昨年夏から約1年付き合ったW不倫の出向先の3年後輩に突然ふられてしまったが、決定的な喧嘩が原因なのか、喧嘩しなかったらまだ続いたのか男の本性が知りたいです。別れの日までの様子は以下のとおりです。
①春後くらいから、デートの誘いは私からが多くなってきた。
②別れの日は私からホテルに誘うが、満室。
③では、夫が出張なので部屋で飲もうかと提案すると、合意。
④彼にお金を渡しビールを買ってきてもらう前に掃除したが、うっかりとオートロックの鍵を部屋に忘れて出てしまった。
⑤誰かあけてくれると思って、各部屋をピンポンしたがあけてもらえず、そのうち警察に通報されて職務質問を受けてしまった。
⑥別の部屋へ入る人が帰ってきたので、部屋に入れることになったが、拒否された。
⑦「勘弁してくださいよ。僕警察に職務質問されるのなんて初めてですよ。いったい、どういうことなんですか。」と突然他人行儀の言葉になり、それでも私がすがりつくと「それじゃ、ストーカーですよ」と。
⑧私が「じゃあもうお別れですか」というと「はい」
⑨あまりに悲しくて、平手うちしてまい「クビにしてやる」と捨て台詞はいてしまった。
⑩翌日、お詫びとお別れメールしたが「○○さんは、酔って覚えていないでしょうが、僕を部屋へつれこもうとして、断ったら平手打ちした揚句にクビにしてやるって捨て台詞をはいたんですよ。これってセクハラでコンプライアンス部に訴えることも考えています」とのメール。
あの夜まで、彼が私のこと少しでも好きであれば、あんなにひどいことにはならなかったと思う。
警察に職務質問されたことが、別れの原因になったのか、別れたいと思っていた矢先に警察の職務質問があったから、彼にとってはいいきっかけになったのか、それではなぜ、別れたいと思ったのか？自分はもう、彼とよりをもどしたいとは思わないし、1年楽しかったと思いますが、あまりにもひどい仕打ちだと納得がいかない部分があります。春以降は、彼は年収がさがり、心の余裕がなかったことも事実です。私は彼の仕事がうまくいくように、がんばっていたのですが。
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べるぼーい さん
2008年10月19日 15:44
気が利かない者同志でと付き合うから、そうなったのです。
部屋番号くらい覚えて置くことや、携帯を持って行かないなど、今の時代に合わない方で、不倫をする方とは、思えませんね。
まして、勝手に違う部屋に連絡をすれば、当然ながら、警察に通報されると、予測が付くはずです。
あなたも、下まで、迎えに行くくらいの、気遣いがあっても、よかったはずです。
そもそも、自宅に男を入れるなど、普通はしませんよ。
なんであれ、危機管理意識の低い方同志の不倫です。
どちらも、どちらと言う感じですね。
別れ方が、後味が悪かった事は判りますが、今更言っても、仕方が無いことです。
この経験を今後に生かして、次ぎは、もっと楽しい不倫をなさってくださいね。
なびい さん
2008年10月19日 16:59
べるぼーいさん、さっそくのお返事ありがとうございます。
補足説明です。。ピンポンを片っ端から押したのは私で、部屋の鍵をおいたまま、彼を迎えにでてしまったのです・・・
なんとしてでも部屋へ入りたい意識だったんですが。
私も酔ってたとはいえ、本心から「クビにしてやる」って言ったわけじゃないんですけど、説明する機会も与えてもらえませんでした。そんなに男の人って急変するものなんですかね。
とろろ さん
2008年10月19日 18:44
こんにちは。
前からちょっと面倒な部分も感じつつ、上司でもあり、別れると言えないし、まぁ良いかぁ状態で付き合っていたのが、「これは良い機会」とばかりに別れを切り出されたのでは？
別に今回のことだけでなく、似たようなことはたびたびあったのでしょうけれども。
ずるずると続けていたけれども、潮時を感じながらも切り出せない関係。 きっかけがないとなかなか踏ん切りもつけられませんし。
ましてや彼からだと言いだしづらい。
にしても、平手打ちだの、クビにしてやるだの、尋常でありませんよね？不倫こそ不貞行為なのに、そんなことを持ち出してくるあたりも正直公私混同も甚だしいし。
これ以上あなたと拘わること自体に危険性を感じたのではないでしょうか？
