初めまして。
3年に及ぶ彼と私との不倫関係について、皆様の客観的なご意見を伺いたく思います。
宜しくお願いします。
彼は既婚者で39歳（技術職）、私は独身で23歳（大学院生）。
彼とは3年前に、私の仕事場に飲みに来ていたのをキッカケに知り合いました。
声をかけられた数ヶ月後には男女の関係になっておりましたが、当時、彼は私に「バツイチだけど彼女もいないよ！」と言っていました。
しかし知り合って1年後のある夜に、彼の携帯に届いたメールの差出人が「彼の名字＋女の名前」であったことから彼を問い詰め、既婚者であることを知りました。
この時点で別れれば良かったのですが、もう既に私は彼のことが大好きでした。
別れられませんでした。
それからは彼が会う頻度を週に3回以上と増やしたりして、出来るだけ私のそばに居ることに努めていたように思います。
ですが、私は裏切られたショックをしまいこめず、幾度かそのような言動をしてしまい暗いムードを作り出していました。
そして既婚であることを知ってからさらに2年後、私は彼の奥さんのSNSを発見し、そこで妊娠と出産の事実を知りました。
それを知った時は衝撃すぎて、もうただただ胸が痛むだけで涙もうまく出てきませんでした。
少し話は戻りますが、彼は元々女性と遊びまくる！というような人ではないようです。
私に手を出したキッカケとなったのは、共働きということもあってか、奥さんがあまり家事をせず、結婚間も無くして奥さんの浮気を知り問い詰めたのですが、結局有耶無耶になったりなどの原因があるみたいです。
だからと言って不倫していいってことにはなりませんけどね。
結婚自体、彼が年なのもありご両親に言われており奥さんから求婚もあった為、タイミング的なものだったと聞いております。
そして、私と知り合う前から奥さんとはレスだったと聞いていました･･･。
もちろん、出産の件について私は彼を問い詰めました。
彼が言うには、「1年ほど前に両親と彼のお姉さんの家族とで旅行に行き、身内だったこともあり飲みすぎて酒の勢いでやってしまい、そのたった1度で出来てしまったみたいだ」とのことでした。
やはりその際にも、身内に「子供はまだか」と急かされた面もあったと聞きます。
身内を軽んじることが出来ない人というかなんというか･･･。
奥さんの浮気のこともあるから、子供が自分の子供か半信半疑な部分もあるようですが、基本的には彼も子供を可愛く思っているようです。
以上になります。
私には彼が私に対して本気なのかすらよく分かりません。
彼は安易に「結婚したい」とか「いついつまでに別れるから!」とは言いません。
「別れたいと思っているけれど、両親も高齢だからあまりショックを与えたくないし、子供が自分の子じゃないとか奥さんが浮気したとかじゃなく、性格の不一致で離婚したいからその機を伺っている」と言います。
「私に対してのが愛情はあるけれど、結婚している以上簡単には切れない」とも言います。
私に隠し事をしては露見しての繰り返しです･･･。
隠すのは分かります、言えば私が普通でいられないことくらい想像に難くないですから。
私は皆様の客観的意見を伺いたいです。
彼はどういう人間に思われますか？
私は結局、彼のつまらない家庭に刺激を与えるスパイスに過ぎないのでしょうか。
もちろん、こんな文だけからでは全ては分からないと思います。
それでも渦中にいる私よりは冷静な判断が出来るのではと考え、投稿いたしました。
宜しくお願いします。
- From：鯛蝶
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さくら姫1919 さん
2015年2月26日 09:23
こんにちは。
３年は長すぎますね。恋は盲目っていうけど、相手を信じすぎ。
誰か相談する友人はいないんでしょうか？
あるいはお母さんに相談はできないのかなって思います。
