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彼が離婚するまで待つべきか

初めまして、こんにちは。
客観的なご意見がほしくて、相談させてもらいます。
長文になると思いますが、読んでいただけたら幸いです。

私は離婚歴がある女性です。
昨年からお付き合いしている男性がいます。
彼は47歳、私は31歳です。彼には2人に子供がいます。
既婚者ということで、一定の距離を置いて付き合っていたのですが私と知り合ったことで、彼は奥様と別居を始めました。
別居して4ヶ月経ちます。

奥様と彼は、元々夫婦仲が悪くて、子どもが大学に入学したら離婚することで話し合っていたそうです。別居するときに、奥様も離婚には同意していました。しかし、経済面や気持ちの面で彼への未練が断ち切れず、復縁を望んでいます。

彼のご飯やお弁当は一切作らず、洗濯もしない。奥さんより先にお風呂に入っただけで怒り心頭。何日も家に入れないように鍵を閉めるようです。相手を怒らせる彼に問題があるとは思いますが、彼は長年、子どもために我慢してきたそうです。
でも、私と知り合ったことで新しい人生を歩みたいと願うようになったようです。

彼の離婚の意思は固く、調停をしようとしたら奥さんが鬱みたいになりました。子ども家に寄り付かなくなり、子供が非行に走っては困るということで、子供の前ではせめて仲良くしていこうという話になりました。子どもが高校を卒業するまで2年。
「2年間待っていてほしい。必ず離婚するから」と彼に言われています。
奥さんは彼とやり直ししたいようですが、彼は一切拒否。彼が冷たい態度をとるたびに奥さんは怒鳴り、ヒステリックになります。

普段、奥さんの愚痴や不満は言わない人なのですが、奥さんからのメールや電話で、彼が言っていることと現実が一致していることがわかります。

私としては彼と結婚したいです。事情があり、私は子どもを産みたいと思っていません。
慰謝料払って、奥さんが彼と離婚してくれるのなら払う覚悟はできています。
彼の子供はトップの高校に通っており、今 非行に走られては困るということで奥さんを刺激しないようにしている彼です。
ただ、奥様と一緒に暮らすことは絶対無理で、やり直すことは一切考えていません。

私は彼をしっかり支えて生きたいと覚悟しています。
経済的にも、精神的にも。
こんな、私は客観的にみて、おかしいでしょうか?

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コメント(9件)

  • 玉蘭 さん
    2013年2月23日 10:54

    一般的に言って、頭おかしいですよ。
    わかんないですか?
    それは一般的にでしょ、と思ったところで、貴女が現実に生きていくのは一般社会ですからね。

    貴女が払うかもしれない慰謝料は、奥さまの権利を侵害した賠償であって、相手が離婚するための金じゃあありませんよ。
    それも理解できませんか。

    それと。
    離婚できないんじゃないですよ。
    離婚しないんです。
    そこ、大きな履き違え。
    え?
    奥さまが離婚に承諾しないからって?
    それを理由に、相手が離婚しないんです。
    わかる?
    なんでかって。
    子供がいようが、配偶者がメンタル持ちだろうが、離婚する人はしてます。

    精神的に支えたいなら、一切何も言わず詮索せず、ただひたすら待ちなさい。
    経済的に支えたいなら、年収一千万ぐらい稼ぎなさい。
    二つの家庭を経済面で恙無くしようとしたら、それぐらいはないとね。
    それぐらいないと、貴女の子供も厳しいよ~
    ピーピー生活で子作りは現実味がなくなることもしばしば。

    できる?
    できるよね。
    だったら、いつ離婚するか判らない、離婚しないかも判らない相手を待てばいいと思うよ。
    その間に妊娠できなくなるかもしれないけどね。
    女には厳然とした期限があるんです。

  • キャン さん
    2013年2月23日 14:38

    あのさ、1年も付き合っていないのに、この先2年待って本当に離婚できるとおもってんの?
    できるわけないじゃない。

    子供が大学に入ったら離婚するって話し合ってる?
    ちゃんと書面にあるの?

    大体、長年お弁当やご飯を作らず、洗濯もせず?
    十分離婚できる条件あるじゃない。
    今まで殆ど何もせず、我慢できてたものを女ができたから新しい人生を歩みたいって勝手じゃない。

    奥さんの電話やメールで本当だと分かるって・・・
    貴方が直接話したのかしら?
    不倫して勝手に家を出て行ってそのことで奥さんが荒れてるだけなんじゃないの?

    子供のことにしたって、今まで全部奥さん任せだったんじゃないの?

    > 慰謝料払って、奥さんが彼と離婚してくれるのなら払う覚悟はできています。

    って、1000万くらい払う覚悟なの?
    彼の行っていることは鵜呑みにしないほうがいい。

    現実は結婚して20年近く。家のことは奥さんにまかせっきりで自分は「仕事」と称して家に帰るのは寝るときだけ。
    いつ帰ってくるのか分からないし、ご飯作っても食べないっていうんじゃ作ってもしょうがないからいつしか作らなくなった。

    自分の好きなことばかりやって家庭は無関心。
    洗濯ったって、Yシャツや背広はクリーニングだからパンツと下着だけだからそのくらい自分でやれば?
    って事なんじゃないの?

