W不倫1年4ヶ月目の36歳女性です。
彼は52歳。
彼のFBで私と誕生日があまり変わらない女の同級生がいるなあと、顔写真をなんとなく覚えていました。
で、とある繁華街で彼と、FBの同級生が手をつなぎ（貝つなぎ）ながら歩き帰り際にハグしてキスするところを目撃しました。
その場では泣き崩れてしまいましたがその日の夜に電話で目撃した話を伝えました。
中学同級生であること、誕生日をお祝いしたこと友達以上恋人未満であること、FB同級生自身に家出した娘がいて悩んでいて年に3度ほど会って相談に乗っているなど話はしてくれましたが私のことが一番好きで、彼女は私のライバルでも何でもないから気にするなとあまり悪びれている様子もありません。
当日同級生と別れた直後に私にメールしてきたり目撃されてからも多少私に気を使っているようではあるので言葉にはしていないものの良心は傷んでいるようですがバブル経験者、大手企業の管理職
女と遊んで当たり前の環境にいるのでキスしてハグくらい、極論を言えば慰めのSEXくらいできてしまう男なのかもしれないと思い始めています。
私が一番なら他の女と何してもいいかというとどんな女性もいやだと思います。
彼のことは好き、でも女癖があまりよろしくない人とこれからやっていけるのか。
好きなだけに辛く、この掲示板に吐露してしまいました。
嫌いになるまで、飽きるまで、他にいい人が見つかるまでで付き合えばいいじゃない、と自分に言い聞かせていますがもっとうまく割り切れて心の強い掲示板の方たち、また同世代の男性意見も教えてほしいと思います。
- From：新宿パンダ
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アリシア さん
2013年10月30日 22:30
新宿パンダさん、こんばんは。
Ｗ不倫ですよね？
割り切り方、というよりも、すでに割り切っている関係なのだと思います。
遊ぶ男は。
みーんなに、「お前が本命」と言いますわ。
そして、その時その時は、それある程度、本音だとも思いますよ。
５０代なら、そろそろ体力的に自分では感じるものもあるでしょうし。
最後の花火は数多く打ち上げたいのかもしれないですね。
悪びれてないのは、悪いことをしていないから、ではなくて。
悪いことしてても、「不倫関係の相手に何ら悪いことしていない」と認識しているからだと思いますよ。
割り切るも割り切らないも・・・
気持ちが割り切れないのであれば。無理は良くありません。
友だちだろうが何だろうが、自分以外の不倫相手は全部切って！と言えるくらいの強さは、必要ですよー。
こういう態度に出れるかどうかって。
本当に「本命」になれるかどうかの分かれ目です。
口車に乗せられるのではなく。
相手を自分のペースに巻き込むこと。
そうすれば、否応なしに、相手の「大好きすぎる彼女」になれると思いますよ。
それこそ、相手の家を崩壊させるくらいの勢いがないと、不倫相手は全て同等なのだと思うの。
それでもいいって思っているうちは、本命は遠いよっていうことだけ、伝えたいなと思います。
新宿パンダ さん
2013年10月30日 23:05
> 新宿パンダさん、こんばんは。
> > Ｗ不倫ですよね？
> 割り切り方、というよりも、すでに割り切っている関係なのだと思います。
> お互いの家庭は壊すつもりはない、という気持は同じだと思います。
> 遊ぶ男は。
> みーんなに、「お前が本命」と言いますわ。
> > そして、その時その時は、それある程度、本音だとも思いますよ。
そうですね、私が一番だ、というのは嘘ではない気がします。
ただ、そのほかちょっかい出してる人がきっとこの同級生以外にもいるような気がしています。
> > ５０代なら、そろそろ体力的に自分では感じるものもあるでしょうし。
> > 最後の花火は数多く打ち上げたいのかもしれないですね。
あのくらいの年代の男性はあと何人？あと何回Ｈできるか？と不安に思う人もいるようですね。
16歳年下というのは初めてのようですが奥さんより長い付き合いの中学の同級生が友達以上恋人未満でたまに会う関係のひとがいるなら私の若さはあまり役に立たない、武器にならない。
彼らの年数を超えることはできないので。
> > 悪びれてないのは、悪いことをしていないから、ではなくて。
> 悪いことしてても、「不倫関係の相手に何ら悪いことしていない」と認識しているからだと思いますよ。
そう、そこなんです。
私なら、そこまで信用を得なくてもいい、とくらい思っているのならそれはとてもとても悲しいことです。
もし裏切っていたとしたらその同級生も裏切っていて、元々奥さんも裏切っていてそんな男、どこがいいのか？とわかってはいるのですが。。。。
> > 割り切るも割り切らないも・・・
> 気持ちが割り切れないのであれば。無理は良くありません。
> > 友だちだろうが何だろうが、自分以外の不倫相手は全部切って！と言えるくらいの強さは、必要ですよー。
> こういう態度に出れるかどうかって。
もう会わないでほしいと思っている、伝えたところ誰かに行動を規制されたくはないと一蹴されました。
私が言って会わなくなることはないだろうとはわかっていますが私の気持ちを知っていれば、会ったときに多少心が痛むかなあ、一応彼女はただの同級生、ということなので愛しているわけでもなんでもない、励ましているだけの相手で、私が心配することは何もないという言い訳なのでそのように強く出られてしまいました。
> > 本当に「本命」になれるかどうかの分かれ目です。
> > 口車に乗せられるのではなく。
> 相手を自分のペースに巻き込むこと。
> > そうすれば、否応なしに、相手の「大好きすぎる彼女」になれると思いますよ。
> 元上司の彼、16も年上で弁も立つ。
なかなか難関です。
最初謝りもしなかったのですがなんで自分の保身ばかりでショックを受けた私への配慮がないの？？？？と泣き喚いたところしばらくして心配させてごめん、心配には及ばないと苦手なメールで送ってきました。
うーーん、私の技だとこれが限界。
悪いことはしていないんだからという彼でしたから謝ったことは他の方からすれば当たり前かもしれませんが彼にしては意外な素直さでした。
> それこそ、相手の家を崩壊させるくらいの勢いがないと、不倫相手は全て同等なのだと思うの。
奥さんのことは大事にしてほしいと初めに伝えており、結婚記念日などは私が覚えていて（変ですね）ちゃんと花やケーキを買うように指示するくらいです。
ただ奥さん以外の存在は別です。
もし彼と別れるようなことになればＦＢの同級生に全部ばらしてからにするつもりですが。
> > それでもいいって思っているうちは、本命は遠いよっていうことだけ、伝えたいなと思います。
人との集まり、お酒が大好きなことは一緒に働いていた時代から知っているのでなんとも難しいですね。
彼に本命、というものがないのかも知れないです。
男性ならではの自分勝手さがある人。
私には手に負えない人だったのかなあと。
ママン さん
2013年10月31日 09:57
こんにちは。初めまして。
彼の行動に一喜一憂していても、仕方がないのでは？奥様は別格だけど、不倫相手の中では、ベストワンでいたいし、他の不倫相手は許せないと言う事でしょうか？
別に、貴女以外に好きな女性がいても不思議ではないと思いますが同級生の女性と彼の行動が自然だったら、、私だったら、キナ臭いと思いますが。。
貴女といない時の、彼の行動を監視する事も、彼の心を貴女の想う様に作動する事は無理だと思いますが。。
浮気慣れした彼でしょうから？
嫌だったら止めたらいいだけの事。貴女だって旦那様がいる訳だしそんなに自分勝手に世の中は動かないと思いますが。。
あっさり、さっぱり、すっきり、きっぱり「バイバイ」します、私なら。。別に、そこに執着しなくても。。
まゆ美 さん
2013年10月31日 16:04
こんにちは。浮気性の男の人の言葉って、あんまり信憑性がないですよねぇ。
知らずにいる時は幸せでも、知ってしまった今後は、やはり不安がつきまとうかと思います。
キスありの「友達以上恋人未満」って、ずるい表現だなー、イヤだなー。
というか、友達以上恋人未満って、時に恋人に昇格したりするわけでしょう？
バランスのＷの場合は、しんどくなった時が辞めどきではないかな？って思うのですが。
どんなに頑張って続けたところで、誰も喜ばない関係だから。
> もし彼と別れるようなことになればＦＢの同級生に全部ばらしてからにするつもりですが。
貴女が独身ならアリでしょうが、火種は作らないほうが、安全ですよ。
女好きと付き合うのはね、しんどいですよ～。
すぐに気持ちを変えるのは無理かもしれないけど、徐々に離れていかれては。
アリシア さん
2013年10月31日 21:02
新宿パンダさん、お返事ありがとうございます。
> そうですね、私が一番だ、というのは嘘ではない気がします。
その場その場で一緒にいる人が、1番。
でもね、本当の1番になったら、「浮気がばれたときの対応」が全然違います。
