既婚彼の子どもを妊娠してしまうかもしれず悩んでいます。
いつもきちんと避妊しています。しかし、おととい、エッチのあとコンドームが破れていたことに気づきました。しかも、その日は、妊娠可能性の高い日でした。インターネットで調べたら、72時間以内に薬を飲むことで妊娠を回避できる方法があり、病院に行って薬をもらってきました。
でも、飲むかどうか悩んでいます。結婚できなくても好きな人の子どもがほしい気持ちがある･･･。でもつらい思いをたくさんしてしまうかもしれない･･･。でも、今後、このような失敗はない可能性が高い（故意に妊娠するようなことはしない）ので、今回の予想外の事故が少しうれしかったのも事実です。本当に愛し合った結果だからいいじゃないかとも思ってしまいます。
でも、未婚の母になる道は選んではいけないのでしょうか。
彼は、大好きな私との子どもが生まれたら本当にうれしいといいます。その子どもをだっこしたい気持ちはすごくあるといいます。でも、彼には奥さんとの間に2ヶ月の赤ちゃんが生まれたばかりで、その赤ちゃんも大切に育てたいと思っています。奥さんには、強い愛情がなくても子どもにはあるのです。だから、もし私が彼の子どもを生んだら、どちらともいっしょに生活することは不可能でどちらかにはつらい思いをさせてしまうから、その道は選べないといいます。そして、大泣きしていました。
不倫していてつらいことがたくさんあるけど、好きな人の子どもを生んで育てることに私は希望の光を見つけてしまいます。私は、子どもが大好きなので、どんなことがあっても、子どもには愛情をたっぷり注いでいく自信はあります。でも、父親がそばにいない子どもはやっぱり不幸になってしまいますか･･･。
あと、15時間以内に薬を飲むか決めなくてはいけません。
どんなことでも結構ですので、コメントをいただけるととてもうれしいです。
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とおこ さん
2005年12月25日 06:59
> もし私が彼の子どもを生んだら、どちらともいっしょに生活することは不可能でどちらかにはつらい思いをさせてしまうから、
一人で産んで、一人で差別に負けず育てる決意でなければ
正直すすめられないですね。
不倫している今現在の状況と、不倫の子供を産んで育てることとは
全く別の次元の問題だから。
問題は「父親が側にいない」だけじゃないですもんね。
それにしても、２ヶ月の赤ちゃんがいる奥さんがいるのに
外で浮気。。。よくある話だけど彼もひどいもんですね。
anne さん
2005年12月25日 09:52
はじめまして
私はバツ１で子供を育てています。
そして、今は既婚者と付き合っています。
彼の子供を産みたい気持ちはすごくよくわかります。
まして、奥さんに子供がうまれたばかりであればなおさら。
だけれど、今、彼の子供を産んで、奥さんの子供と自分の子供を比べずにいられますか？
奥さんの子供は彼に思いっきりかわいがってもらえるでしょう。
その時にあなたの子供はどうでしょう？
同じ年ならなおさら比べてしまうのではないですか？
あなたにとってそれはとても辛いことではないかと思います。
彼は子供に父親であることを名乗ることができますか？
家の子供は父親が家にいないことをとても寂しがります。
「どうして家はお父さんがいないの？」って聞かれるので、離婚したこと、正直に話します。
「お父さんはあなたのこと大好きだけど、お母さんとお父さんは一緒にいるとケンカしちゃうんだ」と言って聞かせています。
父親も子供をかわいがってくれるみたいでたまに会わせると、ものすごく喜びます。
自分にもちゃんと父親がいると思うからこそ、寂しい気持ちも何とかできているように思います。
子供に父親を教えられないのであれば、子供にとってもあなたにとってもかなりきついかと思います。
どちらにしても、まわりの友達と比べて寂しい思いをすることは避けられないと思います。
父親がいなくても私がかわいがればって思っても（私もそうでしたが）
保育園、学校の行事等があるたびに私は心細く、寂しい思いをしました。子供はなおさらだったと思います。
