幸せになりたい

コメント（11件）

• エムシ さん
  2007年4月18日 10:35

  おはようございます。
  一言で言うと、彼は結婚生活を続けながら（奥様に愛情がなくても）貴方とも続けていきたい。
  どちらか一つに決められないって事ではないでしょうか…。
  奥様にしても、貴方にしても、手放したら手放したで後から後悔をするような優柔不断さがある性格だと思います。
  不倫に対して、あなたも罪悪感や恐れを少しでも感じているのなら、彼が一度決断をしたのだからここは辞めるべきだと思います。
  このまま続けたとしても、同じことの繰り返しで、しばらくすると、また「やっぱり…」って言ってくると思います。
  あなたとはまだ始まったばかりで今一番、気持が盛り上がっているときでしょうが、彼は離婚を決断、実行できるような性格ではないような気がします。
  ここは、貴方が大人になって、ご自分の将来を考えて決断されて見てはかがですか？
  それとも割り切ってお付き合いが出来ますか？

• 鏡子 さん
  2007年4月18日 12:57

  こんにちは。初めまして。優柔不断の男に振り回されると時間は無情に過ぎてしまいます。

  > その日から私は心の整理をして、彼と奥さんが結婚生活を続けて行くのを見守ろうと。もし先々別れたとしたら、その時は遠慮なく彼と付き合ってもらおうと思っていました。

  であれば、逢いたいなら晴れてコンタクトを取れるような身の上になってから連絡ください。としたらいかがですか？

  揺れるお気持ちは解らなくはありませんが、まだお若いのに、せっかく一度決心したものを安易に変える事はお薦め出来ません。ご自分を安売りすると知らぬ間に値踏みもされていくものです。

  貴女の今後の人生は、ここが大きな分かれ目だと思います。ご自分をお大切になさってくださいね。

• レミ さん
  2007年4月27日 02:50

  エムシさん、鏡子さんご意見本当にありがとうございました。

  あれから色々気持ちを整理してみましたが、どうも納得いかず一人で考えていても仕方ない。と思い、会って話しました。
  しかし、お互い久しぶりに会えた喜び（？）でたわいもない笑い話をしてその日は別れました。
  で、次の日はどうして会いたいと思ったのかを本音で聞かせてもらいました。

  彼いわく、人をこんなに好きで愛おしいと思った事がないと。
  学生時代も自分から好きだと思えるような人に出会わなかったらしいのです。それは奥さんも含めて。（それでよく結婚したなとは思いますが。）
  自分の人生はそんなものなんだろうと諦めていたそうです。

  それで、私はまた会うことに決めました。
  見守る気持ちは変わりません。
  どのくらいの距離で付き合っていくかはこれからです・・。

  なぜ決めたか・・です。
  私には去年まで４年間の交際を経てそろそろ結婚を、という関係の彼がいました。
  付き合い始めて１ヶ月目で嫌いじゃないけど、本当に好きになれそうもないと感じ一度は別れましたが、彼が一生懸命だったのでもう一度見直してみようと思いました。
  真面目で顔もよく、性格もわかりやすくやさしく温和、私を理解してくれて好きでいてくれて大事にしてくれる。趣味も味覚も価値観も合う。のちは管理職で生活も安泰。身体の相性も◎。家庭環境も良く、彼の親も私を大事にしてくれました。ケンカもして仲直りもしていいとこも悪いとこもいっぱい知りました。
  この縁を逃したらもっといい縁なんてないと確信してました。
  双方の親に挨拶もして、ブライダル情報誌も買いあさりました。
  絵に描いたような幸せがそこにあったのに、結婚を取りやめました。
  理由は彼の事を心から愛しいと思える瞬間が一度もなかった。
  バカかもしれません、いつか後悔する日が来るかもしれません。
  でも私は自分に正直にしか生きられないとつくづく思ったんです。
  好きだという気持ちは私にとって何よりも大事です。
  子供じみたことかもしれませんが、生きていく上でのパワーです。

  色々書き綴って何が言いたいかというと。
  不倫という罪を犯している恐怖も心の痛みも毎日感じています。
  それでも私は優柔不断な彼の全てが愛おしい。
  彼は私を奥さんのいる自宅へ連れて帰りたい（離れたくないから）と言うくらい愛おしく感じてくれている。
  会って顔をひと目見るだけでお互い感じる安心感。
  それだけで何よりも幸せだということです。

