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8年の不倫関係

バツイチの彼と一緒に暮らして8年になります。先日彼が既婚者であることが判明しました。お互い離婚の意思はあり、金額と時期だけの問題で今年中には離婚成立するはずだったそうです。しかし私との同棲生活を調べた奥様は、私に慰謝料を請求すると言っているらしいです。私は何が何だかわかりませんでしたが、彼とは簡単ですが結婚式も挙げ、両親にも紹介済みでしたし、いまさらそんな話をされても・・・という感じです。私は事情でしばらく籍は入れることができなかったため、彼が既婚かどうかを調べることもなかったのです。
彼は話し合いの決着をつけると言い、実家に帰りました。
私はしばらく会わないつもりですが、心が押しつぶされそうです。
私の家族の歳の離れた妹の写真も盗み撮りしていて、彼に見せ、事実をこの子や家族にも話すと言ったらしいです。
私はどうしたらいいのでしょうか?

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コメント(9件)

  • キャン さん
    2013年3月17日 17:54

    本当に彼が既婚者とは知らなかったとして・・・

    > しかし私との同棲生活を調べた奥様は、私に慰謝料を請求すると言っているらしいです。

    知らなかったんだから請求されても無視すれば?
    払う義務ないんだから。

    > 私の家族の歳の離れた妹の写真も盗み撮りしていて、彼に見せ、事実をこの子や家族にも話すと言ったらしいです。

    それは脅迫でしょ。
    でも・・・別にばらされてもいいんじゃない?
    叱られるのは彼なんだから。自業自得。

    > 私はどうしたらいいのでしょうか?

    離婚話が決着するまで会わない。
    別れることになったら弁護士と相談して彼を訴える。
    奥様からの慰謝料請求は答える義務なし。

    両親にばれたときは彼に誠心誠意謝ったもらう。

    しっかし・・・8年も一緒に暮らしてて籍を入れられない理由は?
    夫婦別姓?
    それともあなた自身が離婚できてなかった?
    母子手当て受給詐称?

  • さくら姫1919 さん
    2013年3月17日 20:02

    こんにちは。
    詳細が書いていないので、曖昧な回答になっちゃいますが8年も黙っていた彼の人間性を疑いますね。ここまで裏切られてこの先、彼とやっていけますか?
    8年も一緒にいて、気づかないあなたも相当鈍感だと思うけど。

    一応、弁護士さんに相談してみては。ただ、既婚者であることを知らなかったわけで、慰謝料対象にはならないかと思いますが。

    大切なことを嘘をついてきた人ですよ。それも長い間。相手のためにつく嘘はあるけど、彼の場合は自分のために嘘をついたわけで、彼と結婚しても、うまくいかないと思います。

  • かなみ さん
    2013年3月17日 20:10

    > 知らなかったんだから請求されても無視すれば?

    > 払う義務ないんだから。

    ありがとうございます。今も動揺しています。

    > > > それは脅迫でしょ。

    > でも・・・別にばらされてもいいんじゃない?

    > 叱られるのは彼なんだから。自業自得。

    そうですね。脅迫めいたことはしてこないとは思っていますが。

    > > > 離婚話が決着するまで会わない。

    > 別れることになったら弁護士と相談して彼を訴える。

    > 奥様からの慰謝料請求は答える義務なし。

    先日から会っていません。というより彼が実家に帰っています。

    > しっかし・・・8年も一緒に暮らしてて籍を入れられない理由は?

    > 夫婦別姓?

    > それともあなた自身が離婚できてなかった?

    > 母子手当て受給詐称?

    そう思われても仕方ないですよね。
    母子手当は貰っていません。不正受給になりますからそこはちゃんとしてました。
    前夫との約束で、いろいろ決めごとがありまして、籍にはこだわってなかったんです。一緒に暮らせたら、それだけで。

    すぐにメッセージいただけてうれしかったです。
    だれにも相談できないので。ありがとうございました。

  • かなみ さん
    2013年3月17日 20:15

    > 8年も一緒にいて、気づかないあなたも相当鈍感だと思うけど。

    > 私も入籍をすぐにしたいわけではなかったので、そのあたり気にもしていなかったんです。

    > 一応、弁護士さんに相談してみては。ただ、既婚者であることを知らなかったわけで、慰謝料対象にはならないかと思いますが。

    とりあえず、調停結果を待って弁護士に話はするつもりです。
    彼のほうも弁護士と会うらしいです。

    > 大切なことを嘘をついてきた人ですよ。それも長い間。相手のためにつく嘘はあるけど、彼の場合は自分のために嘘をついたわけで、彼と結婚しても、うまくいかないと思います。

    そうですね。きっとそうですね。
    けど割り切れない私なんです。

    メッセージありがとうございました。
    うれしかったです。

  • ママン さん
    2013年3月17日 20:36

    こんばんは。初めまして。

    彼は詐欺でしょうか?ちょっと、不思議に思ったのですが?

