こんばんわ。
不倫10年目のピアノです。
私の方はバツイチで子供が一人います。
彼の方はお子さんが2人。
元々彼の方も夫婦関係は破綻していたようです。
私たちが出会ってすぐに離婚の話しをしましたが、奥様は専業主婦で収入がないことを理由に「もう少し待って。」ということでした。
離婚に関しては「別れたくない」という意志はありませんでした。
（気持ちの上では彼に愛情はなく、離婚には納得ということです）
でも、それ以降ものらりくらりと仕事を探そうとはせず、何度も話し合いをしたけど「仕事が見つからないから待って。」とだけ。
時間のかかる介護の資格を取るために学校へ通い、やっと資格を取ってパートを始めたら、すぐに「介護カーで車酔いして仕事にならないから。」と辞めてしまいました。
次にファイナンシャルプランナーの資格を取るための学校に通いましたが、これも難しすぎてすぐに辞めました。
そんな感じで2～3年は待ちましたが、それでもまだ仕事を見つけようとはしませんでした。
3年目ぐらいにとうとう彼は家を出ました。
最初はワンルームを借りていましたが、うちへ来る回数も増えて、今はほとんど一緒に住んでいると言っても過言じゃありません。
そこから7年。
途中でやっと奥様も仕事を見つけて仕事を始めました。
奥様も特に何も言ってこないし、彼の方も仕事が忙しいのと、ほとんど一緒に私と居ることで不便を感じないようで、ずるずるとこのままになってしまいました。
もちろん最初の頃は私も「早く話しをつけてきてよ。」と何度も口論になりました。
彼は「あいつと話しをするのは疲れるんだよ。きっと、俺名義のマンションから出たくないんだよ。」と。
だんだん私の方も口論が疲れてきて、ずるずるです。
それに、これだけ長く一緒にいるともう夫婦同然で、特に不自由を感じることはありません。
彼は自営業で、そこで私も一緒に働くことに。
これもすでに5年ぐらいになります。
元々は彼のご両親も一緒に働いていて、最初は私たちの関係は黙っていましたが、これも薄々気がつかれていて、口には出しませんが暗黙の了解という感じです。
･･･すみません、長くなりますが続きます。
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ピアノ さん
2013年2月23日 01:58
前置きが長くなりましたが、ここからが本題です。
一週間ほど前、彼がくも膜下出血で病院に運ばれました。
仕事中でのことでしたので、すぐに私に連絡が入り、駆けつけました。
ご両親も呼ばれました。
5時間に及ぶ手術。
その間、ご両親と私の3人で待ちました。
途中で「奥様に連絡は・・・？」と聞きましたが、「手術が終わってからにする。」と。
手術は無事、終わりました。
幸いなことに発見が早かったことと、程度も軽かったので、今のところ後遺症もなく順調な回復です。
でもまだあと1週間は集中治療室での入院です。
そこから一般病棟にうつる予定です。
集中治療室へは身内以外は入れません。
でも、ご両親が「仕事関係でどうしても対応しなきゃいけないから。」と病院側に交渉してくれて、私は毎日のように面会に行ってます。
そして、入院から3日目にやっとご両親が奥様に連絡を入れました。
ご両親は「一般病棟にうつってから来ればいい。」と言ったそうで、そのまま「わかりました。」と了解したそうです。
彼がこうなって、そばに付き添えるのはとても有り難いです。
でも・・・
これではこれからも「夫婦同然」というだけの関係から逃れられないという不安もあります。
ご両親が健在のうちなら、彼にもしものことがあっても私が優先的にしてくださるでしょう。
でもご両親がいなくなったら・・・？
そして、何よりも法律的な支援や相続の問題。
実際、今回の入院費は私が支払うことになります。
彼と一緒に働いている自営の利益からですが、正直言って厳しいです。
しばらくは私も給料がとれないと思います。
こういう大変なことは全部私に降りかかり、最終、彼が本当にお空に行った後には私には何も残らない。
何もしなかった奥様には支援や保障がされる。
身から出たサビとはいえ、辛いです。
お金のことで奥様とはかなりもめていましたので、私がお金のことを言い出すと「お前もか！」と不機嫌になります。
ましてや、しばらくはこんな状態なのでとにかく社会復帰してもらうまではお金の話しは出来ないと思います。
とりあえず、今は彼の社会復帰を願うのみです。
つい2～3日前までは、「せめて命だけは！」と必死だったんですが、順調な回復ぶりで少し安心してるのかも知れません。
このサイトの中では、贅沢な悩みですよね。
いつもそばに居られるくせに、と。
長々と読んで頂き、ありがとうございました。
誰にも話しが出来ずに、ここで吐き出させていただきました。
