同僚と不倫して2年ほどになります。厳密にいえば、恋愛っぽくなってから4年ほどです。
離婚してほしいわけではなく、彼も離婚するつもりはないし、私も他に結婚したいと思っているので、どうにか別れたいと思っています。
今日、思い切って登録したのは、誰かに聞いていただかないとどうにかなりそうだったからです。
一昨日お子さんのお泊まり保育がありました。そう、その晩は夫婦水いらずでした。不倫ですから、そんなことで苦しむのは自業自得だ、そういわれればそれまでですが。
私が腹立たしいのはそのことをごまかされ、そして都合良く私との時間も確保しようとする彼の態度です。そして、別れたい、もうイヤだと思いながらも、そんな彼の態度にいちいち反応する私自身。
今月下旬にお子さんのお泊まり保育があることを同僚から聞きました。･･･ということは、奥さんと二人？？そう思ったとき、今まで感じたことのない嫉妬がメラメラと沸き上がってきました。本当に自分でもびっくりするくらいでした。
夫婦だから当たり前、そうなんだけれど、この数年、実際土日以外、仕事に追われて夜遅くまで部署は残っていて、私も一緒にいるので物理的にでかけることはできないんです。もちろん、土日は知りません。お子さんを預けてデートしているのかも知れません。それについては冷静になれている自分がいるんですが、平日に出かける口実なり現実性がある、今回その情報を知ったとき、その日は夫婦で過ごすんだ･･･・と思うと穏やかになれませんでした。不思議ですね。わかってるのに。
そしてお泊まり保育の前日、次の日は残業しない、妻と出かけるから帰るといってきました。予感はあたったんだ･･･と。そこで私もかわいく「わかりました」とって平気な顔をすればよかったんですが、そのことを言えるタイミングはいつでもあったのに、帰る直前だったこと、つまり、私が何も言えないタイミングで言い放ったことに頭にきて嫌みを言ってしまいました。
案の定、次の日彼はとっとと帰っていきました。そして、いつもより1時間もはやくメールがきて、いつもなら2本は書くメールもその内容なく、ただ一本、残業の疲れをゆっくり癒やしてね、「おやすみ」とありました。もう、今晩これ以上メールしないし、しないでいい、ということだと思います。
それが夫婦というものなんだ･･･実感しました。
ここでは書けていない、これまでの不倫へのいきさつや実態がありますが、都合がよく扱われていることを今更ながら情けなくなります。
不機嫌な態度と取った私。それを感じて彼も不機嫌になっていました。何食わぬ顔で対応すればよかったのかな･･･と後から反省しました。めんどくさい女と思われた、という悔しい気持ち。
態度が悪かったとあやまりのメールをなにげに書きました。なのに、その日の夜の味気ないメール。もし、私の気持ちを察してくれるなら、気持ちがあるなら、せめて「いつも通り」のやりとりにしてくれると思いますが。露骨にはやばやと「終了」のメール。
夜にもらったメールに、思わず「今日は早いんですね」とか「不機嫌だったことの理由」を書いて私の気持ちをぶつけようかとも思いました。だけど、私だけがムキになっているかと思うと、むなしくなってやめました。
これが普通の恋人ならかわいく誤るなり、ぶつかるなり、二人の仲を深める方法はいくつもあると思います。だけど、所詮私たちは不倫。話し合うなんて意味は無いんですよね。
今度、飲みに行くことを誘われています。もう本当は断るべきだと思っています。だけど、実際に今回のことが耐えられず態度に出てしまった以上、ここで断ったら、嫉妬しているんだ、と余計に図に乗るかなと思うと、平気な顔して楽しく飲むふりをする方がいいかなとも思ったりします。いい子ぶっても何も得はないけれど、気持ちをぶつけても何もかわらない･･･・。本当に情けないです。
