辛いです。

コメント（30件）

• べるぼーい さん
  2009年3月1日 08:57

  あなたが、奥さんを愛しむ気持があるとするならば、その気持は、奥さんにも伝わっていると思います。
  でも、あなたの変調を奥さんなりに気が付いて居るはずです。
  でも、仕方が無いと思っているかは、判りません。
  後は、あなた自身が、きちんと話をして、奥さんの気持を確認した後に、どうする事で、解決出来るか、考えてください。
  もし、迷うのであれば、離婚に詳しい弁護士に相談することです。
  自分達で解決しようとして、かえって、事をややこしくする場合もあります。
  あなた自身が冷静に納得出来る話を出来るか？にかかっています。

• ママン さん
  2009年3月1日 09:31

  おはようございます。初めまして。

  彼女の気持ちになれば、彼女の気持ちも見えるし。kadetさんの気持ちになればkadetさんの気持ちも見えるしでしょうか？

  彼女もある程度の事は覚悟して付き合っていたでしょうけど。中絶を自分で決断した事から、自分の立場を理解していたと思います。たぶん、相当苦悩したのでないでしょうか？彼女なりに。

  理屈で解かっていても、感情が処理出来ないのが今の彼女でないでしょうか？

  貴方は彼女に中絶費用プラスお見舞い的な誠意を支払ったのでしょうか。それと、心から彼女をいたわる様な言葉をかけたのでしょうか。それによって、彼女の態度は軟化はしなかったのかな？

  彼女が普通の知識があるのなら、逆に奥様から慰謝料を請求される立場ですよね。それを覚悟で奥様に全部話すつもりでしょうか？

  愛情と憎さは表裏一体ですから。女性の屁理屈は止めようが無い部分があります。

  誠心誠意、彼女をもう一度説得してみたら如何でしょう。どこか態度に奥様が一番大事という部分を強調し過ぎると、彼女だって腹が立ってしまうのでは？

  奥様の立場になれば、私だったら？？貴方のお母様に仕え、家庭を守ってきて、貴方を信じてきたのに。。お子様もいない部分で不倫相手が中絶。ショックですよね。

  彼女と貴方との間に入れる様な方はいないのでしょうか。中間に入って説得してくれる様な、大人の人物が。

  人はいつも自分を主役にして物事を考えますが、人を思い遣る心ってとても大切な事なのかもしれません。そして感謝する事を忘れ、当然の様な顔をして生活しているのかもしれません。

  心が病気の時は、どうしたらいいか分からない部分もあります。
  男と女は、心の部分での繋がりって出来ないのでしょうか？私は体より心が大切だと思うけど。。彼女の中に、貴方が何気なく言った一言の中に許せない部分があったのではと個人的に思いますが、、、冷静になって彼女を説得するか、第三者の人に入ってもらい会話をしたらば、、、奥様に話す前に。。

• 鏡子 さん
  2009年3月1日 10:25

  おはようございます。初めまして。

  ほとんどの事はママンさんが書いてくださいましたが、貴方自身彼女が豹変したから熱が一気に醒めただけで、その反動で奥さまに対しての気持ちがより大きくなっているのですよね。

  > どんなに不倫相手にひかれた瞬間があっても、妻を超える存在になりえた瞬間はなかったことは事実です。

  後からは何とでも言えます。
  熱病に憑かれたように会うだけでも楽しかった日々があって、貴方から別れが辛いと言った事もあったんでしょう？仮に彼女がその時のあなたのメールなりを奥さまに見せたとしたら奥さまが納得してくださるかどうかわかりません。

  今になって奥様への気持ちが大きくなった事も、相手に対しての疎ましさのような物も貴方の態度には出ていませんでしたか？
  今とても怖い思いをしているからと言って、書かれているものからは何となく身勝手さを感じるのですが？

  貴方の態度には何か彼女の気持ちに火をつけたものがあるように思います。
  だから、自分は辛い思いをしたのに貴方だけが何もなかったように家庭に戻るのが許せないと言う彼女の気持ちはわからなくもありませんが？

  彼女に対してあらゆる事におとしまえを貴方は見せたのでしょうか？

  誠心誠意と言うのは誰に対しても相手が納得して初めて効を成すものです。
  彼女が納得出来ないところで、貴方がいくら奥さまに真実を告げても事が大きくなるだけで、夫婦対彼女という事になれば火に油を注ぎかねないですよ。

  彼女の心が納得していないんですよ。
  彼女に対してまだまだ出来る事、し残した事があるのではないですか？
  奥さまに対しては誠心誠意に見えますが、どうも彼女に対しては違って見えてしまいます。
  大切なのは言葉だけではないんですよ。

  それから、もし彼女からとご自身からとどちらかを選ばなければならないのなら、やはり貴方が自ら奥さまにお話した方が良いと思いますが、寝耳に水の出来事を受け入れるのには時間がかかります。

  どんな風になるのか…。
  ありとあらゆる感情に支配されるでしょうし貴方は質問攻めにも合うでしょう、矛盾点は全て突いて来るでしょう。
  不利な事も作らないで話さなければいずればれてしまいますよ。

  そして奥さまは一つ一つを咀嚼して嚥下して消化する、或いは嘔吐する、そんな事から精神的に病んでしまう事もありえます。

  本当に知られても良いのですか？

  奥さまの気持ちがそう簡単に結論つくわけはありませんよ。

  不倫の期間は一年半でも、奥さまの傷が癒えるまでにはそれ以上の時間がかかると思います。

  もちろん、彼女にとってもです。

• kadet さん
  2009年3月1日 20:12

  > べるぼーいさん

  コメントをいただき、本当にありがとうございます。
  多分、妻に話をしなければならないんだろうと思っています。
  愛情をもし感じてくれているとしたら、更に辛さに拍車をかけてしまいそうです。それはとても辛いことです。

  しかし、いざその時が来たときは、努めて冷静に、正しく妻への思いを伝えたいと思います。

• kadet さん
  2009年3月1日 20:28

  > ママンさん

  コメントいただき、本当にありがとうございます。
  真剣にお答えいただき、もちろん自分には突き刺さるような言葉も多々あるのですが、そんなお言葉でもいただけただけ感謝の思いでいっぱいです。

  中絶費用は、発覚した際にせめて支払わせてほしいと申し出ました。しかし彼女は頑なに拒否しました。「かえってみじめ」だと。
  彼女をいたわる言葉を言えたかどうかについては、自分はそのつもりで言葉を発したのですが、彼女がどう思ったかはわかりません。ただ私は泣きながら謝り続けました。一人で辛い決断をしたんだろう？痛くなかったのか？などと。でも正直頭が真っ白な状態で、心のひだにちゃんと触れることができたのかと言われると、そうではないのでしょう。後で彼女は、勝手に決めて行動したことを怒ってほしかったと言ってました。

  彼女とは、彼女が憎しみを覚えた時に、電話口ではありましたがかなり長く話をしました。憎しみのままに行動すると言い出し、妻から慰謝料を請求される立場であることは十分理解したうえで、「受けて立つ」と。私はこれを必死で止めようとしていました。憎しみは憎しみを生むだけで何も生まないと。しかし彼女は、「ぐちゃぐちゃにしたい」との一点張りでした。ただ後で考えてみるとあのときの私の言葉は、彼女にとっては、ただの保身の懇願でしかなかったと思います。きっとかなり気持ちを逆撫でしたのでしょうね。

  もう一度話をできる機会を与えてもらえるかどうかがわからないのですが、話をしてみます。

• kadet さん
  2009年3月1日 20:48

  > 鏡子さん

  コメントをいただきまして本当にありがとうございます。私の弱いところを突いていただいてます。自分を見直すきっかけとなります。とても感謝しています。

  彼女の気持ちは、確かに彼女が豹変してからはまともに気遣う気持ちにはなれませんでした。

  彼女との付き合いは、確かにとても楽しかった時期がありました。SEXの相性が良かったこともあり、身勝手な男の下半身事情を満足してもらえていたことも事実です。ただそれだけではなく、「プレゼントに花を貰ったことがない」と聞くと、何でもないときに花をプレゼントしたり、いやな男に言い寄られているときに対応のアドバイスをしたり、喜んでもらおうといろいろ努力をしたことも事実です。そしてその時その時では、きっと彼女は喜んでくれていたと思います。