玉蘭 さん
2013年2月23日 08:39
このサイトでは贅沢ですよね、なんて優越感に浸ってると思うのはわたしだけ？
事実婚ってねぇ、不倫じゃなくてもそういう場面ではシビアですね。
同意書も、身内じゃないと駄目なんだよねぇ。
生保の受取人も、会社に例外を認めさせりゃいけるだろうけど、法律婚の妻がいたら現実的には愛人が受取人になるのは難しいだろうね。
その他諸々も同様に。
貴女のようにさ、初めは初心な娘みたいに、彼さえいれば、なんて甘ったれたこと思っても、いざ「生活」になると「金」が原因で喧嘩が絶えず破綻してしまう人も多いよ。
だけどさあ貴女、今みたいに病気が要因なら尚更、付け加え、離婚もしない男を引き摺り込んでんだから、我がで食わしてやるぐらいの気持ちなきゃ駄目だわ、そりゃ。
それが妻なら文句言わず甲斐甲斐しく面倒みるけど、金も保証もない妻じゃないからできないとか文句垂れるなら、普通の男性にすればいいだけの簡単な話でしょ。
でもさ。
不倫も同棲も、それの良し悪しは言及しないけど。
子供さんがいる家に間男を連れ込むのは、やめなよね。
渡世人には渡世人の決まり事があって、不義理なこともあるのと同様、不倫には不倫なりのルールもあるわけよ。
そういうとこも、お勉強しましょうよ。
母親ですよ、貴女。
ママン さん
2013年2月23日 12:36
こんにちは。初めまして。
前置きは要らなかったのでは？最初から本題で良かったと思いますが。。何の権利があって、奥様の悪口を書くのか？その奥様を選んだのは、彼であって、彼の責任でしょう？介護の資格は、そんなに時間がかかりませんよ。
７年間、御一緒の生活でしょうか？彼が生命保険に加入しているのか、入院時、１日いくら支払われるのかとか解らないのでしょうかただ、一緒にいるだけでなくて、万が一の時の話し合いもなかったのでしょうか？
くも膜下ですので、大病院ですよね。入院費やその他の事を相談する窓口もあるのでは？
高額医療制度で検索して、勉強してみるのも。国保ですよね？解らなかったら、専門分野に聞いて、いくらでも、知識を得る事です。
彼の会社に働いているなら、経営状況も解るでしょうし。貴女が自分で医療費を払う様な事を言っていますが、御一緒に生活していたなら、彼だって生活費を入れていたのでは？何か自分本位の考え方ですか？
彼が毎月入れていた生活費から、節約して、へそくり貯金くらいするくらいでなくては？
本当に大変だったら、内情を彼の御両親に話し、協力してもらったら？
不倫には、何の保障も保証もありませんよ。稀に資産家の社長が土地の名義を、愛人の息子にしたりと言う人もいます。
彼が元気になったら、今後の事をしっかりと話し合ったらと。
離婚しても、自分の息子を、生命保険の受取人にしていた人もいました。
生きているから、あまり考えないけど、遺言状って大切だったりします。公正証書遺言も。。
今は入院費と、彼の快復を考えて、その後は、御自分の人生を考えたらと。。
彼が好きでも、お子様の教育上、一緒に住むのは如何でしょうか？
悪いけど、貴女の悩みが贅沢だとは、全然思いませんが。たぶんですが、大半の人はそうは思わないと？
さくら姫1919 さん
2013年2月23日 13:30
こんにちは、初めまして。
相談内容から、ちょっと脱線してしまう回答になりますが、女性にもいろいろなタイプがいて、専業を好む方と外で働くのが好きなタイプがいます。家計の為に働かなくてはいけない場合がありますが、その人の性格や家庭の事情があるのではないでしょうか。
ここで問題なのは、奥さんが仕事をしない、続かないということじゃなく 長い期間、そのことを容認して受け入れてきた彼です。
5年も7年も、ズルズルと不倫関係を続けてきた彼に、問題があるのではなないかと感じます。
お互い離婚に同意して、別居を開始。別居の期間によりますが彼が離婚調停したら、奥さんが嫌がっても離婚できますよ。
なぜ、彼はしないのでしょうか？
それに離婚が確定していない状況で、一緒に暮らすのは どうでしょうかね。あなたに子どもがいなければ「好きにしなさい」って言えるんだけど、あなたは母親ですよね？
既婚男性と一緒に暮らす母親を見て、子どもは相当ダメージを受けているのでは？
不倫期間が長いのだから、「妻」には「保障」がしっかりあって「愛人」のあなたには、「保障」がないことは分かっていたはず。
奥さんより、彼を愛していても、彼を介護しても、あなたには1円も入らないということです。
脳系の病気は、入院期間が長くなりますが、回復が早ければ短期間で退院できます。「高額医療費制度」を利用してください。
月初めから月末まで、たとえ医療費100万かかっても、この制度で一般所得者の場合は8万ぐらいで済みます。（食事代や差額ベッド代は別） 日本には、内縁の妻という言葉ありますが,法律で守ってくるのは戸籍上の妻です。
