はじめまして、こんにちは。皆さんのご意見をお聞きしたくて相談させてもらいます。
私は今、3ヶ月続いた不倫関係が終わったばかりです。（私は独身25歳、彼は妻子あり33歳です。付き合い自体は丸4年になります。）
職場が同じで部署は違いますが仕事での関わりはありますし、小さな職場なので毎日顔を合わせたり、姿を見たり、存在を感じてしまい今、苦しくて仕方ありません。
不倫を終わらすきっかけを作り続けたのは私です。「もう終わりにした方が良い。」散々言いました。その度に彼は「好きだから」「一緒にいたいから」そう言ってくれました。
私はこの関係の不安をこんな形で彼にぶつけ、彼のくれる言葉に安心していました。最低です。彼は言われる度に苦しかっただろうに、それをその時には気付けませんでした。
そしていつものように何気なく言った私の一言に彼は腹をくくり終わりにすると決めてしまいました。
私は何が起こったか理解できずすぐに謝って撤回して欲しいと言いました。彼は怒りました。自分の言った言葉に責任を持てと。撤回や間違いなんて言葉は通用しないと･･･。
お互いの為、私の為にもこの方が良いんだと。自分も割り切るのがしんどかったと言われました。
私は今、現実を受け止めて前に進まなければという思いと、まだ側にいたいという思いがあるけれど、側にいたい思いがどうしても勝ってしまうんです。
でも、彼はもう復縁話をするつもりはないみたいです。はっきりとそう言われました。けじめをつけたんだからそれが全てだと･･･もうこの話はしない。私の気持ちも聞かないと･･･。
復縁話をしてしまいまた彼を怒らせてしまいました。それでも･･･という思いが消せません。バカです。
相談というよりただ話を聞いてもらいたかっただけなのかもしれません。精神状態が少しおかしく、何もする気が起きず抜け殻状態です。それではダメなのはわかっていますが、職場に行くと彼がいる。仕事にも支障が出てきている。なんとか立ち直らないといけない･･･もがいている途中です。支離滅裂な文章ですみません。何かご意見を頂ければ嬉しいです。
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まさと さん
2012年1月26日 15:59
不倫関係が3か月ということは体の関係が3か月ということですね。
女性の中には思ってもいないのに『もう終わりにした方が良い』と相手に否定の言葉を言い、反論を期待してそれに酔う女性がいます。貴女もそんな人ですね。
しかし、男にとって職場不倫はリスクを伴うので、我慢できない言ってはいけない言葉もあります。
彼が決心をしたのなら皆のうわさになる前に別れられて良かったと思って下さい。
今の時点で別れるのが一番良いのです。
不倫がおおっぴらな職種ってあるのですが、噂になることは避けられず、同じ職場だと就職してからの知り合いで、これからも接して行かねばなりませんが、復縁なんかを考えずに、仕事では意識をしないで普通に接してください。
そして職場だけの小さな世界の中だけを見つめるのではなくて、何かの習い事とか、違う世界へ目を向けて下さい。
そうすれば彼よりも素晴らしい新しい出会いがあるかも知れません。
もし独身同士の付き合いで別れたら、後悔とか復縁てあるのでしょうか?