> あのくらいの年代の男性はあと何人？あと何回Ｈできるか？と不安に思う人もいるようですね。
そして、女性もでしょう。
キスだけで終わってないですよ、その同級生。
というか、手を密着させる関係でしょ？
現実的に、「キスだけ」がないことはきっと、分かっているのですよね、新宿パンダさんも。
> 私なら、そこまで信用を得なくてもいい、とくらい思っているのならそれはとてもとても悲しいことです。
だって、Ｗ不倫だもの。
そこは、ウブぶっちゃ駄目ですよ。
あなたもきっと、ご家庭のことを誤魔化しながら、続けているのじゃないですか？
> もし裏切っていたとしたらその同級生も裏切っていて、元々奥さんも裏切っていてそんな男、どこがいいのか？とわかってはいるのですが。。。。
でも自分だけには誠実だという幻想でしょう？
気持ちは分からないでもないですが、幻想で幸せにはなれませんよ。
> もう会わないでほしいと思っている、伝えたところ誰かに行動を規制されたくはないと一蹴されました。
ハッキリ、答えは出ているわけですね。
楽しく遊べないなら、やめたほうがいいってことでは？
> 私が言って会わなくなることはないだろうとはわかっていますが私の気持ちを知っていれば、会ったときに多少心が痛むかなあ、ごめんなさい、痛まないです。
結婚している女にとやかく言われたくらいで心が痛むような繊細な男は、そもそも妻を裏切れませんって。
> > 元上司の彼、16も年上で弁も立つ。
> なかなか難関です。
弁がたつかどうかより。
あなたがどこまで、彼を虜にしているかの問題ですよ、これって。
自分で一生懸命、新宿パンダさんは逃げ道を作ってるんですよね。
相手が自分に惚れてくれない現実をうまく砂糖菓子でくるもうとしているというか。
でもたまに、こうやって現実が見えると、動揺しちゃうというか。
そんな男を相手にしてると腹くくるしかないと思うのだけど。
> 心配させてごめん、心配には及ばないと苦手なメールで送ってきました。
心配はいらないですよ。
別に、どの不倫相手も切る必要ないのだもの。
うるさくさえしなければ、たまには会ってくれますよ、飽きるまでは。
要は飽きるまで会い続けるのか、その前にやめるのか。
はたまた、相手をどうにか本気にさせるためにアクション起こすのか、ですよね。
たまに会う若い子を確保するのに「ごめん」はお安いものですってば。
> 奥さんのことは大事にしてほしいと初めに伝えており、結婚記念日などは私が覚えていて（変ですね）ちゃんと花やケーキを買うように指示するくらいです。
これがね、遊ばれる女への下地なんだなぁ。
余計なお世話かつ、自分で自分のランクを決めちゃった感じ。
こんな気遣いは、よその夫婦にするんじゃなくて、ご自身の夫婦関係にしておいたほうが、絶対生産的ですよ。
> もし彼と別れるようなことになればＦＢの同級生に全部ばらしてからにするつもりですが。
甘いなぁ。
別れるときにばらすのは、性格悪いですよ。
捨て身でもないじゃない？
どうせするなら嫌われる覚悟で、今すればいいのにって思っちゃうの、私なんて。
結婚している身でしょうから、保身もあるとは思いますが。
相手の男も、新宿パンダさんも結局、自分が1番なのだなーと思いましたよ。
結婚してる男を本気にさせるにはやっぱり、どこかしら捨て身のパワーが必要だと思うけどな。
それがないなら、他の女もイタシカタナイし、そのうち、捨て身の女にかすめとられる覚悟も必要ですよ。
> 男性ならではの自分勝手さがある人。
> 私には手に負えない人だったのかなあと。
男性だからですかね～？
新宿パンダさんの夫からしたら、新宿パンダさんも十分身勝手でしょうに。
手に負えない、はお読みしていてそうかもなとは思いましたよ。
捨て身になれないならば。
まあ、楽しく会えるうちが花と心得て、お遊びするしかないのが遊び人を相手にする時の自己防衛術ですよ。
あまりのめりこんでは駄目な男です。
これを機会に、心の距離を置かれては・・・？
キャン さん
2013年11月1日 01:09
えっと・・・・
新宿パンダさんって結婚してんだよね。
> その場では泣き崩れてしまいました>嫌いになるまで、飽きるまで、他にいい人が見つかるまでで付き合えばいいじゃない、と自分に言い聞かせています。
びっくり。どれだけ貞操観念がないんかな。
恋愛がしたいんだったら、離婚して独身になって、独身彼と堂々と恋愛したらいいんじゃない？
それにさ、彼の本命浮気相手はその同級生であって、付き合いもその彼女が長いよね。
どうして「自分が一番」って思えるのが不思議。
> 私が一番なら他の女と何してもいいかというとどんな女性もいやだと思います。
そりゃ女だったらそう思うわな。
けどそれは独身同士の話し。
彼しかいない貴方にとっては彼が一番なんだろうけど、女遊び大好きな彼にとっては、浮気相手は全員全てその他大勢。
しっかし、52歳の中年男女が路上でハグ＆キス？
気持ち悪い・・・・
> もう会わないでほしいと思っている、伝えたところ誰かに行動を規制されたくはないと一蹴されました。
そりゃ貴方より長い付き合いで本命とも思われる女性との行動を、貴方に指示されたら気分わるいよね。
なーんか、ありがちなんだけど、全部自分の都合のいいように解釈して危なっかしいな。
でも自分も既婚者でありながら不倫相手に不安だからって、
> 嫌いになるまで、飽きるまで、他にいい人が見つかるまでで付き合えばいいじゃない。
といえる貴方とは、女にだらしない彼はお似合いかも。
離婚もしないで「次にいい人」と考える思考回路も同じ女として信じがたい。
新宿パンダ さん
2013年11月1日 09:57
> えっと・・・・
> > 新宿パンダさんって結婚してんだよね。
> > >その場では泣き崩れてしまいました>嫌いになるまで、飽きるまで、他にいい人が見つかるまでで付き合えばいいじゃない、と自分に言い聞かせています。
> > びっくり。どれだけ貞操観念がないんかな。
> 恋愛がしたいんだったら、離婚して独身になって、独身彼と堂々と恋愛したらいいんじゃない？
あ、すいません、この掲示板って不倫しているひとonlyじゃないんでしょうか？
もうそのベーシックなこと言われると返すお言葉はありません。。。。。
> > それにさ、彼の本命浮気相手はその同級生であって、付き合いもその彼女が長いよね。
> > どうして「自分が一番」って思えるのが不思議。
> > >私が一番なら他の女と何してもいいかというとどんな女性もいやだと思います。
> > そりゃ女だったらそう思うわな。
> けどそれは独身同士の話し。
> > 彼しかいない貴方にとっては彼が一番なんだろうけど、女遊び大好きな彼にとっては、浮気相手は全員全てその他大勢。
> そうかもしれません。
ただ、この人とは結婚しなかった。
奥さんは大学時代に知り合っているのでまあ、もし関係を持ち始めたとしたら最近なのかなあと思ってます。
> しっかし、52歳の中年男女が路上でハグ＆キス？
> 気持ち悪い・・・・
彼はさほどカッコイイひとではありませんのでまあ、確かに。
> > >もう会わないでほしいと思っている、伝えたところ誰かに行動を規制されたくはないと一蹴されました。
> > そりゃ貴方より長い付き合いで本命とも思われる女性との行動を、貴方に指示されたら気分わるいよね。
> > なーんか、ありがちなんだけど、全部自分の都合のいいように解釈して危なっかしいな。
> > でも自分も既婚者でありながら不倫相手に不安だからって、>嫌いになるまで、飽きるまで、他にいい人が見つかるまでで付き合えばいいじゃない。
> > といえる貴方とは、女にだらしない彼はお似合いかも。
> > 離婚もしないで「次にいい人」と考える思考回路も同じ女として信じがたい。
男性は彼だけじゃないのに、この人に執着する必要はない、溺れすぎるな、となんというか、自分に言い聞かせているんです。
おっしゃるとおり自分のいいように解釈したりしてしまっていますから。
盲目とはこのことなんですよね。
私は現在離婚に向けて準備中ですが色々あって独身になってももう結婚はしないと思います。
不倫前提の掲示板と思っていたのでそのあたり不愉快にさせたらごめんなさい。
じゃがりこ さん
2013年11月1日 10:00
はじめまして。
読んでいて心配になりました。
新宿パンダさんが御留守にしている間に、空き巣が入る危険性は無いのでしょうか？
旦那さんの心をどなたかが盗んで行くかもしれませんよ。
そのあたりは大丈夫ですか？
書かれたものを拝見している限りでは、新宿パンダさんには５２歳の彼と結婚するつもりはなく、目下の願いは彼の不倫相手のTOP（できればただ一人の不倫相手）になりたい。
ということのようですが・・・。
新宿パンダさんが、独身なら、その気持ちは痛いほどわかります。
今の私の願いと同じだからです。
でも、新宿パンダさんは結婚していらっしゃるんでしょう？
私から見れば、遊んで帰る巣に旦那さんがいるかたが何を贅沢言っているの、という感じです。
もしかして旦那さん公認の遊びですか？
たとえ公認であっても、新宿パンダさんの巣の守りがおろそかになれば、ならば、私が、と狙うかたが出て来るかもしれませんよ。
