彼女に対して疑心暗鬼

コメント（18件）

• まさと さん
  2008年3月8日 17:03

  夫婦仲の良い女性は不倫をしないし、いろんな意味で旦那さんに不満を持っている女性が他に男を求めるのだと思います。不倫には愛も必要かも知れませんが所詮はセックス目的です。 彼女は貴方との事がばれて毎日針のムシロの生活だから、現実逃避したくて今も会いに来ていますが、相手が貴方でなくてもよいのだと思います。ただ一時でも家から離れられれば気持ちが救われるのかも知れません。
  貴方がなぜ彼女にお金を渡すようになったのかは、あなた自身も分かっているでしょ?
  貴方から離れている彼女の気持ちを引き止めたかったのではないですか?
  だから、今の彼女はお金のために貴方に会いに来ているとしか思えません。貴方がこれ以上惨めになりたくなければ早く彼女と別れることですね。

• タカヒロ さん
  2008年3月8日 19:56

  ご意見ありがとうございます。まったく客観的に見ればその通りですよね。情けない話ですが、彼女に惚れこんでしまっていてそれすらわからなくなっています。そのお金で彼女に会えればそれでもいいじゃないか、愛人関係かもしれないけどそれもいいじゃないか、等など自分に言い聞かせもしました。でも彼女の気持ちがほしいのです。気持ちは見えませんのでもらえるわけはないのですが、彼女の気持ちを感じたくて仕方ありません。やはり別れるべきなのでしょう・・・
  女性のご意見もお聞きたいのですが。不倫発覚後も（当時はもちろんお金は渡していません）私と別れたくないと言ってくれた彼女は、一年たってやはり冷めてしまったのでしょうか。

• ラブレ さん
  2008年3月8日 22:54

  まず、あなたと彼女のそれぞれの家庭での立ち位置が違うことを本当にあなたは理解できていますか。
  もしあなたの方が奥様にバレていたら、二人で会ったときに何の不安も無く思いっきり二人の世界を満喫することができますか。
  彼女の気持ちを求める前に、あなた自身がもし家庭を失うことになったとしても後悔しないと言い切ることができますか。
  もしも彼女は離婚という結果になっても、最低限自分を養っていくことはできますか。
  どういう状態の彼女であっても受け止める自信があなたにはありますか。
  あなたがどんな状況になっても彼女を見捨てない自身はありますか。

  本当にお互いの子供のことを思っているのなら、周りの誰かにバレた時点で別れなければいけないと思います。
  子供って大人以上に周りの変化に敏感です。
  あなたは実感として危機感を感じないと解らない人のようですね。

• caramel さん
  2008年3月9日 00:29

  あまりレスが付かないようなので 書かせて頂きます。

  私もWでお付き合いしている彼がおります。

  Wの場合はお互いの立場が対等で有る事 家庭の中の立場を理解出来る等の事が上げられると思います。

  貴方と彼女の場合はどうでしょうか!?
  ご主人にバレてしまっている彼女の立場は貴方とは決して対等とは言えないですよね。

  Wの場合セックスが目的等と仰っている方もいますが 女性は ストレスを上手に吐き出す場所がなかなかないのです。

  家事や育児に仕事 そして夫の世話やその他諸々。

  ですから、自分が安らげる 気持ちの繋がりを求めてる事が多いかと思います。
  もちろんセックスも重要な事ですが、それだけなら後腐れのないセフレで十分ですから。

  そこで、ご主人にバレても会いたかった貴方ですが、貴方は彼女の心のオアシスになれているとは残念ながら思えません。

  むしろ、なんで積極的にセックスしてくれないの？とかキスしてくれないのは何故？等、細かい事聞かれて 正直 辟易します。

  ましてや好きだ！好きだ！と言われ続けると 私なら冷めます。

  不安な気持ちで、ただ黙って抱きしめて欲しい時に あれこれ自分の気持ちを落ち着ける事を求めて来る貴方に 魅力はないと思います。

  もっと冷静に考える事をお勧めします。

• タカヒロ さん
  2008年3月9日 02:03

  貴重なご意見ありがとうございます。

  二人の立場が対等でないことにあらためて気づき、反省させられました。
  発覚後しばらくは彼女に対して常にこう言っていました。

  家では私のことは忘れること、そうすることであなたも落ち着けるし続けていけるから、と。

  本当は心にもないこと、辛い言葉でしたが、彼女の安全を思ってそう言ってきました。
  しかし一年が経ち、しばらくゴタゴタからも解放された気になり、彼女に対する気遣いが無くなってきていたようです。
  「いつも想っていてほしい」、などとは一年前には絶対に言わなかったことです。

