アドバイスお願いします。私は夫と子供がいます。付き合っている彼とは半年前に職場で出会い、現在付き合って3ヶ月目です。その彼が今月結婚します。私も結婚していますがやはり付き合っている最中に彼が結婚するというのは悲しいです。私は彼に遊ばれてるんじゃないかって思いましたが、彼はすごく尽くしてくれているので信じる事にしました。
私は彼のことが大好きで会いたくて我慢できなくて会ってしまいます。「W不倫」として割り切ろうって思いましたがけっこうツライです。彼と奥さんとの事が気になってどうしようもないんだけどつらくなるのが怖くて聞けません。奥さんに申し訳ないという気持ちがないわけでもありません。
すごくすごく好きなんだけど、今のうちに別れた方が良いのか毎日悩んでいます。彼には一度別れ話をしましたが、「わがまま言うけど、〇〇（私）を失いたくない」と言われました。終わらせたい気持ちと一緒にいたい気持ちで、この先どうしたら良いのか全くわかりません。
アドバイスをお願いします。
- From：イグミン
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なごやか さん
2008年1月11日 09:47
付き合って、３ヶ月でしたら、ラブラブでしょうね。
しかも、あなたが、かなり入れ込んでいるのは、文面からもはっきりと伝わってきます。
あなたとのお付き合いと平行して結婚を前提として付き合ってた女性がいらっしゃったのでしょうか？だとしたら、かなり器用な男性ですね。細かい背景が分からないので何とも言えませんが彼の結婚相手は、どういう方なんでしょうか？
彼は、恋愛結婚なのですか？お見合い結婚なのですか？
恋愛結婚だとしたならば、あなたは、都合のいい女かもしれません。
お見合い結婚で、望まない結婚だけど、しなければならない状況にあるんでしょうか？
あなたは、どうしたいんですか？
ご主人と離婚して彼と結婚したかったんですか？
不倫をするなら、冷静に行動しないとダメです。
感情的になったら、取り返しのつかないことになりますよ。
あなたが、彼を独占したい気持ちは、分からないわけではありませんが、現実的に無理ですよね。
彼にとっては、ただ、都合のいい女かもしれないし、違うのかは分かりませんが、あなたが彼との関係を維持したいならば割切る必要性があるんでしょうね。
caramel さん
2008年1月11日 10:19
失礼な言い方になったらごめんなさい。
お相手は結婚が決まっているのに 貴女とのお付き合いを始められたのですよね？
男性は、結婚＝幸せ！
ってイメージより 結婚＝縛られるとか責任が出るって事でプレッシャーを密かに感じる人も多いようです。
自分も結婚が決まっているから 既婚者の貴女だったのではないですか!?
独身の方と結婚前にお付き合いして面倒な事になるのは困りますよね…
冷静に考えて下さいね！
貴女はご家庭を壊す気持ちが有るのですか!?
彼は貴女の為に結婚を止めていないのですよね？
結婚って幸せな事や楽しい事ばかりでは無いですよね…
結婚して向かっていく苦難もそれは夫婦が２人で立ち向かっていくもの 貴女の大好きな男性が 最初から結婚生活に逃げ道作って へたれの情けない男になるよりも 一人前の男性になるように 貴女はどうするべきか 今一度考えてみたら 答えは出ませんか!?
