初めましてこんばんは。とても長くなってしまいますがお付き合いください。
私（33歳・バツイチ一人の子供あり・自営業）、彼（40歳・既婚者3人の子供あり・自営業）、交際歴1年半です。
出会ってから3年くらいは苦手意識があったので距離を置いていましたが、彼やその他の仕事仲間と食事や飲みに行く機会が増えるようになり、だんだんと距離が縮まって自然と男女の関係になりました。
初めのうちは「お互いに都合の良い関係」を望んでいたと思います。
仕事に夢中で子供のことも考えて結婚願望はないけど恋愛したい私と、仕事も家庭もそこそこ幸せだけど刺激が欲しくて恋愛したい彼。
そんなものだったと思います。
勝手ですが、彼の家庭を壊すつもりも全くなかったし、自分の生活パターンも守りたかったんです。
彼は、結婚してから私と付き合う以前に「都合の良い女性」を作ったことは二度あったそうですが、外泊は一度もしたことがなく、20年以上の結婚生活の中で一度も離婚を考えたことがなかったと言っていました。
私も、10年前に離婚してからこれまで男性に振り回されることも依存することもなく自立して子供中心の生活してきたので結婚を意識したこともありませんでした。
でも、やっぱり時間が経つにつれて変わってきてしまいました。
付き合い始めて1ヶ月ほどで初めてお泊りし、2ヶ月目には2泊3日の旅行、それから2～3ヶ月に一度は泊まりの旅行をし、半年前からは、私も彼も自営業で時間も金銭的にも比較的自由になるため、お互いの家とは別にゆっくり会うためのマンションを借りてくれました。
今は、毎日そこでお昼ご飯を一緒に食べて数時間を過ごしたり、週に一回くらいで夜を一緒に過ごし、時間があるときは少し足を伸ばして日帰り旅行をしています。
毎日のメールとモーニングコールから始まり、ランチは必ず一緒、夜はSkypeでビデオチャット、寝る前には付き合ってから1年以上一度も欠かしたことのないおやすみのメール。
お互いの友人と二人一緒に食事をすることもよくありますし、持ち物も、彼と私ではたまたま好きなブランドが一緒だったため、時計やバッグから携帯のストラップに至るまでほとんどがお揃いの物を揃えています。
そんな毎日が続くようになり、ありきたりかもしれないけど彼は離婚を口にするようになり、私は彼との子供を望むようになってしまいました。
互いの家も実家も会社も近く経営者という立場で障害も多く、それでも一緒になるなんて経営者としても社会人としても失格という烙印を押されてしまう行為だし、お互いにまだ小学生の子がいるため今すぐにとは考えていませんが、いつかは･･･と考えてしまっています。
決して自慢できることではありませんが、私も彼も恋愛経験は少ないほうではありません。
実は私も既婚者と交際するのは初めてではありません。
でも、今の彼のように将来を考えたことや、真剣に愛したことも愛されていると実感できたことはなかったんです。
1年以上経って、嫌なところがひとつも見つからず、日に日に思いは増していくばかりで、離れることができなくなっています。
いつかは返さなければならないってちゃんと頭で分かって始めたことなのに。
何度も必ず終わりが来る恋愛だから割り切って今の幸せを楽しめばいいとも思いました。
欲張りになったり辛くなるくらいなら離れようとも何度もしました。
彼の家庭や自分の子供を大切にすることは当然だし、彼の幸せや彼の社会的立場を考えて別れなければいけないとも何度も悩みました。
でも、馬鹿だと言われるかもしれませんが、
「これが最初で最後の本気の恋愛で未来を約束する」という彼、
「一生守っていくから後悔させない」と言う彼、
「自分の幸せは私と一緒に生きていくことだ」と言い切る彼、
「5年以内には必ず一緒になって子供を作ろう」という彼の言葉を信じてしまう私がいます。
自分に何かあった時のためにと私名義の口座を作り多額の貯金をしてくれている彼、昔から結婚指輪すらしない彼が、ペアリングを「未来の約束」としてプレゼントしてくれて普段はネックレスとして毎日身に付け旅行や二人だけで過ごすときは薬指にしてくれている彼、常に私と子供のことを最優先に考えてくれる彼の行動を信じてしまう私がいます。
もし未来があるなら、お互いの子供たちに精一杯のことをすることも、奥様への慰謝料も当然ながら覚悟しています。
それでもやっぱり、彼とは別れるべきだと思いますか？
彼との未来を選んでしまったら、私たちは不幸になるのでしょうか？
それとも今別れられないなら終わりの来る関係だときちんと割り切って今の幸せだけ大切にするべきですか？
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鏡子 さん
2011年10月12日 10:33
おはようございます。初めまして。
とても濃いお付き合いをされているようですが、逆に質問させていただきますね。
> それでもやっぱり、彼とは別れるべきだと思いますか？
別れるべきと言われると思われる根拠はどこにありますか?
