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彼に依存してしまうのをやめたいです

妻子持ちの彼と付き合って1年経ちます。
付き合いはじめの頃は、週3日は最低でも会えていました。
しかし、彼が異動になり、今では週1日、しかも最後にあった日は3時間しか一緒にいられませんでした。
一人でいる時間、彼は家族と過ごしていると考えると、寂しくて苦しくて、悔しくておかしくなりそうです。
さみしいと彼に言っても、会えない、我慢してほしい、と言うばかり。
電話も、家族が起きていると言ってあまりしてくれません。

不倫相手に普通の恋愛のようなものを求めすぎなのでしょうか?
どうやったら、寂しさが紛れるのでしょうか?
毎日泣いて、辛いです・・・。
昔に戻りたいと最近ずっと考えてしまい、思い出して泣いてしまいます。
過去にしがみつくのは良くないとわかっているのですが・・・。

彼は離婚する気は無いようです。
私が重い話(彼の家庭の事情で会えなかったり、電話できないことを寂しがるような話)をすると、彼はとても嫌がります。だから私は、寂しさを、思っていることを彼になにも言えなくなってしまいました。

彼に依存してしまう自分を変えたいです。
不倫だから、というよりも、依存をやめられれば、苦しみも少なくなると思っています。
寂しいとき、また、依存しないために、どうしたらいいでしょうか?

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コメント(12件)

  • ワイキキ さん
    2013年11月10日 23:09

    簡単ではないですが、まずは会わない、連絡を断つことからです。

    寂しいし辛いです。
    しかし依存をやめたいならそこからでしょう。

    大好きというより依存だけなら、半年もすれば何でもなくなるみたいです。

  • アリシア さん
    2013年11月10日 23:23

    こんばんは。
    何と言うのかなぁ。

    依存が問題というよりも。
    関係を続けるのを前提に、ごまかす方法を考えてしまうから堂々めぐりをしてしまうのでは?

    家庭の事情を優先して連絡をよこさず、我慢を求める男には、可哀想だけど本気の好きは、ないですよ。

    それでも続けていくのなら、自分が壊れて、人生楽しくない後遺症に苦しむこと、覚悟かな。

    個人的には。
    好きな男が、別の女と家庭を築き上げているのに自分が日陰で、その男を手に入れられなくて辛いのは、依存ではなく当然の心理であり、苦しくて当然な状況だと思います。

    そんなに苦しくて離婚もしないと分かってるのに終わりにできないことが、依存そのものだと思ういますよ。

    大切にする気もない男には、なにも期待しないことです。

  • ママン さん
    2013年11月11日 10:42

    こんにちは。初めまして。

    1週間に一度逢えるなら、逢っている方ではと思いますが。

    彼がどの様な口実で、貴女と逢って遅くなったり、外出する理由を話していているのかなーと思ったり。。嘘を吐くのも大変な苦労だと思いますが。。貴女側でなくて彼側で考えてみました。。ゴメンね。

    仕事が忙しくて、残業とか、日曜出勤とか。。でも、勘の鋭い奥様なら、残業や日曜出勤の割には、手当がないし、お給料も増えていないわ、変ね~になってしまう。。

    週一が多いか少ないかでなくて、彼は彼なり精一杯、逢う機会を作っていたなら?

    ある日のこと、奥様が「来年は○○も受験ね。パパもお小遣い減らして協力してね」と言っているかもしれない。。来年から消費税が騰がるので、その前に新車を買ったかもしれない。。それぞれ家庭には家庭の事情があります。。

    不倫の善し悪しは別として、不倫はバレない事が一番なら、普段と変わらぬ生活を彼はしているのかも?

