彼と私の関係は少し複雑な関係です。
彼とは友達の関係からをいれると今年で5年目になります。
最初は彼の事は友達としてしか見ていなく、彼にも彼女(今の奥さん)がいていました。しかし、ある時に友達としてご飯を食べに行った時に彼から「今度結婚することになった。」と聞いて私は何故かとても淋しい気持ちでいっぱいになりました。
その後は、彼も私の様子に気付いてなのか「結婚したらもうご飯を食べに行くのは出来ないかもしれない。今日が最後かも･･･」と言われ、お互いに帰りたくない･･･という気持ちになり男女の関係になりました。彼か彼の結婚式が1ヶ月後という中、私は妊娠をしてしまいました。
彼に話しをしましたが、結婚式は1ヶ月後で中止は出来ないし、私の事は友達以上には見れない。と言われ子供をおろして欲しい。と言われました。でも私は彼と最後に会った日から、彼の事を好きになっていました。好きな人の子供を産みたい！ と日に日に強く思ってきて、彼に どーしてもあなたの子供を産みたいのです。あなたに迷惑は一切掛けないから。と話しをしたら、彼は「どーしてもおろして欲しい。結婚したばかりで、家族を裏切れない。」と話しをしていました。
でも私は、どーしても子供を産みたい。あなたには迷惑を掛けないから。との話しでその時は終わりました。
しかしその後、私は過剰なストレスがかかり倒れてしまいました。
私の友達が彼に連絡をして彼から連絡があり、「やはりおろして欲しい。この事は全て俺が悪い事だから、お前には心も体も傷つけてしまって本当に申し訳ない気持ちでいっぱいなんだ。子供をおろしてもこの ずっとお前の心は傷ついていくのじゃないかと思ってる。俺のできる限りでお前をずっと支えていく事を約束する。もしこの約束を守れなかったら、俺の事をお前の好きなようにしていいから。と言われ、いっぱい考えて子供をおろしました･･･
それからは、毎日メールのやり取りをし、電話は彼が出張の時にしか出来ないのでその時に電話をしていました。
ある日、彼の友達から「あいつ7月に転勤する事に決まったみたいだよ 。と聞き、目の前にが真っ白になりました。
彼が転勤をしたら、私はどーなるの？彼は転勤をしても本当にずっと私との約束を守ってくれるのか？とても不安になりました。
是非皆様のご意見をお聴きしたいと思っています。
このような彼は皆様はどう思われますか？
長文失礼いたしました。
- From：萩原ひなた
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鏡子 さん
2012年3月31日 23:24
こんばんは。初めまして。
> このような彼は皆様はどう思われますか？
率直な感想です。
貴女にはキツいでしょうが、頑張って読んでくださいね。
何より家庭が大切な彼だと思いますよ。貴女の事は二の次三の次みたいです。挙式ひと月前に、欲望に負けてドジを踏んだ男という以外にはないですね。
中絶を望んだのも奥様第一だからです。それは彼が自分で言った通りです。どうしても生んで貰っちゃ困ったのでしょう。でも、貴女の勢いが少々の事では諦めそうもないから、最大限の言葉を使って思い留まらせたのだと思います。
その後、貴女の事をないがしろにはしなかったかも知れなくても「出来る範囲で」と言っているではないですか。無理をしてまで、家庭をおろそかにしてまで、ではないという事です。
実際そんな状態になったら、男はどんな事でも言うと思いますよ。中絶さえしてくれれば良いわけですから。
と、やはりキツいですよね？
> 彼が転勤をしたら、私はどーなるの？彼は転勤をしても本当にずっと私との約束を守ってくれるのか？とても不安になりました。
その様子では、ずっと彼に依存していましたか。もしかしたら、被害者意識を前面に出すような言葉や態度もあったのではないですか？そういう貴女を見て、今度の転勤も彼が望んだのかも知れないですよ。彼には貴女に対して何の義務もないです。貴女は何も強要する事は出来ません。
