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便利な女になるには?

長文乱文失礼します。
彼が私に飽きてきたみたいで、ずっと恐れていた捨てられる日が近づいてる気がします。
誰にも話せないし苦しくてどうしようもなくて投稿させて頂きました。

彼は学生の頃の憧れの先輩で、25年ぶりに再会した時は奥さんと別居中、今も切れてない元カノが2~3人いると本人から聞いた上でのW不倫スタートでした。
当時からモテる人だったのでそれも当然だし、その中に女として加えられることが最初は嬉しく思い、使い捨てされて傷つく結果も覚悟したつもりでした。

メールが何日もないまま、彼のFBには観光地や綺麗な景色がアップされ、その度に、また誰かと何処かへ出かけてしまった、また今日も私を選んでくれなかったとひとりで泣く、それが原因で時々はケンカになり、でもふと彼から連絡がきて会えば嬉しくて、そんなことを繰り返して3年目です。

奥さんは暫くして家に戻りましたが、昨年の秋に奥さんの癌が発覚し、検査を重ねるうちにかなり進行してることがわかりました。
体は普通に動けますが、通常の精神状態ではなく何も手につかないからと、彼が仕事と家事を両立し(高校生の子供もいるので)、12月初旬に会ったときは寝る暇もないほど忙しいと言われ、暫くは会えない覚悟でその日は帰りました。

ところがその3日後、彼が他の彼女と旅行へ行ったことを知ってしまいました。

私は奥さんのことや家のことがそんな情況で、今まで以上に会いたいとも、時々は電話してとも言えずにいたのに、自分の気持ちを必死に押さえていたのに、限られた彼の自由な時間でさえ、私じゃなく他の人を選んだ、私に飽きたことが証明されたと感じ、悲しくてどうしようもなく、日頃からの不安もまとめて彼に気持ちをぶつけてしまいました。

「死に向かって準備する生活、そんな気持ちわからないだろう、こんなときに自分の勝手な不安をぶつけてくるなんて幼稚すぎる」と彼は激怒。
「不倫関係なんだから会いたいときに全部会える訳じゃない、欲張りだ」と彼は言います。
「お前とは最近は旅行するタイミングがなかっただけ、安心して待て」と。

欲張りと言われればそれは理解できます、でも会えないのではなく、彼は他の人には会いたいから会うけど、私には会いたいと思わなくなってしまった、タイミングがなかったんじゃなく、私とは一緒に過ごしたいと思わなかったからタイミングを作らなかっただけだと、私にはそう聞こえます。
それでも、今年に入ってからも休みを聞いてきたり、奥さんの入院や治療のスケジュールが決まる度に詳しくメールしてくるので、キープはされてるのかなと思います。

まだ離れたくない気持ちはあります。
彼を信じたいと思っている私はバカですよね?
でも暫く会っていない今が、方向転換のチャンスだとも思います。
四六時中空っぽの携帯を見てメールを待ち、今度いつ私を誘ってくれるのか、永遠に連絡が来ないのか、そんな不安だらけの毎日に疲れました。

彼が必要なときに必要な分量だけ私がいる、それ以外は視界にも入らない、そんな風にできれば彼の居心地のいい場所になれるのですが。
何も言わず考えずおとなしく、便利な女でいるにはどうしたらいいんでしょうか。

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コメント(70件)

  • さくら姫1919 さん
    2016年1月28日 10:18

    こんにちは、初めまして。

    男性の性格にもよるでしょうけど、彼は『ウザい女』『離れたい』と思っているでしょうね。
    興味ない女から、しつこくされるほどイヤなものはないと思います。
    なぜ、責められるか、問い詰められるかわからない。 彼は自然消滅を狙っている可能性大ですね。

    心身を満たしてくれる女性は他にもいるわけで。
    あなたは彼に何をできますか?
    彼の何を信用するということでしょうか?

    『便利な女』になろうと、あなたは望んでいるけれど、それさえ彼は望んでいないのだから
    引き際を決めたほうがいいですよ。
    あなた、既婚なんでしょ。
    旦那さんのことをほったらかしで、四六時中彼のことを考えているんでしょ。
    そんな偽りの生活、いつか歪んでくると思います。

    どんなに忙しくても、時間を割いて会いに来たり、連絡してくるのが男性です。
    本命の女性には、なるべくなら歩み寄ろうとします。
    現実逃避していないで、自分の身の振り方を考えたほうがいいですね。必要とされていないんですから。
    時間を置こうが、距離を置こうが、彼があなたに振り無ことはありません。

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  • じゃがりこ さん
    2016年1月28日 10:33

    > 彼は学生の頃の憧れの先輩で、25年ぶりに再会した時は奥さんと別居中、今も切れてない元カノが2~3人いると本人から聞いた上でのW不倫スタートでした。

    彼のほうは「それでも良ければどうぞ。うるさいこといわずにお互い都合が合えば会って楽しみましょう。」と手を差し出し、アタックネオさんは「それでいいです。」と手を握って交渉成立しました。
    交際のはじめからアタックネオさんは「都合の良い女」ですから、今さら都合の良い便利な女になりたい、というのはおかしいですが、どうせ便利な女なら、今よりもっと上質な便利な女になって、彼を惹きつけたいという御相談でしょうか。

    > 何も言わず考えずおとなしく、便利な女でいるにはどうしたらいいんでしょうか。

    便利な女でいるためには、おっしゃる通り彼が不快になるようなことは何も言わず、自分が不快になるようなことは何も考えず、彼が呼ぶまでおとなしくしていたらいいんじゃないですか?
    自分のことは自分でしっかりやって彼に面倒をかけることは一切なく、呼ばれたらいつでもすぐに飛んでいき求められたら喜んでさせてあげれば便利な女としては上出来なんじゃないかな。
    彼のほうも、人妻に「大人の関係(お互い相手に負担をかけることなく、タイミングが合えば、会って楽しく激しいひと時を過ごす)」以上のことは求めてないと思いますよ。
    というか、結婚している人妻だからこそ、独身女性と違って余裕があり、そういう関係になれる、と思ったんじゃないですか。

    ところで、ご家庭のほうは大丈夫なんですか?
    「便利な女」や「大人の関係」になるのはそんなに難しいことでもありませんが、一旦失った家族の信頼を取り戻すのはそれはそれは大変で一生信頼を回復できないこともありますから。
    便利な女や大人の関係と引き換えに、本当に大切な人間関係を失うことのないようご自愛ください。

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  • アタックネオ さん
    2016年1月28日 12:07

    さくら姫様。コメントありがとうございます(*^^*)
    必要とされてない、というイメージは結構初期から感じていました。
    付き合っていくうち、彼には子供と家庭、仕事があって、女性関係の優先順位はもともと高くないのかなと認識してました。

    好きな人には会いたいと思うもの、何とか時間をつくるもの、電話でも話したいメールしたいと思うもの、と、誰だってそうだと思ってます。
    でも彼は、それは私の価値観でしかなく、今までの恋愛経験に勝手に当てはめてるだけだと言ってました。
    俺は本命とも何日も会わなくてもいい、ただ信頼があって、会わない時間も心が繋がっていることが大切だと。
    それに、奪い合うような恋愛はもう若い頃にさんざんやって疲れた、今は、とにかく癒されたい、愛されたいと言います。

    元々不仲の奥さんの看病や家事、仕事、子供と、ストレスだらけの生活の中で、今でも自分のことを好きだと言ってくれる女性が何人かいて、そこを休憩所にすることでまた仕事に向かうことができる、それが彼の理想なんです。

    もし本当に私が不要な存在なら、私の言動は迷惑この上ないことでしょう。
    だから、今までもケンカになれば、これで切られるだろうと覚悟するのですが、彼はそのたびに彼自身の嫌いな「面倒な話」をして私をキープしてきたのです。
    必要な存在だとも言ってくれます。

    会いたい、さみしいと私側が求めるのではなく、自分が求めた時に落ち着ける場所がほしい、会えない時こそ、疲れている自分を優しく元気づけてほしい、それが愛されていると実感できる状態だと言うのです。

    だから負担をかけないようにメールも我慢してみたり。でもそういう状態が何日も続くとこれって本当に愛することなの?もしかしたらまた、この間に他の彼女さんと会ってるんじゃ?
    と、信じようとするそばから不安が襲ってくるのです。
    彼の言葉を信じて、まっすぐに愛することができればいいのですが。

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  • 人生経験者 さん
    2016年1月28日 12:53

    > 「不倫関係なんだから会いたいときに全部会える訳じゃない、欲張りだ」と彼は言います。

    その通りでしょうね。
    それに「便利な女になるには?」というのは、どういう事でしょうか?最初から「便利な女」ですよね。ただ小うるさいだけで。貴女が勝手に彼の彼女であり、付き合っていると思い込んでるようですけど、彼にとっては数いる浮気相手の独りであって、独りでヤキモキしているんだろうなと思います。
    旅行にはお金がかかります。好きでもない女にお金をかけてまで旅行しようとは思っていないのでしょう。貴女は人妻ですしね。
    奥さんの病気について本当かどうかの証拠はあるんでしょうか? 他の女性と遊びにいく時間は作れても、貴女には会えないというための口実に使っているだけだと思いますよ。
    彼に文句言っても、黙っていても、結局今の立ち位置は変わらないでしょうし、
    Wという事は旦那さんはどこに行ったのでしょう。。。
    諦めたほうがいいんじゃないでしょうか。いろんな女と付き合っている男性は、貴女のように重い女性は煙たく感じます。
    内心、「お前は人妻で不倫しているくせに、人の浮気にあれこれ指図されるいわれはない!」と思っていると思いますよ。
    貴女は本気、彼は遊び。温度差があるのに彼女面してあれやこれや文句言ってもしょうがないと思います。
    黙っておく。文句言わない。むこうが会いたいと言ったら会う。だたそれだけしておけばいいんじゃないですか?

    > 俺は本命とも何日も会わなくてもいい、ただ信頼があって、会わない時間も心が繋がっていることが大切だと。

    貴女は本命ではないという事ハッキリ言ってますよね。

    > 、ただ信頼があって、会わない時間も心が繋がっていることが大切だと。

    他の女といる時は貴女の事なんて頭にないはずですよね。笑わせるセリフですね。
    彼のどこを信じるのでしょう。。。それが分かりません。

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  • さくら姫1919 さん
    2016年1月28日 16:02

    こんにちは、お返事ありがとうございます。

    疑問に感じますが、彼の何を信じるのでしょうか?
    それに、彼には複数の女性がいるわけで。最初からはっきりわかっていたじゃないですか。
    彼は変わらないし、変えようと思わないのですから
    あなたがそれを受け入れるか。要はあなた自身の問題ですよね。

    個人的には、くだらない男にひっかっていると思いますけどね。
    男性としては魅力的かもしれないけど、人としては問題だらけの男性です。

    『便利な女でいたい』とおっしゃっていますが、そんな呑気なことを言っていられるのは安定した家庭があるからこそ。
    ここを自覚しましょうね。
    同年代の女性のなかで、あなたのように呑気なこと言っているのは少数だと思います。

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  • ママン さん
    2016年1月28日 16:54

    こんにちは。初めまして。

    40歳前後の女性の方でしょうか?例えばの話3人にひとり、或いは2人にひとりが癌に罹る時代ですよね?誰も私はならないと思っていますが。。もし癌になったら、家族の力ってとても大事ですよね

    貴女は、彼の奥様を通して、何を想像し、何を学ぶのでしょう?

    私は独りで、子供も旦那もいませんので、もし癌になったらと思う事があります。。保険は2本入っていますが、、、。家族がいたらばと思う事があります。

    貴女が便利な女になるのは自由ですが。。旦那様が貴女の便利な旦那様になるのは違うのではと生意気な私は思いますが。。

    解りませんが彼でないので。。例えばね、彼が遊び慣れて、イイ女は沢山見てきたかもしれませんが。。不倫で惚れたと言うのも変ですが。。心が休まると言うか元気になれると言うか、その様な女性がいるのでは?不倫の善し悪しは別として、居心地の良い関係の出来る女性が他にいるのかもです。。相性もあるでしょうし頑張って上手く行くものでもない様な気がしますが。。

    最近、テレビでも雑誌でも騒がれている「不倫」ですが。。失うものも多いのが不倫では?

    あれも欲しい、これも欲しいは欲張りだと思うけど

    折角、奥様と言う立派な肩書があるなら、大事にして欲しいと思いますが。。。

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  • ふーさん さん
    2016年1月28日 20:36

    はじめまして

    妻が癌で闘病中なのに、複数の彼女がいる男性って、魅力的なのかなあ、と思いましたが、
    お相手の言っている「愛されたい、癒されたい」って言葉も、そのあとに「相手によるけどね」って声が聞こえるような気がしてしまいます。
    どうかご自愛ください。

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  • アタックネオ さん
    2016年1月28日 21:32

    じゃがりこ様。人生経験者様。ありがとうございます(*^^*)

    まさにお二人の言う通り、私は最初から便利な女でいいですと了解した上でした。いえ了解どころか、私ごときがあなたの便利屋になれるなら光栄です、くらいの気持ちでした。それを、いつの間にか忘れてた事に気づきました。

    最初の1年は、彼にとっても新鮮だから、私と頻繁に会っていたし旅行もたくさん行きました。
    その時でも、私なんかがいつまでも遊んでもらえるわけがない、今日が最後かも、という覚悟をいつもしていたので、彼からも、お前のネガティブな雰囲気が嫌い、楽しくないなら意味がないとよく言われてました。じゃがりこ様が見抜かれた通りです。

    それが去年の春頃から、またどこか行きたいねといいいながらも具体的な計画が全くでず、何度か私から話を進めようとしましたが、いろんな理由をつけて断られ続けました。
    そしてその年の秋に奥さんの病気が発覚して、今に至ります。

    人生経験者様の言う通り、どうでもいいと思ってる女と旅行にはいかない、確かにそうです。
    だから私は、以前のように旅行に行ってくれなくなったことで、私に飽きたことが証明されたと思ったんです。
    ずっと恐れていた、捨てられる日がきたんだと。
    でも彼は単に私とは行くタイミングがなかっただけだと言います。

    > 人妻で不倫しているくせに、人の浮気にあれこれ指図されるいわれはない!

    それもはっきりと言われてます。
    好きなら黙って言う通りにしてろ、意思をもつなと。

    > 他の女といる時は貴女の事なんて頭にないはずですよね。

    それも解っていながら不安だった要素のひとつです。私といる時、彼は子供からの電話と仕事の電話にしかでません。
    いつだか、私といて何回もしつこく着信があったとき、電話にでてと言っても「こっちが優先」といって電話を無視し続けました。
    私は、私があちら側の存在になるのは時間の問題なんだと感じました。

    また、病気のことは本当です。
    彼は大きな嘘は言いません。女関係にそんな面倒なことはしないのです。
    ただ、私が会いたいと言えなくするために病気のことを私に話してるんじゃないかとは思いました。
    だから、他の彼女さんには話してるのか聞きました。
    でも彼は、他の人のことを聞かれるのが一番嫌がるので、死を意識した生活をする自分達の気もしらず、他の女と比較する話なんてくだらないがっかりしたと言ってました。

    諦めるのがいいのは当然ですよね。
    でも、彼の休憩所のひとつになれたらいいと思ってしまいます。
    私は邪魔物ではなく、必要だと言ってくれた言葉を、自分が愛されてると実感できる存在になってほしいと言ってくれたことを信じたいと思ってしまいます。

    今回のお二人のご意見のおかげで、付き合い始めた頃の緊張感というか、自分の希望なんて絶対言えなかった気持ちを思いだして、少し楽になりました。
    ありがとうございます。

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  • アタックネオ さん
    2016年1月28日 21:50

    さくら姫様。ありがとうございます。

    > そんな呑気なことを言っていられるのは安定した家庭があるからこそ。

    ここを自覚しましょうね。

    本当にそうですね。
    私はガンではありませんが、一昨年急病になり、普通は手術すれば1週間で退院するところ、いろいろあって1ヶ月入院してしまいました。
    確かにその時は、手術前は痛みとの格闘だし、手術したらしたで、傷口の痛みやこんどこそ完治したのかという不安との闘いで、彼と会えないことを嘆く暇なんてありませんでした。
    彼と奥さんは、もっとずっと重い病気と共存してることを考えると、私の辛さなんてほんとに生ゴミ以下です。
    そういう気持ちもすぐにワガママな自分がリセットしてしまう、私のダメなところのひとつですね。

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  • アタックネオ さん
    2016年1月28日 23:31

    ママン様。ありがとうございます(*^^*)

    > 貴女が便利な女になるのは自由ですが。。旦那様が貴女の便利な旦那様になるのは違うのでは

    確かにおっしゃるとおりですよね。
    私は45歳です。
    旦那には日頃から感謝してると言葉にしていますが、一昨年入院した時は本当に助けられました。
    だから彼にも、奥さんとは仲良くしてほしいと以前から願っていました。奥さんとの不仲が彼のいちばん大きなストレスになっていたので。

    旦那からは、私のようなわがままなタイプは便利な女なんてできないと言われています。彼のような自己中な男には、もっと従順で、従うことが喜びと感じられる女性でないとムリだと。
    私が今彼のことで悲しい辛いと泣いていられるのは、旦那がいてこそなんでしょうね。本当に、私はダメ人間です。

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  • cancan@ さん
    2016年1月29日 01:24

    > 彼の言葉を信じて、まっすぐに愛することができればいいのですが。

    っと。。。
    結婚した旦那をまっすぐに愛する事ができないのに、貴方以上の女が数人いる彼の言葉の何を信じてまっすぐに愛せるのかな。
    結婚生活を続けているうちは、まっすぐに愛するって言葉似合わないし、彼はそれを望んでないと思う。

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  • クララ さん
    2016年1月29日 05:48

    はじめまして。
    一瞬ビックリして思わずコメントしてしまいました。

    ひょっとして、ご主人に彼のことをご相談されていらっしゃるのですか?
    ご主人は彼とのことを応援しているのですか?