私が逆の立場でもそんなこと言う相手だと、「あんたの家庭をめちゃめちゃにしてやる」とかも平気で言いそうで恐ろしい限りですが・・・。
酷い仕打ちって、お互い様の結果がこうなっただけだとしか思いませんけどね。
なびい さん
2008年10月19日 23:50
でもね。付き合いは相手からのすっごいアプローチで、つい砂金まで「ずっと一緒にいたい」「お前はオレの女だから」って言われていたんですよ。
なおっぺ さん
2008年10月20日 01:10
彼の身になって考えてみると、酔っているとはいえそこらじゅうの部屋にピンポンしまくって、不倫相手と一緒にいるのに警察沙汰にしてしまうような女はやばい！って思ったのかもしれません。
ちなみに気づいていないみたいだから警告しておきますけど、警察の人にはあなたが不倫相手と一緒にいたということはばれてるでしょう。そして、その情報は近所の人を通じて旦那さんに漏れる可能性がありますよ。
もしそれで離婚なんてことになったら、あなたと彼は旦那さんに慰謝料を請求されるなんてことになるかもしれません。
あくまでも可能性があるということですが、それくらいリスクのあることをあなたはやらかしたということを理解しておいてくださいね。
ちなみに彼とはもう無理でしょう。潔く忘れることをオススメします。
チョビン・チェイス さん
2008年10月20日 02:08
ハッキリ言っていい？
この状況で「私のどこが悪い？」と他人に聞く神経がわからない。
こんな厄介で面倒な女、誰でも逃げたくなるだろ＾＾
って、相手を自宅に招き入れるその無神経さに呆れる。
彼のためにも別れてあげなよ。
こまめ さん
2008年10月20日 10:45
世の中には言っていいことと悪いことがありますよね？人によって尺度は違いますが。
あなたがやった平手打ち&クビにしてやる。は、彼にとっては謝られても許せることじゃ無かったんじゃないかなぁ。
他の人が言うように、前々から別れたかったけどズルズル続けていただけのような気もするし。
そんな相手に暴言吐かれたら、嫌にもなりますって。
甘い言葉なんて、何の重さもありませんよ？そんな言葉を引きずっても、むなしくなるだけじゃないですか？
終わったことは忘れて、先に進んでくださいね。
鏡子 さん
2008年10月20日 12:24
こんにちは。初めまして。
大分お怒りのご様子ですね。
物事には始まりがあれば終わりがあります。
彼からのすごいアプローチから冷たくさよならまでには、彼の目に映る貴女の「人となり」があり、受け止める彼の心は変化を来たしていたのでしょう。
とても気の強い女性だと感じますが、彼以外の人との関わり方感じ方も彼は貴女から見聞きしていた事でしょう。一女性として一先輩として。
今回の事はキッカケではあっても急変したのではないのですよ。
ピロートークはピロートークです。
察するに、気まずく別れれば貴女からの嫌がらせを恐れる気持ちも常々あったのでしょうね。
> 「○○さんは、酔って覚えていないでしょうが、僕を部屋へつれこもうとして、断ったら平手打ちした揚句にクビにしてやるって捨て台詞をはいたんですよ。これってセクハラでコンプライアンス部に訴えることも考えています」
だから付箋を貼って来ました。
ちゃんと考えていますよ、彼も。
失態は失態として認めた上で、年上の女らしく行きましょう。
終わりを認める事は経緯を認める事でもあります。
なびい さん
2008年10月22日 02:13
こまめさん、ありがとうございます。
確かに年収下がって毎日の生活が不安でならない状態で、「クビにしてやる」って言われたら、頭にくるしそれまでのこと全否定されるのも当然ですよね。
私自身も本当に好きだったら、そんなこと口が裂けても言わなかったと思う・・・なんで言ってしまったのかは、何度自問自答しても出てきませんが。
鏡子さん、確かに私とっても気が強いです。
ただ、それまで彼にはつくしたし、違反行為にならない範囲で、仕事でもそれとなく彼に有利なように細工したりしたし、みかけも年令より断然若く見えるし、会社では一応みんなから尊敬され、慕われている立場なんですよ＝
もし、あのことがきっかけとしたら、どうして嫌われちゃったのかがとっても知りたいのです。
挨拶もされないなんてとってもつらいんです。
鏡子 さん
2008年10月22日 09:17
おはようございます。
お返事ありがとうございます。
