現状を抜け出したくて、皆様にご意見を頂きたくてここに来ました。
現在、不倫して2ヶ月の男性がいます。W不倫です。
相手にはお子さんがいます。残念ながら私には子供はおりません。
数年前にも同じ職場の男性とW不倫をしていたことがあります。その方にもお子さんがおりました。
家族のことや仕事のこと、色々相談にのったりしているうちに相手から告白され、付き合うようになっていました。
夫への罪悪感や相手を心から信じられない関係の虚しさに苦しくなり、自分から別れて職場も変わりました。
しかしまた変わった先の職場でも同じような感じで告白されてしまい、今に至っています。
初めは嫌悪感でいっぱいだったはずなのに。
相手の好意や優しさにほだされやすい部分も大きな原因だと思います。
人見知りがなく、誰にでも素の自分のままに接してしまうところも女として隙だらけなのでしょうか。
子供もいないから時間に都合がつけやすい。Wだから離婚を迫られることもない。
相手にとって面倒がなく都合のいい女だから選ばれることもわかっています。
不倫中、決して心が晴れることはありません。経験上、それは身に染みてわかっているのに。
このままでは何度でも同じ事を繰り返してしまいそうで、情けなく嫌でたまりません。
甘えるな！等、厳しいお言葉でもどんなご意見でも構いません。
色々なご意見を頂けたら幸いです。どうぞよろしくお願いします。
- From：桜
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べるぼーい さん
2008年5月29日 20:17
一度ある事は、二度ある ですか？
でも、前にも、苦しい思いをなさった経験があれば、普通であれば、もう、しないのが、学習効果と言うものなのです。
それをすると言う事は、あなた方の夫婦間に秋風が吹いているのでは？
だからこそ、つい温もりが欲しくなって、同じ事の繰り返しになっているのでは？ と思います。
あなた自身の心の問題なのでは？
あなた自身が、自分で律しない限り、無理でしょう？
あなたの覚悟次第だと思います。
鏡子 さん
2008年5月29日 20:57
こんばんは。
以前のスレから存じておりましたが、まだ戻っていらしたのですね。
相手の好意や優しさにほだされやすいとか、人見知りがなく誰にでも素の自分のままに接してしまう人なら皆、不倫を誘われるわけでもするわけではないですよ。
ついて行ったのは桜さんですよね。その時何を思いましたか？女として扱われる事に期待をしませんでしたか？
問題は私信版に全て書いていらっしゃいますよね。隙を作り出しているのはその部分でしょうから、そちらが変わるかご自分が変わらない限りは繰り返しになってしまうかもしれませんね。
桜 さん
2008年5月29日 21:59
べるぼーいさま。
レスして下さり、ありがとうございました。
確かに学習できていませんでした。恥ずかしいです。
夫とは結婚１０年が過ぎ、精神的な絆や家族としての愛はとても大きく育ちました。
ただ『子供を持つ』という部分で意見の相違があり、満たされない部分があるのは事実です。
だからと言って、不倫する理由には全くなりませんが。
本当に私自身の心の問題に尽きるのでしょうね…。
鏡子さま。
レスして下さり、ありがとうございました。
どうしようもなく、また戻ってしまいました。情けない限りです。
そうですね。私信版にすべて書いてある通りです。
確かに女として扱われることが嬉しかったんだと思います。
そして…子供を望めない寂しさから少しでも逃げたかったのだと思います。
子供の事を考え過ぎて、精神的にまいってしまうことが多くて。
子供が望めなくても、夫を愛し、添い遂げる意志にかわりはないのですが。
やはり私自身が頑張って変わるしか道はないのでしょうね。
鏡子 さん
2008年5月30日 09:04
おはようございます。
お返事ありがとうございます。桜さんはとても寂しいのですよね。愛するご主人といらっしゃるのに、ひとつ満たされないものに支配されて、不倫からというよりその部分から抜けられないのでしょうね。たまたま不倫。趣味や習い事、何か夢中になれる事はありませんか？ご自分で情けないとおっしゃるのも胸が痛みます。
