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彼の態度がつめたい

不倫を始めて5年になります。
私は32歳の独身。は職場の上司で39歳、妻と子ども2人。

1年前に一度別れましたが、私がよりを戻したいと付き合いを再開しました。
お互いに将来は期待しないと割り切ってはいます。
彼の都合のいいときに、ご飯に行ったり泊まりに行ったりしています。月に1~2回程度です。

一度別れてから、なんとなく気持ちが冷めてしまっているようです。もともと気分屋なところはあるのですが・・・。
私に対しての態度にも気分によってムラがあります。
私は不倫と割り切っているつもりではいます。だけどお互いに楽しく過ごしたいと思っているので、彼に冷たくされたりすると辛いです。
他の職場の人に対しても、多少の気分でイライラすることもあるのですが、私に対しては特に・・・。

彼の態度が冷たかったりイライラされると、私もイライラして返したりしてしまうこともあります。
なぜ怒っているのか?なんでそんな態度なの?と聞いてしまうこともあります。余計イライラさせたり、関係が気まずくなってしまいます。
時間が経てば機嫌が直っていたりして楽しく話をすることもあります。最近はその繰り返し。
私の気持ちもあがったりさがったりして辛いです。

お互いが苦しい気持ちにならずに関係を続けるにはどうしたらよいでしょうか?
私は彼が大好きです。一緒にいられることが幸せです。
彼にも同じように思ってほしい、前みたいに楽しくその時を過ごせたら・・・と思います。

離婚してほしいとは思っていません。
私も彼氏を見つけようと思ってはいます。
でも、彼は私の中では特別な存在なんです。

めちゃくちゃなことかもしれません。
どなたか気持ちをわかっていただける方がいたらお話しきかせてください。

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コメント(16件)

  • さくら姫1919 さん
    2017年9月11日 09:26

    こんにちは、初めまして。

    彼にとって、私は『特別な女』と思っているようですね。
    その意識が、非常に痛いです。
    特別な女性であれば、もっと違う行動や言動をしていますよ。
    長いこと不倫する男は、ほかにも女性がいる可能性が大。

    彼にも、遊んでいる女性がいるかもしれませんね。
    そう思っていたほうがいいですよ。

    もう、彼の気持ちが冷めてきているんじゃないかしら。
    それに、社内という立場上、あなたとの関係を清算したくて、わざと冷たくしているのかもね。

    32歳で、わざわざ既婚男性と付き合う意味が分からない。

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  • 人生経験者 さん
    2017年9月11日 12:54

    32歳で彼氏もおらず社内不倫している状態で、

    > 私も彼氏を見つけようと思ってはいます。

    そう簡単に見つかると思いますか?
    社内では噂されてるでしょうし、社内恋愛は見込めないですよね。(といういより恥ずかしい事なのですべきではない)

    > 彼の都合のいいとき

    貴女に合わせてくれないんですよね。そして仕事でも「俺様」モード全開であたってくるんですよね。
    まあ仕事であたるのは裏の顔を知っている仲だからでしょうが、いくら彼が妻子持ちでもあなたの都合に合わせることだってできるはずです。

    離婚・結婚望まないのですよね。
    その上、結婚願望ありそうですよね。
    32歳ですよ? 結婚願望ある人が社内不倫してる場合じゃなじゃいです。
    幾ら晩婚と言えど、32で社内不倫しててこの先もできれば楽しく付き合いたい?
    いつ結婚するのですか?(苦笑)27の微妙な年ごろから社内不倫しての5年はあっという間だったんじゃないんですか?

    結婚願望があり
    何年付き合おうと彼に責任追及せず、全て自己責任で継続する覚悟があり、独身彼を作ったときはきっぱりやめることができる覚悟があるんだったら

    > 私は彼が大好きです。一緒にいられることが幸せです。

    だけで十分でしょう。なぜ信頼も絆もない不倫相手に同じ思いを押し付けるのですか。

    覚悟がない、結婚願望あるのだったら、32じゃ不倫継続するのは痛いですね。
    彼に更なる若い社内不倫相手が出来たらどうしますか?
    女30.転職難しいですよ?手に職・技術ありますか?

