意味が分かりません。

コメント（10件）

• ジャイアン さん
  2011年12月22日 01:45

  私が思うに、彼は家庭を大事にしているのではないかと思います。
  遊びと、家庭を分ている気がします。
  辛いかもしれませんが、あなたに気持がないんだと思います。
  だからこそ、ばれたくないんでしょう…。

• Akari さん
  2011年12月22日 02:31

  ジャイアンさん
  遅くに返信ありがとうございました。

  彼の私への気持ちは今更どうでもいいです。
  私に気持ちがなかったと言われれば確かに傷つきますが・・・

  それより、彼は家族にばれることを恐れていると思いますか？
  ならどうして取り繕うとしないのでしょうか？
  男の人の考え方が分かりません。

• ジャイアン さん
  2011年12月22日 02:45

  貴女は結婚されていますか？
  結婚をされていれば、結婚の重みが解ると思います。
  だからこそばれたくはないでしょうね…。
  結婚は恋愛ほど軽くはないんですよ…。

• Akari さん
  2011年12月22日 03:01

  結婚はしていません。今のとこ願望もありません。
  親も早くに離婚しているので、結婚の重みも解りません。

  ただ、彼が家庭を守りたいのは分かっています。
  ジャイアンさんが最初に書いたように彼は家庭と彼女を切り離して考えていました。
  子供だけは傷つけたくないと言っていました。
  だからこそ不可解なんです。
  私をなだめれば済むことなのに、私の気持ちを逆撫でるようなことばかり言って、ばらされたくないようには見受けられません。

• ジャイアン さん
  2011年12月22日 03:13

  彼は抑えつけようとしているのでしょう。
  つまり、脅しているんです。
  だからこそ気持ちは薄いかと思います。
  ちょっとした浮気心だったんでしょう…。
  結婚すれば分かると思います。
  子供を愛さない親はそうそう居ないですからね。

• ママン さん
  2011年12月22日 16:00

  こんにちは。初めまして。

  貴女がいたずら電話や無言電話をしていないなら。。私こそ迷惑だわ、ナンバーディスプレイ契約したら、、、名誉棄損よ、と言いたいけど如何でしょう？

  別れたなら、その先は、違う人と違う人生の準備をしましょう。

  彼は、余裕がないから、空脅迫？をしているのでは。貴女は、怒りっぽいかもしれませんが、可愛い性格だと、見抜かれているかも？

  いたずら電話、貴女の前の彼女かもしれないし？

  不倫から刃傷沙汰になったら、シャレになりません。なるべく、怖い事や、面倒な事からは避けた方が無難では。。。

  ピリオドを打ったなら余計な事からは遠ざかった方が賢いのでは？結構、物騒な事件が最近多いので。。君子危うきに近寄らず。。

  自分を大切になさって下さい。

• 人生経験者 さん
  2011年12月22日 16:35

  > 2年ほど不倫関係にあった彼と別れました。

  > 最後の喧嘩で勢い余って、家族にバラしてやると言ってしまったのですが、本気ではありませんでした。彼も私が怒りっぽいのを良く知っていたので相手にしていないと思っていました。

  > そもそも彼はどうしてこんなに余裕そうなのでしょうか？

  > 前だったら直ぐに謝って揉め事を終わらせようとしたのに。

  > 私が本当にバラすわけないと思っているのでしょうか。

  彼は貴方のその一言で一気に気持ちは冷めたんでしょうね・・・

  > 私が本当にバラすわけないと思っているのでしょうか。

  ではなく、邪魔者に対する憎しみから脅迫の意味で言ったんでしょう。
  他にも女性がいたとしても、いたずら電話をする相手は貴方くらいしかしか思い当たらないので「あなた」と決め付けているんだと思います。
  本当に貴方ではないのですか？
  もしもここに書けないけど、無言電話やワンギリ等しているのなら即効にやめましょう。

• 凛 ◆n/DqqPM8tk さん
  2011年12月22日 20:44

  はじめまして…

  貴女は本当に奥様にバラそうと思った事がありますか？
  結婚しているとか、家庭の重みとか…以前の問題ですよね。
  要は、人間性の問題です。
  不倫を否定するつもりはありませんが、家庭のある男性と付き合うのなら相手の家庭に迷惑をかけない事ぐらいは最低のルールです。