  今、彼女は私が多くを求めすぎていると感じているのでしょう。
  さらにお金を渡すようになってから、それが自分では気がつかないところでエスカレートしていたのかもしれません。
  「もっと私の気持ちに応えてよ」と。

  自分のために彼女を援助していることを忘れていました。

• 鏡子 さん
  2008年3月9日 11:54

  初めまして。

  リスクについては他の方が書かれているので触れませんが、彼女の気持ちは彼女の言うように、貴方に逢いたいから逢って来た。それが全てだったんだと思います。ある時期までは。

  逢う事に関して貴方自身はお金で解決している気分でしょうが、相手の身になって考えてみた事がありますか？彼女にすれば子どものためには一生懸命にやってあげなくてはと思っているのに、その道を塞いでしまったら気持ち良くなんか逢えないでしょう。選択を誤ったと思っているはずですよ。気持ちがあったからそうしたんだけど、間違っていたという意味で。

  貴方は複数のお子さんのいる女性とお付き合いをしているのですよ。お互いに子供は大切。そのために働かなくてはならないとなったら、そこはやはり働かせてあげるべきでしょう。お子さんに対して真っ直ぐなのはそちらではないですか？相手の立場を尊重するのはそういう事ではないですか。少なくといも彼女はそうだと思います。お子さんのために一生懸命働く、その方が母親としては健全ですから。

  大体、フルタイムで働くほどのお金を貴方は出しているのですか？扶養の控除内で働くとしても年間１０３万、扶養を抜けてフルで働けばもっと働けますよ。それを貴方が出しているのですか？恐らく違うでしょう？女は割り切るのは苦手でも計算はしますよ。ひと月に貴方から受け取る金額÷逢う回数＝一回いくら。そんな考えは嫌でも過ぎるはずですからしらけますよね。溜息もつきたくなるわ、売春だもの。子どものことを思ったら気持ちが萎えてちっとも楽しくないですね。このままだとお子さんのために悔いが残りますよ。そういう事を時間の経過とともにひしひしと彼女は感じているのだと思います。

  更に、お終いの方に書かれている「援助」という言葉はカチンと来ますね。確かにそうでしょうし、初めにそれを選んだのも彼女でしょうが、貴方の中にはそうした奢りが見え隠れしているのを感じているんでしょう。ちょっとくらいの事でしてやってる面で、逢いたい逢いたい、あれしてこれして何故してくれないなんて子どもみたいに言われてちっともフェアでないこの関係を止めると言えば、仮に売り言葉に買い言葉であったにしても、じゃあお金を返せって言われそうだもの、貴方を見ていると。今になって失敗したと思っているんだと思います。このままなら逢うたびにそうした諸々が蓄積されて行くんです。増える借りとともに。

  出来ればこれまでのお金も綺麗に返して子どものために働いて、その上でクリアな気持ちで釣り合ったお付き合いが出来るのが最も望ましいんだと思いますよ。

  家庭持ちと付き合って昼間逢えなくなるくらいで馬鹿みたいに一人で盛り上がっていないで、落ち着いて相手の歩調に合わせる事も大切じゃないですか？家庭があって子どもがいて親がいて、主婦には色んな事がありますよ。年に数回しか逢えないことだってありますよ。気持ちがあるならそういうものを大人の知恵と分別で共に乗り越えるから絆になるんですよ。心から愉しめる関係になるんですよ。

  せめて母親としての彼女には清々とさせてあげたくないですか？玩具じゃないんだから人生途上で必要な事はさせてあげませんか。
  貴方に対する彼女の気持ちを奪ってきたのは貴方自身。疑心暗鬼は貴方が掘った貴方の墓穴。
  これから軌道修正して間に合うかどうかわかりませんが、このまま行けばいつか貴方は彼女からも殴られますね。

• ina さん
  2008年3月9日 12:33

  不倫がバレてからも彼女の方から連絡をしてきたのだから、危険を冒してまでも貴方に会いたかったし、貴方を好きだったのでしょう。
  ところが貴方がお金を渡すようになってから、だんだんと彼女自身の気持ちが分からなくなってきているのかもしれません。

