どうしたらいいの？

コメント（11件）

• りおねこ さん
  2009年4月1日 09:51

  結局、貴女は不倫している彼にいいように振り回されているだけだと思います。

  お子さんと奥さまの問題は、娘を持っている母親なら少なからずあることです。
  子供が苦手な母親なのかもしれないけれど、自分の子供は愛そうと葛藤しているのかもしれません。
  私は、「自分が産んだ子供なのに、性格が合わない」と本当に悩んでいる母親をたくさん見てきました。
  虐待などがなければ、単純にお子さんとの関係に悩んでいる母親なんだと思いますよ。

  そういう状況下でお子さんだって小学校４年生にもなれば、自我が芽生え、母親と衝突することもあるでしょう。
  ただただ、甘やかしてくれる父親にべったりなつくことだって珍しくありません。
  でも、子育てに必要なのは、ただただ甘やかしてくれる存在ではありません。
  それは理解できますよね？

  彼が自分から調停を起こしても、結局お子さんは奥さまに託したら？という結論は、そういった背景があったからこそだと思います。

  さて、彼が今の時点で離婚することは難しいでしょうね。
  仮に離婚できたとしても、きっと彼にとっての一番はお子さんで、貴女はいつまでたっても２番目の存在です。

  それに、夫の不倫相手の女性に、自分の子供を託そうなどと思う妻がいるとは思えません。

  まずは、貴女がご主人との関係をどうするのかを考えるほうが先じゃありませんか？

• クレア さん
  2009年4月1日 12:58

  ありがとうございます。本当に振り回されているのをわかっているのに、縁を切るのがさびしくてずるずるしています。
  実は、彼は夫の会社の会計事務所の人でした。夫の顔を見るのが嫌だとか税理士試験が近いので少し遅らせて欲しいと・・なんだかんだと仕事も遅くなり私自身、終わりにするにしろ続けるにしろ今の状態は良くないと会計事務所を変えることにしました。
  不倫関係を知っている所長は最初は起こり、階下で取引している会社も辞めてもらい解雇という形になりました。
  が、あんなに彼からの積極的なアプローチ（ご主人のことを相談にのってあげげる、外で会いましょう）などと始まった恋愛なのに、いつの間にか、かわいそうだから話し相手になってあげた状態になって・・なんだか自分の都合の良い方に話をもっていったらしく、階下の会社の奥様には、上の夫婦はろくでもないから関わらない方がよい。 から始まり悪口を散々触れまわされ、なんとかうまく１５年同じビルでやってたのに、絶縁状態になってしまい、彼はなぜかそのまま仕事を継続・・会計事務所の所長さんもなんとなく解雇の話はなくなってしまいました。
  すべてが彼の思うとおりに進み、今日のような休みの日も１人になってしまいました。
  夫をないがしろにしていた身から出た錆かも知れませんが、結婚して１８年最初の１５年は誰が見てもオシドリ夫婦で、お風呂も寝るのも買い物も床屋も職場も手をつないでいくような仲良しで、それを彼の「他の女を抱いてきた身体で触られて平気なのか？」「別居してほしい」「離婚してほしい」「自分の気持ちを汲んでほしい」「一緒にでかけないで欲しい」「社員旅行へ行くなんておかしいと俺の友達も言ってる」などなど彼が好きだったので言うとおりにしていたら夫との関係は完全に冷え、周りもあんなに仲良しだったのに、こんなことってあるんだね？
  と言われました。
  もちろん私がいけないんです。
  頭ではわかっていますが、なんだか不倫両成敗じゃないんですね。。。 彼は堂々と階下の会社に出入りし、私は階下の夫婦に会わないようにコソコソしていて自分でも嫌になります。
  彼が好きという気持ちと同時に彼が最終的には自分の都合の良いように動き、結果的に奥さんも私もお嬢さんも幸せにしていないんだな～と思いました。
  自分だけが不幸とは思わないけれど・・
  どうして彼は普通に過ごしてるの？ と納得がいかない部分もあります。 好きなのに・・時々夜に１人でぽつんとしているとあれこれ考えて手がつかなくなります。

