不倫をするなら盗る気でやれと言われた

コメント（26件）

• べるぼーい さん
  2005年10月16日 16:42

  あなたは、自分の気持の満足感を得たいだけではありませんか、。
  自分の現状に物足りなさを感じて、何か新しい事に挑戦してみたいと思う、それがたまたま、その方であったに過ぎないのでは、、。
  あなた自身が、今冷静に考えて、これから実行しようとする事に後悔をしないと言う覚悟が本当にあるのでしょうか、、。
  成行きで走ってしまい、止めることが出来ない状況なのでは、、。
  でも、そのように一気に走った関係は、いつか我に帰った時に、空しさだけが残る事になりますよ、、。
  舞台の上で演じる事であれば、それは楽しいでしょうが、今あなたが演じようとする世界は、生きている現実の世界です。
  今まで、生きた人生を無駄にしない事も大切と思います。

• しゃち さん
  2005年10月16日 17:21

  akiouchさん はじめまして
  まず、彼の気持ちを確認してください。彼にもあなたほどの気持ちが本当にあるのかどうか。
  そしてこの掲示板にあるいろんな例を見て、自分達が本当に全てのリスクをちゃんとわかっているか、再度確認してみてください。
  家族の幸せを壊し、慰謝料や養育費を背負い、子供とも別れて、その他にも山のようにある困難を乗り越えて、
  それでもあなたと一生を共にする覚悟があるのかどうか。
  「そーなったらいいよねー」なんていう夢物語ではなく、現実として、彼も本当にそれを望んでいるのかどうか。
  全てはそれからです。

  > ただ、愛人のままでずるずる続けていくつもりはありません。

  > 不倫を否定するわけではなくそんなのつらすぎるから。私は私を見てくれる人と穏やかに人生を過ごしていきたい。

  こう思うのであれば、彼にそこまでの覚悟がないことがわかった場合は、潔く別れてください。
  自分の気持ちを強く持ち、覚悟を決めて事に挑むのは悪いことではないのかもしれません。
  でも相手にも気持ちがあること、忘れないでください。
  彼、彼の家族、あなたのご両親、あなたと彼を取り巻く周囲の人たちにも
  感情・考え方・生活・人生があることを忘れないでください。

  あなたも自分の人生を賭けて挑むのですから、今の気持ちだけで突っ走らない方がいいと思いますよ。

• ななみ さん
  2005年10月16日 17:47

  早く言えば、彼から子供を取る 子供から父親を取る それをしろってことでは、ないでしょうか？（結果 そうなりますよね…） 貴女は、自分の事しか考えてないのですか？ 彼の気持ちは 確認しましたか？ 人を好きになることは簡単です でも、愛することは、とても難しい。 好きと愛の違い 考えた事ありますか？ 私は、好きは自分の気持ち 愛は自分と相手の気持ち そう考えています。 自分の気持ちだけを押しつけるのは とても簡単ですよね？ でも、恋愛も結婚も 相手がいるんです 相手の気持ちも考えるべきではないでしょうか？

• Akiouch さん
  2005年10月16日 18:19

  ベルボーイさん、シャチさん、返信ありがとうございます。

  うまくいえませんが彼と出会って’この人だ’って確信しました。
  （というか理由を捜せばたくさんあるのですがそういうものは後付けになっていることも多々あるので。。。）
  彼と出会って不思議な気持ちになったとき現状の自分に不満だったわけではありません。好きな仕事につきその中でもチャンスをもらい（彼と一緒に仕事をするきっかけになったものですが）大変ながらもそれを支えてくれる彼もいて。

  ただただ本当の人と出会ってしまったんだと思ってます。
  彼もほんの少しは私に出会って今の結婚を（少なくとも気持ちの上では）後悔しているのではなんてお馬鹿なことを考えたりもします。

  不倫をすること、そして私が望む彼の離婚が現実になったときに受け入れなければならないことは何なのかを４ヶ月近く考えました。そしてそれを本当に私が受け入れられるのか。

  奥さんが元同じ会社の人であること、それゆえすでに噂になりつつある私のことはこちらの会社の人も得意な目で見始めている人もいます。もと同僚が彼の行動をチェックするようなこともあります。何より私たち自身がゴシップのねたになっているのは最初はたえがたいものでした。そしてその奥さんは彼と付き合い始めたときだんなさんがいたこと。それ故彼には普通に付き合って結婚した以上の責任もあること。子供がいること、おうちを買ったばかりであること。だからもし離婚ということになったらおそらく彼は一文無しに近い状況になるかもしれない。そしてそれが少なくとも子供が成人するまでは続くこと。
  そして私も大きなチャンスを与えられたこの会社にはほぼ間違いなくいられなくなること。実は彼は日本人ではないので私は家族や友人とはなれ移住するしかないでしょう。いわゆるキャリアウーマンとして仕事ができているのも日本にいて語学できるから。そういった利点も外国に移住すればただの人。経済的にはまったく違った生活を送らざるを得ないという覚悟もあります。
  彼が子供と会いたがったら？ほかの人とまた恋に落ちて今度は私が同じような思いをすることになったら？

