36歳2人の子持ち主婦です。彼は28歳学生独身です。
3年前より付き合いだし、彼が卒業する来年には一緒になろうと言われていましたが、途中彼がやはり子供の父親になることは自身がないと言いだし、別れたり戻ったりの繰り返し。間には彼が私のことを忘れる為に他の子と遊んだり合コンしたりと、悲しい出来事がありましたが、好きな気持ちは変わらずにいます。1年前に私の強い嫉妬のせいで別れ話が出て、その時に気になっていた19歳の学生の女の子と彼は付き合うようになってしまいました。悲しいけれど仕方ないとあきらめようとしましたが、10日後に彼から会いたいと連絡が。彼女は宗教をしており家族ぐるみの信者なので、宗教嫌いな彼は引いてしまっているようでした。でも、「彼女と別れて」と言っても「今のお互いの立場は同じじゃん。だから彼女に罪悪感はあってもみゅには罪悪感はない」と言われ、むかつきましたが嫌いになれず彼が二股かけてる状態が1年続いています。こんなに好きになった人は彼が初めてで、私はできることなら一緒にいたい。でも子供はどうしても自身がないという彼･･･。彼女も私も同じように大切だと言います。彼女を知っているだけにとても辛く、年の差を比較されているのではと卑屈になったり、デートしている時は連絡をしてくるなといわれることがとても悲しかったり。最近は、彼と私のことを彼女が疑いだし、ケンカすることが多いようです。この1年は楽しい・嬉しいよりも辛い・悲しいことばかりでした。私の他に好きな子がいるということがものすごく辛い。彼女と仲良くしている姿を見たり想像しているといつの間にか涙がでてきます。このままずるずる付き合うのがいいとも思わず、でも別れることもできない状態です。彼を信じて、いつか私だけの彼になってくれると思い続けることはバカなのでしょうか。
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紫 さん
2006年7月14日 11:09
う～む
貴女がお子さんをご主人の元においていかないと無理のような・・・
彼がはっきり、お子さんの事は自信がないって
言っているんですよね？
それじゃ、信じる事も出来ないと思いますけど？
本当は別れた方がいいと思いますよ。
貴女が苦しいだけですよ。
確かに彼女がいて、貴女にもご主人がいる
立場はイーブン
でもね、本当に貴女事を総て受けていれて
待ってくれて一緒になってくれる人なら
彼女と別れてくれるからです
私は体験済みなので・・・・
でも私には子供がいないので、ハードルが低かったのだと思います。
貴女のお子さんも含めて総て引き受けてくれる人ではないと
色々な実話を見ておりますが
既婚者、及び×１、プラスお子さんがいる女性と
独身男性の関係は将来はありませんよ
ごめんなさい
みゅ さん
2006年7月14日 14:56
ご意見ありがとうございます！
紫さんは離婚して彼と一緒になったのですか？
やっぱりそうですよね、はっきり無理だと言っているのに。
最初のいい頃を思い出すので、またあのときの彼に戻ってくれるのではと期待を持ってしまっているのだと思います。
主人のことがあまり好きではないのに結婚してしまったこともあり、彼をものすごく愛おしいと感じてしまいます。
私がおばさんになったら捨てられるだけなのかな・・・
あっこ さん
2006年7月14日 18:43
はじめまして。
「捨てられる」という表現はかなしすぎますよ。
みゅさんには、家庭があるのだから、年下独身彼を縛り付けておくのは無理があるかと思います。（言い方が悪いですけど）
彼が彼女を作っても文句は言えないですよね。
それでも、付き合うか、別れるかは、みゅさんが決めることだと思います。
私なら、自分以外に好きな人がいるのって、嫌ですけど・・・・。
どうしても嫉妬してしまいますよね。好きだったら。
でも、嫉妬って自分でも自己嫌悪に陥るし、疲れます。二人の関係も良くはならないような・・・。
彼は、子どもがいなかったらあなたと結婚するって言ってるんですか？だんなさんと別れてほしいと言われているんですか？
くろ さん
2006年7月14日 22:03
独り言拝見しました。
彼女に罪悪感はあっても、みゅさんには罪悪感はない
彼女もみゅさんも同じように大切
子どもの父親になることは自信がない
彼の気持ちは彼女のほうに傾いているように感じるのは私だけでしょうか？
みゅさんは夫に子どもを託して離婚できますか？
それができないのでしたら、いつまでも彼を縛りつけるのはどうかと思います。
みゅさんの半分くらいの年齢の彼女に敵対心を燃やすよりも、大人の女性として彼の手を放し、今の彼女、あるいは別の女性が現れるかもしれませんが、その人に彼を委ねてはいかがですか。
ぱぴこ さん
2006年7月15日 01:23
私も独り言拝見しました。
なんて傲慢な考え方してるんでしょう？
そんな性格だから彼もあなただけを見てくれないんじゃないかしらと思ってしまいました。
彼女のほうがセカンドだといいますけどどうでしょう？彼女と二股されてる時点であなたも彼女も同レベルの位置にいると思いますけど？？
彼だってあなたが本命だったらあなた一筋になりますよ。
子供をひきとる自信が今なくたって将来的に父親になれように努力するでしょ本当に愛してればね。
あなたも、もう彼との結婚は望めないわけですし、彼女とも別れてくれる気配ないんですから、彼を再び独り占めしようとする方法なんて考えないで、さっさと別れてあげた方がお互い気持ちが楽になりますよ。今のままじゃ惨めになるだけだし。
もう彼は答えを出したんだから、今度はあなたが彼の手を放す番ですよ。
ママン さん
2006年7月15日 06:57
おはようございます。彼の本心は私にも分かりませんが、、。ただ、２８歳独身学生ですね。来年卒業で、就職でしょうか？
