今、とてもつらいです。

コメント（18件）

• なごやか さん
  2008年5月5日 01:16

  先ず、彼の離婚は、彼と奥さんの問題であって、あなたの問題では、ありません。
  彼自身が、離婚をどうするかです、調停なり、裁判離婚なり、どう行動を取るかです。
  今の状況では、離婚したくても、簡単ではないと思いますが、彼の行動次第です。
  あなたは、今のまま、彼と不倫を続けたいなら、別れたふりしておいて正解です。
  携帯は、番号とメアドは、すぐ変更したほうがいいです。
  彼の奥さんが、慰謝料請求するなら、させればいいです。
  あなた方が不倫なんかないと言い張ればいいです。
  仮に裁判になったとしても、日本の裁判は、原告証明主義です。
  彼の奥さんがあなた方２人が不倫してたと証明できなければ勝てる裁判も勝てません。
  裁判まで起こすようなら、とっくに離婚してるかと思いますが。
  恐らく、口やメールで言うだけで、やらないでしょう。
  何にせよ、彼の離婚とあなたと彼が、今後、どうするのかは別々に考えてください。
  あなたは、どうしたいのか、どうなりたいのか、彼は、どうしたいのか。
  お互いが冷静によく話し合ってください。不倫がバレたことは、どうしようもないです。
  彼の奥さんについては、上手にあしらう他ありません。
  基本は、まともに相手をしないことです。
  不倫を肯定も否定もしませんが、あなたが、この状況を乗り越えられないと感じたら、彼と別れるべきです。
  不倫にせよ、略奪婚にせよ、冷静さとエネルギーとタフさが要求されます。
  それが、無理なら、不倫自体しないほうがいいです。
  厳しいことを書きましたが、いずれの選択をするにせよ、前向きに生きてください。
  あくまでも、個人的な見解です。賛否両論あるかと思います。
  あなた自身が幸せになる道を選んでください。

• A.Hiro さん
  2008年5月5日 01:34

  返信ありがとうございます。

  彼に言われ、その場でアドレスは変更しました。
  何を言ってきても無視してくれとも。

  そうですよね。
  彼の離婚のことばかり気にして待ってるばかりじゃだめですよね。
  わたしがこの先どうしたいか、ゆっくり考えます。

  はじめは、恐くて別れようと思ってました。
  でも、彼と話し合いやっぱりいっしょにいたいと想いなおしました。

  わたしはいたって冷静で半狂乱の奥さんとは正反対ですが、ほんとは内心恐い気持ちをひた隠しにしています。
  恐くておびえてるのを彼だけが知っています。
  彼にはなごやかさんの言うように、相手にしないよう言われてます。

  だから、わたしは毅然とした態度で接しようと思って頑張っています。

  ありがとうございました。

• べるぼーい さん
  2008年5月5日 07:40

  自分の目で選んで結婚をした男が奥さんをそのように言う？
  自分が女を見る目も養わんと結婚をしといて、そんな女だと思わなかったと？ 同性として、あなたはどう思いますか？
  自分の奥さんも、きちんと扱う事が出来なくて、あなたなら出来る？ 何か変だと思いませんか？
  まして、これから、１４才と１６才の子供の問題、離婚の費用等を考えると、それに見合うだけの財産や収入のある方なのでしょうか？
  普通は、まず先に離婚をしてから、あなたありき なのです。
  彼は自分の都合だけを考えて、行動をしていませんか？
  あなたも、もし自分が奥さんの立場だったとしたら？ と言う気持で考えるべき と思いますが？
  あなたも、もう少し、冷静な目で判断する事をお勧めします。

• A.Hiro さん
  2008年5月5日 08:52

  たしかに、べるぼーいさんが言うこともわかります。
  彼は失わずして次（わたし）を手に入れてる気がします。

  わたしと奥さんはまったくちがうタイプの人間で、だからまだ冷静になれてないのもあり、自分が同じ思いをするかもしれないとは考えたくないのかもしれません。

  慰謝料や養育費については払うのは問題ないくらいの貯えがあります。
  こどもがいること、はじめからは聞いてなかったんです。
  わたしが知ってたらきっと嫌がるということで黙ってたみたいで。
  嫌とかじゃなくて、こどもの存在を知ってたら、わたしはどんなに好きになってもストップかけれたと思います。
  でも、今はすべてを受け入れました。