  貴方の事が好きで会いに行っているのか？
  お金目当てに会いに行っているのか？

  普段はメールなどの連絡手段はなく、会った時に次の約束をするだなんて、慎重になるのもわかりますが、時間を決めるなど、もう少し連絡手段を考えてみたらどうですか？
  これではお金を渡している貴方はセックス目的、もらっている彼女はお金目的の為に会っているように思ってしまいます。

• タカヒロ さん
  2008年3月9日 20:07

  懇切丁寧なご意見で、本当に考えさせられています。説明不足ですみませんが、付き合い始めたときも今も彼女はパートで働いています。パートからフルタイムにならないと生活が厳しいということだったのでその不足分程度を渡しています。しかし、つい先日も、やっぱりもうひとつパートを増やしたいと話しをしていました。これは正直な気持ちですが 、私は彼女が仕事をすることは必要だと思っています、ご主人から変に経済的余裕があると感じられるのも困るので。
  でも本当にフルタイムで働くようになれば、夜は絶対に逢えないし何ヵ月かに一度平日の昼間に逢えるだけになる。それが嫌でお金を渡す提案をしたのです。
  付き合いはじめた頃は昼間に逢えることなんて夢にも思ってなかったので数ヵ月に一度を覚悟していました。もう一度初心に戻れということなのでしょう。そしてお金を渡すことをリセットする旨を彼女に伝えてみようか？という気持ちが芽生えてきています。ある意味テストになりそうで嫌ですが。

• 鏡子 さん
  2008年3月9日 21:44

  ああ、そうだったんですか。そうなるとまたいくつか想像してしまいますね。でもお話されるのであればそれが一番良いと思いますよ。

  お金を絡めてしまうとややこしくなりますからテストみたいになるのは仕方のない事だと思います。でもとても大切な事ですからsexに結びつけずにお腹を割ってよく話し合う方が良いですね。

• タカヒロ さん
  2008年3月10日 04:58

  inaさんの仰るとおりわからなくなっているのです。私が想像する最悪のシナリオは、彼女は数か月前までは私のことを好きだった。でも徐々に冷めてきたし生活のこともあるのでフルタイムで働くことを理由に別れようとした。でも私からお金の話を提案されたので冷めてはきているけど嫌いではないので付き合いを保っておこうか（体もあっているし…）
  caramelさんは勘違いされているようですが私は彼女にもっと逢ってほしいとか、積極的にセックスしてほしいとか口に出して要求しているわけではありません…、心の中で叫んでいるだです。前回たまたまキスが気になってつい口にしてしまった程度です。ただ愛情表現は自分でも呆れるくらいしていますが（汗）彼女はほんとに愛情表現が少ない人でそれは付き合い始めたときからのことです。だからでしょうが、私はいつも彼女が愛情表現してくれる仕草を必死に捜していて、少しでもそれを感じられるととてもうれしいのです。私は彼女の顔がとても好きでじっと見つめることがたびたびあります。彼女は恥ずかしいと言ってそれをとても嫌がります。私が唯一感じる彼女の愛情表現のような気がしているのですがどうなのでしょう・・・？

• タカヒロ さん
  2008年3月10日 07:55

  事情がありユーザー名の変更を依頼したところ迅速に対応していただきました。ありがとうございます。このサイトはとてもしっかり管理されていると感心いたしました。管理人様ありがとうございました。

• みゅたん さん
  2008年3月10日 08:47

  あの… すみませんが…
  【愛情表現】って 何度も使ってますが、そもそも 愛情表現を欲しいだけにお付き合いされているのでしょうか？ でしたら、 言葉で「愛してる 大好きよ」と 四六時中言ってくれる方とお付き合いされたら如何ですか？
  顔をじーっと見る なんて 私は気持ち悪いですが…
  何か特別重要な話しをしてる時や 素敵なムードの元なら 別ですが、見つめてる みたいな優しい目じゃなく、 貴方は凝視してるような目で見てるように 感じてしまいます。
  自分が満たされない時、相手に求める割合 高くなるんですよね。 貴方はまるで 既婚者と付き合いしてる独身女性みたいですね。 「好きって 言ってくれない」 「会っても ああしてくれない」 「こぉ してくれない」 相手に求めすぎたって 満たされませんよ。
  「会う為に時間をつくった」 その事実が 愛情表現なのでは？

