私26歳の独身で、彼は26歳の既婚者です。
付き合って1年ちょっとになります。
出会いは今の職場で、彼が上司で私が部下という関係で、同じ年と言う事もあって仲良くなり、彼からの告白でお付き合いが始まりました。
初めは、彼の勢いに押されて付き合い始めた感じだったのですが、時が立つごとに彼に惹かれ、今は本気で好きになってました。
彼には二人の子供がいます。
でも、上の子が脳に障害がある子で、介護なしでは生活が出来ない程の重度な障害を持っています。
彼から、「一緒になってお前を幸せにしたい！でも、上の子を考えると出来ない。妻より何より上の子が可愛そうで･･･」と言ってきました。
安易な甘い考えかも知れないけど、一緒になれたらそれは凄い幸せです。
でも、子供には何も罪はない。
実際、私の親も離婚してるから、片親の苦労を見てきたから、余計辛さや悲しみが分かる。
分かる反面、自分の幸せ・彼との二人の幸せを願わずにはいられない自分がいます。
「奥さんを嫌いになった訳ではないが、愛情が無い訳でもない。離婚するか？と言えば出来ない。かと言って私と別れる・私が他の誰かの物になるのは嫌だ！でも、確実な未来を約束できないから縛る事も出来ない。でも別れたくない！」
そう言う彼の気持ちも分かります。
彼とは一緒になれないと頭では分かっているのに、好きな気持ちは消せないし消したくない。
今が幸せなら今だけを見ようって思う気持ちと、なんで一緒になれないのかと悩む気持ちが行ったり来たりで、情緒不安定になってきてるんだと思います。
誰にも言えずにいたからなのかな？とも思います。
未来は分からないし、晴れて一緒になれるかも知れないし、別れるかもしれない。
どっちに転がっても無駄な時間ではないと思ってるんですが･･･どうなんだろう？？
長々書いてすみません。
- From：ハナ助
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リンゴ さん
2006年2月16日 07:37
おはようございます！初めまして☆
私は24(既婚)彼は24(独身)です。ハナ助さんとは逆の立場になりますね。でもお気持ちよくわかります。「どうしてこんなに愛し合っているのに一緒になれないの？」って悩んで、「一緒になれないなら終わりにしなければ…」とまた自分を追い詰めてしまいます。でも人を好きな気持ちは簡単にコントロール出来る事じゃないし、好きになった以上その気持ちを大切にしたいですよね。だからと言って必ず一緒になれる…って言う保証はどんな恋愛にもないし、世の中に「絶対」と言うことも存在しないと私は考えています。私も何度となく落ちたりあがったりしていますが、結局は彼を愛しているんです！この気持ちに嘘はないけど、いろいろあって離婚は出来ません。ましてや、障害をお持ちのお子さんがいらっしゃる…と言うことですので、離婚は私以上に難しいんじゃないかと思います(
> _
> )この恋愛には、いい意味で「諦め、割り切り」が大切ですよ。先を考えたらキリがないです。。。今しか出来ないこと、今を大事にしましょう！！「諦めなくちゃいけないとき」が来る迄は愛を貫きましょう♪最近私が思うことは、「いつか終わりが来たとしても私の笑顔を思い出してもらえるように、つらい顔や悲しい顔じゃなくて、とぴっきりの笑顔を！」って思ってポジティブスィンキンを心掛けています！それから、「50歳になったら再婚しよう」と婚約指輪をもらいました！気休めだと笑う人もいるかも知れないけど、私は信じたいと思います、このことばを。
ハナ助さんもプラス思考で頑張りましょう！
まゆたん さん
2006年2月16日 09:21
はじめまして。
障害児の介護って思っている以上に大変なのに、あなたの彼は何をしてるのか・・・。
介護は奥様がされているのかな？その奥様にも愛情があり離婚できない。。。でもあなたを愛している。。。なんて勝手な人なのかなと私の感想です。
あなたはまだ26歳。これから色んな人に巡り会える可能性が『大』なのに、もったいない！
今は彼しか見えなくて彼の事しか考えられないでしょうが現実は厳しいですよ。