前回の不倫の時も背景にその問題があっての事と感じておりましたが、せっかく立派に自力で抜け出されてご主人と向き合われたのに、問題が解決まで至らなくて相変わらず貴女が悶々としてしまわれているのですよね。
ご夫婦の事に立ち入るようで申し訳ないのですが、お子さんの事はご主人が協力的になってくださらないですか。それとも絶対に無理なのかしら？
一度、カウンセリングを受けてみられるのはいかがですか？不倫を卒業してもこのままでは貴女が壊れてしまわないかと心配します。どちらかの我慢の上に成り立つ幸せは危うさを孕んでいて、貴女自身が心もとないでしょう？女性として、この問題はなかなか理性では割り切れないと思います。
貴女にとって大切な事ならご主人にとっても大切な事と思いますよ。ご夫婦でカウンセリングという手段もあります。とてもお忙しくて無理でしょうか。
あまりご自分を責めたりせずにいらしてください。きっと嫌というほど自己嫌悪でいらっしゃると思います。
でも、それも経験、何かの糧になされたらと願っております。
ママン さん
2008年5月30日 18:48
こんばんは。
事情が解らないのに、返答するのはとても失礼だと思いますが、お許しを、、人間が生きていく上で、とても時々欲しくなるものがあります。自分の存在価値、誰かに認めてもらいたいと言う感情があったりします。生き甲斐と言う大袈裟な表現でなくても、、ある人は、仕事に情熱を燃やし会社に認めてもらいたい。結婚なされている方なら、こんな家庭にしたい。人には様々な希望や夢があるのかもしれません。希望や夢が叶うか叶わないかは別として。頑張っても頑張っても報われない時、人は気力を失ったりします。
たった一言「有り難う」と言われただけで、生きる気力を見出したと言う話を聞いた事があります。
誰かに「桜さんの才能って、凄い」とか、最近褒められていますか？
不倫って、自分の心を必要以上に抑える部分が沢山ありますよね。自分の存在価値までボロボロにしてしまう残酷さがあったりして、、精神衛生上、良くない事だらけですね。
心の寂しさや、自分自身の存在価値に悩んでいるのかなーと？
生きるって大変な事ですよね。毎日、甘いケーキを食べていたら飽きてしまうけど、たまには甘いケーキを食べてみたいですよね？
私だって「ママン(さん)凄い。ステキ。やっぱりママン(さん)」と言われてみたいと思います。
不倫の中には、女性として認めてもらったみたいな感情がある様な気がします、私自身がそうだった様に。誰でも、誰かに認めて欲しくて生きている部分があるのではと思いました。
ちょっと？随分？かけ離れた返答だったかも、、、ゴメンナサイ。
桜 さん
2008年5月30日 21:24
鏡子さま。
批判のレスがつくことを覚悟で書き込みましたが、思いやりに満ちた優しいお言葉、本当にありがとうございます。
何度も読み返すうちに、体の力が抜けていくような感覚になりました。
以前の私信版も読んで頂いて、こうなった背景もわかって下さって…。
本当にありがたく感じています。
以前の関係にケリをつけてから、資格を取り転職もし、趣味の習い事も初めました。
心機一転、やっと順調に新しいスタートがきれたかに思えました。
ですが、肝心の問題がうやむやのままではやはり無理だったのですね。
結局また不倫に逃げてしまいました。
夫には最近も真剣に訴えました。いつもながら「いずれは欲しいけど、今は…」と言われました。
人を助ける仕事に携わる夫は、日々目の前の苦しんでいる人を救う事に精一杯です。
帰りも遅く休日も不定期。そして何より年齢の問題…普通に夫婦生活で授かることはもう無理です。
今でも充分に高齢出産になってしまう私は「いずれは」なんて気持ちには到底なれなくて辛いばかりです。
カウンセリングはまだ経験がありません。違う症状で心療内科には長く通っていますが。
１人で抱え込まずに、どなたか専門的な方に具体的に相談してみることも必要かもしれませんね。
暖かいお言葉と貴重なご意見、ありがとうございました。
桜 さん
2008年5月30日 21:53
ママンさま。
レスを頂き、ありがとうございました。
自分の存在価値、確かに認めてもらいたいという感情はいつもあります。
多分一番は夫に…ですが。
ですが夫は何につけ自分で出来る人で、私がいなくても大丈夫では…と思ってしまいます。