最近は母子家庭も多いので、昔ほどではないかもしれませんが。
それと、まわりに協力してもらえる人はいますか？
実家の両親とか、子供を預かってもらえたり、相談できる人はいますか？
協力してくれる人がいても、きついです。仕事、家事、育児、基本的には一人でしなくてはいけません。
私はほとんど頼らない方だと思いますが、やっぱりどうしようもない時がたまにあります。
協力してくれる人がいないのであれば、そうとう覚悟がいりますよ。
アドバイスになるかわかりませんが、なにか参考になればと思いレスしました。
後悔のないように、精一杯考えて結論を出してください。
浩 さん
2005年12月25日 11:01
らんさん、「アフターモーニングピル」は、服用すれば必ず妊娠しないという薬ではないんですよ。
子宮を着床しないような状態にするというものなんで、１００％ではないのです。
迷いや悩みがあるようなら、今回は服用されてはどうでしょうか？
万が一、それでも授かった命なら、さらに彼と相談されたらどうでしょう？
服用するのも、なるべく早めの時間が良いですよ。
ちなみに、私も服用した事があります。
らんさんの気持ちは、凄く良く判りますよ？
でもね、「現実」を考えると、無理なんです。
だから今は、ピルを服用してます。
たまに、色々な思いから飲みたくない気分の時もありますが、一時の気持ちで左右されないよう、頑張ってます。
月猫 さん
2005年12月25日 11:32
ズバリ反対します！！
自分の満足の為に産むのはどうかと・・・お子さんは少なくとも何も無ければ70～80年の人生を歩むのです・・・
その間越えなければならない壁は、両親揃ったお子さんに較べあまりにも多すぎます・・・お父さんが居ないと言う壁、日蔭と言う現実、母親が愛人と言う事、学校でも虐められないと言う保証も有りません、私は途中から親が離婚をしたケースですがそれでもどれだけ苦しんだ事が、そしていつか相手方のお子さんに罵られるかも知れないし、奥さんに罵声を浴びせられるかも知れない、その時貴女は毅然とした態度で徹底的に守れる自信は有りますか？
産まなきゃ良かった何て言葉は墓場まで持って行かなければいけないのです・・・
どんなに頭の良い方だとしても、子供を育てると言う事は一人の人生の責任を持つと言う一大決心に成り立つモノなのです
全てを守って行く自信が有るならば私は貴女を応援します！！
19歳の娘の母親として・・・
とも姐さん さん
2005年12月25日 17:38
気持は分かります。でも、気持だけでは子供は育てられませんよ。主さんがおいくつで、どのような環境にいるのかは知りませんが、現実を良く考えてみて下さい。妊娠を望まないから避妊をしていたのですよね？望まない妊娠は各々が不幸です。命の大切さを、一時の感情で流されないで下さい。授かった命を葬れと言っているのではありません！本当に子供のことを思うのなら、皆に祝福され、整った環境の中産んであげたいと思うのが親ではないでしょうか？全く考えが甘すぎると思います。
しゃち さん
2005年12月25日 19:06
らんさん はじめまして
結論から言うと、決めるのはあなたで、あなたの心ひとつです。
子供が出来たら嬉しいと思う気持ち、とてもよくわかります。
でもね、あなたの人生ではない事を、よく考えてくださいね。
「不倫の末に出来た子供は不幸」
そう言う人もいます。でも、私はそうは思いません。
どんな環境で生まれようと、不幸になるかどうかは、生き方によって違ってきます。
でも、しなくてもいい苦労、嫌な思いをする可能性は高いのが現実です。
彼にもあなたのご家族にも、一切誰にも頼らずに、それでも自分ひとりで育てていく覚悟はありますか？
想像以上に大変なことだと思いますよ。
そして、大変なのは、あなただけではないんです。
いえ、あなたは自分で考え、決めることがきる。
でも生まれて来るお子さんは、自分で考えて決めることは出来ないんです。
あなたはお子さんの分も、お子さんの気持ちになって考える義務と責任があります。
私は既婚彼の子供を中絶したことがあります。
