も私も子供が大好きです。自分達に孫がいないので親戚や知り合いの子供を可愛がっている事も知っています。
  本当なら、もし許される運命の子だったなら、今頃孫を抱っこさせてあげられていたのに…子供の事を思い出して泣く時、赤ちゃんと両親にごめんなさいっていつも思っています。

  ママンさんが賢く真摯な心根を持っているとおっしゃって下さった事、とても嬉しいです。
  本当に賢い女性は私のようにいつまでもうじうじと形の変わった愛にしがみついてはいないものでしょうが…お気遣いでもそう言って下さった事を励みにしたいです。

  明日からの一週間を乗り越えれば盆休みで彼と暫く顔をあわさない日がきます。
  そこで普段会わない友達と会ったりして、少し私も自分を休めたいと思います。
  またお助けを請う事もあると思いますが、どうぞ見守っていて下さい。

  > ジュンさんへ

  レスありがとうございます。
  これだけ辛い思いをし、毎日苦しんで苦しんでも…彼の事を愛してしまっているから、きっぱりとできないのだと思います。
  だけど、このまま辛い思いをし続けるのが嫌だし、復帰後の彼の言動が病欠前と変わった事、年齢的にもリミットを感じる事もあり半ば無理やり思い切ろうとしている所もあると思います。

  ジュンさんも中絶させた当時者としてのご経験がおありなんですね…。
  色々な立場でのご決断があったと思います。ジュンさんご自身がその時の事、相手の女性と子供に対して酷い事をしたという思いがおありならば、反省と痛みを感じていて下さっていればよいと思います。

  彼も私の辛さ、痛み、悲しみはその時彼のできる範囲で理解しようとしてくれていた、と思います。（そう思いたいです）
  手術後に冷めて急に態度が変わった訳ではないですし、１年以上前の中絶からその間自分も病気で苦しい思いをしたし、彼自身多分それどころではなかったのでしょう。
  そんな事を言っていると皆さんに「甘い！」とお叱りをうけそうですが、実際彼はそういう人です。私の痛みより自分の辛さの方が切実なんですよ。子供ですから…。
  だから彼自身を変えようという事はもうしません。前みたいに私の事もっと愛してよ、一番に思ってよ、とは…。
  私自身が変わって彼に思い知らせてあげるんです。彼が私にした事の重大さを。ちょっとずつでもそうしていかないと…。

  最近でも他の男性と仲よさそうにしていると視線を感じるし、話をしていると間に割って入ってきたり、別の予定でいなかったらメールをしてきたりと、なんだかんだいいつつ彼も私の事気にはしているんだと思います。自分の事は棚に上げて、私の事は束縛する所は変わっていないみたい。

  すっぱり新しい私になれたら、こんなに悩んで苦労はしていないでしょうけれど

  > 思い切りが大切ですよ。新しい貴方になってください。きっとできます。

  ジュンさんのお言葉を胸にちょっとずつ、途中で休みながらでも、あがいて動いて、頑張ります。

• ジュン さん
  2006年8月6日 22:04

  頑張ってください。応援します。私は彼女が中絶をする時に一緒に病院にいきました。自分の下した決断を悔やみましたが、どうすることもできなかったのです。酷い男と思います。貴方の彼は同行しなかったのですね。それも、不思議です。絶対に行くべきです、それが最低のマナー。貴方は子供のことを忘れることができますか？難しくともそうしなければ駄目ですよ。新しい貴方の為に。

• ひとみん さん
  2006年8月8日 20:32

  ジュンさん、励まして下さってありがとうございます。
  子供の事ですが…忘れ去る事はできないと思います。
  今でも毎日思い続けている訳ではありませんが、ふとした時に急に悲しみに襲われて思い出しては涙する事がありますし、多分一生心のどこかに居続けると思います。