  ただ、そんな楽しい時間を過ごしつつも、ずっと後ろめたさを感じていました。きっと彼女の希望通りにはできないという、彼女に対する後ろめたさと、妻に対しての後ろめたさ。疑っているかいないかは真のところはわかりませんが、笑って見送ってくれる妻を後に不倫相手のところに行く自分に対して自己嫌悪の念も何度も持ちました。それでもすぐに別れることができなかったのは、楽しかった、好きという気持ちがあった、という事実もありましたが、何度か別れようとトライして、その都度うまくいかなかったことがあったため、もっと時間をかけないと難しいのかなと思って、ゆっくりゆっくり対応しようとしていたのも正直なところです。

  「本当に知られても良いのですか？」

  もちろん知られたくないです。できることなら棺桶までもっていきたい事実です。しかし状況的にはそれが許されない状況なのかと思っています。

  もう一度彼女と話し合い、彼女にとって何が癒しになるのかを考え、向き合って、話をしたいと思います。

  本当にありがとうございました。

• ママン さん
  2009年3月2日 12:24

  こんにちは。ご返答有り難うございます。

  私事で恐縮ですが。。或る日、あの人が言いました「私達に子供が生まれていたなら２歳半だね」と。私はこの人何を言ってるのと思いました？丁度付き合い始めて、３年半位経った日の事だったので。この人の心の中で、例え想像の中でも子供がいたんだと思い、嬉しかったのを覚えています。

  １、「かえってみじめ」

  ２、勝手に決めて行動した事を怒ってほしかった３、憎しみは憎しみを生むだけで何も生まないこの言葉の中にヒントがあるのではないでしょうか？

  彼女の心は彼女しか解かりませんが、自分は本当は愛する？男性の子供を産みたかった。でも、産める立場ではない、でも本当の気持ちは、、葛藤があったと思います。愛人である事の辛さ、子供を中絶する事の辛さ、女としての辛さがあったと思います。「かえってみじめ」の言葉や「勝手に決めて行動したことを怒ってほしかった」の文面から彼女の心の叫びが読める様な。。

  中絶費用とはっきり言うのでなくて、「何か体を大事にする様な食べ物でも」と一筆箋にでも書いて、帰り際白い封筒に入れて渡すとか？何かスマートな方法はなかったでしょうか？

  憎しみは憎しみを生むだけで何も生まない。確かにその通りですけど、何故憎しみが生まれたのでしょう。正直に言うと私が彼女の立場なら「ふざけないで」とキツイけど思ってしまいます。

  妊娠も他の事もそうだけど、すべては二人の責任です。慰謝料請求されても貴方も彼女も奥様に支払う義務がありますよね。不倫は共同不法行為ですので。裁判になった場合の慰謝料の件も、たぶん法律相談で解かっていると思いますが。。

  出来たら、今一歩、彼女の気持ちに近付き、謝罪してみたらと思います。

  奥様と家庭の為にも。出来たら○○までもっていて欲しいと思っています。

  少々、私の投稿きつかったなら、ゴメンナサイ。最近、間接的ですが、ある慰謝料請求事件にかかわって、やっと示談が成立しました。間接的でしたが、本当に胃に穴があく位、疲れました。

  出来たら、水際でと思います。くれぐれも、ストレスに負けない様に。。

  女性だから、女性の味方になってしまいます、お許しを。

• 鏡子 さん
  2009年3月2日 13:55

  こんにちは。お返事ありがとうございます。

  お付き合いも妊娠もお互いの責任ですからどちらが加害者どちらが被害者という形になるのは避けないと延々と切れないかも知れないという難しいところだとは思いますが。

  今後の事も一度の話し合いでどうこうと言うのにも早く彼女とけりをつけたい気持ちが見え隠れしてしまっているのですが、それでは無理があると思います。

  再度ママンさんのご意見とかぶるのですが私も「かえってみじめ」「勝手に行動したことを怒って欲しかった」それからあなたに中絶を言われることが「怖かった」その辺りから彼女の苦しい気持ちが伝わってきますよ。

  とても気丈な方なのでしょうね。だからこそお互いのためを思い、理性ではたった一人で行動を起こしたのだけど、その事で味わった悲しみは計り知れません。

  妊娠の件だけを考えた時、お腹の赤ちゃんはあなたの血をわけたお子さんですよ。その子を失った悲しみはあなたにはなかったですか？男と女は違うかも知れませんが、そうした気持ちを分かち合えるのは彼女にとってあなただけではなかったですか？

  あなたは交際途中から何度も引き返そうとしていたとのことですが、その時の思いやり配慮の気持ちを表していなかったとしたら精一杯詫びてください。妊娠中絶の事実を聞いて不倫熱が冷めた時、産むと言われなかった事には安堵しませんでしたか？もしそうなら一瞬でも見逃さないと思いますよ、怖かった事が現実にあるのを。

  何かこう彼女の心に寄り添ってあげる事がおざなりになってしまったように思います。出来れば心身共に傷が癒えるまで、彼女の気が済むまで傍にいてあげて欲しかったと思いますが、あなた自身はもう奥さまへの気持ちの方が比重が重く、今まで自分に向けられていたものが減ってしまった事を何より彼女が敏感に察知したからこそ、より憎しみの権化となってしまったのは無理もないような気がします。

  一気に醒めてしまった今、相手に対しての気持ちを義務として表すのではなく、そうまでにしてしまった彼女の事もまた奥さま同様に不憫に思う事は不可能でしょうか？
  返り血を浴びてもめちゃめちゃにしたいぶっ壊したい、わかる気がします。

  色々と書かれていますが、要するにあなたにとっては愛欲に溺れた日々の今なのでしょう？奥さまにまで被せちゃだめですよ。
  地雷も自爆も避けてぜひ墓場までお持ちください。

  でも闇に葬り去ったお子さんの事は忘れてならないことではないですか？もういないから別れたから、それで終わりという事にはならないと思います。少なくとも彼女はずっと忘れる事はないでしょうし、言葉で何を言おうがお子さんを通して彼女の魂が慰められていないんだと思います。

  人は紙一重です。
  彼女だって理性では充分わかっているんですよ。そこまでの事を本心からしたいわけではないんです。ただこのままでは納まらないだけですよ。

  まだまだしなくてはならない事があるように私には思えますが。
  もう少し奥さまを思う様に彼女にも暖かな気持ちを思い出してあげられませんか？
  彼女は待っていると思いますよ。

• ぱんだちゃん さん
  2009年3月2日 22:48

  初めまして、こんばんは。私は２０代独身女性です。

  私も彼女と同じ立場（結婚はした事は無いので離婚経験はありませんが、独身で既婚者とお付き合いしてました。）だったので、彼女の気持ちがわかるような気がします。

  もちろん、妊娠した事は両方に責任があります。

  でもね、中絶ってどうするか知ってますか？
  手術台に横たわって、何をするか知ってますか？
  味わうのは絶望だけです。死にたいと思います。
  心も身体も空っぽになると思います。
  一生消えない心の傷になると思います。

  彼女の本当の辛さをkadetさんは理解しているのでしょうか？
  心も身体も傷つくのは女性だけなのかな・・・って、kadetさんの文章を拝見すると（失礼ですが）思ってしまいました。ご自分を守る事ばかりに必死の様な文章に私には見えました。

  私は彼と円満にお別れしました。私もいつかは結婚したい、子供が欲しい・・・。でも彼は離婚する気は全く無いし、家庭円満だし、苦しくて自分のためにお別れする事を決めました。

  今でも彼の事は大好きです。彼以上に好きな人なんて出来るのかな？って正直思います。それでも時々こうも思うんですよ。
  私は今でも一人ぼっちで辛くて苦しい思いをしているのに、結局彼は何も変わらずに家庭に戻り、家族円満に奥様とお子様と暮らているんだな・・って思うと、辛いのは私だけなのかなって、悲しさや憎しみにも似た感情が勝手に沸いて来たりもするんです。
  いい思い出も沢山あるし、後悔もしていないけど、それでもこう思う事もあるんですね。孤独や寂しさはこういう気持ちも生み出しちゃうのかなって思っています。

  もっと彼女の心の奥底の叫びを聞いてあげて欲しいと思います。
  そして説得して欲しいなって思います。

  彼女はあなたの事が大好き過ぎるのだと思います。だからこそ憎悪に変わってしまったのかな？！って思います。あなたがもっと誠心誠意話をすれば、彼女にも伝わるのではないでしょうか？