何年待っても結局は離婚出来ずに時間だけ費やしてしまう事なのか、後に書かれているように不幸になるのではないかと懸念されるからなのか。
それに、もし多くの方が全く矛盾のないご意見で別れるべきと書かれたら、別れる事が出来るのですか?
今の関わり方で別れる事が出来るのかというと大いに疑問ですよ。別れた方が良いと思われたとして本当に別れられる、そう思っていますか?
元々再婚願望があったわけではなく、彼の熱意に流されるように気持ちが変わって来たのわけですよね。彼のしている一つ一つは貴女にとって信用に値するもののように見えるのでしょう。だから、これは本気なのではないかと思えてしまうという事ですよね。
でも、彼がどういう事をしてくれても、出来る事と出来ない事には元々個人差がありますよ。彼の場合それらが出来るというだけで、この不倫を奥様が気付かず家庭に波風が立っていない様なら、彼の出来る範疇なのですね。そういう事が出来ずにいる男性と比較すれば特別な事と思えるかも知れませんが、もっと色々な事が出来る男性と比較すればそう大した事でもないという事です。
ということは、多くの不倫をする既婚男性と同じ様に、離婚する離婚するは常套句とも捉える事も出来てしまうわけで、その度に、子供が…とか親の病気が…とか、伸ばし伸ばしにする理由はいくらでも出て来るものです。まだ下のお子さんが小学生なら、これから難しい年頃にもなるわけですしね。
逆に、彼が将来結婚をするから融資して欲しいとか、貴女に頼みごとでもして、貸しがあるというのならともかく、そういう事は何もないなら、待っても無駄だったかどうか、信じた気持ちをどうしよかという以外、困る事はないでしょう。
お悩みを突き詰めると、彼と結婚出来ないなら別れた方が良いという事になりますよ?
5年以内に離婚と言っても、実際には離婚活動は何もしていないのですよね?離婚は夫婦でするもので彼一人では出来ませんよね。まだ何の話もしていないなら準備にも何もなっていませんよね。彼が勝手に期限を決めても、奥様の意志が添わなければ、期限はあってないようなものでしょう。
離婚の話し合いが始まった時に始めて実感として、お二人が不幸になるかどうかが判断出来るようになるのではないでしょうか?奥様のお気持ちがわからなければ何の判断もしようがありません。奥様の反応次第で彼も貴女も感じる事があるでしょう。
多くの場合、夫が不倫をして離婚したいと言われて幸せだという奥様はいませんから、その跳ね返りで自分たちは幸せになれないと感じてもおかしくはありませんよね。
お話が色々飛んでしまって申し訳ありませんが。
待っても離婚出来なかったら馬鹿を見るから本気にするのはやめようと思われるのなら、それが最も賢明だと思いますよ。
とことん気持ちが入ってしまうと、いざその時になって離婚出来なかったら確実に騙されたと思うでしょう。そうなると今はない黒い気持ちが湧いて出ます。その時には相当に苦しい思いをしますよ。
年齢も重なると物の見方も考えも変わりますしね。
で、離婚出来るか出来ないかなんて半々ですから、出来ると信じるのは賭けでしかありません。貴女にも大切なお子さんや仕事があり、何かが誤れば多くの物を失うとしたら、ダメで元々、彼が離婚出来ても出来なくても、どっちでも良いやというくらいのスタンスにしておかないと賭けなんて出来ないですよ。スッてもロマンを追えたからいいわ～と思えるくらいに。
賭けるならですが…。
どうしようと決めるのは貴女次第ですよ。
相手の行動が離婚に向けては何もしていないと言う事だけは確かなようですから、信憑性のあるものを信じるしかないですね。
お子さんの為にも、少し気持ちをクールダウンして彼べったりにならず、本来のご自身を取り戻せると良いですね。
人生経験者 さん
2011年10月13日 00:38
奥さんも自営業を手伝っているとすれば、
収入の使途不明金についていずればれるのではないでしょうか？
マンションを借りるためのお金、
貴方名義の貯金。
これらみんな返金できますか？
結婚後の財産から出していれば半分は奥さんの財産なんですよ。
もしも申告していないお金であれば、「脱税」になりますよね。
ばれて離婚騒動になって、弁護士が間に立つとそこらへん・・・
当然ですがつかれてしまうと思います。