    家庭が一番なら、私も貴女も部外者に徹しなければと個人的には思いますが。。

    若いお嬢さんの人生設計図に、不倫という間取りは必要ないと個人的には思っています。。

    彼の事情と、貴女の事情は一致しない事があると思います。好きになるのは自由ですが、貴女の思い通りにはいかないのが不倫です。

  • きょーこ さん
    2013年11月11日 12:47

    ワイキキさんへ
    ありがとうございます。
    やはり、連絡を経つこと、ですよね…。
    やってみるときもあるのですが、毎日メールをくれる彼。無視できず、嬉しくて、結局いつも返してしまいます。相当な覚悟が必要ですね…。

    アリシアさんへ
    ありがとうございます。
    誤魔化そうとしている…そうですね。
    ですが、好きだから、それでもいいから会いたいと思ってしまうのです。
    自分でもバカだと思いますが、諦められないのです…。

    ママンさんへ
    ありがとうございます。
    彼目線でのご意見で、ふっと考え方が変わりました。
    友達と会う、と言ったりして出てきてくれるときが多いようです。
    確かに、がんばって会いに来てくれていると思います。
    彼に会える喜びや感謝を、きちんと伝えようと思いました。
    まだ21歳なので、やめるなら今のうち、とも思います。
    ですが、心の支えである彼がいなくなるのは、とても耐えられません…。

  • アリシア さん
    2013年11月11日 13:12

    きょーこさん、お返事ありがとうございます。

    自分で自分のことを「バカだと思うけど」と言い訳しているうちは、何も変わりませんよ。

    そして、そんな言い訳をしなくちゃいけない男にくっついていると、本当に軌道修正できなくなっちゃうし。

    バカでも何でもいいけど。

    諦められないのは、何を諦められないのでしょうね。
    相手が、自分を選んでくれるかも、ということを、でしょうか。

    だとしたら、それは良くないですよ。

    夢をみずに、「バカだけど相手が飽きるまで、バレて大事になって捨てられるまでは、ちょっとの逢瀬でも大切にしたい」

    くらいの気持ちでいきましょうよ、やめないつもりなら。

    しっかりしましょう。
    バカなくらい恋に狂うのは、一瞬の花火としてはとても楽しいですが。

    燃えカスって案外、悲惨ですよ。
    燃えカスにならないためには、自分で花火の火薬を調整する必要があります。

    差し当たり、「将来を夢見る」という火薬は、抜いておきましょうか。

    人間って不思議で。
    期待しなくなると、現実が見えてきます。

    あなたの寂しさを面倒がり、向き合ってもくれない人との将来は、考えても無駄です。

    「ありえないことは、ありえない」

    そうちゃんと認識しないと、期待して依存しちゃうよね。
    意識改革が必要なんだと思いますよ。

  • まゆ美 さん
    2013年11月11日 21:22

    今は彼と別れることは考えられなくて、ただ少しでもラクになりたい、なんですよね。
    正直、別れるしかないのになぁって、思ってしまいます。
    だけどそれが無理なら、自分の心が壊れないように守って欲しいと思います。

    恋愛初期をスタンダードに捉えては駄目ですよ。
    どんなカップルも、初めのころは狂ったように、恋人との時間を優先できます。
    眠っていなくてもデートしたり出来るパワーがありますよね。
    だけど徐々に落ち着いていって、やがて2人のペースが出来上がります。

    その前に、彼は環境が変わり、会いづらくなった。
    きっと物凄い無理をすれば、もう少し時間が取れるのかもしれないけど(少なくとも電話は)。
    それが彼の不倫における、(生活に支障をきたさない範囲の)、本来のペースだと思います。

    それが苦しいのであれば、もうどうしようもないと思います。
    でも多分、彼がそれほど自分を求めていないことが、辛いのでしょう?

    私自身は、ものすごく見切りが早い人間なので、諦めます。
    諦める際に、もっと状態が悪くなった時のことを、何度も考えます。
    例えば、フラれるとする、別れたとする。
    彼と全く会えなくなるくらいなら、もう二度と触れ合えないくらいなら。
    そしたら、3時間でも、自分にとっては、かけがえのない時間ではないかな、と。

    まぁ、そういった「お別れプレイ」を頭の中で何度も繰り返して、徐々に自分を覚悟させる、というか。
    (実際にやっては、自分の価値が下がるだけですよ)。
    元々、よその旦那さんだもの。いつか、お返ししなきゃいけないのだもの。
    毎時間でも毎分でも、自分に言い聞かせます、私なら、ですけど・・・。
    初めは心が受け付けなくても、イメージトレーニングと同じで、だんだんそういう気になってきます。

    それとも、物事の通りを無視して、ただ辛い辛いと泣き続けますか。
    失恋で、辛くない女性がいたら、お目にかかりたい。
    ものすごく沢山の女性が、不倫でボロボロになっていると思うのです。
    だけど必ず立ち直れるから、自分の心を大事に守ってくださいね。

  • ぱぁる さん
    2013年11月11日 22:20

    きょーこさん こんばんは

    > 不倫相手に普通の恋愛のようなものを求めすぎなのでしょうか?