  でもそういうリスクを受け入れてでもまたそういう状況になったとしても彼とならこの先の人生をやっていけるしやっていきたいと思いました。だから今回死ぬ気でやってみようと思ったんですね。

  まだまだもちろん皆さんから見れば甘いのでしょうね。でも覚悟、という意味では私なりに考えられる限りのことを考え一つ一つ受け入れる覚悟があるのか自問自答したつもりです。基本的にすべてをなくしてでも手に入れたい人だと思いました。そしてそこから二人でやり直していけると。

  ただ彼にそこまでの覚悟があるのかどうか。それは確かめなきゃいけないと思っています。。。そしてそれがないとわかったときに私が受けとめなくてはいけない痛み。でもそれを受け止める覚悟がなくであった当初迷っていました。そして４ヶ月迷った末今回できる限りのことをやってみようと思ったんですね。あたるだけあたって砕けるなら砕けようと。ただ砕ける前からだめだと思ってTryはしたくないので。とる気でやろう。もちろんそこには傷つける人がいるのも承知です。（慰謝料の話も読みました。仕方ないですね、それが私のしていることなのだから）

  長々となってしまいましたがアドバイスをしてくださる方にっ本当の状況をお伝えしたくだらだらと書いてしまいました。

  ひとつだけ最後にどんなに混乱しても必ず守ろうと思っていることがあります。

  どんなことが起ころうとも決して彼を恨まない。憎まない。
  それが私の進もうと思った道。

  この覚悟の上であとの数週間どのような話ができるかがんばってみようと思います。

  こう思うのであれば、彼にそこまでの覚悟がないことがわかった場合は、潔く別れてください。

  そうですね。そのつもりです。ただそこにいたるまでにはベストを尽くしたいと思っています。それが’とる気でやる’ってことなんですがそういってもただ一生懸命好きでいる以外に何をどうすればいいのかわからなくて。。。。

• Akiouch さん
  2005年10月16日 18:30

  ななみさん、返信ありがとうございます。

  早く言えば、彼から子供を取る 子供から父親を取る それをしろってことでは、ないでしょうか？

  そうですね。それ自体を望んでいるわけではありませんが結果そうなってしますかも知れないことを望んでいます。でも不倫ってそういうものではないでしょうか？って少し混乱してます。

  彼が望まないものを私も望みません。だから彼がそこまでの覚悟を持っていなかったときには潔くあきらめる覚悟もあります。

  ただ正しいときを選びたいと思っています。今はまだ彼を問いただすときではないのではとおもってます。（ただ本当に近い将来ですが。私の出張もあと３週間で終わりますので）この３週間が過ぎればしばらく彼とは直接会うことはないと思われます。だから少しの時間も無駄にすることなく自分がどういう風に気持ちをもって何をしていくべきなのか迷いを少しでも拭い去りたくて投稿しました。。。

• べるぼーい さん
  2005年10月16日 18:38

  自分を冷静に見て判断したのであれば、良いと思います。
  ただ、育ちの違いは、意外な時に、その差が表面に出て来ます。
  良い結果に進めばいいですが、ただあなたが健康であると言う事を前提に考えていると思います。
  良い気と運を、どれくらいあなたが持っているか、それは天のみぞ知るでしょうね。
  あなたの決断が良い未来に繋がる事を期待しています。

• ななみ さん
  2005年10月16日 19:12

  彼の望んでいないことは 私も望んでいない この言葉を聞いて安心しました＾＾ 大丈夫 貴女の信じる道を、貴女が行きたいように行けば良いって思います＾＾ 貴女が、やれるだけのことをやったら 後は、答えを出すのは彼です。 それがどんな答えでも、きっと貴女にとっては 無駄じゃないはず、そこから得られる物は とても大きくて とても重たい そして、とても大切なことだと思います。 ただ体だけは、無理しないで下さいね。 後、私も既婚者ですが 恋愛と生活は 全く別です。（主人を愛してないわけじゃないですよ 大切に想ってるし、愛してますし）ただ、好きだけじゃやっていけません。 よくよく考えて 慎重になった方がいいような気がします。 幸せになって下さい。

• しゃち さん
  2005年10月16日 19:28

  Akiouchさん あなたの本気のお気持ち、よくわかりました。
  えーっと、正直言うと、その占い師さんが仰った「とる気でやれ」って事が、私には良くわからないんですよね。
  とる気でやらなくたって、とる事になるんです。
  わざわざ「彼を家族から取るにはどうしたらいいか？」なんて考えなくたって、イヤでも取ることになりますから大丈夫（？）。

  あなたにそれだけの覚悟があるのなら、あとは彼の気持ち次第ではないでしょうか。
  まだ彼の気持ちを確かめていない今、「一生懸命好きでいるだけでほかに何もできていない私。」それでいいと思いますよ。
  彼だってそう簡単には家族やこれまでの生活を捨てられないでしょうし、それなりの時間が必要です。
  急いては事を仕損じるって言いますから。
  彼と二人で一歩ずつ着実に進んでいけばよいと思います。
  頑張ってください。