少し冷静になられたご様子ですが、彼は挨拶もしてくれませんか。
ひどい仕打ちと書かれていますが、何もない相手にそれほどの仕打ちはしませんね。相手の行為がそのまま自分を写す鏡だと思うしかないのでは？
今まであれこれしてあげたとの事ですが、そこに常日頃から彼に対しての目線を感じますし、そのような態度が滲み出ていたのではありませんか？最初の投稿の「合意」という書き方には支配を感じましたし、お二人の関係にはどこかフェアではない匂いが漂っていましたよ。
いくら考えても何故あのような事を言ったのかわからないとの事ですが、そんな貴女は別れを言われて一瞬逆上したのでしょう。お酒も入っていた様ですが、そんな時にも心にもない事は口から出ません。ご自身の気付かない潜在意識の中にあった事がストレートに出たのでしょうし、相手にとってはこれまでの集大成のように感じた事と思います。相手の態度も然りです。
まして不倫の最中に職質は勘弁してください…尤もだと思いますしね。
今まで色々な事をしてあげたのも、そうしてあげる事で貴女も良い気分だったのですよね？
それはそれで良しとするしかありません。
そして相手の気持ちは完全に離れたという事を受け入れるしかないでしょう。
貴女の中にはまだまだデモデモダッテがあるのでしょうが。
ところで、貴女の神経を逆撫でする様なお話になりますが。
掲示板とは言え、やり取りからはこれもまたその人柄が伺い知れる所が多々あります。
なびいさんのお返事のなさり方をご自身でご覧になっていかがなものでしょう？
この掲示板は他の不倫掲示板に比べればぬるま湯的要素はなく、怜悧な不倫経験者の意見の多い場所ですから、ご自身にとっては痛いご意見もあるかとは思いますが、どの方のご意見も非常に理の叶った冷静なご意見でとても暖かいものだと思いますよ。
もしお返事をされるなら、お一人お一人に礼と言葉を尽くすかどうか、切り込み方もありますね。
たかが掲示板ではありますが、その辺りにもご自身の人柄が滲み出てしまうのは致し方のない所がなびいさんの書き方全体にあるのです。
日頃回りの方から慕われていらっしゃるとの事、これはとても勿体無いですね。
せっかくご自身で培っていらした色々な物が、ほんの少しの言動で消えてしまう事もあるのだという事を考えてみられるのは、なびいさんの今後の課題のようにお見受けいたしましたが。
ご自分に自信のある事は素敵な事と思いますが、時としてそれが自分の足を掬います。
せっかくが無になるのはとても寂しいことですよね。
とろろ さん
2008年10月22日 17:19
イタイ人ですねぇ。
一つ例え話をしましょう。
ある会社のＯＬがいました。少し社長にあこがれてました。
ひょんなことから社長と親しくなる機会がありました。
少し積極的にアピールすると、社長から「愛人にならないか？」
と言われまして、愛人に・・・。
するとお給料以外にお手当もいただけます。
「好きな社長とつきあえて、お手当まで貰っちゃってラッキー」
と思っていたモノの・・・つきあっていると社長のアラが見えてきます。 少しずつ嫌気もさしてきました。
「でも社長だし、イヤだと言ったらどうなるかなぁ？お手当も無くなっちゃうし、ここは我慢我慢・・」
と、我慢しつつお付き合いを続けます。
でも、社長のひどさがエスカレート。 夜酔っぱらってやってきました。「今日は社長ゴメンナサイ、ちょっと無理なんです」とことわると・・隣近所のマンションをピンポンダッシュします。
すると隣近所の住人に警察を呼ばれてしまいました。
それもこれも社長のせいなんですが・・。
とうとうそのＯＬはブッチ切れしまして、「社長、愛人関係はもう絶ちます。もしこれ以上なんらかのことをするなら、会社内でばらしますよ、私も出るとこでますから」といいました。
社長は「おまえが会ってくれないから仕方なくやっただけだし、どうしてそんなに腹立てて言われなければならないんだ？」と未だに理解ができません。
それは単にきっかけだっただけなのに・・。ギブアンドテイクの関係で我慢と妥協で続けていたもののバランスが崩れて終わったのがいまだわからないらしいのですよ。好きという気持ちも何かあれば冷めますしねぇ。 気持ちは変わらないと思っているのかしら？ 不思議ですねぇ。 と、これを読んでどう思われますか？
なびい さん
2008年10月24日 02:10