既婚者の人は女性の扱いに慣れているので完成品に見えるのでしょうね。
復縁できたとしても別れが先に延びるだけで、後悔と心の傷が大きくなるだけですよ。
めぐめぐ さん
2012年1月26日 20:58
ただの「お別れプレイ」をして結局彼の気持ち自体さめちゃったんでしょ。
いいじゃん。別れられて。
ただこれから周囲の人たちの格好の噂のネタになるのはつらいねぇ
まさかばれていないとでも思ってる？
だったらよっぽどの鈍感なんだね不倫している当事者に聞くわけないじゃない？
「二人は不倫してるの？」
って。
貴方がいないときに女性陣のなかでは面白おかしくうわされているのに気付かないのはある意味幸せかも。
振られて落ち込んでるかもしれないけどそれよりも職場でもっと噂されて上司に呼び出し食うことになったらどうする？
いくら振られて同じ職場だからって、仕事はお金をもらってするものよ？
プロに徹することができないんだったらせめてお手軽な社内不倫なんかしないこと！！！
わかった？
自分が不倫してるって自覚あった？
好きだからしょうがないじゃすまされないってこと知ってる？
珈琲屋 さん
2012年1月26日 21:06
３ヶ月で飽きられたということです。
ちょうど男性の潮時だったのです。
貴方に別れ話をされて好都合だったから撤回しないのです。
ひどい男だと思いますが、不倫する９９．９%の男性はそんなものです。
「彼は言われるたびに苦しかったろうに｣なんて、彼は罪悪感はあったでしょうが、既婚で部下に手を出す貞操観念の持ち主なんだから同情の余地はありませんよ。
失恋すれば抜け殻になるし、職場に彼がいるのは、オフィス内で不倫を始めた貴方達２人の過ちです。
２５歳、失恋は辛いでしょうが、不倫は覚悟が必要なんです。
覚悟もなく始めてしまった自分の弱さと向き合い、そして、そこから強くなること。
がんばって！
ききたん さん
2012年1月26日 22:17
まさとさん、ご意見ありがとうございます。
> 不倫関係が3か月ということは体の関係が3か月ということですね。
その通りです。
> 女性の中には思ってもいないのに『もう終わりにした方が良い』と相手に否定の言葉を言い、反論を期待してそれに酔う女性がいます。貴女もそんな人ですね。
自分がそんな女だったと自覚したのが遅すぎましたね・・・。
もっと早くに気付くべきでした。
一番の後悔はここにあるのかもしれません。これ以上、復縁を望むことで彼との人間関係すら終わってしまうのではないかという恐怖があります。彼のことは、仕事上でいろいろ助けてもらい、男性として好きになる前に人間としてとても好きで尊敬していました。
だからこれからも良き関係でいたいとは思うし、彼もそれを望んでいると言ってくれたのですが、気持ちのコントロールが上手くできていないのが現状です。
狭い視野を広げていかないと・・・ですね。
ききたん さん
2012年1月26日 22:25
めぐめぐさん、ご意見ありがとうございます。
> ただの「お別れプレイ」をして結局彼の気持ち自体さめちゃったんでしょ。
やっぱり気持ちが冷めたんでしょうか。彼は自分の気持ち的な部分はほとんど話しをしてくれませんでした。
> > いいじゃん。別れられて。
> ただこれから周囲の人たちの格好の噂のネタになるのはつらいねぇ
> > まさかばれていないとでも思ってる？
> だったらよっぽどの鈍感なんだね不倫している当事者に聞くわけないじゃない？
> 「二人は不倫してるの？」
> って。
> 貴方がいないときに女性陣のなかでは面白おかしくうわされているのに気付かないのはある意味幸せかも。
> > 振られて落ち込んでるかもしれないけどそれよりも職場でもっと噂されて上司に呼び出し食うことになったらどうする？
正直関係がバレているとは私も彼も思っていません。それが大きな間違いかもしれませんが、このことに関しては心配していません。
> いくら振られて同じ職場だからって、仕事はお金をもらってするものよ？
> プロに徹することができないんだったらせめてお手軽な社内不倫なんかしないこと！！！
> わかった？
そうですね・・・。仕事はきちんとすべきで関係が終わった直後はきちんと仕事をこなしていましたが、少し時間が経ちいろいろと冷静になってくると辛さがどんどん増えてきて・・・。でもこれは私の甘えであり弱さですね。
> 自分が不倫してるって自覚あった？
> 好きだからしょうがないじゃすまされないってこと知ってる？
不倫をしている自覚は薄かったかもしれません。好きという感情だけではすまされない。その通りですね。
ききたん さん
2012年1月26日 22:35
珈琲屋さん、ご意見ありがとうございます。