  会ってても 愛情表現探しなんて つまらない 付き合い方ですね。 逆に彼女が可哀相に見えてきます。 今の感じなら、貴方がいてもいなくても 彼女は平気なんじゃ ないかな？

• caramel さん
  2008年3月10日 14:17

  そうですか？

  私から見たら 口に出して言った言わない、って事が重要だとは思いませんよ。

  3年もお付き合いして 何度も身体を重ねた者同士…
  ましてや 身体の相性もいいとお互いが思っているなら、相手の次にして欲しい事、解りますよ。
  そして 相手が自分がしない事が 不満…
  って思っている事なんて身体から感じるものでしょう？

  彼女の旦那様にばれて、でも彼女は貴方が恋しくて、危険を冒してまで会いにきた。
  こんな最大の愛情表現を貰っていたのにね…

  下手をしたら子供の母親であることも、止めなければならない程のことでしょう？

  家庭は壊さないと言って でも旦那様にバレテ…
  殴られ 罵倒された貴方のことが心配で心配で…

  でも、今の彼女にとって好き好き攻撃で、気持ちの休まらない貴方は重いでしょうね。

  貴方の愛情表現は 彼女からしたら、自分が言って欲しいから言うって事の裏返しだって事くらい、見抜けていると思いますね。

  顔をじっと見つめて 彼女が恥ずかしがって怒る事が愛情表現…

  と有りますが 私にはそういった感性が無いのか？
  状況を想像しても さっぱり意味が解らないですね。

  貴方の言う愛情表現ってなんですか？？？

  私は 彼といても些細な本当に些細な事を、後から思い出して 気持ちがふぉんわかと暖かくなって、幸せを感じますよ。

  何年かお付き合いしていたら自然と解る事、いちいち言わなくても、示さなくてもって事ないですか？
  本当に愛おしいと思う相手なら、身体から湧き出てくるはずです。

  愛情表現が欲しいと言う話なら、多分今の彼女にそれを求めても、ムリでしょうね…としか言えません。

  私が彼女なら 貴方は自分の気持ちばかり考えていて、自己中すぎてウザイですもの。

• タカヒロ さん
  2008年3月10日 18:59

  みゅたんさん、caramelさん、ご意見ありがとうございます。いろいろな見方があるんだなあと感じました。
  私は今まで誰にも相談せず悩んだことも多々ありました。このような掲示板に相談したのも初めてです。結果から申しますと、私はお二人が仰った、「会うために時間作った…危険を冒してでも、また下手をしたら子供の母親…を承知で逢いに来てくれた彼女の行動こそが一番の愛情表現ではないか？」という言葉を女性の意見として聞きたかったのです。彼女はすれ違う男が振り向くほどの美人で、私はそれほど女性にモテる男前でもない、というコンプレックスがあり、どうしても付き合ってもらっているという気持ちを最初から持っていて今でも心のどこかにあるのでしょう。ですから、お金を渡すという諸刃の剣を使ってしまったことによりどんどん弱気になっていました。
  今回掲示板に相談したことで、厳しいお言葉をたくさん頂きましたがどこか叱咤激励のように感じられ（まさとさんの意見は同じ男として私が感じていたことですし…まさとさん男性ですよね？）少し自信が出てきました。

  実は今日彼女の休みだったのですが私の都合がつかず逢えませんでした。しかし、彼女が私の職場（事務所で一人で仕事をしていますので）に公衆電話から電話をくれて「今から行く」、と言って逢いに来てくれたのです。妻が急に仕事場にくる危険性もあるのにも関わらず…です。過去にも何度か職場に来てくれたことがあるのですが、私としては一番嬉しい彼女の行動なのです。これが「お金のため？」などとは考えたくありません。
  鏡子さん、せっかくのアドバイスでしたが、すみません、この状況で私は彼女にテストを出すことは到底できませんでした。
  みゅたんさんの「求め過ぎたって…」というアドバイスもとても参考になりました。一番大事な私自身の気持ちが彼女から離れない限り、あまり考えすぎるのはやめようという結論に落ち着きそうです。
  今回、これを機に他の方の相談も拝見しました。自分の悩みがいかに幼稚であるかを痛感しています。今の自分の悩みは幸せな悩みだなあ、と。また自己チューと叱られますね（汗）