  彼女も奥様も傷つけないために、もっともっと沢山頑張って下さい。良い結果になる事をお祈りしています。

• kadet さん
  2009年3月3日 00:30

  > ママンさん

  > 鏡子さん

  まとめてのレスで申し訳ございません。

  連日、真摯にコメントをいただきありがとうございます。女性からのご意見であることが私にとって、大変ありがたいことです。男の視点からは見えないところでのアドバイス、助かりますし、何より叱咤していただけることがとても力になります。こんなに真剣に回答していただいて、涙が出そうになるくらい嬉しく思っています。

  今日、定時を終えて電話を入れました。

  本当は「会えないか？」「今回のことで気を遣ったつもりだったのが全然できてないことに気がついて、ちゃんと目を見て謝りたい」とメールを入れて、その後反応がないので電話してみたりして、でも留守電になったりして。しばらくするとメールが入って「逆効果」「何を言われてももう無理」とありました。

  私はとにかく電話をして、正直怒りをぶつけられて戸惑ったし、対抗してやろうか、という意識も持ったけど、よくよく考えてみたら自分はちゃんと気持ちを汲んであげられなかったことがわかった、ということで、会って謝りたいと話をしました。

  しかし電話では頑なでした。

  「僕への罰を与えない限り君は次のステップに行けない、ということなんだね？」と聞くと、「次のステップなんて行くつもりはない」
  「人の幸せ（今回の場合、私の妻をさしているようです）をぐちゃぐちゃにする自分は、人を好きになる資格なんかない」
  「この先、誰も好きになんかならない」
  などと、本当に自暴自棄な言葉が出てきました。

  僕は、「君のことを大切に思っている、必要と思っている人は周りにたくさんいるよ。実際ご家族がそうじゃないか」
  「何も君は自分にまでも罰を与えなくてもいいと思う」
  「僕に対してどうこうするのはともかく、君は先にまだまだ長い人生があって、次のステップへ行くことができるんだから、今は考えられないのかもしれないけど、将来の可能性のために、のりしろみたいな部分は残しておく方がいいよ」
  などと伝えました。

  ちなみに彼女は、今回のことはお母様に話をしているとのことです。お母様からは「自分が傷つくだけだから、これ以上はやめなさい」と言われたようです。しかし「気持ちはよくわかる」とも言われたそうです。また更に、自分の親戚などで不倫で妊娠、出産したいとこがいるとか、そういうのがちょくちょくある家系だ、などと、まるで家の業（ごう）とでも言わんばかりのことを言ってました。

  いずれにしても電話ではなかなか埒が開かず、どうにかして会える機会を作らないとならないのかな、と思っています。もしくは、これは危険な賭けなのかもしれませんが、お母様に私から直接連絡をして（幸い、彼女の自宅電話番号は知っています。また彼女は販売員として働いていますので、昼間に家にいないことも多いです。）、お母様に「娘さんを守ってあげてください」とお願いする必要があるのかも、と思い始めました。

  お母様への謝罪も、自分としてはきっちりしないとならないと思っていますし、多分お母様もご自分の娘が更に辛い思いをすることは望んでおられないと思いますので、殴られたり水をぶっかけられたり塩をまかれたりでもいいので、無礼を承知でお願いすることを考え始めています。このあたり、どう思われるか、アドバイスを頂戴できると大変うれしいです。

  電話では頑なで「気持ちは変わらないよ」の一点張りでしたが、最後に電話を切るときに僕から「また電話をするかもしれない」「僕がどうすべきか、考えさせてほしい」と言ったら、素直に「うん」と答えてくれました。彼女は何かを待っているのかもしれない、振り上げたこぶしを納める何かいい方法を探しているのかもしれない、と思いました。

  そして先ほどメールが入りました。

  あれだけ頑なだったのですが、「正直、少し気持ちがまた揺れています。」とのことでした。

  そして、どういうことなのかまだ掴めていないんですが、こんなことを書いていました。

  「先日の電話で、私が奥さんにバラしたら性格上離婚問題じゃ済まない、私の家にも来るとか言ってたじゃない？どうしてそう思ったの？11年も夫婦でいて、愛し合ってるのに？もしかしたら、私と奥さんはそういう部分が似てるのかもと思って。それなら理解できるのかなって」

  正直、何がどう揺れているのか測りかねているのではありますが、何か違った感情が出始めているのかもしれません。

  また彼女に丁寧に返答をしようと思います。

• kadet さん
  2009年3月3日 00:45

  > ぱんだちゃんさん

  コメントいただき、ありがとうございます。辛辣なお言葉も、いただけるだけありがたいと思っています。こんなこと近くの誰にも相談できませんから、今回の彼女と同じような立場の方にコメントをいただけるのは大変嬉しいことです。

  そうですね。今回の中絶は5週目だったということで、体への負担は比較的少なかったものの、「思い出したくない」と言ってました。

  これは鏡子さんのご指摘に対する返答でもあるのですが、私も子供に対してはかなり辛い気持を持っています。それは先週彼女と会って話したときにも伝えたのですが、自分は元々子供が欲しかったけど、諸事情あってそれが叶わず、でもそれをずっと思っていたので、自分の子供が世に出れなくなってしまったことは、とても悲しく、辛かったです。そして彼女に対して供養の申し出もしました。しかし、彼女は、ひょっとしたらまだ受け止めきれていないということなのかもしれませんが、子供の供養の話にはあまり参加してきません。でも自分としてはそれはそれで、供養はきっちりしてあげようと思っていますし、できれば毎月でもお参りに行くつもりもあります。

  ぱんだちゃんさんが仰られるように、彼女自身何度も「好き過ぎて自分が怖くなる」「こんなにやきもちを焼く自分が嫌になる」などと言ってました。だからこその憎悪なんだと思います。

  前のコメントで書かせていただいたように、何か変化が現れたような感じもあります。とにかく丁寧に対応したいと思います。
  そして、妻や彼女の幸せを祈ってくださって、本当にありがとうございます。

• ママン さん
  2009年3月3日 07:17

  おはようございます。ご返答有り難うございます。

  女性の心は複雑ですよ。特に不倫をしている時は。たぶん彼女はいつも自分の立場を認識して、二番目の存在でいいと言い聞かせて貴方と付き合ってきたと思います。でもね、二番目と自分の事を思っていても、男性から妻が一番大切みたいな発言をされるとカチンとくる部分があります。

  彼女が「私と奥さんとそういう部分が似ているかもと思って。」の部分で、彼女の女心が見えたりします。貴方が今一番に守りたいのは、奥様だという事は彼女は解かっています。だから中絶した辛さ、貴方と別れる辛さを誰かにぶつけなければ、自分の存在が無くなる様な部分があると。。

  電話番号がお分かりになるなら、住所もわかりますよね？お母様に手紙をお書きになったら如何でしょうか？簡潔に謝罪の言葉だけで(貴方の誠意が伝わる様な)

  大切なお嬢様を傷付ける様な行為をしていまい、本当に申し訳なく思っております、、みたいな。

  長文になると、自分の言い訳が多くなり、相手にしてみれば不愉快になるので。あまり短くても変ですが。。兎に角、相手方の気持ちになり。。

  今回の中絶の件は、きっかけであり、日頃から彼女なりに感じていた部分があったと思います。「11年も夫婦でいて、愛し合っているのに」って、、我慢していた何かが爆発して、止まらなくなったと思います。

  一番大事なのは、貴方自身、そして奥様やお母様、そしてたまに逢う彼女だったり。きっと彼女は解かっています。

  自分の存在を否定された時、人は怒りますよ。それも愛する人にところで、彼女は貴方との復活なんて考えていないと思いますよ意地でも。。

  貴方は一時的にも彼女が好きだったのですよね。大切に思っていた時期があったのなら、その事に感謝する事をどこかで忘れていないのでしょうか？

  ごちゃごちゃになった糸(人間関係)は一本一本丁寧に解いていくしかないのかも。。時間をかけて。。

  お母様も女性ですので、彼女を説得してくださるのでは。。彼女は妊娠した時から、母親の感情が芽生えたのかも。守りたかったけど、守れなかった生命への悔しさもあると思います。