彼には、今何ひとつ将来の生活の基盤がありませんね。３６歳の貴女なら生活とは何かという事を、ご存知だと思います。衣食住を満たす為には働かなくてはいけません。糧を得る為に、、。
来年就職しても、新入社員ですね。一から仕事を覚えなくてはいけません。仕事も社会も厳しいと思います。今迄の様に、貴女も彼女も付き合う時間があるのでしょうか？ひょっとしたら、会社でも好きな子が出来るかもしれません。
貴女の事は、確かに好きだと思いますが、子供には自信がないという彼。私は、子供と貴女を養っていく自信がないと解釈しました。何歳のお子様かは、分かりませんが、二人の学費や生活費、そしてもしも貴女と彼が結婚したら、子供も欲しくなりますね。
貴女の年齢的には、早目になると思います。そうなると、彼には、三人の子供、貴女と四人を養うという責任が出てきます。
彼が、どんな人かは私には分かりませんが、もう一度、じっくり考えたら如何でしょうか？貴女と、お子様の大事な人生の為に。
如月 さん
2006年7月15日 07:07
みゅさんはじめまして。
こちらで立てられているスレッドの内容と、独り言に書かれている内容にあまりにギャップがあり、「同じ方なのかな？」と考えていました。
独り言での貴女の投稿を読み、言いも知れぬ哀しさを感じました。ああいった気持ちを持つ事でバランスを保っていらっしゃるのかな？、、、と感じたのです。
彼、そして彼女と貴女が同じ土俵に立てるのは、彼からしてみれば、みゅさんが一人になるのが先だろう？と思うのが普通だと思います。
彼の中では、お子さんの事には自信がないということと、貴女が離婚して一人になっていないという事を同じには考えられないのだと思うのです。
勿論、みゅさんにとっては大切なお子さんですから、切り離しては考えられませんよね？ けれど、独身の彼には100%理解できない事。独身の彼女に傾くのはこれは自然なのだと思います。
彼が現在学生だとのこと。
来年には就職し、お仕事を始めるのですよね？
そうなった時、今よりもみゅさんとの関係に距離を作ると思いませんか？
その時に、みゅさんは我慢ができるのでしょうか？
みゅ さん
2006年7月15日 09:59
たくさんのご意見ありがとうございます。
他に好きな彼女を作った彼を見るのが辛いという感情と共に、彼と彼女に対して「怨み」のような感情もわいてきています。
それが独り言に出ています。気がめいっている時には、彼女を殺したいとも思う自分がいます。
あんな風に思うことでしか冷静さを保てない。別れてしまえば楽になることも知っています。
でも、それが女として彼女に「負け」てしまう思いがあり、できないおかしな対抗心と共存しています。
彼が子供のことが自信がないというのは、元旦那の子供を自分の子供として愛する自信がないということです。自分の子供ができたら比較してしまうだろう・・・何かあったときに「お前の子供だろ」「実の親じゃないのに育ててもらって感謝しろ」というような気持ちがわいてくるのではという自信のなさです。
私に子供がいなかったら違ったと言います。子供を犠牲にできないと・・・。子供がいなかったらすぐ離婚していたと思いますし彼も望んでいました。子供を置いてきて欲しいことを言っていましたが、たまに子供に会って存在を確認してしまったことで、「みゅと子供達を離れ離れにさせることはできない」と実感してしまったと言います。
彼は、私だけだった時、今の私のように辛い思いを抱えながら付き合っていたようです。「いくら俺だけを好きだと言ってくれても自分だけのみゅとはどうしても思えない自分がいる」と。他に彼女を作ったり、遊んだりすることで心の安定を図っていると言っていました。だから今は辛い思いはしていないとのこと。
彼女とたとえ別れたとしても、また彼に辛い思いをさせてしまうし、また違う彼女を作るだけだと思います。そこまでわかっているのに別れられない・・・執着だけなのでしょうか。彼の為を思って別れを切り出せない私は本当に彼を愛していないのでしょうか。
如月さん。彼が社会人になったら私と距離をおくのはどうしてですか？理由がわからなかったので教えてください。
紫 さん
2006年7月15日 10:18
ふむ、なるほど
補足を読みました
彼の気持ちは凄く明白で理路整然としており、
私が思うに、やっぱりこれはみゅさんが
彼への執着をやめて別れないといけないと思いますよ
貴女は御母さんだし、彼には子供が無理なんですから。
愛してない・・・・・
そうですね～自分が愛してもらいたいんだと思います
みゅさんが彼を愛しているというよりはね
ストーカーになる前に
彼に心底嫌われる前に、
自然消滅にもっていった方がいいと思うのですが
就職すると、今みたいに時間がなくなるのですよ
そして、社会という世界に自分を馴らさなくてなりません
そうなると、今までみたいに貴女に心を割く時間が
あるかどうか・・・・・・・心の余裕があるかどうか？
だって彼、まだおこちゃまだと思うんですけど
結局、母としての貴女を子供ひっくるめて愛せないわけでしょ？
貴女を貴女だけ独占したかったわけだからね～
彼女との勝ち負けじゃないでしょ？
彼が独身の彼女を必要としているんですから
辛いけれど、別れる方向に持って言ってもらいたいです
応援してます ＾＾
ああ、私は離婚して一緒にはなってませんよ
彼は二股は終了してます
如月 さん
2006年7月15日 12:22
みゅさんこんにちは。
やはり怨みに似た感情がちょっとした隙間に入り込んでしまい、その中でバランスを保っていたんですね。
でも、怨みという感情からは善果は生まれてこないこともきっと分かっていらっしゃいますよね？
> 如月さん。彼が社会人になったら私と距離をおくのはどうしてですか？