  あ、１０日前無意識のうちに付けた題名の答え、見つかりましたね・・・今すでに幸せなんだなあ・・私

• 鏡子 さん
  2007年4月27日 15:30

  こんにちは。関係を持って半年未満。４ヶ月くらいの時期なら幸せなのは当たり前過ぎるほど当たり前。お話を読むと余計に。

  どこにでもある不倫のストーリーがこれから始るのですね。様々な感情もまだまだこれから。

  ある意味で無垢な貴女だから、苦しくなったら意地を張らずにまたいらっしゃいね。その時もまたどんなタイトルでも良いのですよ。

• レミ さん
  2007年5月7日 01:13

  鏡子さんやさしいお言葉本当にありがとうございました。

  あれから彼と、これからの付き合い方について話し合いました。
  彼は今の状況がツライと話してくれました。
  奥さんとは折り合いが合わずケンカしてしまう、かたや私のことを好きだと言ってもポジションは浮気相手にしか置けない。
  本当は家庭を整理してからじゃないと、会ってはいけなかったのにと。
  離婚するとしてもいつになるか分からないから待ってほしいとも言えない。
  だけど、いま私と離れるのはやっぱり無理だし一緒に居たい。
  会わない間に自分よりいい人が現れて、心変わりするかもしれない。（私の仕事上若い男性と交流が多いので・・・）でもそれを止める権利もない・・。
  そう考えるうちに先が見えなくて、死んでしまいたいと思ったらしいです。
  私は彼への想いを精一杯伝えました。
  例え離婚が決まるまで逢えなくても、心変わりすることは無いと言い切りました。
  自分の経験、性格上、ここまで好きになった場合そう簡単に忘れる事が出来ないとわかっているので。

  私は彼の事がとても愛おしいとは思いますが、何年も愛人の立場で割り切って不倫をするつもりはありません。
  絶対に離婚出来ないと分かれば付き合うつもりはありません。
  だから奥さんととことん向き合って、夫婦生活を続けていけるのか、離婚するしかないのか自分で答えを出して欲しいとお願いしました。
  連休にのんびりと出かけてみたらとか、アドバイスもしました。

  そして２日後、彼から奥さんと向き合うために連絡取るのをお休みさせてもらいとまたメールが来ました。
  今度は結論が出るのか分かりませんが、彼も私も本気だということは感じています。

  連絡を絶って今日で６日経ちました。
  友達伝いに、７日前奥さんの動向でケンカになっていた事。別居や慰謝料の話もしている事を聞きました。
  運命があるなら彼を私が結ばれる運命であると信じたい。
  でも、自分の人生どうなるかも分からないのに他人の人生を信じられる訳もなく。
  まだ６日しか経っていませんが落ち着いて過ごせる日と、不安にかられて無性に会いたい日とがあります。
  夜は彼がくれた過去のメールを見て私への気持ちを信じて寝ます。

  ・・・また相談というか、長々と現状報告のようになってしまいましたm(__)m
  まだまだこれからですよね。きっと平穏無事では終わる問題ではないと思うので、また相談にくると思います。
  その際には、お叱りの言葉でも慰めの言葉でも良いのでメッセージをお願いします。

• 鏡子 さん
  2007年5月7日 13:04

  こんにちは。お返事ありがとうございます。貴女のポリシーのような物はとても感じる事ができました。もともと思慮深い方なのだと思います。

  潔く勇気を出して踏み込んだことはとても良かったと思います。怖かったでしょうね。それを受けて立った彼も今の所は誠実さがないとは言えませんし。心を決めたことで貴女の迷いが消えたのであれば良かったですね、と言いたいですが、彼の離婚を推奨する事になるのは彼ら夫婦の問題ですからどうとも…。ごめんなさい。

  貴女がいてもいなくても離婚をした方が彼らが幸せならするのだと思います。奥さまもお若いです、お子さんもいらっしゃらないですし、後の幸せもあるでしょう。お互いのために別れると決めるなら、離婚という不幸な出来事を越えて次の幸せに向かえるのだと思います。その場面に向き合わせた貴女も向き合う彼も前進したのだと思います。だからたぶん、奥さまも。

  でも、もしかしたら奥さまは貴女以上に彼を愛していて離れたくないと思っているかも知れません。ひとの心の奥底は行動だけではわかり難い時もあります。２５歳の彼ですから、社会経験も少なくてこれから色々な場面があるでしょう。その時々に今まで出会わなかった彼に彼が出会うことになると思います。両家の親御さんもいらっしゃるわけですしね。

