以前お世話になりました

コメント（15件）

• ルン さん
  2006年5月26日 15:00

  まさりんさん、はじめまして。

  私は以前の投稿を拝見してませんが、今回の内容に感じたままを書かせて頂きます。

  > 私の妊娠 離婚を知って 独身の彼が韓国の女性と結婚してしまった相談でした。

  彼は独身だったのですね？
  それなのに、妊娠・離婚を知って、他の女性と結婚されたんですね。
  相当辛い想いをなさったこととお察しします。
  が、その時点で、彼の心が貴女にないことを悟りませんでしたか？
  更に

  > 今もなお、メールだけのやりとりは続いているのですが、私はどうしても中絶した子供の償いの意味でも 中絶費用はお互い半分ずつ出し合ってほしいとお願いし、

  と、今も何らかの連絡を取り合い、そして中絶費用を請求しているとのことですが、
  はっきり言って、自分を情けなく思いませんか？
  自分を捨てた男性に連絡を取ることすら信じられませんが、中絶費用まで・・・。
  本当に子供に申し訳ない気持ちがあるのなら、理由はどうあれ、自分の責任として
  背負って行っても罰は当たらないと思います。

  私が男性の立場なら、貴女の気持ちは怖いです。
  なぜそこまで執着するのかわかりません。
  私が貴女と同じ立場なら、自分の責任であると認識し、自分に対する罪として一生
  背負って行きます。
  そして、自分を捨てて逃げてしまった男には、助けなど求めたりしません。
  そんな人からお金をもらったって、余計に惨めになるだけで、嬉しくなんてないで
  すから。

  出来るなら、気持ちを切り替えて欲しいと思います。
  逃げた人を追いかける（関わりを持つ）ほど醜いものはありませんから。
  貴女は本当はとても素敵な人なんだと思います。
  だからお金のことだけでなく、そんな男性のことは忘れ、一からやり直し、素敵な
  人生を歩んで欲しいと願います。
  頑張って下さいね。

• 玄米 さん
  2006年5月26日 15:14

  まさりんさんは、彼とのことがあって離婚されて、２人のお子さんは別れたご主人のもとで育てられている状況でしたよね。

  きっとふつうはなかなか、１カ月で経済状況は好転しないのかもしれませんが。
  では、いずれ支払いがあるのかどうか。それはわかりません。
  それでお互いの気が済むのでしたら、意味はあるとわたしは思いますが。

  大きなショックがあると、心がたちどまってしまうことがあると思います。
  でも、時間は未来に流れています。

  彼とのことを気持ち的に整理していくのは今はむずかしく感じられるかもしれないですが、まさりんさんの未来には、ほんとうは、未知の可能性がいっぱいあるのだと思います。

• まさりん さん
  2006年5月26日 16:17

  ルンさん、玄米さん レスありがとうございます。
  玄米さん私のこと覚えていて下さってありがとうございます
  ルンさん、確かに貴方のいう通りだと思います。
  しかし、愛と憎しみは紙一重といいますが、今の私はまさにその通り・・私はいろいろなものを失ったのに、彼は何事もなかったかのように幸せな結婚生活を送っています。私はせめて、彼にも償ってほしいんです。天国に逝った赤ちゃんをないがしろにしてほしくないんです。せめて、費用を半分出してくれるくらいの優しさを持ってほしいと思うのは、私のエゴでしかないんでしょうか？
  あれほど大好きだった彼なのに、今回のことで本性が見えたようで、逆に憎しみがわき執着している自分がいます。