ちょっとしたプレゼントとかであれば何とでもなるでしょうが、
さすがにマンションの賃料とか多額の貯金とか。。。。
自営業の収入から直接出さず、
彼の家庭からの貯金からまかなっていたとしたら、それはもはや
会社で言えば横領です。
彼が毎月（？）積み立てているのは通帳を見れば明白で、
貴方とばれた後であれば、裁判に利用するために
弁護士特権で振込履歴を取得することも可能です。
たとえ貴方名義でも、誰が振り込んでいるのかはわかります。
勝手に振り込んできたといっても貴方名義。
収入ですから申告していなければ脱税ですよね。
1年半の付き合いで5年後の夢物語を信じるのは主さんのご自由ですが、
その間ばれたときや彼の自営業が失敗して無一文になっても
ついていけます？
貴方名義の貯金も没収され、その上で慰謝料請求されてもついていけますか？
> 彼との未来を選んでしまったら、私たちは不幸になるのでしょうか？
不幸というより、お互い不倫･浮気経験者。
お互いが離婚して一緒になっても同じ事するんじゃないでしょうか？
> それとも今別れられないなら終わりの来る関係だときちんと割り切って今の幸せだけ大切にするべきですか？
家族の幸せはどこにいったんでしょう。。。。。
5年後に一緒になりたいのなら今貴方だけでも離婚しても同じじゃないですか？子供は関係ないですよね？
今離婚する決心がつかないような気持ちであれば、
5年待てないと思うし、5年後に離婚できるとも思えません。
アスカ さん
2011年10月13日 01:37
鏡子さんへ。
お返事ありがとうございます。
鏡子さんのお返事を読んでいて・・・確かに、なぜ私が「別れるべき」か？と悩んでいたのかが分からなかった気がします。
本当は、世間一般常識や彼の家庭のこと、自分の子供のことなどを考えてやっぱり「悪」と捉えて「別れなきゃ」と頭で考えていたのかもしれません。
でも、おっしゃる通り、きっと別れられません。
ここで相談したときの選択肢は、別れるか信じるか割り切るかの三択だった気がします。
けど鏡子さんのお返事を読んでいて、仕事のためにも子供のためにも本来の自分自身を取り戻すことが大切だと本当に思いました。
彼の言葉や行動は、今の二人の関係を維持させるためのツールなのかもしれません。
それをどう捉えるかは私次第ですよね。
彼の表面を信じきってただ待つだけの５年を無駄に過ごすより、彼の言う期限にとらわれず、彼といる今の自分自身に何ができるのか何をすべきか、彼と一緒にならなくても何が出来るのか何をすべきかをもう一度きちんと考えて行動したいと思います。
きっと今の私には誰かに別れなさいと言われて別れられる状況じゃありません。
別れるときは、自分が彼と一緒にいることに意味を見いだせなくなったときでしょう。
ありがとうございました。
アスカ さん
2011年10月13日 02:29
人生経験者さんへ。
お返事ありがとうございます。
まず、奥様は彼の自営業について一切関知していません。
というのも、彼は３つ会社を経営していて、そのうちの一つの役員報酬をすべて家に入れています。
一般家庭よりは十分に家族が生活し、ある程度の貯蓄もでき、奥様が自由にお買い物するくらいのものも作れる金額です。
そしてその他の２つの会社の役員報酬については、彼の自由に使えるお金として管理はすべて彼がしています。
なので、彼は会社のお金に手を付けているわけでもなければ、家庭の貯蓄に手を付けているわけでもありません。
あくまでも余ったお金を自由に使っているだけです。
また、私名義の貯金については私は一切使途していませんので、返金することになれば全額返金することも可能ですし、脱税と言われて追徴課税されても支払えますし、慰謝料もたとえ訴訟になっても支払えるくらいの貯蓄は別に自分の収入であります。
彼も、財産分与をしても慰謝料を支払っても、養育費を払っても、全く困らない経済力があります。
彼が無一文になることはないのですが、もしたとえ無一文になっても私にも経済力があるので、ついて行けます。
だから私が危惧しているのは、金銭的なことではありません。
たとえ離婚訴訟になってどれだけの経済的負担があっても、そこはお互いに困ることはありません。
私が迷っていたのは気持ちの持ち方でした。
彼を信じて待つのか、別れるのか、割り切るのか。