  痛い目にあうと脅してくるとか、男性の方が私を宥めとか、貴女が彼を上から目線で考えていませんか？
  付き合っているお互いは対等のはずです。不倫だろうとなかろうと…それを奥様にバラすと彼を先に脅しているのは貴女自身です。

  貴女は彼を好きで付き合っていたのでしょうか？それとも、付き合ってあげていたのでしょうか？
  男性だけでなく、人と付き合うのに上から目線は、彼ではありませんがそのうち本当に痛い目にあいますよ。

• 鏡子 さん
  2011年12月23日 11:20

  こんにちは。初めまして。

  貴女は勘違いをして来てしまったのでしょうね。
  既婚者にとって、愛人は安全な存在である事は必須の条件ですよ。
  不倫をするほとんどの既婚者は、家庭は大事、不倫は家庭を脅さない範疇でのお遊びですから。
  貴女から見て、彼がどのように優しかったとしても時間を割いてくれたとしても、あくまでも彼の中の不倫という小さな枠内での事。その中でさえあれば、どれほど貴女がプンプン怒ったとしても、愛人としてイイコちゃんです。

  でも、貴女はその枠内でいつも宥められていたから、彼の全てで優しくされていると勘違いしてしまっていたのでしょうね。だから、何故宥めないのか疑問に思うし、想定外の彼を見て腑に落ちないのでしょう。
  彼が甘く見るなと言いたくなったのもその辺りだと思いますよ。

  > 私が本当にバラすわけないと思っているのでしょうか。

  単刀直入にお聞きしますが、ばらそうと思っているのでしょうか?
  やろうと思えばやれるわよという風かしら?

  奥様からの慰謝料は想定内とありますが、その際貴女が受ける精神的なダメージ等も想定内でした?慰謝料の請求がある＝単にお金のやり取りだけではありませんよね?メンタルな部分でもかなりダメージを受ける事は容易に想像がつきますよね?

  彼が奥様側に立って、一緒に貴女を攻撃する事もありますよ。結託した夫婦は強いから、二人が貴女を敵認定すれば、あんなに優しかったと思える彼でも別人のようになります。
  痛い目とはどういう事かと言えば、お金だけでなく、そういう現実を見る事もあり得るという事でしょう。

  更に、事が大きくなれば、貴女だけでなくご家族や職場、周囲の人にも知られる事になるでしょうし、未来に傷がつかないとは限らないです。お金も失うし痛い目の底は計り知れないですよ。
  本当にばらすわけがないと思っているのかとは、そうしたリスクを全て踏まえた上で、もしかしたら本当にばらしてやるかも知れないご自分がいるのかしら?

  その時、どのような原因でばらすという言葉になってしまったのか判りませんが。
  ばらすと言うのは、もはや不倫の枠を超えて、彼の背景を攻撃するという意味ですよ。そうなると二人の間の問題ではなくなります。だから、そんなルール違反を犯す意味の言葉を発した以上、彼は貴女の事は危険な存在だと新しい認識を持ちましたよ。だから速攻で切られたのでしょう。枠からはみ出る愛人は要らないという事です。

  他の方も書かれていますが、いたずら電話の件ですが。
  何もなければ彼もそのような事は言わないでしょうし、怒っている様子だから、やっているのですよね?何故かしら?
  彼が思い通りにならないからとしか思えないけれど…、もし、やっているなら止めましょうね。彼からますます疎まれるだけでなく、貴女自身が惨めですから。

  彼は特に余裕という事ではなく、危険な侵略予備軍は早期に叩いて潰しておくという事ではないかしら。でも脅迫ではなく警告ですよね。

  もう終わった事とするなら前だけを見ないとね。
  不倫で振られてしまって、いつまでも引きずっていても良い事なんてひとつもないですよ。

  今、貴女が最も知るべきなのは、彼が何故?と考えるより、この不倫や貴女が、彼にとってどんな位置づけだったかという事だと思います。それがわかると、疑問もなくなると思いますよ。

• Akari さん
  2011年12月26日 01:08

  たくさんのアドバイス、ありがとうございました。
  違う角度からのご意見はとても参考になりました。
  そして、色々と気付かされました。

  過ぎた過ちは忘れたいと思います。
  ありがとうございました。

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