1年8ヶ月付き合ってる彼がいます。
私 既婚38歳（ほとんど別居中、子供2人あり）
彼 既婚39歳（別居中、子供3人あり）
出会って間もなく彼が私の住む地域に奥さまに別れたい旨を告げ別居して引っ越してきました。
私は仕事でマンションの1室を借りてるのですがその同じマンションに彼も引っ越してきました。
すぐに燃え上がりそのうち私も仕事を理由にほとんど子供たちの世話が終わる夜からマンションに行くようになりました。ほとんど別居です。
主人とは離婚もずっと話してきたのですが子供の一人に障害があることで躊躇されています。
彼の存在は知りません。
彼は1週間に2回ほど奥様が仕事の時に子供の世話をしに帰りますが生活自体はマンションでしています。
去年の夏ごろから彼の体調が悪くなり10月ごろに原因不明の肝臓病であることがわかり今も数値が悪くなっていく一方です。
夏ごろからすごく優しかった彼が私にすごく当たるようになり短気になっていき優しさがほとんど感じられない状態になり1度別れたのですが彼のほうからやり直したい自分でも痛みがすごくてしんどくてどうしようもなくて当たるところが私しかなくって傷つけてごめんということでまた付き合いを始めてしまいました。
彼は今肝臓の状態が悪く入院を言われてますが奥様がお医者様の家柄のため在宅治療が出来るということで（本来は入院しなきゃいけないのですが彼には数千万の多額の借金がありその借金の保証人が奥さまのご実家ということもあり入院はしていられないしその借金が終わらない限りは奥様曰く離婚はしないと言われてるそうです。）
その在宅治療をするために週に2、3日は自宅に戻り夜から朝方にかけて持続点滴を受けなきゃならないとのことです。
いつまでそれがかかるのかはわかりません。
肝臓の数値次第です。
治療を受けさせなければならないのはもちろんだし頭では理解しているのですがすごく彼を愛してるのでこのまま別れにつながってしまうのではないかと不安で彼に不安を解消してもらうためこの間こんなことを聞きました。
私のことは1番愛してる一緒にはなりたいけどこんな体で幸せにしてあげられるかわからないのについてきてとは今の段階で言えないとりあえず痛みがひどくてしんどくなったときお前しか当たるところがなくて傷つけてばかりの自分も嫌だただ今は自分のことしか考えられないとりあえず治療を受けてこの痛みから逃れたい治療以外の日はちゃんと帰ってくるし治療で帰る日もメールは出来るからと言われてます。
だから俺がいない日に仮にお前が自宅に帰っても何も言えないけどそれ以外のときは今と変わらずそばにいてほしいと･･･。
正直まだ始まってませんがつらいです。
このまま彼が奥さまの良さに気付いて帰ることになったらどうしようとか不安でいっぱいです。
いっそ別れたいとも思うのですがもう気持ちがコントロール出来ません。
主人や子供たちにも罪悪感でいっぱいだし彼の奥様にも1年8ヶ月近くも別居してる旦那さんがいくらお金のことがあるとはいえ病気だからと言って（奥さまは看護婦）
受け入れてくれるその奥さまの心の大きさに完敗を感じてます。
あまり愛を語ってくれるタイプの人ではないので私がもっと安心させてと言葉を強要したりすると彼はいつもこのマンションに生活して一緒にいることがお前が一番ってことがわかるだろうもし家族が一番ならここに住む必要もないし帰ってると第三者が聞いたらどう思うかはわかりませんが少なくとも私のことを心から愛してくれてるのはわかるんです。
なのにものすごく不安なんです。
アドバイスをお願いします。
文章が乱雑ですみません。
- From：yuuyuu
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べるぼーい さん
2009年1月20日 13:08
たしかに、あなたの気持としては、別れずらいと思います。
でも、あなたにも、二人のお子さんがいます。
それを、最重要な事として、基準にすれば、彼とは、別れる事が、一番良い選択肢であると、思います。
肝臓病は、一番完治が難しい病気です。
彼自身も、その事は、一番、判っているはずです。
後髪引かれる思いは、判りますが、早いうちに、別れることが、あなたに取っても、良い結果になると思います。
子供取って、素敵なお母さんである事が、大切ですよ。
なおっぺ さん
2009年1月20日 18:52