どなたかも仰っていますが、あなたは、芽生えた命を失くすわけではないんです。
薬を飲んで、もしも授かったら、その時はその命を大切にしてあげてほしい。
でもまだ芽生えていないのなら、やめたほうがいい。
それが、私の正直な気持ちです。
いらない命なんて、この世にはありません。
でも、今なら、まだ「やめたほうがいい」と言う事ができます。
決めるのはあなたです。
冷静に、将来の事まで全部考えて、決めてくださいね。
とろろ さん
2005年12月25日 19:56
こんにちは
疑問点が
らんさんが彼と付き合い始めたのはいつですか？
彼の奥さんが妊娠されているときではないですか？
なければよいのですが・・・。
もしそうであったならば、今は彼とらんさんの間で愛情があるのでしょうが、彼は妊娠中に奥さん以外の人に気持ちを移すような人であったということです。
らんさんが妊娠してしまったら同じことがないとは言えないですよね？ とても気になることなので敢えて書いています。
妊娠したとして、彼とのことが終わりになろうとも、そのまま続こうとも、子供をつくってしまうということは、子供への責任が発生するわけです。 その場の感情、今だけの感情でなく、彼と別れることになっても子供をひとりで育てていけるだけの覚悟ができるのか否かだと思いますが・・・。
覚悟できないまま、妊娠してしまって、そのとき彼が現実に戻った時に、大丈夫なだけの覚悟ができるか・・。
もし妊娠してしまっても、次に産むか否かでまだ時間はありますが。 そんな心配をしている時点でこの先が心配ではありますが・・。
横レスですが
しゃちさん、こんにちは。まいどです。
らん さん
2005年12月25日 20:56
短い時間の中で多くの方が書き込みをして下さったこと、本当にうれしく感謝しています。どうもありがとうございます。
ひとつひとつのコメントをじっくりと読ませていただきました。
みなさんがおっしゃるように、生まれてくるかもしれない子どもの人生は私の人生ではないのだから、本当にそれで子どもが幸せになれるのか、私の気持ちや決意だけではなく、子どものおかれてしまう境遇をもっともっと考えなくてはいけませんね・・。
今日、投稿した時点であと１５時間くらいと書きました。自分に少しでも余裕を与えたくて、少し少なめに書きました。本当に本当の７２時間後はあと４時間後の午前１時です。
ずっとずっと考えていましたが、まだ薬は飲んでいません・・。
たぶん、彼は離婚しないし、赤ちゃんから離れることはできないと頭でわかってきました。でも、思いがけず、妊娠の可能性が出てしまうと、彼がいなくても、彼の子どもを授かることができたら本当にうれしいと思ってしまって、そのうれしさを自ら消すことができずに時間が過ぎてしまいました。
その間に、彼とも話をしました。
彼は、今の家族との生活も、そして私との関係も壊したくないと言います。もちろん彼はずるいですね。それでも、私は彼の私に対する気持ちは本物であることをちゃんと感じることができたので、簡単に、こんな男！と思えないのだと思います。
彼とは、奥さんの妊娠中に恋愛関係になりました。客観的に見ると、奥さんが妊娠中の浮気はよくあることで、体目当て、遊び、だって言われてしまうのはわかっています。私もそう思ったことは山ほどあったけど、そのたびに彼と話をして、彼を信じるようになりました。
・・・今は、こんな、彼に対する思いを語っている場合ではないですね・・。皆さんの書き込みを読んで、私は、薬を飲まなくてはいけないな・・という気持ちが少しずつ大きくなっています。そんなのんびりしている場合ではないのですが・・。勝手にこれも神様のいたずらかもしれない・・なんて思う馬鹿な私です。
子どもが生まれてしまってから、後悔することは絶対に許されません。それは十分わかっています。子どもができたら、どんなことがあっても強く生きて行かなくてはいけません。途中で放り出すことはできません。その覚悟はあるつもりです。
今、この可能性を自分で消してしまったら、彼との満たされない関係がずっと続いてしまう。ほかに好きな人もできない。悲しい思いをし続けなくてはいけない。せめて赤ちゃんがいれば・・。自分勝手ですね。赤ちゃんの人生を自分の人生を満たすために使ってはいけないですね。
