W不倫を1年ほどしていましたが、最近別れました。
別れた原因は、私が違う人を好きになったこと。
でも、その新しい彼とは実際何もなく、惚れもしませんでした。酔った勢いで、キスしただけ。そのことをW不倫の彼に告げました。「あまりかまってくれないので、浮気しちゃった･･･」と。新しい彼と新しい恋愛をしていく、と･･･。
でも、別れて3ヶ月以上たち、今、昔のW不倫の彼とよりを戻したい、という気持ちがとっても高まっています。
とても、自分勝手なの分かってます。
私29歳、彼40歳。双方とも既婚で子どもあり。職場恋愛ではありません。だから、顔をあわせる機会は全くなし。
年月をかけて口説いてくれたのは彼です。不倫なんてしたくなかったのに、彼が真剣に口説いてくれたので、そっちを向いてしまった･･･。
付き合っているときは、月に一度ほどのペースでの密会。それほど頻繁には逢っていませんでした。
私からフェードアウトしたにもかかわらず、私から「友達」としてもいいので、よりをもどしたい、というのは、みなさんどう思われますか？
男性からの意見を聞かせてください。よろしくお願いいたします。
- From：麻衣
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べるぼーい さん
2005年12月30日 06:51
自分の気持のゆらぎ がそのような事を招いたのでしょう。
覆水盆に戻らず と言う言葉があります。
一度、捨てた事を元に戻す事は、人の心が相手な場合は、疑心暗鬼な気持があるので、上手には行きません。
これは、Ｗ不倫など止めれと言う潮時だったのかも知れません。
ここで、この事を冷静に考えて、判断なさる事をお勧めします。
太郎 さん
2005年12月30日 13:52
既婚で子供もありながら不倫をしてその不倫彼がかまってくれないからと
また別の男性とキスをする自分を客観的に見てどう思いますか？
私ならたとえ不倫であってもそのような女性とはお付き合いはしたくありません。
ケムンパス さん
2005年12月30日 16:29
はじめまして、W不倫を繰り返した男性です。
した身なので是非は言いません、感想のみ。僕はかなりのスケベですので僕が彼なら、嫉妬を押さえて逢います。そして麻衣さんの再会の意図はなにか？俺(とのsex)が忘れられないからか、などと自信過剰に思うかも知れません。でも、すでに麻衣さんを飽いていているのなら、一度は逢っても、また「かまわない」と思います。いずれにしろ、口説かれた頃と違って少し女が安くなります。むしろ、スケベな女と思われてもいい、さらけ出せるのはあなただけ、このほうが「浮気しちゃった」よりも響くかも知れません。彼が麻衣さん(の勝手)をどう思うかより、何故、麻衣さんは彼に逢いたがるのか、これを詰めた方がいいと思います。再会するかは別にして、いい機会です、自分を少し掘り下げて深層心理をよく見てください。
麻衣 さん
2006年1月3日 13:19
べるぼーいさん、太郎さん、ケムンパスさん、お返事ありがとうございます。
男性からの三者三様のご意見、大変参考になりました。
仮に、わたしが友人からこのような相談を受けたとしたら、太郎さんが書いてくださったような回答をしたと思います。一般的な常識的な考えだと思います。
べるぼーいさんとケムンバスさんのご意見は、いろいろ経験を重ねられた「男」のご意見として拝読しました。
ケムンバスさんがおっしゃった「女が安くなる」（女が下がる）ということに、私は引っかかり、Ｗ不倫の元彼に連絡を踏みとどまっているのです。
仮に、連絡を取り、また会うことになったとしても、
「一度、捨てた事を元に戻す事は、人の心が相手な場合は、疑心暗鬼な気持があるので、上手には行きません。」
というべるぼーいさんの言葉を、重く受け止めました。本当にそうだと思います。不倫のような不安定な関係で、一度裏切られると、その関係に敬意を払わなくなるのでしょうね。
みなさん、アドバイスありがとうございます。
ここは、冷静に判断し、連絡はとらないことにします。仕事の相談をしようか、と年末は思いつめていたのが、吹っ切れました。
本当にありがとうございます。
ちなみに、わたしは主人ともとても仲良くやっています。
なのに、なぜ他の男の人を求めてしまうのか・・・、ふとした瞬間に誰かに抱きしめて欲しい欲望にとらわれることがしょっちゅうです。仕事で忙しい反動なのか、強がる自分をさらけ出して男の人の包容力で甘えさせて欲しいと思うときがあります。
W不倫の彼を忘れようとするには、また婚外恋愛に興味を持たないようにするには、どうしたらいいんでしょうね・・・。
べるぼーい さん
2006年1月3日 18:01
男性との間には、自分の出来る事、自分がしても良い事の範囲を決める事です。
それを決めて、付合えば、あなた次第にもよりますが、その気持は伝わると思います。
但し、どのような男性を選ぶかは、あなた次第です。
世の中には、そのようなケジメを付けて、付合っている女性が沢山いますよ。
それが、きちんと出来ないと思うのであれば、女の部分に鍵を掛けて、生きて行くより方法が無いと思いますが、いかがでしょうか、、。
りえりん さん
2006年1月3日 22:52
婚外恋愛に興味を持たないようにするためにはどうしたら・・・とあったので、一言失礼をします。