> 理由がわからなかったので教えてください。
紫さんが丁寧に書いて下さっていますよね？ 私も紫さんと同じ理由からそうなるかも知れないと感じました。
一歩社会に出ましたら、その社会での人間関係の形成も必要となってくるでしょう。
時間も今以上に持てなくなるでしょう。それが社会人一年生の取り組みだと思いませんか？
社会の中で必死に取り組まなくてはいけない大切な時期に入って、良い意味でも彼は計算をしなくてはいけなくなりませんでしょうか？
そういった時に、気持ちに余裕が持てるでしょうか？
そう感じたのです。
お気を悪くされましたらごめんなさいね。
それともうひとつ気になったのですが、、、
> 他に彼女を作ったり、遊んだりすることで
> 心の安定を図っていると言っていました。
この言葉をそのままストレートに受け取ってしまって良いものかどうか、、、。
本気でみゅさんだけをと思うならば、他に彼女を作るということは、もっと彼自身大変ではありませんか？
何より、愛する人に辛い想いをさせる事をされる訳ですよね？
一旦、彼の手を離して差し上げて、そこから見えてくるものもきっとあると思うのです。
どうでしょうか？
みゅ さん
2006年7月16日 09:49
貴重なご意見ありがとうございます。
彼はある資格を取る為に専門学校に通っています。
莫大な資金がかかっています。
ストレートに卒業し、国家試験に受かり、ある団体に就職するという条件付きで、返済なしの奨学金制度を利用しています。
しかしそれだけではとても足りないので他にいくつもの形をとって借金をしています。
その為、もともと頭のよくない彼は人一倍勉強をしています。
アルバイトもしています。
学生の付き合いのような遊びはほとんどしておりません。
時間にも気持ちにも余裕のない状態でも、不倫や二股ができる人です。
また、この職業は学生のうちは大変ですが、社会にでると楽な職業のようです。残業も休日出勤もありません。
なので、社会人になったから疎遠になるということはないと思います。
それより、また更に彼女を作ったりできるのではという思いがあったりします。（汗）
非常にモテる人なので・・・なので彼女は必要以上に私に嫉妬しているのだと思います。
卒業できなければ地獄ですが・・・
昨日彼とささいなことで大喧嘩に発展し、「彼女に全部ばらしてやる！」と心の奥底にしまいこんでいた感情を爆発してしまいました。
彼を怨んでいるとかにくい感情をもっているということも全部話してしまいました。
実際彼女にばらしたら自分の首絞めることになることはわかってますのでしませんが、彼はとてもビクついています（笑）
でも言ったことでとてもすっきりしている自分がいます。
それからずっと機嫌をとってくるメールがきていますが、すべて無視しています。
このままお別れでいいかなとも思えるようになっています。
まだわかりませんが・・・（泣）
ななみ さん
2006年7月16日 18:58
みゅさん 初めまして 私も既婚者で独身の彼がいました(今まで旦那に監視されていたので この掲示板で彼がいる事は隠してきましたが…)彼がみゅさんに言った言葉の意味 理解しておられるでしょうか？「同じ立場」そう その通りだと思いませんか？みゅさんには旦那様がおられる 彼からしてみれば みゅさんは自分ではない別の男と暮らしているという事です 彼も苦しんだんじゃないかな？そして別の男との子供を引き取り育てる事 とても悩んだんじゃないでしょうか？その結果 無理だと感じたのでは？でもね それは貴方との事を真剣に考え 悩み 苦しんで出した答えだと思うのです そして誰も悪くないんですよ 彼女も彼も貴方も…彼女は貴方と同じ様に彼を愛しただけです 彼は貴方を想い 真剣に考え その結果 彼女と付き合ったのだと思うのです 貴方も彼を真剣に愛した だから誰も悪くないんですよ 誰かを恨みたい気持ちはよく分かります 人間 綺麗事では生きていけませんよね でも前向きになろうとする努力は出来るんじゃないかと思います 人を恨む前にゆっくりでいいから 冷静になる努力をしてみませんか？彼女に敵意を向けても 何も解決なんてしませんよ？
とおこ さん
2006年7月16日 22:52
不倫をご主人にばらされて困るのはみゅさんじゃないのかな？
みゅさんのほうが失うものが多いってこと早く気づいたほうがいいかも。
彼が反撃してきたらあなたの弱味のほうが致命的ですよ。
ももじろ さん
2006年7月17日 09:17
おはようございます、みゅさん。大変興味深くこのみゅさんの相談掲示板をご拝見させていただきました。そして、皆さんが書いてありますように「独り言」も読ませていただきました。
「独り言」→「スレッド」そして ⑧⑪の貴女自身のレス。本当に感心しました。最初にいかにも傲慢な女を演じているかのような「独り言」。もう自分自身で答えを見つけているのに、誰かに聞いてほしいだけのために相談スレを立てただけのような、このページのトップ。
そして、⑧⑪貴女のレス。これはすばらしく頭のいい女性だと感じます。非常にしっかりした文章で、主旨がはっきりしていて、とても判りやすい。はっきり申し上げて、素人の文章には思えない。相当文章を書いてきていらっしゃる方なのだな、と感じました。間違っていますか？
貴女の彼も相当に頭がいい男性ですよね。もちろん２８歳学生、国家公務員、返済の要らない奨学金、その単語だけで、この彼が相当頭のレベルの高い男性だと、容易に推測できます。その彼が既婚者であるという危険のリスクまで犯し選んだ貴女ですから、ほぼ同レベル、いやそれ以上の知性を持つ女性なのでしょうね。