なんかいろいろあって、もう死んでもいいと思いました。だから死んでしまうならば、未婚の母だってやっていけると思ってしまったのです。死ぬ気があればなんでもできる・・なんて思ったのです。
甘いですね。みなさんの批判があることわかっています。
でも、もう本当になにもかもどうでもいいと思います。赤ちゃんができたら、その何もかもどうでもいいという気持ちはなくなる気がしてしまったのです。赤ちゃんのためにがんばって生きていけそうな気がしてしまったのです・・。
すみません。いろいろ書きまくってしまいました。
なんでもいいです。まだ何か言って下さる方がいらっしゃいましたらよろしくお願いします。
とろろ さん
2005年12月25日 21:16
> なんかいろいろあって、もう死んでもいいと思いました。だから死んでしまうならば、未婚の母だってやっていけると思ってしまったのです。死ぬ気があればなんでもできる・・なんて思ったのです。
死ぬ気があれば、彼とも別れられるでしょう・・。
逆に子供ができちゃって（まだ妊娠自体もしたかどうかわかりませんが）、彼とその後別れてしまって、その子供がにくいと、彼への憎しみを子供に向けることがないと言い切れますか？
子供にすがって、子供への気持ちにすがってここをやりすごしてはいけないと思うのですよね。
まだ、妊娠するかどうかわからないし、何も見えないわけですが。
彼への気持ちも彼の気持ちも”今は”本当かもしれませんが、多分らんさんはお若いのでしょう。
簡単に未婚の母なんて考えてはと思います。
女１人で暮らして行くのってやっぱり大変ですよ。
せめて、彼が養育費を払えるだけの人ならば・・ですが。
今彼はらんさんとは「恋愛」を楽しんでいるのでしょうが、子供ができて、”家庭が２つ”みたいな状態になっても続けて行くと思いますか？
死ぬ気なら・・彼に駆け引き・・「子供ができた、奥さんと別れて」なんてやってみますか？ それで彼が離れてしまったら・・どうしますか？
子供ができてしまったら、産むか産まないか、どうやって育てて行くか、らんさんの家族へはどうやって説明するか、妊娠していて、その後の生活はどうするのか、などなどリアルな問題がでてきますが、まだそんな段階ではないし。
子供ができたら、子供ができたら自分の気持ちが変えられるじゃなくて、子供ができたら、自分の気持ちを逞しく、強くしなければ乗り越えられないんじゃないかと思いますよ。
子供ができることによって、自分にムチ打ってがんばっていけるだけの根性ができるのかどうか・・。 少々のことで死にたいでは先行き心配かも・・です。
とも姐さん さん
2005年12月25日 22:05
医学的には 健康な男女が排卵期間に 避妊せず関係を持ったとしても、妊娠が成立する可能性は２０％程度だとされています。でも可能性がある以上、運を天に任せるのではなく、今という感情に流されるのではなく、冷静に考えて下さい。
彼も妊娠を望まないから避妊をした・貴方も妊娠は困るからアフターピルを処方してもらいに行った…そうですよね？？ 誰も、【今芽生え始めた】命を消せと言っているわけではないんです。綺麗ごとじゃないんですよ？！本当に【今】妊娠して、貴方は【独りで】産み育てられるだけの 経済力や強い精神力・決意、ありますか？夢見る夢子ちゃんじゃ、子供は育てられないです。
妊娠中・出産・赤ちゃんを迎えるまでに・産まれてから…いくらかかるか分かりますか？迷い夢見てる時間などないです。現実に目を向けて下さい。私はバツイチ３児の母です。命の大切さも シングルの大変さも嫌という程 痛感していますよ。貴方はきっとまだお若いですよね？これが最後の恋じゃないはずです…。そんなことないと言われるかもしれないけど…パートナーとお互いが望んだ、待望の妊娠 したくないですか？
とろろ さん
2005年12月25日 22:05
まぁまぁ・・・
いっぱい悩んで、苦しんでも、結局「妊娠してなかった・・」なんてこともあるわけで。
でも、今の時期、いろいろと考えてみるのは良いことかもしれませんね。