  ばれたときに、ほんとはどちらかきちんと選んでほしかった。
  わたしが切られたとしても、納得はできたんです。
  続けるほうが難しいのに、彼はわたしとの別れを選ばなかったんです。

  でも、わたしがほんとに彼でよいのか、わたしだって自分のこどもがひとりはほしい・・・
  そう思うと複雑なんです。

• 鏡子 さん
  2008年5月5日 12:39

  初めまして。

  不倫をする時の脳は特別なホルモンが分泌されているのでこの恋にとても酔ってしまいやすいのですが、更にバレた時、バレた事で我に返る場合と、お二人のように更に燃えてしまう場合とがあります。

  もしも貴女に他人の気持ちを忖度する器があれば、奥様の逆上する心の中が想像つくと思うのですが。愛して信頼していた旦那様のラブラブメールを見て冷静でいられる人が一体どれほどいるか、奥様の言う事もやる事も全てが愛情の裏返しである事、それほどご主人を愛しているのだという事が第三者には簡単にわかるのですが。ご主人に暴言も吐くでしょうし、刃物沙汰になる人だって珍しくはありません。不倫は心の殺人とも言われています。心が壊れてしまう人が沢山います。それだけの事をしてしまった事は何にせよ認めないといけないし、この男性の在り方は少しも誠意がないどころか全くの自己中ですよね。

  > あんなヒステリックでひとを傷つけてもなんとも思わない人間とこの先ずっとはいたくないと言ってます。

  それをおまいが言うのかい？ってなものです。失礼ですが傍目から見れば笑えるほどの男ですよ。

  貴女が怖いのは悪い事をした自覚があるからでしょう？届くメールがあまりにも酷いならそうさせてしまったのは紛れもなく彼で貴女ですよね。

  > あと奥さんなら、不倫相手にどんなに卑劣な行動に出ても許されるのでしょうか？

  不倫を絶対に認めない人にすれば、二人のして来た行為はそっくりそのまま同じ事それ以上に卑劣な事なんです。不倫に慣れきってしまって認められませんか？

  不倫を上手くやるのと略奪婚するのとはまるで対処が違います。

  > でも、わたしがほんとに彼でよいのか、わたしだって自分のこどもがひとりはほしい・・・そう思うと複雑なんです。

  貴女は結局本当にこの彼で良いのかと心のどこかで少しでも迷いがありますよね？１４歳と１６歳のお子さんがいらっしゃるなら、彼もいい年の中年でしょう。お金があっても決して新しくないですよ。人生の中盤過ぎた男です。色んな物が古いしガタが来ているし結婚は初婚同士のようにも行きません。高いお金を払っても欲しいですか？

  もし本当に彼との結婚を真剣に考えていて、誠意を持って高額な慰謝料も辞さないというのであれば、奥様の前から逃げるより一度逢って話をしてみらた良かったのに。子どもがいるという大切な事も黙っていた彼です。（初めは遊びだったのですね）貴女の知らない事が沢山あると思いますよ。貴女が怯えているからメールアドレスを変えさせたとも取れますが、彼にとっては二人が直接コンタクトを取ると不味い事もあるのしょうね。

  貴女と奥さまの性格がまるで違うと言っても、彼からの一方的な話では事実は何もわかりませんよね。彼が自分に都合の悪い事まで貴女に話しているとは到底思えません。結局の所、今は彼との事が貴女にとって都合よく回っているから彼のいう事も信じたいでしょうし彼の言葉は耳に心地よいでしょうけど、実際には逃げているだけの彼に離婚に向き合う決意も準備も見えませんよね。

  それからお子さんです。難しい年頃ですよね。彼の人生を破綻させるという裏には、奥さまだけでなくお子さんの人生を大きく変えてしまう事への憎しみも当然篭っているはずです。お子さんの心も壊れてしまうかも知れません。