誰かに相談される、教えてほしい、というよりは、あなた自身にはすでに確固たる回答(別れなければいけないという）があり、その苦渋の回答に打ち勝とうともがき苦しんでいる真っ只中で、なんとか精神的に救われ様と書き込みされているように感じますが、間違っていたらすいません。
本当に恋愛というものは、ややこしいものです。可愛い子供もおり、特に大問題のある配偶者ではなく、平凡な家庭があり、安定した生活がある。にもかかわらず、他の男性や女性がが好きになり、精神的ににっちもさっちも行かなくなる。好きで好きで、この人なくして生きていけないとまで、煮詰まってくる。その不幸な恋愛の果てに、夢のようなお花畑のような、幸せなんてないことはわかっている。イバラの道、地獄のような未来、「でもね、二人で乗り越えて、一生一緒にいようね」果たしてそんなことが可能なのだろうか？苦しいですよね、辛いですよね、考えても、答えは明らか。でも心と身体が、相手を強烈に求めている。この矛盾に僕らは戦っているのです。
みゅさん、なんか貴女を批判し、否定するような文章になりましたが、本意は決してそうではありません。立場は違えど同じような境遇にいるあなたに本当に共感し、興味を抱いている不倫に悩む一男性の意見として、読み飛ばしていただけたら幸せです。
みゅ さん
2006年7月18日 08:13
おはようございます。みなさんのお言葉本当にありがたく受け止めております。ありがとうございます。
この三日間彼と大喧嘩をし、感情をすべてぶちまけて、最終的には彼を泣かせてしまいました。
彼に嫌われて喧嘩別れをする覚悟をして、それでも自分が今まで我慢してきたことを言いたくて、直接会って話しをすることができました。
大好きな彼に嫌われることは死ぬほどイヤなことなのに、それ以上に抱えきれない重く辛い思いを溜め込んでいたのでしょう。言った後はとてもすっきりした気分でしたが、私の気持ちを目の当たりにし、ショックを受けた彼は自分のしてきたひどいことに気づき、自分を責めて泣いてしまいました。
その姿を見て、あんなににくいと思っていた彼なのに、ひどいことをゆって彼を傷つけてしまった自分にすごく嫌気をさしてしまい、自己嫌悪に陥り、そして彼のことがやはり大好きなんだということを改めて実感しました。
泣いてる彼に優しい言葉をかける私に、彼はまた泣いていました。「こんなひどいことしてる俺にどうして優しくできるの」と。
惚れた弱みってやつでしょうか・・・。とてもいとおしいと思ってしまいました。
この大喧嘩で私も彼もお互いに対する気持ちが再確認できたようです。
私は「私か彼女かどっちか選んで」という台詞だけは怖くで言えなかったのですが、（自分が捨てられることがわかっているので）昨日話をしたら、言わなくても彼は考えてくれていると言う事。
どちらかになるか、両方と別れるか。とても怖く不安ですが、彼の出す答えをちゃんと受け止めようと自分に頑張って言い聞かせています。
みなさんがおっしゃるように、彼も私と同じように辛い思いをしていたのだと思います。それが私ばかりが感情をぶつけて我がままばかりだったなと今は少し反省しています。
彼女の存在がすごくイヤだという部分は変わりませんが、すべてを話して一番リスクがあるのも自分だということもわかっています。
もうちょっと冷静にならないと駄目ですね・・・すぐ行動におこしたいタイプなので（汗）
愛する子供のことをちゃんと考えて行動しようと思います。
ももじろさん・・・私の文章を褒めていただいてありがとうございます。
思ったままをただ書きつづっただけの文章で、文章を扱う仕事もしてませんし、そんなことを言われたのは初めてでとてもびっくりしています。
でも、自信を失いかけてる今、人様に褒めてもらえることはとても嬉しいことでした。
ちょっと心にゆとりをもって仕事に行けそうです！！
ありがとうございました。
くろ さん
2006年7月18日 13:40
彼、そんなにひどいことしてきたのでしょうか？
みゅさんの書き込みだと、不倫しながら彼女を作ってそちらを優先しはじめた彼が悪いと思っておられるように感じますが、その前に、子どもを置いて彼のもとへ行く勇気もないまま独身者を縛り付けているみゅさんはどうなのですか？
大喧嘩の末、彼がどんな決断を下すか彼に任せているようですが、もし彼女ではなくみゅさんをとったら・・・
本当だったら何の障害もなく結婚できる独身者にいつまでも不倫を続けさせるつもりでしょうか。
なんだか彼ばかり心に痛手を負わせて、みゅさん自身は何も傷つかず夫と生活しながら彼を振り回す構図に思えてなりません。
「私と彼女どっちをとるの？」ではなく、みゅさんが「彼と家庭とどちらをとるか？」それを考えてはいかがですか。
夫と子どもとの生活をとるのでしたら、そろそろ彼を解放してあげてください。
独身時代に既婚者を愛し、別れたことで生きる屍のような状態を味わった者として、彼に私のような思いを味わわせたくないから既婚のみゅさんに厳しいことを言います。自分の意志で家庭を捨てて彼のもとに行く覚悟がないのなら、彼を縛り付けないでください。
ゆうま さん
2006年7月18日 15:22
こんにちは。
私もくろさんと同様の感覚を持ちました。この話が、既婚男性と独身女性の話で、独身女性が独彼を作ったら、既彼がすごく苦しいと言って怒った、という話ならどうなんだろう、と思います。
「大好きな彼」なら、ご自分のことばかりでなく、彼の人生における幸せって何なのか、にも興味を持ってあげてください。
エムシ さん
2006年7月18日 16:45
話の内容だけを見ると、恋愛ドラマのようですが
少し引いてみてみると、
３６歳で二人の子持ち主婦。一方２８歳独身の学生。
この構図からみて、そもそもムリがあるように思えて
ならないのは 私だけでしょうか。
どうして 彼は泣いて自分が悪いと誤らなければ