借金を持ってて、さらに病気でこの先仕事も出来なくなるかもしれないなど、はたから見れば彼と付き合うことはいばらの道を歩くということでしょうね。
悩み始めているということは、今がまずは彼との関係の節目だと思います。別れを決断するなら、今が一番いいでしょうね。
でも、彼を支えてあげてもいいんじゃないかとも思います。離婚したいが出来ず、病気も抱えて、本人が一番不安を抱えているでしょうからね。
もし支えてあげたいと思うなら、まずは自分自身の問題をすっきりさせたほうがいいでしょう。別居状態であれば、じゅうぶん離婚する理由になりますし。それに、不倫であればリスクはあるが、あなたのほうだけでも離婚しておけば、少しはリスクが減りますからね。
ただ、彼を支えるということになると、そうとうなエネルギーが必要だと思います。それでも支え続けれるほど彼を愛しているか？その問題に行き着くんじゃないでしょうか。
もう一度自分に問いかけて見るのがいいかと思います。
鏡子 さん
2009年1月21日 23:20
こんばんは。初めまして。
貴女にとって目下の問題は、彼の体の事よりご家族の事より、治療の為に彼が家に帰る事でご自分への気持ちが離れてしまうのではないかと言う事だけですよね。
つまり最も大きなその不安が解消されない限りは、他のどんな事も考えられないと言う事ですよね。
不安な気持ちは否定しませんが、それ、単なる自己愛じゃないでしょうか？
肝臓は眠れる臓器と言い、ほとんど自覚症状のない場所で、それだけの痛みがあり数値が悪く入院が必要とされていると言うのは決して侮れないし、下手をしたら生命にも関わりますよ？
苦痛を訴えている人を見ていてもご自分の不安が優先ですか？
健康を取り戻すためならどんな事でもさせてあげたら良いではないですか？
まして貴女もまだ離婚した訳でもなく、ご自分が勝手に夜家に帰らないだけでしょう？夫婦の間にも離婚話があったにせよ、ご主人はお子さんの事を考えられて躊躇されている中で、ご主人は今の状態を別居と認めているのでしょうか？認められない別居は単なる悪意の遺棄ですよ。
まして、障害のあるお子さんがいらして、世話を焼いたら夜は家出って、皆たまったものじゃありませんね。
そんなに舞い上がってしまって大丈夫ですか？
書かれている文章もとても２人の子どもを持つ３８の大人が書いたようには思えないですし、少しどころか沢山頭を冷やされたら如何でしょう？
それに、両方のご家族にばれたらとんでもない事にもなりますよ。
私がここでこう書いたくらいでは何の冷や水にもならないでしょうけど、心がさもしい気がします。
彼は貴女の事を心から愛しているから大丈夫よと言って貰いたいのでしょうか？
非常にキツいですが、貴女の不安が的中するかも知れないですし、色々と広い意味で心の準備はされておいたほうが無難だと思います。
やまとなでしこ さん
2009年1月22日 01:09
何か荷が重過ぎる感じがします。
まだ2年弱で色々なことがあってよけい気持ちが高まっているのはわかりますが、病気・借金・お互いの子供のことと、抱えるにはすごく覚悟がりますね。
でもひとつ冷静になってください。
命もかかわっています。
女の人は愛したら命がけってとこありますから、でも熱は必ず冷めます。冷めた時から本当の愛が見えてきて、始まりもあり、また終わりもあるのです。
あなたが今幸せにしてあげられるのは誰ですか？
あなたを本当に求めているのは誰ですか？
たとえ離れてしまっても、そっと心の中で想い合うことも、愛し合うことも本当の愛ならできるのではないでしょうか？
yuuyuu さん
2009年1月22日 15:13
つらいつらいと言ってる私はやはり幼稚だと本当に考えさせられました。
ご意見ありがとうございました。
今日から彼はおうちに帰って治療を始めることになりましたが彼なりに昨日からたくさん気遣ってくれ安心させるように頑張ってくれて・・。
そんな彼を見てると私も頑張って疑心暗鬼や不安にならずに彼を信じて付いていこうと思いました。
主人との関係は彼と出会う前から離婚に向けて双方納得した形になりました。
ですが主人の仕事柄離婚に対する影響と主人の実家側の世間体の問題もあり離婚という形を主人の両親が他界するまでは難しいと言われました。
夜中に家を空けてますが私の仕事柄お仕事は日中障害の子につきっきりになりますので出来ませんので必然的に夜中にしか出来ません。
ですからそれも兼ねて彼とは一緒にいますが彼は体もそうですしお仕事も昼間の方なので夜はほんの1時間ほどお茶を飲むくらいでそのあとは彼は寝ています。