それとも、旦那さんも巣を離れて遊んでおられるのでしょうか？
ならば、新宿パンダさんが帰る巣を無くす危険はもっと大きくなりますね。
そのあたりのこと、どうお考えなのでしょうか？
それと、結婚記念日のプレゼントの心遣いは無用だと思います。
夫の不倫相手の指示でプレゼントをもらっても、奥様はちっとも嬉しくないでしょう。
新宿パンダさんの旦那さんが貴女にプレゼントを持ってきて、それが旦那さんの気持ちからでなく不倫相手の命令だった。
と、知ったら、「バカにするな！」とか、思いません？
じゃがりこ さん
2013年11月1日 10:04
あ、ごめんなさい。
私が書いている間に、新宿パンダさんが、事情を書かれていましたね。
そうですかー。
既に、新宿パンダさんは離婚準備中なんですね。
今後の御しあわせを祈ります。
新宿パンダ さん
2013年11月1日 10:24
> > 現実的に、「キスだけ」がないことはきっと、分かっているのですよね、新宿パンダさんも。
はい、その時は時間も早かったので食事だけだと思いますが体の関係はあると思います。
> > > 私なら、そこまで信用を得なくてもいい、とくらい思っているのならそれはとてもとても悲しいことです。
> > だって、Ｗ不倫だもの。
> そこは、ウブぶっちゃ駄目ですよ。
> あなたもきっと、ご家庭のことを誤魔化しながら、続けているのじゃないですか？
そうですね、うぶでもないんですがＷの割には私が真剣になりすぎてるんでしょうかね。
私は一切主人に気持ちはありません。
やっと現在家庭内別居まではたどり着いたのですが再就職すべく離婚準備中です。
> > > もし裏切っていたとしたらその同級生も裏切っていて、元々奥さんも裏切っていてそんな男、どこがいいのか？とわかってはいるのですが。。。。
> > でも自分だけには誠実だという幻想でしょう？
> 気持ちは分からないでもないですが、幻想で幸せにはなれませんよ。
いえ、今回誠実ではないことはわかりました。
もともと女性云々の前に誠実さには欠けるところがある気がします。
こんど会ったときにもう一度
はっきりと伝えるつもりでいます。
別れるにしろ、会ってきちんとしたいので。
誠実さを求めたりって、無理あるんですね。
まじめに付き合っていたのが馬鹿みたいです。
そしていくら私は真面目に、といっても私も既婚。
ほかのコメントでもありましたが私も誠実でも真面目でもないととられているんですね。
やっぱり盲目になっていたんだな。
確かに繊細さは。。。。ない。。。。。
うーん。潮時か。
> 自分で一生懸命、新宿パンダさんは逃げ道を作ってるんですよね。
> > 相手が自分に惚れてくれない現実をうまく砂糖菓子でくるもうとしているというか。
> でもたまに、こうやって現実が見えると、動揺しちゃうというか。
> > そんな男を相手にしてると腹くくるしかないと思うのだけど。
> > 要は飽きるまで会い続けるのか、その前にやめるのか。
> はたまた、相手をどうにか本気にさせるためにアクション起こすのか、ですよね。
> まだ好きな気持ちが残っていて本気にさせるアクションを起こす方向にやるだけやってみようと。（すみません性懲りもなく）
ダメならだめでそのとき別れればいいと思っています。
> > > どうせするなら嫌われる覚悟で、今すればいいのにって思っちゃうの、私なんて。
いやあ、、、もうそれ何度思ったか。
ＦＢでいつでも相手に発信はできる状態なのででもそうするとなんだか負けた気が、（あんなおばさんに！！）
そして悪いのは男性側だと思うので時期じゃないかなと。
> > 結婚している身でしょうから、保身もあるとは思いますが。
> 相手の男も、新宿パンダさんも結局、自分が1番なのだなーと思いましたよ。
> > 結婚してる男を本気にさせるにはやっぱり、どこかしら捨て身のパワーが必要だと思うけどな。
> それがないなら、他の女もイタシカタナイし、そのうち、捨て身の女にかすめとられる覚悟も必要ですよ。
> > > 男性ならではの自分勝手さがある人。
> > 私には手に負えない人だったのかなあと。
> > 男性だからですかね～？
> 新宿パンダさんの夫からしたら、新宿パンダさんも十分身勝手でしょうに。
> > 手に負えない、はお読みしていてそうかもなとは思いましたよ。
> > 捨て身になれないならば。
> まあ、楽しく会えるうちが花と心得て、お遊びするしかないのが遊び人を相手にする時の自己防衛術ですよ。
> > あまりのめりこんでは駄目な男です。
> これを機会に、心の距離を置かれては・・・？
もしそんな女性が現れたら私が負けたなと腑に落ちたら蹴っ飛ばして振ってやります。
あーでも今心が弱ってて空威張りでしかありませんが。
そりゃ、自分が一番です。
相手のためにしてあげられることは限られてます。
自分勝手同士でしょう、Ｗはどうしても。
捨て身か。。。。。
再来週会ったときにどうなるかですね。
*字数制限のため一部削除しています、会話流れがわかりにくいかもです。
新宿パンダ さん
2013年11月1日 10:33
> こんにちは。浮気性の男の人の言葉って、あんまり信憑性がないですよねぇ。
> 知らずにいる時は幸せでも、知ってしまった今後は、やはり不安がつきまとうかと思います。
> キスありの「友達以上恋人未満」って、ずるい表現だなー、イヤだなー。
> というか、友達以上恋人未満って、時に恋人に昇格したりするわけでしょう？
> > バランスのＷの場合は、しんどくなった時が辞めどきではないかな？って思うのですが。
> どんなに頑張って続けたところで、誰も喜ばない関係だから。
> >
> もし彼と別れるようなことになればＦＢの同級生に全部ばらしてからにするつもりですが。
> 貴女が独身ならアリでしょうが、火種は作らないほうが、安全ですよ。
> > 女好きと付き合うのはね、しんどいですよ～。
> すぐに気持ちを変えるのは無理かもしれないけど、徐々に離れていかれては。
本当にずるいです。
不安はいっぱい。この1週間で３ＫＧ痩せました(笑)
すぐに気持ちを変えるのは無理、まさに今そこにいてもうすこしジタバタしてから考えようと思っています。
彼が遊びだったとしても役職的にも忙しい彼が1年半も毎日せっせと連絡をくれてデートの服も私にあわせたり体力つくったりタバコ嫌い、といった途端
禁煙外来通ったり52歳のおっさんにしては頑張ってくれたかなあと思って。。。
あ、これがいけないんですよね。
こうやって彼を甘やかす、こんなあかん女だったかなあ、私、と自分にも飽きれています。
新宿パンダ さん
2013年11月1日 10:42
> はじめまして。
> > 読んでいて心配になりました。
> > 書かれたものを拝見している限りでは、新宿パンダさんには５２歳の彼と結婚するつもりはなく、目下の願いは彼の不倫相手のTOP（できればただ一人の不倫相手）になりたい。
> ということのようですが・・・。
> > ？
はい、今のところただ一人の不倫相手になりたいと思っています。
（いや最近まで一人だと思ってたんですけどね）
結婚自体によさを感じない、私自身結婚に向いていないと判断しているのでもし独身になってもだれかと籍を入れるつもりはもうありません（いまのところですが）
彼の性格をみて、結婚していないからやさしくしてくれるんだとも思ってます。
> > それと、結婚記念日のプレゼントの心遣いは無用だと思います。
> 夫の不倫相手の指示でプレゼントをもらっても、奥様はちっとも嬉しくないでしょう。
> 新宿パンダさんの旦那さんが貴女にプレゼントを持ってきて、それが旦那さんの気持ちからでなく不倫相手の命令だった。
> と、知ったら、「バカにするな！」とか、思いません？
それはそうですね。
まったく家に帰らない、ばれていないつもりでずっと外で遊んでいた彼と一緒にいた奥さんだけはすごい人だと思ってるんです。
彼には冷たいようですが、別れないだけすごいなと。
これはただのつぶやきですが確かに余計なお世話ですね。もう今後はしません。
新宿パンダ さん
2013年11月1日 10:47
> こんにちは。初めまして。
> > 彼の行動に一喜一憂していても、仕方がないのでは？奥様は別格だけど、不倫相手の中では、ベストワンでいたいし、他の不倫相手は許せないと言う事でしょうか？
はい、その通りです。
私ひとりだと思っていたので驚いたというのもあります。
> > 別に、貴女以外に好きな女性がいても不思議ではないと思いますが同級生の女性と彼の行動が自然だったら、、私だったら、キナ臭いと思いますが。。
> > 貴女といない時の、彼の行動を監視する事も、彼の心を貴女の想う様に作動する事は無理だと思いますが。。
> > 浮気慣れした彼でしょうから？
> > 嫌だったら止めたらいいだけの事。貴女だって旦那様がいる訳だしそんなに自分勝手に世の中は動かないと思いますが。。
> > あっさり、さっぱり、すっきり、きっぱり「バイバイ」します、私なら。。別に、そこに執着しなくても。。