ならないのでしょうか。
彼が卒業してからの、自分の人生を
自分で決めることが出来るフリーの立場に
もどれるのでしょうか？
その選択肢を奪ってしまわないのでしょうか。
独身の青年に彼女ができたのなら
大人の女性として だまって去れないのでしょうか・・。
ごめんなさい。レスになってないですね。
こんな疑問をいだいたのは私だけでしょうか？？
みゅ さん
2006年7月18日 19:34
貴重なご意見ありがとうございます。
はたから見れば、家族がありながら独身年下の彼との恋愛にどっぷりはまってしまっているみっともない年上の主婦という感じにとられるのは、自分がこんな経験をしてなければ私も同じように感じていると思います。
私は彼を縛り付けてはいません。
反対に自由にさせていると思っています。
その反動で、こんな喧嘩になってしまったのだと思います。
彼が私だけの彼だったのは最初の４ヶ月だけです。
それ以外は常に彼は、自分が楽になる為に他の人と遊んだりを繰り返していました。
そんな彼でも別れられなかったのは、私にも「結婚している」という負い目があったからだと思います。
彼も別れた方がいいけど好きだから離れたくない、みゅほど好きになれる人と出会えるのかどうかが分からないとずるずると関係を続けていたようです。
私には旦那がいますが、好きな気持ちはまったくなく、夫婦生活もありません。
心も体も彼を裏切っていません。
彼が泣いたのは、私が結婚しているということとは関係なく、自分をずっと好きでいてくれている人をずっと裏切り続けて辛い思いをさせてきてしまったという気持ちからです。
人の気持ちがわからない人間になってしまっていると。。。
相談文にあるように、私は彼と一緒になりたいと思っています。でも、それは子供も含めてです。
そのことはずっと彼にも言ってあります。
ですから今度は彼が選択する時なのでしょう。
しかし、今回決断しようと思ったのは、私との喧嘩のせいではなく、彼女のことだけを考えてみても彼女とは無理と感じたからだと言っていました。
それとは別に、脅すようなことをしてしまった私とも別れを決断するのかもしれません。
その覚悟をして思いをぶつけたので後悔はしていません。
別れることになったら、素直に彼の将来を応援していきたいと思います。私といることが幸せなのかどうかは彼が決めてくれればいいと思っています。他人が見れば、そりゃ独身の彼女と付きあうのが幸せだと思うとは思いますが。
一緒に幸せになりたかった身としてはとても辛いですが、自分で蒔いた種です。きちんと責任もって刈り取ってこれからの人生前を向いていきたいと思います。
ママン さん
2006年7月18日 19:43
こんばんわ。貴女が彼を大好きで大好きでたまらないのは、よーく分かりました。貴女が彼を好きな気持ちと同じ位、いやそれ以上に貴女を好きになって欲しいと思っていませんか？ところで、貴女は彼を愛していますか？彼のシアワセを願っていますか？愛という言葉程、曖昧な言葉もありませんが、、。シアワセと言う言葉も漠然ですけど、、。
貴女は自分を客観視できる方なんですね。文面の端々にそれが伺えますが、、。もう一度、ゆっくりと冷静に考えると答えがでるのでは。でも、正解通り行動が出来ない、、。
例えば、私がエムシさんと友達になりたいと９０パーセント思ったとします。でも、エムシさんは私と５０パーセントしか友達になりたくないとします。人の感情を変える事はちょっと難しいのでは、、。人の心は、いつも同じとは限らないのでは？
憶測や想像で物事を言っていますが、貴女と彼の事は貴女と彼にしか分からない事。そして彼と彼女の事は当人同士しか分からない事だと思います。彼がどうしたいのか、静かに耳を傾けたら如何でしょうか？それが、人生の先輩として出来る事では？
紫 さん
2006年7月18日 20:47
私は、愛は決して後悔しない事だと思ってます
彼に色々言えてよかった
最初からこういう関係を構築すべきだと思いますよ＾＾
だいたい、私と一緒になった方が幸せよ！って
胸を張って言えなければ、こんなやくざな恋なんぞ成就しませんや（笑）
みゅさんは、幸い御仕事もしているようですし
そこは重要だと思います
そして、譲れないスタンスがある事（お子さんも一緒）も私は重要だと思ってます
私ももう、最後は彼の決断に任せるしかないと思いますな
あと、もし一緒になるなら、ひとつだけとっても注意して
もらいたいことがあります
御嬢さんはいらっしゃいますか？
義理の父と性的関係を持たされる義理の娘は
表に出ていないだけで、その数は多いと実は思います
どうそ、その点をご注意して
何があっても御嬢さんを守って
その時は彼を切り捨てる覚悟で御願いします。
彼に限って、まさか！は、やめましょうね
ともあれ、彼が卒業して、社会人になってから
判断してもらうのが私はベストだと思ってます
あ、そうそう、私なら石橋を叩いて、叩いて渡ります
彼が貴女ほど好きになった人がいない と 言うのは
貴女の総てが、手に入らないから、なんじゃないか？
貴女自身が、既婚という、後ろめたさで
彼に必要以上に、本来の自分を隠して
物分りの良い女を演じているんじゃないか？ってね
私なら、本来の自分を全面に押し出して
そこで、勝負をしますし、してます、それでも
不安だし、疑うんですけどね（笑）
男にとっての、ただ一人の女になりたいじゃないですか？
何モノにも替えがたい女にね
又その逆もそうです
そうじゃなきゃ嫌だし、そうじゃなきゃ一生添い遂げたくないですよ
まあ、もっともタイミングもあるんですけどね～～
だから、私はその人とのえにしがあれば、なるようになると
思ってます
みゅ さん
2006年7月19日 08:41
おはようございます。