私からすれば、『ただの優柔不断な男』にしか見えませんが。 既婚であることを１年以上隠していた人ですよ。
本気だの、本気じゃないの以前に、信頼できる相手ではないですね。
それに離婚する気なんて、まったくないでしょう。
あなたが何年待とうが、どんなに愛情を注ごうが、彼は離婚することはなく、家庭を壊すつもりはないでしょう。
離婚する気なら、とっくに動いています（ たとえ、子供がいようが、年老いた親がいようが）
自分は悪者になりたくないんですよ。彼のタイプはね。
それより、何のために大学院に行っているんですか？
親のおかげで勉強できているわけでしょ。
まだまだ親に頼っている身で、親を泣かせるようなことはしないでほしいと思います。
この既婚の彼よりも、もっと大切なものがあると思いますよ。
友人であったり、バイト先の仲間だったり。
信頼できる、あるいは自分も信頼される生き方をしてほしいと願っています。
じゃがりこ さん
2015年2月26日 09:23
はじめまして。
> 私には彼が私に対して本気なのかすらよく分かりません。
この「本気」が、「鯛蝶さんと結婚する意志」という意味であれば、彼には、その気持ちは無いようですね。
「本気」が「本当に好き」の意味であれば、ということであれば、鯛蝶さんのことは、本当に好きなのだと思いますよ。
彼の気持ちとしては、「いつまで続くかは分らないけれど、今は先のことなど考えずに、鯛蝶さんとのお付き合いを楽しみたい。」
というところなのではないでしょうか。
> 私は結局、彼のつまらない家庭に刺激を与えるスパイスに過ぎないのでしょうか。
彼との関係をネガティブに捉えれば、そういうことですが・・・。
「私は、つまらない生活を送る彼にとって癒しとなっている。」
という捉え方もあるようですが・・・。
結婚適齢期の女性にとって、相手が既婚者か独身かということは、得ておくべき重要な情報だということを知りながら、結婚していることを貴女に問い詰められるまで白状しなかった彼の言うことは、あまり信用しないほうが良いのではないでしょうか。
そういう嘘つきの彼でも、奥さんと別れて貴女と結婚する。とは、言えないところが、可愛いというか、まだまし、というか・・・。
たぶん、家でも普通に良い夫、パパだと思いますけど・・・。
人生経験者 さん
2015年2月26日 10:04
> 彼はどういう人間に思われますか？
嘘つきの典型的な不倫男。
そもそも、
> 彼は元々女性と遊びまくる！というような人ではないようです。
女好きだから既婚者のくせに36歳にして16歳も年下の20の貴女に手を出したのでしょう？ 時期も奥さん妊娠・出産・育児中ですよね。
共働きで出産したばかりで育児中。今でさえまだ2歳児くらいの小さな子供抱えてて、
「家事をあまりやらない？」って彼は育児手伝ってるのでしょうか？
自分は料理選択せず育児も非協力的で女遊びしていいと思ってるのでしょうか？
彼のつく嘘を見ると、家庭が上手くいっていて離婚する気のない男がつく嘘の典型的なパターンだと思います。
×１だけど結婚していない→結婚していた。
レス→貴女と付き合った時期が奥さん妊娠出産育児中。
> 「別れたいと思っているけれど、両親も高齢だからあまりショックを与えたくないし、子供が自分の子じゃないとか奥さんが浮気したとかじゃなく、性格の不一致で離婚したいからその機を伺っている」と言います。
と言いながら毎日家に帰ってるのでしょう？
家では普通に仲が良くいいパパいい夫をしていると思いますよ。
> 私に隠し事をしては露見しての繰り返しです･･･。
> 隠すのは分かります、言えば私が普通でいられないことくらい想像に難くないですから。
嘘を繰り返す。でもそれは貴女の為ではないです。自分の為です。勘違いしないでください。
貴女が普通でいられないのを本当に気遣うのなら最初から嘘を突かないといけないようなことはしないでしょう。