もっと適当につきあっておけば私もあっさりさっぱりバイバイできたんですが。
残念ながらとても好きになってしまった人なので執着はいま多分ものすごくしています。
振るにしても、もう少しジタバタしてからと思います。
じゃがりこ さん
2013年11月1日 12:19
御返事ありがとうございます。
> はい、今のところただ一人の不倫相手になりたいと思っています。
> （いや最近まで一人だと思ってたんですけどね）
>
そうですよねー。
で、目下のライバルはその同級生ですか？
読んでいて私が気になったのは、新宿パンダさんの彼への想いです。
こういう場合、男性の気持ちが「どっちも！」ならば、執着の強いほうが勝ちます。
なんだかその同級生さんのほうが、彼への執着は新宿パンダさんより強いような気がするのですよね。
「あんなおばさん！」と、思われているようですが、５０茣蓙かき、ですからね。
そういう女性が本気だしたら、肉体の若さなど太刀打ちできないものもあるんじゃないかなーと思うし。
そして、長く続いているということは、いろいろな面で相性も良いということですよね？
年齢的にも、彼女には「この男を逃したら後が無い！」という思いもあるでしょうし。
なんだか、同級生のかたのほうがイザとなれば執着は強そうに思えるのですけど。
新宿パンダさんは、イザとなったら執着がぱっと消えて「あんな男、要らんわ。さ、次いこ！」
と転換できそうだし。
彼に、あれして貰った、これして貰った。と数えて、だから私は愛されている。
と、思っているうちは「執着」はまだまだなんじゃないかなー。
それと、若い妻を持った年寄り男性が言うには、世代に差があるって、意外に疲れるものだそうですよ。
同世代なら、なにげに通じる思い出話が通じない。
若さに合わせようと頑張るのも、最初は新鮮で楽しかったけれど、今ではしんどい。
とかね。
彼、案外、同級生さんに新宿パンダさんとのお付き合いで感じるしんどさを癒されているのかもなー、とも思うのですけれど。
> 結婚自体によさを感じない、私自身結婚に向いていないと判断しているのでもし独身になってもだれかと籍を入れるつもりはもうありません（いまのところですが）
> 彼の性格をみて、結婚していないからやさしくしてくれるんだとも思ってます。
>
他のかたは何と言われるかわかりませんが、こういう場合、、 （彼＝奥様）
（新宿パンダ様）（同級生さん）
が、並んで立って、互いに、あい犯さない関係も、それぞれが幸福になれる、ひとつの方法だろうと思うのですけれど、どう思われますか？
この（ ）は、各人が身を置くエリアです。
新宿パンダ さん
2013年11月1日 13:32
> 御返事ありがとうございます。
> > そうですよねー。
> で、目下のライバルはその同級生ですか？
> 読んでいて私が気になったのは、新宿パンダさんの彼への想いです。
> こういう場合、男性の気持ちが「どっちも！」ならば、執着の強いほうが勝ちます。
> なんだかその同級生さんのほうが、彼への執着は新宿パンダさんより強いような気がするのですよね。
執着しない女のほうが男が追いかけるという意見があったりじゃがりこさんのような意見もあったり判断は難しいところです。
彼の性格をみると、しいて言えば追いかけたいほうなのかなあと言う判断で今はいます。
ただ私自身も好きですがりついて悩んで不安でという日々は正直怖いです。
怖いという気持ちと彼を好きだという気持ちを天秤にかけたとしたら彼が好き、です。
> 「あんなおばさん！」と、思われているようですが、５０茣蓙かき、ですからね。
> そういう女性が本気だしたら、肉体の若さなど太刀打ちできないものもあるんじゃないかなーと思うし。
> そして、長く続いているということは、いろいろな面で相性も良いということですよね？
> 年齢的にも、彼女には「この男を逃したら後が無い！」という思いもあるでしょうし。
> なんだか、同級生のかたのほうがイザとなれば執着は強そうに思えるのですけど。
> 新宿パンダさんは、イザとなったら執着がぱっと消えて「あんな男、要らんわ。さ、次いこ！」
> と転換できそうだし。
> 彼に、あれして貰った、これして貰った。と数えて、だから私は愛されている。
> と、思っているうちは「執着」はまだまだなんじゃないかなー。
若さ云々は強がりです(笑)
たとえばもし、お互い家族と別れて一緒になろう、なんて彼と同級生が約束してたりしたらお互いの子供がもう大きい彼らのほうが早く一緒になれるでしょう。
中学時代の同級生となると知り合って40年。
若さが武器にならないことに打ちのめされています。
> > それと、若い妻を持った年寄り男性が言うには、世代に差があるって、意外に疲れるものだそうですよ。
> 同世代なら、なにげに通じる思い出話が通じない。
> 若さに合わせようと頑張るのも、最初は新鮮で楽しかったけれど、今ではしんどい。
> とかね。
> 彼、案外、同級生さんに新宿パンダさんとのお付き合いで感じるしんどさを癒されているのかもなー、とも思うのですけれど。
確かに彼、こっそり頑張ってたんですよね。
同級生と会った時の服装は普通のおじさんでした。
私たちは元上司と部下なので彼が指示、私がはいと聞くことも多いです。
膝が痛いとか足がつったとかもしょっちゅうなのでマッサージしてあげることも。
精神的にも体力的にも疲れてしまうかもしれませんね。
> > >> 他のかたは何と言われるかわかりませんが、こういう場合、、 （彼＝奥様）
> （新宿パンダ様）（同級生さん）
> が、並んで立って、互いに、あい犯さない関係も、それぞれが幸福になれる、ひとつの方法だろうと思うのですけれど、どう思われますか？
> この（ ）は、各人が身を置くエリアです。
このご意見がいちばん驚きました。
出るとは思っていなかった。
もちろん彼の前では私以外の女性がいたら別れる、と告げてはいますが（お前以外いるわけないだろ、金も体力も時間もない、という返事ですが）
ひょっとすると、暗黙のうちにその3人幸せな関係を了承しなければいけないんだろうかと何度もその思いの上を行ったり来たりしている状態です。
決断はまだできていない、、、、いや妥協もありか、、、、彼がいないよりいいか、、、、と想いをめぐらせているところです。
ママン さん
2013年11月1日 14:36
返信有り難うございます。
ちょっと変なことをお聞きしますが。。貴女と彼は帰り際、その同級生と同じ様に、ハグしてKISSするのでしょうか？それも誰かに見られている可能性のある場所で？私も５０代ですが、その彼と同級生も、常識的に変でないでしょうか？普通はしませんが。。
ひょっとして、食事して、日中でもアルコール類を出す所もあるので。。飲酒して、二人とも気が大きくなって、人目も気にせず、バカな行動に出た可能性はないのでしょうか？
推測しても、外れてる可能性もあるかも？単なるお友達だったら？
私は、ホッタラカシの方が、男性にはいいと思いますよ。ウルサイのと理屈っぽいのは男性は嫌う傾向があると思いますが。。管理職なら尚更。。ケースバイケースですが。。
ウルサイと私も逃げたくなりますから。。いちいち、あーだこーだと言っても、所詮不倫位の感覚で。。
ある程度の距離感と、所詮他人ですから位の感覚でね。その中で感じ合えるものがあれば、感じればいいのでは？
新宿パンダ さん
2013年11月1日 17:30
> 返信有り難うございます。
> > ちょっと変なことをお聞きしますが。。貴女と彼は帰り際、その同級生と同じ様に、ハグしてKISSするのでしょうか？それも誰かに見られている可能性のある場所で？私も５０代ですが、その彼と同級生も、常識的に変でないでしょうか？普通はしませんが。。
> > ひょっとして、食事して、日中でもアルコール類を出す所もあるので。。飲酒して、二人とも気が大きくなって、人目も気にせず、バカな行動に出た可能性はないのでしょうか？
> > 推測しても、外れてる可能性もあるかも？単なるお友達だったら？
どれだけそう思いたいか。。。。心が弱ってる今簡単にそちらの意見に傾向しそうです。
帰り際、すみません、私もハグしてＫＩＳＳします。
薄い可能性をあげるとすると彼はアメリカ駐在歴あり、私もアジア圏帰り会社の外国人の取引先の方とはハグくらいはする環境です。
10年前上司と部下だったときもカラオケで盛り上がったりさあ帰るって時にハグくらいは男女問わずしてた気がします。
その同級生とは19時くらいからあって私が目撃した21時半くらいまで食事をしていたはずです。
お酒好きな彼は飲まない日はありません。 彼女と会うのは年に３－４回だそうで。
（こっそり手帳確認くらいはしておくつもりですが）
で、やっぱり可能性がないなと思うのは手、つなぎませんよね、貝つなぎ。
キス、しませんよね唇には('_')
向こうの女性の娘が家出して落ち込んでいる彼女をたまにあって励ましていたっていう言い訳なんですが、なんか聞いたことがあるなと思ってメールを見返してみると彼の誕生日（6か月前です）に「友達の娘が・・・・」
と書いてありました。