  彼女のお母様も、我が子の彼女のシアワセを願っていると思いますので。。謝罪の手紙を書いてもいいと、私は思いますけど。。
  そこから、話を進めては如何でしょう。。

  寝起きに書いているので、ちょっと不愉快な文面やまとまりの無い文面かもしれません。ゴメンナサイ。

• 鏡子 さん
  2009年3月3日 07:38

  おはようございます。再度お返事ありがとうございます。

  時間がないので取り急ぎになりますが…。
  電話に出てくれたりメールが来たりと反応があるわけですから、何も諦める必要はありません。

  あなたは毎日何度でも必ずメール入れて電話もかけてみる。
  彼女が大切だから心配している事を表すこと。
  その中で、逢うことも大切ですがその意思表示はやんわりと。
  決してそれを急がないこと。

  かなり情緒不安定のようですが、一日の中でも色々な気持ちが行ったり来たりしているのですね。
  もし本当に来るならとっくに来ているのだから、逡巡するものがあるのでしょう。
  理性が動かさないのだと思います。

  ただ、会話の中で「説得色」が濃いのはタブーです。
  特に先行きの事では、他の誰かから言われるのは受け入れられてもあなたから言われると、別れが決定した事を突きつけられているに他ならないのですから。
  何で刺激するかわかりません。

  今は彼女の言う事を真に受けていちいち反応するのでなく、仮に自暴自棄な事を言っても「何故そう思うの？」などと促し相手の言いたいことを全て傾聴する。
  彼女のいう事も矛盾があったりくるくる変わったりするはずです。

  自分を責める事はないとか自身を持って良いとかそういう事は言っても良いですが絶対にお説教じみた事は言わずに聞いてあげる。

  閉ざしてしまった心を解してなんでも吐き出してもらい、答える事が出来なくても「そんな風に思うんだね、そうかそうか。もう一度よく考えてみるね」とか「気づいてあげられなくてごめんね」そんな風に。

  お母様のことは自分の娘に置き換えて考えてみましたが、すぐには何ともです。

  今は時間がないので乱文容赦ください。
  また後ほど。

• りおねこ さん
  2009年3月3日 09:11

  私個人としては、もう彼女に会うのはやめにしたほうがいいように思いました。

  結局のところ、貴方は彼女とやり直すつもりもなく、奥様と一生を添い遂げたいと願っているのでしょう？
  彼女にしてみたら、貴方がどんなに誠意を尽くしても、謝罪をしても、どんなに優しい言葉をかけても、自分は捨てられて貴方は何もなかったように奥様のところへ戻ると思われますよ。
  会ったりしたら、余計にその気持ちが大きくなる危険性だってあると思うのです。

  それから、彼女の妊娠、中絶のことですが、どうも彼女一人が被害者ぶっているようにしか思えません。
  お互いにいい歳でしょ？
  何をどうすれば妊娠するかだって理解できるはずです。
  妊娠は二人の責任ですし、彼女が貴方に相談もなく勝手に中絶したとすれば、その責めはやはり彼女一人が負うべきだと思うのです。
  貴方に知らせずに中絶した後で貴方にぐちゃぐちゃ言うのも、筋が違うかなと。
  望まぬ妊娠をするような行為をして、それが中絶してしまうような悲しい結果になってしまったとしても、厳しい言い方ですが、それが不倫の代償でもあると思うのです。

  それに、仮に彼女が出産すると決めても貴方はうれしいと思うかもしれませんが、その反面、また困ったとも思うのではないでしょうか？
  奥さまとの間にお子さんはいらっしゃらないとのこと。

  もし、彼女が出産すると決めたら、それを止める権利は貴方にはないですし、子供が産まれたら認知も養育費も支払わなければならない立場に貴方はあります。
  認知をすれば、貴方の戸籍に乗りますし、そうなればいずれ奥様には彼女の存在、お子さんの存在がバレる日が来るでしょう。

  そうなった場合の奥さまの気持ちを考えたことはありますか？

  貴方も、奥様に知られるかもしれない、という覚悟を決めたほうがいいのではないでしょうか？
  貴方が誠意を尽くして謝罪しても、今後も彼女の気持ちは浮き沈みするでしょう。
  その場ではなんとか気持ちが収まってくれたとしても、時間が経てば慰謝料覚悟で奥様に話をする、という可能性だってゼロではないのですから。

• こまめ さん
  2009年3月3日 11:36

  私もりおねこさんと同じく、彼女と会わない方がいいのではと思います。
  連絡する回数を減らし、徐々に離れていけばいいんじゃ？

  彼女の憎悪や悲しさは、全て不倫の代償です。あなたが悪いわけではなく、全て自己責任なんですよ。
  もう大人なんだから…

  なんだか妊娠・中絶が絡むと、女性側が被害者のようになってしまいますね。
  被害者は犠牲になってしまった赤ちゃんと、何も知らない奥様だけで、彼女もまた加害者なのに。

  りおねこさんも言ってますが、あなたが誠意を尽くして彼女をなだめて今の事態を沈静化したところで、結局別れを選ぶのですから、彼女が同じことを繰り返す可能性は十分ありますよ？

  その度に彼女に付き合うのですか？

  それじゃああなたの身も持たないし、そのうち奥様に見つかってしまいますよ？

  もう、腹をくくっては？

  彼女に使っている力全てを、奥様のために使っていただきたいです。

  あなたが添い遂げたいと思っているのは奥様なんだから。

• まさと さん
  2009年3月3日 16:45

  貴方方は不倫を出来ない2人が付き合った結果でしょうね。
  不倫は誰でもが出来ることではなく、しても泥沼状態になってはいけません。
  どちらかが別れを切り出して、議論して結論付けるものでもありません。
  また貴方が妊娠を知らず、中絶も後で知ったなんていうのもダメですね。

  今貴方が彼女に対してお話しているのはご自分の保身のためだけでしょ?
  彼女のためのフォローではなく、ご自分の為の説得だけですよね。
  つまり、彼女にプッツンされて全てを奥さんにばらされたくない為と思えます。

  貴方から連絡をして彼女を説得しても限界があります。
  ましてや彼女の母親を巻き込んではいけません。
  今更謝罪しても何にもならないし、そのような上辺だけの貴方の気持ちに気付き、彼女は2人の関係を奥さんに話すと言ったのだと思います。
  後から考えて、あの時は無駄な努力をしたとわかるだけです。
  嫌な事を思い出させないで早く忘れるようにするのが良いのです。

  彼女に対して全く気持ちが無いのだから、こちらからは何にも連絡をしないで、フェードアウトに持っていければいいと思います。

  そして自分からは絶対に奥さんに彼女の事を話してはいけません。
  そんな事をしないで奥さんにばらされた時の対策を考えるべきです。
  自分が撒いたタネなのだから、男なら今更ジタバタしないで腹を括ることです。

• 鏡子 さん
  2009年3月3日 23:11

  こんばんは。今朝ほどは乱文で失礼いたしました。

  彼女のお母さまの事ですが、娘の事に置き換えて考えてみました。
  と言っても娘はまだ２０代の前半で普通の恋愛をしている未婚ですので、重ね合わせて考えるのは難しかったのですが。

  もし我が娘が同じ年齢、同じ状況で同じ事をして同じ事を言ったとしたら…。
  ご覧の通り私は不倫を真っ向から否定する人間ではありませんので、過ぎた事に対して彼女の気持ちは女同士としては話し相手になれる部分もあるかと思います。

  でも正直言って大馬鹿モンだと思いますので、他の方の書かれた自己責任に始まる一連の正論を並べて叱りますし、あまつさえ何の罪もない他人様（この場合はあなたの奥さま）を傷つけるような事は当然まかりならないと厳命します。
  彼女のお母さまのように自分が傷つくからではなく（それは自己責任、ツケですから）。

  常々不倫は私も墓場まで持って行く事柄、それがルールと思っております。

  で、あなたからのお手紙、謝罪等ですがいりません。
  いい年した馬鹿娘の馬鹿の相手の手紙を何故に読まなくてはなりませんか？まして、守ってやってくれなどとのたまわれる筋合いもございません。しかしながら、奥さまの知る事となれば飛んで行って謝らなければならないとも思いますよ。