彼の状況を把握すれば夢ばかり見ていられないのではないでしょうか・・・
マーシー さん
2006年2月16日 10:01
こんにちは。
彼は障害を持ったお子さんを育てていくという、現実から逃げ出したくてハナ助さんとの不倫を始めたんじゃないのかな。
不倫は麻薬のようで、のめり込むと冷静な判断は出来なくなります。つまり、愛してると言っても夢の中の事だと思います。
でも、彼は現実もまだ少し残っていて、障害のあるお子さんや奥さまを捨てることは出来ないのだと思います。
仮に離婚してハナ助さんと結婚したとしても、未来は幸せで明るくはないと思います。背負う物が重過ぎます。
一歩引いて冷静に考えたら、彼には障害のあるお子さんを奥様と
力を合わせて育てて行って欲しいと考えられると思います。
彼の家族にとって彼は大事な存在です、それを分かってあげて
ほしいな。
そして、ハナ助さんには本当の幸せを見つけてほしいです。
ゆうま さん
2006年2月16日 13:32
ハナ助さん、初めまして。
私も不倫をしているので、あれこれ言えた立場ではないですが、ハナ助さんには現実を冷静に見極めていただきたいと思います。
彼との夢を持つのはハナ助さんの自由だけれど、その夢を夢物語と思うのか、いつか叶う夢と思うかで、ハナ助さんの今後の人生は変わっていくと思います。
現状を冷静に把握しなければ、夢物語に引きずられどんどん精神不安定になってしまうとも限りません。
彼には現状を変える力は、良くも悪くもないことを賢明なあなたは解っていらっしゃいますね。障害のあるお子さんを育てている現実を、彼自身が言っているとおり、彼は捨て去ることはできないでしょうから、決断は全てあなた次第ということです。
確かに子どもに罪は無いですし、お子さんには今後もずっと、親の力が大きな助けとなるでしょう。
勿論、ハナ助さんが想いを捨てる必要はありませんが、それと、彼との未来は別物。彼には重い現実があり、彼の周りには実際に生きているたくさんの人たちがいます。彼の助けを必要とするお子さんがいます。未来は、全ては解りませんが、ある程度は解ると私は思います。未来とは、現実を冷静に把握した上で、作り上げていくものだと思いますよ。
キクチ さん
2006年2月16日 14:39
ハナ助さん、はじめまして。
私とよく似た状況なので、レスせずにはおれません。
以前、「お子さんのこと」という題で書き込んでいますので、よかったらそちらをご覧くださいね。私もここのみなさんの書き込みで随分救われました。
あなたのツラい気持ち、痛いほどわかります。
好きなのに、でも別れなきゃって気持ち。奥さんやお子さんへの嫉妬、それ以上に申し訳ないという罪悪感。自分も結婚したい気持ち。。。
私の彼のお子さんも、重度の障害というほどではなのですが、生まれたときから病気を持っています。
それを知ったのは付き合ってから随分経ってからでした。彼はそれでも離婚すると約束してくれましたが、やはり現実にお子さんが苦しんでいる状況を目の当たりにして決心が揺らいでいるようです。
私の場合ですが、彼との結婚はあきらめました。彼の家族には、彼が必要なのだと思ったからです。彼にもそれは伝えました。
だけど、すぐには別れることができずに、今は距離を置きながらつながっている状態です（幸い、遠距離なので頻繁には会えません）彼がどうするのかは分かりません。私自身も、完全に離れるべきか、彼の家族にはバレないようにひっそりと続けていくか、まだ迷っています。お互いの幸せのためにはどうするのが一番いいのか・・・結論はいつか出さないといけません。
私のことばかり書いてしまいましたが、何かハナ助さんの助けになればいいなと思います。あまり思いつめないように・・・。
ハナ助 さん
2006年2月16日 17:14
キクチさん・ゆうまさん・マーシーさん・まゆたんさん・リンゴさん！意見を聞かせてくれてありがとう御座います。
一人で悩んでいたので、ここで話が出来た事・意見が聞けた事が何よりの救いになった気がします。
実際、子供の介護は奥さんと彼と二人でやっています。休みの日も病院・リハビリ等に家族皆で行っているし、仕事が終わった後・休みの日は一切連絡は取れないし、取っていません。