家出の話は事実だったこともわかりましたがお互いの誕生日に会っていたことも判明しちゃいました。。。。。
いずれの日も私に連絡はありましたけどね。
> > 私は、ホッタラカシの方が、男性にはいいと思いますよ。ウルサイのと理屈っぽいのは男性は嫌う傾向があると思いますが。。管理職なら尚更。。ケースバイケースですが。。
> > ウルサイと私も逃げたくなりますから。。いちいち、あーだこーだと言っても、所詮不倫位の感覚で。。
> > ある程度の距離感と、所詮他人ですから位の感覚でね。その中で感じ合えるものがあれば、感じればいいのでは？
そうですね、それは彼も言っていました。
（お前が言うなという感じですが）
なんでもないのにそんなに言われると嫌になる、と。
ごちゃごちゃいわずについてきなさいと。
限りなくクロに近いグレーです。
じゃがりこ さん
2013年11月2日 16:53
こんにちわ。
> 執着しない女のほうが男が追いかけるという意見があったりじゃがりこさんのような意見もあったり判断は難しいところです。
そうですねー。
私もずーっと「執着する女は嫌われる。」と、思っていたので、ある男性が「（女二人で男を争った場合）結局執着の強いほうへ行くんだよなー。」と、言った時は、ほんとかなー、そう思うのはこのひとだけなんじゃない？
と思ったのですが、そしたら、意外なことに、その場に居合わせた男性達も「そーだよなー。」と、しみじみ頷いてるじゃないですか？！。
以後、気をつけてみていたら、そういう意見はメディアのコメントにも登場するし、実際身の回りでも「結局執着の強いほうへ行っちゃったんだろうな。」と思わせる例もいくつかあるんです。
どうも、男性が優柔不断タイプでどちらの女性にも良い顔をしたい、とか、両手に持ったケーキと饅頭どちらも手放しかねるといういう状況だと、そうなるみたいですね。
> 彼の性格をみると、しいて言えば追いかけたいほうなのかなあと言う判断で今はいます。
追いかけたいかたは、こうも言われませんか？
「追い付いたら、追いかけたいという欲望は満たされる。
男は追い付いたら終わり。女は追い付かれた時から始まる。」
結婚してる、不倫してる、ということは、既に私達は「追い付かれた女」なんですよねー。（笑）
> 若さ云々は強がりです(笑)
> たとえばもし、お互い家族と別れて一緒になろう、なんて彼と同級生が約束してたりしたらお互いの子供がもう大きい彼らのほうが早く一緒になれるでしょう。
> 中学時代の同級生となると知り合って40年。
> 若さが武器にならないことに打ちのめされています。
>
彼氏さんも、その同級生さんも、もう家族を捨ててまで一緒になりたいとは思っておられないでしょう。
それぞれのエリアには、もう捨てられないしがらみもあるでしょうし、まったく新しい何かを始めるような気力もないでしょうし。
奥様が定年離婚を計画されているのなら別ですが。
> このご意見がいちばん驚きました。
> 出るとは思っていなかった。
生きて行くのに愛し愛される存在は必要だと思うのですよ。
そもそも、殆どのひとは異性を必要とする存在として生まれて来るのですから。
もちろん、社会的に認められた結婚を全うできればできるに越したことはないですが、結婚はひとりでは出来ませんからね。
年齢、家庭環境、その他もろもろで結婚相手を見つけるのが難しくても、不倫相手を見つけることは結婚相手を見つけるよりは簡単です。
それに、結婚では問題となるような条件が、不倫では問題とされないことが多いので、本当の意味で「自分にはこのひとしか無い！」というだけでのお付きあいもできますし。
殆どのひとが持って生まれて来る「愛し愛されたい。」という願いを叶えないままに一生を終えるのは、あまりにも悲しくないですか？
社会的道徳によって「愛し愛されたい」という願いに蓋をし、「配偶者以外とは愛し愛され合う関係には絶対になりません。」と、独身を保ったまま一生を終えるのも一つの生き方。
社会的道徳と上手くつきあいながら「愛し愛され合う関係」に生きるのも一つの生き方だと言ったら、余りに我田引水でしょうか？（笑）
> > ひょっとすると、暗黙のうちにその3人幸せな関係を了承しなければいけないんだろうかと何度もその思いの上を行ったり来たりしている状態です。
> 決断はまだできていない、、、、いや妥協もありか、、、、彼がいないよりいいか、、、、と想いをめぐらせているところです。
彼、奥様、新宿パンダさん、同級生さん。
関わり合うかたがたにバランス感覚が無いと、成り立たない関係ですから、強いて御勧めはしません。
そういう解決方法もありますよ。ということで・・・。
アリシア さん
2013年11月3日 14:44
新宿パンダさん、こんにちは。
お返事ありがとうございます。
全てのレスを見ているわけではないので、すでに終わっている話だを書いてしまったら、すみません。
> そうですね、うぶでもないんですがＷの割には私が真剣になりすぎてるんでしょうかね。
Ｗの割に、というか。
相手の割に、でしょうかねぇ。
私は不倫で本気になって、相手も離婚したクチですから・・・
離婚しない男を相手にするってことは、それを受け入れるか、相手を本気にさせるか、しか安定する方法はないだろうと思うわけです。
> はっきりと伝えるつもりでいます。
> 別れるにしろ、会ってきちんとしたいので。
多分こういうのが、相手が本気にしない理由なのですよねぇ。
なんとなく、芝居がかっているというかですね。
いや、新宿パンダさんは真剣なの、分かるんですよ。
私も、真剣すぎて面倒女なので。
でも、芝居がかっているんです。
なんていうのかなぁ。遊びなれている相手にしたら、「ああ、また始まった」というレベルの、ドタバタ劇なんだと思います。
> 誠実さを求めたりって、無理あるんですね。
> まじめに付き合っていたのが馬鹿みたいです。
まあ、しょうがないです。
自分と同じだけの思いを返してくれる恋愛をするのは、わりとダイヤモンドを自分で見つけるくらいのレベルで難しいのではないいですかね。
> ほかのコメントでもありましたが私も誠実でも真面目でもないととられているんですね。
> やっぱり盲目になっていたんだな。
普通は、ね、そうなりますよね。
だから、既婚女性の不倫は危険なんだと思います。
自分が思っている「自分像」と、他人（相手の男含め）が見る「自分像」がかけ離れている場合が多いのです。
自分はいたく本気に不倫していても。
周りからみたら、「軽い人」な場合が多くて。
> > まだ好きな気持ちが残っていて本気にさせるアクションを起こす方向にやるだけやってみようと。（すみません性懲りもなく）
茶番にならない戦略が大切ですよー。
独りよがりに「私は一人で愛し抜く」も、だめ。
要するに、コミュニケーションなんだと思います。
相手がどんな人間か、見極めないと難しいでしょうね。
> ＦＢでいつでも相手に発信はできる状態なのででもそうするとなんだか負けた気が、（あんなおばさんに！！）
遊んだ男は、本当にそばに置いておく女は見かけじゃなくて、やっぱり相性で選んじゃいますわ。
これは、しょうがない。遊んでるだけに、目は肥えてますから・・・
私は捨て身でいきますね、本当に欲しいなら。
相手の女に、一緒にいるときに電話してもらってはどうですか？
断られたら、相手の気持ちも答えも簡単に分かります。
そういう、逃げ道のない賭けにでる捨て身さがなかったら、今の戦況を変えるのは、難しそうだなぁ。
ママン さん
2013年11月3日 18:56
こんばんは。返信有り難うございます。
まずは、貴女のこれからを決める大事な時期ですよね。離婚するかしないかもありますし。。今が肝心。。
私も５０代ですが、友人から電話が来ると、１時間以上がザラにあります。５０代の女性の話は長いし、クドイ。。
彼女の誕生日には何もなかったのかも？誕生日なら、普通よりも豪華な食事でしょうし、長話と言う事も。。その中に、他の同級生の近況も話題になりますから。２時間半は、あっと言う間に過ぎるのでは？
管理職になると、いろんな会合やら、付き合いが沢山あると思います。。キレイなお姉さんも隣にいる宴席もあるのでは？イチイチやきもちを焼いていたら、身体がもちませんよ。。
気持ちも大らかに、どっしりとしていなくちゃ。。
「他に好きな女性が出来たら、私いつでも退散しますから」と私は言っていました。
不倫の善し悪しは別として、今、貴女が彼の事を一番に知っているのでは？
彼に逢った事はありませんが「そんなに信用できないなら、逢うのやめよう」とか「辛いならやめよう」とかというタイプでないのかな？
そもそも、私を見てと言うよりも、彼が今見ているものを一緒に見ようと言うタイプでないですか？
５０過ぎて、そもそも面倒な事をわざわざしないのでは？ある意味で、貴女も大人の包容力が必要になってくるのかも？
頑張ってもダメなものはダメだろうし。。
今は旦那様に浮気がバレたらマズイ時期なのではと？私はそちらの方が気懸かりですが。。〔余計な事ですが〕
彼に貴女の離婚の相談をしているのかどうかも不明ですし。。これからの事も彼が如何話しているかも不明ですし。。