鏡子さん、ありがとうございます。
相手の行為が自分を写しだすってこと、潜在意識のないことはどんな状態でも決して言葉としてでてこないこと・・・やっと理解できました。自分では、彼の言いなりにっていたつもりが、逆に支配しようとしていたことが、相手に響き、避けられたのだとじっくり思うことができました。
逆の立場からしたら、警察沙汰になって全てを失うことなんて絶対に許せないし、この20日間そんなこともわからなくなっていた自分に腹も立ちます。
また、掲示板のお礼の書き方のご指摘もありがとうございます。
培ったものが、ある行動で全て台無しになるんだって、本当にそうかもしれません。
そう思いながらも、なぜ、嫌われたかを考えると頭痛いのですが、人を好きになるのに理由がないように、嫌いになるのにも理由がないのですね。
ただ、同じ会社なのでせめて、仕事の話だけでもちゃんと受けてもらうにはどうしたらよいかご意見いただけると幸いです。
ととろさん、厳しいご意見に耳が痛いですが、ありがとうございました。確かにＯＬの話は逆の立場だったら当然のことかと思います。
ただ、あれほど「好きだから付き合ってくれ」とアプローチされたのに、嫌われるきっかけは自分でもわからないのが、辛いです。せめて普通にお話できるようになるには、何か効果的な方法はないでしょうか？アドバイスいただけると嬉しいです。
鏡子 さん
2008年10月24日 10:35
おはようございます。
再びお返事ありがとうございます。
かなり冷静に戻られたようで良かったです。
今後の接し方ですね、時間をかける事しかないと思いますよ。
今のなびいさんはこれまでのご自身の中で保たれていた内面のバランスが大きく崩れてひどく居心地が悪い状態でしょうね。
自分らしくないという感じ。
それを早く元通りにしようとして焦りばかりですよね？
彼は収入が減って家族に負担もかけているでしょうし、不倫どころではなかったかも知れない状況での職質は肝を冷やすには充分な出来事でしょう？
挨拶もしないは精一杯の意思表示、何があってももう不倫はしないという気分かも知れません。
今は何をしてもダメだと思います。
しない方が良いと思います。
相手が心の殻を閉ざしてしまった時に無理にそれをかち割ろうとしても所詮無理な話でしょう？
よりいっそう頑なになるだけです。
お話がソレて申し訳ありませんが、お仕事も順調で回りの覚えも良く生活も安定、さらりと若く見えると書かれていますが、それなりに努力もされている裏打ちの自信が見えていて、初日のレスからはこれまで飛ぶ鳥も落すような勢いだったのを感じたのですが違いますか？
ツキにも乗っていて負ける気がしないって時にね、ものすごく危険牌なのに通ればリーチだ、持ってけドロボーみたいな根拠のない気分で切ったらドカンと振り込んじゃってハコ（空っぽ）になって飛んじゃった状況が今なんですよ。麻雀ですけど。
早く部屋に入りたいし、今の私ならどこかピンポンすれば入れて貰えるであろうなんていう得体の知れない不気味な強気の行動は、通常の神経なら危険過ぎてしませんでしょう？
そこになびいさんの慢心があったんです。
最近誘われないけど、私がお金も場所も提供すれば付いてくるわ、ほーらね、っていうのがそれ。
キタキタキタって逸っちゃったのね。
ホテルの満室で流れを読んでその日は諦めていたら、もっと違っていた事でしょうし、部屋の鍵を忘れてしまったら面倒に巻き込んで迷惑をかけてしまうから、申し訳ないけどこのまま帰してあげていたら…。（その前に自宅へは最も不味いでしょう）
今ね、高い鼻っ柱をポキンとへし折られたような感じで、とてもご自分が嫌でしょう？こんな私は私じゃないって。
でも、私から見るとすごく良い経験だと感じるんですね。
色んな事を、色んなご自分をじっくり考えるチャンスというか。
彼との時間も彼の視線で思い返してみる…。
彼の年齢や立場になって考えるのは、過ぎて来た自分のその時々を思い出す事だから出来ますよね？
年長になり立場が上になるに従って、なかなか言ってくれる人は少なくなりますから、誰にもさせる事の出来なかった経験を得たのではないですか？
だから受け入れるのに２０日もかかっちゃったんでしょう。
気の強くない女なんて見た事ありませんよ。
表出しているか否かだけです。
いいじゃないですか、自信があるのは。