    さすがにそれだけはしてはいけないと思うのですが…私の読解力不足であることを願います。

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  • じゃがりこ さん
    2016年1月29日 12:43

    お返事ありがとうございます。

    最初の一年は旅行にも行きラブラブだった。
    去年の春ごろから様子が変って来た。
    ということは、2年くらいのお付き合いですね。

    以下のようなこと、既に気付いておられるのではないでしょうか?

    > でも彼は単に私とは行くタイミングがなかっただけだと言います。

    「他の誰かと行くタイミング」はあっても、「アタックネオさんと行くタイミング」はない。
    と、言っているのだと思います。

    > いつだか、私といて何回もしつこく着信があったとき、電話にでてと言っても「こっちが優先」といって電話を無視し続けました。

    > 私は、私があちら側の存在になるのは時間の問題なんだと感じました。

    あちら側もこちら側も無く、彼は他の女性といるときも貴女といる時と同じように「こっちが優先」といって電話を無視しているのではないでしょうか。

    > でも彼は、他の人のことを聞かれるのが一番嫌がるので、死を意識した生活をする自分達の気もしらず、他の女と比較する話なんてくだらないがっかりしたと言ってました。

    アタックネオさんは、気が付いておられないかもしれませんが、正直、彼はそうとうがっかりされたと思いますよ。
    弱気になって慰め寄り添って欲しい気持ちだったでしょうに、そんなに「私、私」と言われたら・・・。

    > でも、彼の休憩所のひとつになれたらいいと思ってしまいます。

    正直申し上げて、貴女には彼の休憩所の一つは無理と思います。
    あまりにも彼に関心が無いから。
    え?こんなに彼のことが好きなのに、って思われるかもしれませんが、貴女は御自分の「彼が好き」という感情に溺れているだけで、彼が何を喜び、何を悲しみ、何を譲れないとしているか、要するに彼がどんなひとなのか、には関心が無い。
    関心があるのは、「彼が私をどう思っているか。」だけ。
    それでは休憩所になるのは無理です。

    それに、独身なら彼に向けて神経全開にして彼の心や体の少しの変調も見逃さず、彼の喜び悲しみを受け止めて彼の休憩所になりたい。というのも解りますが、奥様なのでしょう?
    そのように神経全開にして向き合うべきひとたちは、他にいるんじゃないですか?

    > 私は邪魔物ではなく、必要だと言ってくれた言葉を、自分が愛されてると実感できる存在になってほしいと言ってくれたことを信じたいと思ってしまいます。

    それ、いつ言われたの?
    たぶん、それが彼の口説き文句。他にも同じようなこと言われた女性は間違いなくいるでしょうね。
    アタックネオさんは、彼が言った嬉しい言葉は、自分だけに言ってくれた言葉。切れてない元カノ達と私だけは違う。と思っておられるようですが、私だけは違う、の客観的な根拠が何かありますか?
    何も無いから「信じる。」しかないのでしょうが・・・。

    > 付き合い始めた頃の緊張感というか、自分の希望なんて絶対言えなかった気持ちを思いだして、少し楽になりました。

    これが否定的な意見への強がりでなく、本当に楽になられたのなら、困っちゃうな。(*^^*)
    私は心情的にアタックネオさんの御家族に同情していますので。
    ただ、貴女のほうが始めたころの新鮮な気持ちを思いだしたとしても、彼のほうの気持ちは始めたころの新鮮な気持ちではないし、二人の間に流れた2年の間に、徐々に変化したものはあるわけで、それを無かったことにはできないって思いますよ。

    > 旦那からは、私のようなわがままなタイプは便利な女なんてできないと言われています。彼のような自己中な男には、もっと従順で、従うことが喜びと感じられる女性でないとムリだと。

    ということは、旦那様公認の不倫ですか・・・(@_@。
    どうりで旅行に何度も行けるわけだし、ハラハラするくらい彼に夢中になっていられるわけだ。
    まあ、じゃあ、外野のものが何もいうことはありませんね。

    > だから彼にも、奥さんとは仲良くしてほしいと以前から願っていました。奥さんとの不仲が彼のいちばん大きなストレスになっていたので。

    それを貴女が言う?(-_-;)
    彼と奥様との不仲の一番の原因は彼の度重なる女性関係でしょう。

    > 私が今彼のことで悲しい辛いと泣いていられるのは、旦那がいてこそなんでしょうね。本当に、私はダメ人間です。

    本当に、その通りですね。
    旦那様公認の不倫なら、旦那様にも彼女はいるのでしょう。
    「奥様がそうなら、私が」と、本気で旦那様を取りにかかる彼女がいつ現れても不思議はないですが・・・。
    「こういうものだ、このまま行くのだ。と諦めていたけれど、彼女に出会ってもう一度人生やり直してみたくなった。」
    と、言って離婚再婚されたかたの書き込みもありましたし・・・。
    いつまでもあると思うな親とカネ、と、寛容な旦那様。
    寛容な旦那様に口で感謝するばかりでなく、行動でも感謝を表さないとね。
    どうも、アタックネオさんは、彼に好きと休憩所になりたい、といいながら、休憩所らしいことは何もしていないので、旦那様にも口では感謝しているといいながら、ありがとうの気持ちが伝わるようなことは何もしていないような気がするなー。

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  • アタックネオ さん
    2016年1月29日 23:25

    皆様、私のようなものにご意見頂きありがとうございます。皆様のコメントを読ませて頂いてるうちに、少し気持ちの整理ができてきました。
    私は飽きられた、それはそうなのでしょうが、彼はただ私と再会する前の生活に戻っただけ、長年気の知れてる彼女さん達の元へ帰っただけなのかもしれません。
    たまたま簡単にできそうな女がいたから暇潰しに手をだした、1年も恋人ごっこをしていたら新鮮味もなくなってきたし、奥さんが大変なことになって時間がなくなった、だから結果的に私とは遊べなくなった、そんな感じなのかなと。つまり彼自身のスタンスは何も変わってないのかも。それなのにあれこれ不満をぶつけられたらたまりませんよね。
    最初から、まさか彼の一番の彼女になりたいとか、そんな厚かましいことを望んだ訳はないのに、いつの間にか私は見えなくなっていたみたいです。

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  • アタックネオ さん
    2016年1月31日 07:46

    cancan@様。ふーさん様。ありがとうございます。

    彼の「愛されたい」とは、例えば離婚して俺との結婚を望む程本気になってほしいとかそういうことではないのです。
    むしろ逆で、ただ自分が他の彼女や子供や趣味仲間と遊んでいるときは放置してくれて、必要な時に必要な分量だけ一緒に過ごしてくれて、話は何も反論せず喜んで聞いて、とにかく自由に好き勝手させてくれる、でもいつでも呼んだら喜んで飛び付いて来てほしいので、会わない時間でも100%自分の方を向いて待っていてくれる、それが「愛されている」という意味なのです。

    付き合っていくうちにそういうことだと解ってきて、それなら望み通りにしてようと思ってました。

    私とは旅行に行ってくれなくなったと感じたのは春頃からですが、秋に奥さんのことがわかる少し前から、私とはホテル直行直帰だけになっていて、それだけでも幸せだと自分に言い聞かせてました。
    でも、もし体だけの目的で会っているのなら、私なんてそんな立派なからだを持っている訳でもなんでもないし、そんな関係すぐに飽きて終わり。いえ、他の彼女さんの都合がつかなくて、補欠で呼ばれてただけかもしれません。
    そう考え始めるととめどなく不安が襲ってきて辛くて身動きできなくなるのです。
    そんな日々を過ごしているうちこのサイトさまにたどり着いた訳です。

    便利な女というのは、何も言わずただひたすら待つ、そういうことです。
    皆様は、好きな人が他の彼女と好き勝手に遊びにいくのをみながら、自分以外の彼女さんと楽しそうに笑う写真をみながら、ひたすら待てますか。自分がランクダウンされたと知りながら、よばれた時だけ、笑顔でいられますか。
    本当に彼のことを思うなら、できることなんでしょうか。

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  • りりぃ さん
    2016年1月31日 14:12

    メール我慢、信じようとするそばから不安が襲ってくる、まっすぐ愛することができればいい、捨てられる、生ゴミ以下、ダメ人間、私なんて立派なからだをもってるわけでもない、便利なおんな、ランクダウン、などなど、なんですか?このネガティヴワールドは!

    アタックネオさんはなにがしたいのですか?彼とどうなったら幸せと思うのですか?彼に幸せにしてもらいたいですか?大切にしてるものはなんですか?愛するってどんなことですか?どんな状況になったら満足なんですか?彼のどこに惹かれて彼のどんなところが好きですか?
    私の質問に全て答えられたら、こんな悶々とした生活を送ることはないと思います。アタックネオさんの今の1番の問題は「考えられないこと」だと思うよ。考えられないということは、自立できてないということです。彼もまたそういう人ですね。そんな人同士の不倫関係の付き合いなんて何も生まないと思うよ。愛されてるとか愛してるとかちゃんちゃらおかしい。愛という言葉を使うなら、自己愛でなく本当の意味でアタックネオさんが、自立して自分を肯定して自分を大切な存在と認識した上で自分を愛することだと思うよ。他人を愛するのはそれから。自分を大切にしてない人が、大切にされたり、人を大切にするなんてできっこないから。ちゃんと自分の頭で考えなよ。生ゴミ以下とかダメ人間とか言う前にさ、やれることあるでしょ?ダメ人間と思ってもいい、だけどそこから学ぶものをちゃんと見つける能力身につけようよ。他人を変えることは不可能だと思う。でも自分を変えることはできるよ?

    今のままの自分で、もし彼が全てを捨てて自分の元に来たとして、幸せになれると思う?

    アタックネオさんが彼にしてるのは依存だよね。そんなことされて彼は嬉しいかな?自分の欲求だけ押し付けて自分の思い通りにならないとネガティヴワールド全開でネチネチやられる。
    考えただけで、息がつまるね。

    自分がどうなりたいか?なにを望んでるか?我慢は自分の望むことなのか?
    本当に自分はなにを大切にして生きていくのか?

    目先の快楽とか満足感に惑わされないで、自分の行く道をキチンと脳みそ使って考えないと、ずーと今のままの苦しく辛い人生なんじゃない?
    キチンと自分の足で立とうよ。信念持とうよ。あなたは自分で言うほど、ダメ人間でもないし、生ゴミ以下でもないよ。ただ考えてないだけ。自分で自分を暗い穴倉に閉じ込めてるだけ。もっとしたいことしていいし、できることはたくさんあるよ。しかっかりしろ。頑張れ。

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  • ふーさん さん
    2016年2月1日 05:55

    > 便利な女というのは、何も言わずただひたすら待つ、そういうことです。

    待っているだけならまだしも、たとえば、あからさまな例ですが、エッチが終わったら「もう用はすんだから帰れ」男にとって便利な女ってそういうことですよ。これに耐えられる女性はいるのかもしれませんが、私は無理かなあ。相手は最高だと思うかもしれませんが、こっちは心ボロボロでしょう。
    アタックネオさんも無理だと思う。それができるなら悩んだりしないわけで、結局彼との関係に欲があるからお悩みが出てくるのでは?

    > 本当に彼のことを思うなら、できることなんでしょうか。

    本当に好きならできるのでしょうね。ただ人の気持ちなんて、移ろいやすいもので、それは女性側も同じだと思います。ずっと同じテンションで相手を好きになっていられるには、相手のくれる愛情のお返しみたいなもの絶対に必要ですよ。

    アタックネオさんも感じていられるようですが、お相手はあなたに少し飽きてきているんですよね?でもそれを認めたくないから、「便利な女でよい。ずっと待っていればいつかは」という思いにご自分ですり替えていられるのでは?
    すごくきつい言い方ですが、安定した家庭があって何も困らないのなら今のままで良いのかもしれませんね。趣味か何かとにかく没頭するものを見つければ、また方向性違ってくるかもしれませんよ。

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  • アリシア さん
    2016年2月1日 07:27

    アタックネオさん、こんにちは。

    > 好きな人が他の彼女と好き勝手に遊びにいくのをみながら、自分以外の彼女さんと楽しそうに笑う写真をみながら、ひたすら待てますか。

    待てません。

    > 自分がランクダウンされたと知りながら、よばれた時だけ、笑顔でいられますか。

    無理です。

    > 本当に彼のことを思うなら、できることなんでしょうか。

    本当に思っていたら、今の社会通念の中で普通に育ってたら、無理です。

    そして、アタックネオさんが思う「都合のいい女」の定義がずれています。

    要するに演歌の世界の女を目指すから、都合悪い面倒な女になるんですよ。
    さめざめ、しめじめ、都合いいどころか依存心が高くて面倒だし。

    「待つ女」をいい女とか、勘違いしていませんか?

    都合いい女になりたいなら、自立することだと思いますよ。

    「相手」が会いたいだけじゃなくて、「自分」も会いたい時にしか会わない。
    連絡しない。

    会っても、そんな気分になったときしか、セックスしない。

    そういうことだと思います。
    そのセックスは、感情ではなく、「したいからする」というシンプルな欲求だけで、「しよう」と感じること。

    こんなこと、できます?
    いやね、私の周りにも普通にいますよ。

    一肌は恋しい。
    でも、理想は高いから、「この人」と思う男には出会えない。

    だから、嫌いじゃないし、相手もそんなに重くない人を上手に選んで、お互いに「浮気」的なセフレを根っから楽しんでいる人。

    好きじゃなくて、でも嫌いじゃないから、できるんですよ。

    で、ちなみに、不倫している男性は、こんな感じの人が多いと思います。

    30過ぎたら、何もないよりは、こういう相手を持つことも、1つの「女を捨てずに生きる」方法だと思いますけどね。

    結婚しているアタックネオさんですが、まあ、ご主人がOKなら、それもありでは?

    私的には、面倒くさいタイプのあなたを遊び相手に選ぶ男って、まあ、そんなたいしたことないなって思いますけどね。
    遊ぶなら、相手を選ばないとね。

    それで、1つひどいことを書いておくと。
    相手の男、200%遊びですよ。
    だから、あなたがどう振る舞おうが、策略を練ろうが。

    あんまり意味はないです。

    そんな策略を練っている時点で、遊びの相手にとっては「勘弁」なのですから。

    40過ぎると、周りにも治らないような病気の人も出てくるし。
    なんていうか、1日1日もっと大切になりませんか?

    私は、そんな男の遊び相手している暇はないです。

    アタックネオさんはもっと、不倫以外で自分の脳みそを使う活動をされた方がいいですよ。

    そしたら自ずと、「都合いい女」にはなれます。

    でもそうなったら、あなた自身が、自分を好きじゃない男の相手をすることが鬱陶しくなると思いますよ。

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  • ママン さん
    2016年2月1日 15:45

    こんにちは。一応、返信有り難うございますと言わなくちゃいけないのかな?

    だから、貴女が便利な女を語れるのかな?と言う事です。。

    仮にこの話が本当の話なら?旦那様公認の不倫?旦那様に貴女の不倫の相談をしていると言う事になりますよね?

    一般常識を不倫で言うのも変ですが。。変わっていますよね、貴女も旦那様も?