「ごちゃごちゃ言わずについてきなさい」と彼が言った時。。いつまでと聞けば如何答えたのかな？
解りませんが、深い話を彼と案外しているのでは？実行するか如何かは不明ですが。。
すべては自己判断ですよ。。そして何があっても自己責任。
案外「妻には出来ないけど、出来る限りの事は頑張る」とか？
すべてにおいて、頼るのでなくて、自分自身も強くならなくちゃ。自立しなくちゃと。。
優しく、強かに、そして柔軟性を持って。。これから独りになるなら尚更の事。。
まゆ美 さん
2013年11月3日 19:52
「別れ推進派」で、申し訳ないです。
離婚されるのですよね？
Ｗの場合、女性側が離婚したら、よりいっそう、執着が激しくなるイメージです。
勿体ないですよ、せっかく「自由！」の身になるのに、初老の女好きの男性にヤキモキさせられるのは。
あとね、これは勝手なイメージ。
なんとなくねぇ、50代になってガタもきたら、「奪う！奪われる！」より、気楽にウキウキしたいだけ。
イロコイに人生は賭けれませんでぇ、みたいな気がするのですが。
違うかな・・・。
あと、彼にとっての一番、というのは、「今現在、一番多くエッチしてる」、だと思うのよねぇ。
つまり、新宿パンダさん
> 同級生。
だから、「ハッキリして！」と詰め寄っても、「なぜハッキリさせる必要が？？？」じゃないかな、と。
複数の女性と同時進行できる男の人って、そんな深く考えていないと思います。
離婚したら、どうか、「これから育つ良い男」も是非、射程距離に入れてみてね。
私の友人が悩んでたら、「阿呆くさいやーん！」って背中を叩きたい気分です。
あとね、フタマタ・サンマタ平気な男の人と付き合うなら、「笑っちゃうわぁ」って感覚、必要ですよ。
どんなに必死に思い詰めても、悲壮感漂わせて決死の覚悟を決めても、スカッと空振りするから。
新宿パンダ さん
2013年11月4日 22:07
いや、追いかけたくもない人かもしれません。
去る者追わず、来るもの拒まずで。。。。。
真意は彼にしか分からない。
その同級生にも多少ちょっかいだしていたとしても私の存在があるからあちらも裏切り、こちらも裏切りなので誰に対しても本気ではない可能性もあります。
彼の会社は残業当たり前で、酒の席も多く家から会社まで2時間弱。
きっと日本にいる間は今までほとんど家をあけていたはずです。
離婚率も高い会社ですし彼の奥さんは離婚を切り出してもおかしくないでしょう。
しかし彼から離婚を切り出すことはないと思います。
自分から去ることはしないと思うので。
ＦＢの同級生はまったく事情はほぼわかりません。
私は結婚自体自分に合っていないと思うので今後誰かと籍をいれるつもりはないです。
あって事実婚、でしょうか。
愛し愛されたいのは確かに人間共通することですね。
それが複数の可能性があるかもしれないと思ったときに私は受け入れられるのか。
そこまでの器ではない、ＮＯであることは今度彼に伝えるつもりです。
引き続き私に秘密にして会ったりするでしょうね。
言わない事がやさしさだと思っているうちはいくら私が一番好きだとしても深い愛ではない。
まだ1年5カ月ほどのお付き合いなので深くなるかはこれからでしょう。
私は努力するつもりですが彼も歩み寄ってくれるのか真面目な話し合いをしたいと思っています。
新宿パンダ さん
2013年11月4日 22:21
もちろん相手を本気にさせたいですよ。
ここで悩んでる方はそうじゃないのかなあ・・・・
私がバタバタしているのはわかっています。
彼が、ああバタバタしてるな、と思っているのもなんとなくわかります。
同じだけの気持ちは確かに無理ですね。
不倫に限らず。
許容範囲かどうか（ぴったりした言葉がみつからず）
じっくり観察、といったところでしょうか、一人で愛し抜く、のは嫌です。
どういうつもりでいるのか聞く、、、、、というとけんか腰になりそうなので柔らかい言葉を探してみます。
そうなんです！今回の一件でちょっと思っていた中身と違うのかも知れないと感じたので見極めたい。
心の内を読む道具があればみなさんこんなに悩まなくてもいいのになあ。
相手に電話？いやあ、取り合わないでしょう。
私も嫌です。
やるとしたら女性と直接私が連絡、ですが何にせよ長く付き合いたい相手の前でそれをしたら（私ももしされたら）
なんかその人を信じられなくなってしまう気がして。
それは二股の確信をつかんだ時の最終手段でしょうか。
新宿パンダ さん
2013年11月4日 22:54
離婚は子供の進学の関係で●年後以降を予定しています。
他にも書きましたが離婚した後はどなたとも籍をいれようとは思っていません。（子供以外に結婚に何のメリットも感じなかったので）
例の目撃した日はキスどまりです。
でも二人を見ていると、なにか背景を感じずには居られませんでした。
元交際相手の可能性もあります。
彼の会社はきれいな人がいっぱいいて宴席、おねえちゃんのいるとこと、アジア出張では。。。。。とあるのは知っています。
相手がプロなら私は致し方ないと思っています。
（もちろんＷＥＬＣＯＭＥではありませんが）
心が伴いにくいからです。
どっしりと、大人の包容力。。。。。
私の性格から一番遠いもので、いま自分に必要なものです。
今度会ったときに話すことをメモしているのですがもう何10回も書き直しました。
言いたいことをいうならこうだけどごちゃごちゃいわないならこうだし。。。。
一番言いたいのは他に遊びたいとか他に大事な人ができたりしたら去ります。
だけなんですけどね。
言わなきゃいられない気持ちってどうやったら抑えられるのか。
このサイトに書き込むあたりからこうすればいい、とすっきりする日もあればやっぱり何かある、、、と思う日もありＵＰＤＯＷＮが激しいです。
（まあ目撃した、という衝撃がありしかたないのですが）
旦那にばれたときはばれたときだと思っています。
人生の転機は数年後に計画しているもののそれが早く来たなら、やっとここから抜け出せるので。
彼は離婚しようとしていることを知っています。
私が準備していることも、かといって彼との結婚は望んでいないことも。
お互いに結婚のしがらみをわかっているので。。。。
ごちゃごちゃいわずに、は目撃前の話ですがあなたが一番だからいろいろ心配するなということです。
彼はもし家族や親戚のしがらみがなく悲しい思いをさせる人がいなければ期待はあまりさせてはいけないけれどいつか一緒に暮らしたいと言ってくれたことがあります。
私は暮らせることが実際なくてもそのくらいの想いでいてくれたということがとても嬉しかった。。。。
すこしそれましたがまあ今回の件で悩みすぎて依存しすぎていることは自覚もして自己嫌悪です。
彼が自立した女性が好きなことは知っているので他の女の存在でダメになることがあっても自分の魅力のなさでダメになるのは絶対嫌だ！と思っています。
やさしくなれるか、したたかになれるか自分の生き方さえいろいろ考えてしまう一件でした。
ママンさんの意見、深いです。本当に。
新宿パンダ さん
2013年11月4日 23:04
離婚してもどなたとも籍はいれるつもりはないのですが執着、増すか増さないかだと増すタイプです。
ただ、今は遠距離で1カ月に1度しか会えないですが完全別居を予定している数年後もう少し頻繁に会える距離に行くのでこの目でしっかり彼の表情をみて話したりできるので今メールや電話だけだと伝わらないお互いの話が多少ましになるとは思います。
Ｈの回数、私が一番だといいですけどねえ。
この一件でそれもわかりません。
一番若いのは確実と思いますが若いくらいのつなぎとめ理由なら私本当に自信なくします(笑)
52歳に真剣な想いをかけて価値があるのかどうかしばらく見極めたいと思っています。
疑心暗鬼になっているしなにかと不安に、不安定になっている現在なのでそこはしっかりしたいと思います。
二股をもしざっくり認めたら去りますけれど。。。。
こっそりやってる場合数年後遠距離が終わるまでが猶予といったところでしょうか。
じゃがりこ さん
2013年11月5日 11:44
> いや、追いかけたくもない人かもしれません。
こんにちわ。
御返事ありがとうございます。
もしかして、彼は同級生さんともW不倫なのでしょうか？
＃私には、彼と同級生さんは、どうしてもただの御友達とは思えないです。
普通ただの御友達と互いの誕生日をふたりだけで祝ったり、白昼キスはしないと思います。
新宿パンダさんの離婚話も「いずれ」ということで、財産分与、慰藉料、養育費など具体的に事務処理手続きの話をしている段階でもなさそうですし。
彼を挟んで、彼の奥様と二人の人妻。
申し訳ありません。そういう関係は想定外でした。
> ＦＢの同級生はまったく事情はほぼわかりません。
>
同級生さんが結婚しているのか、離婚しているのか、その離婚に彼が関係していたのかどうかって、彼との今後についての大きな判断材料になると思いますけど。
探偵を使って調べてみたら？
> 私は結婚自体自分に合っていないと思うので今後誰かと籍をいれるつもりはないです。
> あって事実婚、でしょうか。
>