ただ、押してばかりでなく（チャイムも）、自分の足元をもっと良く見て引け際もわかっていたら深みのあるいい女になれるのでは？と思ったので。
時間をかけて円やかに内面を磨きながら仕事に反映されて来ると、もし彼が貴女の良い所も憶えていてくれれば冷たい氷も溶けて仕事面での流れは変わるかも知れませんね。
なびいさん次第ですが。
ご自身は嫌でしょうけど、この居心地の悪さが謙虚さを呼び戻してくれる気がしますよ。
価値ある時間にしたいですね。
だからと言って公私混同な不倫はしない方がベターではないですか？
せっかく女なんだから、何もスケベ親父みたいな事しなくても、と思います。
なびい さん
2008年10月27日 02:01
鏡子さん、本当に鏡子さんのおっしゃっている通りです。
ありがとうございます。
彼に余裕がなくなり、そのときの私の態度が嫌な気分にさせ、私も疑問を感じながらもそれでも楽しかった日々に戻りたくって「嫌われる自分」がいやだったから、「会いたい」を繰り返してしまったんだと思います。
考えてみれば、不倫なれしている彼からしたら、もっと気楽に付き合っていきたかったんだろうし、普段の私のプライド見ていたらきっとこいつなら、気楽に付き合えるだろうと思って、声かけたけど、「意外と面倒だな。」って思ってきたのだろうと思います。
そして、「金ずるにされている」って気がつきながらも、いつか前の彼に戻ってくれるって、つきまとったのが間違いだったんだと冷静に思えるようになりました。
考えてみれば「結婚と恋愛は違う」って思っている二人だから、お付き合いしたんだし、結婚はいやなことがあっても続けていっけど、恋愛はちょっとしたことで冷めるものだったんだって、気がつきました。付き合いだしたときのワクワクする新鮮な気持なんて失われていくのですね。
鏡子さんのおっしゃるとおり、バランス崩して「あんなことしてしまったダサい自分とプライドをずたずたに傷つけられた自分が嫌」でしょうがないんだと思います。
そして、彼も私と非常に性格やものの考え方が似ていたので「自分は今まで、家族にも恵まれお金もあって不倫相手にも不自由してなかったのに、こんな女にたかるようになって、揚句にパワハラまがいのことまでされて、プライドが許せない」と思ったのかもしれません。
冷静に考えれば、相手もきっと不愉快な思いをしているのですから。。。結局、慢心した罰がくだったのだと思えます。
彼もきっと私との付き合いが途中から負担だったんでしょう。
今までしょっちゅう「頭が痛い」って休んだり遅刻したりしてたのに、別れてからはそういうことはないみたいです。
これからは、仕事にまい進し、好きだった彼とのことはよかったこと＆楽しかったことだけ、時々思い出せる自分になれたら、きっとまた、次の恋愛ができるかしら？
鏡子 さん
2008年10月27日 23:47
こんばんは。
再度のお返事をありがとうございます。
恋の終わり、お疲れさまでした。
もう私の書く事はありませんが、最後にご質問ですね…。
一個人の独断と偏見とお思いくださいね。
なびいさんに、彼の事はきっと大した記憶には残らないと思います。
でも、ダサかったご自分の事は忘れないでしょうね。
それを忌まわしい想い出としてではなくて、時々その時のご自分を『くすぐったい思い』で想い出されてしまう事があるとしたら、きっと新しい恋愛をされているのでは？と思います。
って、占いみたいですね。（笑）
なびい さん
2008年10月31日 01:36
鏡子さんはじめ、いろいろご意見くださった方々へ
本当にありがとうございました。
この１ヶ月自分なりにいろいろ考えて、出した結果は「私自身が恋している状態に酔ってたんだ。途中で夢が覚めたことに気がついていながら、もう一度眠ればまた夢に戻れるかもしれないていう心境のなかで、ウジウジグダグダグダしていたのだ」ということです。
確かに、付き合って半年くらいは、ワクワクドキドキとっても楽しかったけれど、彼の様子が（もともとは金銭的なことが原因だと思う）変わり始めたころからは、（そのころ、彼の精神状態もよろしくなかったので）「私だけは味方になろう」と思った結果、今度は自分が「彼が会社やめたらどうしよう。メールがこないのは、具合が悪いのか」など不安な毎日でした。
デート代だしても「ご馳走様や、ありがとう」って言わないことに腹を立てながらも、（前の私だったらお礼ぐらいちゃんと言えよ）って意見したであろうが、それすらもできなくなっていったのは、お付き合いが対等でなくなったということなんですね。