  人間誰しも感情的になります。その感情の中で一番抑制しがたい「恋」という感情を、図らずも持ってはいけない人に持ってしまった人たちが私も含めて助け合えれば決して悪いことではないと信じています。今後もこの掲示板が有意義に使用されることを望みます。

• ラブレ さん
  2008年3月10日 19:19

  はっきり言ってあなたと彼女は、独身同士の付き合いであればとっくに別れているでしょうね。
  だけど不倫だから続いているのでしょうね。

  彼女は不倫の関係だから、家庭があるからあなたへの愛情表現ができないのではなく、それが彼女の本質だと思います。

  よく女性は記念日が好きだとか、メールでも絵文字いっぱい可愛いのが大好きみたいに思われがちですが、そういうのが一切鬱陶しいと思う女性もいるのです。
  あなたの求める愛情表現が苦手な女性もいるのです。

  あなたの理想とする恋人と彼女は一致していないと思います。
  それを彼女に求めても無駄だと思います。
  今の現状はあなたの方が思いつめているようですから、彼女の方が変わることはないでしょう。
  不倫の色眼鏡をはずして彼女との関係を冷静に見れるようになったら、自然と結論は出ると思います。
  あなたが彼女に求めているものは何か、じっくり考えてください。

• タカヒロ さん
  2008年3月11日 05:52

  ラブレさん、ご意見ありがとうございます。最初、あなたが「不倫だから続いている・・・」とどうして感じられたのかピンときませんでしたが、今の私が「彼女が危険を冒してくれている」ということでしか愛情を感じられていない、というふうにとられたのだろうとお察します。間違っていたらご指摘ください。
  私も、彼女の愛情表現が少ないのは本質的なことだし変わることはないだろうと思っています。ひょっとすると私自身もそれを望んではいないのかもしれません。前にも書きましたが付き合い始めたときから彼女はずっとそうでしたから、私自身どこかほかのところ、言葉ではなくほんの些細な仕草や態度など全て含んで彼女全体から気持ちを感じていたのだと思います。caramelさんが仰っていたように、相手のほんの些細な事で気持ちが満たされるということは私もとてもよくわかります。私の場合、ほんわか暖かい気分を通り越して歓喜に近いものがあるかもしれませんが（笑）。
  自分の今の恋愛感情はとても子供じみた中学生レベルかもしれません。でも、これが不倫の魅力ではないかとも思います。一緒に生活できるわけでもなく、共通した話題、たとえば友達の話や仕事の話なども今はほとんどありません。二人の未来に何か形に残るものがあるわけでもなく、最後さえ看取ってあげることもできないでしょう。それでも一緒にいると満たされるし、逢えない日が続くと顔が見たくて仕方なくなる。だからこそ彼女のほんの些細な行動仕草に一喜一憂している自分がよくわかります。
  私は、不倫はとても純粋な気持ちの現れだと思っています。こんなことを言うと不倫否定者からは罵倒されるかもしれませんが（汗）そんな純粋なものに、今回「お金」というややこしいものを入れてしまった事で自分自身の気持ちも疑ってしまい考え込んでしまったのです。
  私が彼女に求めていることは何か？もあらためて考えてみますとたった一つしかないことに気づきました。ずっと（もちろん月数回ですが）一緒にいてほしい、ただそれだけです。今回こちらで相談してみてそれに気づかされました。みなさんのご意見アドバイスに感謝いたします。

• みゅたん さん
  2008年3月11日 08:53

  不倫の魅力だなんだと語る前に、 人として人との付き合い方を学ばれたら 良いのでは無いでしょうか？
  大人なんですよ、 しかも 男なんでしょ？

  不倫は素敵な男女に与えられる特別な関係だと私は思ってます。
  彼女の気持ちがわからない位でイチイチ相談する位なら、不倫なんて大人の行為は貴方にはまだ無理な関係なのでは？
  なんだか貴方が私の彼なら、 頼りなさに 幻滅ですね。

• タカヒロ さん
  2008年3月11日 09:11

  みゅたんさん、ご感想ありがとうございます。
  あなたが私の彼女でないことだけを祈ります。

  この掲示板での私の目的は果たせたように思いますのでスレッドを閉じさせていただこうと思います。ご意見、アドバイスいただいた皆様ありがとうございました。ご意見をいただいたわけではありませんが、ケムンパスさんの投稿は興味深く読ませていただきました。年齢おいくつくらいの方なのかなあとチョット気になりました。

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