特に秀でた部分もない平凡な私は、いつも自信を持てずに生きてきてしまいました。
心の寂しさを満たして欲しい。自分の存在価値を確かに感じたい！いつも心が叫んでいます。
きっと、一時的にでもそれをかなえてくれるのが不倫相手なのでしょうね。
だからいつもそこに逃げ込んでしまうのかもしれません。
でも逃避だとわかっているから、自分が本当に望んでいるものとは違うから、虚しくなってしまう。
誰かに求めるのではなく、本当は自分の力で掴まなければいけないのですよね。
皆さんのお陰で、少しずつ心の整理が出来てきました。
全然かけはなれた返答ではありませんでしたよ、ママンさん。ありがとうございました。
鏡子 さん
2008年5月31日 01:36
こんばんは。
ご主人は桜さんがそこにいてくれるだけで満足なのですね。お子さんが出来るとお仕事に影響してしまうのでしょうか…。
欲しい物がある。だからこそ辛い別れも耐えられたのではないですか？諦めてしまわずともまだまだ道はあると思います。諦めてしまったらそれで終わりでしょう？
人の心を動かすのは大変な事ですが、いらないのではなく、いずれはと言ってくださるなら、可能性がないわけでもないですよね。私の知人はなかなか出来にくい体質（相性？）でしたが、様々な事をして昨年４４歳で第一子を出産しました。執念のようでした。
桜さんはまだまだその年齢ではありませんよね？出来れば後悔する事をして後ろ向きになられるより、なりたい自分をいつもイメージして行かれたら？と思いました。
リラックスなさってくださいね。
ママン さん
2008年5月31日 21:38
こんばんは。
ご返答有り難うございました。「愛している」って、とても相手の事を大切に思っていると言う事なのかもしれませんね。
解りませんが、夫婦の事は、私は独身ですので。でも桜さんと旦那様の間には「愛」がある様に見えました。
私、年齢の所為で老眼と高血圧を患っているので(笑って下さい)斜め読みしか出来ませんでしたが。私信版の２の２６番目の文章がとても好きでした。
旦那様って、何事も全力投球するとても真面目な人に見えました。責任感が強く、周囲の方達も大切になさる良い人なのでは。苦労なされて来た分、心配性なのかなと、、、勝手に推測して、ゴメンナサイ。
桜さんは、いつも人の心に添って優しい言葉を話される女性に思えました。言葉を大切にし、言葉を選ばれている。対話をなさっているみたいでステキに思えました。
旦那様も桜さんも、ちょっとした心のすれ違いなら、ちょっと修正すればいいのになんて勝手に思ってしまいました。
結婚した事もないのに、生意気でしょう？私。だから、嫌われちゃうのよね、私。
心がスナオになれる時となれない時って、人間だからありますよね。スナオになれそうな時、スナオな心で旦那様の心に寄り添えたらイイね。
頑張り過ぎたら、疲れちゃう。ありのままの桜さんって、ステキな女性なんでしょうね？
来世があるのなら、今度は結婚したい私です。「夫婦」って言う字はイイナー。なんか一組みたいで、、お子様の事で、発言するのは、ちょっと迷いましたが。沢山の事を旦那様も考えている様に思えました。責任をもってより良い環境が整ったならみたいな気持ちがちょっと見えましたが、、旦那様が何でも出来る人、桜さんがいなくてもと言う考え方は、ちょっと違うと思いますよ。
桜さんが必要なんです、誰でもない、桜さんなのです。それが人を愛する事、大切にする事だと思うけど。
否定でなくて、肯定して下さい自分の存在を。
アッ、血圧上がってきました。
数々の失礼な発言がありましたなら、お詫び申し上げます。
人生は苦しい事も沢山あるけど、楽しむ為にもあると思います。
energy さん
2008年6月1日 02:18
こんばんは。
桜さんは、きっと、とてもやさしい方なのだと思います。
ですから、自分の幸せを一番に考えてほしいですね。
実は、私も、桜さんと同じような経験があるから、お気持ちはよくわかります。
私はバツ一、相手は奥さんも子供もいる男性で、私には子供もいません。
１度別れて、数年後再び同じ男性と交際しました。
いずれも、結局は彼の言葉に騙されていた感じです。
仮面夫婦で、全く会話がないとか、妻には全く愛情がないとか。
私といると、心が安らぐから、ずっと一緒にいたい。