自業自得ですし、彼だけを悪くいうつもりはありません。だけど、相手が仕事上の付き合いでもあるがために、仕事上でもプライベートでも対等ではない関係が、たまらなく苦しくなります。実際、彼の機嫌が悪くなると、仕事上でやりにくくなり、結局、私が苦しくなります。狭い職場でできるかぎりソフトランディングしたいです。
次第に仕事とプライベートを分ける方向に進みたいです。
みなさんだったらどうしますか。
長々とすみません。書いて、少し落ち着きました。ひとまず、読んでいただいてありがとうございました。
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まゆ美 さん
2013年7月27日 04:51
詩歌さん、こんにちは。
貴女の、みくるさんへの書き込みも拝見して、とても道理のよくわかってらっしゃる女性、と思いました。
また、今のヒリヒリ焼けつくような胸の傷みも理解できるつもりです。
お泊まり保育の時期ですね。ウチもありました。
私の元主人は、その時も彼女さんとデートでした。
私は早くから存在を知っていたので、帰りの遅い日はいつも胃がキリキリと傷みましたが、普段は子供たちのために、笑っていようと思ってました。
でも、子供のいない夜は・・・・。
まぁ１人っこではないので、その日だって他の子のために、笑ってるしかなかったのですが、「もし子供が大きくなって出て行ったら・・・」と思うと、堪えられる自信がなかったです。
母親になると、どんなにつらくても、泣き暮れることすら許されません。
子供は、親の涙に敏感です。
私は涙もろいので、アンパンマンを観てもグッと泣きそうな時があり、子供たちがオタオタしますもん。
いろんなことをバランスよく考えられる詩歌さん、まだ考えることをやめないで。
不倫をしていると、どんどん感覚がマヒしてくるのです。
マヒしているのに、一方では、どんどん過敏になっていくので、神経が病んできます。
恋愛とは本来、同じゴールを目指して歩むもの。
結婚とは、スタートしてから未来を２人で築きあげていくもの。
不倫は・・・長ければ長いほど非難されて、そして何も残らないもの。失うのみ。
「不倫とは、配偶者のいる人と複数回セ○クスすること」
こんなみじめな定義でしかないのです。
今度、飲みに行かれるとのこと、よくわかった顔で楽しむフリをする、よくできた愛人を演じる。
その我慢は貴女を成長させてくれるでしょうか？
傷口から少しずつ出血しているのに、いつか体が干乾びるのに。
そして何より、奥様と子供まで、ナイフで少しずつ切り刻んでいるのに、笑って彼と過ごすのでしょうか。
きついことばかり書いて本当にごめんなさい。
「仕事は辞められない」と仰るかたが多いですが、勿論、よくわかりますが、社内不倫を始めた段階で、仕事を失うことを覚悟すべきなのです。
仕事も不倫も満喫・・・、それで自分自身が納得できる生き方かどうか、と思います。
どうか、いつか可愛い子供と曇りのない笑顔で過ごせる未来を信じて、断ちきって欲しいです。
ぷゆぷゆ さん
2013年7月27日 06:19
彼に不満を持つのは１００パーセントお門違いです。
だって、夫婦だったら本来、子供を大切にするのが当たり前！
さらに言えば、毎日セックスしていいても普通です。
むしろするのが正常であります。
（実際夫婦はしているに決まっています。リップサービスで していないと言うかもしれませんけれど。それはあなたが そう言ってくれることを望んでいるからそう言うだけです。）
夫婦に割り込んでいるのは、他でもない「あなた」。
誰かに脅されて、彼とセックスしなければならなかったんですか？
彼が独身だとあなたを騙した？
親に売られでもしたんですか？
そうではなく。
大人のあなたが、自分の意思で、既婚者の彼とおつきあいしてるんですよね？彼は、離婚はしないとはっきり伝えているんですよね？
それどころか、あなたは彼に離婚をして欲しくないのですよね？？？
