親にバレました。どうしたら･･･

コメント（10件）

• けい さん
  2006年6月21日 08:57

  初めまして。

  自立して、親御さんに何を見てもらいたいんですか？
  自分の力で生活出来るところを見せた所で、何の信用を取り戻せるんですか？
  自立で信用を取り戻せるなら、親の前で、建前でも別れた事にしてる事自体、すでに親を裏切ってるんだから、すぐにでも家を出て、バイト掛け持ちしてでも学費を払って、自立したらいいじゃないですか。

  一つ裏切れば、その信用を取り戻すのは難しい。
  でも、難しいだけで、１００％無理というわけではない。

  あなたぐらいのお子さんがいらっしゃる親御さん。
  それなりの経験を積んでると思います。
  彼ともお知り合いとの事ですが、付き合って１１ヶ月目に離婚した男を、そう簡単に信用してもらえますかね？
  しかも、呼び出してまで別れる約束したのに、まだ付き合ってる。

  本気だったら、母親に会った時点で、土下座でも何でもして、好きな気持ちを言えばよかったのに。
  彼の年齢が、おいくつの方かは知らないけど、社会人であり、親御さんとも知り合いでありながら、学生であるあなたに手出しする神経もわからないけど。

  あなたが社会人になって、世間を広く見たとき、彼の存在が、どう写るんでしょうかね。

• 紫 さん
  2006年6月21日 10:28

  長期戦で行きましょう。

  貴女はまだまだ若い、
  これから色んな人を見て、色んな事を学んで
  モチロン学校を卒業して、
  自立して社会人として何年か働いてから
  結婚と言う人生のスタートを切っても
  絶対遅くないです。

  親はね、そうそう認めないと思います。
  でもね、継続は力なのですよ。
  貴女がこれから真っ当な人生を歩んで
  彼も余所見をせず、
  もしももうお子さんがいたら
  ちゃんと養育費を払いつづけ
  貴女に誠実に接し、貴女を待っていてくれたなら
  望みはあると思います。
  でもそれは、多分貴女と彼が結婚して
  子供にも恵まれて、真っ当な生活をしている頃に
  やっと、やっと親も認めてくれる
  そんな気の長い話しになると思いますよ。
  それまでに、幾多の苦難を２人で乗り込えないといけません。

  ただね、浮気する人って、往々にしてそれを繰り返すのですよ。
  浮気をしている自分が言うのもなんですけどね
  だから、まず彼がそのハードルをクリアできるか（笑）
  後２，３年は見ていてごらんなさい。

  そして、男は彼だけではないのですよ。
  彼だけに人生の総てを集中しない。
  色んな男性と付き合ってみて下さい。
  それでも彼がいいなら、戻れば良いのです。
  彼もそれだけの度量のある男であればと私は思いますが・・・・・。

  私は別れろとは言いませんが、次親御さんに見つかるとヤバイと
  思います。
  その為にも、卒業するまでは、メル友ぐらいに彼とはなれるといいんですがねぇ。
  自立したら堂々と付き合えばいいんです
  そしてばれたら
  親には別れたけど、運があって又再会したって言えばいいし。
  あ、それでも親は認めないと思いますけど
  双方独身なら、私はそれで良いと思います。
  でも、でも、彼が貴女の総てにならないように。
  人間って言うものを学んで下さい。

  本物はね、運命の相手なら、その人と結婚出来ますよ。
  長期的に考えて下さいね。 GOOD－LUCK ！

• yuri さん
  2006年6月21日 12:12

  紫さんの意見に激しく賛成！思わず涙ぐんじゃいました。
  最近、妻子持ちの方と知り合いお付き合いを始めたばかりの私ですが、こんな恋愛もあるんだなって感じです。
  不倫は絶対しちゃいけないし、したらいつか自分も同じことをされると思っていたのでしたことはなかったです。
  まさか自分が不倫するとは思わなかった。
  こんなこと絶対に親には知られたくなぃ。
  ここあさんはどうしてバレてしまったのですか？
  私は独身で子供もいない身ですが、
  もし、自分の子供が不倫したら絶対に許しません。
  紫さんがおっしゃってるように、
  浮気をする男性はまた同じことを繰り返すと思っているからです。
  あなたや自分によって彼が変わるとは到底思えない。
  結婚して何年かたてば飽きてまた別の女性に目が行ってしまう気がする。
  私の彼は奥さんと性の不一致があり、私とは合うのでお付き合いが始まったのですが、仮に結婚したとして、
  う～ん、浮気されるのでは？という不安はなくならないと思う。