結局ここでちゃんと話ができてないと、この先付き合いが長くなったとき（まだ１年ぐらいの関係だと思いますが）、子供ができてなくても、似たようなことで悩み苦しむようになると思います。
結婚もできず、「私のことどう思っているのよ・・」、周囲が結婚していって、結婚したいと思った時に、らんさんもちらっと書いてられれますが、他の人へ気持ちを移そうにもなかなか気持ちの切り替えもできず、最後は彼に八つ当たりしてなんてことになるやもしれません。
今の時点で「一生彼だけを好きでいます」となってしまうのは、またなんとももったいないようにも思いますしね。 まだ、そこまで人生決め打ちしないでも良いと思います。
子供を産む産まないだけでなく、ご自分の人生、再度考えてみてください。 良い機会ではないですか？
生活するって、”ただ”ではできませんからね。 お金でもめる可能性が高いですよーー。 彼は家庭には給料は持って帰っても、らんさんのところに持ってきてくれない、それだけで不満になるでしょう？
目先にとらわれすぎないように・・です。
しゃち さん
2005年12月25日 22:13
らんさん こんばんわ
> 客観的に見ると、奥さんが妊娠中の浮気はよくあることで、体目当て、遊び、だって言われてしまうのはわかっています。
コレはね、ちょっと違うと思うんです。
みなさんが奥さんが妊娠中の浮気って言うのが気になると言う意味は、あなたに対しての気持ちが体目当てや遊びだと言うことが心配なんじゃないんです。
自分が一生を誓った妻が、自分の分身である子供を、命を懸けて産もうとしている。
その事実が、彼にとって、行動を抑制する理由にならないということが問題なんですよ。
奥様が妊娠中であっても性欲はあるわけだし、他の女性に目が行ってしまうことはあるでしょう。
でも、それを自分で抑えることが出来ない。
他の女性に「妻に愛情はない。本当に愛しているのはお前だ」みたいなことを言えてしまうことが問題なんです。
女として、もしかしたら彼の子供を産むことになるかもしれない女として、あなたはこの事実をどう考えますか？
彼のあなたへの「現在の」愛が本物ならば、ＯＫですか？
だからみなさん、仰るんです。
彼に頼らず、一人で育てていく覚悟はありますか？と。
彼には養育費も貰えず、最悪認知すらしてもらえない可能性もあるんですよ。
その上、子供の存在が奥様に知られれば、あなたは慰謝料を請求されることもあるんです。
本当にあなた一人で、育てていけますか？
あなたご自身もおわかりのようですが、あえて書かせていただきますね。
子供は、あなたが生きていくための道具ではありません。
そして、「子どもが生まれてしまってから、後悔することは絶対に許されません。」
生まれてからではありません。
今回の場合、命が芽生えてしまったら、もう後悔する事は絶対に許されません。
だってあなたは芽生える前に選択するチャンスがあったのですから。
妊娠して彼との話し合いの結果、やっぱり産むのは諦めるとなったら、あなたはわざわざ命を芽生えさせてから失うことになります。
もしも『薬を飲まずに』妊娠したら、絶対に産むことを前提に考えてくださいね。
妊娠しても最悪の場合は中絶が出来るなどと、心のどこかで思っていたりしませんよね？
絶対に薬を飲めとは言いません。あなたが決めることです。
もう一度、よく考えてください。
彼に反対されて挙句に捨てられようが、親兄弟から勘当されようが、一人で子供を育てていくことが出来るかどうか。
冷静にね。あなただけの問題ではないのです。
らん さん
2005年12月25日 22:38
みなさん、ありがとうございます。
私は、今、薬を飲まない選択をして妊娠していたとしたら、彼に捨てられたとしても、どんなことがあっても、中絶はしません。だから今悩んでいたのです。「最悪の場合中絶がある」という考えは全くありません。
みなさんが真剣に私のことを考えて下さっていること、本当に本当にうれしく思います。だから、私もひとつひとつの言葉を真剣に受け止めています。
現実はきっと今覚悟している以上に厳しいと思います。
みなさんのおっしゃるとおりだと思います。