友達関係からそうでなくなってどのくらいですか？友達４年で今の関係が１年なのと、友達１年で今の関係は５年なのとでも違います。例えば１年の間、被害者意識の貴女といるのと、４年もの間いるのでは彼の疲弊度も違うでしょう。どの道彼は結婚を止めるつもりはなかったし、今後も家庭は守るつもりのようだから、いつまでも被害者のつもりでいる貴女を見ていると重たいですよね。
仮に約束を守ったって、毎日メールを貰い、出張の度に電話をし続ければ、ずっとそのままで良いのですか？他に何もないんですよ？
友達にしか見えないとまで言われていたのに、あまり執着しないで、少しずつでも自力で立てるように努力もしなくちゃとは思いませんか？
子どもが出来てしまったのも中絶したのも、責任は彼だけにあるのではないです。もっと遡れば、彼とそうなった事もです。所詮は不倫で未来のない関係なのに、いつまで経っても全ての責任を彼にばかり追及しているのもどうかと思います。それはお互い様ですから。挙式ひと月前に浮気で相手を妊娠させるなんていい加減な彼ですが、貴女の為にも遠くへ行ってくれた方がベターだと私は思います。
ところで、望まぬ妊娠、中絶で傷つくのは女ばかりです。もっと前から持つべき認識を持てなかったのは残念ですね。
自分の事を守るのは、まだ見ぬわが子を守る為にも必要です。よく憶えておいてください。
美代子 さん
2012年4月1日 02:10
最初から彼女がいることは知っていたのですよね。
結婚することになったというのもちゃんと聞いていたのですよね。
だったらお互い様だと思います。
お二人ともお若いのでしょう。
被害者は彼でもない、あなたでもない。
本当の被害者はあなたたちが殺した生命です。
http://loveundefiled.blogspot.jp/2010/04/exploring-choice-dilation-and.html
しっかりと目に焼き付けてください。
あなたたちがしたことです。
萩原ひなた さん
2012年4月1日 14:45
> 鏡子さん
返信、貴重な御言葉ありがとうございます。
大変心に響きました。
彼とは4年友達で1年私の片想いです。
昨日、彼と話しをして実は彼の転勤(東京)が決まったら同時期に私の東京の友達から連絡があり、「こっちで一緒に働かない？」と連絡がありました。私はﾋﾞｯｸﾘして、私も彼から転勤の話しを聞いた時は「これが運命なのかな…」と思い諦めようとしました。しかし、私の事情も知らない友達から、「こっちで一緒に働こう。」と言われた時、私は心の中で、やはり彼の側にいた方がいい。と言われているのかな…とも思いました。
昨日、彼の気持ちを知りたい！と思い、「友達に誘われて私も東京に行く。って言ったらどー思う？」と気弱に聞いたら「俺は反対しないよ。」と言われました。
私から逃げたくて転勤を希望したとしたら、私が東京に行く事は反対すると思うのですが、何故反対しなかったのかわかりません。
彼は32歳で奥さんは22歳で付き合って1年ちょっとの付き合いの夫婦ですが、歳だけではないのですが、私にはこの夫婦がどーしても上手くいかない気がしているのです…。
私の思い込みだと…上手くいって欲しくないと思っているのだと思います…。
私は東京に行くべきなのか、行かない方がいいのか毎日毎日悩んでいます…。
すみません…。
萩原ひなた さん
2012年4月1日 14:59
> 美代子さん
お返事ありがとうございます。
美代子さんが言われた通り、一番の被害者は子供です。
私も毎日毎日泣いて…悩んで…子供とさよならをする前の日に親としてこの子に何が出来るか…と考えた時、何も出来ないながらですが、私の一番大切にしている場所の風景を見せたい。と思いあの子と2人で旅行に行きました。その時にあの子に、「私の命が尽きる時までわたのの一生を懸けて償っていきます。こんなお母さんで本当にごめんなさい…。」と何度も何度も…謝りました…。
今でも毎日眠れない日々を送っています。
人の命をあやめてしまい…私は幸せにはなってはいけない人間だと思っています。
あの子には私の一生を懸けていきます。
キャン さん
2012年4月1日 20:43
マジメにレスします。けど、きついですが率直に言います。
彼はあなたと4年友達していたけれど、その中で今の奥さんを選んだんですよね。
