決断できない彼。

コメント（16件）

• べるぼーい さん
  2010年1月21日 12:14

  それも、人生ですね。
  何事も、自分の思うようには、進みません。
  まして、離婚はなおさらです。
  夫婦は、他人が一緒になる事なのですから、何かあれば、別れる事は仕方がありません。
  でも、子供への責任は違います。
  そこをきちんと理解しなと、今のような事が起きます。
  お互いに良く、話合って、決めるしかありません。
  後は、あなたの冷静な判断次第ですね。

• なおっぺ さん
  2010年1月21日 22:42

  私は子供に仲の悪い夫婦を見せながら育てるのは教育上よくないと考えるタイプです。
  でも、子供にとっては片親よりも、いくら仲が悪くても両親が健在なほうがいいと思うかもしれません。
  こればっかりは、誰に聞いてもどちらがいいかという答えは出ません。自分で苦しんで答えを見つけるしかありません。

  でも、子供と一緒にいたいなら自分で引き取ればいいだけ。子供を取るか貴女を取るかの二者択一ではありません。
  本当に子供がかわいくて引き取りたいと思うなら、裁判などどんなことをしてでも親権を手に入れるはずです。
  それをしようとしないのは、本当は子供がそれほどかわいくないのかな？と思ってしまいます。

  彼は私と同じく男なので厳しいことを言わせてもらいますが、そんなに考えがあっちフララこっちフララしてるようでは、決めきれないでしょうね。
  貴女がもっとケツをたたいてやらないと先に進まないかもしれませんよ。

• ママン さん
  2010年1月22日 08:19

  おはようございます。初めまして。

  決断できない方が、人間的かな？と思います。何度も別れようとしたけど、別れられないと書かれていますが、別れようとした時の判断の中に、本当の判断が含まれているのでは？

  もしも、貴女が現れなければ、この様な事にはならなかったのでは。。間接的か直接的かは解りませんが、原因のひとつになっているのではと？私は思います。

  私も貴女も、夫婦間の事に口を出す事も、お子様や奥様に申し訳ないと思っても、それ以外に奥様は虚しくないのでしょうかとか子供はしあわせでしょうかなんて言うのは、言語道断です。

  何か、勘違いしていませんか？まだ、離婚していませんので、奥様から貴女に慰謝料請求も有り得ます。

  彼が如何するかは、彼等夫婦が決める事であると思います。誰かの犠牲の上に成り立つシアワセは複雑なものだと思います。

  あれもこれも、自分の思う様に動く程、人生甘くないと思います家庭を持つ事には、それなりの責任があります。社会で生きる事にも責任があります。秩序もあります。

  貴女の急ぐ気持ちも解りますが、奥様はお子様を抱えてこれからの人生を如何生きていこうかと苦悩していると思います。同じ女性として、相手の気持ちも考える事も。。

  いくら不倫と言えども、ある程度の秩序、言っていい事と悪い事をわきまえて欲しいと思いました。

• ちゃあ さん
  2010年1月23日 20:45

  べるぼーいさん、なおっぺさん、ママンさん

  ありがとうございます。
  今日、彼と少し話しました。
  奥さんは子供を守るために、3月中には結論を出したいようで弁護士もお願いしているようです。
  彼の気持ちは、奥さんとは元には戻れないけど、子供のためだけに離婚しないか、私を選んで新しい人生を歩んでいくか決められないようです。
  ママンさんの言うとおり、人間らしいと思います。

  奥さんにはもう元に戻ることはないとずっと前から伝えていて、それを耐えられなくて離婚を望むのなら子供のことはあきらめる覚悟はできているようです。

  自分の血を分けた子供と別れるのに自分から別れられないようです。
  私とも自分からは別れられないようです。

  急ぐ気持ちもありますが、私も調停の結論を待ちたいと思います。
  それまで彼には子供と過ごす時間を大切にして欲しいです。
  私も彼と過ごす時間をなるべく笑顔で大切にしたいです。
  別れることになったとして、笑顔の私を思い出して欲しいから、精一杯の強がりです。
  彼が奥さんと離婚することになったら、彼と一緒に奥さんと子供にはつぐなって行きたいと思っています。