  中絶の時の詳細は書かなかったので誤解されている所が少しおありのようですね。
  （事実立ち会うという事はなかったのですが）彼はその日仕事を休んでくれましたが、家には仕事に行く事になっていたので朝早く私と一緒に病院に行く様にはお願いしませんでした。（彼が傍にいたら気持ちが乱れて手術を受けられなかったかもしれなかったので…）
  全て終わった後迎えに来て貰う様お願いしていました。帰りの車中ずっと手を握って貰いました。時間をかけてゆっくり家まで送って貰いました。全身麻酔のため食事をとってはいけなかったので昼食をご馳走してくれました。お互い努めて普通にしようとしていました。たわいのない事を話し続けました。彼の前では泣きませんでした。
  家に帰って一人になってから堰を切ったように泣きました。そしてその日の私に起こった事全てを彼にメールしました。次の日は休みでしたが彼は家からメールと電話をくれました。休み明けにも体調が悪いのをおして会いに来てくれました…。

  こうして中絶の日の事を他の方に伝えたのは初めてです。思い出す事は今もとても辛いです…（望んだ事ではないのですから）
  私が彼に気遣って一人で抱え込んだ事で、彼に伝わらなかった所があったのかもしれません。お金の事もそうですが…。
  時間が経った事、その間彼が病気になった事で薄れてしまった感情があるのかもしれません。私への気持ちも…。

  毎日彼の姿を目にするので今も凄く辛いです。こっちから絶対断ち切ってやると思う日と、今日のように目をそらされた事すら辛くて泣きそうな日、どうしようもない思いの間で日々揺れながら自分を奮い立たせているのが今の私です。

  何を言いたいのかよく分からなくなってきましたが、できれば中絶の事自体にはもう触れないでいただけますか？させた男性側と自分の心身を傷つけて手術をうけた女の側とでは感じ方、受け止めが違うと思います。ジュンさんはご自身のされた事を悔い、反省されていらっしゃるようですので、私の彼とは違うと思います。中絶への経緯もそれぞれですし一言では片付けられない事も色々あるでしょうから…。
  私を気遣って彼を批判して下さったジュンさんを責めるつもりではないのですが話がだいぶ別の方へいってしまい、ちょっと辛くなってしまいました。
  励ましのお気持ちはありがたく頂いておきますので、すみませんが…。

• 如月 さん
  2006年8月9日 09:15

  ひとみんさんおはようございます。
  以前レスをつけさせていただいていましたが、最近はずっとロムさせてもらっていました。

  思い出したくないことを思い出してしまい辛くなっていませんか？ 大丈夫ですか？
  今回のスレの相談内容の中心は。

  > 私にとってもいい加減にできる額ではないですし、それでちゃんと赤ちゃんの供養をしてあげたいんです。

  > 今このタイミングでは言い方とかどうすればいいのかがわかりません。いざという時にはどうすればいいのでしょうか？。

  と、ここの部分なのですね？

  彼と少し話されて、彼に支払う意思があるということが確認できたのですね。
  ただ、その意思を確認できた事と、ひとみんさんが請求する事とはちょっと違うのだと思います。
  彼に対しての想いがまだきっといっぱいあるのだと思います。
  けれど、本気で返済をと思うのでしたら、ひとみんさんの方からもきちんと請求をしていかないと、どんなお金の貸し借りにも時効があります。
  「一切請求はされていない」ともし言われてしまったら・・・。
  それだけは避けて通りたいのですよね？

  お互いの責任のもとでの事ですから、全額とはいかなくともせめて折半で彼に支払ってもらいませんか？
  相手のお小遣いだとか、治療費だとか、お金がないとか、そんなのは返せない理由にはなりません。
  本当に誠意のある人ならば、借金をしてでもお返しするのが筋だと思いませんか？
  ひとみんさん、ご自分だったらと考えてみませんか？
  万が一、何かが起こり、返済をしなければいけない事態になることがあったら、貴女なら無理をしてでも返済しますでしょう？
  一括返済が無理な場合は、分割にしていただけるように頭を下げますでしょう？ そうした場合は、きちんと文書を取り交わしませんか？