その時点で貴方は「失恋」してたんです。
結婚が決まった後で貴方と関係を持ったのは単なる「流れ」であって、彼にとってはちょっとした遊び心だったと思います。
独身前の火遊び。
挙式1ヶ月前に妊娠が解って、あなたが産みたいといっていたのを正直に
> 結婚式は1ヶ月後で中止は出来ないし、私の事は友達以上には見れないと答えているのだからかにとって貴方はあくまでも仲のいい友達としか見れない・・・多分今後もですよ。
で、実際問題として、堕胎したことは彼だけの責任ではなく、貴方にも半分以上責任があること。
堕胎したからといって彼に責任を問うことはできないのよ。
彼が「俺のできる限りでお前をずっと支えていく事を約束する。もしこの約束を守れなかったら、俺の事をお前の好きなようにしていいから」といったとしても、それをこのままずっと守る義務はないという事。
彼が東京へ転勤になったから、友達から偶然誘われて、「彼がいるから」
と東京へ出て行っても、やっぱり彼にとって貴方は「ただの友人」
の一人であって大切な人、恋人という存在ではないということは理解できてます？
結婚前の出来心で関係を持って、たまたま妊娠して、最終的に堕胎したのは貴方なのに彼に「約束はどうなるの？」
と問い詰めるのはどうかと思う。
> 彼は32歳で奥さんは22歳で付き合って1年ちょっとの付き合いの夫婦ですが、歳だけではないのですが、私にはこの夫婦がどーしても上手くいかない気がしているのです…。
これも、単に貴方の想像であり、実際は、貴方ではなく奥さんを選んだという現実は早く認めないと。
仮に奥さんとうまく行かなくなったとしても、彼は貴方を選ばないと思う。
選ぶんだったら4年間も友達をしている間に選んでる。
東京に出て、新しい出会いがあって新しい彼氏ができてうまく行くのならいいんだけど、貴方に気持ちのない既婚者の後を追っかけていっても先はないと思うよ。
それじゃまるで「ストーカー」じゃない。
嫌がらせしないにしろ、「友達としか見れない」彼の後を追っていって東京まで行って連絡を取り合って、さびしいときは「会って」とでもいうの？
彼が力になるといったとしても「会う」義務はないという事は解ってる？
相談なら電話やメールで充分だし、貴方は彼の彼女でもないのだから強制する事はできないのよ。
「堕胎」をあげて強制する事は立派な「脅迫」ということは頭に入れておいて欲しい。
「子供」を利用している事で、堕胎した子供を「彼と会う道具」にしてしまっているという事を理解して欲しい。
挙式前にふらふらと友達としか見れない貴方とそういう関係になった彼も彼だけど、相当後悔していると思うよ？貴方と寝たこと。
「友達」としては好きだけど、「女として、彼女として、恋人として、妻として見れない」
というのが彼の本音でしょう？
きっついこと言うようだけど、堕胎した子供の事を思うんだったら、彼をきっぱり諦めて新たな道を進むのがいいんじゃないの？
あなたを「女」としてみていない彼を追っかけていって将来が開けるとは到底思えない。
で、本当に産みたかったのならば彼に告げずに一人で産んで、彼に頼らず一人で育てるという道も会ったわけでしょう？
それを貴方はしなかった。
そこで終わったんですよ。彼との思い出はね。
それを結婚が決まっていて貴方に気持ちのない彼に責任転嫁してもしょうがない。
結婚が決まっている人とそういう関係になったのは貴方自身だったという事は、その後の事は全て自己責任だという事を考えてみましょう。
これは、結婚前だけでなく既婚者、本命彼女がいる人とそうなるというケースも同じ。
ヨコから手を出して思い通りに行かないからとしつこく後を追うような真似はやめましょう。
萩原ひなた さん
2012年4月3日 21:56
> キャンさん
お返事ありがとうございました。
とてもこれからの自分に対していろいろ考えさせられました。
キャンさんに質問をさせて下さい。
キャンさんは不倫をされた事はありますか？
もしされた事がありましたらどーやって次へ進む事は出来ましたか？
是非教えて頂けないでしょうか？
人生経験者 さん
2012年4月4日 12:04