今回ここの掲示板を初めて見つけて、いろいろな方のご意見を伺えることができてとてもよかったと心から思っております。
ママンさん
ママンさんのズバリいう通りです。
私の想いと同じように、それ以上に彼の気持ちを欲しがっている自分がいます。
そんなことは欲しがったらもらえるものではないこともわかっていても、彼にもちくちく求めていたと思います。
冷静に考えれば、彼もよくイヤにならないよなあ・・・と思ったりも（笑）
冷静に考えられる自分と、感情が抑えきれず行動に出てしまうおバカな自分が共存しております。
ちょっと鬱ぎみな時に、彼から連絡がなかったら「彼女と会ってるのかも」聞いてみて本当だったら二人の時間を勝手に妄想したり、勝手に妄想しといて辛くなって泣いて、こんなことになったのもすべて彼が悪いんだ、こんな辛い思いしてる時に彼は何してんのと、どんどん被害妄想が・・・（汗）
他の誰かとの幸せを心から願えない私は、本当に彼を愛していないのかもしれません。。。
彼との幸せな未来の隣には私がいたいと思っています。
我儘娘ですね（笑）
とりあえず、今彼はいろいろ考えているようですので、大人しく彼の気持ちが固まるのを待っていようと思います。
イライラがこないことを祈ります（汗）
紫さん
どうなんだろ・・・私と一緒になった方が幸せよとは言ったことはありませんが、以前「絶対幸せにしてあげるから！任せて」というニュアンスのことは言ったことがあります。
どこにそんな自信があるのか・・・でも彼と一緒にいれるなら怖いものなんてないなんて思いからそんなことを言ったのだと思います。
彼の気持ちに対してはいつも不安に感じています。「みゅ以上に好きになれる人ができるかわからない」という台詞も、ホントかなあと素直に信じられていません。
限られた時間しか一緒にいないのですから、私は美化されているのかもしれません。
物分りはまったくよくないと思います（汗）
今回ほどの台詞ははいたことはありませんが、イラの性格が災いしてチョクチョク気持ちはぶつけていました。
ただ一人の女になりたいです。最後の女に。
そうなるには、自分の気持ちを押し付けるだけでは駄目なこともわかっているんですが・・・
もっといい女になりたいですね！こいつしかいないと思わせたいです。
現実には裏目に出ることしかしてませんが（涙）
あ、娘はいません。息子二人です。
ご心配ありがとうございます。
たちまちこれから彼は、卒業試験・卒論・国家試験と最大の難関を突破しなければならない大変な時期です。
困らせることをしないよう応援していきたいと思っています。
思っているんですけどね・・・
如月 さん
2006年7月19日 10:26
みゅさんおはようございます。
彼の社会人になったら、、、の説明を詳しく書いて下さっていらしたのに返信が遅れてごめんなさい。
みゅさん。。。きっと日々変わる貴女の感情からだとは思いますが、16日からのみゅさんの書き込みが私自身整理がつかなくて何度も何度も読ませていただきました。
その中で感じた事を少し書かせていただいていいですか？
> 社会にでると楽な職業のようです。残業も休日出勤もありません。
社会に出て楽な職業ってありますでしょうか？
国家試験に受かり属する団体で働く人に、楽な職業という観念で働かれるのは、少し悲しいと感じるのは私だけでしょうか？
> 私には旦那がいますが、好きな気持ちはまったくなく、夫婦生活もありません。
> 心も体も彼を裏切っていません。
みゅさん？ 貴女が今の彼をどうしようもなく好きだという気持ちは理解できます。本当に好きなのだなと思います。
でもね、この↑の言葉ですが、何か根本的にずれていませんか？
私にはこの言葉が全く理解できないのです。ごめんなさいね。
何れにしても、この連休中に彼とお話し合いをされ、
> それとは別に、脅すようなことをしてしまった私とも別れを決断するのかもしれません。
> その覚悟をして思いをぶつけたので後悔はしていません。
このように覚悟を決められたのでしたら、その覚悟を磐石なるものにしていきましょうよね。
その為にも、ママンさんが書いて下さっているように、彼がどうしたいのかに耳を傾けて差し上げることこそが、貴女が彼にすべきことなのだと思います。
それと同時に、この彼の事で今はいっぱいなのかも知れませんが、二人のお子さんにも今以上に、もっともっと目を向けて差し上げて欲しいなと切に願います。
マーシー さん
2006年7月19日 12:15
みゅさん、こんにちは。
今までのを読ませて戴いて、思った事を書かせていただきます。
みゅさんが、まず解決するべきことはご主人との関係ではありませんか？
好きでもなく、夫婦関係もなく心も身体も彼を裏切ってない。
と断言するあなたに正直驚きました。
夫婦間に問題があるのなら、離婚してから彼の最後の女になりたいと思うべきではないですか？
既婚者のみゅさんが独身彼の彼女に嫉妬するのも、何だかなぁと思いました。みゅさんの子供ごと受け入れられない、彼ならば
（気安く受け入れられないのは、当然だと思います）身を引くのも彼の幸せだと思います。
でも、そう簡単に諦められないから悩んでいるのでしょうけどね。
エムシ さん
2006年7月19日 17:36
ママンさんへ
私は、ママンさんと100%お友達になりたいと思って
いますよ^^
みゅさんが 彼を思う気持ち、でも不安で精神的に
心が乱れて ついついイライラしてしまうこと
よく伝わってきます。
私は、たぶんママンさんと同世代くらいの年齢（中身はママン
さんにはかないませんが・・）です。
ここにいる立場なので、あなたが悩み、苦しんでいることも
経験し、年齢と共に 冷静に物を見る力も
多少なりとも備わったのではないかと思っています。
> 私は彼を縛り付けてはいません。
反対に自由にさせていると思っています。