• ママン さん
  2010年1月24日 14:56

  こんにちは。

  グーグルでも、ヤフーでも、「不倫 離婚 親権」か「離婚 面接交渉権」で、検索してみたら如何でしょう？

  彼等夫婦の事は彼等夫婦が結論を出す事ですので、何とも言えませんが、、、奥様に触れるのも触れられるのも、嫌なのは、何か夫婦間の事があるのかもしれませんが。。。

  不倫に正論がある筈がないのが実情だと思います。

  余計な事ですが、彼の家庭の事には口出す事は出来ませんが、ある程度の内容がパソコン上で調べられるかなと。。

  身体だけは、気を付けて、無理をしない様に。。

• ちゃあ さん
  2010年1月24日 19:10

  ママンさん

  ありがとうございます。
  彼と奥さんの関係は私にはとても理解できないものでした。
  奥さんは彼に対してキモい、汚い、クサイなど言っていたり、同じコップで飲み物を飲むこともしませんでした。
  部屋も泥棒が入ったみたいにちらかっていたり、夕ごはんの用意もしてなかったり、Ｙシャツのアイロンがけもしてくれなかったり…。
  もう何年もセックスレスで、彼自身も奥さんに対して体が反応しなかったようでした。
  それが去年の6月に「二人目が欲しいから、今日する」と排卵日に言われたそうです。
  彼としてはもう私以外とそういうことはしたくないようで…。
  それはこれからも変わらないようです。
  子供に対しても彼と子供、奥さんと子供で出かけることはあっても、三人ででかけることはありませんでした。
  出会った頃の彼は夫婦関係に対してすべてあきらめているような感じでした。
  私と出会ってそういう夫婦関係は普通じゃないと気がついたと言っていました。

  でも結局は彼と奥さんが決めることなので考えても仕方ないかなぁと思っています。

• ママン さん
  2010年1月25日 19:37

  こんばんは。ご返答、有り難うございます。

  ちゃあさんの彼は、汚い訳でも、キモい訳でもないでしょう。素敵な彼だと思いますが。。

  言葉は難しい部分がありますね。もしも、奥様が育児ノイローゼや育児疲労時の頃からのわだかまりがあってと言う事も？

  家裁や離婚調停の事は、何も解りませんが、奥様の言い分や彼の言い分を聞いて判断するところならば、そこでの結果を待つしかないと思います。公平に判断してくれる事を願って。。

  人と人の心が離れるには、何か原因があるのでしょうけど？〔何から何まで気が合う事は無理ですが〕ある程度の人間の相性ってあるのかもです？同じ事を言っても、許せる人と許せない人っていますから。。

  どの様な結果が出ても、乗り越えていく強さを女性も持つべきだと思います。ちゃあさんは、本来は強い人かなと文章から、推測しました。強くても、不倫には女々しくなる部分がある気がします個人的には。。誰も好き好んで不倫はしませんから〔屁理屈になってしまうけど〕

  強く生きてくださいね、まだまだ長ーい貴女の人生。

• ちゃあ さん
  2010年1月27日 18:59

  ママンさん

  ありがとうございます。
  私にとっては最高に素敵な彼です(笑)

  奥さんは精神的に弱い人で、結婚直後も精神的に不安定になったようです。
  離婚したいと言ってからも不安定になったようです。
  だから汚いとか言うのかなぁ。
  私にはわからないですね。

  私も気持ちが壊れそうになった時期がありました。
  彼を追いつめてしまって、自分の首を締めていました。
  でも今はその時期があったおかげで強くなれた気がします。

  今は好きでいることしかできないですよね。
  どんな結果であれ、彼と出会ったことは後悔しないようにしたいです。

• ラブレ さん
  2010年1月28日 20:18

  奥さんが彼に対して暴言を吐くようになったのはいつからで、原因って何なのでしょう。
  妻の立場の人にとっては、不倫はもちろん、風俗、極端な人は女の子のいるお店に行っただけで、生理的に許せない人もいます。
  その場合は、奥さんだけが悪いわけではないですよね。
  あなたに自分の結婚の理想と将来を託す前に、なぜ、今の奥さんと出来なかったのか、彼に分析してもらう必要があると思いますが。
  それでも、奥さんが極端であり、あなたなら大丈夫であればいいと思います。
  しかし、恋人に対してと、夫婦（家族）に対しての態度が違うこともあるので、そこをじっくり見極めてください。
  あなたも、恋人である彼は素敵に思えても、夫になったらＮＧになることも有り得ることを覚悟しておいた方がいいかもしれません。
  立場が変われば、多少は絶対に相手に対する見解が変わると思います。