• Akiouch さん
  2005年10月16日 21:00

  皆さん、返信ありがとうございます。

  ベルボーイさん、

  健康であることを疑ったことなんてありませんでした。皆さんがそうおっしゃるのだから人間何が起こるかわからないのでしょうね。

  自分の運？いいのか悪いのかわかりません（笑）。普段頼らない占いなんて読んでしまいました。いいことが書いてあったので信じてみようと思ってます。決断をするなら来年以内なんだそうです。

  不倫というインモラルなことをしてますがその中でも自分に課したルールは守りがんばるだけがんばってみます。

  みなみさん、

  そうですね。恋愛と生活は別。若いときに結婚前提に同棲した彼との生活で重々感じました。また籍が入って社会的責任が生じるとまた違ったものもあるのでしょうね。

  彼の人間たるもの（奥さんがいながらにして不貞を働いている彼ですが）を信じてまた信じるに値すると思った自分を信じて、そして
  悔いのないよう大切な時間をすごしていきたいと思います。

  既婚者の方のご意見とても参考になります。こんなことを（とるなんて）考えている人間がどこかにいるなんて知るだけでいやな思いをされたかと思います。がアドバイスありがとうございました。。。

  しゃちさん、

  いやでもとるようになるというのは気持ちの上で彼が家族に100パーセント向いてない時点で家族にとってはとられていることだという意味なんでしょうか？

  不倫関係を７年持ったことのある友人が言っていました。彼の気持ちの上では一番になった。ほんとにほんとにそうなんだと思います。だけど未熟な私はでもそれならどうして男の人はすべてを捨てて彼女の元にいけないのだろう、って。。。彼女には聞けませんでした。そしてそれがもちろん自分のケースにも当てはまるかもしれないという考えはありますがただ今はあくまでも（難しいのを承知で）結果を求めたいと思ってます。

  いろいろな恋愛の形、不倫の形、どのような形もありだと思います。が私は３５になった今、きれいな気持ちで満足するよりは現実と未来をより重視したいと思っています。もう少し若ければもう少し時間をかけて彼との関係を育てお互いの決断をしていけるのかと思いますが今はそれほどまでの時間的余裕は自分にはないと思っています。それがあだになったりしないこと願っているのですがそれも含め必ず彼とはきちんと話をしたいと思っています。。。

  そうですね、矛盾ですが急いではことを仕損じますよね。よくよく考えて私自身が後悔しないように（彼には選択権があるのですからこの際彼の後悔は無視させてもらおうと思ってます:)）一生懸命でいようと思います。

  アドバイス＆応援の言葉ありがとうございました。

• まさと さん
  2005年10月16日 21:32

  不倫に限らず男女の関係はいくら頑張っても自分の思いどうりにはなりません。
  占い師ごときに言われた事を信じるあなたが哀れに思えてなりません。
  人それぞれに考え方が違うのです。
  いくら女性が精魂こめて男に尽くして迫っても、一時的に気持ちは傾くかもしれませんが、
  所詮無駄な事もあるのです。

  私事ですが、僕はいっぱい同時進行で不倫を続けてきました。
  しかし、妻を一番大切にしてきて、既婚をしょうなどとはこれっぽっちも思いませんでした。
  最高に続いた人で１５年で、３年、５年なんてざらです。
  男にとって女の肌の感触は素晴らしいものです。
  皆１人ずつ違います。しかし、セックスと言う行為はプロセスは違いますが同じです。
  和食、中華、洋食を食べているような違いだけです。
  男にとって女なんてそんなものです。
  貴女がやりたければ悔いが残らないようにやればいいのです。
  でも男女の問題は受験勉強を頑張れば合格できると言うのとちょっと違うのですよ。

• しゃち さん
  2005年10月16日 21:40

  Akiouchさん
  そうそう、仰るとおり愛の形は人それぞれです。
  自分の存在が100%になった時点で取ったと思う人もいるでしょうし、彼が離婚して正式に自分が妻となって初めて取ったと思える人もいるでしょう。
  家族側としては彼があなたの事を考えている時間が既にその時間の分だけ取られてると感じるかもしれない。
  私は不倫を始めた時点で多かれ少なかれ家族から彼を奪っているんだと思っています。

  > 私は３５になった今、

  > もう少し若ければ

  私、もうすぐ３０代オサラバです。(^^; ついでに離婚も経験しています。
  でも保証も妻の座もいりません。７０歳になって今の状態でもかまわないと思ってます。
  こんなふうに、ホントに人それぞれです。
  自分の求めることを正直に彼と話しあって、後悔のないように進んでください。
  死ぬときに後悔はしたくない、それだけはみんな同じですよね、きっと(^^)