    評価 Thumb up 4 Thumb down 0

  • ゆう さん
    2017年9月11日 18:30

    コメントありがとうございます。
    みなさんが言うことは正しいことだと思います。
    なんども別れようとは思うのですが、1度別れたときが辛く。ガマンできなくてよりを戻してしまいました。
    そのときひ将来は期待しないと話をしたんです。納得はしているのですが。
    割り切って付き合うにしても、お互いが楽しく過ごせたら…と思います。
    楽しくないならこちらから別れればいいでしょ、と思われるとも思いますが。
    好きなので別れられず…都合がよくてもそばに居たい…と思ってしまいます。
    職場の他の人にヤキモチを感じることももちろんあります。
    そんな自分が情けなくも思います。
    不倫が悪いことなのもわかっています。ただ、同じような思いをしたことがある方や、抜け出せた方の話が聞けたら…と思います。すみません。

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  • ゆで卵 さん
    2017年9月12日 01:16

    彼が冷たいのは、あなたに優しくする理由がないからなんじゃないでしょうか。

    あなたの方からわざわざお願いしてヨリを戻した。
    彼が努力してあなたにいい思いをさせなくても、あなたが自分から彼に歩みよってくれるので、彼からすれば、二人の関係を良くするために頑張る必要がないんです。

    今の冷たい彼が、実は本当の彼の姿なんですよ。
    別れをきっかけに冷たくなったんじゃなくて、そもそも冷たい人なんです。

    それをあなたが受け入れられるかどうか、がポイントです。
    楽しい関係だったころの彼は一度死んでしまったと思った方がいいです。

    一緒にいられるんだから、冷たいままでもいいと、ありのままの彼を受け入れて、それでも愛している、幸せだと思えますか?
    将来はいらないと明言しているんだから、どんなに彼だけに都合がいいことでもあなたが合わせないと、続かないですよね。

    お互いが苦しくならずに続ける…正直、そんな道は存在しないと思います。
    このまま続ければ、あなたが一方的にどんどん苦しくなるでしょう。

    彼がもう一度あなたと一緒にいるために頑張る可能性があるとすれば、あなたが彼への執着を捨てて、一人で生き生きと毎日笑顔で過ごす姿を見せることではないでしょうか。
    「あ、この人は俺がいなくても幸せなんだな」と思ったときに、彼にあなたへの執着が芽生えてくるかもしれません。

    でも、あなたがそんな風になれたときには、恐らく彼のことはもう必要じゃなくなっているので、やはり「彼と続く」という選択肢は存在しないです。

    今は彼のことで頭がいっぱいかと思いますが、その時間を自分自身のことを考える時間に使ってください。
    温かいお風呂に入る、エステに行く、映画を見たり甘いものを食べたり、自分自信を労わる時間をたくさん持ってください。

    あなたを苦しみから救ってくれるのは、あなた自身しかいないんですよ。
    がんばって。

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  • ママン さん
    2017年9月12日 07:02

    おはようございます。初めまして。
    不倫の善し悪しは別として。。彼が抱えているものと貴女の抱えているものの量が違うのでは?
    彼にはお子様が2人に奥様がいらっしゃる。会社では上司なら、責任のある立場ですよね?貴女は彼しか見ていない。。たぶんですが、人は抱えているものの量によって忙しさが違ったり、余裕度が違うのでは?
    貴女といる時も、家庭にいる時も、案外ワガママな彼なのでは?その様な性格の人だと思ったら腹も立たないのでは?
    もしも不倫が彼の奥様にバレたら如何するのでしょうか?リスク管理はしっかりとして下さいね。
    27歳で不倫を何故考えたのかな?大事な時期なのに。。結婚願望がないなら、将来設計はしっかりとした方が得策では?御両親が健在なら、これから介護もあるかもしれないし。。彼とは別に、しっかりとした御自分の意志を持たなければ流されるのでは。。物事の基準が彼でなくて、自分でなければ。。

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  • ゆう さん
    2017年9月12日 09:16

    コメントありがとうございます。
    当時付き合っていた彼氏の相談をしているうちに不倫に発展してしまいました。彼氏とは別れてしまい、話を聞いてくれていた彼と…不倫なのははじめからわかっていたけど淋しかったことがはじまりだとおもいます。
    不倫から3年くらいのときに私から別れてほしいと話したこともありました。その時は彼が私と一緒に居たい、好きだから離婚も考えないわけじゃない、と言われたりもして。結局ダラダラ付き合っていたのですが、けんかをして1度別れもありました。
    私は昔の彼のことが忘れられないのかもしれません。私のことが好きなんだなと分かる態度が嬉しかったんです。
    そんな頃に戻りたいなんて思っています。
    5年、6年と一緒に居れば関係性は変わってくるのは当たり前ですが。私だけが好きでいるのが分かるから辛いのです。
    矛盾していますが。彼氏を作る気持ちもあります。今までもあったのですが、いざとなると、彼が1番になってしまい…。1番好きじゃない人と時間を過ごしている自分が嫌になってしまい…結局、不倫にのめり込んでしまっていました。