• とおこ さん
  2009年4月2日 01:57

  不倫両成敗とかそういうことじゃなくて、彼の言うなりに全てしたのはあなた自身がそうしたくてしたわけですよね？
  貴女も「彼に好かれたい」という自分の都合通りに動いたわけで。。。
  彼にも同じ様に色々してほしければそう言ってみればよかったのでは？
  彼は多分しないでしょうけど。
  彼は奥様はないがしろにするでしょうけど娘は大事にしてますしね。
  その結果を見て少しは目が覚めたかもしれませんよね。

  彼は結局全ての女性を自分の支配下におきたいんですよ。
  彼の妻も、娘も、愛人の貴女も。
  彼は結局離婚しないでしょうし、離婚しても娘が一番な男です。
  現実を見て、彼抜きで自分の人生をこれからどうするかをゆっくり考えるしかないのではないでしょうか。

• 鏡子 さん
  2009年4月2日 12:32

  初めまして。

  初めは彼からの積極的なアプローチで、ご主人のことを相談にのってあげると始まった恋愛なのに、何故今は彼の家庭の問題がメインになっているんだか不思議に思います。

  彼は不安定でカウンセリングに通っているとの事ですが、元々は安定した人でした？
  貴女に話している事は彼の頭の中での事で、実際は調停での第三者の意見が妥当だったのではないですか？

  彼以外と話した事はないんですよね？
  憶測で考えても仕方のない事ですが、同様に貴女が彼の家庭の事を考えても意味がないと思いますよ。

  彼の家庭の事は彼と奥様が考える事で貴女が考える事ではありません。

  一方、ご主人とは離婚覚悟で関わって来たわけですし、彼との事を優先する為にはご主人が彼女に夢中なのも貴女には好都合だったわけですよね。

  今となってはお分かりのように身から出た錆以外の何でもないと思います。

  仕事の話を読むと、ご主人が何も知らないと言うのは考え難いですね。
  案外全てご存知かも知れませんよ？

  ご主人とは修復出来なくても良いならいずれ離婚して、彼とも別れて一人になる事を想定し、その後どうして行くかを考えるのが課題ではないかと思います。

• なおっぺ さん
  2009年4月3日 01:15

  会社ではうまくいかず、旦那さんともうまくいかず、彼ともうまくいかず、そして自分だけ不幸なのはイヤだから彼も道連れ・・・ですか。クレアさん、自分がイヤな女になってるって思いますでしょう？
  なぜこうも悪循環になっているのかといえば、クレアさんの心がすさんでしまっているからだと思います。そして、心がすさむのは、心が満たされていないから。

  どうすればクレアさんの心が満たされるかはわかりませんが、少なくとも不倫の彼は心を満たしてくれる人ではなさそうです。

  今の状況は、精神衛生上はいいとはとても言えませんよね。一気に改善することなどできませんから、少しずやっていくべきでしょう。

  まずは旦那さんとの関係から修復してみてはどうですか？旦那さんがクレアさんのことを嫌ってるとか、彼女に夢中とか、そういうことはとりあえず横に置いておいて、クレアさんのほうからコミュニケーションをとってみてください。
  関係が悪化したのはコミュニケーション不足が原因と思います。今まで仲がよかったんですから、クレアさんに気持ちがあれば、すぐに修復できると思いますよ。