会社で夜勤勤務があるのでその時に会う・出勤中・帰宅中に連絡をするって形です。それでも、出会えた事・愛して貰ってる事に後悔はありません。奥さんや子供の事を考えると罪悪感はありますが…
今の仕事を付く前に、障害を持つ人の介護の仕事に付いていたので、家族の支えがどんなに大切か痛いほど分かるつもりです。実際その中で離婚をした人も何人も見ています。話を聞いたり、支えになってあげたいと自分に出来る範囲で痛みを和らげるお手伝いをさせて頂きました。皆が皆そうではないけど、夢物語かも知れないけど1パーセントの可能性があるなら…と考えてしまいます。
彼が奥さんに冷たくなった事・夜の営みが無くなった事・子供の為だけに愛情を捧げる事…話を聞いて胸が痛まない訳ではありません。でも、それでも少しでも彼の笑顔が見たいし、支えになってあげたい。未来が…と言うより、今の自分・今の彼を心から愛したいと思うんです。いつか別れが来るのなら尚更。愛した事に後悔はしたくない！無駄な時間だったと思いたくないのです。
綺麗事かも知れません。話を聞いて貰って、今の気持ちの後押しをして貰いたかったのかも知れません。
でも、これが今出せた私の気持ちです。
リンゴ さん
2006年2月16日 17:40
そうですよね？！☆不倫がいいと思ってしてる人はいないと思うし、みんな少なからず罪悪感は持っていると思います。何が一番いい…なんて事は決まってないと思うし、何にしたって後悔等は付きまとうと思います。第一割り切れるのなら、終われるのならとっくにそうしてると思うし！だから今を大事に今のお気持ちを大事にされたらいいと思います。私は不倫に賛成ではなかったけれど、自分が不倫をして…本当にどうにもならないこの気持ちがある以上、仕方ないんじゃないかなって思うようになりました。出来れば不倫なんてしない方がいいけど、したくてしてるんじゃない人の方が多いんじゃないかな…。不倫は麻薬みたいなもの…確かにそうなのかも知れません。なかなか簡単には抜け出せませんものね…
とにかくお元気になられたようでよかったです！考えすぎずにいきましょう♪
haruru さん
2006年2月16日 17:43
> 彼が奥さんに冷たくなった事・夜の営みが無くなった事・子供の為だけに愛情を捧げる事…
厳しいですが…
彼にそうさせているのは、ハナ助さん、あなたであることを、わかっていますよね？
もう、彼を奥様に返してはいかがでしょうか？
あなたたちがつながることで、あまりにも多くの人々を犠牲にしてしまう…
あなたも介護の仕事をしていたのなら、わかるでしょう？
彼が、奥様に冷たくなった…介護に疲れた奥様は、この先、壊れていってしまうかもしれない…あまり時間がないことをもっとよく考えてください。
karakuti さん
2006年2月16日 18:14
> でも、それでも少しでも彼の笑顔が見たいし、支えになってあげたい。未来が…と言うより、今の自分・今の彼を心から愛したいと思うんです。いつか別れが来るのなら尚更。愛した事に後悔はしたくない！無駄な時間だったと思いたくないのです。
本当にこう思うのならば、絶対に誰にも知られないようにして下さい。
もし不倫の事実が判ったら、彼はどんなに辛い立場になるのでしょう。
お子様を思う気持ち、行動までも否定されることになるかもしれません。
そうなったら彼は今よりももっと辛い思いをすることになるのです。
彼に後悔をさせないようにして下さい。
ハナ助 さん
2006年2月16日 19:05
karakutiさん！意見ありがとう御座います。
会社・家族にバレて辛い思いをするのは分かっています。細心の注意を払い行動してるつもりです。私だけでなく彼も。
haruruさん！意見ありがとう御座います。
奥さんに返せばいいと簡単に答えが出るのなら悩んだり、相談したりしないと思うのです。介護をやっていたから確かに分かる痛みもあります。だからと言って、簡単に割り切れる物ではないと思うんです。でも、haruruさんの意見も参考にさせて頂きます。
マーシー さん
2006年2月16日 20:42
ハナ助さんも本当は彼と別れた方が良いということを分かっては