    気持ちを違う方向へ向ける努力してみようと思います。
    仕事のときは仕事に集中…。彼のことが気にならなくなったら、関係性が変わるかもしれない。。

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  • 人生経験者 さん
    2017年9月12日 12:37

    > 職場の他の人にヤキモチを感じることももちろんあります。

    恐らく周囲の人たちは貴女方が不倫しているもしくは怪しいと感じていることは間違いなさそうですね。
    やきもちを感じているときの貴女の表情、目線、態度どんなに気を付けていてもバレバレな態度をとっていると思いますよ。
    抜け出したいとは、どういう意味ででしょう。

    > お互いが苦しい気持ちにならずに関係を続けるにはどうしたらよいでしょうか?

    でしたら、辞めることのできないあなたでは無理です。

    不倫は中毒です。麻薬やギャンブル、煙草と同じです。これらの中毒患者が抜け出すにはどうしているか知っているでしょう?
    まず辞める事。
    周囲のそれらが手に取れる環境を無くすことです。

    つまり不倫ならば、彼の姿が見えないところに貴女が移動する事。会社を辞め連絡手段をたつこと。

    貴女は将来を考えないという約束で不倫関係を再開したのですよね。彼は100%そのつもりでも、貴女の本音は1%でも可能性があったら結婚したいと思っているのではないですか?
    好きな人が冷たいと感じるのが苦しいという気持ちはわかります。でもどうしようもないですよね?
    彼にしてみれば関係がばれたら家族を失うかもしれない。会社に居られなくなるかもしれない。借金を背負う事になるかもしれない。でも離婚しなくていいから一緒にいたいとせがまれ欲求に負けて再開してしまった。仕事で他の人より厳しい態度をとるのは肉体関係があるからこそだと思います。貴女が本音を言って彼がそれならやっぱり辞めようというのならそこで終わりですし、続けたいのなら会ってくれるだけ御の字と思うしかないと思います。
    貴女が本音を言う事で彼の態度が変わってくれるかもしれないし、変わらない上に終わりになるかもしれない。
    将来を語らないと始めている不倫。そもそも不倫ですから貴女が結婚できずに生涯を終えようとも彼には責任とる義務もないし、貴女のご機嫌を取る義務もありません。例え貴女が妊娠しても離婚して責任とる義務・・・ありません。
    こういう掲示板に相談する前に、彼に思いをぶつけたことはあるのですか?
    ないのならぶつけてみたらどうです?
    それで終わりになろうが、ぶつけてみたけど変わらないのであれば、彼にとってはただの浮気。
    自己満足の為にその気のない妻子ある男性を追いかけるのはもうやめましょう。
    それでも辞められないのなら、

    > 割り切って付き合うにしても、お互いが楽しく過ごせたら…と思います。

    彼にとっては貴女の体以外は楽しくないのでしょうね。
    後は全部知っているから仕事でも遠慮なく厳しくできるメリットしかないのでしょう。
    現実を受け止めてセフレとして割り切るしかないのではないでしょうか?勿論自己責任ですが。
    あと、彼がまた別に不倫相手を作ったとしても貴女がどうこう文句言える立場ではないという事を認識しておいた方がいいですよ。

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  • こころ さん
    2017年9月12日 13:55

    せっかく好きな人といるのに、顔色をうかがって一緒にいることはしんどいですよね。
    ゆうさんは彼と仲良く居たいってことですよね?
    それならば、彼のイライラは彼の問題なので、ゆうさんが気にする必要はないと思いますよ。

    彼にもきっと仕事や家庭でイライラすることがあるのだと思います。
    それに付き合う必要は、ないですよ。

    感情は、感じきってしまうと消化されるので・・・イライラをやめさせよう!とすると逆効果です(^^)

    ゆうさんは彼の気持ちを考えるのではなく、自分の気持ちをウキウキさせることを考えてあげるといいかなって思います(^^)

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  • じゃがりこ さん
    2017年9月12日 17:10

    冷たくなったというより、取り繕う必要がなくなって、素が出てきただけじゃないのかな?