  あなたは何もしないより多少でも気持ちを見せる事でご自身の気持ちが済むかも知れませんが、求められてもいないのにそれが叶わない事も不倫者の宿命と思いますよ。

  以上は私見です。
  全ての親御さんが同じではないでしょうし彼女のお母さまの事はよくわかりませんが、とりあえず日陰の身は分を弁えた方がよろしいのでは？とは思います。

  それから、奥さまに知られる知られないという事に関してはどちらからと二者択一しなければならないならあなたからと申し上げましたが、決して知られてはならない事と考えております。

  ですので、今はどんな事をしてもそれを阻止するように努める事が大切と思います。

  不倫をした側のサイトではなく、された側のサイトをご覧になった事はおありでしょうか？どのくらいの苦しみを与えるのか、きっとあなたの想像を絶するものでしょう。それは今の彼女の苦しみの比ではありません。

  あなたが覚悟をして腹を括る…それはあなたが自分で「したい」事をした挙句のツケですが、しては欲しくなかった事を「された」上に味合わなくても良かった思いを「させられて」もしかしたら「したくもなかった」離婚にもなってしまうかも知れない相手の苦しみは、あなたが覚悟をつければなくなるものではありませんよ。

  仮にあなたを許して離婚はしないとなったとして、ではすぐに今までの信頼が取り戻せるかと言えばそうはならないでしょう。
  一年半もの間、笑顔で見送っていたあなたがついた数々の嘘が露見した時、これからのあなたとどんな思いで暮して行くのか。

  不倫は心の殺人ともよばれております。人間が変わってしまうかも知れません。それだけの出来事をまだ始まったばかりの今すぐに諦めるのではなく死守する気持ちでも守るべきだと思うのは、彼女に対してはある意味とてもずるい行為である事は百も承知で書いております。

  人の気持ちは変わるものです。やりようでいつまでも今のままではないと思います。正論では地雷は収まりません。相手の弾がなくなるまであなたが奥さまの盾になるのはどちらに対してもやるべき事と思います。本当に奥さまを愛するなら一滴の涙も零させない事でしょう。

  あなたはとても別れ下手なんですよ。相手が疎ましくなったのなら相手から嫌われるような男になるか、理性で別れを納得し合っていたのだから、すぐにきっぱりと別れるのではなく、その日に向けて徐々に距離を空け、お互いが納得しながら上手に依存を抜いて遠のいて行けば良かったのです。

  今からベクトルの向きを変える事はありません。むしろそのままの向きで行くという軸は変えずに、これから別れに向けて徐々に進んで行かれるようにしたらと思います。

  今はまだ始まったばかりではないのかと思っております。

• kadet さん
  2009年3月4日 00:46

  > 皆様

  本当に色々書いていただいてありがとうございます。
  皆様なりに今回の展開に対して、色々お考えいただいてのご意見にただただ感謝の念でいっぱいです。

  > ママンさん

  お母様への謝罪についての「手紙」というご意見、確かに住所もわかるのですが、お母様の下のお名前がわからないので実現が困難と思っています。

  お母様へのアプローチよりも前に、とりあえず現在は彼女に対して直接語りかける方法を選んでみたいと思います。

  > 鏡子さん

  2回にも分けて、色々ご自身に置き換えてのご意見、ありがとうございます。彼女のお母様へのアプローチについて、仰るとおりでもあると考えておりました。確かに「守ってくれ」だなんてそんなもん言われんでもわかっとる、という話だと思います。

  現在、主に鏡子さんのおっしゃるイメージどおりに進めようとしています。口調は常に落ち着かせて、どちらかと言うと極力相手の考えを聞くようにしています。

  「知らされた」側の苦悩、そういうサイトや書き込みも色々見ました。だからこそのここでの「辛いです」という書き込みです。何としてでも知らされず、阻止する、ということはまだまだやっていきたいと思います。

  > りおねこさん

  書き込みいただき、ありがとうございます。とてもうれしいです。

  二人が起こした行動の代償である、どちらかがどちらかに対して一方的に悪いわけではなく同罪である、という正論は多分彼女もわかっていると思います。その上での私に対する攻撃だと理解しています。

  今は、妻に事実を知らせないようにするための最大限の努力をすべき時期だと思って、しばらくは彼女と向き合ってみようと思います。

  > こまめさん

  コメントいただき、本当にありがとうございます。とてもうれしく思います。

  そうなんですよね、私と彼女はどちらも同罪だと思っています。子供に対してはすでに「加害者」ですし、実際妻が知ることとなったら、同じく具体的に「加害者」となります。それを私への憎悪で見失っているのかもしれません。

  確かに今までの流れを考えると、いったん落ち着いてもまた、という可能性がないとは言えません。しかし彼女は本来はとても気配りができ、愛情とか絆とか人としての矜持とかに強い意識を持つ人です。僕は今そこに賭けようと思っています。

  > まさとさん

  コメントいただきありがとうございます。痛いところを突いていただいているのですが、今はそういうご意見をいただくことで、汚い自分と向き合うことができるので、絶対にいいことだと思って感謝しております。

  そうだと思います。私も彼女も不倫なんてしちゃいけない人種だったと思います。私もずるくなりきれないし、中途半端な優しさでずるずると付き合ってしまい、それを今度は彼女が更にそれをもとにして依存してくる、という流れだったのでしょう。

  自分が腹をくくるのは、影響が自分だけなのであれば何の問題もないのですが、やはり妻に知らされて、それによって妻が味わう苦しみを考えたときに、腹をくくりきれないという自分がいます。そういう意味では、今は「何が何でも知られないように阻止をする」という部分でぶれないようにしたいと思います。

  > 改めて皆様

  昨日のメールに対して私は、今までの妻の、細かいことを含めた様々なトラブルに対する対処法を見てると、バラされたあとの妻の行動が容易に想像できる、と返しました。その元は、妻は通常は竹を割ったような性格なのですが、その実「情」も深いので、かなり昔のことを覚えていて、「あの時こう言ったよね」的に色々突いてくることがある、と返しました。

  あと、公的、法的な手順をとることには長けているとも伝えました。（妻の職業柄です）

  気持ちの揺れについては、話をしてくれる気持ちがあれば教えてください、と伝えました。

  すると、先ほど返信があり、「揺れているのは、もう会いに行かなくてもいいかもと一瞬思ったことです」と書いてありました。

  もちろん、これもまだまだ日々の揺れの中での一瞬の思いでしかないと認識していますので、別に安心したわけではないのですが、少し冷静になってきたのかもしれません。ひょっとしたら周りの、彼女を大事に思っている人たちのことに思いを巡らせる気持ちができたのかもしれません。

  引き続き、彼女とコミュニケーションをとり続けるように致します。

• ママン さん
  2009年3月4日 07:15

  おはようございます。再度失礼致します。

  彼女が落ち着く事を願っております。自分の気持ちを話す事によって心の叫びを吐き出せれば良いのにと思います。勿論、心の傷として残りますが。。

  今回はkadetさん側について考えましたが、これが彼女側の相談だったら、まったく違っていたと思います。私も不倫している側の人間です。どんな時も、自己責任であって、表に出てはいけない人間だと思っております。自己責任である以上、誰にも迷惑を懸けずが基本だと思います。極端な話、性交渉によって○イズに感染しようが何に感染しようが自己責任だと思っています。

  彼女側にいる人間として、彼女の身になって考えた時、一番の理解者はと考えた時、私は母親かなと思いました。もしも話し合いがこじれた時、中間で話を聞いてもれえる人かなと思いました。

  私は、この不倫に入る前に、親友に「自分で蒔いた種」だからねと言われました。この種には実が育つ事がないかもしれませんが彼女にも親友がいて、諭す人がいればと思うのですが。。彼女がそれほど意地悪な人に思えなかったのは、妊娠を知って奥様に電話をしなかったのと、中絶を独りで決断した事です。本当に奥様に話すなら、前もって貴方に言わずに不言実行すると思ったからです。

  私の身近で、500万の慰謝料請求事件？が起りました。その時に、無料の弁護士相談に行ったら、貴女の気持ちを相手の弁護士さんに手紙で書き、精一杯の金額を表示しなさいと言われたそうです誠意とは難しいものだと思いました、私は中間で相談にのりましたが、、女性は弁護士さんにも手紙を書き、奥様にも電話で何度も謝罪をしました。その時、奥様が「夫の両親に仕え、どれ程苦労してきたか」と泣きながら言ったそうです。。女性も話を聞いて一緒に泣いたそうです。私は、中間に入り複雑でした。この夫婦は10年間夫婦生活がありませんでした。。裁判にもっていくかいかないかは、女性が決める事ですので、、kadetさんのお母様と、奥様の折り合いが悪くならない事も願っています。自分の身を守る事も、仕方ないけどある事だと思っています。もう不倫はしない事だと思います。