何が嫉妬で苦しいですか！全く呆れます…
さくら姫１９１９ さん
2013年7月27日 07:15
こんにちは、初めまして。
わかりやすい彼だと思うけど（笑）
「離婚するつもりない」
「君と結婚は考えていない」
彼は、ちゃんと意思表示しているじゃないですか。
それをわかって、あなたは彼と一緒にいることを望んでいるわけで彼の責任じゃないのでは？と思います。
そして、他に結婚を考えているようですけど、恋人はいるのですか？
不倫しながら、他に結婚相手を探しているとでも？
それこそ、都合よくありませんか？
あなただって、結婚相手は彼じゃないことをわかっているわけで被害者を演じるのはやめましょう。
でも、やきもち焼く気持ちはわかりますよ。
でもね、預かり保育じゃなくても 夫婦仲が良いところは子どもが学校に行っている時や、親に子どもを預けて 外食したり、ラブホテルに行きますよ。
セックスだってありますよ。
私の不倫相手は、愛人である私には「奥さんとしていない」と言っていたのに、実際はありました。
不倫をする男って、そんなものです。
奥さんが第一で、愛人はつまみ食いです。
彼だけじゃないでしょ。都合よく付き合っているのは。
あなたも彼を都合よく考えているんです。
結婚を考えているのなら、不倫してる場合じゃないでは？本腰入れないと、まずいのでは？
詩歌 さん
2013年7月27日 09:23
ぷゆぷゆさんコメントありがとうございます。
> 彼に不満を持つのは１００パーセントお門違いです。
そうですよね。そうだと思います。
夫婦に割り込んでいる・・・その感覚の麻痺です。
仕事上のパートナーで、これまで私が仕事に没頭していて、そこに彼がいて・・・そんな時間が長すぎたので、あたかも私が恋人のような感覚になりすぎていたんだと思います。そして、彼もそういっているところもあります。
仕事と恋愛がごっちゃになっている・・・、仕事がこんなに楽しいなんて・・・・って。
その言葉は、彼の本心だと思います。でも、彼にとっての私は奥さんとの関係があっての＋αでしかない。私が勝手に浮かれていただけなんだなと思いました。
自分で選んだことです。何とか切り替えたいです。
詩歌 さん
2013年7月27日 09:40
まゆ美さん、コメントありがとうございます。
読ませていただいて涙がでました。ありがとうございます。
本当にいろんな感覚が麻痺してしまいます。
彼とは平日毎日夜遅くまで残業で、土日も休日出勤がある職場だったりするので、実際、一緒にいる時間は確実に私の方が長く、なまじ仕事がうまくいっていて、彼といろんな話ができるので、あたかも恋人のような感覚になってしまったんだと思います。
奥さんより彼に必要とされている・・・そんな感覚。
たしかに彼にとって私は必要な存在。でも、それはあくまで仕事の上で「使える同僚」として必要なだけ。そして、久々のドキドキ感を与える存在といして興味があるだけの存在。
> マヒしているのに、一方では、どんどん過敏になっていくので、神経が病んできます。
本当に、その言葉は胸に刺さりました。
> 恋愛とは本来、同じゴールを目指して歩むもの。
> 結婚とは、スタートしてから未来を２人で築きあげていくもの。
> 不倫は・・・長ければ長いほど非難されて、そして何も残らないもの。失うのみ。
彼は良く「積み重ね」って言葉を使います。私はその言葉にやられました。誰かと何かを積み重ねていくっていう経験、実感が今までなかった私はそれがとにかく嬉しかった。確かに、彼とは仕事上誰にも恥ずかしくない積み重ねを作ってきました。何も悪いことしていない、そういう感覚がダメだったんです。
人に言えない積み重ねの部分と「仕事」という正当な理由での積み重ね・・・全然違うのに。 彼は奥さんとは正当は積み重ねを重ね、私とも仕事という名目で正当な積み重ねも続けている。そして、正当ではない積み重ねも楽しんでいる。