    私が彼の立場なら、ちょっと御免です。。旦那公認の不倫の相手になるのは。。。

    随分勝手に物事を考えている様で、、、。

    これって本当の話なら、世の中も随分変わったのかな?

    貴女は旦那様を如何思っているのでしょうか?逆に思いますが。。。

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  • アタックネオ さん
    2016年2月1日 23:25

    りりぃ様。
    私の悩みの核をしっかりと読み取ってくださり、とてもうれしいです!

    本当にありがとうございます。

    とりあえず直感ですが答え探してみました。。

    アタックネオさんはなにがしたいのですか?
    もっと本当の彼を知って、いつか解りあってお互いに信頼しあえる存在になりたいです。

    彼とどうなったら幸せと思うのですか?
    30年後にしわくちゃの老人になったとき、なんだかわからないけどずっと一緒にいるね、とお茶を飲めたら幸せです。

    彼に幸せにしてもらいたいですか?
    他人に幸せにしてもらいたいとは思いません。自分を幸せにできるのは自分だけだと思ってます。

    大切にしてるものはなんですか?
    自分です。

    愛するってどんなことですか?
    そんな大それたこと私にはわかりません。
    ただ、大きな言葉なのでいろんな意味があると思うけど、相手が幸せならいいな、相手の悲しみが少しでも減ったらいいな、と願うことは、ひとつの意味だとは思います。
    ちなみに私がこの投稿で使っている「愛」という言葉は、彼が言ったことを書いているだけで、彼のいう「愛されたい」の意味はただの「子供のわがままレベル」だと思ってます。

    どんな状況になったら満足なんですか?
    最初の質問と同じです。

    彼のどこに惹かれて彼のどんなところが好きですか?
    今でも彼女がたくさんいてもてるところ。でもそれはただのサイドメニューでしかなく、本命は愛娘と仕事と自分のための趣味や遊びであって女は二の次なところ。常に鬼のような自己中を絶対にまげないところ。

    どうでしょう、周りの見えていない私の回答はあさはかなのでしょうね。

    私は多分、この関係が始まってからかなりムリをしています。

    とても若い頃にあこがれていた先輩は、テレビの中のアイドルと同じ存在でした。
    そんな人が、私を女としてみてくれたのです。
    散々女性と遊んできてこの年齢になった今、私レベルでも許容範囲になっただけのことですが、私には、一緒に歩くこと、話すこと、ましてやsex、全てが奇跡でしかありませんでした。

    その奇跡がものすごいスピードでやってきて、「嬉しい」があっという間に「苦しい」に変わり、
    気づいたら、捨てられないように言う通りにしていよう、それしか方法はなくなっていたのです。

    りりぃ様、どうか教えてください!

    > アタックネオさんが彼にしてるのは依存だよね。そんなことされて彼は嬉しいかな?自分の欲求だけ押し付けて自分の思い通りにならないとネガティヴワールド全開でネチネチやられる。

    考えただけで、息がつまるね。

    そのとおりです。全く同感です。
    彼にも同じことを言われました。

    私はそんなことなんてしたくはないのです。
    それなのに、どうしてこうなってしまうのですか?

    自分の欲求だけ押し付けるとはどういうことなのでしょうか。
    自分の気持ちを押し殺して彼の言う通りにしようとしているのに。

    好きな人のことをずっと考えてしまうのは、子供から老人まで、人間として自然なことではないのでしょうか。
    それと依存とは、何がどう違うのでしょうか。

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  • りりぃ さん
    2016年2月2日 10:31

    アタックネオさんの思考、だいたい理解したつもりです。誠意を持って考えたいと思っていますが、その上で質問があります。

    お子さんはいないのですか?
    何人?歳は?(リスクあるので小学生とか中学生で答えてくれればいいです)

    旦那さんとの状況は?
    彼とのことを相談してる?そのあたりの状況がイマイチつかめないのでわからないです。

    答えたくなければそれもまったく問題ないですが、アタックネオさんの悩みを考えるにあたって、わたし的に知っておきたいと思ったから質問しました。

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  • さくら姫1919 さん
    2016年2月2日 20:01

    こんにちは、返信ありがとうございます。
    他の方とのやりとりも拝見させていただきました。

    ご主人やお子さんのことを質問している方がいるのに、スルーしちゃってますね(笑)
    彼のことに関しては、狂ったように(言葉が悪くすみません)書いていますが。
    周りが何を言っても、あなたはあなたの答えが出ているようですからこれで最後にします。

    1人の女性として意見を述べさせてもらいますが、私には耐えられません。
    他に女がいるということ。
    それに奥さんが重い病気なのに、愛人と旅行に行く神経がわからない。

    それって甘えん坊で精神的に弱い男の典型。
    どうせ付き合うなら、イイ男と付き合えばいいのって思いますね。
    (どんな不倫でも、自己責任だとは思っていますが)

    他の方もおっしゃっていますが、1日1日を大事にしたほうが賢明に思います。

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  • アタックネオ さん
    2016年2月3日 08:24

    アリシア様。ふーさん様。
    質問にお答えくださって、本当にありがとうございます!

    私がそんな情況でひたすら待ちわび、呼ばれてた時だけ不満をみせず笑って楽しい時間を過ごすことができないということが、それが「お前の勝手な価値観」「愛してない証拠」、だと言われてきたので、やっぱり他の方も同じ意見だとわかって、安心しました。

    それと、私の説明がわかりにくくて申し訳ないのですが、上記のような彼の望み通りの女、というのを便利な女と表現しただけで、世間一般でいう便利な女とずれていることは理解しています。
    投稿には「便利な女」というのはひとつのキーワードとして書いたつもりなのですが、管理人様になおされてしまいました。

    それに私は便利な女がいい女だなんて思ってもいません。ただ、別れに向かう決心がつかないので、自分の気持ちを全て押し殺して、彼の言う通りにおとなしくするしかないのか、でもそうしようと思っても、連絡を待っている間、他の彼女とどこか遠くへ遊びに行って笑ってるのかなと考えてしまい、辛い暗闇から出られなくなるのです。

    お二人は、ひたすら待つことがムリ、できないとお答えくださいましたよね。
    更に質問させてください。
    それでも彼と離れたくないと思ったとき、おふたりならどうしますか?

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  • アリシア さん
    2016年2月3日 11:48

    こんにちは。

    質問に答えます。

    他の浮気相手には。
    本気で奪いにかかります。

    都合のいい、何枚目かの浮気相手なんて、まっぴらごめんですから。

    そんな、惨めな立場にしがみつくのって、よっぽど自分のことを可愛くないのでしょ?

    あなたがそんなに自分をいじめぬく原因を、わたしはしりたいなぁ。

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  • ふーさん さん
    2016年2月3日 13:06

    うーん、それでも別れたく無い時ですか?

    難しいご質問ですね。世間知や経験が年齢的に増えていると、人間関係の次元に関しては相手に気が無ければ何をやっても無駄、とわかってしまっているので。これは恋愛に限りませんが。

    私だったらとりあえず、普通の生活をして、相手が思いだしたら何か言ってくるだろう、くらいに捉えて過ごすかなあ、と思います。「去る者日々に疎し」とは良く言ったもので、だんだんどうでも良くなってくるかもしれません。
    アタックネオさんは今は彼のことで頭がいっぱいで、ご主人はもうあなたの中では死んじゃっているような感じですが、本当に大切なものは身近にある、ということ認識されたほうが良いと思います。

    それと依存のことを少しおたずねになっていましたが、相手のことを考える、大切に思うことと依存って全然次元が違います。相手をコントロールしたい、という強迫観念を持つのが依存ということでして、その実相手にコントロールされちゃっているんですよ。愛情と依存をごっちゃになさっているとボロボロになりますよ。ご自愛ください。

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  • りりぃ さん
    2016年2月3日 15:42

    アタックネオさんの抱えてる問題はもはや彼は関係ないね。
    だってさ、彼のこと大嫌いでしょ?
    アタックネオさんの思い通りにならないからね。世の女性がクソ高いブランドバック、なんで欲しがるんだと思う?私はね、それを持つことで自分の価値を上げようとしてるからじゃない?って思うの。くだらないけどね。
    アタックネオさんが「かっこよくて人気がある彼」の隣にいることによって自分の価値を上げようとしてるのと似てるよね。もはや彼はモノ以下の扱いだよね。私が言った「依存」の意味もキチンと考えてくれたのかな?

    あなたの大好きな彼は、彼のことも何にも知らない暇つぶしかもしれない人達に好き放題言われてるけど、平気なの?しかもそれをさせてるのはアタックネオさん自身だしね。彼がこれを見ることはないと思う。だけど、これを知ったらこんなことしてるアタックネオさんのこと大好きと思うかな?そんな人と会いたいと思うかな?
    自分の知らないとこで、自分の文句、クレーム言われててさ。
    見ないにしても、ここで悪口とも取れる言葉の数々はアタックネオさんの目を通して必ず彼に伝わると思うよ。
    あたしだったら、大好きな彼の悪口なんて言わせることは絶対にしない。言ったヤツなんてひっぱたいて土下座させるけどね。アタックネオさんにはその覚悟がないし、彼への想いなんて端た金で買えるブランドバック以下なんだよ。

    私の最初のコメントの質問に1つ1つ答えてるけど、わたし別に答えてもらいたくてあの質問をしたんじゃないよ。なんでわからないかなぁ。「直感」や「とりあえず」で答えられる質問ではないでしょう?
    しかも、本音で答えてないしね。自分をよく見せる模範解答おつかれ!って感じだよ。そんなくだらないことで時間使わなくていいからさ、自分のために必死こいて考えなよ。

    アタックネオさんはさ、謙虚で素直なことを美徳としていて、そうなろうと頑張ってるみたいだけど、謙虚や素直なことなんて私に言わせればただのバカです。考えてないんだよ。素直なんて脳みそ使って考えられないことをオブラートに包んで表現してるだけだもん。彼の気持ちもそうだけど、ここでコメントしてるわたしも含め何人かの人をイラつかせてしまってるしね。
    それってさ、考えてないんだよ。人の気持ちを。自分のほしいとこだけに反応するわりにこちらが答えてほしいことに答えてないし。これでは彼が愛想をつかすのも怒るのも当たり前って思ったよ。アタックネオさんのさんは、ほしい、気に入った彼だけど切り取って持っていくんでしょ?そんな扱われ方された人の気持ちになったことある?彼の気持ち汲み取ったことあるの?
    愛とか、待つとか、捨てられるとか、もう言ってることがトンチンカンすぎてコメントする気にもなれない。だって、わたしがなにを言ってもわたしの気持ちを汲み取ってくれてないもん。だめだよこれは。
    私がした質問に答えたくないならそれでいいの。私もアタッネオさんのことを考えてそのような配慮はしてるつもり、だけどさ、答えたくないのか、今は言いたくないのか、時間がないから後にしてほしいのか、またはそれ以外の理由があるのかを伝えるのが筋じゃない?ネットの世界でも立派なコミニケーションの場にはなってるわけだからさ。
    そのことが解決してないのに、また自分のほしい新しい質問を投げかけてくる。もうさ、自己中もいいかげんにしなよ。筋が通ってないよ。

    アタックネオさんの辛さ苦しさを解決する鍵はあなたの中にあるから。これは絶対に。間違いない。
    脳みそ使って死ぬほど考えなよ。
    ひと様に迷惑かけるんじゃないよ。
    自分の行く道を他人に決めさせるな!他人の言う通りにしたら、確かにだめになった時の保険にはなるし、逃げ道にはなるけど、それでいいの?どうか教えてくださいじゃなくて、自分で考えるの!

    あと「様」つけるのやめて!なぜならイラッとするから。「りりぃさん」でいいじゃない?なんで様つけるの?別にわたしアタックネオさんにお金払ってるお客でもないし。立場的には対等じゃない?コメントをする時間を割いてくれたとかそういうことに感謝の気持ちを伝えるのはいいと思うけど、なんで自分を下に持っていくかな。その辺のところもさ、なんでそういう態度をしてしまうか?自分で考えな。
    謙虚で素直なアタックネオさんは、意図しないところで人を怒らせてしまうよ。それってなんでだと思う?人の気持ちを読み取れないからだとわたしは思うな。考えようとしてない。人の気持ちをキチンと読み取れる能力がある人は、人をその人のわからないところでコントロールできるからね。今回の彼云々は、できる人なら問題ではないでしょ?アタックネオさんは他人どころか自分のコントロールもままならないんじゃない?考えてないからね。

    あとね、「周りの見えていない私の回答はあさはかなのでしょうね」この話の持っていき方!回答をしてから、こんなことを言うのはやめようよ。自分の意見にもっと自信もってよ。自分の意見に逃げ道用意するな!「直感」とか「とりあえず」なんて言ってるから自信が持てないんでしょう?周りが見えてないのが問題じゃなくてさ、いつも人のせいにして生きてるから苦しいんじゃない?
    周りが見えないほど彼が好きなら、信念と覚悟を持って好きになりなよ。彼をモノ扱いしないでさ。彼を好きになった自分を信じてみなよ。

    最後に、わたしとアタッネオさんの彼とは違うと思うけど、わたしの意見が参考になれば?と思い書きますね。
    私なら私のいいなりになる人、お姫様扱いするひとは選ばないよ。だっていっけん私のことを好きで、なんでも許してくれる寛大な人に見えるけど、結局は考えてないだけだもん。言いなりになることで私の成長を妨げてるし。私に嫌われる覚悟で私のために面倒くさい意見を言ってくれる人を選ぶね。
    言いなりになることと、その人を想うことは正反対の行為とも言えるよ。
    言いなりになる人なんて私は選ばない。
    参考までに…

    他人に依存しない、自分の考えをしっかり持った素敵な女性になってください。応援してます。

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  • アタックネオ さん
    2016年2月3日 19:53

    りりぃ様。
    涙がでました。サイトの掲示板で、誠意をもって考えるという言葉をくださって。藁をもつかむ気持ちで、このサイトさまに投稿してよかったです。

    私は45歳で子供はいません。
    数年前に不妊治療をしてましたがあきらめました。

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  • アタックネオ さん
    2016年2月3日 21:10

    皆様。
    ありがとうございます。

    夫については、説明をしなかったために誤解をうんでしまったようで、大変申し訳ありません。

    決して「旦那さん公認の不倫」ではありません。

    ただ、私が彼のことをとても好きだということは最初から知っていたし、会うときも、半分は正直に先輩とデートしてくると言ってでかけてました。
    でも深い関係になっていることは知りません、というか、わかっているかもしれませんが否定を続けてます。

    夫婦とか家族っていろんな形があるし、それぞれ当人しかわからないスタンスというか雰囲気があると思うのですが、うちは多分、かなりフランクな方だとは思います。

    例えば、私が彼と電話しているところへ夫が帰ってきたことは何度もありますが、夫はすぐに気づくと、「おっ、不倫中だね~」とか「お邪魔だからお風呂入ってくるよー」とかふざけて言う感じで、また夫が浮気してたときも私はそんな感じでした。

    いわゆる浮気をしている、という事実よりも、隠し事や嘘をつくことの方が、私達夫婦の間では罪が重いのです。

    また私個人の中では、男性は浮気をするもの、しない方が気持ち悪いくらいに思ってますが、女性のからだの浮気は絶対に罪が重いと思ってるので、それだけは隠しとおしています。

    そう。矛盾してますよね。
    夫に隠し事をする日がくるなんて、想像もしてませんでした。
    正直、あまりにもずるくて自分勝手な話だと皆様に責められるのが恐かったので説明できませんでした。

    彼との付き合いが始まってから私は泣いてばかりの毎日だったので、夫にも泣き顔に気づかれたことは何度もあって、その度に「また先輩のこと?どうしたの?」と話をきいてくれました。
    勿論、一番話してはいけない人に話しているという認識はありましたが、そんなことさえうやむやになるほど彼のことで頭がいっぱいだったのです。

    そのうち夫は、「恋をしてキラキラしているならいいけど、そんなに辛いならもうやめなさい。」と言うようになり、私は夫も傷つけているのだと、私はなんて最低なんだと、やっと最近気づきました。

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  • アタックネオ さん
    2016年2月3日 21:21

    りりぃ様。
    すみませんでした。私はただ皆様のコメントの順番どおりに答えた方がいいと思って、そんなにすぐにたくさん文章がかける時間がなかったので。
    だから、質問を無視して他の質問をなげたつもりはありません。
    りりぃさんに対しての回答も、送信が遅くなりましたが、仕事の合間だったので、怒られているコメントの掲載に気づかず送信してしまいました。本当に申し訳ありませんでした。

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  • アタックネオ さん
    2016年2月3日 22:39

    アリシア様。
    ありがとうございます。

    やはりそうですよね。
    私がもっと若くて自分に自信があったら、そう思えたかもしれません。

    > そんな、惨めな立場にしがみつくのって、よっぽど自分のことを可愛くないのでしょ?