• ちゃあ さん
  2010年1月31日 13:41

  ラブレさん

  ありがとうございます。
  奥さんの暴言はたぶん子供が生まれてからだと思います。
  子供の前でも言うそうです。
  彼の何かがそうさせているのかもしれませんね。
  彼は夫婦関係がうまくいかなかったのは自分のせいかもしれないから、私ともうまくいかないかもしれないと思う気持ちもあるようです。

  彼ら夫婦は付き合いが長かったせいか、結婚当初からあまり話をしなかったようです。
  だから私とも少し言い合いになるとすぐに逃げようとしました。
  話をしてお互いわかりあうという感覚が私とは違いました。
  でも今はケンカをしたらとことん話すようになりました。
  私はそれが一番大きいと思います。

  でも私の分析なのでラブレさんの言うとおり、彼にも分析してもらう必要はありますね。
  お互いのために。

• y_mika さん
  2010年2月3日 16:27

  こんにちは。

  私もちゃあさんの彼と似たような感情かも知れません。

  15年くらい前に一目惚れをした女性がいました。それから友人として片思いをずっとしていました。とはいえ、私もほかの女性とお付き合いしたり、今は10年前に出会った女性と結婚して子供もいます。

  ずっと友達以上、恋人未満。兄弟みたいな関係を続けていたのですが、思い切って告白して関係が始まりました。

  家族と離れることはできないです。でも自分がずっと好きだった女性と付き合えるなら、そんなチャンス二度と来ない！と思いました。

  本当にずるい選択をしていると思います。でもすぐに決断する必要が無いなら、今のままでいいと思っています。

  ちゃあさんの彼は奥さんに伝えてしまったんですよね…。それならば、その時に描いたシナリオを全うして欲しい！という気持ちも分かります。

  でも手に入れる大変さより、失うものの大きさのほうがきっと大きいんですよね。

  煮え切らないことも多いと思いますが、今は踏ん張って待ってあげてはどうでしょうか？

  人を傷つけないことなんてきっと誰もできないと思いますが、明らかに自分以外の誰かを巻き込んで傷つけてしまうことにためらう気持ちは誰だってあると思います。

  どんな結果であれ、いつかは結果が出るハズです。その時に両手を広げて待ってあげられるくらいの辛抱が無いならば、自分が先に参ってしまいます。

  「待つ」ってとても辛いですが、手に入れる喜びのために頑張ってください。

• ママン さん
  2010年2月5日 15:45

  こんにちは。

  推論と言うか、推測と言うか、私の想像で書かせてもらいますが例えば、小さな子には躾けが必要だったりしますね。オヤツの前には「手を洗いましょう」とか、起きたら「顔を洗いましょう」とか、、パパが手を洗わずに、何かをつまみ食いしたなら、ママは子供の教育上「パパ、汚い」と言ったかもしれない。

  パパは、タバコを吸う人なのか、お酒を飲む人かは解りませんがお酒を飲み過ぎたり、タバコを吸った人は多少？「臭い」になるのかな？

  彼は、あんまりユーモアのある人ではなく、真面目な人でしょうか？私が彼だったら「パパはバイキンマンだぞ」と言って子供を追いかけたりするけど。。

  子供を囲んで、笑いがある家庭とは違うのでしょうね？

  一を言ったら、十を理解して欲しいタイプの彼かな？或いは、言わなくても察して欲しいタイプかな？口下手なのかなと思ってしまいました。

  どちらも、労わりの気持ちや感謝の気持ちがあればなんて、勝手に思いました。〔彼等夫婦に対して〕

  ちゃあさんは、本当に彼と上手くやっていけるのかなと、、、惚れた弱味というか、離婚した勢いみたいな部分で彼との今後を考えていないのかと心配になりました。〔余計なお世話ですが〕

  まだ、彼等夫婦の今後の結果は出ていませんが。。そう言う意味で時期尚早ですが、、、もう一度、じっくりと御自分の将来を考えてみたら如何でしょうか？

  「二人目が欲しい」からの文面で、彼にしてみれば、僕は道具ではないと御立腹したと思います。一人目のお子様を育てるのに奥様なりに大変だったと思います。やっと二人目を育てる余裕が奥様に出てきたのかな？とも。。たぶん、彼も奥様も言葉がすべてにおいて足りないのかなとも。。言葉って、恥ずかしい部分や勇気が必要だったりするのかも。。