  彼女の人柄は誰にも解かりませんが、近くにいたkadetさんならある程度解かっていると思います。人を恨むのは疲れる行為です。その恨みの塊を、溶かしてあげられるのも人間かもしれません。心って、難しいですね。。

  大変な作業かもしれませんが、自分で蒔いた種には責任も必要ですね？

  法って難しいですよね。最後は勝負になってしまいます。人の身に成り考える事を忘れて、相手の欠点ばかり探して自分の欠点を棚に上げちゃうみたいな。。。自分の欠点もちゃんと見つめなくちゃ。。それには、ちょっと時間と、自分を諭してくれる人が必要だったり。そう言う意味ではお金ではなくて、人が財産だったり宝物だったりしますね。

  とりとめの無い投稿、失礼致しました。

  御身体に気を付けて下さいね。

• 鏡子 さん
  2009年3月4日 15:23

  こんにちは。

  彼女の憎悪の対象は奥さまではなくあなたなのですから、奥さまに逢いに行くと言っても「用件」がないんですよ。
  不倫が両成敗な事も充分わかっていると思います。

  かーっと鉄砲玉になって飛んで行くならともかく、２４時間何日もそれだけでいられるわけじゃないでしょうから、ふと冷静な時、何と言って逢うのか考えたらそうそう動けるものではないと思いますよ。

  それに、行ったってもし相手に思うほどのダメージがなかったら？あなたが悪いんでしょ？って終わっちゃったら？彼女から見たら奥さまは未知数ですからそんな想像も想像も無きにしもあらずと思います。

  でも、たった一人で思いつめているのではなく、聞いてくださる方が一人でもいる事はとても良かったですね。お母さまの「これ以上は傷つくから」というのも真理です。親子なら充分諭されてもいると思いますし、厳しい事を書きましたがかく言う私も誰より娘が可愛いですから。
  立場や出来事で気持ちは複雑色々という事ではないでしょうか。

  kadetさんのお気持ちもだいたい解りましたから、お返事も結構ですよ。
  私もこれで最後とさせていただきます。

  ご心労もあるかとは思いますが不倫のツケですし、出来れば当事者だけで終わらせるよう、事を急かずに冷静に対処なさってくださいね。
  彼女の心が穏やかになれますよう、奥さまが笑顔でいられますようお祈りしております。

• こまめ さん
  2009年3月4日 16:25

  kadetさんが、奥様のためにがんばっているのは伝わりました。

  くれぐれも、事を進めている中で奥様にバレないように、彼女のこと以上に奥様に配慮してください。

  私の知人夫婦で、男性が不倫し別れた結果、相手の女性が逆上し自●するとか奥様にバラすとか修羅場になった人がいます。
  彼はそれでも無理矢理別れました。彼女が家に来ることは無く、自●することも無く、数年が過ぎました。
  ある日奥様に言われたそうです。「●年前、あなたの不倫相手と名乗る女性から電話がきた」と。
  奥様はそれを彼に伝えずに、事を荒立てることも無く、自分の中で消化出来たから話したそうです。

  今でも仲の良い夫婦ですよ。

  奥様曰く、「あの女がこっそり子供を産んでいて、養育費の請求に来たら嫌だなぁ～」なんて笑い話しにしています。

  バレたら全て終わりとも限りません。
  バレないようにと必死になるばかりではなく、バレた場合の対策もしっかり考えてくださいね。

  そして、体にはくれぐれも気を付けてください。精神的に追い詰められると体調も崩しがちになりますから。

• kadet さん
  2009年3月5日 01:51

  > ママンさん、鏡子さん、こまめさん

  また色々コメントいただきありがとうございました。

  彼女ですが、なかなか頑なです。もう覚悟を決めないといけないのかもしれません。

  「会いに行かなくてもいいかも」というメールを受けて、憎しみがなくなるとは思っていないけど、少しでも穏やかな気持ちになる瞬間ができてくれるといいと思います、と返信しました。するとメールが入って来たのですが、「もし本心で一人になってもいいと言うなら、自分から離婚して見せて下さい。そしたらもう、私は奥さんのところへは行かないし、あなたの前にも現れません。できないのなら今月中に実行します。」とありました。

  「一人になってもいい」というのは、先日電話で話をした時に、「自分が別の理由も含めて離婚して一人になるということに関しては、もう構わないと思っている」と言ったのですが、それを受けての彼女の反応が、じゃあ離婚して見せてよ、だったわけです。

  私は、影響が自分にのみ訪れるんだったらそれでもいいけど、そうじゃない（妻へも必ず影響があるという意味）から辛いんだ、という文脈の中で話をしたのですが、その言葉じりを捕まえて言ってきたという状況です。

  それを受けて、「できない」というと「じゃあ言いに行くよ」ってなることはわかってたので、「考えてみる」「でも二人のことを理由にしたら君が言うのと同じだから別の理由を考えなきゃならない」「そもそも離婚は二人の同意がないとできないから、努力してできるものでもない」と答えました。そうすると、「じゃあやっぱり言いに行くよ」と。とにかく僕自身と僕が家庭を持っていることが憎いようです。それをとにかくぶっ壊したいと。

  色々諭したのですが、正直私が言うとすべて拒否という感じですし、なかなか難しいです。そしてご忠告を頂いていたのですが、たぶん説得臭がとても強かったと思います。

  今回、彼女はまたかなり泣いてしまいました。まずかったと思います。先に未来はあるんだということを言うがあまり、「こんな馬鹿男、殺してやりたいと思ったけど許してやったわ」って言えるようになった方がいい、みたいに言ってしまい、かえって泣き出し、「そんな風になんて思えないから辛いんじゃないか」と言ってました。

  彼女には、もし行動を起こしたらどういうことが起こるのか想像できてるか？と聞きました。ある程度は想像できているようですが、自分を癒すために私を攻撃して、その結果周りの人や罪のない人が悲しんで、というのも、認識はしているようでしたが、心には届いていない感じでした。見ないようにしてるんでしょうね。

  これも良くなかったのかもしれませんが、最後の方で、そんなに覚悟しているというのなら、お母さんにその旨、話できるのか？と聞きました。もちろん私が聞くから「うん」と言ってました。実際話をするかはわかりませんが。

  反対意見も多かったのですが、いよいよお母さんに連絡を入れることを考えてみ始めています。

• まさと さん
  2009年3月5日 07:14

  貴方が彼女に弁解する程彼女は頑なになるように思います。
  よーく考えてみてください。
  貴方は奥さんにばらされない為だけに彼女に連絡して説得しているのでしょ?
  自分の周りだけを取り繕うとしているのが見え見えです。
  奥さんの気持ちを考えているのに彼女の気持ちを考えていません。
  そういう所が彼女は頭にくると思います。

  貴方の行動がドンドン墓穴を掘っているのです。
  貴方が彼女に弁解して説得できると考えているのなら間違いです。
  こちらから何も言わないでそっとしておくと、彼女の気持ちも落ち着くかも知れません。
  彼女の気持ちになって考えてみると、貴方は言い訳ばかりしているダメ男です。
  いっそのこと全てをばらされたら良いように思いました。

• 鏡子 さん
  2009年3月5日 08:24

  おはようございます。

  最後と言ったのですが…。
  お母さまはまだ奥さまに逢いに行く話は聞いていらっしゃらなかったのですね。

  それであなたがお母様にお願いをして彼女に伝われば、ますます「説得」にしかなりません。火に油を注ぐ事になりますよ？

  必要なのは彼女の気持ちに添って傾聴する事だけで、あなたから「諭し」も「説得」も要らないし、更にこうなったら良いああなったら良いとご自身の気持ちや考えも伝える事はないんです。丸く治めようと急いでもただの保身にしか映らないですよ。

