初めまして。私、30歳既婚、旦那（日本人）36歳です。子供はいません。結婚して4年になります。独身彼（30歳）と付き合って約2年になります。
1年半位旦那とはセックスレスです。彼とセックスしてから旦那とすることが苦痛になってきて、しなくなりました。
旦那にはする気が起こらないと断ってきました。
結婚してから旦那が海外現地採用の仕事の関係で海外に住んでおります。
今は別居し、私は実家の日本へ戻ってきております。
旦那も彼も日本人ですが海外にいるのでもう3ヶ月会っておりません。
彼とは共通の趣味で知り合いました。
旦那はとても真面目で筋の通ったとても尊敬できる人です。
今でも尊敬の気持ちは変わりませんが、常に努力をして前向きな旦那とネガティブな自分の性格の違いでよく自己嫌悪に陥ります。
彼には旦那と一緒にいる時に感じたことのない、自分が一番リラックスしていられる、自然体でいられる、言いたいことをはっきり言えるのが楽で何度も別れを考えてきましたが、今も続いている状態です。
彼に会ってる時、旦那の電話に出ない事がよくあり、メールをチェックされ、バレました。
旦那には一度、バレてから自分の好きな道を歩けばいいと言われました。 自分の人生だから自分で決めればいいと言われてます。
彼は私が旦那と別れるのをずっと待っていました。
私は今、別居し、離れたら自分の気持ちがわかるだろうと思いましたが、悩み続けています。
次に、はっきり決めるまでは海外には戻らないと決めました。
もし旦那を選んだら、彼とはもう会わない。 彼と会うなら、旦那との離婚を決める。
2年も不倫を続けてきましたが、毎日、このことが頭を離れることはありませんでした。
彼に会う時は、旦那には嘘をついてきたし、いつも嘘をついている自分が嫌でした。
彼と会っていて、私が帰る時に寂しそうな顔を見るのがとてもつらかった。 私は2人を傷つけてきた。
もうこんな思いは誰にもさせたくないし、自分もこれ以上はきつくなってきているのではっきりしたいという気持ちです。
別居して、彼の元にいきたかった。旦那と離婚しても彼とすぐ結婚なんて考えてはないけど、ずっと一緒にいるつもりでなかったら、旦那と離婚する程まではいかないから。
彼に自分ひとりの生活で金銭面に関してはいっぱいだから、金銭面で私を幸せにすることは今は出来ないと言われました。
旦那は金銭的には余裕のある人です。
私もパートで働いてきましたが、お金ではまだ困ったことはありません。
自分の両親がお金の面でけんかしてるのをよく見てきたし、親には「お金を稼げる能力のある人と結婚した方がいいよ」とずっと言われてきたこともあり、彼の金銭に対しては不安を覚えることがあります。
自分で決めるべき事なのですが、別居2回目とこいうこともあり、もう前に進むしかありません。
誰にも相談する人がいないので、ここに書き込みさせて頂きました。
第三者から見ての意見を是非、聞かせて欲しいと思い書かせて頂きました。
自分が甘いからこういう状況になったのだと思っています。厳しいご意見でも構いません。
彼と旦那を選べない私に意見をお聞かせ下さい。
宜しくお願い致します。
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べるぼーい さん
2008年2月5日 22:52
まさに、愛情を取るか、お金を取るか、状態ですね。
いつも、このような状況を聞くにつれ、なぜ結婚前にきちんと、体と心の相性を、納得の行くまで確認して、結婚をしなかったのだろうと、一番、大切なことなのに と思います。
はっきり言って、人は愛情だけでは暮らして行けません。
愛情と収入が付いて来て、初めて、成り立つのです。
ですから、いくら体と心の相性が良くても、収入が合って、成り立つのです。
その事を、冷静に判断してくださいね。
鏡子 さん
2008年2月6日 10:09
初めまして。
彼に経済的な問題がなければすぐにでも彼を選びそうですね。
でも、その事でこれほど迷うのであれば、貴女にとって経済的な問題はとても大きな事なのでしょう。愛情があれば一緒にいられればお金なんて問題じゃないという考えの方もいるのですから。だとしたら、彼を選べばずっとその問題は付いて回り、貴女を悩ませる事になるでしょうね。