    あなたがそんなに自分をいじめぬく原因を、わたしはしりたいなぁ

    自分をいじめてるつもりはないのですが、私ってだめだなあっていう気持ちを持つことで用心深くいたいというか、傷つくのが恐いから予防してるんだと思います。弱虫なので。でも、私が結構なダメ人間だってことは、このサイトで皆様からも言われていることで証明されていますよね(^_^;

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  • りさ さん
    2016年2月3日 22:55

    こんばんは。初めまして。

    相談者さん、肝心の彼の本音はわかっているんですよね。
    そして彼の状況も。

    相談者さんが彼と続けたいなら、いい見本が何人もいますよ。

    彼が昔から続いてる元カノ達です。

    新たに相談者さんが彼女として加わって、今まで自分に割いてくれていた時間も奪われ、他の人と旅行に行かれても待っていた彼女達。 うらやましいですか?

    片や病気の自分にかまわず遊びまわる夫に気付きつつ、どうすることも出来ない奥様。
    この人はいずれ子供を残して亡くなるんですよね。 うらやましいですか?

    よくよく考えたら、自分と彼の関係しか頭にない状況にウンザリしませんか?

    今は彼と続けたとしても、いずれ奥さんを亡くした彼は大人しくしてるでしょうか。

    子供抱えた魅力的なやもめの男性が望むのは、家事や育児を引き受けてくれる後妻とか、自分だけに尽くしてくれる女性じゃないでしょうか。

    彼の目線の先を追えば、現在の状況が続くことの方が奇跡に感じます。

    恋もいいんだけど、現実は見ないと余計辛くなるんじゃないかなって思いますよ。

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  • アタックネオ さん
    2016年2月3日 23:01

    ふーさん様。
    ありがとうございます。

    きっと正解だと思います。私は何度も挑戦しようとしました。
    連絡のこない数日間、、というものは今までに何回もあった訳で、その間に、忘れてしまおうという方向に向きをかえよう、再会前の普通の自分に戻ろう、そうすればそのうち気持ちもさめていくだろうって。
    でも自分から連絡を絶つ勇気が無いために、ずるずるとこんなことになってしまっているのですよね。
    忘れたい、忘れよう、と思っているうちに連絡がきて、私が悩んでいたこの数日間を一ミリもしらずに彼はいつもの調子で、そうやって会えばまた振り出しに戻る、という繰り返しです。

    > 相手をコントロールしたい、という強迫観念を持つのが依存ということでして、その実相手にコントロールされちゃっているんですよ。愛情と依存をごっちゃになさっているとボロボロになりますよ。

    すでにボロボロになりつつあるのですが(^_^;
    相手をコントロールしたいなんて思ってないのですが、というより、とても頑固な彼をコントロールするなんてとてもムリだし、そういうふうにしたいと思う人は、彼にとっては敵でしかありません。
    それなのに、どうしてそうなってしまうのでしょうか?
    私の何がどう強迫していることになるのでしょうか。

    最終的には、彼を助けられたら、何か手伝えたらすごいことだ、とは思いますが、他人が何か支えになるとかって、相当信頼しあえてないとできないことだと思いますし、うっかり人の心に近づけばそれは偽善になり、更に信用を失うことになりかねないと思っているのですが。

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  • アタックネオ さん
    2016年2月3日 23:37

    りりぃ様。
    先程は失礼しました。投稿のタイミングのことでお怒りになったのであれば誤解だということは解っていただけたでしょうか。

    頂いたコメントについてですが、彼の気持ちを汲み取ろうとしてない、信念と覚悟をもって好きになる、など、私はそうしているともりなんですが、彼にも同じことを言われるということは、できてないということなのでしょうね。
    それがどうしてなのか、私にはわからないのです。

    彼のことを大嫌いとは、どうしてそう思われるのですか?
    りりぃさんはことごとく、彼と同じことを言われているので、多分一番ヒントをくれる方だと思っています。

    人の気持ちを考えてない、というのも、私からすれば、考えているからこそ、ムリにでも言う通りにしようと思うし、メールひとつも言葉を選んでタイミングも考えて、できるだけ彼が喜ぶように、というか安心するように気を使います。
    そして自分のエゴだけにならない為にはもっと彼を知りたいしわかりあいたいと思うのです。

    私はつい数年前まで、少しくらいワガママだと思われても自分の意見をきちんと伝えることが大切だと思っていて、いつもわりと強気でいました。でもある日、人の気持ちを考えたことがあるのか?と言われ、それから年をとるにつれ、周りの人達の影響もあり、思いやりというか人の気持ちを考えることの大切さに気付くことができた、と思っています。

    それからは自分ばかりを主張することをやめ、相手をまずは受け止めるように心がけています。
    でも、それでもやっぱり、考えてない、と言われてしまうのですね(^_^;

    いったい私の何がそんなにダメダメなのでしょうか。

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  • アタックネオ さん
    2016年2月3日 23:54

    りりぃ様。
    すみません、追記です。

    ブランドバックの話ですが、おっしゃる通り、私は彼というバック?を持つことで自分を上げようとしているというのは間違いではありません。それも彼を好きな理由のひとつだと認めます。
    でも、決してそれだけではないのです。
    ブランドはネームバリューだけでなく、長い歴史や技術があるからしっかりとした保証付きの商品になり、何年も修理しなが使えるのですよね。外見のよさだけで未だモテモテな訳はありません。

    彼のまっすぐさも頑固さも子供っぽさも、嫌いなところも全て好きだと思うし、私に飽きてももし、ふと、誰も周りにいなくなってしまった時、「あーそういえば、こいつまだいたな」と気づくことで安心して貰えるポジションにいれたら、と思うのです。

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  • アタックネオ さん
    2016年2月4日 07:54

    りさ様。
    ありがとうございます(*^^*)

    > 相談者さんが彼と続けたいなら、いい見本が何人もいますよ。

    彼が昔から続いてる元カノ達です

    これは、元カノ達も同じく惨めですよ、という意味で書いていただいたんでしょうか。
    だとしたら、私は少し違うのです。

    あんな彼とずっと長いつきあいができている元カノ達はまたは奥さんは、私の先輩です。
    彼と付き合うノウハウを教えてほしい、できることなら元カノ達と会って、ミーティングしたい、という気持ちです。

    その人達も家庭がある方、バツでもお子さんがいらっしゃる方なので、恋人同士のようにはいつも会う時間があったわけではないと思うのですが、それにしてもキッパリと縁をきらず今でもデートできる関係、彼と長くいられるということは、彼もその人達といることに心地よさがあるからで、そんな元カノ達を、変な言い方ですが、尊敬しています。

    いつか私もそんな存在になりたいと思っているので、今はその過程。
    私個人の一時のワガママで、そのゴールを諦めたくない、だから続けたいというのも離れられない理由のひとつです。

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  • じゃがりこ さん
    2016年2月4日 08:46

    > いつか私もそんな存在になりたいと思っているので、今はその過程。

    何もしなくてもそうなるのではないでしょうか。
    というか、今すでに他の彼女たちと同じ立場だと思いますが?
    元カノといわれますが、今も交流があれば元カノというのは変な気がします。
    既にお望み通りの立場におられるのですから、一人で騒がずに、お心安らかに。

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  • ふーさん さん
    2016年2月4日 08:51

    依存してしまう原因については、色々な事由がありまして、親との関係とか、幼少期の人間関係とか関連するとか言われてますね。あと日常生活のストレスも原因すると思います。
    辛辣な現実を書くと、男性が女性としてみてくれる時期って長くてもあと5年くらいですよ。そのあとの人生も結構長いわけで、ご主人との関係をきちんと見直さないと、多分大変なことになりますよ。ご主人彼よりずっと優しいじゃないですか。向う岸のバラ園に憧れるより、ご自分の庭の花の手入れをする気になれませんか? アタックネオさんは彼と老人になったとき、むきあってお茶を飲みながらほっこりしているのが理想と書かれていましたが、ご主人がその席にいることを想像するべきでは?

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  • ママン さん
    2016年2月4日 09:55

    おはようございます。お答え難い返答をして下さり有り難うございます。。

    大変、申し訳ありませんが。。。推測させてもらいますが。。〔勝手に〕

    彼と奥様は別居していた時期もあり、この不倫に対して、あんまり罪悪感も少ないのかな?と。。

    彼の理解者、支持者、協力者でありたいと言う気持ちもあるけど、将来的に彼と人生を共にしたい部分もあるのかなと。。。その様に記載すると、皆様にどの様に叩かれるか解らないから、将来的には、茶飲み友達と書かれているのかな?と。。。

    人の考えって善悪や一般常識では通用しない部分ってありますよね。。特に不倫ですから、走り出してしまった感情は、理性ではどうにもならない部分もあったり?

    だけど、我々は正論を言わなくちゃいけない。。私はふーさんの意見と同意見です。。

    40代半ばなら、これから先、若くなる訳でもなく、いろんな大変な事が待っていたりします。側で貴女の事を一番理解している旦那様がいます。

    でも貴女は、彼を王子様と思っている。。王子様はどこを見ているかは不明ですが。。

    もしもですよ、旦那様が貴女を見ているなら?旦那様の気持ちが解るのは貴女ではないのかな?

    旦那様→貴女→彼→お子様・奥様・他の彼女なら永遠に平行線かもですが。。。

    彼以外に今現在、夢中なものがないと言う事は、生活苦や病苦がないだけ、シアワセと言えばシアワセだけど。。ある意味では不幸かも?

    貴女の旦那様がどんないい人かは知りませんが

    不倫って、ある意味で裏切りですよね?裏切られて嬉しいと言う人はいませんよね?

    今現在よりも、未来を考えた時、出来るなら旦那様とわだかまりのある生活はして欲しくないと思います。。極端な話、怒りや恨みが極地に達して刃傷沙汰になっても、誰も責任を取れません。。出来るなら平凡でも安定した老後をと。。。

    彼とは将来的な事も視野に入れて話し合った過去もあるのかな?

    今、何をするかというと、彼は全力投球で奥様を見守る事だと思うけど。。不倫している時間があるのかな?

    私は、あの人に他の女性が出来たら、四の五の言わず「頑張って、バイバイ」と言いますね。

    不倫は、所詮他人ですよ。ゼッタイなんてどこにもありません。すべて結果は自己責任。。あれも欲しいこれも欲しいなんて無理だと思いますよ。

    不倫の善し悪しは別として、信用出来ない相手なら、それなりの結果や結論が出そうですが。。

    ところで、彼の事をどの位理解しているのかな?

    旦那様の事、どの位理解しているのかな?

    貴女自身が貴女の事を理解して欲しいなー。。

    私も白黒ハッキリタイプでしたが、不倫は極めてグレーゾーンです、、。心身ともに消耗する事もあります。。

    別れるくらいなら、死んだ方が良いと言って、死んだら元も子もないので。。。

    自分で折り合いをつけていくしかないのでは?

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  • りさ さん
    2016年2月4日 12:54

    こんにちは。返信ありがとうございます。

    彼の彼女さん達が惨めかどうかは当人が割り切れてるかどうかなのでわかりませんが、羨ましいとは思いません。

    私は好きな相手が他の人と旅行に行ったら悲しいし、何人も彼女がいるとかイヤですよ。

    アタックネオさんの本音と同じようにね。

    そういうお付き合いでいいなら、それこそ現状に満足してるはずだし、彼の気まぐれな誘いをいくらでも待てるんじゃないかなって。

    あと、やたら理解のあるダンナ様ですが、実は昔の彼の話だったりしませんか?

    浮気してる男性でも奥さんの浮気に寛容な人は稀だし、離婚する気もなくて不倫の恋愛相談するとか普通ないなぁって。

    でも、ネットでは書きにくいことが多いし、バカ正直に書く必要ないのかも。

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  • りりぃ さん
    2016年2月4日 14:36

    まずお子さんのこと、辛いことを思い出させてしまって、ごめんなさい。

    女性にとってそのことは最も辛いことと認識してます。辛かったでしょう。
    だからこそっておかしいですけど、アタックネオさんは幸せになる権利があると思うよ。辛く苦しい思いをしたんだから。

    旦那さんとの夫婦のあり方、これを言ったらみんなに責められる、言いたくない、こわい、でも、言えた。それってさ、確実に成長してんじゃん。勇気を出したんでしょ?アタックネオさんにとって大きな一歩なんじゃないかな。

    私、彼のことは難しく考えなくていいと思う。大丈夫よ。アタックネオさんの気持ちが通じれば彼を安心させることはできるから。それにはアタックネオさん自身が自分と向き合い本当の強さ賢さ潔さを身につけないとね!うまくいかないと感じてるのは、アタックネオさん自身の問題なの。
    自分の問題が解決できれば、伝え方も上手になってキチンと気持ちも伝わると思うよ。だから、安心して大丈夫だから。あなたはダメ人間でもないし、考え方のヒントがわかって自分の進むべき道がわかればそれに必要なパワーは出せる人なんだと私は思うな。
    強欲だからね(笑)これは褒め言葉です。欲があるから、力が出るんだと私は思っているの。

    極端な言い方をすれば、彼は関係ないとすら思えるよ。アタックネオさん自身の問題を、彼を献身的に支えてるということで依存して、なんとか自分を保ってるだけだから。
    自分のことでいっぱいいっぱいだから彼の言葉も入ってきてないね。
    彼はちゃんと望みをアタックネオさんに言ってるじゃない。受け取らないだけで。自分発信ばかりで、彼からの発信された情報をキャッチしようとしないよね。
    何度も言うけど今、アタックネオさんがしてるのは依存と保身と気持ちの押し付けだからね?それを、言われてわからないことが大問題なの。安易に答えを見つけようとする焦りも良くないな。ちゃんと考えて!みなさんにリプするのも大切だけど、自分のことに充分な時間をとってみなね。

    まず、彼云々より、自分と真剣に向き合うことをしたらいいと思うよ。
    世の中には嘘が溢れてる。いろんな嘘があるよね。人を傷つける嘘。傷つけない為につく嘘もある。でも1番厄介なのが自分につく嘘。これをやりだすと、収集がつかない。1つ嘘をつくとその嘘を守る為の嘘をまたつく。それってどうなる?
    いやいや、私は自分に正直に生きてますから!って思ったとしても!疑いの目を向けてみて。
    自分は何者で、どんなことを感じて生きてきて、何がしたいのか?どんなことで気分良くなるのか。何が許せないか?そんなことをずっと考えるの。他人にどう見られたいか?なんてことは一切考えないで、自分はどうしたいのか?どうなりたいのか?を考えたら、彼の言ってることも自然に心に入ってくると思うよ。

    私は彼じゃないから、本当のことはわからないけど、彼が望んでることはわかるなぁ。でもね、それは言わないよ。言ったら今のアタックネオさんならそのまま動きそうだもん(笑)責任転嫁されたら私もたまったもんじゃない(笑)それをどう受け止めてどう対応するかはアタックネオさんの心1つなんだよなぁ。

    「俺をモノ扱いして共有するな。お前さ、逃げてばっかじゃん!ミーティング?は?バカじゃねーの?おととい来いよ、会いたい会いたいって会ってどうしたいの?会うという条件付きの愛かよ!そんなのさ、いらねーから。我慢?待つ?もうさ、恋の駆け引きとかウンザリなんだわ。」私が彼だったら、アタックネオさんのリプを読んでこんな風に言うかな。彼はこんなキャラではないかもだけど(笑)とにかく、ふざけんなって思うよ。
    彼の虚しさ寂しさ辛さをちゃんとわかってあげようよ。自分が辛い辛い苦しい苦しいだけじゃわかんないだろうね。
    だから、自分のことをしっかり考えてって言ってるんだよ。

    彼がなんで複数の女性と愛のないセックスすると思う?どんな思いで後尾するかわかる?考えたことある?