  よく、子どもが大きくなったらとか義務が終わったらとか言う男女がいますが、それは子どもを持った事がないか、あってもまだ小さいお子さんの親の台詞です。実際に大きくなってみれば、やはり親は親としてそんなものでは決してないです。今別れないものは子どもがいくつになっても別れません。逆に子どもがいくつでも別れる人はきちんとして別れます。

  彼が本当にその気があるなら先延ばしにする発言はしないでしょう。

  今は誰もが冷静ではありませんね。時間の流れと共に少しずつ冷静になった時、それぞれの想いも変わってくると思います。今の彼を信じても小さく裏切られるような事も続くでしょう。でもそれは１６年以上信頼して来たご主人に裏切られた奥様の気持ちの比ではないという事は今から覚えておいた方が良いですね。後になってあの時別れておけば良かったという事にならないように、ツマラナイ男の犠牲になっては駄目ですよ。この彼に人生を預けて良いなんて思えません。とにかく冷静になりましょうね。

  それと、どれほどの事を言われても貴女のした事の結果なのですから、あまり奥様の事を悪く言わないほうが良いですよ。それじゃ奥様がどれほど酷い事を言っても同等ですから。

• ラブレ さん
  2008年5月5日 20:46

  あなたに質問です。

  好き同士だったら周りの人をたとえどんなに傷つけようと許されるのですか。

  自分を傷つける相手にいつまで優しくできますか。

  奥さんは一方的にあなたにどんな意地悪をしましたか。

  あなたが辛い目に合っているのは全て既婚の彼が悪いのです。
  また、既婚だと知って付き合ったのはあなたなのですから、今の状況は予測できたはずです。
  よく「妻が悪いから…」と言う話しを聞きますが、本当にそんなに酷い妻ならば、ばれた時恐ろしい目に合うのは判り切った事で、当然反撃を食らうでしょう。
  16年以上も一緒に暮らしていてそれさえも理解していなかった彼、甘すぎませんか。

• caramel さん
  2008年5月5日 22:30

  こんばんは！

  なんだかご自分が被害者のように感じているように見えるのは 私の勘違いでしょうか？

  奥様は何故半狂乱になっているのか考えた事は有りますか？

  信じていた人に裏切られましてや解った後に家を空け貴女と旅行に行く誠意の無さ… それで冷静で居られる人がいるとは私は思えませんが…

  彼は16歳の子供さんがいるのですから ある程度の年齢ですよね？ その年齢の彼が既婚者だと解っていて 子供が居ないなんて考える方が不自然でしょうし 子供がいても居なくても既婚者には変わり無いですよね？

  貴女にも彼にも奥様を傷つけた事に対する 申し訳ないと言う気持ちのかけらも見当たらないのに 奥様の事をヒステリックで人を傷つけても云々…と言うのも おかしな話しですね。

  本当に彼が貴女を守りたいのであれば きちんと離婚してから 迎えに来て貰っては如何ですか!?

  奥様の事を悪く言えば言う程 貴女の女が下がりますよ。
  ご自分を至って冷静と言うのであれば もう少し 本当の意味で冷静に色々な事を考えられた方が良いですね。

  私から見たら彼は逃げてばかりの調子のいい情けない男に見えます。

• とおこ さん
  2008年5月6日 00:20

  「離婚を言い渡した」なんて行動のうちに入りませんよ。
  彼が本気で離婚したいのであれば、早急に弁護士を見つけ、調停でも離婚裁判でも起こせばよいのに、彼はそういう具体的な行動は起こしていないのですよね？