• 玄米 さん
  2006年5月26日 16:24

  > 今回のことで本性が見えたようで、

  今回のことだけでしょうか。

  知り合ってからお付き合いなさっていた間のことはどうでしょうか。

  なかなか冷静にはなれないでしょうけれど、憎しみや執着に苦しむのは、残念ながら、ほかならぬ憎しみや執着を持つ、ご自身です。ご自身が手放すしかないんですよ。。

  彼は彼、まさりんさんはまさりんさん。

  別々の、人間なんです。

  大事に感じるものが違う人はいるのです。

  まさりんさんは、まさりんさんの大事なものを大事になさってください。

  やまない雨はないし、明けない夜もないです。

  でも、こころは特別な場所です。

  本人が思い込むと、そこにとらわれて、思い込んで、過去にとどまり続けることもできてしまう。苦しかった過去にも。痛みにも。

  こころは。

  そうしているのは自分なんです。

  ほかの誰かが、そこに、自分をいさせているのではないんです。

  どうか気づいてください。

• ルン さん
  2006年5月26日 17:20

  まさりんさん、私も女性です。
  貴女の気持ちがわからないのではないです。
  悔しい思いも、わかっていても揺れ動く複雑な思いもわかります。
  が、

  > あれほど大好きだった彼なのに、今回のことで本性が見えたようで、逆に憎しみがわき執着している自分がいます。

  執着しているうちは、貴女がどんなに素敵な方であっても、醜くくしか居られません。
  私が言いたいのは、そこまでそんな彼の為に、自分を落とす必要があるのか？と言う
  ことです。
  そして、憎いと思う男性に、自分の亡くしたお子さんに関わる部分でお金を出して
  欲しいのか？と言うことです。

  もし適ったとしても、貴女の心は満たされないと思います。
  だから是非、全てに於いて、彼とのことを断ち切って下さい。
  そうする以外、貴女に幸せが訪れそうにないですから。
  過去に捉われることなく、前に向かって進んで下さい。
  もう一度輝いて下さいね。

• ぱぴこ さん
  2006年5月26日 20:30

  以前の書き込みもすべて読ませてもらってました。

  正直まだ関わってたの？って思います。
  なかなか自分の行動って客観視できないから、いつまでも憎い相手に執着しちゃう気持ち、痛いほどわかります。
  私もそういう経験何度かしてきましたから・・
  そのときって、ものすごく辛かった。でも、まだ好きだという気持ちもあるからその人から離れられないっていうか、確かに愛憎ってなかなか自分から切り離せなくて、結局自分で自分を縛りつけ苦しめてしまう。私も前好きだった人に約一年も執着してました。
  本当にその時間を返してくれと自分に言いたいし、死ぬほど馬鹿だったと思ってます。今でも思い出すと悔しくて自分の頭殴りたいぐらいです。
  私の文章をお読みになってわかるでしょうが、後になって自分の愚かさに気づいたときに、嫌悪感を感じる対象は自分自身です。
  自分の無駄にしてきた行動にとても腹が立つのです。なぜもっと早く気持ちの切り替えができなかったんだろうって。いくらでも次のステップに移行できる機会はあったはずなのにって。

  まさりんさん、現状が悔しくて、彼にこだわってしまう気持ちもわかりますが、早く彼とは縁を切ってください。
  きっと、ご自身でもわかっているように彼には中絶費用を出す気などこれから先もありません。そうやって待たされてるうちにまた苛立ちが蓄積されていくんです。その無駄な時間にスパッと見切りをつけて次の出会いや新しい自分との出会いに変えていくことをしてください。非常に無駄でもったいない時間ですよ。今、彼と連絡を取り合っていること、彼に執着し、中絶費用を請求していること、それらすべてが。

  早く私のように目を覚ましてくださいね。
  貴方の心がもっとすさんでいってしまうのがとても勿体無いです。

• まさりん さん
  2006年5月26日 22:15

  玄米さん、ルンさん、それからぱぴこさんは前のスレを読んで下さりありがとうございます。みなさんのアドバイスは痛いほどよくわかるんです。素直にハイって聞くことができたら、多分ここには相談にきていないと思います。これから先、彼が今の奥さんとの間にできた子供は、この世に生まれてこれて、幸せになることができるのに、同じ彼の子なのに、私との間にできた子は生まれてこれなかった。しかも彼の口からは天国に逝った赤ちゃんに対して悪かったの一言も、ましてや供養のことも今まで出たことがありません。
  私が一人で水子地蔵をお寺さんに頼んで建ててもらい供養してもらいました。せめて中絶費用は本当に申し訳なかったって言う気持ちで彼が出してくれれば・・・バイトでも何でもして死に物狂いで働いて償ってくれたら・・と思ってしまうんです。いいえ、そうしてほしいんです。彼は教師・・・生徒を教える立場の人です。
  信頼される仕事熱心で誠実だと評判の人が何故、今回のことには
  誠実でいてくれないのか・・・涙が出ます。