  そういう彼を見てまた貴女も今まで知らなかったご自分を感じる時が沢山あるでしょう。修羅の心かも知れません。茨の道ではあると思います。私はそういう思いを貴女にして欲しくなかったのが本音でしたが、そこに入っていかれるのであれば、相応の覚悟も、それから結果がどうなっても悔いのない気持ちは必要と思います。

  貴女にとっての救いは、間にひとがいる事。彼の状況がわかるという事は、きっと貴女の気持ちも彼に伝わっているのでしょう。貴女の不安をどうしてさしあげることも出来ませんが、空白になった彼との時間をただ漠然と過ごすのではなくて、ご自分磨きに費やしていただきたいと思います。

  貴女はよく考える方と思います。
  もし途中で気持ちが変っても笑ったりしませんから。
  幸せ…誰にとっても、であれば良いですね。
  ご自愛くださいね。

• レミ さん
  2007年6月3日 07:13

  今日は報告にきました。
  彼が出した結論は「やはり離婚は出来ない。」というものでした。
  「レミの事が好きで好きで仕方がなく、趣味や価値観、味覚、笑いのつぼ、雰囲気、外見、その他すべてが私の方が自分には合っていると感じる。レミとの生活を思い描くとどんなに幸せかを想像する。すごく好きな人が出来たから別れて欲しいと言えたらどれだけ楽になれるか・・。でも嫁が自分の事を愛していると言葉にして言う。相手に離婚の意思が無いのに離婚するのは自分にもレミにもリスクが多すぎる。そうなると嫁がしぬか離婚に値すること（浮気・借金）が無い限り離婚することはないだろう・・。」と告げられました。
  これまでの人生で自分の気持ちにフタをして生きてきた彼だったので奥さんのことをそんな風にまでいうとは思いませんでした。
  そして彼がそこまで自分の想いを押さえ込まないといけないことが可愛そうで、もどかしくて、むかついて。つい結婚て制度は一体なんなんだろうと思ってしまいます。
  もちろん奥さんをころしてまで一緒にはなれません。
  その結論を出してからも彼の気持ちは揺れていて、どうしたらいいのかと泣いていました。
  二人ともこれから自分の気持ちをどうするかで一生懸命でした。
  やっぱり一緒にいれる方法はないものか、散々考えました。別れさせ屋という話もしました。慰謝料、世間体、何もかも背負って裁判で離婚を争うことも。
  私はそれくらいの覚悟は出来ていましたが、全ては彼次第なんですよね・・。
  彼は自分が自由に生きれないことよりも、親や奥さんを泣かせることの方が耐えられない性分なんだと思いました。
  そして私を幸せにできる権利が無いという遠慮がちな（これが一番歯がゆい）考えもあるようです。
  そこを思うと私だけが頑張ってもどうしようもなく。
  今以上に彼のことを知って嫌いになれる部分があるなら諦められるかもと考え提案しましたが、つらいだけだからと受け入れてはもらえませんでした。
  結局私も彼も本当に愛し合っていても大切な人たちを犠牲にして一緒になれる同士ではないのだと自分をなだめる事で諦めることを決めました。

  もう少し早く逢えていれれば・・・と、どうしようもないのに後悔にも似た感覚に陥ります。こんなにぴったりの人に出逢えるなんてみんなそうそうある事ではないと二人で慰め合いました。
  だから、来世で必ず一緒になろうと約束をしました。大人気ないけどお互い本気です。
  これからは友達を交えての付き合いをしていこうと言う事になりました。
  私も彼も違うパートナーと共にしていくことをお互い応援したい反面、縁があってまたどこかで交わることがあればいいなと思う気持ちも。
  もしかしてまた逢っていると繰り返すかもしれません。
  ただ、私はそれでもいいと思います。時間がもったいないとは思いません。
  カタチにならない幸せでもこれからの人生のパワーになることを実感しました。
  これからずっと彼も思い出も私にとって大切な存在であることには変わりないでしょう。