  不倫がばれて一時的に「別れたことにする」、というのは要するに表面上だけであっても彼は家庭を守ることを選んでいるわけです。
  奥様とお子さんの前で堂々としていられない悪いことをしているという自覚があるからですよ。
  教育の間だけ責任を果たすっていうけれど、今の時代大学を卒業してもすぐ就職できるとは限らないし、３０歳くらいまで家にいるかもしれません。
  子供達が完全に巣立つまで１０年以上かかるかもしれませんよ。
  お金で解決できるなら。。。と言うなら、ちゃんと奥さんを納得させるだけの離婚条件を掲示することが彼のするべきことで、適当にどちらも上手く言いくるめてズルズル不倫することではありません。
  続けるほうが難しい、というのは貴女の主観であって、大抵の不倫男性は奥様にばれてもほとぼりが冷めるまでまって不倫を続けようとする人が大部分だとおもいますよ。
  要するによくあるパターンだっていうことです。
  そんないい加減な彼に振り回されて、後で辛い思いをするのは貴女だとおもいます。

• A.Hiro さん
  2008年5月6日 01:52

  鏡子さん

  たしかに今のわたしたちは冷静ではありません。
  ばれたとしても、今も会わずにいれないのです。
  今日もふたりでいろいろ話してました。
  早くけりをつけたいとは言ってるのですが、それはまともには受け止めてません。
  彼の年は38歳です。

  ラブレさん

  好き同士ならなにをやっても・・・
  許されるとは思ってないです。
  私にはその気持ちがあるので、今とても揺れているのです。
  でも、彼にもっと強くなって奥さんの脅しになんかに負けないでほしいと言われました。
  信じて待っててほしいと。。
  今は信じたい自分がいますが、期限を決めてそれまでにしっかり清算できなければ、彼から離れる覚悟はしようと思います。

  caramelさん

  ののしられ脅され慰謝料請求などいろいろありまして、恐怖からたしかに被害者意識生まれてました。

  離婚はわたしとは別という意見も参考にして、離婚問題は彼に任せました。

  将来ほんとにわたしと生きていくことを選んでくれるのだったら、離婚問題をきちんとして迎えにきてくれると思います。
  もうちょっとして自分の気持ちが落ち着いたら、きれいな身体になったら迎えにきてと伝えてみようと思います。

  とおこさん

  そうですか。。
  わたしは離婚を切り出してくれただけで少し安心してしまいました。
  そんなに甘くはないですよね。。

  ばれた場合、真っ先に不倫相手を切り家庭に戻るが一般的、続けていくほうが困難かと思っていました。

  彼はとにかく別れたいみたいです。
  でも、奥さんが納得しない、話し合いに応じないと、、彼が自発的に離婚をしなければ、私が無理やりってのは違うと思うんです。
  だから、しばらく待ってみようと思います。

• caramel さん
  2008年5月6日 06:59

  お返事有難うございます。

  > ののしられ脅され慰謝料請求

  これは奥様からしたら当然の事なのですよ。
  奥様にバレて２人の間に奥様が『敵』として映って その敵をどう排除したら良いか!?と 脳の中は興奮状態でしょう？

  お二人からしたら奥様が『敵』。
  では奥様や子供さんからしたら誰が『敵』かしら？
  誰もが冷静ではいられない状態なのですよ。

  私は奥様の立場も貴女の立場も理解出来ます。
  不定がバレた時 彼がその理由付けを奥様の～が悪いから浮気したなんて言えば言う程 状態は悪化でしょうね。

  本当に貴女と一緒になりたいのならば 財産を全て奥様に渡し尚且つ慰謝料養育費をしっかり払うと言って 丸裸で出て来ればいいのですよ。

  また貴女にその状態で 後のマイナススタートでの彼との将来を、一緒に居たいと思う気持ちが有るかどうかですよね？

  不倫がバレて実際に別れずに陰でお付き合いしている人はけっこういます。私の友人は バレても陰で長々とお付き合いして 最後は奥様の自殺未遂騒動で結局 彼は奥様の元に帰りましたよ。20代後半からのかなりの年月でしたが…