私は今２９歳です。みなさんに若い印象を与えてしまうほど、私の考えは甘いのかもしれません。
何を言っても、口だけになるかもしれませんが・・・私は、現在教育関係の仕事をしていて、日々子どもと接しています。その中で母子家庭の子どもや保護者とも接しています。大人の勝手で何も罪のない子どもの幸せを奪ってはいけないといつも思っています。私は、大人の勝手で傷ついてしまっている子どもを救いたいと強く思い、今の仕事に就きました。だから、自分の子どもはどんなことがあっても、愛していくという決意はあります。愛していきたいと強く思っています。それから、私の接している母子家庭の子どもが必ずしも不幸だとは感じてはいません。
でも、私の言っていることは、子どものことを考えない自己中心的なことかもしれず、子どもを必ず幸せにしたいという気持ちなんて、現実の厳しさに打ちのめされてしまうかもしれませんね。
みなさんの真剣なアドバイスのおかげで、じっくりと考えることができました。本当にありがとうございました。
さきほど、薬を飲みました。
これを機に、もっともっと、自分の今おかれている状況や人生を考えることができました。
本当に感謝しています。真剣にコメントをしてくださったおひとりおひとりに、お礼ができず申し訳ありません。ありがとうございました。
とろろ さん
2005年12月25日 22:49
自己中などと思っているわけではないのですよ・・。
自己中だとすれば、それは「彼」です。
そんな彼の子供を持つことはどういうことになるのかということを言いたかっただけです。
母子家庭が不幸だとかそういうことでもなくて・・。
子供ができれば仕事に支障がでるでしょう。 そんなときも１人で乗り越えて行かねばならず、また、子供とはよく熱を出したり体調を崩すものなのでしょう？ そういう時も１人で対処しなければならないわけですよね？
二人でもしんどいものを１人で背負わなければならないのですから。
子供がほしいならば、彼の子供でなくても・・と思ったわけです。
できれば結婚して、その人の子供を・・ということです。
同じ苦労、１人でするより、２人でするほうが良いのではないかということです。 今の彼とでは２人で苦労できないのですから・・と。
みんな、らんさんではなく、彼を心配してのことですよ。 彼ではダメだって・・。彼の子供ではね・・。
ごめんなさいね。
haruru さん
2005年12月25日 22:57
正直、私の子供達はあなたのような教育者に携わって欲しくないなあと思いました。
> 大人の勝手で何も罪のない子どもの幸せを奪ってはいけないといつも思っています。私は、大人の勝手で傷ついてしまっている子どもを救いたいと強く思い、今の仕事に就きました。
彼の２ヶ月のお子さんがまさに大人（あなたと彼）の勝手でそういう状況に置かれているのですよ？
死ぬ気で彼との子供を持ちたいと、それほどの覚悟があったのなら、彼から離れた方が良いと思います。
とろろさんのおっしゃるように、彼ではダメなんですよ…。
しゃち さん
2005年12月25日 23:10
らんさん
> 「最悪の場合中絶がある」という考えは全くありません。
ごめんなさいね、失礼なことを言いました。
あなたの決定が正しい事だったかどうかは、今後のあなたで決まります。
彼の子供が欲しいと思うあなたの気持ち、とてもよくわかりますよ。
私もそう思っていますから。
でもね、自分の都合だけで突き進んでいい事ばかりではありませんからね。
既婚者と知って付き合っているのは自分ですから、彼ばかりを責められません。
自己中心的な気持ちなんて、誰でも持っています。
今回いろいろと考えられたのは、きっとあなたにとって良い事だったと思います。
２９歳なんて、まだまだお若いです。
結婚も出産も、これからいくらでも（？）出来ます。
気持ちが落ち着いたら、自分の将来・人生についてもしっかり考えた方がいいと思いますよ。
頑張ってくださいね。
とろろ さん
2005年12月25日 23:20
追加で・・
私の書いたこと・・
らんさんと会っている間の奥さんは、彼がいない間、１人でやっていることですよ。