  彼と出会う前まで「愛」という言葉はおおげさで気恥ずかしいものだと思っていました。
  彼がいるということだけで彼のことも自分のことも親や周りの人も、物も、なにもかもがたまらなく愛おしく感じ、優しく大事にしたいという気持ち。そんな初めての感覚を味わえただけでも幸せだったかなと思います。
  ・・・とここ数日は思っていますが、ふとした瞬間に奥さんにバラしてしまおう。という恐ろしい気持ちがよぎります。また、浮気がバレて私が慰謝料請求されたら離婚に発展するかもと想像して半ば嬉しいとも思える自分に驚きます。
  私が奥さんの立場ならこんな結婚きっと耐えられないでしょう。
  彼が浮気をしたことを隠し通せれば、そんな心配無用なのでしょうけれど・・・。
  今回、私と彼が出した答えがみんなにとって幸せなものであったと先々に思える日がくるのかな・・・。

  鏡子さんへ
  鏡子さんの言葉ひとつひとつがすごく私には沁みました。ここに来て色んな形の不倫があることを知り、勉強になりました。私のような相談にご意見、励ましをいただけた事で救われた気持ちもありました。「自愛」・・・私なりに色々あった人生で初めていただいた２文字でした。いい言葉ですね。
  本当にありがとうございました。

• ブルームーン さん
  2007年6月3日 11:42

  初めまして。

  今日は、日曜日ですね、彼とは、連絡が取れない日なので、朝からレミさんの文を拝見させていただきました。お若いレミさん、彼も年下、奥様も若く、まだこうなられて短い月日で、冷静な気持ちを書かれてますね。

  まだ若い…、月日が…て二人にとって関係ないかもしれないですね。
  今は一番気持ちが昂ぶる時なんだろうと思うのですが、言葉を変えたら、『あなたしか見えない』時かも…
  その若さと考え方は、私にとって羨ましいて思えます。

  私の事を書きすみませんが、私はもうレミさんのように若くないから、今は彼に対して、昔あった感情が表にでなくなりました、月日は知り合って25年、彼とはもうすぐ二桁の年月の関係になります、私もレミさんのような時期がありました…毎日が葛藤の日々でした、人には言えない関係だから尚更ですね、当時このようなサイトがなく、唯一相談できる親友二人は、『そんな身勝手な男、どちらとも別れれないなんて、許せない』と言いました。
  その通りですね。

  でも別れれない私がいて、彼がいる。
  きっと最初の頃の彼は、間に挟まれ、大変だったでしょう。レミさんの彼が別れれないのは、ご両親や奥様との、あなたが見てない守りぬくものがあるから、別れれないのではないですか？私の彼は、子供の責任、生んでくれた償いがあると言われたんです。
  でも精神的にも、体も求めるのは、私であって、離れれないと言われます。
  今長い月日があって、彼の事を振り返ったら、最初のからの言葉が変わってないのです、『関係を続けたい』て言うこと。
  私からは、別れたいは五年ぐらいはよく言ってました。でも途中からは、言えなくなりました、それは、彼と別れれないとわかったから。彼でなく、私の気持ちがです。
  だから長く付き合うのは、自然に、相手の家族にご迷惑かけないが基本になりました、彼はばれないように、無茶はしません、電話もしない、逢う回数が極端に減りました。人はなんて身勝手な人間て思われるでしょう。でもね、それを受け入れたのが私です、親友等は世界一馬鹿だと言いますます、今、月日が流れ、この生活にも少しは慣れて来ました、しかし誰も知らない私がいて、たまにはひどく落ち込みます…。
  しかしこれが現実なんですこのサイトをみてて、男性がいろんなパターンがあって、彼はきっとね、決めれない人、ずるい人の部類に入りますが、誰かが言ってたけど、こういうことを出来る人なんだなぁて思います。彼はだから甘いささやきも何もいいません、いつも私に言葉無くても、決めさせて下さいます。奥様や家庭を守る、それは、私も守る人なんだて思えるのです、世間では日陰の身なんでしょうね、それを受け入れたから、気持ちも楽になった私が今います。
  馬鹿でしょう、私は。

  レミさんもこれから先、どうなるのかなぁ？彼がこの世で一番あってもいいし、二番の方が現れて結婚もいいでしょう、たくさんの経験があなたには、まだ出来ますよ、それでもがき、苦しいかもしれないけど、今のあなたの気持ちなら、進めるかなぁ…と思いました。私は否定も肯定もしないです、でもこの先の未来は、どうなるかを見据えて生きて行ってほしい、彼が奥様と離婚しないなら、その生活を壊す理由は、あなたにはないと思うのです。彼といい関係を続けるなら、あなたはよくよく考えて、行動を取ってくださいね、軽はずみな行動は、自分も破滅することをわすれないでくださいね。
  こんな私が言える立場でもありませんが…