    だって、不倫なんですもの。
    普通の恋愛のようにはいかないの、分かってるよね…。
    お相手の都合もあるでしょ?
    無理して会っても、奥様にバレたら終わり、だし。

    > 彼は離婚する気は無いようです。

    > 私が重い話(彼の家庭の事情で会えなかったり、電話できないことを寂しがるような話)をすると、彼はとても嫌がります。だから私は、寂しさを、思っていることを彼になにも言えなくなってしまいました。

    「普通の恋愛より我慢する事が多い不倫」をあえて選ばなくても…。
    彼、離婚する気ないんでしょ?
    このまま関係を続けても、きょーこさんが我慢し続ける関係が続くだけ…。
    もっと辛くなりませんか?

    > 彼に依存してしまう自分を変えたいです。

    > 不倫だから、というよりも、依存をやめられれば、苦しみも少なくなると思っています。

    > 寂しいとき、また、依存しないために、どうしたらいいでしょうか?

    きょーこさん、まだ21歳。
    もったいないなぁ。
    仕事でも、資格でも、趣味の幅広げたり…。
    もっと、今しか出来ない事を楽しんでほしいなぁ。

    彼以外に夢中になれるもの、見つけませんか?

  • 人生経験者 さん
    2013年11月12日 09:43

    みなさんお優しいですね。
    またあれこれ言われるかもしれませんが、辛口をひとつ。

    普通の恋人同士でも週3会って一緒にいるのは結構な頻度だと思います。
    ましてや不倫。
    週1というのは普通なのではないでしょうか。

    まず、彼は離婚するつもりのない妻子もちということを常に意識しましょう。
    彼はすでに売約済みなのです。
    貴方の恋人ではありません。

    彼にとって家族を気にし優先にしているということは、彼にとって不倫は単なる息抜きであり、貴方に対し何の責任も持たず、養うこともなく、会っている時に楽しければそれでいい関係なのです。
    それが貴方と彼の関係です。

    普通の恋人と思ったら大間違いです。不倫は恋人ではありません。

    大型連休、盆暮れ正月。
    家族で楽しく過ごす彼。 一人で「もしかして」の連絡が来るかもしれないと悶々とすごす貴方。
    惨めじゃないですか?
    自分はなにやってるんだろうと思わないですか?

    貴方は彼しか見ていないようですが、この関係に発生するリスクは覚悟していますか?
    慰謝料、慰謝料と同じことばかり言っていますが、貴方はこの関係がばれて調停・裁判沙汰になってちゃんと対応できますか?

    21歳だからだとかもう関係ないんです。
    成人したら(私的には義務教育が終わったら)自分がしたことの責任は自分でとら泣ければいけません。

    今、悲劇のヒロインに浸り、不倫中毒真っ最中の貴方には、伝わらないでしょうが、たとえ彼から誘った関係にしても、ひとつの家庭に土足で上がりこんでいるんです。
    罪悪感がなくても訴えられたら裁かれる立場なんです。

    そういう事も今考えられないくらい中毒症状に陥ってるんじゃないのでしょうか。

    よく不倫している人でそんな定番な事わかっているだとか、そんなありきたりのこと聞きたいんじゃないだとかいう人もいますが、実際慌てふためきどうしたら逃げられるかと画策する人が多いんじゃないでしょうか。

    > 彼に依存してしまう自分を変えたいです。

    > 不倫だから、というよりも、依存をやめられれば、苦しみも少なくなると思っています。

    はっきり言いましょうね。

    多分彼と別れる以外、もしくは、人生を変える位の出来事がない限り、不倫がばれて泥沼にならない限り、貴方は自分を変えることは出来ないです。
    割り切って付き合えていない貴方にとって、不倫=依存です。