• とろろ さん
  2006年5月27日 00:09

  まさりんさんへ

  これはもう不倫の相談ではなく、弁護士とかに相談すべきことかと・・。
  それほど悔しくて仕方ないなら弁護士のところに行ってみればいかがですか？

  それで取れるということなら取るように頑張ってみてはいかがでしょう？それですべてが解決するのかどうかわかりませんが・・。

  まさりんさんが強要して彼に何をしてもらっても彼にしたら「まさりんに強いられてお金を払った」という思いしか残らないでしょうから。 お金を払ってもらっても、申し訳ないという気持ちがない人間を改心させることにはならないでしょうし。

  悔しさ＝お金を払ってもらうこと にすり替えているだけだと思います。
  それでもお金を払ってもらえればなんとか気持ちの整理ができると思うのでしたら、弁護士に相談した方が良いですよね。
  勿論払ってもらえるものかどうかは私にはわかりませんが・・。
  口約束でのらりくらりでは、そうやってのらりくらりされていると彼と連絡が取れるからやっているぐらいにしか思われませんよね。
  そしてお金を払ってもらえたとしてもトータルでは、差引大きくマイナスになるでしょうが。

  本当に払って欲しくばそこまでやるべきだってことです。

• エムシ さん
  2006年5月27日 20:35

  まさりんさん はじめまして。
  前回の書き込みから 読ませていただいてます。
  まさりんさん、大丈夫ですか？
  なんだか まさりんさんが精神的に普通の状態ではないように
  思えます。ちゃんと眠れてますか？
  自分だけ全てを無くして、彼だけ幸せになって許せない！
  中絶費用をせめて申し訳ないって気持ちで半分払ってほしい！
  その気持ちは 十分わかります・・。
  でも・・彼はその責任をきちんと誠意をもってする人ではないこと
  一番分かっているのは まさりんさんではないですか？
  ただ気持ちが治まらない。
  悔しくて納得がいかない。私はあんなに尽くしたのに。
  ってことですよね？
  しかし いくらまさりんさんが 泣こうが、わめこうが、彼には
  馬の耳に念仏状態だと思います。
  それにまた まさりんさんが苛つく・・。
  たぶんこの繰り返しですよ！！

  まさりんさん。もうここらで、断ち切ってみてはどうでしょうか・・。そんな男に何を期待したところで、腹が立つばかりで何も
  解決しないようにおもいます。

  もう全て終わったこととして、前向きに頑張って進んでください！
  きっと まさりんさんの誠実なお人柄に惚れてくれる人がどこかに
  絶対いるはずです^^

• ゆうま さん
  2006年5月27日 22:33

  まさりんさん、こんばんは。

  教師なのに云々、と書いていらっしゃいますが、
  職業と心の貧しさ・豊かさは関係ないと思います。
  先生だから誠実であってほしいのに、というのは苦しい言い訳で、
  あなたに誠実でありさえすれば、彼の職業なんてあなたも関係ないんじゃないかしら…。

  まだまだかなりの未練がおありのようですね。

  売れた本だと思うのでお読みになったかもしれませんが、私が感銘を受けた本があります。
  そこには、「よく世間では、愛情が憎しみに変わったなどというけれど、それは初めから愛ではない。愛の仮面をかぶった我欲、憎しみである。まことの愛とは、初めから終わりまで憎まぬもの」とあります。
  色々事情がお有りなのは解りますが、愛情が憎しみに変わるうちは、まだまだ、自分という人間が未熟なんだと思います。
  あなたが苦しいのは、彼のせいだけじゃなく、ご自分の心のありようが未熟だからかもしれません。
  あんなに愛したのに、と思うと悔しいかもしれませんが、
  もともと「まことの愛」では無かったのかもしれない、と考えると、
  今のこの状況も、彼だけでなく自分にも要因が有ると思え、少しは楽になれませんか？