彼が回復したら、彼と本気で話し合ってください。それでもなお、彼が離婚へ動き出さないのなら、彼と別れることを考えたほうがいいでしょうね。
自営なのですが、収入保障の保険や個人年金に加入したほうがいいと思います。誰も守ってくれないのですから・・・
ママン さん
2013年2月23日 15:20
追伸・・厳しいと書かれているので、余計な事ですが。。
国民年金は納めていると思いますが？ くも膜下 後遺症 障害者年金でも、検索してみるのも。〔もしも、後遺症が出た場合の時〕
後遺症が出ない事を願っています。今は一番に彼の快復です。
ピアノ さん
2013年2月24日 09:46
みなさま、ありがとうございます。
高額医療制度の手続きはもうしてきました。
これも私が調べて用紙を用意し（といってもダウンロードですが）ご両親に書いてもらって郵送で手続きできました。
限度額8～9万なので、厳しいながらも払えない額ではありません。
お気遣いいただき、感謝しています。
二人でやってる自営。
彼の営業面が大きかったので、収入がほとんどゼロに近くなると思います。
事業費の借金もあるし・・・。
私は彼から生活費としてもらうのは、本当に必要経費のみでした。
家賃や光熱費ぐらいで、日々の買い物はその都度もらっているだけでしたので。
「もしものとき、こういう生活は不安だ。」という話し合いもしていたところなんです。
これも自営の経営悪化により改善のめどが立たなくて、それを分かっている私も強く言い切ることが出来ずにずるずるでした。
私の子供に関しては、私たちが結婚をしていないということは分かっていますが、彼に妻子が居ることは知りません。
6歳の時から交流があるので、父親ではないけれどそれに準ずる関係で、今ではすっかり家族として存在しています。
私はもちろんですが、彼も離婚がこんなに長引くとは思っていませんでした。
奥様自身、「やり直すつもりはない。」とハッキリおっしゃっていたようですので。
これだけ長引いたことで、調停などの提案もしたのですが、これは彼の方が嫌がりました。
大がかりになると、奥様に預けている子供が辛いだろうと。
それに「お金がかかる」と勘違いしているようです。
これは私が調べて「そんなにかからないよ」と言ったのですが、とにかく自分で調べて理解しないと信用できないみたいです。
これは私も悪いのですが、離婚に関して私がとやかく言って、嫌われるのが恐いのです。
彼は自分本位な人間が大嫌いで、「自分のことしか考えていない」というようなことをとても嫌います。
彼に離婚してもらいたいのは、「私のため」です。
彼が奥様に「早く働いて欲しい。」と思っても、「相手の首に縄を付けて引っ張っていくことは出来ない。」と言ってました。
同じように私も彼の首に縄を付けて離婚させることは出来ないんです。
離婚に動かないのは彼の意志。
どうしようもありません。
そして、そんな彼を好きになってしまった私も悪いんです。
中途半端なレスですが、今日も今から仕事に向かいます。
彼の体を心配していただき、本当にありがとうございます。
キャン さん
2013年2月24日 10:41
彼は離婚するつもりがないようね。
彼が元気になったらとっとと不倫解消したほうがいいんじゃない？
調停になったら大掛かりになる？ 奥様に預けている子供が辛い？
ばっかじゃないの？
家を出て不倫相手の女と一緒に生活しているのに今更何いってるの？って思うよ。
家を出ていようが不倫相手の貴方と生活していようが、彼の中に、彼自身が離婚したくないって気持ちがあるんだと思うよ。
事務費の借金があるほど困窮な仕事してて共同経営者と名を連ねててたら、最悪彼がなくなったとき、最悪、会社の借金は貴方にきて、彼の個人財産やらなんやらは奥さんと実子にのこるって事になるかもね。。。
高額医療制度を利用できたのはいいけど、彼自身の生命保険は？
それと、
> 家賃や光熱費ぐらいで、日々の買い物はその都度もらっている。
十分じゃないの？不倫なんだから。 仕事の給料は別でしょ？
中には家賃も食費も光熱費も自分がだしてて不倫相手の飲み食いするビールやつまみも自分が出してる馬鹿な独身不倫女とくらべりゃ天国なんじゃないの？
さくら姫1919 さん
2013年2月24日 13:06
あなたが一方的に悪いとは思っていません。
問題なのは、優柔不断で決断力のない彼ですよね。
彼とこれからもお付き合いを続けても、あなたが望む「結婚」はできませんよ。
彼には彼の事情があるかもしれませんが、離婚しないで、10年もあなたを待たせることを 何とも思っていないようですね。