  で、本題に戻りますが、
  私も紫さんと同じで散々親御さんにウソをついているのですから、家を出て彼と暮らしてみたらどうかと思います。
  自立したからって親御さんは認めないと思う。
  立派に「２人で」暮らしていく姿を見て、
  初めて「分かった」と、言えるのではないでしょうか？
  今一度、自分の人生、親の人生を託せる人か
  冷静に考えてみた方が良いと思います。
  何でもできる「ハタチ」なんですから、自分を大切によく悩んでみてください。

• 紫 さん
  2006年6月21日 14:56

  す、す、すいません、横ですが（汗）

  > yuriさん

  > 私も紫さんと同じで散々親御さんにウソをついているのですから、家を出て彼と暮らしてみたらどうかと思います。

  あの、私は一緒に暮らすのは反対でございます。
  卒業して、社会人になって一人で暮らして
  色々人間観察をしつつ、色んな人と付き合いつつ
  それでも彼がいいなら、付き合いつつ
  結婚してから一緒に暮らしてと思っております。
  実は同棲反対派ですのであしからず（笑）
  一緒の旅行は賛成ですが（笑）

  これは私自身も出来てないので言うだけなんですけど（爆）
  重ねて, ここあさんにも申し上げたいので

  人は本来は自分で自分を幸せをしないといけないのです。
  他人に依存しちゃ～あかんのです。
  そんな自立したオトナ同士こそ、恋愛して一緒になる
  まあこれが本来の姿だと思ってます。
  それが出来ない我々がここで不倫しているんですけどね（笑）

  YURIさんも出来れば独身の方と恋愛なさってねぇ～～＾＾
  その方が苦労なく幸せになれますわよ～～
  性愛に溺れる前にね ＾＾

• とろろ さん
  2006年6月21日 15:08

  こんにちは

  正直、今のままだと、どんどん彼の心象は悪くなるでしょうね。
  親から別れろと言われて、別れると約束しても別れない。
  結局自分たちの行為で、どんどん自分たちを悪い方に追いつめているのではないですか？

  別れると約束したなら、せめて別れなければ・・。
  「約束も果たせない男」という認識しか持たれず、「夫婦」としての契約も破った彼なのですから、ここあさんの親にすれば自分の娘と結婚どころか付き合いもさせたくないと思うのではないのでしょうか？

  せめてここあさんが学校を卒業し、親にすれば今まで手塩にかけて育てたのですから、それから自立して、ここあさんがきっちりとまっとうな生活をしていて、親を安心させることができてから、彼にここあさんの親に挨拶でもしてもらって再度付き合い始めるぐらいしないとダメだと思いますけれども・・・。

  それでも普通の親だったら許さないでしょうか・・・。

  それでも努力して、頑張る姿を見せ、もう二度と失敗しないというのを態度に見せて、安心してもらうしかここあさんの両親には認めてもらえないのではないかなぁ・・です。

  元はといえば、こそこそ陰で隠れて約束破って付き合ったのが原因ですが、それで余計に立場は悪くなってますよ・・。

  別れてしばらく時間をおいて、それでも彼と一緒になりたければ、それからまた行動すれば良いですし、会社に入ったら違う世界も開けてくるかもしれないですし・・・。
  今自分の人生を決めてしまうのは・・どうなのかなぁと。

• パフェ さん
  2006年6月21日 22:44

  こんにちは
  私にも18歳大学生の娘がいます。
  知人の不倫の相談を受け、こちらの掲示板にたどり着きました。

  母親的な立場からの意見になってしまいますが、
  やっぱり可愛い我が娘には、純真無垢に幸せになってもらいたいものです。
  周りの誰からも祝福され、ここまで愛し、慈しんで来た娘を、私たち親から、
  娘を愛し大切にしてくれる人に託したいものです。