> 身内を軽んじることが出来ない人というかなんというか･･･。
貴女の文面では不倫している女性特有で、自分に都合のよいように解釈してますが、
結婚したのも、子供を作ったのも彼の意志であり、レスだったというのも嘘でしょう。
大体不仲であれば親・姉家族ぐるみで旅行なんて行けないですよ。
嘘を付きつづける人の話をそのまま鵜呑みにしないほうがいいと思いますよ。
浮気が奥さんに発覚したら（うすうす疑ってると思いますが）彼は土下座して奥さんに謝るタイプだと思います。
彼のいう事はほとんど口から出まかせのようですしね。
貴女は奥さんから訴えられたらどうしますか？責任（奥さんに対して）取れますか？学生だからお金ありません。払えませんってみっともなく言い訳しますか？
それでも付き合うのなら全て自己責任と思ってください。
妊娠して堕胎するようなことになってもです。例えば今妊娠して独りで産み育てる事が出来ないのならピルは必須です。原因の一つに彼がいても、妊娠は貴女の責任です。子どもができたら離婚してくれるだなんて子供を道具にしようとは考えないでくださいね。
大学院にまで行かせてもらいながら、年上の子持ち中年男性と不倫をして、人生台無しにしないよう、よく考えてください。
ふーさん さん
2015年2月26日 13:55
客観的に彼に対する意見をききたいのですよね？
でしたら彼は嘘つき男でしょう。彼の言うことをどこまで本当だと思われているのかわかりませんが、少なくても最初から「独身だ」とウソをついていたわけで、そういう人なんだと思います。
ただ奥様のことで彼が言う嘘は、あなたに責められてその場しのぎで言っているような気がします。
それに身内を切れないのなら、離婚してスレさんと一緒になるなんて到底できないですよね？ そこらへんはスレさんどう考えていますか？
スレさんは「別れるべき機会」が２度あったのにそれを逃してしまっています。相手はこいつはこのまま不倫相手でも大丈夫な奴だ、くらいに思っていますよ。
２３歳でしょう。本当３０になるのなんてすぐですよ。幾つになっても恋愛はできますが、相手の選択肢が狭くなってくるのは事実です。早くお別れになることをお勧めします。
アリシア さん
2015年2月26日 14:53
その不倫相手は嘘つきさんだと思います。
でも、そんなこと大した問題ではありません。
理論的に普段は考えるお方と拝見しましたので、敢えて提案させてください。
相手の男は、嘘を重ねて不倫を続けている男に過ぎません。
そんな男と分かっていて不倫をあなたが続けているのは、どうしてですか？
そんな男を好きだと思って離れられないあなた自身の心の有り様を分析したらいいですよ。
その方が、今後の恋愛にも生かせますし、幸せにもなりますよ。
あ、そうそう、その不倫相手にもう一言。
自分は学生に手を出して不倫していながら、
妻の文句は言うなっちゅうの！ですよ。
そんなに家の家事が気になるなら、不倫せず自分で家のことすればいいのよ。
不倫する暇があるんだから、「忙しい」は理由になりませんー。
あー、やな男ってあなたが思えるといいんだけどね。
ママン さん
2015年2月26日 15:42
こんにちは。初めまして。
彼は一般常識がないのでは？夜のバイトをしながら大学・大学院と勉学に励んでいる貴女に嘘を吐いて近付くのは最低だと思いますが。。
週３日、貴女と逢っていたなら、彼が帰宅するのは真夜中だったのかな？貴女のバイトが終わってからですよね？
お子様は１歳でしょうか？共働きでお子様をあずけて、浮気三昧は、ちょっと不思議なパパとママですよね？
折角、大学院まで行き勉強なされているなら、貴女の人生を大事になされたらと思いますが。。目標があってバイトをしながら大学院に行っているなら尚更。。彼みたいな男は、排除したらば。。貴女の人生の邪魔では？