• まさと さん
  2005年10月16日 21:54

  訂正します。
  10番書き込み7行目、既婚でなく離婚です。
  失礼しました。

• Akiouch さん
  2005年10月17日 00:30

  まさとさんのような方もいるんですね。
  私が奥様の立場で完璧にだまされているのなら’大事にする’’されている’も成り立ちますしそれもありだと思います。

  受験勉強と違うことも重々承知しています。普通にいけば勝ち目のないのもわかっていますよ。だけど女の子は何かで気持ちを奮い立たせてがんばらなきゃいけないときもあるんだと思います。迷ったときに背中を押してくれたのがたまたま占いだっただけなんです。

  程度の違いはあれ男性の本能はそのようなものかもしれないですね。参考にさせていただきます。

  しゃちさん、ありがとうございます。今はその’後悔のないようすすむ’為にほんの少し苦しい思いをしています。自分の気持ちに気づいて押さえ込もうとしていたころに比べればそれを表に出せるようになった今のほうが恋する気持ちとしてはとても楽ですから。。。

  実は好きになったのは彼のほうからだったんです。一生懸命私の為に何かしてくれる彼に困惑と好意を感じ始めて苦しみだしたのが私。彼に葛藤があるのかどうかはわかりません。ただいまは彼は私とは家で奥さんとできない’恋愛’をしてるんだな、と思い始めました。彼も完璧に割り切っているとは思えない節があるのできっと葛藤はあるんだとはおもいます。でも憶測は憶測でしかないので彼の口から聞くまでは考えないようにしようと思います。自分に都合のいいことばかり取り上げるのもいやなので。

  奥さんに対して罪悪感はないの、って聞いたらちょっと、っていてました。私は彼氏に対して罪悪感はもてないでいます。勝手ですがここまで本気になってしまうと申し訳ないとは思ってもこれが罪悪だとは思えなくて。。。

  今度は彼に（責めるのではなく）私に対して罪悪感がないのかきいてみようかな。

  ありがとうございます。。。

• hazure さん
  2005年10月17日 01:28

  あまりにも哀れで、悲しい気持ちがします。まさとさんの仰って
  いる通りだと、男の立場で言わざるを得ません。

  お相手の方の事が、全くといって良いほど書いてないので、無責任
  な事は云えませんが、それだけ夢中になれる素敵な彼だとしても、
  どうして、これほど舞い上がってしまったのでしょう？

  > 実は好きになったのは彼のほうからだったんです。一生懸命私の為に何かしてくれる彼に困惑と好意を感じ始めて苦しみだしたのが私。

  何故、この時点で気付かないのですか？好きになったのは彼？
  ちゃんちゃら可笑しい！といっては、あまりに失礼かもしれま
  せんが「狙われてる」とは感じなかったのですか？

  ぜひ、彼の気持ちを確認してみて下さい。全てはそれからです。

• とおこ さん
  2005年10月17日 04:25

  > 付き合って7年になる優しい彼がいますが6月に仕事であった人と不倫関係になってしまいました

  ７年も付き合ってきた優しい独身彼とやらのことには
  殆ど触れられていないわけですが、独身彼はどうしたの？
  勿論キッパリ独身彼とは別れて不倫彼のことを悩んでいるのですよね？
  まさかずるずるキープ君として付き合っていないことを願いますが。。。
  独身彼に対して罪悪感がゼロなら、もう付き合う意味はないとおもうので
  早いうちに独身彼を解放してあげたほうがいいですよ。

  ７年付き合ってきた彼を捨ててたった数ヶ月前に会った人との
  結婚を既に考えてしまっていること自体が非常に危なっかしく思えます。
  夫のいる女性を付き合って略奪婚までした彼は今度は自分が浮気。
  その程度のモラルの男性なのであろうし、まあ本気になれば
  奪えるかもしれないですね。その代わり今度はまた
  他の女性に奪われてしまう可能性もまた大きいとおもいます。
  だって彼は初犯じゃない、浮気、不倫、略奪に抵抗がない男性ってことだから。

  どんなことが起きても彼を怨まない、のは構いませんが
  同時に彼の奥様やお子さんも怨まないことを心がけてくださいね。

• ななみ さん
  2005年10月17日 10:07

  私 「みなみ」じゃなく、ななみですよ～＾＾ 前も言いましたが、貴女のしたいようにすればいいと思います。 えらそうなこと言いましたが 私、半年間 同棲していて 結婚して まだ2ヵ月なんです＾＾； 妹と親友が不倫してて、とても苦しんでいます。彼をどうにか家族から奪いたいって、親友も貴女と同じように、占いに頼っています。 幼なじみが旦那さんの浮気が原因で 自律神経失調症になって 自分の子でさえ愛せないほど、ボロボロになっています。 だから、どちらの苦しみも辛さも 目の前で見ています。 そして 私自身、今 妻という立場にいます。 こんなことをいうべきでないのかもしれない。でもね、夫婦と言っても 所詮は他人なんです。 ただの男と女なんです。 結婚したら幸せになれるんじゃない 結婚したら幸せになる努力をしなければならない。 それをどちらかが怠った時 夫婦なんて いとも簡単に壊れてしまいます。 もしも貴女が、やれるだけのことをやって 彼を奪えた時 貴女は幸せになる努力をしなければならない。 それは誰と結婚しても同じです。 それから、まさとさん 妻を家庭を家族を 欺き騙し続けることが 妻と子供を大切にすることなのでしょうか？ 本当に家庭を大切に考えているなら 子供に、胸張って言えないような「やましい」ことは止めた方がいいかと思いますよ。 中途半端な不倫は 人を傷つけるだけで終わります そこから得るものは 何もないと思います。