> ３ヶ月で飽きられたということです。
> ちょうど男性の潮時だったのです。
> 貴方に別れ話をされて好都合だったから撤回しないのです。
そうなんでしょうか・・・。それを聞いて私は悲しみの感情しかわいてきません。私は彼を本気で好きだったし、彼も私のことを思っていて欲しい、きっとそうだ。勘違いしてたんでしょうか。
頑なに撤回は拒否されました。お互いの為、私の為と言っていましたが、正直な所私にうんざりして嫌になったんでしょうか。
> ２５歳、失恋は辛いでしょうが、不倫は覚悟が必要なんです。
> > 覚悟もなく始めてしまった自分の弱さと向き合い、そして、そこから強くなること。
確かに私は弱かった。覚悟の意味をわかっていなかったんですね。そして今も弱いです。強くならなきゃいけない。
励ましの言葉をありがとうございます。
珈琲屋 さん
2012年1月27日 00:01
勘違いとは言っていません。
目の前にいる女とやりたいし、好きだし、愛しているのです。
人間はいろんな顔がある、そして不倫は裏の顔だからこそ、麻薬のように問題を引き起こすのです。
今の彼は、不安定になっている貴方を感じて、「おかしくなってばれたらどうしよう」と思っているはずです。
彼との人間関係は、もう、終わったと思わなければ、この先退職することになりますよ。
不倫相手とまた良好な人間関係が築けるはずないと、客観的に思えませんか？
不倫って、誰にも言えないから辛いですよね。私もそうでした。
職場で顔を合わせるのは不健康です。誰かに吐き出すことが必要だと思います。
どんな友達でも、内心、軽蔑されるので、絶対に、友達にはよしましょう。
カウンセリングなどに行くことを勧めます。
ききたん さん
2012年1月27日 00:19
珈琲屋さん、お返事ありがとうございます。
> 今の彼は、不安定になっている貴方を感じて、「おかしくなってばれたらどうしよう」と思っているはずです。
> 彼との人間関係は、もう、終わったと思わなければ、この先退職することになりますよ。
> 不倫相手とまた良好な人間関係が築けるはずないと、客観的に思えませんか？
客観的に考えると確かにそう思います。では、前のような関係（いわゆる仲の良い兄と妹みたいな関係でした。相談話もすれば時間が合えばご飯に行く等していました。）に戻りたいからお互い普通でいようと言ったのは彼の優しさなのでしょうか。
> 不倫って、誰にも言えないから辛いですよね。私もそうでした。
> 職場で顔を合わせるのは不健康です。誰かに吐き出すことが必要だと思います。
> > どんな友達でも、内心、軽蔑されるので、絶対に、友達にはよしましょう。
> カウンセリングなどに行くことを勧めます。
心療内科に行こうかなとは考えました。顔を合わせるのは正直辛いです。
花織 さん
2012年1月27日 00:22
不倫だろうと不倫でなかろうと、別れはつらいものです。
私もどん底まで落ちた過去があります。その影響で未だ、アルコール依存性気味が抜けませんが…、それでも、心の面では別れた頃のような辛さは全くありません。
今は辛いかもしれませんが、また、人を好きになる日は絶対やってきます。
この経験、辛さも、耐えれば必ず、所謂人生経験の一つとして、自分を深く高めてくれるはずです。
だから、負けないで。頑張って！今辛い人もあなただけじゃない。
細かく言うと…、彼のすがる言葉、好きだの、離れたくないだのなんだの言っても、行動が伴わなければ価値がないと思います。
本当に好きで、あなたを手に入れたければ、まず離婚するなりするはずです。
それをしないと言うことは、何を差し置いても嫌だ、というほど＝離婚するほど、夫婦不仲じゃない、ということだと思います。
まだまだ続く人生、自分を幸せにするもしないもあなた次第です。
人は感情の生き物だから、頭と心が一致しないこともあるけど、そんな時は、頭で考えた通りに決断することが最終的には幸せに繋がるような気がします。
辛くてだから、相手を試すような行動をとっていたんですよね。でもそうしなければいけない気持ちそのものが幸せではありません。
きっと、頭のどこかではそれもわかっているのでしょう。
大丈夫、別れたことは正解です。
頑張って！
とおこ さん
2012年1月27日 01:06
> 私はこの関係の不安をこんな形で彼にぶつけ、彼のくれる言葉に安心していました。
> 最低です。彼は言われる度に苦しかっただろうに、それをその時には気付けませんでした。
今回の経験から学んで欲しいからあえてきついことを言いますけど、貴女はとても面倒くさい女です。
肉体関係がたったの三ヶ月なのに、その間ずっと「もう終わらせよう」って言い続けるって、一体何のために不倫を始めたんだか分かりませんよね。