そういうずるい男にいつまでもつきあっていてはダメ、そう言い聞かせているんですが。
今は彼以外つきあっている人はもちろんいません。彼とは同僚としての距離をきちんと作りながら、しっかり、ちゃんとした人生を歩きたい、そう思っています。聞いていただきありがとうございました。
桃李菅李 さん
2013年7月27日 10:24
割り切ったつもりが、平日の彼は私の物って感覚になってしまってたんですね。
本当は彼にも同じように思ってて欲しかったけど、そうでないのがハッキリ分かって悲しい。
だけど、その気持ちをぶつけて彼の気持ちを思い知らされるのも怖い。
だから彼に嫉妬してると悟られないように、また平気な顔して飲みに行こうとしてるんですよね。
まぁ、他の男をちらつかせて別れたら、多少は惜しいと思わせられるかも？
個人的には、嫉妬したら面倒な女ではなく「かわいい」と思ってもらえる人と恋愛をしてほしいと思うけどね。
まゆ美 さん
2013年7月27日 19:40
お返事ありがとうございます。
詩歌さんが可哀そうで、胸が痛むのに、さらにキツイことを書くのを許して下さい。
> 彼とは同僚としての距離をきちんと作りながら、しっかり、ちゃんとした人生を歩きたい、そう思っています。
残念ながら、既婚男性は目指すゴール（結婚）を既に手にしている分、しつこいですよ。
大好きな人が目の前にいて、貴女を求めているのに、貴女は不倫をやめられるのでしょうか。
私が新入社員だった頃、明るくて気立てのよい、20代後半の先輩がいました。
皆から頼りにされていて、仕事も出来て。
ある日、泣きはらした目で、出社されました。そしてチラチラと先輩の顔を窺う、既婚男性の先輩。
異様な濃密な空気に、全員がピンときました。
細かい事情はわかりませんでしたが、それからは、先輩が男性に書類を渡す時など、仕事では当たり前のコミュニケーションですら、不快に感じ、周りの社員は実にしんどかったのです。
「会社で不倫は勘弁して」、これが皆の気持ちでした。
先輩が退職された時、気の毒な半面、ホッとしたのも事実です。
仕事が出来るかたでしたが、会社は、たった１人が辞めたところで、大きくグラつきません。
しばらくはバタバタするけれど、やがて落ち着くのです。
職場不倫をした以上、退職は常に念頭においたほうがいいかと思います。それが筋かと。
また、奥様にバレてしまった場合・・・サレた側の衝撃は凄まじいものです。
貴女が不倫を続けるならば、誰かの人生を根こそぎ破壊する可能性があると自覚したほうが良いです。
大好きな人、心から愛している・・・ただ彼を好きになっただけなのにね。
詩歌さん自身だって、苦しいのにね。
でも、不倫は、ただの恋愛ではないので、この機会に現実と向き合って欲しいのです。
幸せになって欲しいなぁ・・・と思いました。
ぷゆぷゆ さん
2013年7月28日 01:39
再び耳の痛いことを書いちゃいますよ。
それが詩歌さんを含め、既婚者にはまっていらっしゃる独身女性の皆さんへの真実です。
これから、子供が大人になるまでに、幼稚園の卒業式、小学校の入学式、子供の運動会、何百と言う、数を数えきれないほどの行事が待ってます。
彼はビデオを抱えていいパパしますよ。
それはもう、陣取り合戦で朝早起きして頑張って。
小学校の卒業式では彼は泣いちゃうことでしょう。
そして奥さんにベッドで「よく僕の子供を育ててくれてありがとう。」
って労をねぎらうんです。
どんどん子供を挟んで奥さんとの間に美しい思い出を重ねて絆を深めて行くのですよ。だって、自分の遺伝子を持った世界一かけがえのない子供を、産み育ててくれる女性ですから。
彼にとって、最も意味を持つ女性は、例えセックスは情熱を持てなくなってしまったとしても、一生奥様なのですよ。
その間ずっと嫉妬で苦しむのは目に見えているのでしょう？