もしも、彼の浮気がバレて、慰謝料請求されたら大変ですし。。これから先、優良企業に就職なされるなら、彼とのことが汚点になりません様に。。〔就職はまだ先でしょうけど。。〕
ミレーヌ さん
2015年2月26日 23:17
こんばんは、
私は 既婚 子供 1人 、不倫を しています。彼女は 10歳年下のバツイチ 子供1人です。
私は 彼女のことが 好きですが、離婚する気は 全くありませんし、彼女も聞いてきません。 お互いに 子供 優先です。
もし、妊娠したら どうする？ みたいな 話をした事も ありますが お互いに 堕ろすのが 前提でした。
貴女も お分かりでしょうが、貴女の 彼は 嘘つきですよね。
私は ここの掲示板を みて 度々 思う事が あるのですが、なぜ 男が 嘘をつくパターンが 多いのでしょうか？
そして 女性が 悩んでいます。
夫婦仲が悪いとか、 離婚するとか、ワザワザ 自分から 嘘を ついて アピールしなくて良いのに…って 思います。
バレて また 嘘をついての繰り返しですからね。
一度 彼に 『私は、あなたの事が 好きだから、嘘をつくのを やめて。』って 頼んで 色々質問を してみたら 良いと 思います。
それでも、 『離婚する機をうかがっている』 とか 笑えるセリフを言っているようなら、早々と 別れた方が 良いとおもいますよ。
正直に 『離婚する気はないけど、妻とじゃやる気にもならないし、君とは 好きだし 一緒にいたいし、エッチもしたい。』みたいな 事を 言われて、 それでも 彼と 付き合いたいと 思うなら 良い人が 見つかるまで 彼と 楽しんでいたら 良いとおもいますよ。
ただ、せっかく 大学院に まで 行ってるのだから、独身のもっと 良い人が 必ず見つかりますし、彼との時間は 無駄だとおもいますよ。
みさき7188 さん
2015年2月27日 16:45
相手に言わないことがある。嘘をつく。
それらは、隠しておいて上手くやりたい気持ちがあるからですよね。
既婚者側での不倫て、配偶者に嘘ついたり隠し事したりの、狡猾さや汚なさなどがにじみ出てしまうから。それは、いくら不倫相手を好きでも、たとえ今後離婚して再婚となっても、自己弁護できない事です。
自分の配偶者も、大切な子供も、裏切れる人間です。
その現実を、直視してみてください。
凛 さん
2015年2月27日 19:25
こんばんは。
大学院へ行ってまで勉強しているという事は、はっきりした夢や目的があるのでしょう。
不倫相手の人間性を冷静に分析したとしても貴女の将来に何のプラスにもならない相手である事は確かです。
嘘をついてでも他の女性を求める人も嘘をつかなければ相手にされない人も、既婚者である以上無責任なわけですから。
恋は盲目などと言っていないで身の丈にあった恋愛をおすすめします。
今までの努力を無駄にする事にならないように…。
ぱぁる さん
2015年2月27日 19:34
鯛蝶さん、こんばんは。
> 私に隠し事をしては露見しての繰り返しです･･･。
> 彼はどういう人間に思われますか？
嘘つきですよね。
しかも、鯛蝶さんをキズつけないようにつく嘘じゃなくて、自分に都合のいい嘘をつくズルい人。
で、鯛蝶さんはどうしたいの？
大学院までいく位なら、何か夢や目標があるんでしょう？
離婚するかしないかわからないような（たぶん離婚しないでしょうね）人と不倫してていいの？
学費や生活費を負担してくれているご家族に、この状態を報告出来る？
あなたの時間やお金、もったいなくない？
不倫は自己責任の部分も大きいですよ。
彼の奥様への慰謝料や、鯛蝶さん自身が院を卒業してからの事…。
「彼が別れてくれなかったから…」とか言って、彼のせいにしないように。
成人式を3年も過ぎたオトナなんだから、自分の意志で人生を歩いていってね。
未来に向かって、大切な一歩を踏み出してください。