  気持ちが冷めてしまって思いやる事はもう出来ないのでしょうか？
  彼女がもっと心の奥底にあるものを吐き出したりぶつけたり出来ないと…。

• りおねこ さん
  2009年3月5日 08:31

  まだわかりませんか？
  もう、彼女を奥さまに影響がないように説得するのは無理なんですよ。
  それに、数日で人の気持ちは簡単には変わりません。

  もし、奥さまに知られることなく彼女を説得したいなら、貴方が悪者になるしかないと思いますが。
  奥さまにすべてを話すというなら、自分も奥さまの側に立つから彼女とは明らかに敵になるということを毅然とした態度で話すくらいでしょうか。

  彼女だって不倫とはそういうものだと頭では理解できているはずです。
  でも、今は

  > 彼女は本来はとても気配りができ、愛情とか絆とか人としての矜持とかに強い意識を持つ人です。

  このような理性はぶっ飛んでいるんですよ。

  > 影響が自分にのみ訪れるんだったらそれでもいいけど、そうじゃない（妻へも必ず影響があるという意味）から辛いんだ結局のところ、貴方は彼女に「それでも奥さまは守りたいんだ」と思わせているだけです。

  こんなにぐだぐだで泥沼化しているのに、彼女と話をする必要がどこにありますか？
  話せば話すほど、彼女も感情的になって、貴方の言葉尻をとらえて攻撃してきますよ。

  いずれにしても、冷却時間は必要です。

• ママン さん
  2009年3月5日 08:41

  おはようございます。幾度も失礼致します。

  私は残念ながら、一度も出産した事がありません。ある時、ユメの中で妊娠して出産した時があります。ユメから醒めた時、これが現実だったら嬉しいのにと思いました。女性が妊娠して出産すると言う事は、本来ならば祝福される事だと思います。。

  私もある程度の年齢の人間ですから、常識的に考えたら彼女の行動や考え方は間違っていると言えますが、、もしも彼女と同じ２９歳と言う年齢なら、同じ様に考えたと思います。そしてもっと先に奥様に言っていたと思います。大人気ない行動ですけど。

  今回妊娠中絶がなかったら、こんな風にならなかったのかな？

  ９番目のぱんだちゃんの投稿が本当の心の叫びだと思います。

  貴方が諭すというのは、ちょっと違うと思うのです。不倫はどちらも共犯者ですから。。貴方が悪い、私が悪いと言い合っても仕方ない事です。すべては、言い訳になりますから。。

  鏡子さんが仰っている様に、聞き役に徹するべきかと。。どちらかが大人にならなければいけない事だと思います。

  彼女が大人気ないと言っても、大人気ない行動や会話によって、今の彼女が自分の精神状態を精一杯保つ為の行為かもしれません
  から。以前にうつ病になっていたのでしょうか？中絶と言う精神的ショックもあったのなら、また再発もあるのかなと、、貴方の奥様の性格にもよりますが、私が奥様の立場ならやっぱり嫌ですね。浮気だけならまだしも、中絶した事に対する複雑な女として部分で。。

  すべては、推論であって、現実はどんな風になるかは未定な部分があります。その事については、ご容赦下さい。

  彼女のお母様には、話がこじれた時に中間に入ってもらうのか如何かは貴方が決める事ですが、、、こじれたからお母様に入ってもらうのでしょうか？ちょっと、厳しい人間なら、こじれなくても人間としての挨拶はありませんかと言われるかも。。

  たとえ、大人同士の不倫で親が出る問題でなくても、挨拶があると無いでは心証が違うのではと思うのは私だけでしょうか。

  彼女より長く生きているお母様なら、家庭を守る奥様の立場も理解し公平な目で諭せるのかなと？

  私も含めて、女が屁理屈を言い出すと止められなくなってしまいます。貴方が奥様を大切なのは解かります。でも彼女にしてみれば、「貴方の子供も中絶して、貴方は何も無かった様にシアワセに暮らしていく。じゃ、私は何なの。私と同じ様に苦しんだらいいのよ」になってしまう。。自分の考えがあっちにいったり、こっちにいったりが今の彼女では？

  誰かの心に付き添うって、大変な作業だと思います。

  奥様に話すか話さないのかは解かりませんが、私は最初から諦めるのは嫌いな方なので、自分の考えで最善と思う方法を考え、もしもの時も、平行して考えます。ただ、1度に考えるとパニックになるので、順序を追って。。

  慰謝料請求事件は、３ヶ月かかりました。時間って結構かかったりします。

  私の投稿は、ひとつの意見であって、行動を決めて判断するのは貴方自身であるので、ご容赦ください。ちょっと厳しくて気に障る部分が多々あると思いますが、お許しを。

• こまめ さん
  2009年3月5日 12:50

  うーん 彼女のその反応、予想通りってカンジですね。

  説得だろうが聞き役だろうが、別れを選ぶ以上彼女はそのままな気がします。

  kadetさんが何か話せば言葉尻をとらえて攻撃し、聞き役に徹してしまえば「どうして何も言わないんだ！」「あたなはどう思ってるの！」と攻撃し、堂々巡りですよ？

  またりおねこさんとかぶりますが、距離を置くことが必要なのでは？
  うまくいけばそのままフェードアウト。
  そうならならかった時のために、残された時間で奥様にバレた場合の対策を考えた方がいいのでは？

  kadetさんがそんな態度だから、余計に彼女もイライラするんじゃないでしょうか。
  どんなに取り繕っても、彼女の目にうつっているのは自分を捨てて家庭に戻る男なんです。

  悪役になることも必要なのでは？
  彼女を冷たく突き放して、現実を見せることも必要なのでは？

  私、彼女よりちょっとだけ年下で同じ立場の経験者ですが(中絶も経験しました)、愛人の立場で妊娠・中絶するとどうしても一時的に被害妄想になります。

  罪の重さに押し潰されそうで、それから逃げたいがために誰かのせいにしたいのです。
  でもね、時間がたてば目も覚めます。必ず自分が選択した現実を受け入れなきゃない日がくるんですよ。

  それはkadetさんの力を借りずに自分で解決するしか無いんです。

  そして娘がいるので言わせてもらいますが、娘を捨てた男からの連絡なんていりませんよ。
  話しを聞くだけで拒絶反応です。娘から聞くなら相談に乗りますけど、男から言われても「あんたには言われたくない」ってカンジです。

• zio さん
  2009年3月5日 20:20

  はじめまして。
  今までは私は完全に彼女よりの意見になってしまうので黙ってましたがもう黙ってられません。
  言い方がきつかったらすみません。

  私から見るとあなたは自分の保身ばっかりで彼女のこと全然考えていないように見えます。
  まさとさんの仰る様にあなたの行動がどんどん墓穴を掘っているんです。

  あなたの今までの相談を読んでいると『奥さんを大切にしたいから』ではなく『彼女がめんどくさくなったから・自分がかわいいから』というのが理由にしか見えません。
  たぶん彼女もそれがなんとなくわかるんだと思います。

  確かに不倫は同罪です。
  ですがやっぱり私は既婚側の方が少し責任が大きいと思うのです。
  それは私が少し前まで彼女と似たような状況にあったからだと思いますが。

  確かに彼女は自業自得です。
  だけどあなたはどうなんですか？
  結婚している身で奥さん以外の女性と関係を持ち、その女性に気持ちがなくなったから別れたいなんてかなり身勝手ですよね？？
  その上もてあそんだ彼女をフォローすることもできず奥さんにばらされたくないばっかりに懸命に説得してるなんて。

  彼女をそうさせてしまった責任はあなたにもあるんですよ？
  あなたが彼女にそうやって責められるのも不倫をした代償だと思います。
  彼女の気持ちをわかってあげられないのなら、ばらされてもしょうがないと思います。奥さんが傷つくのも、離婚するかもしれないのも仕方のないことです。

  そもそも不倫した時点で他の誰かに影響を与えずになんてことはお互いが割り切れないと無理だと思います。
  あなたの場合は法律相談なども行かれているようですし、彼女も慰謝料を請求される身ということもわかってますよね？
  でもそのことには一切触れないし、自分のことばかりで完全に保身以外の何者にも見えません。

  私はあなたにはどうやっても彼女の気持ちをわかってあげることも助けてあげることもできないように感じます。
  というかそういう気持ちがあるようには感じられません。

  彼女もあなたがずるくてダメな男で離れた方がいいことは重々分かっていると思います。
  ですが一度愛してしまった人をそんな風に簡単には割り切れないんです。

  ここはもう変な言い訳や説得はやめて彼女にばらしてもらった方がいいのでは？
  彼女も慰謝料を請求されるかもしれないということをわかっていても実行するというのならそれはそれでしょうがないと思います。