そんなことを、会っている時、電話で、メールで言われ、私もその気になってしまったのです。
桜さんの彼はどうですか？
男なんて、嘘つきですよ。
仮面夫婦なのに、会話なんてないのに、どうして私のメールは全て削除してしまうのでしょうか。奥さんのは、しっかり残して。
私という存在を、奥さんにどうしても隠したいからですよね。
ようするに、いつでも家庭にもどる事ができるようにしていた訳です。
桜さんと彼の間で、今後の事について、お話されたことありますか？
私の場合、「妻が離婚に応じない。子供の将来を考えて、子供がある程度成長するまでは事を荒立てたくない。」と言われ、結局子供を持ち出されると、なにも言えない事が判っているから、いいようにあしらわれてしまいました。
私には子供がいないので、子供と言われると、とても弱いのです。
桜さんも同じではないですか？とても寂しいですよね。
桜さんが、今後どうされたいのか、そこのところが重要ですが、私は、旦那さまと仲良く生活されるのが一番のように思います。
子供、いなくてもいいじゃないですか。
旦那さまがいるだけで、幸せですよ。
わたしなんか、なにもなしです。
桜さんがどうしても、旦那さまと別れて、彼との生活をつかみたいなら、やはり、奥さんと対決しなければいけないと思いますよ。
そうすれば、彼の本当の気持ちも解るし、奥さんにもアナタの存在がわかって、いろいろなことが、急展開します。
あまりお勧めはしませんが、時には、こんなわがままを言ってもいいような気もします。
まだ、付き合って２ヶ月と言うと、お互い一番盛り上がっている時ですよね。
そういう時期に悩んでいる桜さんは、とても大人だと思います。
きっと彼の方がアナタにのめりこんでいるのでしょう。
１日に何度も電話くれたり、たまには奥さんに隠れて、昼間のデートをしてくれたり。
一緒にランチを誘ってくれたり。
私の場合はそうだったのですが、それもみんな上っ面の優しさだったので、桜さんも、その辺、よーく考えて、いい結論を出して下さいね。
なんといっても、自分の幸せを１番に考え、そうしてやっぱり、周囲の人たちをあまり巻き込まずにすむといいですね。
桜さんのご両親にもあまり心配かけず、旦那さまにもやさしくしてあげて欲しいです。
でも、最後に決めるのは、やはり桜さんです。
私の分も、がんばって下さいね。
桜 さん
2008年6月1日 21:03
鏡子さま。
何度も励まして下さってありがとうございます。
お知り合いの方のお話、とてもビックリしましたが同時に勇気を頂きました。
４４歳で第一子…本当に、色んなことをされたのでしょうね。頑張られましたね。
私はそこまで頑張れていません。その前の段階で諦めてしまっています。
> 後悔する事をして後ろ向きになられるより、なりたい自分をいつもイメージして行かれたら？と思いました。
そうですね。イメージトレーニングって、すごく効果があって大事だと聞きます。
ネガティブ思考では、すべてマイナスにしか進みませんよね。
私も夫との話し合いも含めて、後悔のないように前向きに進んでいきたいです。
今、まだまだ出来ること、頑張ることがいっぱいあるじゃない！と思い始めています。
鏡子さん、お力を下さって本当にありがとうございました。
桜 さん
2008年6月1日 21:28
ママンさま。
再びのレス、ありがとうございました。
私信の方も読んで下さったのですね。恥ずかしいことだらけですが、嬉しかったです。
ママンさんのお言葉を読んで驚きました。
夫は本当に真面目です。苦労して生きてきた分、責任を伴う行為にかなりの躊躇を伴います。
勝手な推測なんかではなく、本当にそのとおりの人なんです。
それが充分過ぎる程わかっているだけに、私も無理を言うことができません。
でもママンさんのおっしゃるように『ちょっとした心のすれ違い』と思うようにしたいです。
後悔しないように、少しずつでも自分の気持ちを伝え続けようと思います。
いつかは夫の心を動かせることを信じて…。
> 桜さんが必要なのです、誰でもない、桜さんなのです。
> 否定でなくて、肯定して下さい自分の存在を。
この二つのお言葉、心に響きました。とっても嬉しかったです。
ママンさんもどうか無理せず、お身体を大切になさってくださいね。