いや、勿論不倫は止めた方がいいに決まっているのだから結果的にはオーライですけど。
彼からしたら一体何がしたいの？って感じですよ。
苦しかったというよりもウザイという気持ちのほうが大きかったことでしょう。
男性は大体女性から安らぎとか癒しを求めているんですよね。
それを、常に不安定な女性の機嫌を始終取り続けないとならないなんて、わざわざ職場で危険を冒してまで不倫をする意味がないわけです。
相手が独身男性でも同じことです。
多分貴女はとても自分に自信の無い女性で、そのようなドラマチックなプレイに応えて貰えることで愛情を感じたいのだと思いますけれど、相手男性にしてみたらそんな一方通行の関係は疲れるばかりだと思います。
常に自分の愛情を試されてる男性の気持ち、考えたことはありますか？
貴女はかなり依存体質みたいなので、もっと女性の友人を作るとか、趣味のことを始めてみるとか、男性以外に世界を広げたほうがいいと思います。
ききたん さん
2012年1月28日 00:18
花織さん、ご意見ありがとうございます。
> 人は感情の生き物だから、頭と心が一致しないこともあるけど、そんな時は、頭で考えた通りに決断することが最終的には幸せに繋がるような気がします。
私も冷静な頭で考えるとそう思います。本当に人は感情の生き物ですよね。感情を抑える為に理性があるはずだけど、人は感情で動いてしまう部分が大きいですね。感情を上手くコントロールして整理できるようにならないとですね・・・。
> 辛くてだから、相手を試すような行動をとっていたんですよね。でもそうしなければいけない気持ちそのものが幸せではありません。きっと、頭のどこかではそれもわかっているのでしょう。
おっしゃる通りです・・・。そんな気持ちは幸せではありませんね。自分の幸せには彼が必要と思ってしまうのは感情だけですね。ゆっくり自分の幸せについても考えてみます。
ありがとうございます。
ききたん さん
2012年1月28日 00:24
とおこさん、ご意見ありがとうございます。
> > 今回の経験から学んで欲しいからあえてきついことを言いますけど、貴女はとても面倒くさい女です。
> 肉体関係がたったの三ヶ月なのに、その間ずっと「もう終わらせよう」って言い続けるって、一体何のために不倫を始めたんだか分かりませんよね。
> いや、勿論不倫は止めた方がいいに決まっているのだから結果的にはオーライですけど。
> 彼からしたら一体何がしたいの？って感じですよ。
> 苦しかったというよりもウザイという気持ちのほうが大きかったことでしょう。
その通りですよね・・・。彼を苦しめたことに罪悪感でいっぱい、身勝手だけど彼にうっとうしい、うんざりだと思われただろうなと考えるとショックでいっぱいでした。その時に気付けなかった自分に後悔しています。
> > 男性は大体女性から安らぎとか癒しを求めているんですよね。
> それを、常に不安定な女性の機嫌を始終取り続けないとならないなんて、わざわざ職場で危険を冒してまで不倫をする意味がないわけです。
> 相手が独身男性でも同じことです。
> 多分貴女はとても自分に自信の無い女性で、そのようなドラマチックなプレイに応えて貰えることで愛情を感じたいのだと思いますけれど、相手男性にしてみたらそんな一方通行の関係は疲れるばかりだと思います。
> 常に自分の愛情を試されてる男性の気持ち、考えたことはありますか？
彼の気持ちを考えれていませんでした。どんなに後悔しても仕方のないことだけど、後悔でいっぱいです。 ゆっくりと気持ちに整理をつけたいと思います。ありがとうございました。
稀衣 さん
2012年2月11日 14:41
私も相談者さんと同じようなことをしてしまいました。
だからと言って同じかわかりませんが、もし参考にしていただければと思います。
私はもともと自分に自信がない人間で、彼氏に依存していたんだなと思うんです…
そんなつもりはなかったけどいつの間にか私の価値や存在を彼氏ではかってしまっていました。
彼氏と冷却期間を置いて気づかされました。
普通の恋愛ならともかく、不倫ですからちゃんとお互い自立してないとダメなんですよね。
私はそれに自信がもてるまで冷却期間だと決めました。
自信がもてる日がいつ来るのか、彼氏が私を待っててくれてるのか、わかりません。
3ヶ月経ってようやくそれも仕方ないと思えるようになりましたよ。
私は私、彼氏は彼氏だと毎日自分に言い聞かせてます。
連絡を取りたい気持ちを必死におさえて泣きながら自分と向かいあっています。
見当違いでしたらごめんなさい。
でも一緒にがんばりましょうよ！この恋がうまくいかなかったとしても、彼氏と出会ったことで自分が前より成長できているように…ね！