貴方は交際していたつもりかもしれませんが、彼と関係を持った年月・・・回数等、1,2度ではないですか？
妊娠発覚するまでの数度の肉体関係ではありませんか？
書き込みや状況からすると妊娠発覚後は関係を持っていないですよね。
貴方にとっても彼にとっても「事故」のようなもので双方に自己責任があり、堕胎したことに関しても、彼に責任追及するとすれば堕胎費用の請求くらいだと思います。
貴方は彼が結婚することを承知で関係を持ったのです。
（あわよくばを狙って？）
その後妊娠したことは自己責任じゃないんでしょうか？
もちろん尊い命を絶つ事、体を傷つけること、かなりの葛藤があったかとは思いますが、彼に責任追及やその後のケアを求めるのは間違っていると思います。
自ら関係を持つことを望んだことによってそうなったのだから自分で責任・けじめ取るしかありません。
堕胎した子供に対して一生責任を持つというのであれば彼に依存するのはやめませんか？いえ、やめるべきです。
これ以上、自分を惨めな状況に置くのはやめませんか？
貴方が彼をあきらめて、まっとうな恋愛をして、幸せな家庭を作ることが堕胎した赤ちゃんへの償いなんじゃないんですか？
この世に産まれ出てこれなかった原因の男にすがり付いてもし、赤ちゃんに魂があったとしたらどう思うでしょうか。
「こんな母親でごめんなさい」
というのなら彼に依存するのは間違っていませんか？
東京へ行くことが彼が転勤にならなくともという状況であれば環境を変えて出直すということでいいかもしれませんけど、彼が東京へいくから悩んでいるのならばやめときましょうね。
鏡子 さん
2012年4月4日 21:27
こんばんは。お返事ありがとうございます。
ところで、単なる転職のご相談でしたら、貴女のお仕事もこれまでのキャリアも何も知りませんので、申し訳ありませんがお答え出来ません。
仕事は仕事じゃないかと思うのだけど。
ただ、前回もお尋ねしましたが、どこへ住もうとこれまでのように毎日のメールと彼の出張時の電話だけで、他には何もないままは変わらないと思いますが、ずっとそれで良いのでしょうか。
転勤族ならいつまた動くかわからないわけですが、また誰かに誘って貰って追いかけますか？
> 私から逃げたくて転勤を希望したとしたら、私が東京に行く事は反対すると思うのですが、何故反対しなかったのかわかりません。
では、何故そんな大事な事を毎日メールしている貴女に彼はすぐに伝えなかったのかしら？回り回って誰かから聞くまで、彼黙っていたのでしょう？それって変じゃないですか？
察するに、彼Noと言えない人みたいですね。どちらかというとYesmanかも知れません。他の方との絡みでもそんな感じなのではないですか？友達思いなんでしょうね。
それから、彼ら夫婦が上手く行かないと思ってしまうそうですが、それは貴女も書かれている通り、貴女の願望でしょうし突き詰めれば嫉妬ですね。あまり物事を一方方向からばかり見ない癖をつけましょう。
第一、彼ら夫婦が上手く行く行かないは大きなお世話ですよ？仮に上手く行かなくても彼は貴女を必要とはしていませんよ。
彼は奥様を妻として選び、奥様からも夫として選ばれたのですから、そういう二人の歴史も未来もそれはそれです。
その事実は貴女がどう思おうと変わらないですよ？そして貴女の事は友達としてか見られないという事も。
その辺はしっかりと認識した方が良いですよ。何でもかんでも自分に都合の良いように考えていると、次第に思い込みに変わって行きます。そのうち妄想も入るかも知れないし貴女自身病んでしまいますよ。
もし、いつのタイミングでも奥様が妊娠したら爆発するのではないですか？私は生めなかったのにという風に。今でも危険な芽を感じます。だからこそ、余計に彼とは離れて別な方向を向いた方が貴女の為だと思いますが。
あとですね。ちょっと違和感を覚えるのですが。
> あの子には私の一生を懸けていきます。
って言うのは、本当に相手には何の迷惑もかけずに一人で生んで育てている人の台詞です。
そういう人は沢山います。
相手に反対されるだけじゃなくて、知らん顔されたり逃げられたり、そんな男だって沢山いるんですから。貴女も彼の目の前から姿を消して一人で生んで育てる事も出来なかったわけではないです。