事実婚も結婚ですから、結婚が合わないのなら事実婚も合わないような気がしますけど、新宿パンダさんの中では、事実婚と結婚との違いは何なのかなー、と思いました。
> それが複数の可能性があるかもしれないと思ったときに私は受け入れられるのか。
> そこまでの器ではない、ＮＯであることは今度彼に伝えるつもりです。
>
でも、新宿パンダさんも夫と彼を受け入れておられるではないですか？
夫に対しては愛はなく、愛があるのは彼だけ、という状態をたとえ不本意にしろ何年も周囲に波風立てずに続けて行けるのなら、彼だって同じだと思うのですけれど。
> 引き続き私に秘密にして会ったりするでしょうね。
> 言わない事がやさしさだと思っているうちはいくら私が一番好きだとしても深い愛ではない。
反対に新宿パンダさんを大切に思っているから言わない、ということだってあるでしょうに。
一般に既婚男性は奥さんが一番大切ですが、その奥さんに不倫相手のことをいちいち言うひとはいません。
> まだ1年5カ月ほどのお付き合いなので深くなるかはこれからでしょう。
> 私は努力するつもりですが彼も歩み寄ってくれるのか真面目な話し合いをしたいと思っています。
恋愛している女性の御話を聞いていると、いつも思うのです。
このかたは、彼に一番愛されている私。という立場が欲しいのだろうか、それとも、「私には彼しかない。」という想いでいっぱいなのだろうか。と。
欲しいのは立場なのか、ひとなのか。って。
私は様々な事情を考えて、立場よりひとを選びましたが、どちらを選ぶのかはひとそれぞれですから。
新宿パンダさんの事情が、立場もひとも得ることを許してくれるのなら、両方得るにこしたことは無いのでしょうが。
ママン さん
2013年11月5日 16:18
こんにちは。返信有り難うございます。
読み落としていたら、ゴメンネ。同級生の女性って、離婚してとか亡くなってとかで旦那様がいない方でしょうか？
離婚して、男親がいなくて、子供が反抗期の時、男友達に相談したと言う知人がいましたので。。
私のあの人も、毎年１回は、恩師と同級生の女性と逢っていますよ別に現場を見たいとも思わないし、そんなものかと思ったり。。
本当にその日、KISSしていたのかな？人間って思い込みが激しい時って、そう見えてしまう時もあるので。。〔私は違って欲しいので〕
今、一番大切なのはお子様ですよね。お子様がいない女性と勝手に思っていました。。
兎に角、貴女が御身体を壊さない事。精神も病まない事だと思います。全力で何を優先するかと言ったら、お子様の未来だと思いますが。。
何かに執着して、自分の思う様な未来が来るとは限りませんよね。
私は独りですので、倒れても誰も助けてくれないと言う事を前提として、あまり物事や人に執着しない様にしています。自己防衛の為に。。
兄や兄嫁や甥や姪はいますが、基本、他人に迷惑をなるべくかけない様にと思っています。
彼の過去の中で貴女も私も生きる事は出来ませんよね？信じられないなら信じなければいいだけの事と。。私は自分の人を見る視点を信じています。
貴女の彼を見る視点は如何かな？不倫ですけど、彼から何を感じるかは、１年数か月では無理な部分も多々あるかも？
言わなくても解る、言わなければ解らないのかは不明ですが。。
「アレ」と言った時、アレがなにか解ると言うのは、友達でも異性でもあったりしますよね。。
本当は貴女の精神年齢が上で、同世代の男性には物足りなさがあるのかなと？
仕事が出来て、それなりの肩書がある彼は、案外駄々っ子と変わりない部分もあり、また逆に頼もしさもあったりでは？
誰かに頼りたい部分は解りますが、心のボリュームを調節しなくては大変な事になりますよ。。お子様がいらっしゃるのですから。
まゆ美 さん
2013年11月5日 19:56
今はね、彼に何を聞いても、スッキリすることはないと思いますよ。
新宿パンダさん、ご自分で仰ってる。
【キス現場を目撃した衝撃】、これで今、完全に我を失ってしまわれていらっしゃる。
「オマエに本気だ」と言われたところで、「だったら何故？」、と、モヤモヤは消えず。
「じゃあ別れよう」と言われたら、きっとパニック。
別れることが出来ませんって言ってるのだから、自分を追い詰めちゃダメですよ。
「めっちゃショックやったわ。浮気せんといてぇ」って、甘えるくらいがベターでは？
ところで、○年先の離婚計画は、ご主人も同意されていらっしゃるのでしょうか。
もし、新宿パンダさんの胸の中だけの計画なら、夢物語も同然じゃないかなぁ、と思います。
> 旦那にばれたときはばれたときだと思っています。
> 人生の転機は数年後に計画しているもののそれが早く来たなら、やっとここから抜け出せるので。
お子さんのために、先延ばしにしているのに、そんなドロ沼な形の離婚にしたら駄目ですってば。
どんなに醒めている夫婦であろうと、配偶者の裏切りは快くありませんし、お子さんに知られたら・・・。
お子さんだってボロボロですよ、母親の不倫で離婚、というのは。
だから、不倫が原因の離婚は避けて欲しいです。
それにね、どこかしら、彼との新しい人生を夢見てないか（アテにしてないか）、心配になってしまいます。
数年後、離婚したら彼の近くに住む計画。
仕事も生活も大丈夫でしょうか、気持ち的に自立できそうでしょうか。
離婚が正式に決まってからでいいのではないでしょうか、彼の本気度を追及するのは。
もどかしいかもしれないけど、「彼に会えたら、今はシアワセ」ってこと優先で。
離婚までは、騙し騙し、続けていかれてはどうでしょうか？
（勿論、本当は、別れを勧めたいのですけど）。
新宿パンダ さん
2013年11月5日 22:55
FBの同級生も、ご家庭があるようです。
娘さんが家出して、というのはまだこのことが発覚する前に友達の娘としてそんな話をしていたので元気のない同級生を励まそうとしているのは事実です（キスまでして励ます必要まったくありませんが）
離婚はされていないようですが彼からの説明なのではっきりとは。。。。
彼本人は愛しているわけでもない、私のライバルでもなんでもない、しかし「恋人未満」と言い訳した状態です。
もちろん私もただの友達とは思っていませんよ。
事実婚は結婚よりもう少し周りのしがらみがないのかな、想像ですが。
勝手な自分に都合のよい話なのですが奥さんがいることは承知でお付き合いしましたがその他は承知していないということです。
大切に思っているから言わない、もちろんそれも一つの優しさだと思います。
私がここまで気にするタチですからその優しさは大いに有効だと思います。
大切ならそういうことをしない、って方向にいきたいんですがうーーーん、贅沢なのでしょうか。
そこまで望んではいけないもの？
私には彼しかいない。。。。。いや、出会おうと思えば彼以外もきっといるでしょう。
せっかく縁があり出会って、思いを寄せたのだからもう少し大事にお付き合いできないものかと思うのです。
彼に一番愛されたい、はい、愛されたいです。
立場というか、彼のその気持ちがほしい。
目に見えなくて、確信のないものですがね。
新宿パンダ さん
2013年11月5日 23:29
いえ、旦那さん、いると思います。
同級生もほかにいますがあえて呼んでいないでしょう。
KISS、残念ながらしていました。
本人も認めています。
目撃当日から比べるとだいぶ落ち着いてきました。
精神的にはまだUPdownが激しい気がしますが日常はこなしています。
子供の未来、私の未来、両方を考えています。
彼と会うのは月に１度、子供との時間は十分に取っているつもりです。
過去は彼本人が言っていますが若いころは遊んでいたと。
女と遊んでなんぼな会社なのでひょっとすると、KISSハグ、Hまで何の気なしにできる人なのかもしれないと彼の背景をみると、そんな気もします。
とにかく彼にぶつかってみます。
あんな人なんじゃなかろうかこうなんじゃなかろうか本人に聞くのがはっきりするかなと。
うるさく思うかもしれないし取り合ってくれないかもしれないその時の態度もきっと私への気持ちなのでしょう。
精神年齢は私は幼いかもしれませんがはっきりした性格、発言、（この掲示板では全然ですけどね）
仕事や目標をどかどかやってしまうのが生意気なんでしょうね。
同世代の男性にはあまりモテマセン。
最近魅力も感じなくなってしまいました。
彼世代に同世代にない魅力を感じているのは確かです。
頼りにならない男性ばかりつきあってきたからか彼を頼っていますね。やはり。
うちの人、この前も浮気しちゃってねー
毎晩どの女の家にいるのかわかんないわ、なって言える女性、たまにいますよね。
テレビだけの世界でしょうか？
それぐらいどっしり構えないといけないんでしょうか。
帰ってくると信じるしか。
不倫って、誠実さを求められないのかなあってもう最近、不倫ってなに？誠実さって何？
人生って何？？と、考えることが大きくなってきました。
新宿パンダ さん
2013年11月5日 23:49
はい、完全に失いました、自分。
モヤモヤも、彼の釈明で一時的にはよくなるもののまた考えてもやもや、でしょうね。
こわい連鎖。。。。。