好きだからこそ…では無いでしょうか？
ブルームーン さん
2008年1月11日 10:51
初めまして。
付き合って３ヶ月と言うことは、彼の結婚は先に決まってた事でしょうか？
それを承知の上で、お付き合いを始められたのですか？たとえ最初知らなくても、即わかった事ですよね。なごやかさんが書いていらしゃいますが、まだ３ヶ月で、あなたは、凄くはまってるて、わかりますよ。
冷静になりましょう。
結婚を辞めさす事なんて、あなたには、できませんから、彼があなたと同じ立場になりますが…
あなたは、今以上に苦しくなるような気がしますよ。それは、新婚の彼にあなたが嫉妬や思いが止められなくなる可能性が出てくるからです。
もっと落ち着かないとあなたが何をするか、少し心配ですね、あなたが彼の新しい生活を邪魔する権利は、何もない事をよく理解されてますか？
今は、苦しくて仕方ないけど、あなたも家庭あり、お子さまありです、あなたがよくて彼は駄目ですか？
彼もあなたの気持ちがわかってても、結婚する人です、失いたくないのは、結婚を辞めて、あなたとでないと言う意味をきちんと受けとめたら、自分はどのような態度を取るべきか、わかりませんか？
泥沼にならないように、あなたの冷静な判断が今必要でしょうね。
イグミン さん
2008年1月11日 10:53
本当は頭の中ではわかってるんです。別れた方が良いと。…私はすごく自分勝手ですが、結局自分が傷つくのが怖いんです。いくら彼が好きでも旦那と別れて彼と一緒になるつもりはありません。
別れなくちゃ…って思っていてもあと一歩が踏み出せないのです。それは彼との関係が終わったそのあとの寂しさを感じるのが怖いから。
こういう考え方というのは彼のことが好きとは言えないのでしょうか。
でもいつも頭の中は彼のことでいっぱい。
ヤキモチもやく…それでも自分のことしか考えていない私は彼のことを好きではないのでしょうか。
自分で自分の気持ちがよくわかりません。
私は一体どうしたいのだろぅ。
……でもやっぱり別れるべきなんですよね？
ブルームーン さん
2008年1月11日 11:22
即、返答ありがとうございます。
不倫と言う関係でも、とても心身的に力を使う事ですよね。
だけどまだ３ヶ月、しかも今月結婚…、きっと毎日、毎時間彼の事を考えてらしゃいませんか？
気持ちがわからぬほど、整理できないのでしょうね。
あなたが結婚するとき、どうでしたか？どんな気持ちでしたか？悲しかったですか？お子さまを授かった時…、生まれた時。
あなたの過去は、私には想像できないけど、確かに合ったことでしょう。
喜ばしい日々もあったでしょう。
なら、今彼は、人生のイベントを控えてますね。
喜べない気持ちがあるのは、わかりますが普通なら、慶び事で祝福されることなんですよ。
誰も今すぐに決断しろとか、別れなさいとかは、言ってません。
あなたが辛いなら、どのように進めたらよいかを言ってる訳で。
あなたがどうするか、進むかは、決めなければいけないと思いますよ。
自分ばかりが苦しいと悲観ばかりせずに、幸せの形は、みんな平等です、彼、彼女、周囲、あなたの家族、あなた自身が一番よい方法が何かを考えてみましょう。
辛い、苦しいばかり考えてたら、心は病みますよ。
鏡子 さん
2008年1月11日 11:56
初めまして。
お互いに好きといっても相手を人生の彩りくらいにしか考えていないでしょう。貴女も彼も一番好きなのは自分自身ですよ。特に既婚者がこのようにして未婚の異性を縛りたいって言うのは完全無欠のエゴですね。実際に貴女は彼の人生や奥さまになろうひとの事なんか何も考えていないどころか彼自身の事だって考えていないでしょ。婚約者の事が気になるのは自分より綺麗かどうかとかスタイルが良いかどうかとか、それによって今後自分はどうなるのかってそんなような事だけでは？
ご家庭の事も同じ。ご主人に対して別れる気はないといいつつ特別罪悪感も憐憫もないし自分さえ良ければいいわけで。
ただ似たもの同士でも救いがあるのは彼が自分の人生は貴女と別な所で歩もうとしている事くらいかな。たかだか三ヶ月の人妻のために人生を変えてしまう気はさらさらないんですよ。
男性が結婚するという事は男の責任が一つ増えるという事で、もうすぐ結婚を控えて男として彼はやっと一人前に役目を負う自分への自信や、加えて人妻の遊び相手もいるなんて部分でちょっと良い気分に浸りたいんじゃないですか？
多少なりとも誠意があればこれをきっかけに別れると思いますが、彼は特別そういうひとではないんですよ。って事は貴女に対してもです。
実は貴女もそうでしょ？壊したくないほどの家庭もちで恋人気取りの相手がいて何だか得したような気持ち。でちょっと気持ちが深入りしてしまって別れるのが怖いと、傷つくのが怖いと。あまり自己愛ばかり強いとすごく醜いなと思うのだけど。