冷静に考えると、こまめさんのおっしゃるとおり、決して言ってはいけないことを酔っていたとはいえ、発言したのは自分自身でも「もういいや」って気持がでたのかもしれません。
この一年の出来事は、がんばっている自分に神様がくれたご褒美だし、その後のつらさは、ぜいたくしすぎたため、神様が罰を与えたんだと。。。
もし、このまま別れないでいたら、公私混同して、自分の会社での立場も悪くなっていたかもしれません。
鏡子さんのおっしゃるとおり、「相手は自分を映し出す鏡」
そして、私が傷ついたのは「ダサい自分」です。
不思議なことに、このコミュニティに投稿して、皆様からご意見をいただいたことにより、自分の気持が整理でき、今は、ほとんど彼のことを恋愛の対象として見ることがなくなり、仕事をきちんとできるか否かという目線で考えることができるようになりました。鏡子さんの占いがあたる日がくることを少し期待しつつ、二度とこんなダサいまねはしまいと思います。
本当にありがとうございました。
とろろ さん
2008年11月2日 05:50
お疲れ様でした。
もう、大丈夫ですよね。
きつい書き込みをしてごめんなさい。
冷静にご自身をみれるようになって、彼との楽しかった時間もあるのでしょうが、でも何より、捨てられなかった未練などなどがご自身を苦しめていたことがわかったのではないでしょうか？
後は仕事に邁進されてください。
彼のことなんか気にせず。
彼のことなんか気にしないことが、一番彼を見返すことになるかと思います。
あなたが仕事をこなして、彼なんて眼中にも入らないことを見せつけることこそ、彼と普通の関係に戻る近道だと思います。
頑張ってください。
なびい さん
2008年11月8日 00:59
あれから、ちょうど１ヶ月がたちました。
皆様からのコメントいただき、すっかり立ち直ることができ、本当にありがとうございました。
私の場合、鏡子様やととろ様にもご指摘いただいたとおり、自分のプライドが傷ついたことが、一番つらかったのかもしれません。
彼とは、今でも毎日職場で顔をあわせています。負け惜しみではありませんが、付き合っていた頃は見えていなかった彼の「仕事の雑さやいいかげんさ」がわかり、「深入りして、逆に不自然によい評価などすることにならなくてよかった」と冷静に判断できるようになりました。
今回のことで、・楽しいことには終わりがある・恋は引き際が肝心・大人同士、デートは割り勘じゃないと続かない・潜在意識にないことは、どんなに酔っても口にでないなどたくさんの教訓を得たので、彼と付き合ったことは後悔していないし、私が大好きだった彼は、会社をやめてどこかに行ってしまったんだって思っています。
本当にありがとうございました。
なびい さん
2008年11月18日 00:56
いろいろ御意見いただきありがとうございました。
自分の気持も整理でき、今は仕事と趣味と家族ことだけ考えられるようになりましたので、終了いたします。本当にありがとうございました。
なびい さん
2008年11月26日 01:37
いろいろな人の悩みも読み、本当にすっかり彼のことは忘れることができました。ただ、多くの人が悩まれるように、同じ会社で毎日顔を合わせるのがつらいというか、はっきりいってしんどいです。前は冗談飛ばしあっていたのに、まるっきりの事務的仕事で、周りが辺に思っていないか、と不安なことはあります。
アドバイスくださりました鏡子様ととろ様はじめ皆様、本当にありがとうございました。
鏡子 さん
2008年11月26日 08:26
おはようございます。
ご自身の最初の投稿の右下にある【スレッドの終了依頼】から飛ぶと、終了を依頼するフォームがあります。そちらから管理人さん宛てに依頼をされてください。
でないと、いつまで経っても終了出来ません。
ご自身、すっかり立ち直れたご様子で何よりでしたが、この気まずい状況ばかりは職場不倫のツケとも言えます。
このひと月、全ての面で相手より余裕のあるなびいさんにとっては進化のひと月だった事でしょうが、相手にどんな時間が流れたかは不明です。
全てにフェアでないのですから、そうそう思い通りに行かなくても仕方のない事でしょうね。
上手に立ち回ってください。
お返事は不要ですよ。