    気になるのですが、このまま楽しく付き合いを続けて、将来どうしようと考えていらっしゃるのでしょう。
    「なるようになる。」と流されるままにいると、結局は「私の求めていたものは、こんなところじゃなかったはずなのに、どうしてこうなったの?」というところへ行きついてしまうような気がします。
    彼ばかりでなく不倫男性は、まず、不倫相手と将来どうしようなどと具体的な事は考えていませんから。(^^)
    考えていることはせいぜい「行けるところまで行こう。」だけです。
    貴女の将来について何も考えてないひとに、御自分の将来をあずけて、不安じゃないのかなあ。て思ってしまいます。

    > 私は彼が大好きです。一緒にいられることが幸せです。

    本当にそうなの?
    一度、自分で自分に聞いてみたら?
    「あなた本当に幸せ?大事にされてないよ。それでも一緒にいたいの?」って。

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  • ヘルシア さん
    2017年9月13日 06:12

    辛くなく継続するにはセフレとして割り切る以外思いつかないですね。気持ちを求めるのであれば、ずっと辛いことを覚悟の上、継続してください。お互い燃え上がった一時期もあったと思いますが、戻ることはないです。夫婦とて同じです。
    離れたければ、肉体関係をまず完全に断ってください。それが出来なきゃ別れるのは難しいですね。
    女性は気持ちを大切にされるので大変ですよね。男性側からすれば、家庭円満で、時々他の女性とセックスでき、その女性は愛情たっぷりかつ後腐れなしであれば、言うこと無しです。それで何をイライラされるのかは分かりませんね。あなたからの要求に面倒なものが含まれているのか?まあ、キャパも小さい方なのではないかと思います。
    気持ちを大切にされる方に、セフレは無理ですから、いずれにせよ別れる努力は早晩必要になりそうですね。別れてしばらくしたら、たいしたことなかったと思える日が来ますから。目先の偽りの満足感で自分をごまかさず、しっかり離れる覚悟をきめた方がいいですよ。

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  • ふーさん さん
    2017年9月13日 08:13

    あまり複雑に考えないほうが良いんじゃないでしょうか。簡単に言うと、男が冷たくなるのは「飽きてきた」からです。
    不倫で、しかも片思いって、はたから見たら「病的に馬鹿なこと」ですから、客観的にご自分がなさっていることを見つめ直されると良いと思います。

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  • ゆう さん
    2017年9月14日 08:45

    コメントありがとうございます。
    彼の態度やイライラをなんとかしたい…とばかり思っていました。仕事や家庭のこともあるので何にイライラしているのか私にはわからず。なんでなんだろう?と思っています。
    無理に機嫌をよくしよう…、機嫌が悪い時に関わろうとして、結局嫌な気持ちになったりして。
    割り切るとゆうことができなかった。
    そのことばかり考えて苦しくなっていました。
    私とは色んな関係があるから多少他の人と態度が違うことはわかっておかなければいけない。

    期待はしないと、約束しているわけだし。
    でも、自分の気持ちをぶつけたこともなんどもあるのですが。
    彼には上手く伝わらず…。求めているものや状況が違うからなのだと思いますが。
    価値観が違うから分かり合えないんじゃないかと言われていました。

    苦しくならないように、違うことにも目を向けたいと思います。

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  • cancan@ さん
    2017年9月14日 23:41

    なんだかさ、ゆうさんが一方的に彼の事が好きで、
    不倫だから余計しがみついちゃって、
    空しいと感じていると思うんだけど。
    不倫で付き合いたての頃優しいのは普通でしょ。
    手じかに恋愛ごっこができる相手がいて実際楽しい。

    でも彼はもう飽きてる。
    離婚・結婚を期待しないからとお願いされてとりあえず再開したってとこかな。
    社内で月2回程度。それもSEXするだけにあってるんんじゃないの?それも何度かあなたのほうから連絡とってじゃない?空しくないかな。彼の事を相談して自然と付き合うようになったと言ってるけど、結局それも良く不倫する女性が言う言い訳だよね。ひそかに彼の事狙ってたから彼に相談したんでしょ?
    彼の事を彼氏と思わないほうがいいと思うよ。
    価値観が違うから分かり合えないって言われたんでしょ?
    割り切ったとしても彼も楽しめてルンルン気分な二人にはもう戻れないよ。
    人生楽しまなきゃ損だよ?それはセフレのような不倫じゃない。堂々と周りの目を気にせずに楽しめる相手見つけなよ。
    彼と不倫している間はそれはできない。