いるのですよね。でも、別れたくないという気持ちを押さえきれないのですよね。
奥様とうまくいってない彼の支えになりたいと、おっしゃってますが、夫婦間の問題は二人がきちんと向かい合わないと解決しない
ものです。あなたが彼の側にいる間は彼も奥様と向かい合うことはできません。ただ、あなたとの不倫に逃げ込んでいるだけです。
本当にかれの幸せを願うのであれば、身を引くことだと思います。
でも、ハナ助さんは自分の欲求を抑えることはできないのでしょうね。だから、彼と気の済むまで付き合うと良いよと誰かに言って欲しくて相談しているのでしょう。
このまま続けても。痛みが大きくなるだけだと思います。
いち さん
2006年2月16日 21:37
男は逃げ道があります。そうやって貴方に育児（介護）の精神的疲れを癒してもらって。なら妻はどうでしょうか？？そんな暇ありません。逃げ道、それは育児をその子を放棄するしかない、そんなこと母親できないものです。
たぶん、彼の夫婦関係は精神的に疲れのピークなんでしょうね。
そういう時、大概夫が逃げます。というか逃げ安いものです。だって、妻は家で子供とずーーっと一緒。不倫なんてする暇がない。
でも旦那は会社だの付き合いだので、癒してくれる女性を見つけられる。そんなの卑怯です。
彼の気持ち判らなくはないですよ。誰だって、逃げ出したい。
そこで、貴方がはいどうぞ！って両手を広げたら、彼は甘えるだけのような気がします。
私は、妻の立場から、彼の奥様は彼を待っていると思います。以前の彼というか夫を。私も主人と溝が出来た時、自分なりに努力しましたがそれが余計に溝を広げました。そういうものです、夫婦として未熟＆親として＆大人として・・・
でも、妻は必死に叫んでいます、夫に対して「助けて」「一緒に歩いて」って、でも食い違うというか・・・
特に、彼の家庭環境はお子さんの事情から夫婦が本当に手を取り合っていくべき環境、だからつい力が入ってすれ違っていると思います。
貴方が彼の癒しの場になるは、それで彼が元気になって家に帰るって「いい父親」するならいいでしょう。でも介護で疲れているはずの奥様のこと忘れないで、絶対に。
今、私が思うことは奥様に夫以外に助けてくれるご両親やご友人が傍にいてくれることを願うばかりです。
マキアージュ さん
2006年2月16日 22:28
私も彼が離婚してくる前は、ハナ助さんとよく似た関係でした。メールは通勤途中と同じ事務所のすぐそこにいながら昼間のみ。始めは彼からでいつのまにか自分も本気になってしまったこと。子供もいらっしゃる、とのことですのでお気持ちはホントによく分かります。（少し前に書き込みをさせていただいたのですが）しかも私の彼が別れを切り出した言葉と、ハナ助さんが彼から言われた→ 確実な未来を約束できないから縛る事も出来ない。 この言葉もよく似ていますから。
私は結局、不倫といわれる期間が３ヶ月＋離婚後２ヶ月で事情があり別れることになってしまいました。正直、少しずつ楽にはなっていますが今でもつらいです。今、思い出せば不倫の３ヶ月のほうがギュッと思い出が詰まっていて楽しかったですから。ハナ助さんの場合は期間も長いですよね？万が一、別れがきた時にスゴク傷つくと思います。私も今回の別れ話の際に「１％の可能性があるなら待ちたい」、「都合のいい女でもいい」、「もしまた一人でいるのならまた私と付き合ってほしい」とも言いましたよ。ホントにハナ助さんの今のお気持ちがわかります。つらいですよね。
彼からはマーシーさんのおっしゃるとおり私の存在が夫婦、家族とのことを考えるのに存在が邪魔になるらしく「なるべく考えないようにしてるのに、まだそばにいられると困る」みたいなことを言われました。私も納得がいきませんでしたが、マーシーさんの書き込みを読んで、そう言われてみれば身を引くのが彼だけではなくお互いのためなのかも…と思いました。
私も正直まだ大好きです。同じ会社というのも、これがまたつらいです。嫌いになっていないのに、毎日会うのに。単純に考えても忘れるのに倍以上の時間がかかりますから。まともな意見もできず申し訳ないのですが。複雑な心境が似ていると思いましたので。