本当にそうでしょうか・・
ことあるごとに、嫉妬心などから喧嘩をして
あなたは彼に自分の気持ちをぶつけているのでしよ？
あなたは、気持ちの上では夫婦ではない状態であっても
戸籍上、りっぱに既婚であり、お子様もいらっしゃるのです。
その立場で、彼より優位な発言、半ば彼を見下した
物の言い方・・これが彼を自由にさせているっていえるのか
疑問に思えました。
今の状況を、彼の親御さんが知ったらどうなのでしょう。
など・・
とにかく 学生の彼の将来を考えると、あなたが本気で
ぶつかっていっていいのかなぁって思えてなりません。
ごめんなさいね。どうしても彼の母親的発想になって
しまいます。
> たちまちこれから彼は、卒業試験・卒論・国家試験と最大の難関を突破しなければならない大変な時期です。
困らせることをしないよう応援していきたいと思っています。
このみゅさんの言葉を聞いて少し安心しましたが^^
子供の父親になる自信がないって言ってる彼に
あなたは、子供を残して離婚する覚悟がありますか？
もしかしたら 彼は旦那さんに訴えられるかもしれない。
彼の答えを待つと共に、あなた自身の事も考えないと
いけませんね・・
くろ さん
2006年7月19日 19:42
> 私は彼を縛り付けてはいません。
> 反対に自由にさせていると思っています
この部分、私もエムシさんと同じように疑問です。
既婚のみゅさんが独身彼に彼女ができたことに嫉妬し、感情をぶつけて離れない時点で縛り付けていると感じるのですが・・。
いったん別れた後、彼が連絡をしてきたときなぜ突き放してあげないのでしょうか？私はみゅさんと同じような年齢なので、年下男におぼれたバカなおばさんとは言いませんが、３０代後半でしょ、もう少しオトナの対応してほしいと切に願います。
> 私には旦那がいますが、好きな気持ちはまったくなく、夫婦生活もありません。
> 心も体も彼を裏切っていません。
如月さんと同じく、この部分にも？です。
心が体がという問題ではなく、みゅさんは既婚者でしょ。それを棚上げして「彼を裏切っていない」というのはどうでしょう？
> 「みゅ以上に好きになれる人ができるかわからない」
> 今回決断しようとしたのも、彼女のことだけを考えてみても彼女とは無理と感じたから
このスレッドの最初から感じているのですが、彼はいろいろと遊んだり彼女つくったりしていますよね。彼の中では子どもを含めてみゅさんと結婚する自信はないともう答えを出していますね。厳しい意見ですが、みゅさんがそばにいる限り、新しく彼女をつくったとしても、交際の過程で何かあれば楽なほうに逃げていくように思います。本来は彼自身の力で乗り越えなくちゃいけないのに、みゅさんのもとにいけばその件に関しては苦労しなくていいと。
大好きな彼、未来ある彼をそんな男にしていいのですか？
ママン さん
2006年7月19日 20:27
こんばんわ。レス有り難うございます。憶測で申し訳ありませんが、、。貴女はたぶん、美人で、頭も良く、何でも出来るタイプの女性でないですか？あまり、挫折感を味わった事もなく、比較的シアワセな境遇で育ってきたとか？
私は、幅広い年代に友人がいます。５０代後半の友人に、「旦那さんが浮気したらどうする？」と聞きました。「良いけど、自分よりレベルが下だったら嫌だと思う。イイ女だったら仕方ないけど」と答えました。彼女は、美人で頭も良く、何でも出来るタイプです。だから、他の人に比べるとプライドが高いです。
たぶん、貴女から見て、彼の彼女は納得いかないタイプなのでは？自分の方がずっとイイ女だと、、？年齢だけを除けば。
ここまでは、女心の推測でしたが、、。
プライドって大切だけど、あまりあり過ぎると、人生をというか、人と人の付き合いが上手くいかなくなりそうな気がします。
少し、プライドを少なくしませんか、それの方が楽でしょう？
人にも、優しくなれると思う。
貴女は、いろんな事を頭では分かっているのでは？ただ、プライドが許さないのでは？
貴女と彼がどうなるかは、分からないけど、、。自分とゆっくり向き合って欲しい。
彼がこれから一番チカラを発揮しなければいけない時期ですね。女の部分を棄て、母親の様な優しさで彼の人生の応援者になってあげて欲しい。一歩一歩、ゆっくりと解決しなければいけない事が沢山あると思います。
今は、彼がしっかりと勉強出来る環境を作ってあげる事では、。
順番を間違えないように、自分のワガママで余計な雑音を入れない事では、、。最大の難関を突破してから、考えたらどうかな。
みゅ さん
2006年7月20日 14:43
たくさんのご意見ありがとうございます。
如月さん
彼が言った「卒業したら楽」という台詞は私も聞いたときには「？？？」でした。
実際に臨床で働いている先輩達の話でそう感じ、また周りに「しんどいのは今だけ。頑張って資格をとったら天国なんだから」というようなことを言われるからだと思ってます。
そうそう楽な職業なんて、資格あるなし関係なくないと思いますけどね。
今の過酷さに比べるとという意味です。
はい、彼の決断を待つ、確固となる覚悟を少しづつ固めていっているところです。すぐ崩れる精神の弱さ、克服してタフになることが目標です。
マーシーさん
既婚であるから、彼女に嫉妬するのは変だし筋違いだ、私達はお互い様なんだから今楽しければいいんじゃないと、割り切った恋愛ができるタイプなら、嫉妬もしないのかもしれません。
そういった考えを持ったらと友人に言われたこともありますが、そういう気持ちは自分ではコントロールできず、わき上がってくるものです。我慢はしてきましたが、今回我慢が爆発してしまいました。
エムシさん
私には子供を残して彼の元へは行けません。
これはずっと彼には言い続けていることです。