  自分以外の人間が、自分の思ったとおりに行動する、ということは、なかなか有ることではありません。仕事でしたら、命令することが出来ますが、命令の出来ない普通の人間関係では、彼があなたの思い通りにならないこともまた、仕方が無いことなんです。
  たとえ以前恋愛関係にあった人であっても、自分の思ったとおりに相手を動かそうというのは、ある意味、思いあがった傲慢な態度なのではないでしょうか。

  他人が自分の思い通りにしてくれることを待っているうちは、
  心の平安は訪れないと思います。もしも、自分の要求を、運よく相手が聞いてくれたとしても、それで本当に満足できるんでしょうか？
  また、次の望みが出てくるかもしれない。
  次の望みが出てきたとき、今度は相手が思い通りに動いてくれないかもしれない。

  相手の行動を自分の思い通りにすることで心の平安を持とうとすると、相手次第で自分の心が不安定になったり幸せになったりするわけで、それではいつまで経っても、本当の心の平安って得られないのではないかと思います。

  もしも、「本当にお金を払ってもらうことで決着できるのだ」ということであるならば、
  とろろさんがおっしゃっているように、第三者に託してみたらいかがでしょうか？
  その間、自分は別の活動が出来、自分の世界も広げることが出来るし、彼の受け答えを直接聞いて心がいらだつことも無いでしょう。

  彼のことを忘れて水に流すことは、彼の今までの言動を受容することではなく、自分にとってマイナス影響を及ぼす人間関係を絶って、幸せに向かうことなんですから、諦めないで自分の今後の人生のための日々を、生きて欲しいです。

  まさりんさんに起こった全てのことは、もう過去なんですから…。

  少しでも早く気持ちを切り替えられる日が来ることを願っています。

• まさりん さん
  2006年5月28日 14:26

  とろろさん、エムシさん、ゆうまさん、レスありがとうございます。本当にありがたいほど温かく、また的確なアドバイスをいただいていると思います。そう・・・エムシさんの言う通り精神状態が不安定です。鬱になりかけている感じもします。
  自分自身、しっかりしなきゃとは思うのですが・・なかなか。
  ゆうまさん、その本自体、私が読んだかはわかりませんが、
  聞いたことはあります。誠の愛とは・・・そう、私は本当に彼のことを愛したとは言えないと思います。
  愛とは最後まで憎まぬこと・・・これはとてもよくわかります。
  無償の愛・・・男と女というのは、難しいですね。
  とろろさんの言うように、第三者を立てて話し合った方が賢明だと思います。人間、別れる時は最後は金とよく言いますが、
  本当に醜い別れかただと自分でも思います。
  もっと綺麗なまま別れられれば、
  彼の幸せを願って別れられれば、私は彼にとって
  とてもいい女だったのかもしれませんね・・・・
  もう少し心落ち着かせて考えてみます。
  ありがとうございました。

• とろろ さん
  2006年5月28日 20:53

  こんばんは

  > 本当に醜い別れかただと自分でも思います。もっと綺麗なまま別>

  > れられれば、彼の幸せを願って別れられれば、私は彼にとって

  > とてもいい女だったのかもしれませんね・・・・

  それは無理だったのではないですか？
  こうなってしまったのもある意味仕方ないと思います。
  正直言えば・・・「彼が教師だから誠実である（はずだ）」というような思いにこだわりすぎてしまったのではないかなぁ・・と。

  彼が教師であっても＝誠実な人である とは限らないのですから、もっと彼の本質をわかって早めに決断できたら良かったのだと思います。
  でも、前に進むには彼への気持ちの整理を早くつけるべきですが、そこでお金へのこだわりが捨てられないなら、しかるべきところに相談するのも１つの方法だと思うので書いたままです。