  夫婦とはそんなものです。また不倫とはそう言うものなのですよ。

  もちろん色々なケースがあり一概には言えませんが そういう事も踏まえて貴女自身がご自分の道を決められた方が良いですよ。

  待って待って待ちぼうけになった時に 貴女が奥様のように半狂乱にならないように しっかりと彼を見極めて下さいね。

• ラブレ さん
  2008年5月7日 01:18

  あなたは、奥さんの脅しに負けないで毅然とした態度で望まれるとの事ですが、彼からの離婚請求をしたところで彼は有責責任者となりますし、未成年のお子さんがいるから認められるのは何年か先の話でしょう。
  また、奥さんが正式に慰謝料請求して来たらあなたには支払う義務があります。
  彼ら夫婦が離婚していようがいまいが関係なくです。
  また、奥さんからの再三の警告にも係わらず彼との関係を継続した場合、それだけ奥さんを傷つけたことになり、慰謝料の額も上がることになります。
  これは、嫌がらせや脅しではなく、妻としての権利なんです。
  あなたは、奥さんの妻としての権利を、彼と一緒に犯したことになるのです。
  相手にしなければそれで済む問題じゃないのです。

  もう一度書きますが、今の状況を作ったのはあなたたち二人です。
  不倫は一人で出来ません。
  既婚彼が一番悪いですが、それに応じているのはあなたです。
  奥さんにしてみれば、夫をもちろん責めますが、悪いことをしている夫を許す人がいるから夫は悪いことを止めない、だからあなたも責めるのです。
  彼がどうかはわかりませんが、不倫相手がいなくなったとたん、離婚を撤回して奥さんに謝り、家庭に戻る人もいます。

  あなたが辛い思いをしているのは彼が既婚だからで、奥さんのせいではありません。
  それが嫌ならば、離婚してから迎えに来てもらうようにしましょう。
  奥さんのことをどう思っているかは別として、家族に対しての責任だけは果たしてもらって、そのけりをきっちりとつけてもらえばいいだけです。
  それを彼が出来ないから、あなたが嫌な思いをすることになるのです。
  現状を冷静に対処することが出来ない彼といる限り、あなたもずっと辛い思いをしますよ。

• こまめ さん
  2008年5月8日 09:13

  こんにちは。
  私は不倫から結婚してます。付き合いはじめは私が未婚、彼には奥さまと１歳に満たない子がいました。

  私たちもメールで奥さまにバレました。
  同じように奥さまから私に連絡がきました。会社のパソコンのアドレスにまで連絡がきました。

  私の場合ですが、一方的に奥さまに言われっぱなしは性格的に無理だったので言いたいことは言いました。(彼に事前に話した上で)
  慰謝料請求されましたが、彼が準備してくれました。(数百万です)

  奥さまからは再三「直接話しがしたい」と言われましたが、私は一度も会ってません。その点は無視し続けました。

  彼は相場の５倍ほどの慰謝料(数千万)、財産分与として生活費の３年分を一括での支払い、毎月の養育費は相場の２倍でお互い納得し、公正証書を作成し協議離婚しました。

  気持ちの問題をすべてお金に変えて解決しました。

  離婚までを勢いで無理やり進めたためか、離婚後の奥さまの嫌がらせの方がすごかったです。

  A.Hiroさんの彼は別居されてますか？
  不倫した側からの離婚請求は法律的に認められないので、彼が本気で離婚ををする気があるなら別居しないと難しいです。
  奥さまが離婚を拒んでも、何年も別居していれば不倫した側からの離婚請求も認められるようになります。

  経験からの個人的な意見なのですが、奥さまからの嫌がらせ(？)程度で参っているようでは、この先乗り越えるのは難しいですよ。
  この程度は序の口だと思います。よくあることです。

  不倫している人は無神経でずうずうしい人間なのです。
  そうでない人は元々不倫なんてしないんじゃないかな。

  だから、苦境に追い込まれた時こそ無神経さと図々しさを発揮してください。
  被害者意識をもてばどこまでも膨らみます。それだと精神的にも参ってしまいます。

• A.Hiro さん
  2008年5月8日 23:24

  結論としては、やはり彼と生きていくことに決めました。
  昨日とことん話し合いました。

  時間は少しかかるかもしれませんが、結婚という形にこだわりすぎず、一生のパートナーとして、将来一緒にいれたらと思います。

  彼にないものを独身の若い男性に求めたとして、果たして好きになれるかというと、ちがうと思うのです。
  やはり彼のことが好きなのです。

  そう決めたとたん、わたしは揺るがなくなり、とても強い心（奥さんにしてみれば非情かもしれませんが）を持つことができました。

  助言通りにならなかった方、ごめんなさい。
  でも、とても参考になりました。
  法律的なことも勉強になりました。
  慰謝料についても請求された場合は払うつもりです。
  （私が払うことになったら即別居すると言ってましたが）
  一度会って話してみようとも今は思ってます。