嫉妬って醜い感情ですよね。少なくとも美しくはありません。
そんなにすっぱい感情を抱えて暮らしているうちに凄まじく「苦い」オールドミスになっちゃいますよ..．
他の相談者みたいに「子供が憎い！」みたいなドロドロの憎しみに溢れた感情を持って生きたいのでしょうか。
余りにもご自分が哀れだとは思いませんか？
そしてご自分を哀れにしているのは誰？
少なくとも彼でも、彼の奥さんでも、彼の子供でもありません。
そう、詩歌さん、ご自分自身でいらっしゃるのですよーーーーー。
何で自分にそんな酷い仕打ちをされるのですか？
酷いじゃない、ってご自分自身が怒っていらっしゃいますよ。
怒りを向けるのは、彼に対してでなくご自分に対してされて下さい。
全てご自分が選んで、ご自分の責任でされていることです。
あなたは大人なのですから。
少なくとも、人のせいにするのはやめましょう。
詩歌 さん
2013年7月28日 22:38
桃李菅李さまコメントありがとうございます。
おっしゃるとおりです。いつのまにか、 割り切ったつもりが、感覚がおかしくなっているんだと思います。
一緒にいればそれだけ親密になるかもしれないけれど、関係そのものが、人として深まるわけではないんですよね。奥様とはたとえ一日のうち時間は短時間だったとしても、お子さんのはなしや将来の話・・・・きっと私と一緒にいた時間を完全に「上書き」するものがあるんだと思います。
そして、今回のように、「いざ」ってときは無条件に優先される。それが奥さんなんですよね。
> まぁ、他の男をちらつかせて別れたら、多少は惜しいと思わせられるかも？
その人がどうだということではなく、本当に、特別な人ができることが1番ですよね。地道に婚活したいと思います。
ありがとうございます。
詩歌 さん
2013年7月28日 22:46
まゆ美さん お返事ありがとうございます。
厳しくも、温かい言葉をありがとうございます。
職場に関しては、今はどうしても、いや、私の将来を考えるからこそやめられないし、やめたくないと思っています。
一方で、ここまでして手に入れた職場、彼のために私がやめるなんて意地でもイヤって言うのがあります（笑）
ただ、彼とはとても複雑ですが、相手のご家族にばれることだけは阻止しなければ、と思います。自分で蒔いた種ですから、本来関係のない人を巻き込まないように。
もちろん、辞めさせられないようにと思います。
もし、バレても彼は私をかばうことはせず、都合良く立ち回ると思います。そんな彼の性質をわかっていながら、仕事とプライベートを混在して、彼に執着している自分がつくづくイヤになります。
不倫は本当にいろんなことを麻痺させますよね。
こうして相談できて、現実を諭してくださる方に出会えたのは本当にありがたく思っています。
詩歌 さん
2013年7月28日 22:55
ぷゆぷゆさん
コメントありがとうございます。耳の痛いこと・・・これを聞くことが今の私を目覚めさせることだと思っています。ありがとうございます。
・・・・・
> そして奥さんにベッドで「よく僕の子供を育ててくれてありがとう。」
> って労をねぎらうんです。
> どんどん子供を挟んで奥さんとの間に美しい思い出を重ねて絆を深めて行くのですよ。だって、自分の遺伝子を持った世界一かけがえのない子供を、産み育ててくれる女性ですから。
そうですね。ほんとそうですよね。
今、たとえ私に多少なり「恋愛」感情が本当にあって、今は私との時間もそれなりに楽しんだとして、それは彼の人生にとって「こんなこともあったな・・・」で終わる程度のものなんですよね。
そして、同時に、妻を裏切って浮気した自分とは離婚せず、「仕事だから」といえば黙って送り出してくれている奥様に感謝するんだと思います。奥様は、浮気を知っているんじゃないかなと思う時もあるくらいです。それで何もトラブルないように彼が私と関係を続けているんだとすれば、奥さんがよけいに大きく見えるし、今のつきあい方の関係で、ばれていないとするならば、どんだけ家庭で彼が奥様のことを大事にしているか、だと思う。