    アタックネオさん!あなた考えなきゃいけないこと山ほどあるよ。
    まずは自分の幸せ。幸せの概念を取り違えるとおかしな方向に行くからこれはキチンと考えること!
    旦那さんのことどうするのか?
    他の方もコメントしてるけど、彼のことは諦めて旦那さんとの生活を安定させたものにする。これも1つの考え方だよね。でもなぁ浮気するんだよね?旦那さん。そしてアタックネオさんの浮気も平気なんだよね?それって私なら、、、やめた!私の意見を言っても仕方ないから。決めるのはアタックネオさんだよ。自分に正直になって考えてみてね。

    もう、返信はしないでいいよ。これ以上私がアタックネオさんに伝えることはないと思うから。

    あなたがあなたらしく生きれて幸せになることを祈っています。

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  • アタックネオ さん
    2016年2月4日 14:44

    じゃがりこ様。
    ありがとうございます。

    それ!そこなんです!
    私が信じきれず、信じる要素が何ひとつなく不安ばっかりがどっさりと覆い被さる部分。

    > 何もしなくてもそうなるのではないでしょうか。

    というか、今すでに他の彼女たちと同じ立場だと思いますが?

    多分そうなんだろうと、今は会えないけどそのうち時間ができればまた連絡がくるんだろう、と信じていたいのです。
    だから彼が奥さんのことで遊びにでられない、女に会ってる暇なんかない、と言うなら、その言葉を信じられればいくらだって待てるし、メールだってあれこれ考えて我慢なんかしなくても、もっと気軽にできるのです。

    でも、彼からはメールがたまにきても、奥さんの治療スケジュールだけ。こうだから会えない、という言い訳をされているようで、それなら仕方ないと待ってみようと思っても、その間にまたこの前みたいに他の彼女さんとは会ってるんじゃ?やっぱり私はもう飽きられて、このまま会わないまま何ヵ月、1年、と経過していってしまうのでは?と、不安の波がとまらなくなるのです。

    もっと彼を理解してわかりあっていれば信じられるのにと思うのです。
    その信じるものが何もないまま、だから、ひたすら不安の中で待つだけが苦しい、となってしまうのです。

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  • アタックネオ さん
    2016年2月4日 20:07

    りさ様。
    ありがとうございます。

    旦那のことは本当ですよ。元彼なんて私にはほとんどいません(^_^;

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  • アタックネオ さん
    2016年2月4日 20:32

    ふーさん様。ママン様。ありがとうございます。

    不倫なんかさっさとやめて、元の自分に戻れるならそれが一番いいことは十分わかっています。
    こんなに私を大切にしてくれるのは夫だけですし、その人を裏切っていることも、とても残酷なことだと。

    最初から、遊びで男性と付き合うなんて私にはできないしきっと苦しむと覚悟したはずなのに。想像よりもずっと辛くて、でも1日でも早く諦める方向に向いた方が悲しみが少ないと言い聞かせながらも、そんな簡単にはいきません。

    皆様はどうやって悲しみを乗り越えて来られましたか。
    人間てこんなに涙がでるのかと驚くほど泣きながら、時間をやり過ごすしかないのでしょうか。

    私には趣味もあるし、仕事も深夜までになることもあったりして忙しいです。趣味仲間とご飯たべに出掛けたりしますし、夫は優しいですが、生活には問題があります。夫側の家族もいろいろあって、必要以上に面倒があります。
    でもそういう話は、自分の苦労自慢みたいになって、本題からそれてしまうので書いてませんでした。

    それでも、どんなに忙しくても、頭の中では彼のことで一杯です。
    それは人を好きになれば、自然なことではないのでしょうか。

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  • アタックネオ さん
    2016年2月4日 20:45

    りりぃ様。
    ありがとうございます。

    いったいあなたは何者ですか?
    女性の方ですよね?
    まるで本人がコメントしているようで驚きます。。
    なぜそんなに彼の気持ちがわかるのですか?

    この二年間、ずっとずっと考えてきましたよ。必死に、どうにもならない他人である彼の気持ちを、私はどうすれば彼に優しくできるのか、どうすれば喜んでくれるのか、安心してくれるのか。

    それなのに、私がひたすら考えても考えても、彼と会うと、話すと、全ての言動が私を遠ざけているように見えて悲しくてたまらなくなるのです。
    でも、りりぃさんのコメントをみて、少し気持ちが楽になったのかな。
    もっと素直に、もう一度自分をみなおしてみようと、ちょっとですが思えました。

    彼が言う言葉はいつも、またそんな調子のいいこと言って、他の彼女と遊ぶための予防線でしょ?とか、なにかと色眼鏡でみてしまってましたが、同じことを見ず知らずのりりぃさんに言われると、素直にきけますね。

    本当にありがとう。

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  • りさ さん
    2016年2月4日 21:19

    お疲れ様です。まだまだお仕事でしょうか。

    ダンナ様も浮気してるのだから、アタックネオさんは引け目を感じる必要ないのでは?

    でも彼と会ったり電話も自由なら、そんなに気にしてないのかな。

    ダンナ様との関係がよくわからないんだけど、これから彼が奥様と死別するようなことになったら独身に戻って彼の元へ行けますか?
    そこまで本気なら、泣いてもボロボロでも頑張って、としか言わないですよ。

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  • cancan@ さん
    2016年2月6日 18:15

    アタックネオさん、難しく考えすぎじゃないの?
    彼は貴女に本気の恋愛なんて求めていないし、自分が楽しければそれでいい。自分の思うとおりに会いたいときに会えればそれでいいってスタンスでしょ?
    貴女がいなくなろうと、彼にとっては何の痛手はないし、現に複数の女性がいて、あなたに費やす時間がない状況でしょ?
    貴女が彼の何を、何処を信じるのか・・・信じれるのか分からないけど、最初から便利な女だし、貴女もそれを納得して付き合ってもらったのだからそれ以上を求めるのなら彼にとってはうざい存在でしかない。
    ある人のレスに驚いているようだけど、彼の気持ちはここにレスを書いている人皆想像通りだと思う。だって典型的な女好きの自分大好き人間だから。
    なまじっか女にもてて天狗になっている人間だから。だめ男(女好き)と分かってても不思議とそういう男性には貴女のような女性が群がるのよね。怖いもの見たさ?刺激ほしさ?悲劇のヒロインになりたがり?
    なんだかんだいって家を出た奥さんが戻ってきたのはそんな男でも夫婦のつながりがあるからじゃないの?もう別れる!と思っても憎みきれず離れられない。そういう点は貴女も同じかもしれないけど、その思いは段違いだと思う。現実の生活をともにしたことがなく、結婚している状態で旦那さんの気持ちも考えず彼のお尻を追っかけている貴女とぜんぜん違うの。
    彼のことどうこう考える前に、自分の夫婦関係を良く考え直すのが先じゃないのかな。
    で、ふと思ったのだけど最初の1年間、いろんなところへ旅行したというけれど、その旅行代とか今までのデート費用は誰が出してるの?よくさ、あってもらう為に旅行代も自分持ち、デート費用も自分持ち。下手すりゃちょっとしたお金を出すときも立て替えて戻ってこない。でも会ってもらいたいから催促しないっていう惨めな女性を見聞きするけどその点は大丈夫?

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  • ふーさん さん
    2016年2月7日 07:12

    アタックネオさんは、私は「悲劇のヒロイン症候群」かなあ、と思います。だから辛かろうとなんだろうと今の状態から離れられないのでは?

    浮気を認めてくれるご主人がいる・仕事も充実・お金にも困っていない

    要するに今のままで良いのでは(別れること考えていないのであれば)? もともと彼の何人かいる女性の末端に加えてもらったわけですから、順序を入れ替えて欲しいというからには、彼をそう思わせる要素が必要なわけで「それはこいつには無理」とすでに相手は認識しているし、アタックネオさんの性格では難しいと私も思います。

    ご質問の件ですが、好きな人のことをずっと考えているというのは、19、20歳の人なら自然ですが、世間知も増えた年齢ではやっぱり不自然かなあ、というのが私の考えです。不倫という行為自体不自然ですが、配偶者がそれを認めているというのはもっと不自然です。だからご自分の今の状態、ご自分の思いが自然とかそうでないとか、そういうことは考えないほうが良いのでは?
    それと悲しみの乗り越え方なんて、今の悲しみも辛さもご自分で蒔いた種なわけです。理不尽な事由で不幸のどん底にいる人達もたくさん居るわけですから、発想自体人としてどうよ、とか思ってしまいました。言葉のきつさお許しください。

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  • アタックネオ さん
    2016年2月7日 09:09

    ありがとうございます。

    全てを理屈で割り切れませんから、どうでもいいことですが、私の中で、本気=結婚、遊び=結婚を望まない、という方程式はありません。
    既婚だからといって恋してはいけないというのは人間として変だと思うし、家族という絆が固まってしまった夫婦と、恋愛対象である浮気相手を比較する必要が私にはないのです。
    都合良く考えすぎと責められるでしょうけど。
    その点は夫も同じです。
    外国の方でよく年をとってもずっと恋人同士のようにいるご夫婦っていますが、自分達はとてもそうはできません。夫は恋人ではなく自分の親や兄弟と同じ、大切な家族という存在です。だから夫が外で女性と恋愛してもそれが離婚とかには全く結び付かないのです。

    同じく彼にも私との結婚を望んでほしいなんて一ミリも思ってもないし、だからこそ逆に、結婚を望まない相手だから邪険に扱われても仕方ない、というふうには納得できないのかもしれません。

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  • LiLiCo さん
    2016年2月7日 13:57

    既婚者の恋愛は制約があってもいたしかたないですよね。
    人目を忍ぶのも当然のこと。

    でも邪険にされてると感じるのは彼はあなたに愛はないということじゃないですか?
    本当に大切に思っていたらそんな扱いは絶対にしませんよ。結婚を考えない関係だとしても。

    飽きられたんです、おそらく。でもそれをどこかで認めたくないんでしょう?
    それをあなたはもう気がついているから。無理やり付き合おうとすると心が悲鳴をあげるのではありませんか?

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  • りさ さん
    2016年2月7日 18:03

    アタックネオさんへ
    お疲れ様です。

    旦那さんとは家族として良好な関係なんですね。
    お互いに納得した夫婦関係なら、それは全くかまわないんじゃないでしょうか。
    ただ、都合のいい人が欲しいと望んでるのは自分も一緒だということに気づいてほしいなって。

    離婚したくないのも結婚したくないのもアタックネオさんの自己都合です。
    自分の都合を通しておいて、あなたの気持ちは私にもっとちょうだいって、すごく難しいことじゃないですか。

    彼はずるいけど、自分もずるい。

    不倫のまま続けるには割り切りが必要だし、それに不満があるなら、自分の何かを彼に捧げる覚悟くらい必要なんじゃないですか?

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  • gb さん
    2016年2月9日 00:34

    自分が捨てられる不安から解放されたい、彼にとって便利だったら捨てられないんじゃない?ってところからの質問ですよね。

    便利でも、飽きたら捨てられると思う。だから、便利な存在になる努力の意味は薄い。

    飽きられないためには、彼の予想を良い意味で裏切り続けることでしょうね。言うは易し、ですが…

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  • アタックネオ さん
    2016年2月9日 21:30

    LiLiCo様。
    ありがとうございます。

    > 飽きられたんです、おそらく。でもそれをどこかで認めたくないんでしょう?

    それをあなたはもう気がついているから。無理やり付き合おうとすると心が悲鳴をあげるのではありませんか?

    そうですね、認めたくないんですね、私。
    私と頻繁に会っていた1年目でも、時々は他の人と会っていただろうし、その雰囲気は感じてました。考えないようにしてましたけど。
    結局、私は遊び道具のひとつで充分ですといいながら、スタートダッシュの1年目でまるで恋人になったように思ってしまって、そのうち、好きな人がいて、会いたいと思うことがどうしてだめなの??と、周りの人達の気持ちも考えず勝手に自分、自分、ってなってしまってた、そういうことなんですかね。

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  • アタックネオ さん
    2016年2月9日 21:34

    りさ様。
    ありがとうございます。

    > 自分の都合を通しておいて、あなたの気持ちは私にもっとちょうだいって、すごく難しいことじゃないですか。

    彼はずるいけど、自分もずるい。

    その言葉、今なら少し素直に聞けます。
    ついこの前まで、恋をする気持ちは単純で当たり前、それのどこが悪い?と思ってました。
    自分がどれ程、自分に都合良く考えて求めてばかりいたのか、少しずつみえてきた気がします。

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  • アタックネオ さん
    2016年2月9日 23:18

    gd様。
    ありがとうございます。

    はい。なるほど、そうかそうですね。

    それが何かはすぐにピンときませんが、でも、なんとなく、ぼんやりとした輪郭は見えているかも。
    そしてそれがわかったとしても、今のままの私では実行することはできないでしょう。だってかなり彼寄りの裏切りってことですよね。
    私は彼が好きと言いながら、常に恨んでいるし責めてしまう陰湿な女ですから。

    まず、自分が変わらないとムリですね。

    …考えてみます。
    なんか、またひとつ気持ちが楽になりました。
    ありがとうございます。

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  • cancan@ さん
    2016年2月11日 22:51

    > 本気=結婚、遊び=結婚を望まない、という方程式はありません。

    別に結婚が本気とは誰も言っていないんじゃないの?
    彼の場合は全てが遊びの一種で、もちろん、貴女とも据え膳食わずはなんとやらで不倫はじめたわけでしょ?
    だから貴女が本気でも、相手は遊びに過ぎない現実には代わりがないのよ。
    そりゃ貴女と彼を実際に知らないけど、どう考えてもあなたの一人相撲って事は分かる。誰かがいってた「悲劇のヒロイン症候群」でしかないのかなともね。
    たださ、旦那の経済力をバックボーンに、旦那も不倫しているからってよその旦那を追いかけるのってとってもみっともないと思うのよ。
    本気だ何だと主張したいんだったらまず一人になってからしてくれって感じ。別に彼を離婚させて一緒になれって言ってんじゃないの。結婚して離婚するつもりもないのにいっぱしに恋愛を語るんじゃないってこと。
    何もかもが中途半端で何言ってるんだかなと思うわけよ。子供もいないわけだから一人になるのに何の問題もないわけよね。自分自身の力だけで生活して彼が離婚しなくても自分は好き。彼に何も求めない。(といっても言いなりになるのとは違うけどね)そういう事が本気じゃないの?自分でも働いてるのかもしれないけど、安定を確保した上で不倫して本気だ何だっていう考えがおかしいと思うけどね。
    彼との交際費(食事・交際費含めて)、貴女主体で出していたとしたら、目も当てられないけどね。

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  • アタックネオ さん
    2016年2月12日 16:03

    cancan@ 様。
    ありがとうございます。

    解ってはいるのです。
    一人相撲なこともみっともないことも。
    私がどうしようが何を考えようが何も変わらない。
    ただ、飽きられたかもという状態のままでも、彼を好きでい続けたいし、いつか他の人の補欠でも私とまたどこかへ出掛けてくれることもあるかもしれないから、待機状態を保っていたいっていうか。
    上から目線で言うと彼を見捨てたくないというか(^_^;
    そうやって過ごしながら、この先何年も、なんとなく近くにいる存在でいたいって思うのですが、私の自己中で欲張りな性格が邪魔をして、FBで他の人とデートにいった写真をみると、悲しくていたたまれなくなってしまうのです。

    ただ時間があるときに会って楽しく過ごせればいいだけで、それ以上も以下も求めてないと、彼からもすでにはっきり言われてます。

    > だから貴女が本気でも、相手は遊びに過ぎない現実には代わりがないのよ

    その通りです。
    ただ皆さんがあまりにも旦那さんはどうなのかとか既婚であることに拘っているようなので、私にはそういう考えはなく、人を好きになるのに本気も遊びも既婚も独身もないということを言いたかったのです。

    私は彼に何か変わってほしいとも思わないし、奥さんが病気でも平気で女と遊びにいくろくでなしな彼も、それでも今はきちんとけじめをつけて家事をしながら仲良くない奥さんと四六時中一緒に過ごしている自分に厳しい彼も、そのままで彼という生き物ですからそれでいいのです。
    できれば奥さんと仲良くして、仕事で疲れて帰ったときに掃除の行き届いたあったかい家でくつろげる、そういう家庭円満の上で、自由に彼女さん達と遊んで暮らせるのが彼の幸せだと思っています。

    同じように私は夫とこれからもそういう家庭を作っていきたいと思ってます。どのくちが?と批難の嵐がみえますが、、すみません。
    でもホントに夫ほど私を理解してくれる人はいないし、仮に離婚したら夫とその家族が生活していけないので今は考えられません。もちろん私が全て援助してるということではありませんが、恥をさらすのは私だけでいいので詳細はここには書けません。全ての人が子供がいなければ簡単に離婚できるなんてことはなくそれぞれの事情があると思います(^_^;

    私はただ、彼が私の方に向かなくなったということが悲しいだけです。
    最初からそうならまだしも、以前は違ったのにです。
    cancan@さんのおっしゃることは正論です。確かにその通りですし悪いのは私です。
    cancan@さんならどうですか?
    好きな人に飽きられたかもという不安しかなく、他の人とばかり遊んでいられても、ずっと好きだから待ちますといってひたすら彼の方向を100%向いていられますか?それでも離れたくないと思ったとき、どうしますか?