  一度は永遠の約束をした妻を裏切りる様な人に、娘を託すことは出来ません。
  娘の結婚の上に誰か一人でも悲しむ・恨む・不幸な人がいる・・。
  そんな結婚許せないというのが親心だと思います。

  ましてや、まだ学生さんですよね。
  今までの経験、勉強を活かして、改めて広い社会の中で、それらを養い、
  女性として、人としてステップアップした上で自分の伴侶となる人と出逢って欲しいなと思いますよ。
  やっぱり、自分がそれなりなら、それなりの人と出逢いますから。

  自立する・・・。
  でもそこまでにして下さったのは、ほかでもない、貴女のお父様、お父様お母様ですよ。
  どなたかも仰っていましたが、呼ばれて怒られた時に、別れたと言っておきながら
  社会人でもある彼がずるずるとしたことは本当に大間違いでしたね。
  本当に真剣なら、なぜその時に覚悟を決められなかったのでしょう?
  貴女がどんなに自立して頑張っても、ご両親はその彼の心根が許せないのだと思いますよ。

  親御さんとの約束を守ることも、自立する上では大切だと思いますよ。

• とおこ さん
  2006年6月22日 00:28

  自立するって簡単に言うけど、家を出て仕事を探して
  学費も自分で払って、ってできないでしょ？
  親に庇護されて暮らしている限りは
  親の言うことある程度聞かなくちゃいけないのは
  当たり前のことだとおもうし。。。

  それに自立したら不倫彼との結婚を認めてもらえるなんて
  そんな甘ったれたこと考えてちゃあしょうがありませんね。
  勘当されて、二度と家の敷居をまたげなくなっても
  彼と一緒にいたいくらいの気持ちでなくちゃね。

  どうしても親や周囲に祝福されたいなら、
  そういう相手を選ぶしかないです。
  それが現実。
  まだ２０歳で学生さんのあなたには
  分からないことが沢山あるとおもいますよ。
  不倫からの結婚って甘いものじゃないとおもいます。
  親を捨て、友人を失い、慰藉料貧乏になっても
  やっていける覚悟があなたにあるかどうかですよ。

• ママン さん
  2006年6月22日 08:00

  はじめまして。貴女の倍以上生きている、無責任で早とちりのオバサンです。不倫から結婚はしていませんが、不倫中です。もし結婚しても、私のあの人は、また浮気をするタイプだと思います。結婚もしていなし、親でもありませんが、甥や姪がいます。
  私が、貴女の叔母さんなら、、。ここあは、お父さんやお母さんの気持ちは、分かるよね？と聞くと思います。大切にこの２０年間育てたと思います。これからも、ずっと大切にしていきたいと。大切の中には、貴女には悲しい想いをさせたくない。人並、いや人並以上のシアワセをつかんで欲しいと、、。
  彼と貴女の親御さんとは、知り合いですね。貴女から見た彼と、親御さんから見た彼は、ひょっとして違うのではないでしょうか？貴女は、恋してるから彼の良い部分しか見えないと思いますが、、。人生を長く生きてきた人の目の方が正しい事もあると思います。貴女の知らない彼の姿もあるのかも？と思います。一度、彼の人物像を聞いてみるのも、、。

• karakuti さん
  2006年6月22日 18:48

  あなたは自立をして彼とのことを
  ご両親に認めてもらおうと思っているようですが、
  その前に、
  あなたは「結婚する」ということが
  どういうことか解っていないのでしょう。

  結婚は、二人の気持ちだけの問題で済まないのです。
  親、兄弟、親戚、全てを巻き込むことなのです。

  周りにとって、あなたが自立しているかどうかではなく、
  結婚相手である彼がどんな人かが問題なんです。
  まず、離婚暦があれば何故離婚したかが問題になるでしょう。
  そのうえであなたと不倫関係であったことが知られたら、
  未成年の学生と付き合っていた既婚者、
  それも、あなたのお母様に知られてもいけしゃあしゃあと
  ウソを付いてあなたと不倫を続けた男性。
  そんな男性に好感を持つ親戚はいるでしょうか。
  自分の為なら平気で他人を傷つけ、ウソのつける人。
  それがあなたと結婚した彼に一生付いて回る、
  周りからのイメージでしょうね。
  あなたが立派になればなるほど、
  彼のマイナスイメージは大きくなるでしょう。