いずれにせよ、私の存在なんて、何でもないんですよね。
こうやって書きながら、本当にそう思います。
もっと自分を大切にしよう・・・その通りだと思います。
どんどん厳しいことを書いていただければと思います。
会社に行けば、弱くまた同じことを繰り返しそうで・・・。
いずれにせよ、コメントありがとうございます。
ママン さん
2013年7月29日 08:26
おはようございます、初めまして。
詩歌さん、キレイな名前ですね。
さてと、厳しい意見を希望との事？行くぞー？
例えばキャベツ＝不倫、ジャガイモ＝結婚だとします。貴女は結婚をしたいと言って、八百屋さんでキャベツを買い、キャベツでどんな料理をしようか悩んでいる。時間の無駄ですよね？
簡単に言ったら、そんなところでないですか？彼は結婚しているけど、貴女にとって最高の男性だったのかな？最高だったら、学ぶ事も多いし、そうでなかったら逆ですし。。
嫉妬は誰でもあるのでは？最初から不倫って何番目かの存在ですから。でもね、考えたらこれって、随分失礼な話だと思いませんか？
本来ならと言うか、普通なら、一番目に大切にされる存在な筈が二番目以下でいいと言う事自体に無理があるのでは？
バカくさい事の多い不倫を選んだのだから仕方ないけど、もう止めるんだから、、、彼がなにかを言ってきたら「メリットないし、未来を考える事にしたので」と言って、バッサリと不倫に終止符を打ちましょう。
女がこうと決めたら、止められるのでは。後は貴女の決断力。
まだお若いのかな？男性より、もっと人生には楽しい事が沢山あるのでは？仕事が好きそうだけど、仕事も奥が深いのでは？
何でも奥が深いですよね。不倫は止めるんだし、良かったじゃないですか？
苦い経験は、自分で選んだ道だから何にも言えないけどね。。楽しい経験をする様にしなくちゃね。。
さくら姫１９１９ さん
2013年7月29日 12:00
再び失礼します。
今の仕事を続けたいのなら、社内不倫は避けたほうが無難です。
本人同士は気づいていなくても、２人を包む独特の空気は勘が鋭い人はすぐに察知します。
ただでさえ、何もなくても噂好きの人間はいるので気を付けて。
私もお得意様の会社に行ったとき、その空気を感じ取りました。
さすがに態度には出しませんでしたが、不倫中であることを風のうわさで聞きました。
不倫がばれて、女性のほうは退職したみたいですけど。
同じように不倫をしていても、女性のほうが世間の風当たりは冷たいものです。
私としては、彼はわかりやすい人だと思う。
ずるい男なんて、こんなものじゃないですよ（笑）
女に貢がせて、他にも数人の女を囲んでいますよ。
あるいは、離婚する気がないくせに「必ず奥さんと別れるから」と話す男。
彼は離婚する気がないって言っているのでしょうから、家庭は第一。
あなたは寂しいときに構ってくれて、エッチしたときに下半身を満たしてくれる相手っていうわけで、わかりやすい男性じゃないですか。
意地悪なこと書いてしまうけど、「彼の家族にばれないように気を付けるつもりです。彼の家族を巻き込みたくないので」
とおっしゃっていますよね。
優等生の考えだと思いますが、所詮は綺麗事を並べているだけですよ。巻き込みたくないのなら、２年も付き合わないですって（笑）
「ばれたとき、彼が離婚できなくても 貯金や信用を失っても彼を守るんだ」ぐらいの意気込みがなければ。
私からすれば、あなたの彼への想いはその「程度」なんですよ。
文面を読む限り、賢い女性だと思うので もったいないと感じます。
今すぐ結論は出せないでしょうけど、付き合う相手を慎重に選んでほしいです。
人生経験者 さん
2013年7月29日 13:21
詩歌さんこんにちわ。