  旦那さんとの関係が修復できれば、不倫の彼との関係も薄れていくと思います。そのまま関係を解消できれば、仕事場でも小さくなっている必要もなくなりますよね。

  今回のことは、クレアさんもわかっているように、身から出たさびです。でも、クレアさんの気持ちしだいで、どのようにでもなりますよ。

  とにかく今は、クレアさんが大切にしなきゃいけない人は誰なのかしっかり見極めることです。後ろ向きに考えてても何も解決しませんよ。

• クレア さん
  2009年4月3日 01:30

  みなさんアドバイスありがとうございます。
  彼の頭の中を私に話して・・ 本当にそうだな～と思います。
  実は、彼のお母さんとは数回会ってます。お孫さんが大切なお母さんは、なんとか嫁が子供を置いて出て行ってくれないか・・
  息子を苦しめている原因を取り除きたいと思ったのか・・
  私は彼のお母さんと３人で、神社へお参りに行ったり、または、お母さんの勧めで占いに行きました。
  彼も奥さんも彼のお母さんも私も・・当事者が揃ってしまうと一体だれを主体に考えてあげる占いなんだろう～と思いました。
  そして、冷静になって考えてみると、影でそんな事をされている奥さんが気の毒なります。
  更に今でも私と彼の関係は続いているのだから・・。
  ただ、将来が見えない関係には終止符を打たなければいけないと頭ではわかっているけど、なかなか行動へ移せません。

  夫は開業医です。彼女に薬を処方したり何百万も使ったり、彼女は○○会社の営業をしていて、年収が3000万あったとか、神田うのの結婚式に招待されていたとか、ヤクザや県警に知り合いがいる大物だとか・・今では彼女の名前で株を買ってみたり、とても医者とは思えないほど貯金は０に近いです。そして誰もが嘘とわかることを夫は信じています。夫には友達もいないので、助言してくれる人がいないんですよね。
  女遊びも相手を選ばないと本当に痛い目にあうし、失うものがない人間と戦えないと専門家に言われました。

  夫とはやり直せないと思いますが、情もあります。
  口を開けば自由になりたいといいます。
  休みも黙って出かけていくし、通帳も夫が管理しているので十分自由だと思いますが・・。
  仲良かった頃を思い出し、甘えたりなんとか場を盛り上げたりはしてました。機嫌が良ければ話してくるけど、たいていは夕飯の食事している１５分ぐらいが唯一一緒にいる時間です。
  弁護士さんに相談したら、ご主人は離婚したいと言う割には何のアクションも起こしていないから、脅しているだけと言いますが、実際はわかりません。彼女も子供が欲しいと言い出しているようだし・・。 夫にメールで聞くと答えてくるので、なぜか彼女の存在を容認してしまった感じになってしまっています。

  私は、いろいろな事が同時におこって頭がいっぱいになってしまいます。
  実は資格を生かし、アロマとエステのお店も始めました。
  自宅兼ですが・・。 どこかで一つ一つを整理して、生きがいを見つけていきたいです。気持ちを集中して、そして頑張っていきたいと思います。 何か自信がもてたら考えが違って世界が違ってみえるのかな？と思ってみたり・・・。
  また、彼とは別れた方がよいと頭では本当にわかっていますが、どうしてもメールがくれば返します。
  今も一日３０通ぐらいは行き来しています。もちろん時々は誘われれば逢いに行ってしまいます。

  もっと強くならないと駄目ですね。

• とろろ さん
  2009年4月3日 16:18

  こんにちは。
  あなたがやらなきゃならないことは、どうしたいのかきちんと考える事だと思いますが。

  そりゃあ、気持ちのままに「会いたいから会う」「寂しい寂しい」好きなことをやって、上手く生きられれば誰でもそうしますよね。

  でも、結局いままで気持ちのままに行動して、それが今の結果を招いているのです。
  誰が誰を不幸にしているのでもなく、あなた自身の行動によって、今の結果がもたらされているのです。

  そう考えると今のままではダメで、今より良くなることはなく、今より悪くなる一方であることは理解できると思いますが。

  気持ちを律して、正しい行動をしていくべきだと思います。
  気持ちに流されていては何もはじまりません。

  彼といても、彼とずるずるしても、彼は離婚もしないし、彼はあなたの為には何もしてくれないですよ。
  と考えると、彼との関係を清算することからはじめるべきだと思いますが・・。

• りおねこ さん
  2009年4月3日 18:33

  貴女の人生ですよ。
  どうしたらいいの？と人任せではなく、自分がどうしたいのか、を考えるべきじゃないですか？

  彼のことばかりつらつらと書いていると思えば、自分のせいなのに、ご主人に気持ちがあるようなことを書いてみたり・・・。
  すべては貴女が気持ちのままに、彼の言うままに行動してきた結果です。