一方で、ご主人は貴女にとって何の問題がありますか？尊敬出来て常に努力家で、とても良いご主人と思います。問題は貴女がネガティブで自己嫌悪に陥るという事ですよね。それを話し合ってみた事はありませんか？結婚４年のうち２年の不倫生活では、まだまだ色々と話し合う時間はなかったのかも知れませんね。これほどの事を考えなさいと言ってくださるご主人なら、もっと歩み寄れるものもあったように思いますが、先に彼の存在が生まれてしまった事で、より一層夫婦の間に距離を作ってしまっただけみたいです。ご主人には決定的な問題はないのですよね。
と言っても後の祭りでしょうけど。
彼とセックスをしたからご主人には触られたくないというのは判らなくはありませんが、肉体的な問題だけでなくて、貴女の中で彼を切り離して夫婦の事を考えるのは無理になっているのでしょう。彼が良いからご主人がくすんで見えているだけのようにも思います。
後は女の勘ですから信憑性などありませんが、彼ときっぱり別れてご主人を選べば、将来的には気持ちはずっと安定していられると思います。ただし、ご主人にもご自分の人生を選ぶ権利もありますから貴女と別れて幸せな人生を探す自由もあります。
彼を選べば経済的な事以外にも必ずどこかで後悔すると思います。今は相性が良く気楽で楽しいかも知れませんが、書かれている事だけで判断すると、彼はひととして男として何かが足りないように思います。今はまだその部分が見えないだけなのではないでしょうか？
funk68 さん
2008年2月7日 01:11
べるぼーいさん、鏡子さん、返信をありがとうございます。
私と旦那とは仕事時間の違い（旦那は、２時～４時週末も勤務、私は平日９時から６時の勤務）
ということもあり、時間のすれ違いは凄く多かったと思います。私にとって慣れない海外での生活で馴染めないところで彼と出会い、本当の気持ちを話せる人だったので惹かれました。 旦那の強い性格に尊敬していたけれど、自分が弱音を吐けなかったのが本音です。
元々、付き合ってる時から遠距離恋愛でどちらかというと私が旦那をすごく好きだったので、常に前向きで私みたいに弱音を吐いてると嫌われてしまうと思う事が強かったので、旦那には弱い自分を見せないようにしてきました。
旦那はもう３６歳で子供も欲しいと言っているし、私も旦那の事を考えると早く決めなければ旦那も次に進めない事は承知しております。 自分も今の状況を長く続けたくはないです。
この掲示板に初めて書き込みし、自分以外の方からの意見を聞かせて頂き感謝しております。
もう少し、色んな意見を頂ければと思います。
どうぞ宜しくお願い致します。
ヴージョ さん
2008年2月7日 06:06
はじめまして。
彼は現に貴女の離婚を待っている訳で、それは近い将来結婚して一緒になろうとしているという事でしょね？お互いの年齢を考えれば、そのうち子供も・・・考えるのも自然ですよね？
現時点で彼が裕福でないのはしょうがないとしても、そういう希望を持っている彼は現状を改善し、来たるべき新しい家庭をきちんと養っていこうとする意思や実際の努力はあるのでしょうか？
もし彼にそういう事もなく現状に甘んじているのであれば、経済的な余裕をある程度重視している貴女にとっていい事はないと思います。子供を持つ家庭の大黒柱として見た場合、どちらが安心していられますか？
愛情が完全に失せてしまったならまだしも、ご主人を尊敬しているのでよね？ご主人の前で無理することなくリラックスできるように、二人の関係を変えるられるよう本音で話し合う事は不可能なのでしょうか？
そういう話し合いもせずに彼の所に飛び込んだら、色んな意味で後悔することになると思います。ご主人と本音で話し合われてから決めても遅くは無いと思いますが、いかがでしょう？
太郎 さん
2008年2月7日 14:19
はじめまして。
貴女は二人の男性を比べて、どっちと居たら自分は幸せになれるかということばかり考えてるから駄目なのです。
女は男に幸せにしてもらうばっかりなのでしょうか？
そうではないはず。
貴女は二人に対して何が出来ますか？
貴女が人生を懸けて幸せにしてあげられる相手は誰ですか？
そこが大事なんじゃないですか？
その人と居ることが貴女の幸せであるはずですよ。
今の貴女ではその内どっちからも必要とされなくなるでしょう。