詩歌さんは自分の立場を理解しながらも、どうにもならない感情で苦しんでいるのは分かります。
そしてご自分も分かっているとは思いますが、彼にとって、貴方は「職場」の浮気相手でしか過ぎず、恋人同士と思っているのは貴方だけのようです。
毎日残業で遅く、一緒にいると入っても、それは仕事上でのことで、彼が守っていて養っていて、家族と大事にしているのは貴方ではありませんよね。
彼が既婚者であることを知っていての付き合いだから、嫉妬してもしょうがないことは分かっていたことだし、それに苦しむのならば、関係を遮断するしかありません。
それに社内不倫。おそらくは周囲の人には周知の事実(不倫)で、今は仕事に支障ないから誰も注意しないかもしれませんが、貴方や彼のいないところでは、笑いのネタにされているかもしれません。
仕事をやめたくないというのならば、泥沼になる前に、撤退すべきです。
相手を目の前にして苦しくとも、貴方にプライドがあるのなら、将来結婚したいのなら、貴方からやめるべきですよ。
よく別れ話をしても彼が納得してくれないと「言い訳」する人がいますが、別れるのは貴方の意思です。
彼の意思なんか関係ありません。
（もちろんその逆もしかりです）
平日遅くまで一緒にいたとしても、土日や祭日・・・会社の休みの日は殆どは貴方とは連絡取っていないしあってもいないのでしょう？
既婚者からすれば、浮気相手は都合のいい女でしかありません。
それがいやというのならば、まともな恋愛をするべきです。
今、貴方がどういう言い分があろうとも、貴方がしているのは恋愛ではなく、ただのそこら辺にある不倫なんです。
婚活するのであれば、彼と別れてからというのが前提です。
不倫を継続しつつ、結婚相手を探す・・・彼氏を探すなんて、もってのほかです。
そうする人は、結局上手くいきませんよ。
結婚後も不倫を継続するか、新しい浮気相手に時めいたり・・・
不倫を繰りかえす女性になりやすいと思います。
そういう女性は貞操観念のない男にだらしない女性です。
結婚したら（配偶者以外と）恋愛してはいけないの？
答えは「当然」です。
え？と思う人は結婚してはいけません。
家族を持ってはいけません。
そして不倫の結末については自己責任ですべきです。
相手のせいにしてはいけません。
幸せな結婚したければ、不倫から卒業してください。
離れたら苦しいと思っていると思いますが、それは違います。
離れたほうが楽になりますよ。
苦しいのは一時です。
麻薬中毒と同じです。我慢しなければ抜けれません。
別れることで彼が不機嫌になり、仕事上でも貴方に当たることがあっても、「そういう態度しか出来ない可哀想な人」
と思って耐えてください。
機嫌伺する必要はありません。そのうちあきらめます。
ぷゆぷゆ さん
2013年7月30日 00:45
詩歌さんの人生ですから、好きにすればいいのです。
だから言いたいことは「自分で選んだこと。自分の責任で行動するのみ。」
ということです。
ぶっちゃけ、略奪しちゃえばいいじゃないですか？
私だったら、本気で欲しい人なら略奪します。
一度きりの短い人生ですからね。後悔のないように。
詩歌 さん
2013年8月18日 20:40
人生経験者さまコメントありがとうございました。
お返事が遅れて大変失礼しました。
仕事に追われ、そしてずっと考えておりました。
コメントいただいたこと、一つ一つ胸に突き刺さって、それでもすぱっときれない自分の弱い気持ちがありました。
都合がよい女・・・それ以上でもそれ以下でもないんだと思うこともこの夏多々ありました。むなしいと通り越して、笑いさえ出てきました。
実家に帰ったり、友達と会ったりしました。
しばらく仕事も休みで少し楽になりました。
すぐには無理・・・そういう言い方がいいわけだと言われるかなと思います。ただ、もう惨めにならないように強く生きたいと思います。
ありがとうございました。