一人の人（ご主人）を本気で愛する事ではないでしょうか。仲が良いのは本当でしょうか。本当に仲が良いのなら、何故抱き締めて欲しい時にご主人に求められないの？心の隙間を他で簡単に癒そうとするの？人を愛する事は奥が深いです。自分の考えで相手を思いやっているつもりでいても、思いやる事にはなりません。相手の考えで相手を思いやってあげないと。その人を深く知らないとそんな事はできないのです。常に想っていないと思い付きもしないものです。そして、それが本当の意味で出来たなら、あなたの心の隙間は埋められているのではないでしょうか。ご主人と人間として求め合う事、与え合う事が出来ていないように思います。
奈々 さん
2006年1月4日 03:40
麻衣さん、初めまして☆☆麻衣さんと状況があまりにも似ているので書かせて頂いています。
私の場合も彼38歳、私29歳。私は主人ととても仲が良いです。私の職場もとても忙しく、その上彼とは同じ職場なので毎日会い、抱きしめて欲しいと言う願望はとても強く感じます。
彼と、個人的に会いたいとはすごく思いますし、彼が他の女の人と話してるとすごく切ないですよ。
でも、復縁はしてません。と言うより正式には別れてませんが、こちらから距離をおいてお付き合いするようになりました。
もちろん、いつでも一緒にいたいですし、正直抱きしめてほしいです。
一度、「別れる」と言い出したのは私ですしその後また連絡をしてしまったのも私です。
でも、こちらで相談しているうちに「一番大切なのは主人なんだ」と言う事が解ったので、距離をおきました。
同じ職場なので、ギクシャクしたくないので正式には別れてません。
ですのでたまに職場で求められますが、うまくかわしてます。
（人がいない職場で求められる関係なんです。どれほど私が彼が好きで、彼のいう事を聞いていたか解りますよね）
正直辛い日が、続いている事は察しられます。麻衣さんのお気持ち良く解ります。でも、ご主人と別れる気はありませんよね？？
でしたら、復縁するべきではありません。会わない日が思いを募らせてしまうのは解ります。でも彼にも、自分にも違う生活があります。
自分を大切にして下さい。麻衣さんは決して「安い女」ではないのですから・・・。
それでも、復縁を望むようでしたら、また相談してみて下さい。
（長い偉そうな文になってしまってすみません。でも頑張って下さい）
麻衣 さん
2006年1月4日 15:51
こうやって、みなさんに相談させてもらうことにより、自分の心情を客観視しやすくなりますね。この掲示板、大変ありがたみを感じます。
不倫をするには、相手の行動や心情に自分が動かされることによる心の変化に翻弄されながら、一方でそんな自分を楽しむ余裕が必要と思ったりします。
そうした余裕を持つには、自分の中で、これだけは譲れない、というルールを定めておくことも大事でしょう。べるぼーいさんがおっしゃったことは、こういうことにつながるのでは、と解釈します。
奈々さん、ありがとうございます。
職場が一緒というのは、気持ちが切り替えにくく、自己コントロールが大変でしょうね。わたしも主人の優しさに甘えて、勝手なことをしたと反省しています。
不倫は、必ず終わるもの。
終わりが見え隠れするから、その魅力にひかれる人が後をたたないわけですね。家庭生活は永久に続くことが前提なので、その関係に甘えてしまいがちになるのかもしれません。
ケムンパス さん
2006年1月4日 21:02
こう言っては身も蓋もありませんが、スケベに生まれてしまったものはしょうがありません。僕と同じスケベ族にされるのはお嫌でしょうが、やはり口説かれて抱かれるのはそういう素地が十分にあるのだと思います。反省は大事だと思います、でも今後、不倫は絶対にしないという保証は誰にもできません。そそのかしているんじゃないですよ、あとは上手に御して生きていく他はないのだと、それが言いたいのです。この種族、そんなに捨てたものではありません。人を和ませ、好かれる(特に異性から)方が多いように思います。結構世の中に役に立っています。だから、その能力(？笑)を不倫だけに使う、または不倫を意識するあまり封じてしまう、のでは良くないと思います。柳は緑、花は紅、その人なりが美しいのであって、ならば自然体で、つまりスケベでもいいのだと、世の中に貢献するように、そしてできるだけ迷惑をかけないよう生きていけばいいのではないでしょうか？(1/4)
追記(1/5)
これから先のことは上記の通りですが、今の彼、自ら強制終了とのこと、お辛いだろうなと察します。未練がある場合、形はどうあれ別れは悲しいものです。でも、どんな出会いであってもいつかは忘れます。中途半端な恋でも命をかけたものでも終わればいつかは忘れます。一度ドロドロになったことがありましたが、時間が経つと「懐かしい」そんな感情に変わっていました。人間そのように出来ているらしいですよ、そうじゃないと身が持たないのだと思います。それから、不倫を通じて少しはご自身の本質に気付かれただけでも良かったのではないでしょうか。確かにあれほど口説いてきた彼につれなくされた、おすがり女を演じようとした、そういう悔しさは残ります。ですが、それも含め今後の肥やしにしてください、不誠実な彼に、醜い自分にウンチミズかけて発酵させてください。肥やしが良いほどいい花が咲くと思います。最後に「不倫はいつかは終わる」と書かれましたが僕は「男女の愛はいつかは終わる」が正しいと思います。若い時の恋も不倫の恋も同じです。新婚当時の伴侶への恋心も同様に終わります。「家族」という累積愛に変わっていくだけです。だから新しい出会いに惹かれるのだと思います。僕は残念ながら学習したにもかかわらず２度目３度目・・・・と応じてしまいました。さて、麻衣さんはどうなりましょうか？