  本当に彼のことが好きで、
  本当に彼のことを信じられるのなら、
  そして二人の将来を本当に考えられるのなら、
  あなたは今何をすべきか答えが出るのではないですか。

• 玄米 さん
  2006年6月23日 19:15

  > 1度ばれてしまったけど、親に少しでも認めてもらうには

  まず「別れる」と言った（約束した・宣言した）あとに、付き合っていたことで・・・信頼度はがたがただと思う。

  まずは“約束を守る”＝“できる約束をしてその約束を果たす”という実績をつくって、親御さんにみてもらうことでは？

  別れると言ったのに、別れなかったこと。“うそついていた”ということですよね。このことは親御さんに謝られましたか？

  『好きな気持ちをわかってもらう』とか、そういう問題じゃないです。それは筋が違う。別れないなら、別れない、将来に向けてのこと、彼も、あなたも、真摯に、打ち明けてもよかったのではないでしょうか。

  結婚は一生のこと・・・というのは、あなたのご両親とあなたのご主人となる方の関係は、あなたとあなたのご両親と同じように、一生、死ぬまで、死んだ後も、あるものです。
  未来の伴侶と思い、親にも認めてもらいたいのならば、彼にうそをつかせるべきではなかった、彼の、親御さんの前での言葉を、うそにしてしまうべきではなかったです。
  それは彼の失点になってしまう。そこから失地を回復するのは、やはり大変です。
  もともと血縁のある生み育ててくれた親御さんとの親子関係と、義理の親御さんとの関係はやはり違いますよ。
  “汚点”を残すべきではなかったです。彼の言葉（親御さんの前での宣言・約束）を、うそにしないことも、できたはずです。

  それから、自分の努力でやりとげられること。学校を主席で卒業するだとか、なにか、学校の先生からや、社会的に第三者からも認められるような、学業や研究、訓練の実績をあげてはどうでしょう。
  親御さんが学費を出してくださっている（としたら）なかで、ほかの人からも認められるだけの、親御さんに示せるだけの実績をきっちりあげる。

  そして、隠れてお付き合いするよりは、「学生のうちはけじめとして会わない。」というふうに、親御さんにも宣言して、そのとおりになさる、というほうがよいのではないでしょうか？
  彼にも、あなた自身にも、親御さんの前で宣言したこと、何かきっちりやりとげさせてあげてはいかがでしょうか？

  わたし個人としては、卒業したら実家を出る、彼と一緒に暮らす、というよりも、実家で、甘えずに暮らしながら、貯金をきちんとし、彼の前のご家庭のこと、これからの生活の見通しをある程度持ててから、実家から嫁ぐ形をとったほうがいいのではないかと思います。これは、わたしが親戚のおねえさんとかの立場なら、そうアドバイスするかも、と思います。

  彼の経済状況はよくわかりませんが、彼自身も、まず、彼がしっかりとやっていけるように、足場を固めることがいるのかもしれません。前のご家庭へのお支払いもあるでしょうし、あなたとの今後のこともある・・・。彼の状況がよくわからないのですが、「二人ではやっていける状態ではない」とおっしゃるのが、、、彼もあまり安定した状態ではないということだとしたら、彼も足場を見直していったほうがいいのではないかと思えました。

  親御さんの信頼を取り戻すなら、誠心誠意、謝罪すること。
  うその上塗りをしないこと。
  「卒業まで会わない」「学業の面で何か親も納得する成果をあげる」・・なにか、あなた自身が親御さんに約束でき、その約束を果たせること・・ないでしょうか。

  具体的にひとつずつ。一生の問題だとしたら、自分のできるところから、実質をつくっていくこと、見せていくこと、腹をくくって、時間をかけて、１日１日、やっていくしかないと思う。

  冷静に、落ち着いて。足元をしっかりと。

  どうかおからだはお大事になさってください。体力も健康も、あなたをたすける、たいせつな味方だと思います。

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