だから一緒になるのは無理。でも好きだから離れたくない。
でも結婚はしたいから彼女を作った。
私もいい加減諦めて離れればいいのにと、思うこともあります。
いえ、いつも思っているかもしれません。
しがみついている自分が惨めとさえ思います。
彼の決断が「やっぱり無理」だとしたら、もう本当にやめます。
その覚悟を今しているところです。
くろさん
私は彼をダメ男にしていると思うことは多々あります。
浮気をしても他に彼女を作っても、一緒にはなれないと言ってもまた好きだという女がいることで、彼を甘やかせて危機感を与えれてないと思っています。
とはいえ、やはりここでも思いますが、私は我が儘で自分がかわいいのでしょう。
そんなことより彼の側にいたいと許し続けてきました。
そう考えた時、私は本当に彼を愛してるのかなと思います。
他の誰かとの幸せを願えないのと同じ感情です。
ママンさん
私は美人でもなく頭もよくありませんし、不器用でなんでも欲しがるただの子供です（汗）
でも、プライドは有る程度もっているとは思います。
彼女は私とは全くというほどではありませんが、違うタイプの子だと思います。
背が低く、小学生と間違われるようなお子ちゃまタイプで、いつもニコニコしている、みんなに可愛がられていじられるタイプだと思います。
腹がたつのは多分、私とは違うタイプを彼女にしたことかもしれません・・・いやわかりません。
同じタイプも想像すると非常に嫌です。
なにはともあれ、誰でも嫌ですね（笑）
私の中では、勝ったとか負けたとかではなく、私にするように彼女にも同じことをする彼を想像したくないし、してもらえる彼女がにくいし、嫌で嫌でしょうがないといったところでしょうか。
あと、女の部分は棄てと言われてる部分ですが、女を棄てて彼の側にいるくらいなら離れます。私は母親になりたくて彼と一緒にいたわけでもなく、一緒にいたいと思っているのではありません。
女を棄てなければ一緒にいれないのであれば、彼と離れて遠くから彼を見守り応援します。
そしていろいろな方から言われている「私は彼を裏切ってない」という台詞ですが。
ただ、好きな人は彼だけで、セックスも彼としかしていないということを言いたかっただけです（汗）
結婚していること自体が裏切りと言われると、その通りですとしか言えません。
夫婦間に離婚をするような大きな問題はありません。問題とするなら私に他に好きな男性がいるということだけです。
縛り付けていないという台詞も、私は結婚している身分でと言われると何も言えません。
結婚しているからと常に彼より下の立場で考えたり喋ったりするのはどうかとも思いますが・・・
結婚してるから、いい大人なんだからと私も割り切りたいとは思います。
幸せになってねと彼女ができた時点で大人の対応ができたなら、頭の中ではそうありたい自分ももちろんいます。
でも、反対にどうしても彼と離れたくないという我が儘で子供で正直な自分の感情も消せませんでした。
そして今に至ります。。。
みなさんの言ってることはすごくわかります。
でも出来ないんです。ホントバカです。
でも、こんな自分が多分好きなんでしょうね・・・（笑）
紫 さん
2006年7月20日 17:37
同じ立場の私は
貴女は貴女で良いと思いますよ ＾＾
私は常々思ってました
なんで、男に対して母親の様に接してあげないといけなのか？
彼もイイオトナじゃないですか！
恋愛はガチンコ勝負だと思います、私はね
彼だって、２０の学生じゃない
２８ですよ？
そんな彼が、みゅさんを切れもせずに付き合っているわけで
大体、御付き合いする相手ってのは
年齢が違っても、お互いが鏡なのです
これが、ああた、２０代前半の若者だったら
私もあかんと思いますよ
でも、そうじゃない
みゅさんもおこちゃまなら、彼もおこちゃまなんですよ
魂は見合っていると私は思います
第一、そもそも、独身男が、既婚者と付き合うっていうのも
最悪のパターンだと、それは楽って言うことが彼等にあります
結婚を迫られない、未来はない、だから、その一時を楽しめば良い
既婚女性が、金銭的に自立していれば
自分がおごらなくても良い
などなど・・・・・・・
その手の独身男性は対等の立場に立ちたくないのですよ
自分が甘えたいのです
だからこそ、こういう関係に引け目をもったり
完全な母親役になったりするのは私は反対です
プライドがあって、上等です
この関係を切れず戻ってくるのは
彼の意志でもあるですよ？
てか、彼もあきません（笑）
あ、でも、最終決断は社会人になってから
自分で金を稼ぐと言う、責任を感じてもらってからにしましょう
実世界に出てから、突然、計算高くなる事もありえます
現実の世界の目覚めて、損得を考えるかもしれません
その時は取り乱さないようにね ＾＾
最後にもう一度、一緒になる運命ならば、なるようになります
時がその証人です
みゅさんは、真剣で真面目なんだと私は思います
たとえ、これが、一過性のものになっても
良い思い出にして下さいね
私もいつもそう思ってます
紫 さん
2006年7月20日 18:08
すいません、もう一言
これで〆になってしまうのですが、どうしても・・・・
みゅさんが、離婚をせずに恋愛に独身彼と突入出来たってのは
所詮ですな、彼もその程度のレベルなんですよ
本当に理性が勝る、論理的に自分に厳しい男なら
既婚って所で、即、自分の心から、恋愛対象外にするもんです
思うに、既婚女性の恋する男なんざあ
２０代後半でしょ？
その程度の人間性の人しか、悲しいかな、いないのです
本当に素晴らしい男性ともう一度恋愛したい思うなら
自分も離婚しないと
そういうもんです
結局は今の自分の中身に見合った相手しか
寄ってこないのですよ
とっても、辛口ですけど
そんなもんです
私自身もそうですよ（苦笑）