独身の彼が将来私と結婚したいと言ってくれました。
私も旦那とは上手くいっていなくて、彼と出逢う前からいずれは離婚して新しい人生を歩んで生きて行きたいと考えていました。
私には2人の娘がいて、社会人と高校卒業した娘になります。
彼は「何かあったらいつでも家に来て良いから」と言ってくれています。
私もタイミングが合えば彼の家に入り、旦那と離婚して新しい人生を生きて行きたいのですが、娘2人には何て話したらいいのか色々悩んでいます。
いきなり娘を彼の家に連れて行くのもどうなのか？
娘にどのように話したらわかって貰えるか？
不安と心配で、同じような人がいたら聞いて相談にのって貰えたら助かります。
旦那とはもうこれからの人生やって行く自信もありません。
それも旦那から今までモラハラを受けていて私がずっと我慢して来たので、これからの人生を我慢しても楽しくないし、一度きりの人生なので残りの人生を楽しく悔いのないように送りたいのです。
娘達にもいずれ彼に合わせてみたいのですが、いきなり「彼氏」と紹介するのも不安なので、仕事の知り合いとかなんとか適当に言って合わせるしかないのかな？って色々悩んでいます。
同じような方がいらしたら話を聞いてみたいのでお願いします。
- From：ブラウンとコニー
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じゃがりこ さん
2017年5月1日 12:10
初めまして。
娘さんに紹介するのは、旦那さんと離婚してからにされたらどうでしょうか。
まだ旦那さんと離婚の話し合いもしていないのに、娘さんに「お母さんと親しくしている他所のオジサン。」を紹介するのは早すぎませんでしょうか。
「お父さんには内緒よ。」と娘さんに秘密の共有を押し付けるのも酷ですし、娘さんから旦那さんに伝わったら、話がややこしくなるばかりでしょう。
子供は大人が思っている以上に、大人の心の動きに敏感です。
大人の色恋沙汰に子供を巻き込まないようにするのも大人の責任かと思われます。
彼がいなくても離婚を考えておられたのでしたら、まずは、旦那さんときちんと離婚したうえで、彼との結婚を考えるべきではないかと思われます。
離婚が成立したら、不倫相手が現実に目覚めて逃げ腰になったという話もあったりします。
離婚も再婚も御子さんの人生を根底から変える選択です。
彼との男女の愛に溺れることなく、どうすればお子さんに心の負担を強いることがないかをよく考えて行動されますように。
御子さんにとって母親は貴女だけです。
人生経験者 さん
2017年5月1日 12:47
> 私もタイミングが合えば彼の家に入り、旦那と離婚して新しい人生を生きて行きたい
まず？
今までもモラハラによる離婚騒動があったのならまだしも、
今まで我慢してて男ができた途端に切り出すのならば、、悩む順番が違うのではないですか？
旦那と離婚してから彼の家に入る…のではないですか？
どのように穏便に離婚するのか。出来るのか。
長年モラハラを我慢してきたと言われていますが、
離婚事由になるほどのモラハラでしょうか
あなたの言われるモラハラは離婚理由に考慮されないかもしれません。
それに離婚し出来たとしても、貴女と彼が再婚したからと言って、
お嬢さんたちには関係のない人ですよね。
下の子ももうすぐ成人する事ですから父親になるわけでもなし。
それに余計なお世話ですが、相手のご両親が許してくださるのでしょうか？
もしも彼が初婚だとして子供がいなかったら、
当然の事だけど「孫」があまり期待できない
貴女との結婚を快く思われるでしょうか。
私の知人の例ですけど、ギャンブル・お酒・たばこにだらしない父親
と母親が知人が高校卒業後、離婚しました。そして1年もしないうちに
再婚されました。こんな父親だったら不倫してもしょうがないと彼女は言ってましたが、
相手の事は全くの無視でした。やはり気分のいいことではないですから。
（離婚前からの付合いらしいです）
知人は父親が好きではありませんでしたが
今でも母親の再婚相手とは全く連絡を取りませんし、
その人がいる時にはわざわざ会いにはいきません。
子どもが産まれた後も再婚相手のいない平日昼間に母親と会います。
たまたまその場にいれば挨拶程度です。
娘にとって母親が不倫してた場合、その彼氏・再婚相手は全くの他人ですね。
わざわざ紹介しないほうがいいと思います。
赤の他人なのですから。
幾らモラハラ親父とはいえ、娘にとっては父親。
余程虐待を受けたとかでないのなら、母親の不倫は娘にとっては「裏切り行為」でしょう。
めでたく離婚できて、本当に結婚を視野におつきあいできるようになって、
娘が気づいて「今度紹介してよ」と言わない限り、結婚決まった時以外わざわざ紹介するものでは
ないと思いますよ。
それに、娘さんが貴女側につくとは限りませんし。
知人のケースでは父親側につきましたよ。どんなに喧嘩ばかりする父親でも、
母親には新しい相手がいるから父親を一人にできないと。
貴女が結婚することはさておき、父親になるわけではないのですから、
無理やりお父さんと呼ばせない事です。
この不倫がばれてからの離婚では、貴女が有責配偶者になるのですから、
慰謝料については覚悟しておいた方がいいと思います。
下手すれば離婚できない可能性も。
婚姻年数が長く財産分与も考えるとチャラになるかもしれませんね。
cancan@ さん
2017年5月7日 19:50
> 娘にどのように話したらわかって貰えるか？
なんで娘さんに紹介する必要があるの？
離婚もしていないのに、母親の男を紹介される娘の気持ちわからない？娘さん、離婚を進めてるわけじゃないよね？
正式に離婚して彼と結婚が確定したときにでもいいんじゃないの？
他の人も言ってるけど、再婚したとしても、娘さんにとっては父親になるわけじゃないからね。
それにしても、離婚もまだ確定したわけじゃないのに、そんなことで悩むなんてお気楽すぎない？
まずは離婚でしょ？
でも、
貴女は彼と出会う前からいずれ離婚して新しい人生を歩みたいって言ってるんだから、あなたの離婚は彼には責任ないから、離婚できたからと言って本当に彼と一緒になれるかは保証がないってことぐらいはわかってるよね。