• セロリ さん
  2005年10月17日 12:54

  香港と東京を行き来する・・・その旅情が心を燃え立たせてしまったということはないでしょうか？。
  生活の匂いのない世界での付き合いしかないとしたら、現実の生活に入ったとき、色あせてしまうのではないかと心配です。

• しゃち さん
  2005年10月17日 13:26

  Akiouchさん こんにちわ
  いろいろな困難やもしも願いどおりの展開になった場合のその後の問題とか、そういったことも全て覚悟の上ですよね？
  そういう前提で、私はレスさせていただいてます。
  みなさんの仰るとおりなんですよ。
  彼も実はまさとさんやhazureさんのようなタイプの男性かもしれないし、あなたほど真剣じゃないかもしれない。
  その時は、あなたに男を見る目がなかったと言うことですから、潔く諦めましょう。
  彼と結婚することが出来たとしたって「こんなはずじゃなかった」という結果になるかもしれない。
  それでもいいのですよね？だったら思うようになさったらいいと思いますよ。
  男性から見れば滑稽で哀れだとしたって、自分が彼を愛していて信じて、
  今あなたに出来る限り冷静になって悩んで考えて決めたんだったら、裏切られてボロボロになったって仕方がない。
  私はそう思いますよ。

• Akiouch さん
  2005年10月19日 02:32

  たくさんのレスありがとうございます。。。厳しい意見も率直に受け止めたいと思ってます。

  hazureさん、男ってそんなもんだよ、っていわれてるんですよね。

  狙われている、とは思いませんでした。なぜなら彼が私を好きになる理由も要素も全くないと信じて疑わなかったから。好意を持っているのはわかりましたが新しい仕事に大抜擢された私を教育する立場の彼、お互いいい関係を築くことは大切なことだし私の成長が彼の評価にもつながるということから一生懸命してくれているんだろうな、と思いました。

  私の大抜擢の代わりに仕事を降ろされた同僚から引継ぎをしてもらえず本当に涙していたときに助けを求めた先輩上司は何とかしようとはしてくれましたが難しい人間関係ですから実質的に状況を改善するような手立ては打てずにいました。が、彼がいとも簡単にその糸を解いてくれたんですね。彼は難しいことは何もしていなくてただ話し合いの場をもたせてくれただけ。でも屁理屈をこねる同僚を問い詰め、そして得た情報を私がどうハンドルしていけばいいか先輩としてアドバイスしてくれました。

  > どうして、これほど舞い上がってしまったのでしょう？

  職場で今までも含めてこれほど信頼の置ける人に出会ったことがなかったんでしょうね。そしてそのやり方が人を敵に回すようなやり方ではなく皆に信頼を置かれるような結果を残すやり方で。それは彼の人間でありプライベートの話をしていても飾らず息があう。子供の写真を嬉しそうに眺めている。ああ、とっても大事にしてるんだな、って思ったんです。

  ただひとつの誤算はこんなに簡単に（簡単っていうと彼は悲しそうな顔をして何もいいませんが）家族、特に奥様を裏切れる人だとは思わなかった。だからひょっとして彼は私へ好意をもっている？まさか、と感じ始めた後も決して彼からアプローチしてくることはないと思っていました。だからとおこさんやしゃちさんのおっしゃるとおり仮に手に入っても今度は自分が同じ思いをするかもしれない。その覚悟はせざるを得ないと思っています。

  彼とは実は1年前に2週間ほど一緒に仕事をしたことがあります。そのときはシャイで女性を仕事をすることに慣れておらず私は少なくとも好かれていることはないという印象を受けました。ただ仕事のできる人、でも私には心開かないというような。

  今回はもともと英国育ちで漢字の読めない彼を東京で面倒をみていく中でお互いを知り、惹かれていきました。私がやるべき仕事をサポートするためにHKから来てそして休日の遅くまでつき合わせたときにHugして感謝の気持ちを伝えたいって思いました。恋愛感情とかでなく。だけどできなかった。すでに私の中に彼を好きかも知れないという気持ちがあったから。

  (長いので続く）

• Akiouch さん
  2005年10月19日 02:33

  (続き）

  セロリさん、距離が心を燃え立たせているというようなことはないと思っています。実際離れているときのほうが楽なんですよね。クールダウンできるし。離れている時のほうが落ち着いて彼と距離をおこう、って考えられます。（6月にあって９月に始まるまではあきらめよう、忘れようってそればかり考えてました）

  とおこさん、

  7年付き合った彼とはまだ付き合っています。彼に罪悪感を感じないのはこれが浮気ではなく本気だから。仮に彼をあきらめるこはできたとしてもこの人を好きにならずにいることはどう頑張ってもできなかった。彼を好きになったことを過ちだと思えるほど軽い気持ちではないんです。ごめんね、っていう気持ちはあります。でも罪悪だとは思っていない。。。