「彼は自分本位な性格の人が嫌い」って言っているけど、ただめんどくさいことや、自分がいやだと思うことを指摘されるのが、気に食わないだけでは？
つまり、彼自身が自分本位なんですよ。そこを認識しないと。
離婚に関して、あなたは何もできませんよね。待つことしかできません。その彼が離婚に向けて動きださないのですから、あなたは一生 「愛人」のままです。
調停がいやだ、子どもが可哀想だ、それは単に逃げているだけです。面倒なことはしたくないのです。
彼のことも大切だけど、あなたはこれからの人生を考え直したほうがいいですよ。
彼と付き合いを続けるにも、別れるにしても、共同経営じゃなくあなたは外で働いたほうが良いと思う。
私の経験上、彼の性格だと経営者としてもうまくいかないと思います。
実際、経営が悪化しているのだから、パートでもはじめたらどうでしょうか。経済的に自立することの方が、先だと思います。
奥さんと彼は、お金のことで揉めているって言っていましたよね。
元々、彼はお金にうるさくて、細かいのかもしれません。
そのような男性は、一生苦労しますよ。
玉蘭 さん
2013年2月24日 13:29
個別に返事しろとは言わないけど、中途半端なレスになるなら、ちゃんとできる時にすれば。
（自分を含）不倫してる女性って、頭おかしくなっちゃうんですかね、やっぱり…
どこまで気付いてるのかはたまたなーも判っとらんのか判断できませんが、言い訳の羅列だよね～
離婚しない、を離婚できない、に脳内変換してさ。
子供との状況を聞いてるんじゃない、ってのも理解できてないし。
自分のために離婚して欲しいてのも、随分あれだよね。
ある意味、怖い。
離婚にあぁだこうだ口出ししないのも、当たり前なんだけど（笑）
不倫同棲以外は退いとけよ、ですよ。
それだけでもう、他人がせっせと築き上げたものの根底から破壊してるんだからさ。
離婚は、夫婦の基盤の問題だからね。
あーたがいたって、しない時はしない。
ただの所詮、愛人が口出してどうなるもんでもない。
それとさ。
生保とか、夫婦や愛人は関係なく使えるものは使ったらいいけど、それ以外は、あんたがどうにかしたらいいと思うよ。
夫婦の実状がどうであれ、ちゅ～と半端にケツも拭けない男を子供もいる家に図々しく上げてんだから、それだけでもう、御の字だよ。
奥さまがなんらかの理由であんたたちの家に来て、母親が付き合ってる男には家庭があったことが子供にわかり、子供から恨まれなきゃいいけどね。
子供がいる家に男としけこむのは、そういうリスクも承知のことだろうけど。
金の問題は、夫婦になっても続きますけど、夫婦になったら一切文句言わないのでしょうね。
ママン さん
2013年2月24日 15:40
こんにちは。返信有り難うございます。
ここからは、すべて推測で書かせてもらいます。違っていたらゴメンね。
貴女は４０代前半、お子様は１６歳位と言う事かな？
たぶんですが、貴女そろそろ、いろんな意味で決断しようとしているのかと？
これも私が調べての箇所に、あれもこれも私が全部している様な心模様を感じてしまいましたが。。何故私がと思っているのかなと？
彼の御両親は、たぶん高齢ですよね。これから先、介護もあるかもしれませんが。。
本来なら、彼の奥様が、彼の世話もいろいろしなくちゃいけないのに。。複雑ですよね？
御自分で選んだ道ですから、誰にも文句も言えませんけど。
彼の借金の保証人になっていませんよね？中小企業の資金繰りの相談窓口もあるのか？
奥様はFPの勉強もなされた事があるなら、お金に対しては、賢いのでは？
貴女がどんな選択をするのか、他人の私がとやかく言う事ではありませんが。。お子様を守る、御自分を守るなら、彼との同居は避けるべきだったのではと思いますが。。今更ですが。。
彼がマンションを出なければ、奥様だって働かなくても良かったかもしれないし。。たられば話をしても仕方ないですが。
別に貴女だけでなくて、生きていくって、みんな大変だと思います余裕がある人が、大変でも大した事は無いかもしれませんが、余裕のない人が大変なのは、本当に大変だと思います。不倫でも何でも自分の力量を見極めて、行動に移すべきだと思いますが。人の事を偉そうに言える立場ではありませんが。。
力量を見誤りしない事が、これからの人生では大切かと。。
追伸・何かと忙しくて大変かと思いますが、自分自身が倒れない様に、御身体を大切に。
ママン さん
2013年2月27日 09:12
おはようございます。
昨日、ちょっと貴女の会社の事が気になり。。銀行関係の人に聞いたところ、、仮に銀行から事業費の融資を受けているなら、銀行に相談に行くべきかなと。。相談にのってくれるのではと思いますが。
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