  それと彼も若いから、心身的にも、私は少し心配ですがね…。

• ママン さん
  2007年6月3日 15:03

  こんにちわ。初めまして。

  一夫多妻、一婦多夫なんてあったら、不倫の悩みって消えるのかな？但し、平等に愛せるだけの懐の広い人なんてね。平等に愛せなかった場合は慰謝料を払うとか、、、自分の意志が強い分だけ、辛い時がないのでしょうか？一見強そうに見える人程、脆い部分がある様な、、
  これからの未来が如何なるかは、誰にも解りませんが、、もしも、これから先、彼のところに赤ちゃんが生まれたら。(私なら同じ女性としては複雑な気持ちかも？)

  私は不倫って、お腹が空いてラーメン店に行ってラーメンを注文しても、お子様ラーメンよりも少ない容量で満足する様な感情に似ていると思う時があります。お腹いっぱいになれないみたいな、、、
  若いからと言う、言い方も変ですが、、私は、出来るならお腹いっぱいの恋をして欲しい。

  会いたい時に会えず、会話したい時に会話も出来ない。自由のない恋ですよね？

  彼には彼の事情がある訳でしょうから、、貴女には貴女の気持ちがある訳でしょうし、、辛い事が多いなら、やめなよって言いたい私がいます。

  どの様に生きようが、どの様に考えようが個人の自由です。私事ですが先日あの人に「一緒に生活する事も、貴女の生活を面倒みる事も出来ないけど、貴女とは一生付き合っていきたいと思っている」と言われました。一生の意味を考えると、ちょっと自分なりに考えさせられました、、複雑でした。

  貴女の２倍は生きていませんが、年輩の私でさえ戸惑いました。私は「宜しくお願いします」とは返事はしませんでした。自分を守れるのは自分しかいませんから、、その時々で、大事なものも変わると思います。臨機応変に、自由自在に、思考回路の変更もある位の気持ちでいて欲しいと思いますが、、
  エムシさんも鏡子さんもブルームーンさんも大人の女性です。大人の意見だと思います。２７歳のレミさんなら、２７歳のワガママな部分が沢山あっても、、あえて、ワガママな部分を押し殺しているのかな、、ところどころに正直な気持ちも見えますけど。

  昔、読んだ雑誌の中である女優さんが「橋の欄干を片足で歩いている様な危うさ」みたいな表現がありましたが、不倫って、そんな部分が多々あると思います。バランスを崩すと大変みたいな、、、ダラダラと要領のないレスで申し訳ありません。

  追伸・たぶん私も、ブルームーンさんと同じ道を歩みそうな気がします。まだ覚悟はありませんが、、覚悟がないだけにアチコチ気持ちが定まらないかもです。最近思うのは、依存と生き甲斐の違いですが、、、

• とおこ さん
  2007年6月4日 01:55

  > ふとした瞬間に奥さんにバラしてしまおう。という恐ろしい気持ちがよぎります。

  > また、浮気がバレて私が慰謝料請求されたら離婚に発展するかもと想像して半ば嬉しいとも思える自分に驚きます。

  いっそのことバラしてみるのもいいんじゃないかな。
  そうしたらそのときに初めて彼の本音が見えてくるとおもいますよ。
  愛人と二人きりのときは、口ではなんとでもいえますよね。
  でも、奥様や周囲にバレたときに、初めて彼の「一番失いたくないもの」がはっきりするとおもいます。

  子供がいても家を出て奥様が諦めるのを待つなんて男性もいます。
  奥様にひた隠しにしていること、子供もいないのに「離婚はできない」と言い切る彼、それが既に彼の答えなのではないかなとおもいます。。。

  ていうか、彼は２５歳で奥様は３２歳って書いてありますよね。
  奥様の方が７歳も年上。
  普通なかなか踏み切れない結婚だとおもいます。
  彼は結婚するときに周囲から猛反対されたとおもいますよ。
  彼はそれでもそれを押し切って結婚したんだとおもいます。
  つまり、彼は奥様と結婚したときは、それくらい奥様のことを愛していたんだとおもいます。
  大袈裟ですが、世界を敵に回しても奥様と結婚したい！という気持ちで結婚したかもしれません。
  結婚するならこの人しかいない！というくらいの気持ちでないと、周囲の声を振り切ってゴールインできなかったとおもいます。
  でも結局不倫している。
  結局彼の気持ちなんてそんなものなんです。