  あとはこの彼とは7年付き合ったにも関わらず結婚という形には至っていません。結婚には至らない彼側の事情があり、2年ほど前に仮に私に今後好きな人ができてじゃあ、っていっても恨まないでね、って。それはそれでとても悲しいお話し合いでした。お互い好きだからそれでも一緒にいる、でももしこの人と結婚したいと思うようない人ができたならそれができない彼はそれでもいいよ、と。
  これは彼の選択です。だからかもしれませんね。彼には感謝していますが罪の意識は持てないでいます。女の28から35までの時間に対しての責任を結婚という形に変えられない彼をある意味では恨んではいるから。

  彼の奥さんや子供、恨むことはどうなんでしょう。子供を恨むことはないでしょうね。夕方になると何回も電話をしてきて彼を縛ろうとする奥さんにこれ以上彼を苦しめないで、っていう気持ちはあります。だけどそれは私でなく彼が受け止めるべきこと。あちらの家庭のことは一切聞かないし彼も話をしません。これは私の問題ではなく彼が考え対処すべき問題ですから。

  ななみさん、

  （名前を間違えて失礼しました。。。）
  ありがとうございます。幸せになる努力、彼は家庭でこれをしようとしてるのかな、なんてふと思いました。家庭って生活で恋愛ではなく努力が必要な場、そして家庭の外で恋愛を見つけたみたいな。

  私の持論です。努力が苦にならない相手っているんですよね。言いかえれば努力を努力とそれほど感じずにすむ相手。我慢と理解の差。我慢は我慢。本当にしたいことではないけど我慢してやっている。理解はそれとは違って理解ができるゆえに我慢でなく相手を認められる。100％はないと思いますがそういう苦にならない相手と努力を努力と感じてしまう相手の差はあると思います。もちろん努力は必要。一人ではいられない私にとって不倫の彼は今のところそういう人のようです。もう35だからこの件に関して（相手のことでなく自分のことなので）大きな間違いはないかな、って思ってます。もちろん二人でいるための努力はしますが。

  しゃちさん、

  困難や問題も考えうる限りもしくは想定外でも受け入れる覚悟はあるつもりです。何があってもこの人とならやっていけるっていう信頼（ただひとつその後彼が本気の恋をしたらわかりませんが）はもってます。私は自由恋愛主義者というわけではありませんが本気は仕方がないって思ってます。偽りの気持ちで一緒にいてほしくはないから。

  滑稽にみえてもいいです。あと3週間の間に彼にはきちんと話そうと思ってます。ずっと愛人でいるつもりはないこと。そしてどうするか決めるのは彼。いずれにしても今回の出張が終わればこれほど長くあえる機会はないし、短い期間だけどこのことだけは直接顔を見て話したいから。振られたら普通の失恋。ほんとは君のほうが好きだけど、とかそんな言葉にはすがりませんし何の足しにもならない。

  おばかかな、でも愛されている、って感じるんです。言葉とかでなくて。だから奥さんより好きなんて言葉にぐらっときたりなんてしない。あくまでも結果を求めていきます。

  みなさん、批評、アドバイス、応援ありがとうございました。

• ななみ さん
  2005年10月19日 09:13

  本当に男の人は罪ですね… 努力を努力と思わない相手 これには、思いっきり頷いちゃいました＾＾ そうそうって（笑）★ 苦労さえも楽しみに変えられる相手って、いるんですよね♪ 頑張って下さいね（って妻の立場の私が言うのも なんですが…＾＾；）

• ＤＲＹ さん
  2005年10月20日 18:51

  こんにちは。

  私も同世代で、不倫をしている者です。私が思ったことを書かせていただきますね。

  私には、Akiouchさんの「とにかく妻の座が欲しい！」と言う気持ちがひしひしと伝わってきました。

  お分かりになられていると思いますが、結婚も離婚も人生も、タイミングとバランスです。

  成るように成るし、成るように努力しても成らないものは成らない。 宿命だとか運命だとか神のみぞ知るところですが、ある程度は運命は決まっていると思います。

  いつもマジメにやっているのにたまたまサボっているところを見られてしまう人もいれば、大した仕事もしていないのに運がよくていいとこ取りできる人もいる。
  いつもバカやっててもなんだか幸せがいっつも巡ってくる人もいれば、どんなに頑張っても報われない人もいる。

  だから、恋愛も同じだと思います。

  さんざん男遊びして、さんざん人を傷つけたりした人が幸せな結婚をしてたり、玉の輿にのったりする。マジメに生きてきたのに、子供が授からなかったり、変な男と結婚したりしてしまう人もいる。