    大体長年我慢しているような生活だったら子供が非行に走るのは何も離婚問題だけが原因じゃないでしょうに。

    離婚したから子供が非行に走るって信じてるの?
    彼の言ってることが本当だとしたら、ちゃんと離婚について子供とも向き合って話していたら分かるんじゃない?
    子供だって同情するよ。

    子供から逃げ、子供と向き合わず体裁だけ整えても離婚しているのとおんなじじゃない。

    長年夫婦仲が悪く我慢してきたのだったらこの先2年。
    貴方との関係も我慢できるわけよね。
    だって仲が悪いって事は夜の営みも長年なかったわけでしょ?

    待ってというのなら本当に離婚できるまで不倫の関係はやめて待ったらどう?
    たった2年でしょ?
    そのくらい待てないのなら彼との結婚は無理ね。

    でもま、2年待って子供がはれて大学に入ったら養育費大変よね。
    慰謝料払って、財産分与して・・・・
    子供が大学卒業まで4年間。学費に生活費の仕送りがある。
    専業主婦の奥さんにはそれは無理ね。
    っていうことは月々最低10万くらい4年間払わなきゃだめよね。

    養育費は成人するまでって思ってると思うけど、それは目安であって高校卒業して就職して働き出したら払わなくていいし、大学に入るのなら卒業するまで払うようになると思うしそれは離婚時に話し合うことだと思うけどまあ大学卒業までは絶対だろうね。

    待ちたいんだったら友人関係ってのは残しておいてもいいけど「不倫関係」はいったん停止したら?

  • 長老 さん
    2013年2月23日 14:42

    離婚したらなんで非行に走るの?
    子供ってみんなそうなわけ?

    んなわけないじゃん。

    客観的に見て、言い訳に思える。

  • ママン さん
    2013年2月23日 16:58

    こんばんは。初めまして。
    私、性格がひねくれているもので、ごめんね。ちょっと、不思議に思ったのですが。。

    別居して4ヶ月って、家庭内別居でしょうか?子供の前では仲良くって、家を出て行ったなら、家に帰って来ないお父さんを不思議に思うでしょう?

    私、読解力がないのか?意味が解りませんが。

    大学が一番、お金がかかるのでは?大学卒業したら、今度は就職、そして結婚?親はいつでも大変だと思いますが、如何でしょう?

    ところで、彼の事、貴女の御両親に胸を張って、ご紹介できるのでしょうか?

  • 真咲 さん
    2013年2月23日 17:15

    はじめまして。

    おかしいも、おかしくないも、自分の人生だから。
    待ちたいなら待てば?と思いますが。

    それだけ色々覚悟があるなら。

    ただ、万が一離婚成立しなくても文句は言えない覚悟も必要ですが。

  • Catan さん
    2013年2月23日 17:25

    この世には、夫婦でいたほうが不幸なこともあります。
    離婚なんてしないとよく言われますが、離婚は今、2分に1組してる時代ですから一概に否定はできません。
    男の離婚話しは、本当の場合と常套句のウソの場合があります。
    進めているかしっかり見て下さい。

    ぼくも離婚を経験しています。
    大変な作業でしたが、元妻とは体が少し触れるのも嫌な状態でした。

    不倫は、どこで相談しても気狂い扱いされて終わりですよ。
    相談しても答えはでません。

    彼ととことん、本当に納得いくまで、何か見えるまで話しあって下さい。
    2人が同じ方向見れるか。
    逃げずに言いたいことは全部言って下さい。
    あとは、自分の人生でしょう。
    覚悟があるなら、人の意見じゃなく、自分がどうしたいか、それを信じて進めるかでしょう。

  • さくら姫1919 さん
    2013年2月23日 22:32

    こんばんは。

    本当に離婚する気があるのか疑問です。本気に考えているのなら、お子様に説明しているはずですし、彼の言っていることをすべて信じてはいけないと思います。

    ご飯を作らなくなったのは、料理に対して口うるさく言い続けてきたのかもしれません。それで奥様が作る気力がなくなったケースもありますよ。所詮、他人にはわからない夫婦の問題があるものです。彼を信じていて、覚悟があるみたいなので待ってみたらどうでしょうか?
    それより、独身の男性と普通の恋を楽しんだほうが幸せだと思いますが。

  • 慶太 さん
    2013年2月24日 00:00

    そこまで決意がかたいならズバリ言うわよ!

    待ちなさい。

  • ヒロケロ さん
    2013年2月24日 00:44

    人の意見が気になりますか?
    そうだとしたら、その程度の覚悟だと思います。
    本当に覚悟しているのならば、あなたの人生です。
    誰に何を言われようが突き進んでみては?
    そしてその後の報告も聞かせて欲しいと思いました。
    不倫は悪い事だと知らない人はいないと思います。
    しかし、それをやりきって結婚までして幸せになる。
    そんな人もいていいと思います。
    覚悟がおありなら、腹を括ってお進み下さい。

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