• こまめ さん
  2008年5月9日 08:59

  彼と話して今後のことを決めたようですね。

  私の友人のおばあさんは一生愛人でいた人です。
  愛人という立場で相手に養ってもらい、出産し、孫(私の友人)には大きな７段飾りの雛人形を買ってあげたりしていました。
  そのおばあさんが亡くなったとき、相手の方もお葬式に来たそうです。

  友人の目にはおばあさんは幸せそうに見えたようです。

  余談になりますが、そういう人もいます。

  幸せの形は人それぞれですから、自分の幸せと思える道に進むなら悪いこととは思いません。
  どこかで行き詰まったら、いつでも引き返すことは出来ますから。

  だから彼と一緒にいたい「今」を大事にするのもひとつの選択だと思います。
  でも、それを「一生」の選択にはしないで、今後変わっていくであろう様々な状況に柔軟に対応してください。

  不倫はやめたくなったらいつでもやめれる。というのも覚えていてくださいね。

  慰謝料の権ですが、一度払えば終わりというものではありません。
  関係を続けていけばバレる度に請求出来る権利を奥さまが持っています。
  期間が長ければ金額も上がります。

  そのへんの心の準備とお金の準備は必要かと思いますよ。

• なごやか さん
  2008年5月9日 17:21

  いろいろ、お考えになられた上での結論かと思います。
  個人的には、老婆心から懐疑的なものが、いくつかありますが、精神的に辛い。無理だと思ったら、方向転換したって構わないのです。
  あなた自身が、良いと信じる方向に向かって頑張ってください。

• ともん さん
  2008年5月9日 23:50

  A.Hiroさん、おつらいですね・・・
  もともと彼の夫婦仲が悪かったのか、浮気発覚によって急激に不仲になったのかにもよるかと思いますが・・・

  今のもやもやした気持ちでいるのがとても苦しいかと思いますが、答えは直ぐに出さない方がいいかと思います。「彼と寄り添うと決めたから」も頑なに思うと、自分に正直になりたいと願うときに支障をきたしてはいけませんし。失礼かもしれませんが、多額の慰謝料を払ってまで一緒にいたい人か、時間をかけて見極める、彼以外の事で趣味などに目を向けて、視野を広めてから答えを出してもよいかと思います。

  私の場合、相手の押しに負けて、引っかかる所がありながら結婚し、やっぱり離婚しました・・・引っかかる所が目を瞑れる事なのかどうか・・・よ～く考えてみられてはと・・・
  慰謝料によって今後の二人のライフスタイルも想像以上に苦しくなるかもしれません。
  偉そうな事を言える立場でないですが・・・

  でも仲のいい友達が、不倫から始まって結婚して１５年、今でも仲良くやっていますよ。一緒になるまでは相手の奥さんの嫌がらせが、友人のお父さんの職場にまで及び大変でしたが、それも乗り切ったからこそ幸せもひとしおの様です。

  慎重に幸せ掴んでくださいね。

• A.Hiro さん
  2008年5月10日 11:46

  アドバイスありがとうございました。

  つらいと思ったら迷うことなく引き返します。

  とりあえず、今日明日とまた彼と過ごすことができるので、またいろいろ話していきたいと思っています。

• A.Hiro さん
  2008年5月10日 12:09

  彼の家庭はもともと仮面夫婦でした。
  寝室も別、彼は書斎で寝てます。
  食事もばれる前から家ではほとんどとってないです。

  今のわたしはとても冷静になれてます。
  彼と離れているときは今後のことばかり気にして辛くならずに、仕事を頑張ろうって思ってます。

  ありがとうございました。

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