  いずれにしろ、まさりんさんがどうすれば納得できるのかを考えてみてください。
  後は方法だけです。

  でも皆さん書いておられますが、彼にこだわっていてはなかなか前には進めないと思います。
  もし鬱になりかけということでしたら、病院に行くのも方法かと思います。

• 玄米 さん
  2006年5月29日 22:19

  離婚なさり、お子さんたちと別居なさり、彼とはお別れしたまさりんさんは、おそらく、ほんとうはすごく自由でいらっしゃるのですよね。
  すごく自由でなんでもありの可能性が開かれている。
  自由をほしいと願っていたわけじゃなかったのかもしれないけれど。
  彼のことしか考えられないほどのままでいたかったのかもしれないけれど。

  まさりんさん、彼もいつかまた親になって気づくのかもしれない。
  わからないよ先のことは。

  わたしは無償の愛はないっておもっています。あげたりもらったり、差し出されたり受け取ったり、自然に交換されたり循環したりしているものが『愛』だっておもいます。

  お金のことはまさりんさんの気のすむようになさるのがいいとおもいます。
  じぶんの気持ちをしっかりと受け入れて、じぶんを存分に労られてください。

  お部屋を片付けて、おいしいお茶をのんで、おいしいご飯を食べて、あたたかいお風呂にはいって、清潔なお布団で休んで、おひさまにあたって、ほっとできる場所、ほっとできる人、心地いい音楽、好きだった趣味、、、。
  栄養を自分にあげていのちのちからを回復されてください。
  まさりんさんも、私も、明日死ぬかもしれないけれど、ずっと先まで生きるかもしれない。
  未来のことはわからない。
  心の扉は自分が開けて、でていくものなのでしょう。

  どうぞご自愛ください。

• まさりん さん
  2006年5月30日 09:40

  とろろさん、彼が教師であっても＝誠実な人である とは限らないのですから、もっと彼の本質をわかって早めに決断できたら良かったのだと思います。・・・確かに本当にそうですね。
  教師の人は誠実、警察官の人が誠実・・世の中いろいろな人がいますから、すべて当てはまりませんものね。
  玄米さん、ありがとうございます。
  一人だから・・一人になってしまったから 夜になると
  孤独と絶望感に襲われ、いろいろなことを考えてしまいます。
  まさりんさんも、私も、明日死ぬかもしれないけれど、ずっと先まで生きるかもしれない。
  未来のことはわからない。・・・本当です。
  人間明日はわからない。だったら 一日を無意味に過ごすんではなく 笑顔で精一杯生きたいですね。
  時間はかかるかもしれませんが、お金のことも含めて
  自分が最終的に納得できる決断をしたいと思います。
  ありがとうございました。

• ゆうま さん
  2006年5月30日 10:10

  こんにちは。まさりんさんのレスを読ませていただいたのですが、私が文章下手で言いたかったことがうまく伝わらなかったようなので、加筆しますね^^私は相手に「私のために何かしてくれ」と求めないことが大切だと考えています。いいかえたら、謙虚さ、でしょうか。でもそれは、自分も、自分が付き合う相手も同じような価値観を持っていて初めて成り立つ関係。いくら自分が謙虚でも、相手が「してもらうことばかりを望む人」だったら、互いの「愛」の定義やレベルが違うんだと思います。まさりんさんの場合、確か彼が、してもらうことばかりを望む男性だったと記憶しています。そのような男性の愛情？に疑問を持たず付き合い続けてきたのは、きっとまさりんさん自身の「愛」の定義があやふやで、相手の我欲を愛だと思ってしまったから。そういう意味で、彼ばかりが悪いのではないのでは？と書きました。相手の無理を聞いてあげて無償で奉仕するのが愛じゃなく、相手の考えが人として良くないと感じたら、恋愛関係中に自分が憎まれてでも、厳しい態度で接して正すことも愛だと思います。
  そして、彼にいい女だったなんて思われる必要もないですよ^^彼の価値観自体がたいしたものじゃないのだから^^

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