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  • ゆう さん
    2017年9月15日 09:56

    コメントありがとうございます。
    飽きているという言葉は適しているように思えてきました。
    昔は毎日のように連絡を取り合ったり、電話をしたり。少しでも会える時間をお互いに作っていました。
    今は彼の家庭や仕事も忙しかったりすることも影響しているかもしれませんが、頻度は減りました。
    連絡は必要なことだけです。
    会う約束をするのは彼の時間がとれるときに彼から誘われます。昔の頻度はかなり無理をして作っていたので、
    今の頻度が生活に影響しないちょうどいいくらいなのだとは思います。
    泊まりにいく時間やご飯を食べる時間を作ってくれて一緒にいるときは、とても楽しいのです。
    彼の態度によっては体だけが目的ではないのかな?と思うこともあるのですが…。
    私と長くいることで、飽きていたり、雑な感じになっているんだな…と今思っています。
    みなさんのコメントを読んで少し冷静に考え始めています。

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  • nanae さん
    2017年9月16日 16:32

    初めまして。
    昔、好きな人から冷たくされて悲しんだ経験のある者です。

    当時は私が既婚で相手が独身という関係なので間逆ではありますが、本当に好きで好きで離れたくなくて、なのに相手は会っていても最初の頃は会いたい気持ちがビンビンに伝わってきたのに、数年経てばヤリたいから会ってるの?という印象が強くなりました。
    会話も私の目も見ない、好きな人と会ってるという雰囲気は全くない。
    隣にいるのに遠くに存在を感じるような寂しさ。

    辛くて寂しくて泣いてる日が多かった。
    最後は自分から離れました。
    不倫だろうが、独身同士の恋愛だろうが、片方の気持ちが覚めればそこで終わりなんですよね。
    気持ちのある方が辛いのは当然ですが、結局それを話し合おうと思っても、相手が自分に魅力を感じなくなっているのですから、のれんに腕押しなんです。

    ゆうさんの場合はまだこれからの人生がかかっているのですから、「今」を見るのではなく、「先」を見据えて行動する方が幸せになれますよ。

    そんな理屈は分かっていると仰るでしょうが、理屈ではなく、それが現実だという事を真剣に考えないと先には進めません。
    好きな人と現状維持のまま彼氏を探そうなんて、いくら相手と割り切った関係だと口では言ってても
    全然割り切れていないからこうして辛い気持ちになっているのですよね。

    結婚と言う期待をしないだけの割り切りだけでは不倫なんて続きません。
    無理やりでも自分から離れて、連絡を取らない、関わらない時間を作って初めて先へ進む一歩が始まるんだと思います。
    私はそうでした。
    離れるタイミングは、すごく辛くて自分でもどうしようもなくて、SNSに「好きな人の忘れ方」なんて投稿までした事もありましたが、
    結局は自分から離れて、自分の日常を辛い毎日を送りながらも日にち薬で過去にしていく事が相手への未練を断ち切る大事な行動でした。

    今の状況のまま悩んでいるだけではその迷いの森からは抜け出せない日々が続くだけですよ。

    頑張って自分から行動して下さいね。
    ゆうさんだけを守ってくれる、ゆうさんだけを好きになってくれる独身男性がきっと現れますから。

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  • ゆう さん
    2017年9月16日 22:15

    コメントありがとうございます。

    彼に対して将来についての期待は本当にしていません。離婚してほしいとか、私と結婚してほしいとは本当に思っていません。ただ、私のことを特別としてほしい、好きでいてほしい、という気持ちはあります。
    そういう部分を入れてしまえば、割り切っていると言えないのかもしれません。
    他に恋愛をしたら、不倫をやめよう。と思っているのですが、結局は自分が割り切れないから、ちゃんとした彼氏が出来無いのですね…。終わりにしてからつぎに進まなければいけないとは思います。
    私が弱いから、目の前の彼に甘えてしまっているんですね…。

    冷たくされて、落ち込み…。機嫌がいいときは楽しい時間を過ごし…。体の関係だけではなくです。
    好かれているのか不安になり…。
    不倫だけど、私は恋愛しているような感覚ですね。
    5.6年も経つと気持ちが変わるのはあるのかもしれません。不倫には終わりがない、だからずっと一緒にいられる…と思っていたのかもしれません。
    終わりにするならきちんと自分の意思で終わりにしたいです。

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