    人の家庭の旦那さんと付き合っているから苦しいんです。
    これは彼が離婚しない限り変わりません。
    家庭を優先している彼はたとえ貴方が妊娠しても、責任は取らないでしょう。
    手術費用を出してくれたら御の字じゃないですか?
    (そもそも妊娠はピル飲む無なり自衛策を怠ってたら貴方の責任が90%ですけどね)

    彼が優しいのは、貴方より大人で、家庭というホームベースを持ち、貴方に対し責任を負う必要のない安心感があるからです。
    彼にとって「生活」じゃないからです。

    もっと自分を大切にして、相手と会っていなくてもいつも幸せに感じる恋愛をしてください。

    不倫で悩むなんて時間の無駄です。

    それと連絡を絶つ・・・・
    2,3日メールしない位では絶つとは言わないし、ましてやメールや電話を受信できる状態にしておくこと事態、覚悟がないです。
    そういうところからも完全に彼を断ち切らないことには、貴方には自分自身で自分を替えることはまず無理ですし、幸せはやってきません。

  • じゃがりこ さん
    2013年11月12日 12:22

    はじめまして。

    > 彼に依存してしまう自分を変えたいです。

    > 不倫だから、というよりも、依存をやめられれば、苦しみも少なくなると思っています。

    > 寂しいとき、また、依存しないために、どうしたらいいでしょうか?

    寂しさから不倫するひと(←私ね)もいますが、きょーこさんはねー、さびしがり屋さんだけど不倫には向いてないひとなんですよ。
    きょーこさん向きなのは、やっぱり結婚。
    付き合っているうちに、なんだか別々の家に帰るのが辛くなり、「ずっと一緒にいたいね。」と結婚するような恋人を早く見つけることが、今の寂しさや寄る辺なさを根本的に解消する一番の方法だと思います。
    今の彼と別れても、そんな恋人に右から左にすぐに出逢えないかもしれませんが、それでも不倫の彼しか目に入らないうちは絶対に見つかりませんからね。
    彼は離婚しません。きょーこさんへの心遣いは、今していることが精いっぱいのように見えますけど。
    これからは今以下の扱いになることはあっても、今以上になることはないんじゃないかなー?
    早く打ち切りにして、新しい恋をみつけましょう。それが一番です。

  • りま さん
    2013年11月12日 23:59

    はじめまして。

    今私も妻子もちとの関係で苦しんでいるので、「依存」しているという表現などは、本当によくわかります。

    つらいけれど、恋人じゃないんですよね。既婚者が外に出るというのはそれはそれで、奥さんに気を遣っていると思います。その意味では、彼も大変なんだと思います。私もそう思っていました。
    一緒の時間を過ごしているという事実が、奥さんより自分を選んでくれているっていう風に思ってしまうんですよね。

    私の「彼」も離婚はしないことを前提にしています。だったら、つきあうなんて馬鹿げているんですが、「結婚しているのは仕方がない。本当は私と結婚すればよかったと思ってくれている。今は私が一番だ」と都合がいいように考えてしまって、いつのまにか勝手に真実だと正当化してしまっていました。ある意味そこまで麻痺しているから、不倫ができてしまったのでしょうけど。

    でも、私が一番なんて大きな勘違いであり、大きな間違いであること、今経験しながらそう思います。どんなに頑張っても、私たちは一番になれません。彼らの日常の+αでしかないんです。

    家に帰れば温かいご飯が待っています。夫婦になるまでの二人の時間があって、そして将来もずっと一緒にいることを前提にした毎日があるんです。私たちの存在なんて、彼にとってみれば、「昔あんな子いたよな」ぐらいの程度なんですよね。