    貴女は彼の御実家に1度も行った事はないのでしょうか?それと両親にも紹介済みは、貴女の御両親ですよね?彼の御両親や兄弟が出席した結婚式でしょうか?

    貴女側だけ出席した結婚式?彼側が誰も出席しない結婚式なら私なら不思議に思いますが。。

    8年間、騙してきた彼も彼ですが。。騙される方にも問題がある様な気がします。

    法律的なことは、法テラスとかに相談した方がと思います。

    例えば、彼のお給料のうち、使途不明金があり、奥様の方に渡していたとか、何か気が付く事はなかったのかとも思いますが。。

    彼は実家に帰りましたと書かれていますが、この実家とは、彼の御両親のいる実家でしょうか?それとも、奥様のいるところ?

    貴女にも何か事情がありそうですが?

  • 玉蘭 さん
    2013年3月17日 21:52

    誰にも相談できないと言いつつ、違うサイトで同志の部屋という、馴れ合い慰めあいの場所に投稿してる貴女ですが。

    慰藉料はねー
    払わなくて良い、とは限らないのでね。

    長年の重婚的内妻の方知ってますが、それは相手に妻子がいるのを解った上ですしね。
    公の場にも愛人を正妻のように顔出しさせてはいますが…
    貴女のお相手は、とんだ詐欺師でしょ。
    まあ、とんでもないよね。
    貴女だけに真実を告げず交際だけしてるならまだしも、結婚式されたんですよね。
    貴女の親御さんまで謀るってどういうことなの。

    弁解の余地なし、ですよ。

    情はあるだろうけど逆に、長年騙して!(怒)とならないのも不思議ではあります。

    相手が離婚できようと、貴女を騙してた事実は変えようもなく。
    今後信用もおけませんし、おくべきでもないのでは。
    息するように嘘をつける人だよ。
    そんな男と、生涯を共にしていくの?

  • 長老 さん
    2013年3月18日 01:14

    どうしたらいいのか、ってことだけど。

    まずは慰謝料ね。本当に、彼が既婚者だと知らなかったなら払う義務はないね。

    で、彼との事。

    8年も騙してたんだよなぁ…
    自分も被害者だと思わない?

    思うなら、別れろ。
    8年分の情があるなら、別居して互いに冷静になれ。

    8年自分を騙した相手と、残りの人生をどんな風に歩むのかよく考えてみれば?

    長老的には子供いないなら、別れるでいいと思うけどな。

  • 鏡子 さん
    2013年3月18日 01:24

    こんばんは。初めまして。

    8年もの間、何も疑う事がなかったのも不思議なお話ですが。
    晴天の霹靂とは思いますが、「騙された」という事をしっかり受け入れましょう。
    先ずはそこです。
    騙されました。

    貴女のご両親にはお話しましたか?
    「親子で騙された」という事は、貴女だけの問題ではないですから早急にお話しましょう。

    今更、相手が調停をするなどと言うのを信用していますか?
    相手が実家に帰ったからと言って、親や奥様にに本当の話をするとでも?
    全て疑ってかかっても足りないくらいですよ。

    とりあえず、貴女と親御さんで相手の実家に行き、これまでの話をしましょう。
    奥様にも同席していただくと尚良いですが。
    時系列にまとめたものを持って行くと更に良いですね。
    そして相手の様子を見て来ましょう。
    「この親にしてこの子あり」という場合だって有り得ます。

    あとは弁護士に相談です。
    法テラスに電話すると、適切な道を教えてくれます。

    こういう男は早く切った方が良いですよ。
    いつまでも絡んでいるとロクな事はありませんから。
    頑張って、現実を受け入れましょう。

  • かなみ さん
    2013年3月20日 16:24

    みなさまありがとうございました。
    いろいろ考えることができました。
    法テラスに相談にいけることになりましたので、今後弁護士を交えての話し合いになりそうです。
    両親も一緒に立ち会ってくれるそうです。

    時間がかかるかと思いますが、忘れる努力をして新しい道を歩むことにします。

    これで〆させていただきます。

    みなさまありがとうございました。

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