でも、信じるとか信じないとか、待つとか待たないとかじゃなくて、きっと自分次第なんだなって思いました。
もしいつか一緒になって、同じことをするかどうかはきっと誰にもわかりません。
一度も不倫を経験したことのない人が不倫して離婚して再婚してその後一度も不倫せずに生涯を終えるかもしれませんし、不倫を繰り返し続けて生涯を終える人もいるかもしれません。
でも、同じことをされるんじゃないかってビクビクして暮らすより、同じことをされないように、フツーの初婚同士の夫婦同様、今いる相手がかけがえのない相手なら愛し愛される努力を続けていくことが大切だと思います。
また、家族の幸せについてですが、私は若い頃に離婚を経験していて、今は子供はいますが夫はいません。
幸せの形は色々あって離婚したことで元夫も私も幸せになりました。
もし彼が離婚したとしても、彼のお子さんはいつまでも家族ですし、奥様も一度は家族になった方ですので、大切なものだと思っていますし、どんな形であれ大切にして欲しいと思います。
だから今すぐの離婚を望んでもいないし、将来の結婚も強く望んではいません。
結婚という制度だけにとらわれて守られた立場で安住したくないからです。
私が迷っていた「一緒になる」か「別れる」かは、結婚という意味だけでなくパートナーとして一緒に生きていくかどうかという意味でした。
分かりにくい文章で申し訳ありませんでした。
前の方にお返事させていただいたように、冷静に自分自身が何をすべきか何を大切とするかもう一度きちんと考えて行動したいと思います。
ありがとうございました。
人生経験者 さん
2011年10月13日 12:25
独身との事。すみません。見間違えていました
自立されててもしものときの覚悟も出来ているのなら
自分の思うままいかれてみるのもいいかもしれませんが、
不倫経験者がまた不倫して一緒になるということは、
この先も不倫・浮気する確立が高いのは事実です。
それを踏まえて、目的が結婚でないにしろ、
貴方が彼を好きで信じていて「今は」彼はあなたのことが好きで
でも1年後、彼の心の中には別の人がいるかもしれない。
もしかしたら「遊び」でも他にも女性がいるかもしれない。
万が一そうであったとしても「騙された」とか思わないのであれば
ご自分の思うように生きられたらいいんじゃないでしょうか？
浮気するしないも誰も確かなことが判らない様に、
将来だって誰にもわかりませんよ。
ただ、貴方のお子さんに対して後ろめたさとか、
彼の家族が仲が良く、夫婦も円満でいて
家族に対し罪悪感があるのならば、やめた方がいいかもしれませんね。
アスカ さん
2011年10月15日 21:16
人生経験者さんへ。
お返事ありがとうございます。
いえいえこちらこそ分かりにくい文章で申し訳ありませんでした。
私は、恋愛において「騙した」とか「騙された」とか思ったことがありませんし、男女間に加害者も被害者もないと思っています。
それがたとえ、ホステスとお客さんでも、ホストとお客さんでも。
結婚詐欺だとしてもです。
もちろん、法的にはありますよ。
身体的損害の加害者被害者、精神的損害に対する加害者被害者、経済的損害の加害者被害者。
でも。
最後は、人間だれでも自己責任。
騙す人間も騙される人間もどちらも非があるし責任がある。
利益があって損失がある、需要があって供給がある、お互いの利害が一致すればそれでいいと思います。
だから、騙されたとか言う人の気がしれない。
だって自分の責任でしょって思ってしまう。
それが嫌なら信じなければいい。
信じるからには覚悟すればいい。
それだけだって思いました。
浮気不倫の経験者が再び同じことをする確率が高いのは事実でしょう。
でもだからそれが何でしょう。
不倫経験者に「浮気しないで」って要求するのも、未経験者に「浮気しないで」って要求するのも、私は同じだと思うし、そんな無駄なことは要求しません。
相手がどんな人であれ、大切なパートナーがいるなら、お互いに愛し愛される努力をするだけだと思います。
後ろめたさも罪悪感も自分たちが行なっていることの責任。
きちんと背負っていこうと思います。
ここで相談して、自分の気持ちに向き合うことができ、これからについてもたくさん考えることができました。
ありがとうございました。