  どうか、そのお金の事と、貴女の今の気持ちとを無理でも分けて考えていきませんか？
  具体的にどう動くかは、色々方法もあります。
  請求をしていく中で、彼との関係がもっとギクシャクするかも知れません。
  でもね、その本気を行動に表す事こそが、亡くなったお子さんの本当の供養になるのだと思いますよ。
  もしもひとみんさんが「もうお金のことはいい」と思えればその必要はないですけれども、きちんと返済してもらうと決めているのでしたら、静観しているだけでは何も進んでいかないと腹決めしませんか？
  忘れられないその子の為に、数ヶ月でもお腹に宿して生活していた母として、ご自分を奮い立たせてみませんか？

  今のままの状態では、何も変わらないどころか、もっとひとみんさんが辛くなって行く気がしてならないのです。
  失礼な事を書いていたらごめんなさいね。
  でも、、、みなさんと同じように私も心配なのです。

• ひとみん さん
  2006年8月10日 04:24

  如月さん、レスありがとうございます。
  いつも優しく心を配って頂いて本当に嬉しく思っています。
  ご指摘の通りスレ立ち上げ当初の本題への対処があやふやになってしまっている事を少し反省しました。
  相変わらず辛い気持ちと戦っています…絶対支払って貰うという気持ちと、もうこのままでもいいかと思う気持ち…彼とのこれからの事も含めて本当に毎日辛いです。

  彼とは全く接点がない訳ではなく電話で話したりメールもします。ですが最近色々やりとりをする中で以前との違いを切に感じる事があります。
  病気前と明らかに性格が変わったという事です。
  以前は私を励みに嫌な仕事、会社にも無理してでも来よう、頑張ろうという気持ちがありました。病中も私に会いたいと、妻とは関係せず私の事だけを思っていたと言っていました。（薬の影響でそういう欲求が抑えられるという事もあったのでしょうが…）
  復帰後会社に対してそこまで思いつめなくてもいいと、いい意味で開き直り、悪く言えばどうでもよくなっているように感じます。（何に対してもいい加減というか…多分思いつめてはいけない、気楽に考えるようにとの治療を受けてきたからだと思うのですが）
  かけていた保険もほとんど下りず、病中は生活がかなり苦しかったそうです。以前如月さんがおっしゃっていた公的補助はうけてはいたようですが、一年近く給料の６割の保険で家族３人の生活費に通院費、家と車のローン等をまかなう事は相当辛かったようです。
  ちなみに親や親族には病気の事は隠し通し援助を受けたりはしなかったそうです。（理由は知りませんが）
  今会社に来るのも生活するために来ているだけだとも言っていました。やりがいも向上心もなにもない…と。

  私との関係も同じように考えているようで、嫌いになった訳ではないけどいつでも会える、いつかは会えるんだからと以前のように気遣う事は必要ないと思っているようです。
  家庭生活や自分の欲求を満たす事以外の「余裕」がないため、いつでも会えると思っている私には真剣に具体的に返済を考える気がないのでしょう。
  この２ヶ月間、彼の中で仕事や社会生活にも慣れて色々な事が少しずつ変わってきたけれど、私の気持ちは以前と変わらないままで、知らぬ間に温度差ができていたようです。
  こんな現状では返済の具体案をはっきり言ったとしてもあやふやにもされたり、逆切れされてもういいと言われてしまいそうで、それこそ時効にもなってしまいそうで、どうにかしたいけれど本当にどうにもならなそうな気がして仕方ありません。

  私自身もかなり疲れてしまい、冷静に判断できなくなっている所もあると思います。「もうやめよう」の一言で全てが終わるような気もします。真剣な態度を見せなければ解決にむけて何も始まらない事もわかっているのですが…せっかく色々ご意見を頂いているのに…こんな私で本当に申し訳ありません。もう本当に辛くて、頑張れる気力が…今の私にはありません。本当にごめんなさい。

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