彼がらんさんと会っている時、彼は子供のことも忘れているのかなぁ？ 子供を愛しているって。 奥さんにまかせっきりででしょ？
彼のこと愛しているというのはわかりますが、やっぱり彼は自己中だと思いますね。
２ヶ月の子供を放って、彼女と会っている彼・・。
なんだか書いていてとっても複雑な心境です。 うまく言い表せませんが・・・。 うぅぅ・・。
逆の立場、らんさんが今の奥さんの立場であるとして考えてみてくださいね。 辛くないですか・・？
書いている私もなんだか辛いですわ・・。うーむ・・。
とも姐さん さん
2005年12月25日 23:21
勿論母子家庭が不幸なのではありません。ちょっと問題点がズレてしまったのでは？？でも、もし貴方の妊娠が発覚すれば 結果 傷付く人がいませんか？産むにしても 認知すれば彼の妻子がいずれ知ることになり傷付き、認知してもらわなければ いずれ産まれてきた子供が 大きくなった時、自分が認知もされていない事実に傷付く…。結局 今、妻子ある男性の子供を身籠ることは、罪の無い人間を傷付けてしまうのですよね。２９歳！まだまだでしょ！？望まれた妊娠は十分出来ますよ！教職者だって人間だから 時に人の道から外れることもあるでしょうよ…。でもね、命賭けて子供を守りたいと思うのが親！！【もう死んでもいいと思った】とか【死ぬ気になれば…】なんて あまっちょろいこと言ってるうちは、シングルで子供を産みたいなんて考えないこと！命の大切さを教えるべき立場にある人が、軽々しく死を口にしちゃダメだよ！
…頑張ってね！！
絆 さん
2005年12月26日 00:19
らんさん初めまして！！
私も以前不倫相手の子供が欲しいと強く想った事があります。相手はいい加減な男で避妊せずにエッチするような男でした。チャンスはいくらでもありました。でも……母の泣く顔が浮かんで出来なかったんです。不倫の末私が一人で子供を育てる事になるなんて知ったら、絶対に泣くと思いました。
そして２年が過ぎて、来年は私も独身の彼と結婚を予定しています。あの時本当に妊娠しなくて良かったと心から思います。
らんさんは彼の自分への愛情が本物だと思えると書かれておられますが、具体的にどうしてですか？？？？
私からしてみたら奥さんと生まれたばかりの自分の子供がいて浮気するような男です。信じられる訳がないです。古典的な浮気のパターンだなって思うのは私だけでしょうか……。
『愛情』って何ですか？？うわべだけの薄っぺらい言葉よりも愛情があるなら動けるはずです。何か具体的に行動してくれていますか？
「奥さんに強い愛情がない？」そんな訳ないでしょう？子供まで作ってるんですよ？相当無責任な男ですね！そんな嘘まるわかりの言葉を信じてるらんさんもどうかしてますよ！！
のぼせ上がってませんか？？少し落ち着いて、状況一つ一つをよく考えてください。少し考えれば分かる事です。お願いです！少しでいいから奥さんの立場に立って物事を見てください！同じ事をされても許せますか？？
子供よりも、それ以前の問題のような気がします！
月猫 さん
2005年12月26日 18:30
良く決心しましたね！
私は貴女が素晴らしい出会いをする事を心から祈ります！！
タイミングで今の彼と会うのが後になってしまったけど、多分結婚されていない彼を貴女は好きになっていない筈、結局それだけの価値なんですよ・・・
貴女は素晴らしい女性なんです！！
だから大丈夫！！
私も人をどうこう言える立場じゃ有りません、娘にも今の彼の事を話して責められましたが、今は理解を貰い旦那様も大切にしています、貴女の様な立場の人の気持ちをここの掲示板で見て、彼の事も大切にしないといけないと感じたのです・・・
みんなみんな愛されたい、必要とされたい・・・だからこそ愛するんですよ！！
貴女なら大丈夫！！
私も陰ながら応援してます！！
頑張って！！
らん さん
2005年12月26日 23:45
コメントを下さったみなさん、本当にどうもありがとうございました。
感謝しています。また、何か悩んでしまったとき、書き込みをさせていただくかもしれません。そのときは、またどうかよろしくお願いします。
みなさんも様々な境遇にいらっしゃると思いますが、がんばってください。