  それに、離婚もしていなくせに、愛人の貴女に自分の母親を会わせる男性って人としてどうなんでしょうね。

  こうしていろんなアドバイスをもらったところで、貴女自身が行動しなければ意味がないんですよ。

• 鏡子 さん
  2009年4月3日 21:04

  何だか彼と彼の母親は気持ちの悪い親子ですね。
  彼は息子を溺愛する母親に支配されて育ち、今度はそれを我が子にしようとしているだけじゃないですか。

  彼から見たら、母親と違う所は全て嫁がオカシイと言う事にしかならないんでしょう。
  そりゃ奥様は疎外感で哀しくもなるでしょうね。

  登場人物の中で一番まともなのは彼の奥さまだけみたいですね。
  調停で悉く裏目に出たのが象徴的じゃないですか。

  きっと娘さんにも、あんなお母さんの事好きなの？嫌でしょう？なんて言っているような気がします、お母さん嫌いと言うまでね。

  まぁそれは別として…。
  結局、貴女は一人になるのが嫌なんでしょう？
  ただそれだけの事ですよね。

  こちらがダメならあちら、あちらがダメそうならこちら。

  でもね、貴女は自分のして来た事を全て他人のせいにしかしていませんよ。
  今も頭ではわかっていても日に何通もメールが来るからとか何だとか、言い訳探しで時間を潰していても無意味です。

  自信が持てたら世界が違って見えるとか、そういう問題でもないです。

  自分を変えられるのは自分しかいないんですから、やるべき事が分かっているのに、貴女がしなければならない事は貴女がしなければ誰も何もしてくれません。

• とおこ さん
  2009年4月4日 00:06

  母親と愛人と連れ立って、妻から子供を取り上げて追い出すために神社へ祈願に行ったり占いへ？？？
  ごめんなさいちょっと頭のおかしい母子にしか見えません。
  彼の母親の気持ちひとつで同じ立場に立たされるってことですよ。

  彼ときっぱり切れれば、そこで初めてご主人のことをどうしようか全力で考えられるようになるのでは？
  それまでは多分何もかも中途半端でずるずるしてしまって、ご主人の愛人が妊娠したら離婚を切り出されるかもしれませんよ。
  離婚になってもきちんと暮らしていけますか？

• クレア さん
  2009年4月4日 00:52

  そうですね・・・どのアドバイスも正しいと思うので耳の痛い言葉です。自分だったら、同じような事を言うだろうに・・・。
  あまり奥さんの事に触れるのは・・・と思っていましたが、娘さんのオネショがいまだに治らず、オネショをするとすごい剣幕で怒り洗面所で洗わせるそうです。
  娘さんは、オネショをしてなくてもパンツが濡れているかも知れないと朝1人で洗面所で洗ったり、夜に水分控えたり・・・。
  児童精神科の先生が、奥さん、彼、子供の３人と面接をした結果、子供は母親の顔色ばかり見てる。 母親は自分を省みない。
  彼は、何を考えているかわからない・・と最初にDrに言われたそうです。
  ここで書くと悪口にしかならないので控えていました。
  いろいろ書いても・・ですね。ここでいろんな方のアドバイスを聞いて、彼とはスッキリ別れ、夫と話し合いをすることにします。
  夫からの不貞なので、夫から離婚調停も裁判も出来ないとわかっているので、今は何も言ってきません。
  それをいいことにしていた自分も反省しています。
  １０年以上勤務しているスタッフや友達に、本当に仲の良い夫婦だと思っていたのに、壊れるのはあっという間ですね。と言われてしまいました。
  お互いに世間を知らなかったんでしょうね。
  また、２０歳から血液の難病になり夫と知り合いました。身体が弱いことも甘える原因だったんでしょうね。。反省ばかりです。
  いろいろアドバイスありがとうございました。

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