    ちなみにお金については、、
    再会して初めて食事にいった時は彼がごちそうすると言ったのでありがとうといいました。
    2度目のデートのときもごちそうになったので、その後、私は過去に男性におごってもらったという経験がほとんどないので、会計時にどんな態度をしていいかわからないのだと正直に言うと、今後は私が食事代、彼がホテル代を払うことにしようと彼の方から決めてくれました。
    旅行の時は、彼が空の財布を持ってきて、お互いに同額のお金をそこに入れ、帰りに余りをわけるというふうに彼が決めたのでそうしてました。

    ここ数ヵ月のデートが減った時期に、もし私と会わない理由のほんの数%でも、お金がないからとか私との時間にお金を使うのが勿体ないからというのがちょっとでもあるのなら、私がホテル代も全部だしてもいいのにと思ってますが、それは男の人のプライドみたいなのを傷つけると思い、冗談ぽく言ったこともありましたが怒られました。当たり前ですが。。

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  • りりぃ さん
    2016年2月14日 22:17

    少しは自分の脳みそ使って考えてるのかと思いきや、なんも考えてないんだね。失望しちゃったよ。

    アタックネオさんってさ、常に自分に保険かけて生きてるよね。本当はこうしたい、こうありたいと思っていても、もしそうでなかった時に傷つく自分を予測して、こうでありたいということより、自分はここまで!と勝手に限界決めて、ここまでが自分の望みなんだと自分に嘘をついてる。でも、その望みは本当の望みではないので少しの間は騙せても、いつかは破綻する。そんな風に自分を少しづつ曲げて生きてる。でもその歪みに耐えられなくなって破綻する。その破綻した状態が今なんじゃないの?本当に彼の便利な女になりたいの?補欠要員でいいの?違うでしょ?本当の望みはなんなのか考えなよ。できるわけない、自信がないというのはとりあえず置いておいてさ。まず「どうしたいか?」なんじゃないの?そう腹をくくった時に初めて力がでるものなんじゃないの?自分は騙せないんだよ。だから、自分と向き合って自分に正直に生きたらいいんじゃない?と私は思ったんだけど。違う?

    あとさ、自分に有益な人を見分けることってできない?それは人から発せられた「気」を読み取ることだよ。その訓練は人の気持ちに寄り添うとか、人の心を汲み取るということにつながるよ。他人が自分に求めてることを受け取ることだと思うよ。

    アタッネオさんが「男に遊ばれて、しかも金貢いでボロボロの不幸な女」にどうしてもしたい人いるみたいだよ?アタックネオさんが自分と向き合って強くなろうとしてるその行為に水を差すようなコメントしてくる人いるね。なんでそんなことされちゃうのかも考えようよ。デート代のくだり今、必要か?(笑)くだらねー!デート代の議論する前にもっと考えることあんだろ!彼女も1人で寂しいんだろうけど、相対的幸福を貪ってる負のオーラバリバリの人のコメントにバカ正直に答えることなんてないんだよ。彼女のコメントは今のアタックネオさんに有益とは私は思えないね。アタックネオさん、いいカモにされてんの!私より不幸な人み〜つけたっ♪ってやられてんだよ!不幸の分かち合いしても何にもいいことなんてないんだからさ。私が言ってることわかるかな?ちゃんと考えなよ。質問されたこにバカ正直に全部答えることなんてないじゃん?そんな無駄なエネルギーと時間使うのバカげてる!そんなことに時間使うなら自分のこともっと考えなよ!人にどうしようどうしよう〇〇さんならどうします?とか聞いてんじゃねーよ!何回も言うけど、自分で考えるの!それが私の誠意だから!なんて思ってないよね?笑わせる。誠意ある人は自分が受けた誠意をまっすぐ返せる人のことを言うんだよ。人から発せられた「悪意」とか「誠意」とか「真摯」とかの感情をきちんと受け取ってそれを自分の心で分析するということをやってみなよ。ハタチやそこらの小娘じゃないでしょう?バカと素直は紙一重!そんな自分のことカモにしてくる人に「貴女」って呼ばれてイラッとしないの?自分は優しい性格なんて思ってるんだろうけど、怒らないことが優しいとかアホなこと言わないでよね。自分に向けられた悪意は正当に怒りなよ!その時間ももったいないと感じたらほっとくの!ちゃんと効率的に自分を使うんだよ。本当に優しい人は強くて賢いんだよ。そして自分を知ってる。自分の中で沸き起こった感情をキチンとコントロールできるんだよ。弱いとこも汚いとこも嫉妬深いところも情けないとこもそういう負の感情も全部自分の中にあることを知ってて、その上でそれとうまく付き合ってる人が強くて優しいの。アタックネオさんは認めないでしょ?そのきったない負の感情を。いいとこ心の奥底に封印することくらいでしょ!アタックネオさんは、「優しい雰囲気」のただのよわっちいだけの人間だよ。弱さ汚さを知り、強くなんなよ。

    この人は、何を私に求めているのか?そういうことを考えるのを普段から怠っているから彼から発せられた気持ちも受け取れずに失望されるんだよ。彼はね、アタックネオさんに飽きたんじゃないよ。飽きた女に治療のスケジュールなんか送るかってーの!失望したの!失望!アタッネオさんの煮え切らない態度に心底失望したんだよ!保身ばかりでさ。彼と向き合う勇気も覚悟もない。自分守ることしか考えてないから、腹のくくり方も知らない。
    彼のさす傘にちゃっかり入るだけ。彼は今、傘を持つ手もままならない。そして傘も穴だらけ。そのボロボロの傘をブルブル震えながら穴から入ってきた冷たい雨に濡れながら必死に持ってる。アタックネオさんはその傘に何にもしないで入っておきながら、ちょっとぉ〜ちゃんと持ってよね!って文句まで言う始末。私ならそのオンボロ傘に入って私の片手で彼がふらふらと震えながら必死に1人で持ってるその傘を持ち、もう片方の手で破れた傘の修復をするけどね。アタックネオさんにはその覚悟もないでしょう?震える彼のことを思いやりもしないで、メールして「くれない」電話して「くれない」なんてくっだらないことでメソメソして凹んでんだからさ。
    受動的愛が愛の全てだと思ってるでしょ?不憫な人だ。愛する気持ちは自由だなんてキレイごといっておいて実際は待ってるだけ。能動的に、彼を愛するなら腹くくって愛してみなよ。幸せは自分で作るものって私に言ったよね?やっぱりあれは人に気に入られたいだけの、模範解答だったんじゃんか。愛することは自由だと言うのなら、彼からメールが来なくても、電話してくれなくても関係ねーじゃん!キレイごと並べてかっこつけてんじゃないよ!ダサいな。

    恋はギブアンドテイクっていうけど、アタックネオさんは彼からテイクするだけで、ギブしてねーじゃん!
    彼を安心させてる?彼を笑顔にさせてる?彼に絶対的安息の場を与えてあげてる?愛の力でそっと抱きしめて泣かせてあげてる?頭を撫でて、大丈夫!安心して!あなたは私が守るよ。絶対に私はあなたの味方よと伝えてる?
    無理だろうね、アタックネオさんには。その勇気も覚悟もないもの。保身だけで。彼の心が欲しい欲しいという自分中心の欲求に狂ってる。

    いいの?彼を包み込み、心底理解してわかってあげられる女性が現れたらあっという間に彼を持ってかれるよ?一瞬だね一瞬!間違いないね。そして彼はそんな心から信頼できる女性を見つけたならアタックネオさん含め雑魚女達には見向きもしないと思うね。潔くスパっと切ると思うね。だってさ、自分をいいように使ってくる、心を許せない雑魚女なんて今まで腐るほどいたんだよ。そういうくだらない気持ちをイヤってほど見てきてるの。奥さんと彼との心の繋がりがどれほどのものかは私はわからないけど、奥さんもそれに毛が生えたような関係なのかもしれないよね。一度別居してるんだからそれなりの繋がりってことだよね。だから、自分を本当に愛してバシッと道筋を照らしてくれるそんな女性にコロッと落ちるよ。そしてその女性を一生、絶対に離さないはずだよ。なぜなら、彼はそんな女性を求めてるからだよ。確かに彼はワガママなクソガキ、でも、バカじゃない。彼が愛のない交尾をなんで繰り返すか?の私の質問考えた?まぁ、わかんないだろなぁ。その度量じゃあ。でもさ、彼がこの人!と心に決めた人が悪い女だったらどーすんの?彼の金目的とか、彼に恨み持ってて傷つけてやりたいだけの女かもよ?それでも呑気に「補欠の女」とか「便利な女」とか「待機」とかほざいてるの?(笑)まぁ、彼に気に入られたいばかりで彼の本当の気持ちを読み取る気もない人なら無理だろうなぁ。

    あとね、夫婦のかたちについて、私は私なりの考えがある。アタックネオさんとは違うけど、意見として聞いてもらえたら幸いだよ。
    夫婦のかたちはいろいろあるという前提のもとで言うけど、私は旦那さんもアタックネオさんも逃げてると思う。現実逃避。自分の配偶者が浮気して平気なんて狂ってる。浮気したのは旦那さんが最初でしょ?その時どう思った?本当になにも感じなかった?素の自分で感じてみて。愛し合ったから結婚したのよね?その相手が自分以外の女性とセックスして平気?本当に?そして自分の浮気を許してくれる人だから大事にされて理解されてる?ほんと?私はね、浮気を放任しあってる夫婦なんて夫婦として破綻してると思うよ。夫婦愛は兄弟や親子の間に流れてる愛とは全く別のものだと思う。愛がなくなったから、家族だから大切にしているし…というとこに落とし所を作ってお互い納得してるだけじゃん!って思う。自分は理解されて許されて大切にされてる、としたほうが幸せっぽいもんね。それも保身だね。自分がかかわいいだけ。現実から目を背けてるだけ。
    アタックネオさんって、許すことを愛とか優しさと履き違えてるみたいだよ。旦那さんにも彼にもね。本当に愛してたら、言いなりになったり、なんでも許したりなんかしないもん。子供の言いなりになる親っているけどさ、それってさ、そんな育てられ方をした人がどんな大人になるかだいたい想像つくよね。なんでも許されて自分のいいなりになる親に育てられたその人ははたして幸せなのかな?親は愛を持って育てたと胸を張って言えるのかな?私は愛する人の言いなりになんか絶対にならないし、私の言いなりになってほしいなんて1ミリも思わない。言いなりになってなんでも許すなんて考えてないだけだもん。ラクしてるだけ。言い合いにもならないしね。自分が我慢すればいいだけだ。言いなりになれば愛してる風のパフォーマンスできるもんね。クソくだらないねそんなの。愛し合ってたら互いに人間的に成長したいと思うよね?言いなりになって口をつぐむことなんてそれを妨げてるとしか思えないんだ。
    だから私は愛して大切に思ってる人にはめんどくさいと思われようがなにを言われようが小うるさく言う。彼にも子どもにも。彼もその姿勢だから、しょっちゅう意見がぶつかって喧嘩をする。でも喧嘩を乗り越えるたびにまた絆が深まったと感じるよ。喧嘩しないことが仲良しなんじゃない!その人をわかりたい!という欲求があるから意見がぶつかるんだと私は思ってる。だって他人と本気で関わるなんてホントめんどくさくてエネルギー使うことなんだ。その覚悟がないヤツに愛だの恋だの本気だの語って欲しくない。だから、どーでもいいヤツにはその時間とエネルギー使わない。ほっとく。黙っとく。はいはいと言いなりになる。だって意見して言い合いになったらめんどくさい。その姿勢を彼はアタックネオさんから感じてるんだろうね。だから失望した。旦那さんもね。もう、諦めたんだろうね。旦那さんに関しては。あまりにも自己中で他人に興味がないからね。アタックネオさんって。

    既婚者の恋の主張について。既婚者であれ独身者であれ、恋する気持ちは自由だ。これはその通り。だけど、恋するという自由を獲得するためには責任と義務を果たすことが必要と私は思う。責任と義務を果たさないで自由だけ主張してしまったら、スジ違いだし、世の中おかしなことになってしまう。アタックネオさんは愛してもいない相手と安易に結婚してしまった。その罪は重いよ。そこのところもキチンと考えてね。旦那さんの家族の話もなんだかスッキリしなくて気持ちの悪い話し方だと私は感じた。潔くない。ハジを晒すのは自分だけでいいなんて、また偽善者ヅラかよ?本当はメンドクセーなぁって思ってるくせに。って正直思った。

    自分の意見を言ったあとに、必ずそれに対する否定的意見の予測を書くよね。直近のコメントでは、「どのくちが?批難の嵐がみえますが、、すみません」この部分!
    常に自分が傷つかないように防衛線を張ってる。↑のセリフを言うことで実際に避難されたときにセリフ分引き算できる。そんな風にして自分を守ってきたんだろうね。人の目ばかり気にして自分がない。傷つかないように用心して生きるのもアリだけど。それで死ぬまで逃げ切れる人もいるだろうけど。傷ついてみないと見えない世界もあるってことを知ってほしい。傷つくことで強くなれる時もあるよ。傷ついて他人の心がわかるようになるんだよ。アタックネオさんの、その生き方してたら傷付いたことなんてないでしょ?だから人の気持ちがわからないんだよね。人の目ばっかり気にして生きてて楽しい?確かに保険かけて防衛線張って用心深くしてれば安全だけど、後悔しないか?死ぬ直前に、あぁ私の人生自分に嘘ついてばかりで、思うように生きれなかったな。と思うんじゃない?そんなことない?

    自分曲げて無理な生きかたしてるから、今回その歪みに折り合いがつかなくなくなって破綻してしてしまったんじゃないの?以前も言ったけど、私、アタックネオさんは強欲だと思うけど。したたかな女性だなぁって思うけど?認めらんないだろうなぁ。

    彼から発せられる言葉は全て真実とは限らないよ。言葉はその人の気持ちを表すのに完璧な手段ではないから。心と全く正反対の事を言葉に乗せて伝えてしまう人もいるんだよ。アタッネオさんがそうであるようにね!自分の心に嘘ばっかりついてさ。また彼もそうなんだろうね。自分の本当の心を見せるのはこわいし、勇気がいるもんね。彼はそんな自分にも気づいてないと思うよ。だからアタックネオさんがキチンと自分を理解してその上で、彼の心の声を読み取って寄り添わないかぎり、一生彼とアタッネオさんが交わることはないね。彼のうわっつらの言葉だけで一喜一憂してさ、バカみたい。その態度じゃずっと一定の距離を保ったまま平行線を進むしかない。それは望んでないでしょ?彼と心を繋ぎたいでしょ?また彼もそれを望んでいるし、はっきり言ってるじゃん。
    ただ、いまの時点で、彼が心を繋ぎたいと思うような人はいないね。元カノと呼んでる、彼を消費してくる人たちはただの雑魚女ね。そしていまの時点でアタックネオさんも雑魚女だよ。雑魚女に成り下がって自分守ってるのはアタックネオさん自身だってことに気付きなよ。雑魚女どもと自分の違いってなによ?彼に対する想いなんじゃないの?
    自分の想いを雑魚どもと同じに格下げして汚いものにしてるの自分じゃん!
    彼のカラダ目当てと思われても文句言えねーわ!