もしじゃあ別れよう、ならもちろんパニックにはなるでしょうが私以外もいるけど認めろ、うるさくいうなら別れる、って意味なら別れたほうがよいかもしれません。
奥さん以外の人の存在を覚悟して付き合うつもりはないと告げに行くのですから。
まっすぐこちらを見てほしいのですから。
別れることができませんって書きましたっけ？？？
もちろん別れたくはないです。
本心は。
精神的にすこーしおさまったかなって思ったときにニュースで見た、タイ人の女性に貢いだ５５才の男性。
信じちゃおうかなっておもってたけどやっぱり５０代の男性ってあそこまでして女といたいのねってまた再燃しちゃいました。
離婚の同意ですか。
していませんよ、今家庭内別居ですがこれも数年かかりました。
いよいよ私が出ていくのが数年後、正式離婚はもっと先かもしれません。
不倫で離婚は避けたいですよ、でも見つかった時は仕方ないです。
子供のためと自分のためを同時にできるようにしてます。
彼との新しい人生、、、、まあ多少は夢見てます。
今より少しはたくさん会えるかなというくらいです。
彼を当てにしないよう、彼と何かあると資格取ったり仕事取ってきたりしています(笑)
男に頼ったらいいことない！！！
信じるのは自分だけだ！！とぼやきながら闘志を燃やしてみたり。
離婚してから、もしくは完全別居してから本気度を追及、私も結局そこで妥協しちゃうかなあって思ってます。
確かに会えることが幸せでもあるのでまだまだ悩みまくって考えもぶれまくっていますが。
ママン さん
2013年11月6日 08:29
お仕事ご苦労様でした。これを読んでくださる時は、深夜ですね。
> いえ、旦那さん、いると思います。
> 同級生もほかにいますがあえて呼んでいないでしょう。
旦那様がいるなら、娘さんの家出を口実に彼に逢うなって、貴女なら思うでしょうね。。ところで、今更ですが、この不倫の交際は彼が貴女に申し込んでスタートしたのですよね？
> KISS、残念ながらしていました。
> 本人も認めています。
正直な彼ですので、あんまり嘘はないのでは？
> 目撃当日から比べるとだいぶ落ち着いてきました。
> 精神的にはまだUPdownが激しい気がしますが日常はこなしています。
そうですね。落ち着いてきているみたいですね。自分で自分を宥める事も時には大切ですよ。
> 子供の未来、私の未来、両方を考えています。
> 彼と会うのは月に１度、子供との時間は十分に取っているつもりです。
一番に考える事は、お子様と貴女の未来だと思います。大切なお子様、頑張り甲斐のある仕事があってシアワセですね。。生き甲斐があって良かった。。
> 過去は彼本人が言っていますが若いころは遊んでいたと。
そうだと思います。私のあの人も、過去には４人位いた様な？普通より？女性が好きなのでしょう、きっと。。
> とにかく彼にぶつかってみます。
> あんな人なんじゃなかろうかこうなんじゃなかろうか本人に聞くのがはっきりするかなと。
> うるさく思うかもしれないし取り合ってくれないかもしれないその時の態度もきっと私への気持ちなのでしょう。
あんまりうるさく聞くよりも、一言「今、私以外に好きな女性とか付き合っている人いる？」位でいいのでは。。
> 精神年齢は私は幼いかもしれませんがはっきりした性格、発言、（この掲示板では全然ですけどね）
> 仕事や目標をどかどかやってしまうのが生意気なんでしょうね
私も白黒はっきりタイプです。若い時は、先輩よりボーナスを多く貰う方でした。不倫の善し悪しは別として、不倫って中途半端な位置にいなくてはいけませんよね？存在があってないような？そういう意味では、私は人間的には少し、これでも丸くなった様な？自分の主張も出来ない部分で、耐える事も覚えているかも？
> 彼世代に同世代にない魅力を感じているのは確かです。
> 頼りにならない男性ばかりつきあってきたからか彼を頼っていますね。やはり。
ほらね、結局、惚れているんでしょう。。私は言えないけど、彼を問い詰めるよりも「惚れてしまったみたい」と言った方が逆に効果があるかも？
> うちの人、この前も浮気しちゃってねー
> 毎晩どの女の家にいるのかわかんないわ、なって言える女性、たまにいますよね。
> テレビだけの世界でしょうか？
> それぐらいどっしり構えないといけないんでしょうか。
> 帰ってくると信じるしか。
これって、彼の奥様が言う言葉かも？
> 不倫って、誠実さを求められないのかなあってもう最近、不倫ってなに？誠実さって何？
> 人生って何？？と、考えることが大きくなってきました。
貴女だけでなくて、皆さん考えていると思いますよ。考えて考えて結論が出なくて、私は哲学者や小説家になる訳でないから止めようって。。病気になって、救急病院に行った事もあります。
不倫って怖いですよ。。わざわざ、病気になったり精神病んでまでするものではないと思います。
仮に、貴女の浮気がバレて、お子様の親権がどうなるかという危険性もある訳ですよね？十分に気を付けて下さいね。
右に行くか左に行くかは、貴女自身が決める事ですが、十分に考えて欲しいなーと思っています。貴女の大切な人生ですので。。
まゆ美 さん
2013年11月6日 11:31
> 奥さん以外の人の存在を覚悟して付き合うつもりはないと告げに行くのですから。
> まっすぐこちらを見てほしいのですから。
そっか、うん、それは伝えてもいいかと思います。というか私なら、すでに言ってます。
独彼にもガンガン言ってましたよ。
「子供が一番、私に何かを期待するな、だけど私にストレスを与えるな」、ということを。
ただ、チョーブリブリしながら、「あのね…こんなコトゆぅの勝手って思うんだけどぉ…」って。
（友人に見られたら、後ろから頭をどつかれるレベルです）。
自分の望む答え（結果）を引き出すために、どんな内容をどんな表現で伝えるか、大事かと思うのですよねぇ。
というのも、ヒトの心は、その時々によって、変化するものだと思うからです。
なんとなくテンションが低い時に、「ねぇ私が一番？、他に女がいるなら言ってね、別れるから！」って言われたら、いなかったとしても、「あーこいつメンドクセー」ってなると思いません？
「結果と今後」は、ある程度、コントロール出来るかと思います。
ちなみにバブル全盛期の男性は、なんやかんや言っても、ブリっこに弱いです。
> 別れることができませんって書きましたっけ？？？
あ、ホントだ、ごめんなさい。
> 男に頼ったらいいことない！！！
> 信じるのは自分だけだ！！とぼやきながら闘志を燃やしてみたり。
これねぇ、バツイチになったら、正解というか、当然ですよ。
男性もねぇ、頼るフリなら喜ぶけど、本当に頼ったら困る人が多いと思います。
「自立した女が好き＝自分に迷惑をかけない」って意味だと思うので。
またそれは、強気の女の意味ではないので、自分で自分の生活は確立しつつ、甘えて見せる。
これは大変に面倒臭いことですよ？
> 不倫で離婚は避けたいですよ、でも見つかった時は仕方ないです。
それは駄目、恋愛脳ですよ。お子さんは10代でしょう？
子供に軽蔑され縁を切られる人生、ものすごく嫌じゃないですか？
どんなことがあっても、隠し通してくださいね。
ゆえに、FBの彼女に暴露とか、危なっかしいことを考えては、駄目だと思いますよ。
> 確かに会えることが幸せでもあるのでまだまだ悩みまくって考えもぶれまくっていますが。
多分ね、貴女なら遠くない未来に、答えを出せると思います。
貴女にはパワーがあって、そのあたりはきっと、大丈夫かと思っています（^-^）。
頑張ってくださいね。
新宿パンダ さん
2013年11月8日 10:54
初めてここの掲示板に来て私の衝撃的な目撃からほんと人生考えました。。。。
で、彼に今度会ったときに話そうと思う内容を文字で起こしてみたらあまりに長く、なんだか恨みつらみも入り(笑)
これじゃあどんなに好きな人でも嫌いになりそう、と自分でも感じてしまい奥様以外の女性がいたらお付き合い継続できないこと他の女性にあんなことをもうしないでほしいなるべく言葉少なく、このメインを二つ確認したいと思います。
言葉に拘束力はありません、伝えてダメならその時です。
初めのアプローチはしいて言えば彼からかな？
そこからは私のほうが積極的だったと思います。
どっちが惚れた弱みがあるかといえば私でしょうか？
決戦は来週末です。
責めないよう、気持ちを再確認、これからの付き合いに良い変化があるように。
たくさんアドバイスいただいてありがとうございました。
また来た時はお世話になります。
ぱぁる さん
2013年11月8日 13:11
新宿パンダさん こんにちは＆はじめまして
私は新宿パンダさんよりちょっと上、不倫彼は同じ位の年なので、ドキドキしながら読んでいました。
「（私の不倫の）彼もそうなのかなぁ？（私以外にも彼女いる？）」
って、ちょっとだけ心配？したり…。
モテる彼がいるといろいろ大変ですよね(^_^;)
新宿パンダさん、とっても前向きに、自分の気持ちを整理されているので、応援しています。
あなたの思いが伝わるといいですね(*^^)v