  でも、彼は結婚というものを多分それなりに理解しているとおもいます。
  新しい人を好きになったから、さよならと簡単に壊せるものでないことを知っている。
  そういう人でよかったんじゃないですか？
  だって今は「絶対この人！」とおもっても、いつか将来また新しい人が現れる可能性は絶対あるわけですから。
  何度結婚・離婚を繰り返しても学ばない人はいますが。。。

• 鏡子 さん
  2007年6月4日 12:46

  こんにちは。お返事ありがとうございました。貴女にとっては不本意でしたでしょうが、非常に短い時間に彼の答えが出たようで良かったなと思いますよ。現実とは厳しいものでしょう？そもそも最初に彼からは同じ答えが出ていたのですよね。エムシさんのおっしゃった通りでしたでしょう？

  初めの頃の…。

  > 今すでに幸せなんだなあ・・私。

  というちょっぴり強気な発言から、「普通の不倫」に入ってしまうのねというレスをさし上げました。そしてその頃の貴女と現在の貴女とのギャップ、それが現実というものでしょう？ほとんど書いたとおり、修羅の気持ちも味わっていらっしゃるわけですよね。

  その気持ち、解らなくはないですがそれは心の中で思うだけにしておきましょう。誰しも同じような状況になれば多少はよぎるものでもあると思います。でも、とおこさんがおっしゃるように、不倫の最も相手の本音が見える場面というのはばれたときと、それから子ども（不倫の）が出来たときです。それ以外は「まやかしで過ぎていかれるものでもある」ということ。この先どうなされるにしても、心に刻んでおかれることです。

  今、離婚はないにしても少なくとも彼の気持ちは自分にあるという事で、貴女は奥さまより唯一気持ちだけは優位な所にいらっしゃいますよね。だからそうした発想になるのだと思います。貴女の旦那様は貴女より私の方を愛しているのよ、と言いたいのでしょう？私はここにいるのよと。でも、いかがでしょうね。仮にばらして修羅場が訪れたとしたら。奥さまがだから黙って引き下がるとお思いでしょうか？例えば深く傷つくことで更に彼に気持ちが向かう場合もあるし、奥さまが傷つくのを見て彼が怒るかも知れません。前回書いたように、若い彼にはまだ「見知らぬ彼自身」がいます。何も知らない奥さまを（双方の親御さんたちもたぶん）傷つけた貴女を許すかどうか、弱った奥さまを見て何かが変らないとも限らない。

  夫婦がこと一旦結束したら、おびやかす貴女に一丸となって向かって来ますよ。両家の親御さんたちの援護もあるかも知れません。あんなに愛してやまなかった彼が？と信じられないような思いをしている女性も沢山います。そうなるともう貴女がボロボロになりますよ。それでもやってみたいですか？

  貴女には貴女のポリシーのようなものがありますよね。

  > 私は彼の事がとても愛おしいとは思いますが、何年も愛人の立場で割り切って不倫をするつもりはありません。絶対に離婚出来ないと分かれば付き合うつもりはありません。だから奥さんととことん向き合って、夫婦生活を続けていけるのか、離婚するしかないのか自分で答えを出して欲しいとお願いしました。連休にのんびりと出かけてみたらとか、アドバイスもしました。

  こうした気持ちが貴女本来の資質なのではありませんか？答えが怖くて切り出せない女性が多い中で勇気を出して怜悧に切り込んでいったのはある意味格好良かったと思います。それが貴女なのではないでしょうか？

  彼はどちらとも決められないのではなくて決めたのですよね。泣くのは情けない姿ですが、それによって貴女に許されようとしているようにしか見えなかったりもしますよ。もっと自分を信じてみませんか？貴女の持つ本来の目で彼を見ることが実は段々できて来るのではないかと私は思っておりますが。

  年齢や様々な条件は違うかも知れませんが、色々な方が色々なレスをくださいます。でも、ひとはひと、貴女は貴女です。２７歳のレミさんに申し上げます。お付き合いまだせいぜい半年で不倫体質になる必要なんかありません、愛人道なんか歩かなくて良いです。さっさとやめましょう。最も大切な事は、今度の事によって何を学習するかでしょう。ひとを見る目を養う事も大切、今は辛くてもそれを生きた経験に出来るかどうかは貴女次第です。

  タイトルの幸せになりたい…、掲示板の色々な女性のスレを読んでもおわかりと思いますが、本当に幸せを掴むひとは現実的で自分に厳しいです。

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