    癌の奥さんの闘病中に夫である彼は雑魚女と旅行?それをFBにあげてるのを知って凹んだ?彼のことを気遣って、メール我慢?彼のことを気遣って電話してほしくても我慢?それってさ、自分ばっかりじゃん!我慢してるのは、彼を気遣ってるんではなくて、気遣ってるふりをしてる「自分」を彼に気に入ってもらいたいからでしょ?ただの自分アピールのパフォーマンスだよ。そういうアタックネオさんのズルいところを彼は見抜いてるね。だから失望してんの!わかんない?
    彼を本気で愛して彼の幸せを我が幸せと思うなら、私だったら雑魚女と旅行に行ったのわかったら引きずってでも家に帰らせるけどね。雑魚女と旅行中に、くだらない愛もないようなセックスしてる最中に奥さんにもしものことがあったらどーすんの?そんなことで最後のお別れができなかったらどーなる?そんなことになったら彼は幸せかね?彼は自分が愛人とセックス中に配偶者亡くして、なんとも思わないゲス野郎なの?そこまでロクデナシなの?彼のそんなことも思いやれないでチャラチャラした気持ちで旅行に行くような雑魚女と一緒のときにだよ?本当のバカじゃない限り一生後悔するよ。自責の念に駆られて普通ではいられないはずだよ。そしてそんな父親を娘さんは軽蔑するね。今の高校生FBくらいやってるでしょ。娘さん苦しめてんじゃねーよ!って思わない?愛娘に軽蔑される父親に成り下がった彼は幸せなの?そんな彼を見てアタックネオさんは何を思うの?あたしだったら、そんなことした彼をひっぱたいてやるけどね。逃げてんじゃねーよ!そんな自分を消費してくるような雑魚女にうつつを抜かして逃げてんじゃねーよ!そんなくだらない時間と金とエネルギーがあるなら、とっとと家に帰って娘さんの好きな食事作って食べさせてやんなよ!なに中途半端なことしてんのよ!なっさけない!と言ってやるけどね。グーで殴るほど腹立つ。彼はそんなことされたら、怒るだろうね。しかもグーで殴られたらね。アタックネオそんなら、追いかけて行くなんてできなぁ〜い!ストーカーとか言われちゃう〜そんなことできなぁ〜い!彼にきらわれちゃ〜う!でしょ?でもさ、彼は冷静になって考えたら、ちゃんと気づける男なんじゃねーの?自分に向けられた誠意は正当に受け取れる男なんじゃねーの?アタックネオさんが誰からも理解されない「彼を信じる」ってそこの辺のことを言ってんじゃないの?奥さんの闘病中に愛人と旅行に行って逃げてしまうメンタルが弱い彼も、アタックネオさんが惹かれるのは彼のそんなとこじゃないの?逃げないでいいようにしてやれよ。愛してるんでしょ?頭使ってさ。彼の頭はいまオーバヒート寸前!抱える問題がデカすぎる。おかしな行動もしてるしね。だったらその分受け持ってやれないの?

    長くなって申し訳ないけど、私がした数々の質問、ちゃんと心の中心において考えてみなよ。自分に嘘つかずにね。

    四六時中空っぽのメールボックス見てため息してるヒマがあったらさ、心理学の勉強なり、癌の勉強なりしたら?
    アタックネオさんは彼と会ってないと彼を好きでいられないの?私にはそう聞こえるし、彼もそう思ってると思うよ。会えない時間も愛を生み出すこと、私はできるけど?腹くくってるからね。アタックネオさんと違って。かる〜い気持ちで愛してるなんて言葉を私なら使わないね。
    ちなみにアタックネオさんがいまの状態でむやみに彼に近づくと共依存となって共倒れするからね?気をつけて。共依存がどんなものなのかキチンと調べてね。ちゃんと自立しよう。よわっちくてクソガキな彼を愛の力で包んでやんなよ。

    最後に、

    結婚という形をとらなくとも、本当の信頼関係は築けるし、心を繋ぐことはできると私は考えるよ。

    しっかり自分の足で立ってキチンと自分の考え持てる素敵な女性になれますように。アタックネオさんの1番の理解者はアタックネオさんしかいないんだよ!彼もまたそう!彼の2番目の理解者になれたら素敵だね。

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  • りりぃ さん
    2016年2月14日 23:35

    自分の気持ちの整理ができたらさ、自分の生き方や思考も含め、彼に手紙を書いてみたらどうかな?

    その手紙はね、彼に出さなくてもいいの。彼に読まれなくてもいいの。
    書くことに意義があるから。だけどただ書くんじゃ味気ないじゃん?
    だから彼への手紙ということにするのさ。彼への手紙なんだと思えば真剣に成らざるを得ないからね。書くことって地味だけど、1番自分と向き合えることだと思うよ。私のコメントに何かを感じて、考えが少しでも変わってくれたなら幸いだよ。
    以前はこうだったけど、こんな風に思考が変わった。なんてことも書いてみるといいかもね。

    そしてその手紙には、彼への正直な想いも書くといいよ。彼に気に入られたいとか、彼に嫌われないようにということはこの際、完全無視で!ありのままの気持ちを書いてみるの。誰も読まないんだかできるでしょ?

    うまく書けてどうしてもこの想いを彼に伝えたい!って思ったなら、彼に実際に読んでもらったらいいじゃん!
    ただし!その手紙はその場で消去すること!不倫相手に出す手紙なんてリスクしかないからね。だからと言ってメールやLINEじゃダメだと思う。
    アタックネオさんがキチンと時間と労力使って一文字一文字心を込めて書いた手紙でなくてはダメだ。LINEじゃ伝わるものも伝わらない。人に気持ちを伝えることほど難しいことはないからね。これは私の実体験!(笑)ホント難しい…

    でも、彼に見せないにしても、その手紙を書くことで、アタックネオさんの何かが変わると私は思うな。そしてそれは彼も感じるはず。自分に正直になったアタックネオさんを見て彼がなにを思うか、楽しみだね。

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  • アタックネオ さん
    2016年2月15日 18:01

    りりぃ様。
    ありがとうございます。

    またまた早合点されてしましましが(^^ゞ考えていますよ、というか、考えるのに疲れてこのサイト様にたどりついたのがそもそもではあるのですが、特にりりぃさんのコメントについては、他人とは思えない程鋭くご意見して下さるので考えざるをえないというのも事実ですし。
    時には皆さんからの言葉と自分の返信と全てを何度も読み返したりもして、それに心理学のサイトは彼との関係に悩み始めた頃からずっとみているものがあって、本も二冊目です。そうやって確実に変わってきた思いがありますが、まだ自分の中で自己中な自分が勝ることもあり、もう少し自分の向く方向が固まってから、また聞いていただこうと思っているところでした。

    他の方からも言われてますがまず、依存とか自分ばかりを押し付けるということについて。
    私はそんなことしたくないのにどうしてそうなってしまうのか。
    それに、彼自身のことについて。
    自分が彼にどう思われているか、ではなく、彼という人を理解して寄り添おうとすることが、理屈ではわかっていたのに本当の意味で見えていなかったということについて。
    特に、「彼がどうして複数の女性と愛の無いセックスをするのか?」と言われたとき、それはただの性欲でしかないと思っていたので、そこに彼の虚しさや寂しさがあるなんて今まで思いもしませんでした。

    治療のスケジュールを送ってくることについては、たぶんですが、奥さんがこれからどうなるのか、それによって自分と子供がどうなるのか、その先のことも全て含めて、彼自身が不安だから、ドクターに説明された事を毎回事細かに誰かに復唱することで少し気が紛れるから、だから私にメールくれるのかもしれないと思っています。
    だからガンについても自分なりに調べて理解しようとしてますし、自分も含め同じ部分の手術をした友人や看護師の友人に話を聴いたり、医療費の確定申告とか、ほんの些細なことでも彼の参考になるような材料を探したり、参考とまでいかなくても、病気について話相手になれるだけで少しでも気持ちが軽くなるならいいと思って、そうしています。

    > 「アタックネオさんが男に遊ばれて、しかも金貢いでボロボロの不幸な女」にどうしてもしたい人いるみたいだよ?

    お金のことについては、彼はそんな人じゃない、私はそんな人じゃないと主張する為に書きました。

    > 自分は優しい性格なんて思ってるんだろうけど、怒らないことが優しいとかアホなこと言わないでよね。

    私は自分が優しいなんて一ミリも思っていません。冷たい人間だとは思っていますが。
    この投稿を最初にした時、予想通り一気に「私バッシング」がきました。どうしてそれにひとつひとつ肯定しかしなかったかわかりますか?
    りりぃさんの言う、暇つぶし、いいカモ、そういうのはこういうネット上のことならある程度仕方ないとは思っていますがでもその上で、それでも私の悩み、本当になんとかしたい気持ちを、きちんと読み取ってそれについて答えてくださる人だけを残したかったのです。
    いちいち否定をすればまたそれを受けた方は否定を返してくるでしょう。本当に私の話し合いたいことがぶれていってしまうのを避けたいのです。
    「貴女ならどうしますか?」と質問することも、その人の意見を聞いて安心したいとか、そのとおりにしようと思っている訳ではありません。
    背景や世間論ではなく、私が聴きたい(話したい)本題についてはどうなのか、きちんとその意見をほしいからです。

    > 自分の意見を言ったあとに、必ずそれに対する否定的意見の予測を書くよね。

    これも同じ理由からです。
    だから前回も同じことを指摘されましたがやめませんでした。

    > 私だったら雑魚女と旅行に行ったのわかったら引きずってでも家に帰らせるけどね。

    りりぃさんはおそらく温かい人なのです。そうすることが正しいとも思います。
    嫌われるからできない、それもあるでしょう。
    でもたぶん彼は、旅行中に奥さんにもしものことがあったら、、そして子供は、、そんなことは百も承知なのです。
    そんな重要なことすら霞んでしまうくらいもっと、心の中の闇が、傷が辛くて、だから女と遊んで現実逃避するのです。

    自分が傷つくことは怖いです。
    でも相手を傷つけることのほうがずっとずっと怖いです。

    奥さんがガンで、、なんて、別の生き物である私に何ができるというのでしょう。
    どんなに不仲でも、共に子育てした家族、家庭にどんな原因があって今のようになったかは彼から聞いている話は全てではないかもしれないのでわかりません。
    そういう彼の背負った傷を少しでも、指一本でもいいから、なんの助けにもならなくても、貸したいのです。
    でも、「私が奥さんの代わりにガンになります。奥さんは健康になります。」現実にそうでもできない限り、人の気持ちなんて本当に解ることはできないのです。
    それができないくせに、別の生き物のままうっかり手を差し出せば、それこそ偽善にしかならないのです。

    > 愛してるんでしょ?

    > よわっちくてクソガキな彼を愛の力で包んでやんなよ。

    と、最後にうれしい言葉だけとってお礼を言いますが(^^ゞ
    感謝しています。
    見ず知らずの私に、こんなに言葉をくれて、時間を使ってくれて、温かいです。
    冒頭に書いたように、私の向く方向が少しずつ固まってきそうなのです。それに輪をかけて、勇気をくださって、ありがとう。

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  • りりぃ さん
    2016年2月16日 15:22

    今回のレスで最初の投稿の弱々しい女性のイメージはなく、しっかりご自分の考え、思考がある賢い女性なのだと思いました。

    世の中いろいろな人がいるのだと、いい意味で社会勉強になりなりました。アタックネオさんの愛しかたは私には到底理解はできないけど、そういう愛し方もあるのだなぁと感心しました。
    そんなアタックネオさんに愛されてる彼はきっと幸せなのでしょうね。

    旦那様のご家族のサポートと彼の心のケア、家事、お仕事と多忙を極めることでしょうね。
    お体に気をつけて頑張ってくださいね。

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  • かな さん
    2016年2月17日 12:28

    はじめまして(*^^*)私もW不倫です。40代主婦です。
    全てのコメントを読みきれていないのですが…「便利な女になりたい」というのは本心ではなく、彼に構ってほしい、以前のように愛してほしいのではないですか?
    なら、アタックネオさんから一切連絡は取らず、彼を放置してみてはいかがでしょうか?それで終わってしまったら、潔く諦める。アタックネオさんは四六時中、彼のことを考えて、気持ち、追いかけていますよね。男は追いかけてくる女を、追うことは出来ないと思います。

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  • かな さん
    2016年2月17日 17:30

    ★りりぃさん

    いきなりスミマセン、横レスですが(^_^;)
    あなたのコメント読んで、なんか涙出てきます。とっても親身になって温かい人だなって。
    きっと素敵な女性なんでしょうね。
    ちょっと声かけたくなりまして(^_^;)スミマセン。

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  • cancan@ さん
    2016年2月20日 00:55

    > cancan@さんならどうですか?

    > 好きな人に飽きられたかもという不安しかなく、他の人とばかり遊んでいられても、ずっと好きだから待ちますといってひたすら彼の方向を100%向いていられますか?それでも離れたくないと思ったとき、どうしますか?

    うーん。 飽きられたかもなんて感じた事はないし、女遊びするような男を追っかけた事もないからわかんないけど、
    私は自分が相手を尊敬して好き。ただそれだけでいいと思う。相手にどうして欲しいなんて思わないし、言わなくたって愛している相手だったらそれなりに気を使うというか、してくれる。お互いを対等に見てるし長い付き合いだから相手が何を望んでいるかちゃんと考えてる。形式上、私たちは不倫だけど、隠れて付き合ってもいないし、誰もそのことに関して何も言わない。仕事でもプライベートでもちゃんと結果残しているからかな。あ、プライベートは子供が産むことが出来ないって事は結果残したくても残せないけどね。まあ、それが結婚しなかった最大の理由だけど。跡継ぎ産んであげれないからね。(あ、だからといって私は男じゃないですよ)
    誰かを利用しようとか思った事なんてない。
    たださ、貴女も彼もお互い離婚しないし、彼に至ってはいろんな女性と遊ぶのが趣味っていうのなら、彼女面して自分の欲求を押し付けるのは違うんじゃないの?
    彼は自分の時間が空いてやりたい時に会って楽しめればそれで充分。別に貴女が欲しいとは思わない。納得いかないのなら離れても他の女がいるから問題はない。貴女は彼の女になりたい。。。最初から考えが違うのだからそれに納得いかないんだったらもう諦めるしかないよね。
    結婚して家庭を持ちながら好きだから待つってのはけなげでもなんでもないのよ。
    彼のために癌治療のことを聞くのだって実際は出すぎた真似だよ。
    彼に気に入られたいからするんだろうけど、彼はそんなに感謝していないよ。感謝していたらもっとあなたに対し会おうとするし時間を割こうとする。
    他の女と遊ぶ時間があるのに、彼のために色々調べるてくれるあなたは後回しでしょ?もうそこで彼の考えは分かってるじゃない。貴女とは付き合っているのじゃなくて「頼まれて付き合ってやっている」って事。
    その辺を自覚して月に1回でもあってくれるだけでいいとおもわなきゃ、彼とは付き合えないよ。
    それと手紙もいいけどさ、数いる女の一人にそんな重い手紙もらったときには、彼は恐怖におののくと思うよ。
    だから自己満足のため、気持ちを落ち着かせる為に書くのはいいけど見せるのはどうかな。。。
    これが最後でもう二度と会ってもらえなくなるかもしれないけど呼んでもらいたいってのなら出してもいいとは思うけどね。

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  • りりぃ さん
    2016年2月21日 23:43