    自分も苦しいのでわかります。どうか早いうちに、そんな勝手な男の人とは縁を切ったほうがいいですよね。お互い頑張りましょう。

  • てい さん
    2013年11月15日 11:12

    こんにちは。きょーこさん。

    貴方は以前ほど会えなった事実に、彼が家族と過ごしている姿を投影してつらく思っているのですね。

    彼のことが好きなのだから当たり前の感情だと思います。

    さて、不倫であるなしにかかわらず「大好きな彼」に依存しないでいられる状態とは、どのようなものか…私なりに考えてみました。

    1 仕事・趣味などで生活に充実感があり、四六時中相手のことを考えていなくてもハッピーでいられる 2 彼に「愛されている」実感が大きく、互いに信頼関係が構築できている3 彼への気持ちがどちらかというと醒めている1 は性格もありますし、すぐにそのような思考回路に変更するのは結構難しい。

    3 については、自分自身の経験から。彼への気持ちが醒めかけていると、相手のことをそんなに考えなくなります。

    けれど、今のきょーこさんは、彼が大好き。

    きょーこさんは 2 の状態にならなければ、彼への依存傾向から抜け出すことができないのでは…と思います。

    だけどね、彼は家族がいます。残念だけど明らかに家族優先ですよね。
    貴方のつらい気持ちと向き合うこともしないということは「割り切ってつきあおうよ」という気持ちの表れなのでは…と感じます。

    つまり、彼は貴方が「愛されている」と実感できる相手ではないのです。

    不倫の関係では、女性が男性に「依存」しないというのは難しいのではと思います。「割り切り」の関係ならば別ですが…

    いつまでも苦しいと思います。

    この先、もしかすると彼が貴方を本気で愛するようになるかもしれない。
    (不倫だから、男は必ず遊びだ、という考えには否定的なので)

    だけど最終的に家族よりも優先渚カハが高くなることはあまり期待できないかもしれません。

    いくら貴方を好きでも、最終的には家族に戻っていってしまう可能性は限りなく高いのですよ。絶対、とはいいませんが、男ってそういうものみたいです。

    その状況に貴方が耐えられるとは思えない…

    「依存」しなくてもよい、信頼のできる彼を探したほうがよいと思います。

    貴方が泣かずに笑っていられる恋愛ができるといいのになあ…と思っています。

  • ゆうい さん
    2013年11月15日 12:52

    こんにちは。とてもわかります。
    大丈夫ですか?
    ちょっと前の私の思いが思い出され、胸が苦しくなりました。

    > さみしいと彼に言っても、会えない、我慢してほしい、と言うばかり。

    ツラいですよね(涙)
    私も泣くだけ泣きました(涙)
    会って嬉しい・・別れぎわ、苦しいですよね。

    私は、彼とはお互い離婚して結婚しようと約束して付き合っていたんですね。
    結局私は離婚、彼は離婚出来ない。と言われ苦しい日々でした。(現在進行形です)

    > 電話も、家族が起きていると言ってあまりしてくれません。

    そうですよね。
    基本、家族がいるので、土日は無理だし、電話も時間が限られてきちゃいますよね。

    > 私が重い話(彼の家庭の事情で会えなかったり、電話できないことを寂しがるような話)をすると、彼はとても嫌がります。だから私は、寂しさを、思っていることを彼になにも言えなくなってしまいました。

    そうそう・・・
    嫌われたくないし、言いたいことも言えなくなりますよね。
    今は、仕方がないと思います。
    好きすぎて、何を考えても悲しくなるだけなのでは・・・

    > 彼に依存してしまう自分を変えたいです。

    私の経験から言うと泣くだけ泣いても、相手はその想いが分からないし、変わらないと思います。
    私の場合は、一応結婚まで考えて、婚約指輪をもらっていました。
    それでも、離婚はしなかったのです。
    夫婦って、別に好きな人が出来たから別れます。なんてないし、家族が攻撃されようものなら、守ろうとします。
    身にしみました。

    > 寂しいとき、また、依存しないために、どうしたらいいでしょうか?

    まず、気を使わず、言いたいこと言ってみるのはどうかな(^^)
    嫌がられても、言っちゃうのはどうかなって思います。
    どうせ苦しんだから(^^)
    ・・・
    なんて、なかなかできないと思いますが状況を変えたいなら、言ってとことん彼の反応をみて自然に感じることがあると思いますよ。

    早く泣く日々から、抜け出せたらいいですね。
    よくなる方向にいくよう一緒に考えていけたらいいと思っています(^^)

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