  他人を巻き込みたくないなんていうのはただの言い訳です。
  自分でしたことの始末なんですから、自分できちんととってください。

  それから彼女のお母様に連絡を取るとのことですが絶対にやめたほうがいいと思います。
  親ならばそんなこといわれなくてもちゃんと娘のためにがんばれます。
  お母様に謝罪したいのは単なるあなたの自己満足です。
  彼女のお母様まで巻き込まないでください。

  奥さんにお話しする際ですが、あなたから話してしまうと保身にはしり都合のいいように話されたように感じ、彼女はあまり気がすまないと思います。
  話すと慰謝料を請求される可能性が出てくるということもあり、彼女も本当に話すかどうかはわかりません。
  なのであなたから先回りして奥さんに話してしまうよりも彼女に任せた方がいいと思います。

  そしてもし奥さんにこのことがばれてしまった時は、決して彼女のことを責めないでください。
  そして彼女への慰謝料の請求はなんとしても阻止すること。
  あなたが完全に奥さんの味方になって彼女を責めれば、本当に彼女は壊れてしまうかもしれません。
  それが彼女の気持ちをわかって上げられない上での、せめてもの誠意なのではないでしょうか？

  少し感情的になってしまいました。
  すみません。

• 絹 さん
  2009年3月11日 05:19

  はじめまして，私は現在不倫中の身であり，過去に主人の不倫相手から，カミングアウト？されて，裁判ではないけれど双方弁護士を入れて慰謝料請求和解をした妻でもあります．

  どちらの立場も経験して思うことは，不倫してる双方の自己責任であって，そこにいる配偶者や家族を巻き込むのは，してはいけないことだと思いますシングルで不倫してる彼女さんも，辛いとかなんとかあるでしょうけども，すべては自分の選んだ道であって，強要されたわけではない，たとえ相手の男性が遊びであっても，心変わりされても，奥さんに戻っても，仕方ないんでは？
  自分が選んだ人なんだから，，，私の主人の彼女は，相談した相手の友達が良くなかったようです，自爆でした結局主人は家庭に土足で踏み入った彼女に罵声を浴びせることになり，我が家は子供も私も心神喪失に近い状態になり，彼女は自分のしたことを一生後悔するような局面を自分自身も迎えました主人は，あなたと同じような（すべてではないですが）脅しに近い彼女の言動におそれをなして，距離をおくような行動にでたり，色々苦労をしていた様子，それが逆に彼女の行動を悪化させ，私にくることになりましたここに至っては，資質の問題を論議するよりも，解決策を探すしかない・・・
  不倫をした双方が傷ついたり，苦しむのは自業自得ですが，その他の人間を巻き込まないようにですが，その彼女さんの行動にいちいち付き合ってもらちがあかない気がします今あなたの立場では，奥様家庭を守る姿勢を断固貫くべきで，，説得する必要もないのではないでしょうか？

  私の妹は妹の旦那が不倫して，大変な事になったとき，その彼女の母親に相談に行きました現状をそのまま伝えて，本来は当事者以外を巻き込むべきではないですが，彼女さんが，今怒りや執着や復讐？心で行動を起こしてる時間は，彼女さんにとって，前向きな時間ではないあなたは，彼女の側の人間（ここでは母親でしょうね）に会って詳細よりも謝罪をして，その誠意をできたら慰謝料として支払い自分のしたことを詫びた上で円満解決に協力を願うのはどうでしょうか？
  彼女さんが，奥様に直訴？されても，損失しかない訳でして，上記にもあるように，一般的な母親ならば，それは反対するはずですから，（ですが，その母親が違う行動をとえれば，もっと厄介にも成りかねないリスクはある）
  それでも，奥様に攻撃された場合は，断固奥さんを守る姿勢で，罵声でもなんでも相手を跳ね返す行動にでるべきです実際，私もそこで救われた部分がありました奥様が彼女に慰謝料請求されたいのであれば，それは当然ですし，協力してあげるべきではないでしょうか？
  不倫をしていたこと以上に，それを持ち込むことは罪です！

  まずは，両者に対して，の自分の意志を固め，覚悟も決めた上でです．
  独身であろうが，妊娠しようが，なんであろうが，不倫をしてる人間は私も含めて，自己責任ですから，正義がなんであれ，役割をわきまえてとるべき行動ははっきりすることも必要かと思います最悪の事態は，覚悟していなければ，不倫なんてしてはいけないと思います私も，私の妹の場合も，常識では考えられない事柄が置きましたですから，こうして考えている事以上の事柄が起きる場合もあるので，最後に，，相手を選ぶことや，向き合う中での言動に問題があったとしたらならば，あなたは不倫してはいけないんですから今後の人生は自分のしたことをしっかり背負って歩いて下さい男性はよく，もう済んだことだろう？になりがちされたほうは忘れない，，私は子供がいるので，離婚を選択しなかった，ですが主人との信頼関係は壊れましたねそこで私も同じ穴のむじなですから偉そうなことは言えないんですがね・・・

  少しでも，よい形で（彼女さんも，奥さんも）解決されることを心から願っています．

• kadet さん
  2009年3月13日 00:37

  皆様、返事が遅くなってしまい申し訳ございませんでした。

  この期間、少し時間を置いてみたりしました。するとどうも精神的にかなりひどい状況になってきたようで、別の意味でちょっと危険な気がしてきました。

  正直、ここしばらくは私自身、牙を剥いてくる彼女に対して恐れをなしていたこともあり、思いやること自体がなかなかできなかったのですが、それだけ弱りだしている彼女の様子から、何でこんな流れになったんだろう、彼女と会う前からこうなることが定まっていたんだろうか？などと思いを巡らせ始めました。

  色々ターニングポイントはありました。そのポイントポイントごとで、何故か彼女と深みにはまっていくような流れがあったことは事実です。特に自分は信仰心が強いわけでもないのですが、この流れに何か不思議なものを感じ始めました。何か人生において求められているものがあるんじゃないかと。

  とは言え、妻に対してもそれなりにドラマがあり今に至っているわけで、嫁持ちの自分と彼女の出会いとは何なのか、何が求められているのかということをずっと考えだしました。

  そして、もう昨晩ですが彼女と会い、そういうことを考え始めて、しかも今彼女は精神的にかなりしんどい状況にあるということも考え、「別れない」という選択肢をとることを考え始めている、と伝えました。「別れない」の後に何があるかなどは特に言わず、とにかく別れずに、まずは精神状態を落ち着かせる（多分、精神科や心療内科に行くべきレベルだと思います）ということが先決だろう、それに対して、求められれば二人で病院などへ行くことも厭わないなどとも話しました。そして、それでもどうしても私のことを憎い気持ちが変わらなく、自分で言ってたように人生を投げ捨てる覚悟が本気であるんだったら、妻にばらすのではなく、「僕を●●に来い」、その方が合理的だろう？と言いました（すみません、自主規制させていただきます）。

  結局自分の考えていたことを色々話していたのですが、彼女はずっと黙ったままで、その場は終わりました。しかしその後彼女から電話がかかって来て、結局彼女は私を憎いのではなく、私と妻の関係を壊したい、という、ただそれだけだとの回答をしてきました。それを受けて、すみません、色んな方から様々アドバイスをいただいたのですが、もうどうにもできないと悟り、来るのなら完全に敵になると返しました。ただ、来る前にちゃんとお母さんに相談しろとも。

  実際ウチに来るかどうかはよくわかりません。お母さんが止めて下さることを今では望むばかりなのですが、ただこのままだときっと来るんでしょう。結局最初の書き込みに戻ってしまうのですが、妻のことを思い、辛いです。妻にどういう判断を下されるかはわかりませんが、自分は腹を括りました。妻側に立ち、彼女とは明らかに敵対することとなります。しかし、妻にとってはただただ辛い話でしかありません。改めて妻への罪悪感でいっぱいです。

  辛辣なご意見、私を糾弾するような書き込みも、すべて私が原因ですのでありがたく頂戴いたしました。そんなご意見をわざわざ書いていただけただけでも、自分はとても救われました。本当にありがとうございました。

コメントする (キャンセル)

コメントの受付期間が終了しました