    アタックネオさん、cancan@さんへ

    どうしてcancan@さんが執拗にアタックネオさんの足を引っ張るようなことをするのか?少し興味があったけど、そういうことでしたか。お二人とも補欠女願望という点で似た者同士なんですね!だから狂ったみたいに気になるんだねcancanさんは。アタックネオさんが彼とうまく行っちゃったら自分の持ってないモノを得てしまうもんね。夫も彼も、、、なんて贅沢よね。cancanさんは「私はアタックネオさんと違って彼に愛されてるし〜」と思ってるかもしれませんが、彼から受けてる扱いとしては同じか、それ以下ですよ?(笑)
    子供を産めないことを理由に、結婚を拒否してくる男のどこがいいのか理解に苦しみます。跡継ぎとかなんとか地位とか名誉とかくだらない。本当に愛して大切に思っていたら身1つで全てを捨ててあなたのもとに飛んできてくれるんじゃないの?しかも不倫なのに隠れて付き合ってないって…正気の沙汰じゃないですね。正常な判断を欠いてますよ。それ大切にされてない典型パターンじゃない?なんでわからないの?本当に大切に思ってる相手なら死ぬ気で隠し通すし、cancanさんの強がりの部分もちゃんと見抜いてくれるはずだよ。顔も知らない私が見抜いたんだ。1番近くにいてあなたを思ってるはずの彼が見抜けないなんておかしいでしょ。もし、奥さんにcancanさんの存在を悟られるような生活をしてるならサイテーの男だね。こんな夫婦の会話が聞こえてきそうだよ。
    妻「あんた外で浮気するのはいいけど、子供とか面倒なことはごめんだからね。何やってもいいけど、それだけは気をつけてよね」
    夫「あ、その点は大丈夫!あいつ子供産めないんだよね」
    妻「まぁ、ならいいわ。ちゃんと働いてる人なの?いざという時は慰謝料請求するからさ」
    夫「まぁ、いいんじゃない?あいつ、俺のこと信用してるとか言ってたから離れることはないと思う。別れたくなったら、お前頑張れよ。」
    奥さんが旦那の愛人の存在を知ってて、それでも放置してるならこんなとこでしょ。あなた確実に大切にされてないよ?それなのにそんな彼を信じて一生1人でいる決心したはいいけど、不安で不安で仕方ないから、こんなとこで不幸漁りして。自分より不幸な人探して、自分はコイツよりまだマシって言い聞かせてるんでしょう?なんとも不憫だよね。
    私、cancanさんのような弱い人は愛人は無理だと思うよ。愛人に徹するって腹くくった人は、すごく強いし諦めと願望の折り合いもキチンと自分の中で出来ている人だよ。私には理解できないけど、愛人を信念持ってやってる人は自分分析ちゃんとできてるし、かっこいいと思えるよ。自分を知らないで目先の状況だけでジタバタ暴れてるアタックネオさんとcancanさんには絶対に無理!
    cancanさんは、「あたしが彼と結婚できなかったのは、彼から選ばれなかったわけではなくて、子供を産んであげられないから、自ら身を引いた」としてるようだけど、それってcancanさんが本当に望んだこと?違うでしょ?彼から選ばれなかった現実を自分を守るために楽になるように、すり替えてるだけだよね?彼から選ばれなかった自分を受け入れてしまったらどうにかなっちゃいそうだもんね。もし本当にそれに納得して心から幸せを感じてたら今みたいに他人に牙をむけたり、吠えたりしないでしょ?自分のおかれてる立場にキチンと納得して折り合いをつけられてる人なら、ここで悲惨な自分の状況をペラペラ晒したりしないし!子供が産めないのなんて女性として最上級の苦しみよ?それを汲んでくれないで、cancanさんの勝手な解釈に甘んじて、辛い愛人業をさせる男だよ?サイテーだよね。私は、cancanさんの子供が産めないという心のキズを全部受け止めて、強がってるけど実はとても弱いcancanさんのそばにいつもいて、気遣ってくれる男が必要だと思うけどね。その傷を負ったまま1人で生きてくなんて無謀としか思えないんだけど?どんなに愛したって彼を看取るのは奥さんよ?そしてあなたを看取ってくれる人は今の時点ではいないよ。そんなくだらない男にしがみついて自分に嘘をつき、そのしわ寄せが、他人に毒を吐くという形で立派に出てるじゃん?本当に幸せな人は、こんな不気味なことしないもん。アタックネオさんのことみっともない呼ばわりしたけど、1人になるのがこわいからって、人の旦那さんににしがみついてるcancanさんの方がよっぽどみっともない!あなたのくっだらない幸せ物差しあててはかったら、旦那さんがいる時点でアタックネオさんの勝ちね。くだらない物差しだけどね。

    アタックネオさんが変われば彼のナンバーワンになる確率は大いにあると思うけど、cancanさんの場合はゼロだよね?ここらで、自分の本当の幸せのためにくだらない男切って、自分が本当に欲してるモノを手に入れる努力したら?お二人にはっきり言うわ。どこぞの部族の一夫多妻制の社会で生きてるならわかるけど、今の日本の社会通念の中で生きてるなら、補欠の女や、2番手3番手なんかできるわけないんだよ!できる人もいるけど相当な度量が必要だよ!2人には無理!もっと自分を大切に!もっと自分の本当になりたい自分、本当にしたいことをする努力は惜しまずにしなよ。絶対に後悔すると思うよ。
    このまま自分に嘘つきながら逃げて逃げて逃げても自分を曲げてる現実は必ず破綻するよ。このまま現状に甘んじても苦しい、新しく自分を変えるのも苦しい。どっちも苦しいなら後者の苦しみを私なら選ぶけどね。
    お二人は似た者同士なんだからさ、もっと助け合ったらいいんじゃない?

    cancanさんの異常な不倫を誰も指摘してくれないのは本当の友達もいないということだよね?不倫というのはそもそも異常で不道徳な行為だよ。だからそんな正常な判断を欠いてしまってるcancanさんにあなたのことを本当に思ってくれて意見してくれる友達を見つけたらいいと思うな。あなた言ってること狂ってるわよ?仕事と不倫、無理やり結びつけて自分を納得させてるけど、仕事と不倫は全くの別物だからね?仕事で結果出してるのは立派な事だと思う。だけどだからと言って堂々と不倫していい理由にはならないよ。言ってる事マジでおかしいから。それと、子供を産めないからプライベートの結果出せないって理論もおかしすぎる。男と女が愛し合うのに子供は結果か?仕事とプライベートで結果出してるから不倫に文句言わせないって…その理論異常だろぉ。変な人…。理解できないなぁ。よかったらその理論が正論に聞こえるように教えてよ。興味あるなぁ。
    子供産めない事をネット上で晒すなんて自虐してるとしか思えないよ。もっと自分を大切にね。誰にも大切にされてないから、自分を大切にする事も知らないんだよね。cancanさんを大切にする男は今の彼じゃないね。それは間違いない。一歩踏み出す勇気を持ちなね。後悔するよ?賢い人なら少し考えればわかる事よ?ここで自分より不幸な人を血眼になって探さなくてもいいくらいcancanさんを心から大切にして愛してくれて、安心させてくれる相手が見つかるといいですね。

    それとね、手紙の事、手紙で自分の想いを伝えたいという事に重いも軽いもないと思うよ。愛してる相手に自分の想いを伝えたいという欲求は自然な事だと思う。それを重たがれる、と感じるならどこかやましい気持ちがあるからだと思うし、相手がそれを受け取る自信がないから、「重い」という感覚になるんだよ。それもまた逃げてるよね。

    ちなみにアタックネオさん、このレスの1つ前の私のレス、最初から最後までイヤミだからね?ブレまくってるアタックネオさんを皮肉って私から発したイヤミなレスです。もしそれにムッとしたり、イラッとしたりしたなら大したもんだって思うね。人から発せられた気持ちを読み取るということができてるという事だよね。

    お二人とも幸せになる権利があると思うし、自分の価値を自らの手で下に下に持っていかないようにね。何度も言うけど、自分の幸せは自分で決めるものだし、他人と比べて自分の幸せレベルをはかるような、相対的幸福を追い求めてても真の幸せはないという事を理解しようね。現実から逃げてないで、幸せを獲得するために自分が今やるべき事を明確にするべきだと私は思うね。

    お二人とも、死ぬ気で自分の行く道考えな。愛も幸せも自分の中から生み出さなきゃ意味がないんだよ。

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  • アタックネオ さん
    2016年2月22日 08:15

    cancan@ 様。
    お返事ありがとうございます。

    > 貴女とは付き合っているのじゃなくて「頼まれて付き合ってやっている」って事。

    その辺を自覚して月に1回でもあってくれるだけでいいとおもわなきゃ、彼とは付き合えないよ。

    私もそのとおりだと思いました。
    相手から見て、もうどうでもよくなった用済みの女であり、それでも自分は離れたくないのなら、まさにそういう状態を納得するしかないと思ったので、それを、何も言わずに待つ、便利な女、と表現してました。

    その状態でいようと必死にしているのに、どうしてもおとなしくいられない自分がいて、それで、それは私がワガママだからなのか、他の人ならどうなんだろう、こんな状態でいられるのだろうか、というところから、この投稿を始めたのです。

    > 私は自分が相手を尊敬して好き。ただそれだけでいいと思う。相手にどうして欲しいなんて思わないし、言わなくたって愛している相手だったらそれなりに気を使うというか、してくれる。

    やっぱりそうですよね。それが普通というか、どんな関係でもお互いにそれなりの気を使ったりが当たり前だと思うのですが、それが、何故か私はそうしてないみたいになってしまって、いつも、彼が嫌がる人、彼からすれば敵、という一番なりたくない状態になってしまってました。
    それが、どうしてなのか、ずっとわからずにいたのです。
    いえ、頭ではわかってましたよ、本当は、あんなに会ってくれてたのに勝手に飽きて一方的に放置なんてひどいって、面と向かってわめきたいけど、私の立場は奥さんでも恋人でもないからそんな権利はないし、嫌われるからできない、でもそれを言えないでいる不満が、普段のメールや態度に表れて彼にウンザリを与えてるんだって。
    嫌われたくないと思うほど、どんどん自分から嫌われるようなことしてしまってるって。

    でも、今は少し違います。
    今考えると、わかっていたのは理屈のうわべだけっていうか、本当に相手の気持ちを考えてなかったのかもしれないと思えるようになったのです。
    ここで皆さんから言葉を頂いて、今までよりももっと自分を見直すことができてきたと思います。

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  • アタックネオ さん
    2016年2月22日 08:16

    皆様。

    最初にこの投稿をする数日前に彼と会ったのが最後なのでもう1ヶ月になります。
    その時は奥さんが手術して、生体検査の結果待ちだったので、とにかく結果がでるまでは、「私対彼」についての私の中のもやもやは封印することに決め、私のことはもう気にしないでと伝えていました。

    検査結果がでれば、それが良くても悪くても、その後の彼の方向性が決まることになると思いました。
    その方向に進むにあたって、私という存在が完全に不要になるなら、何もいうことはないし、でももしそうでないのなら、その時にきちんと話をしたいと思っていました。

    正直、最初は、こんなネットの掲示板なんて(すみません)期待は全くしなかったですし、彼に会えない日々の時間つぶしというか、彼への不満の矛先を別に作る、みたいな感覚でした。
    (もちろん、投稿するからには責任はあるので、書いた内容は全て本当です。)

    でもこんなに皆さんからたくさんの言葉を頂いたことで、私はかわれるかもしれません。

    1ヶ月前に比べ、完全に意識は違っています。

    彼に同じことを言われてきたのに、他の第三者から言われると、素直に受け取れるものですね。

    私の問題は、夫にも誰にも罪悪感を感じていなかったこと。
    彼に依存してしまっていたことは正常な状態ではないということが理解できていなかったこと。
    自分が、彼が、夫がみえていなかったこと。
    他にもたくさんあるかもしれませんが、これからもっと気づきたいと思います。
    そして一歩離れて自分を見てみて、私はやっぱり彼の味方でいたいということ。

    この1ヶ月、彼とは時々メールするだけでした。中には「もう少しで奥さんが仕事に復帰するから、そしたら会える時間がつくれる、待たせてゴメン」というメールもありました。それは2週間ほど前です。

    1ヶ月も会わずに、こんなメールで一旦は落ち着いてもまた時間がたてば不安で、以前の私なら気が狂いそうになっていたはずです。

    でも今は落ち着いていられます。
    このまま、彼からの連絡はないかもしれません。
    それならそれで、私は何もする必要もなく、再会前の自分に戻るだけです。
    だから私からも、メールはもうやめます。
    でも私の気持ちは変わりません、たぶんずっと、彼の幸せを願うし健康を心配するし奥さんの完治を祈り続けると思います。
    家族でなくても彼女じゃなくても、彼を好きになれてよかったです。

    それぞれの思いは違っても、それぞれのご意見かいてくださった皆さんに本当に感謝しています。

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  • りりぃ さん
    2016年2月22日 14:35

    かなさんへ

    横レスへのレス失礼します。
    アタッネオさんごめんね(^_^;)

    かなさん、声かけてくれてありがとう。しかも素敵な女性だなんてぇ…うふふふ、全く素敵な女性という自覚はないですが、彼曰く世界一素敵で魅力的な女性となってるのでその点で言えば素敵なんです。わたし(笑)ごめんなさいちょっとのろけました(笑)

    ある程度の経験を重ねるとたょっとしたことで泣いちゃいますよね。私もなんだか最近涙腺が異常にゆるくて…

    かなさんもWなんですね。なかなか辛いことも苦しいことも多いですよね。
    たかがネットの繋がりですが、私はこの文字だけの世界の向こう側にいる人間にとても興味があって…辛いこと苦しいこと不倫という閉じられた世界だからこそ助け合いたいな、そんな感覚なんですよね。

    かなさんも彼への想いが素敵なものになるといいね。

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  • りりぃ さん
    2016年2月22日 16:52

    アタックネオさんへ

    はっきり言って私、感動した。涙出た。人ってこんな短期間に変わるんだ?って思った。
    最初の投稿、自分で見て、何言っちゃってんの?コイツ。って思わなかった?(笑)あれ、「相談」じゃなくて「彼への愚痴」だよね?今のアタックネオさんならわかると思うよ。

    「家族でなくても彼女じゃなくても、彼を好きになれてよかったです」このセリフ!あたし感動したよ。
    彼のことを好きな気持ちは、誰人だって邪魔はできないもんね。人を好きになると気持ちはとても自由なものだもんね。このセリフの潔さ!かっこいいよ。

    ても、無理にメールやめることないと思うよ。何度も言うけど無理すると破綻しちゃうもん。自分の心に自然にね。以前の、私!私!私!のウザメールは今のアタックネオさんなら出さないと私は思うからだよ。
    彼の幸せを願う気持ちがとても伝わってくるよ。

    彼にはいろんな顔があると思うの。親として娘を愛する父親としての彼、仕事するビジネスマンの彼、夫として奥さんの看病をする彼、人の子としての息子である彼、、、その他いろいろな彼の顔があるよね。その中でもっとも彼が幸せな顔でいられる彼はどんな彼なんだろうね。彼の素敵な笑顔をアタックネオさんの愛の力でたくさん作ってあげて!それがアタックネオさんの幸せにも必ず繋がると確信するよ。

    私から1つだけ提案させて。今、アタックネオさんはすごい勢いで変革していると思うの。今はまだ少しブレるね。自分の気持ちが確固たるものとなった時には、是非ともその気持ちを彼に伝えてあげて。どんなに大切に思っているか、地球上にどんなことがあってもあなたの味方はここにいるということ、どれだけ感謝しているかということ、他にもたくさん伝えるべきことはあるよね。ありがとうという気持ちを伝えられて嫌悪する人は絶対にいないからね?これ言ったら重いと思われるとか、嫌われちゃうかもと思うくらいなら伝えるべきではないよ。私は今のアタックネオさんならその感覚にはならないと信じてる。最後に返信待ってます。とか余計なこと書かないようにね(笑)結局それかよ!って思われちゃうからね?(笑)

    あたし、アタックネオさんの気持ちは彼に伝わると思うな。潔くて賢い素敵な女性になるよ。彼はアタックネオさんのこと離さないかもよ?だってさ、こんなに彼のこと想ってる人他にいるか?彼の幸せをこんなにも願っている人いるか?そこはさ、自信持って胸張っていいんじゃない?

    アタックネオさんは自分らしく自分なりに幸せを掴むことの初めの一歩を踏み出したと思うよ。素敵なことだよ。
    良かったね♡
    あ、これはイヤミじゃなく私の心からの言葉ですよ〜(*^o^*)

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  • かな さん
    2016年2月22日 22:09

    アタックネオさん★

    心に変化ありましたか~良かったです。ここで人に話すのはいいことだと思います。楽になるし、ハッと気づくことがあったりするし。

    私もW不倫で、ぶっちゃけ、悩みいっぱいあります。でもリアルな友達には、なかなか言えなくてね。だからこういう掲示板っていいな(^^)と思います。

    不倫なんて、みんか都合いい、美味しいとこ取りかも知れないです。アタックネオさんも、私も既婚者。けど、夫と離婚して彼に心身ともに捧げる!ってわけでない限り、私達からしても彼は「都合いい男」ってことになるのかも知れません。

    彼氏さんから、またメールなり、連絡なり来ますよ。こなかったら、次いってみよーー!ぐらいの感覚でいいと思います。
    仮に彼氏さんに3人女がいるなら、アタックネオさんも3人男を見つければいいんですよー。軽いですか(笑)でも、出来るだけ重く考えないように。煮詰まったらダメですよ。病気になっちゃう。
    お互い頑張りましょう

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  • アタックネオ さん
    2016年2月24日 22:00

    りりぃさん。かなさん。
    本当にありがとうございます(’-’*)♪

    ホントそうですね。
    最初の投稿もその後も私、全部愚痴ってるだけ(^_^;

    > 地球上にどんなことがあってもあなたの味方はここにいるということ、どれだけ感謝しているかということ

    りりぃさん、私本当にこんな気持ちです。それとこんな風に思えた自分が何かうれしいのです。
    確かにまだブレてるところもあります。
    でも、これからもずっとこの感謝とか力強い気持ち、持ち続けたいです。

    かなさんも、きっとたくさん泣いているのでしょうね。
    勇気づけてくれてありがとう。

    いつかこの気持ちを彼に伝えられたらすごく嬉しいです。
    もしそんな日がきたら、その時はもう絶対に間違えません。
    大切なものは「彼に恋する自分」ではなく、彼自身だということ。

    彼とのことだけでなく、自分が変われる気がしてます。
    この年でやっとですか?って感じですが。。お恥ずかしいです(^^;)))

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