生まなかった事を貴女の気の済むまで詫びて過ごしても私は構わないと思いますが、だからと言って彼に何かを望むのは違うと思います。
何ていうか、他の方のレスへもですが痛い意見に耳を塞いでいるところを感じてしまうので、もう少し視野を拡げて見る必要を感じます。
もし本当に聞こえないのであれば、カウンセリングを受けられた方が良いのではないかしら？と率直に思いますよ。
一人の力ではどうしようもないですよね。彼にもおそらくどうにも出来ないと思いますよ。
キャン さん
2012年4月5日 00:09
> キャンさんは不倫をされた事はありますか？
あります。6年同じ人とお付き合いしてました。
恋は盲目というのはその通りで、長い付き合いでしたが何でもいえて、喧嘩もできてその交際期間の間、奥さんよりも長い時間を共有し「生涯のベストパートナー」
等と思い上がってましたよ（苦笑）
実際、その間は家族より時間を共有していたし、普通の恋人のように付き合っていた。バカですね。
ただ、絶対に「妊娠してはいけない」と思っていたのでピルは服用して避妊には心がけてました勿論好きな人の子供は欲しいと「思ったこと」はあったけど彼の既にいる子供に対しても、奥さんに対しても絶対に現実にしてはいけないことと思ってたから。
> もしされた事がありましたらどーやって次へ進む事は出来ましたか？
> 是非教えて頂けないでしょうか？
泥沼離婚劇による別れです。
彼は離婚しました。でも私も別れました。
思い上がっていた6年間。自分がいかに思い上がっていたか。
離婚したとはいえ、慰謝料払ったとはいえ、のうのうと付き合っていく事は私にはできなかった。
「私たちの不倫はそこらへんの不倫とは違う」と思い上がっている人は、痛い目に合わないと目が覚めないんですよね（苦笑）
覚悟していたつもりでも、やっぱり現実を目の辺りにし、彼の家族の苦悩なんか実際に見たら目も覚めますよ。
でも、やっぱり最初の半年は良く眠れず食事も通らず、本当に笑うことができず1年は悪夢にうなされたけれど・・・
眠れない、ご飯も食べれない・・・・でも大丈夫。
少しでも寝てるんです。少しでも食べてるんです。不倫で餓死した人・・いないんじゃないんですか？日本では（笑）
時間が解決してくれます。
不倫して捨てられて自殺する人もいるけど、それって悪いけど自分で精神を病んで自分の殻に閉じこもって自分のことしか考えれない人だと思うんですね。私は。
死んだり、終わったのに執着するってのはとっても卑怯だと思う。
でも、失礼ですが、貴方と私とは違いますよね。
上から目線・・・では決してないけれど、貴方の場合は「交際」はしていないよね。
妊娠という想定外のことがあったかもしれないけれど、結局は片思いの末の失恋ですよね。
貴方が彼を諦めたら終わることだと思いますよ。
最初から彼は貴方の彼氏ではないし、今もそうでしょ？
ただ貴方が執着しているだけ。
彼が東京へ転勤してそばにいなくなったら落ち着くんじゃない？
結婚をちらつかせられて不倫に誘われて捨てられたんじゃないんだから潔く諦めたらどうです？
スッキリして仕事に趣味にいそしんで、落ち着いた頃に新しい恋愛すればいいじゃない？
執着しているうちは新しい出会いも何もないと思うよ。
ママン さん
2012年4月5日 10:11
こんにちは。初めまして。
すべては、彼の優柔不断さと、貴女自身が仰っている思い込みが原因の様にも思えます。
原因があるから結果が生まれる訳で。。貴女が何歳なのか不明ですが？
人生経験者さんが尋ねている、不倫関係が数回なら、彼を頼り過ぎるのは如何かなと思います。
彼が貴女の人生のすべてでもないし、彼が運命の人と思い込んでいる部分で、貴女の人生が狂い始めているのでは？貴女と彼は同じ道を一緒に歩いていませんよね。
人によって考え方は違いますが、私だったら「結婚したら一緒にごはん・・・・今日が最後かも」と言われたら、大人気ないけど、途中で退席して逢わないです。
こどもを堕して欲しいと言われ堕してまで、彼と付き合うのは嫌です。