こんなにはまり込んで彼の事が頭の中いっぱいで大丈夫ですか？ご主人にばれたらどうなります？貴女とご主人、彼と婚約者とそのご両親、関わる全てのひとに知れたら悩んでいるどころではないですけど。
家庭を持ったら今までのようには行かなくなるのに自己中なひとの割り切れもせず感情の赴くままって何の罪もないひとたちの為に怖いです。お子さんもいらっしゃるんでしょ？
イグミン さん
2008年1月11日 12:36
皆さんのくださった意見を読みながら考えていました。好きだと思っていても、彼が好きなのではなくこの状況を今楽しんでいただけなのかもしれないとも思えてきました。別れて寂しいのではなく、遊び相手がいなくなってつまらなくなるのが嫌なのかな…とも思えてきました。彼に結婚の話を聞いたのは２週間前なんですけど、その時に色々話を聞きました。結婚する理由や、もし私に子供がいなかったら俺は婚約破棄していた…など。結婚する事嬉しくないの？と聞いたところ自分のためにするわけではないからと言っていました。でもどんな事情があっても好きじゃなきゃ結婚できないと私は思うので、結局彼にとって私は中途半端な存在なんですよね。
皆さんの意見を読んで冷静に考えていけるような気持ちになってきました。彼が結婚するまであと２週間くらいです。それまでに結論を出したいと思います。
ぱちゃまま さん
2008年1月11日 23:41
はじめまして。
冷静に考えていけるような気持ちになってきた、、、との事ですが、読んでもえらえるならもう一言（一文）私の話を聞いてみて下さい。
今、私は独身で私の彼女は結婚しています。付き合って３年目になります。
たまたま、私の方は独りなのでいつも彼女の事を優先に考えることができます。ですが、彼女の方は私の事を優先に考える訳にはいきません。それが辛くない・淋しくないはずがありませんが、彼女以外の人を好きになる隙は全くありません。
青いかもしれませんが「好きになる・好きでいる」と当たり前だと思います。
不倫になってる多くの人は、どうするのが良いか考えながら現状が続くんだと思います。あえて結婚という二人の距離が、今より離れるような選択をするというなら「想い」の温度差ができてるんじゃないでしょうか。
はっきり言いますが、イグミンさんの彼が貴方の事を「失いたくない」と真に考えているとは思えないのです。
それでいて他の人と結婚するという事は、
「大切なのは結婚する彼女だから、君とは気が向いた時だけ付き合っていこう」
と言っている気がします。
彼の事を悪く言って申し訳ありませんが、貴方に対していい加減な人のような気します。
イグミン さん
2008年1月12日 09:05
私自身、彼を好きだと言っていたけど、結局本当にいなくなったら困るのは旦那の方です。逆に考えると私の彼が独身の彼女なしだったら彼の年齢の事など気にしたり（不倫してないで真剣に付き合える人を探した方が良いのではないかって）離婚してほしいみたいな話になったら困るのでこれで良かったって思うようにしてます。
不倫相手と一緒になるために離婚して無事に結婚して幸せな人ってどれくらいいるんでしょうね。
同じ職場なので別れたあとも顔を合わせたりしないとならなくて……考えるだけでため息出てきます。
こまめ さん
2008年1月12日 11:24
目が覚めたようでよかったです。
私も同じように悩んだこともありましたが、あなたと同じく旦那が一番大事だと気付いたので別れました。(元々旦那は妻子持ちで不倫から結婚しました。)
寂しいのも、物足りないのも、一時のことですよ。
時間が経つとともに、これでよかったと思えます。
旦那さんとお子さん、大事にしてくださいね。
イグミン さん
2008年1月12日 12:34
彼が結婚するのは今月の20日過ぎ頃だと思います。それまでに終わらせられたら良いのですがお互い仕事で会う時がありません。
なので今月中にケジメをつけたいと思います。
…
別れ話は苦手です。嫌いで別れるわけではないので泣いてしまうかもしれません。ツライお別れです。緊張しますね。
甘えても良いでしょうか。頑張ってお別れするのでどなたか勇気付けてください。
ぱちゃまま さん
2008年1月12日 22:54
同じ職場でしたよね。
吹っ切ると決心されたのならば、苦しい・しんどい、とかっていう暗くなりがちな気持ちをなんとか切り替えて、強いイメージの「気持ち」を持って下さい。
例えば、ここはもうご自分の事を棚に上げちゃって、「失いたくない」なんて言いながら違う女と結婚しやがって！
「あの時、何とかして俺のものにすればよかったー」
と後悔させてやるっ！！
と、馬鹿馬鹿しいぐらいに強い意志を見せないと。
十分解ってらっしゃると思いますが、隙を見せては、自らダメになると思います。