• ちゃあ さん
  2010年2月5日 19:34

  y_mikaさん、ママンさん

  ありがとうございます。
  今は彼ら夫婦の出す結論を待とうと思います。
  聞きたいことは山ほどありますが、一緒にいる時間を大切にしたいから、あまり聞かないです。
  何か進展があったら教えてくれるようなので…。

  ママンさんの言うとおり、彼と奥さんは会話があまりなく、子供のこと以外はあまり話さないようでした。
  付き合いはじめてあまり会話をしようとしない彼に対してすごく不安になりました。
  きちんと話をしてお互いわかりあおうと約束しました。
  それから彼はだいぶ変わりました。
  きちんと私と向き合ってくれるようになりました。
  そういうことがあってこの人なら…という気持ちになりました。
  ママンさんの言うとおり、はじめは勢いもあったと思います。
  今はそういう気持ちはないですね。
  心配してくださってありがとうございます。

  あと2週間くらいたったら、彼は調停です。
  奥さんは3月中に結論を出すのが絶対条件のようです。
  どうなるかわかりませんが、それまでの時間を大事に過ごしたいと思います。

• ちゃあ さん
  2010年4月13日 00:09

  しばらくたったのでご報告したいと思います。
  結論から言うと何も変わっていません。

  2月中旬に一度目の調停がありました。
  そのときに調停員の方に「3月までと期限を決めて自分の一生を決めるのはよくない」と言われ、奥様は期限を決めることをやめました。
  一度目の調停で彼は次（3月）までにどうしたいのか考えるようにと言われました。
  でも彼は3月までに答えを出せませんでした。
  今度は5月までにちゃんと答えを出さないといけないようです。

  正直、私は現状が苦しいです。
  彼の煮え切らない態度に、一緒にいられるのは今だけなのかも、、、と常に考えているような状態です。
  嫉妬とさみしさでどうにかなりそうなときもあります。
  あと1カ月もないのだから、このまま待つつもりではいますが、苦しくてへこたれそうなときがあります。

  なんだかとりとめのない文章ですいません。

• ママン さん
  2010年4月14日 16:43

  こんにちは。お久しぶりです。
  夜、ぐっすり眠れているのでしょうか？軽い鬱病にならなければよいのですが。。

  先が見えない不安、大変だと思いますが、どうぞ良い睡眠、良い食事を心掛けてくださいね。

  物事を深く深く考えても、予想しても現実って、全く違ってしまう事って、生きていくうえでは沢山ありますね。。私は臆病者なので、いつも全く違う二つの想定をします。心の保険と言ったら格好が良いけど。。なるべく、心の傷を少なくする様に。女ひとり生きていく知恵です、ズルイけど。

  まだ、結果が出ていないのに、あーだ・こーだと毎日考えても疲れますよ。

  勝手な考えですが、お許しを。貴女には、年上で包容力のあるガッチリタイプの男性がお似合いの様な気がします。長い人生、彼しか今は見えないでしょうが。。選択肢は沢山あるかもしれません。。

  何をするにも、体力・気力って大切です。私にはないですが、ちゃあさんは、まだ若いお嬢さんですよ。大切にしてくださいね自分自身を、そして未来を。

  ちゃあさんの「あ」の字を「お」にしたら、「ちゃお」ですね？
  時々は、視点や観点を変えたら生きるのが楽な事もあります、そんな気がします。。

  ゆっくりと、なるべく心穏やかにお過ごしください。

• ちゃあ さん
  2010年4月17日 23:55

  ママンさん

  ありがとうございます。
  二度目の調停のあとに5日間くらい会わないで距離を置きました。
  調停員の方に私と会わない方がいいと言われたようです。
  彼の方が家族といても私のことばかり考えてしまって、すぐに会いたいと言われました。

  彼が離婚したいと思ったのは私のことが好きだからで、奥さんを嫌いになったわけではないと言っていました。
  今は奥さんのことが嫌いじゃないのに触れるのも触れられるのもいやで気持ち悪いと思ってしまうのは病気じゃないか、、、と悩んでいたようです。
  病気ならそれを原因に離婚ができるのではないかとも考えたようです。

  私がつらいのと同じように彼もつらいということをもう少し考えなければいけないのかなと思いました。私ができることはあまりないのですが…。

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