彼は貴女から見たら優しい分別のある大人に見えるかもしれないけど。悪いけど、優柔不断な人にしか見えない。
貴女が精神状態が不安定なのは、彼にも責任があるので彼は誠心誠意貴女に接しているのかもしれないけど。。
一緒に働かないかと言った友人は経営者の方ですか。本当に大丈夫なのか、下見してこなくて大丈夫でしょうか。
何か、いつも貴女の意志もあるのですが、誰かによって流されていませんか、、不安定な部分があるなら、安心できる場所に自分自身を持っていく努力をなされたらいかがでしょうか。
大丈夫でしょうか、心の状態。頼りたい信じたいのは自由だけどそれがすべてではないと思います。
何を言っても無駄かも？魔法にかけられた状態なら魔法が解けるまで見えないでしょうけど。
思い詰めないこと、思い込み〈人に迷惑をかける
> をしないこと
少しでもシアワセで笑える進路を選んで欲しいなーと思います
深海 さん
2012年4月5日 10:36
初めまして。
最初からきつくて、すみません。
あなたのは、不倫では、ありません、彼も当時結婚してなく、独身、それで妊娠して、彼が結婚してからも、会ったり、関係がないのでしょう、鏡子さん、キャンさんの書く通りです。
不倫でなく、片思いの相談は、こちらのサイトでは、おかしいと思います、違うとこ探してもらえば…て思うのは、私だけかな。
私からは、あなたは惨めでないですか、妊娠、堕ろす、それでも彼に連絡をて、彼の近くにて、彼は、正直、NOもいえない、あなたが東京に行きたいて言うなら、優柔不断な答え、それは、単にあなたを怒らして、揉めたくないからです。
そんな扱いされてても、彼の奥様のことを書く事事態、あなたは、彼に依存しすぎます、現実は違う、よく考えて、今、時点を見てください。惨めでないですか？可哀想に思えます。特にキャンさんに質問された事は、筋違いで、それに真に答えてるキャンさんの言葉をよく読んでください。
ただ、子供を堕ろしたことは、あなたは、忘れては行けないし、今後またそのような事を繰り返さないかは、心配です。
身体とは、女性なら危ない日はわかるはず、まして、相手が32才、奥様が22才、あなたが、彼に近い年の方のように思えます、だったら、なぜ避妊をしなかったのですか？
それを彼ばかりのせいでは、なく、あなたもです。
あなたは、そういう点では、考え方が甘くないですか？
前向きに生きてほしいです、亡くなった命のためにも。
まさと さん
2012年4月5日 11:44
貴女のは不倫とは言えないですね。
男女の関係は女性がOKなら簡単に体の関係が出来てしまいます。
貴女と彼は友達というより単なる知り合いだけではないのですか?
わざわざ誘い合って食事に行ったのではなく、そのような機会があったから、たまたま食事に行って、元々彼を好きだった貴女が誘惑したと思ってしまいます。
貴女が帰らないと言って、駄々をこねたのだと想像しました。
彼は優しくて優柔不断だから貴女の誘いを断れなかったのだし、セックスの最中に彼は避妊を考えたのに、貴女は中断されるのがイヤで今は大丈夫の時期だと言ったのだと考えます。(←女性はよく言います)
彼にとって貴女の妊娠は晴天の霹靂だったに違いありません。
> 俺のできる限りでお前をずっと支えていく事を約束する。
> もしこの約束を守れなかったら、俺の事をお前の好きなようにしていいから。
何しろ、子供をおろしてくれなかったり、奥さんに知られたら困るので、ここは何としてでも何を言ってでもおろして貰いたかったのです。
嘘も方便の類ですね。
この時の彼の辛い気持ちが男としてよく分かります。
彼が今貴女とメールのやり取りや電話をしているのは単なるフォローです。
そうしないと貴女が何をしでかすか分からないと心配だからと思います。
もし、妊娠して無かったら、その後彼は貴女と連絡することはなかったでしょう。
貴女も妊娠して子供をおろしたのは誤算だったかも知れないけど、好きな彼に抱かれたのだから、彼を困らせないでいい加減で彼を諦めなさい。
彼も中絶という心の傷を持っているし、貴女から早く解放してあげてください。
そして、お互いにその辛い記憶を忘れましよう。
貴女は彼とキッパリ連絡を絶って、新たな道を進むことをお勧めします。