ママンさんも色々おありだと思いますが、こうして立ち止まり、優しくお言葉をかけて下さいました。
人間、一人ではないのだな…と力強く思いました。本当にありがとうございます。
お互いに、楽しみながら人生を送っていけるといいですね。
桜 さん
2008年6月3日 20:29
energyさま。
お返事が遅くなりましてごめんなさい。レスを頂けてとても嬉しかったです。
> 男なんて、嘘つきですよ。
そうですね…私にも思い当たることが沢山あります。
今の彼は年もかなり上で、まだ誠意は伝わる部分が多いです。
ですが前の彼は、前向きだけどお調子者というか、自分勝手と言うか、随分悩みました。
energyさんがおっしゃるように、上っ面だけの優しさ？と感じることも多かったです。
そのせいか、今度はあまり考えないようにしている自分がいます。
確かに２ヶ月くらいで盛り上がっている時期なのかもしれません。
でもいつかは終わるのだから…と、彼に期待することは少なくなりました。
> 私には子供がいないので、子供と言われると、とても弱いのです。
私も同じです。彼の子供の事を聞くと弱い気持ちになり、何より虚しさが募ります。
この人は、血を分けた愛する我が子がいるのだ…と実感する瞬間が一番辛いです。
こんな気持ちで、なぜ不倫なんかしているのでしょうね。
本当に馬鹿ですね。色々わかっているはずなのに、情けないです。
energyさんも、色々とおありになったのですね。
過去の辛かったこと、思い出させてしまってごめんなさい。
でも、energyさんはきちんと物事を見つめて正しい道に進んでいける強い方の様に感じました。
貴方はきっと幸せを掴まれる方だと思います。
『自分の幸せを一番に考えて欲しい』と言って下さってありがとうございました。
何とか頑張って抜け出したいです。
energy さん
2008年6月6日 21:30
こんばんわ。桜さん。
お返事ありがとうございます。
まさか、お返事いただけると思っていなかったので、とてもうれしいです。
私は、元来、人と上手に付き合って行くのが苦手の方で、友達も多くありません。
だからと言うわけではありませんが、やさしい言葉を掛けられたりすると、ころっと騙されたりしてきたのですが、私が書いた、つたない文章に、ありがとうなんて言って頂いて、恐縮です。
その後、いかがですか？
私は、桜さんと同じくらいの年齢だと思いますが、お相手の方は、少し年配のようですね。
色々相談されているみたいですが、たまには反対に、甘える事ができる。そんな関係なのでしょうか？
ちょっと羨ましいです。
年上の人って、とても安心感がありますものね。
あっ、でも私はあくまで、桜さんは、ご主人と仲良く、はんなりとして欲しい派です。
いろいろと悩んで、迷って、苦しんで。
今の私達の年齢は、そんな時期なんですよ。私はそう思うことにしています。
でも、きっと何年後かには、にっこり笑っていますよ。
いっぱい苦しんだ事が、懐かしく思える日もやって来ます。
余裕ない中でも、少しの微笑みを、ご主人は待っていらっしゃると思いますよ。
桜さんは、帰るのではなく、しっかり現在の居場所があるのですから、それを大切にしてほしいです。
なんか、支離滅裂な文章で、ごめんなさい。
また、お話できるといいですね。
桜 さん
2008年6月12日 10:40
レスを下さった皆さま。
何だか、不倫相談というより夫婦の問題に対する相談になってしまいました。
でも、現実はそこに大きな問題があったことを改めて認識することができました。
不倫の彼には子供の件や悩みなどは話していません。
しかし精神的に彼を支えにしている、というかすがっている自分がいます。
いつ、自分自身が別れに踏み切れるのかわかりません。
でも時間に限りがあることなので、辛くても決断を出さなければ。
そして夫との事も、諦めず行動を起こし続けていかなければいけません。
これからの人生を考えて、自分にとっての本当の幸せはどこにあるのか。
曇らない目で見続けて行きたいと思っています。
後で後悔しないよう、勇気を振り絞って不倫を卒業したいです。
その時はまた、こちらでご報告させて頂きたいと思っています。
真摯にお答えくださったべるぼーいさん、鏡子さん、ママンさん、energyさん。
本当にありがとうございました。