  不倫も同じだと思います。

  自分の願い通りに運ばせる努力も大事ですが、既婚と言う壁はムキともなく大きい壁ですから、片方の願望と努力なんてものは塵のようなものです。

  塵が積もっても、塵はひとふきで崩れます。

  ３５歳のリミットはよーくわかります。 でも、３５歳だからこそ、もう少し冷静に不倫を判断されることも賢明であると思います。
  結婚か愛人かの判断もしたいところでしょうが、なぜ彼を好きになったのでしょう？ そんなに愛人はダメですか？ そんなに妻になりたくて仕方ありませんか？ 結婚してこそ意義がある？

  > 努力を努力とそれほど感じずにすむ相手

  非常に共感しました。その気持ちわかります。私も不倫相手をそうように思っています。

  と、まとまりのない文章になりましたが、成就するか否かは、多少の運命付きのタイミングであると思います。

  私も不倫スタート時に聞きました。「どうしたのか」「どうするのか」のふたつを。 でも、私は彼と生きたかったので、愛人であろうとなんであろうとよかった。 ただ、遊びなら私も遊びの付き合いをしてあげなくてはいけない。 本気なら断腸の覚悟は絶対。だから尋ねました。 ま、一度口にしたらなにが起こっても頑として守る人だと知っていたので聞けたのかもしれません。

  では、同じ世代、頑張りましょう。

• Akiouch さん
  2005年10月22日 00:51

  DRYさん、

  同世代ですか。どれくらいお相手の方とはお付き合いなさっているのですか？差し支えなければご自身のお話聞かせてください。

  私はおそらく妻の座にこだわっているわけではないのだと思います。たまたま彼が結婚して奥様がいらっしゃるのでそれを超える存在だと知るために彼が離婚してくれればと考えているような気がします。矛盾があるかもしれませんが自分自身’影の女’’ルールを守らなければならない不倫’というような制限つきの恋愛をこれから先長い間自分がしていってそしてそれでも今の私が大好き、って思えるような自分でいられるとは思えないんですね。

  みなさんからお叱りを受けるかもしれませんが私は私をかわいがってあげたい。自分が幸せでなくて誰に幸せな気持ちを分けて上げられるだろう。自分をいたわれない人に人をいたわることができるかな、って思います。

  10年近く前に言葉がしゃべれなくなったことがあります。失語症とかっていうのでしょうか。発端は失恋だったのですが、どうしてそうなったのか、そしてどうやって立ち直ったのか全く覚えていません。そのあたりの記憶が飛んでしまってるんですね。でも随分たってからどうしてそんなになってしまったのかわかりました。

  私は自分が信じられなくなってしまったんです。

  > 成るように成るし、成るように努力しても成らないものは成らない。 宿命だとか運命だとか神のみぞ知るところですが、ある程度は運命は決まっていると思います。

  本当にそう思います。だからこそ思います。大事に生きていきたい。だから好きなときには好きっていいたいし会いたいときには会いたい。怒っているときは怒っているし泣きたいときには泣かせてあげたい。世の中どれだけ頑張っても思い通りいくことなんてほんとに少ないですよね。だったら自分さえ頑張ればどうにかなることは頑張っていきたい。

  それが私の思う自分に優しく、自分をいたわって、なんです。

  だから私は制限つきの恋愛はしたくない。それが妻の座にこだわるという結果になっているのかと思います。

  強いことを言っても結局強くなんてないんですね。だからすべては私が後悔しないため。誰かがかける、誰かにかけられる負荷はどうしようもない。でも自分に自分が耐えられる以上の負荷をかけるようなことはしたくない。だから今回の彼ともいつかはけじめをつけます。おっしゃるように成らないものは成らない。そしてそれがどんなにほしい相手でも自分が幸せだと感じられないのだとしたら私はそれを私に課してはいけないって思うんです。

  彼は家庭を捨てるまでの覚悟はないのかな、って思います。だったら私はいなくなっちゃうよって伝えます。両方はだめなんだよ、って。

  そのために現在精一杯彼と恋愛中です。精一杯彼との時間をすごしてます。そして後2週間でそれもおしまい。最後には必ず彼と話します。それで彼をなくしても後悔はありません。’私を選ばなかったひと’第何号かです。

  10年待ったら何か変わるんだろうか、なんて一時考えましたが時間の長さではないと思います。短くても誠心誠意頑張って彼を愛したことは私の誇りに成ると思います。それを糧に彼以上の人を見つけるんだって思います。今の（独身の）彼との関係も来年には見つめなおすつもりです。

  失恋には慣れてます。人を信じるときには裏切れれてもいいって覚悟で信じます。でも自分を信じられなくなるような思いはもう二度としたくない。だから自分の欲しいものには率直でありたい。だから妻の座にもこだわります。愛人がだめってことじゃないんです。それを伝えたくて長くなりました^＾