まゆっち さん
2012年4月5日 23:47
こんばんわ。はじめまして。
皆さん、ひなたさんの今後のことを思って率直に真摯にレスをくださっているのだと思いますが、読んでいて辛くないですか？
ひとりで思い悩んで、子供までおろして・・・。
私も、気のない男性を想ってしまった経験がありますので、その虚しさが少しはわかるかもしれませんので、つい、書いてみたくなりました。
気のない男性を想ってしまうのも縁だと思います。
彼の優柔不断さが見せる優しさみたいなものに期待してしまうのですよね。
皆さんの率直な指摘で、もうはっきりと「このひとは、その気がない。」と、思えましたか？
女は不思議なもので、どんなに想っていても「見込みがない。」と思った瞬間、もうその男性にはまったく興味がなくなるものなのですよね。
ひなたさんがもう彼のことを過去のひと、と思っておられるのなら、余計なことですが、私はひなたさんを今の状態から救ってくれるのは、新しい恋愛だけのような気がします。
そのためには環境を変えるのも必要だと思います。
今の環境ですと、おそらくひなたさんが彼と何かあったことは、周囲に知られているでしょう。陰で噂になっているかもしれません。
そういう状況では、新しいお相手を見つけるのは難しいかもしれませんよ。
東京のお友達からお誘いがあるのなら、東京で気分転換してみよう、くらいの気持ちで行かれたらいいのにな。と、傍からみていて思います。
めげずに頑張ってくださいね。
黒魔術専門 さん
2012年4月6日 15:03
■苦しい時■泣きたい時■恋愛関係の悩み■家族の悩み■金運上昇■復縁
ヤフー検索でＡＳＭＯＤＥＵＳと入力するとみつかります。
新しい世界がひらけますよ
カエル さん
2012年4月7日 17:44
私（妻子あり）は男性の立場からコメントします。
過去に20代の彼女と不倫していました。
変移としては恋愛感情→肉体的欲求→独占欲→都合の良い関係の継続欲という感じです。
恋心はありましたが、愛ではなかった。
自業自得だが別れたときはいろんな意味でつらかったです。
もし貴女が私の様な身勝手な彼でも、愛せますか？
もちろん不倫で成就する人はいますが、ごくわずかだと思います。
彼の表面的な言葉に惑わされず、本当の気持ちを確認すべきです。
そのうえで貴女が判断すべきです。
個人的には貴女が愛せたとしても、彼も愛してくれないと、幸せにはなれない気がします。。
どうか、貴女を愛してくれる独身男性を探してください。
そして、貴女が望むもの（家庭/子供/生活等々）を得られる道を進んでください。
時間は待ってくれません。
彼が貴女の幸せを考えているなら、心の底では、そう思っているはずです。
凛 ◆ZK8cOyo.3A さん
2012年4月8日 22:55
こんばんは。
友達としてしか見れない…という相手との約束にすがりついて貴女の時間は止まってしまってますよね。
相手は結婚し、家庭を持ち、そのうち子供が生まれるでしょう…前に進み幸せを自分たちの手で築いています。
貴女にとって辛い経験だったと思います。が、いつまでも相手に依存せずそろそろ前を向いては如何でしょう。
付き合ってもいない相手と身体の関係を持ち、妊娠、堕胎した事は貴女にも責任のある事だという自覚は必要ですよ。
被害者になっているような気がしますが、それでは前に進めません。
自分の人生は、自分で切り開かなければ誰も道は作ってくれませんよ。
東京へ行くなら行くで、目標を持って行けば良いのではないでしょうか？ただ、相手を追いかけるような事だと同じ事を繰り返し…気が付けば自分だけ置いてきぼりをくらう羽目になりますよ。
自分の足で前を向いて歩いて下さい。
萩原ひなた さん
2012年5月18日 17:38
お返事がかなり遅くなりましてすみません。
彼と何度も何度もこれからの事について話し合いをしてきました。
彼の離婚が決まり、彼と一緒に東京に行く事になりました。
結婚は来年する事にも決まりました。
不倫の結末とは皆、悲しいものだと言われていますが、決して悲しいものではありません。
相談をして頂いて方々、本当にありがとうございました。