私は同じマンションの別室でパソコンで仕事をしています。
そして朝6時頃家のほうへもどり子供を起こし学校へ行かせそれから少し仮眠します。
お昼前に障害の子を迎えに行きそのあとはつきっきりです。
子育てを放棄したことは1度もありません。
そして通常理解してくれないかも知れませんが私たちにはもう体の関係はありません。
彼はもともとそういう行為が出来ない人なんです。
子供を日中はすべて私が見るということで双方納得したい上で離婚という形は取ってません。
その後に彼とは1度出来ないなりに男女の関係になりましたがやはり主人に話せることではありませんし私は未熟で彼となにかあると子育て一つも機嫌が出たりしてしまって自分が嫌になることもあります。
別れることも何度も考えましたが私にはどうしてもそれが一番あたりまえでいいことだとは頭でわかってても出来ないです。まだまだ意志が弱いです。
親として人間として失格かも知れません。
いろんな理由や状況を重ねても彼のご家族には何の意味ももたないことも分かっています。
冷静にどうしたらなれるのかもわからないくらい彼を愛してしまってるのも確かです。
気を悪くなされた方がいましたらお詫びします。
すみません。
やまとなでしこ さん
2009年1月23日 01:19
yuuyuu様。
私も不倫中ですので、あなたの不倫がどうとか、あなたが失格だなんて思いません。
私なんかより、ずっと一生懸命生きているって思います。
不倫カップルでも夫婦でも色々な形があるし、お互いが納得して生きていければいいと思います。
あなた方ご夫妻は、親として子供に関して協力しあう同士みたしなものになっているのかなと思います。そういう点で別のパートナー（外での）を持つ（お互いに）という選択もありだと思います。
離婚とか、籍だとかそんなに問題なことではないと思いますよ。
たとえ離れてしまっても、あなたが彼を想い、彼もあなたを想う気持ちがある限り終わってしまうことはないと思います。
不倫の関係っていうものはもともと脆いもので、「ずっと」「一生」「運命」とか言ったところで、明日事故にあえば終わりだし、どちらかが病気になれば終わりだし、葬式にも行けない、お墓にも入れない。そんなものだと思います。
ただあるのは、お互いの気持ちだけ、思い出だけ。
心の中のものは誰にも邪魔されませんし、わかりませんからね。
明日はわが身です、私も・・・。彼もおじいにちかづいてきてますから。
でもできればもっと楽しい笑える思い出もいっぱい作ってほしいしあなたまだ女盛りなんだからＳＥＸだっていっぱいして、女を謳歌してほしい。今は無理かもしてないけど、そんなパートナーにもめぐり合ってほしいなと思います。（私の勝手な気持ちだけど）
鏡子 さん
2009年1月23日 14:10
こんにちは。
ご自身の離婚のお話はご主人との間ではクリアになっていて、あとは時を待つだけで他に問題はないと言う事ですね。
彼の方も奥さまがどのように納得されているのかわかりませんが、借金の問題はあっても、返済の目算があったから別居してマンションを借りる事も出来たと理解しております。
つまり、お互いに先の長い時期に向かっての関わりという意味ではバランスが取れていたところが、彼の発病で大きく崩れてしまい、このご相談という事ですよね。
という事は別れる別れないを考える必要はないと思うのですが？
それが当たり前で一番良いことだと思われる理由はないのではありませんか？いっそ別れたいと思うのは今のこの「辛さ」から逃れたいからに他ならないのでは？
一度書きましたが、今最も大切な事は彼の病気ですよね。
その為には彼はどうしても必要な事はしなくてはならないのですから、前向きに治療に専念出来るようにしてあげる事ではないですか？
なりたくて病気になる人はいませんし、最も辛い所にいるのは貴女ではないと思います。一番辛い人を消耗させるより、こちらから与えられるものがあると思いますが。
好きでいる事をやめる必要もないでしょう。離れた所から想う事は悪い事でもないと思います。誰のために愛するのかで過ごす時間はずいぶんと変わって来ると思いますが、yuuyuuさんのようなタイプの人も沢山いるし、どれが正しいか謝りかでもないでしょう。
入院が必要＝安静が必要な病人が、週に数回の点滴で仕事もしなくてはならない過酷な時期にお考えになる事は、そんなに多くの事ではないように思います。