  お互い後悔のないように頑張っていきましょうね。

• しゃち さん
  2005年10月22日 01:23

  こんばんわ
  人それぞれ、いろんな人生、いろんな幸せがあります。
  後悔のないように、自分の信じる道を進んでください。

  > 今の（独身の）彼との関係も来年には見つめなおすつもりです。

  なぜ来年なんでしょう？
  いろいろご事情もおありでしょうから、それが絶対にいけないとは申しませんが、
  既婚彼との事に決着がついてからということなのでしょうか。
  もしも既婚彼が家庭に戻ったら、あなたも独身彼の元に戻るのですか？
  あなたが自分の人生を賭けて既婚彼にぶつかっていこうとまで決心されているのなら、
  先に独身彼との関係に決着をつけることはできないのかなって、ちょっと思いました。
  既婚彼からしたら「俺に家庭と自分のどちらかに決めろと言ってるのに、自分には清算してない男がいるの？」って思うかなーって。
  とても確固たる考えを持たれているあなたです。独身彼に対しても後回しにしないで、ちゃんと当たってあげて欲しい。
  余計なお世話かな、小姑みたいですみません(^^ゞ

• とろろ さん
  2005年10月22日 02:26

  > 失恋には慣れてます。人を信じるときには裏切れれてもいいって覚悟で信じます。でも自分を信じられなくなるような思いはもう二度としたくない。だから自分の欲しいものには率直でありたい。だから妻の座にもこだわります。愛人がだめってことじゃないんです。それを伝えたくて長くなりました^＾

  でも、きっと、妻の座を手に入れないと自分を認めることができないんですよね。 自分という存在は妻という座がなければ存在しないということか・・。
  で、それはわかります。

  私も迷います。 結婚かぁ・・。
  でも、結婚って、結婚に付き纏う権利義務って、好き嫌いだけじゃ破れないものみたいです。 そこをわかっておかなければならないのかも。 好き嫌いだけで離婚して結婚はかなーり厳しいようです。 婚姻を破るのがとっても大変らしいですから・・。
  結婚できないとしても彼があなたを思ってないわけではなく、結婚状態を破綻させるのが難しいという理由もありだということだけお伝えしたくて。

• ＤＲＹ さん
  2005年10月22日 13:00

  こんにちは。

  > お互い後悔のないように・・・

  後悔。 私は不倫自体には後悔しています（笑） 後悔してもいいと思いますよ。 後悔だらけでも生きていかないとなりませんし、後悔した分、それを糧にしてほんの少しでも成長すればいいと。

  > 私をかわいがってあげたい。自分が幸せでなくて誰に幸せな気持ちを分けて上げられるだろう

  Akiouch さんのレスは、同世代として、非常によくわかる部分があります。 しかし、もう少し力を抜くことが必要に思いました。 レスを何度も読み返すと、自分を可愛がっているようで、可愛がっていない。 要するに、Akiouch さんは自分の長所を伸ばす可愛がり方をしていないのではないかなーと感じました。

  それを感じたのが、「私を選ばなかったひと’第何号かです」の文章です。 確かにそれもわかるのですが、「私は選ばれなかった人」とは下げられないですか？

  どうして私を選ばなかったのか？ ん？ 違う。 選ばれなかったのが私だ・・・。 と、この下げた考えを乗り越えられた時、きっと顔つきも立ち振る舞いも違ってくると思います。

  下げることを自分のプライドが許さないのであれば、ずっとこのままです。 このままの自分でも、いつかわかってくれる人が居ると高をくくって、自分を振り返らず過ごせば、あっという間に女の時期が過ぎていくのが現実です。

  まして、６月に彼と出会って、４ヶ月。 とろろさんが仰せの通り、Akiouch さんを大切に想う気持ちと彼ら夫婦の離婚はベツモノです。最終的には「選ぶ か 選ばないか」になるわけですが、それに絡む事柄が非常に多いのが現実です。

  そして、「幸せ」とは何を指すか？と言うことだと思います。 私は、炊きたてのご飯で幸せを感じますから、それだけで人に幸せな気持ちを分けてあげることができます。

  Akiouch さんの「自分の幸せ」の範囲はどれぐらいあるのでしょう？

  さて、私は不倫同棲をしております。不倫と同居をして数年です。 生命にかかわる深い事情があり、彼ら夫婦はまだ離婚はしておりませんが、夫婦で公約した時期があり、そこまでたどり着くことが当面の目標です。
  ただ、目標が達成できたとしても、結婚するかはわかりません。 一番いいのは彼が家庭へ戻ることであり、家族と暮らすことが結婚をした者の責任であると思っています。 しかし、こればっかりは、夫婦の問題なので、彼と奥様が決めればいいことです。

  愛人でも、不倫同棲でも、毎日は非常に充実し楽しく幸せの時間を過ごしています。結婚よりもキャリアを積んだり、会社を興し老後は旅行をして楽しめるように野望を燃やしながら、ちょこんと彼が隣にいるという流れが希望です（笑）

  私はバツイチなので、結婚への拘りが無いのでそう思えるのでしょう。 ですから、Akiouchさんも結婚してみたらいかがでしょう。何事も体験して分かるってもんです。 既婚者に即答を望むと、口先三寸の会話にしかなりません。 彼はAkiouchさんを離したく為に嘘をつくかもしれない。 でも・・・裏切られてもいいと覚悟しているのであれば、大丈夫ですね。

  あ、私も小姑根性だ？（笑）

  > しゃちさん

コメントする (キャンセル)

コメントの受付期間が終了しました