こちらのサイトには何度か投稿していたものです。
彼と不倫関係になり、3年ほどたちます。色々ありました。
彼が奥さんに離婚したいと話したが離婚できず･･･というか色々あり、彼は奥さんとは離婚するつもりはないことがわかっています。
それでも私を好きだと思ってくれる気持ちは信じられて、今お付き合いを続けています。
私は、彼が奥さんを大切にしながらも私も大切にしてくれる事を今は受け入れて、出来る限り付き合いを続けたいと思っています。
何も見返りを求めずに一緒に過ごせる時間だけ楽しんで。
言ってみれば割りきったのかもしれません。
ただ、最近彼の気持ちが少しわからなくなり、相談したいと思いました。
彼は今まで私に好きとか愛してるとかは言いませんでした。
理由は「そう思っても口にすることは許されないと思っているから」、「どうもできないのに好きとか言えない」との事でした。
それが最近、LINEですが愛してると二回ほど言われました。
どうしてなのか、彼の気持ちがわかりません。
「今まで言わなかった愛してるって急に言ってくれたのは何故？」と聞くと、「酔ってたからかな」と言われましたが、二回目は酔ってはいなかったです。
何か心境の変化があったのか？聞くのが怖く聞けません。
彼がどういう気持ちなのかわかる方教えてください
- From：不倫子
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ふー さん
2018年12月9日 09:39
こんにちは
相談者さんは「割り切る」ことに決めて、彼を信じることも決めたんですよね？
それなのに相手の一つの言葉に猜疑心抱いて不安になっていらっしゃる。本当は割り切れてなどいないのではないですか？
私は男ではないですが、自分が男だったらと想像した場合、二人の女性に愛され、自分を芯にして二人に辛い思いをさせている、ということに快感を感じるような気がします。しかし罪悪感はある。その罪悪感から「愛してる」という言葉が出るのでは？ そして昔から言われることですが「男の言葉を信じるな、行動を見ろ」でしょう。しかしＬＩＮＥですよね。そんなに神経質に考えられなくても良いのでは？ 精神的にもたなくなりますよ。
ヘルシア さん
2018年12月10日 01:20
不倫してきました男性からですが、私は愛してるも、好きも言ってましたね。嫁さんも愛してますので、まあ、信じてもらえてなかったかもしれませんが。好きなもんは仕方ないから奥さん裏切っちゃってるわけですしね。責任取れないくせに言ってはいけないワードは、結婚したい、もっと早く出会ってたら、もし結婚したら、とか出来もしないことですね。
さて、彼氏さんですが、私よりはより厳格に言葉選びをするポリシーなんだと思いますが、ずっとあなたのことは好きなわけですから、ポロっと口にでることもあると思いますよ。そこに凄く深い意味や、意図はふくまれてないと思いますね。
じゃがりこ さん
2018年12月11日 12:50
結論から言えば、特別深い意味は無いと思います。
不倫子さんは、彼が離婚することは諦めたものの、どこかで「もしかしたら」という希望を持っておられるので、彼の言葉についつい希望を見出してしまわれるのでしょう。
あなたのことが好きだから、時にはそう言うこともありますよ。
「言いたくてもあなたに責任を持てないから言えない、夫になれないのに言ってはいけない。」と、自分を律して来た彼も、あなたが離婚しない彼を受け入れてついて来てくれるので「このままずっと続いて、もう面倒になることはない。」と、心が楽になったので思いをふと書き送ってみたくなったのでしょう。
すった揉んだ、藪をかき分け一山越えて、あとは淡々とした道が続いて行く、この道を行くのだろう。といった感じ？
不倫子 さん
2018年12月11日 22:04
じゃがりこさん、そうです。
この道をずっと行けたらと無謀な事を望んでいます。
いつかは彼も飽きてもとに戻っていくかもしれません。それでもその時まで一緒にいたいです。勝手な行動ですが許されるならと甘い気持ちもあるかもしれません。いつか天罰がありますよね。でも離れたくないです。最低ですが不倫をつらぬこうと思っています。
とろろ さん
2018年12月11日 23:32
はじめまして
天罰って・・・・そんなのないでしょう。（笑）
あるのは不倫のリスク。
それと彼が離れていったときの寂しさ。
それに耐えられる覚悟をするなら、揺れることなく進めば良いと思います。
揺れるなら、迷うなら、後からやめておけば良かったと思うぐらいならやめておくことです。
その覚悟がきちんとできるなら、ここにこんなことを書き込むこともないんじゃないですかね？
書いている時点で揺れてる。（笑）
揺れないことが割り切れているってことだと思いますよ。
ママン さん
2018年12月12日 05:45
おはようございます。３年で色々あったなら、これからも色々あるかも？です。私は最近、腐れ縁も立派な縁だと思っています。「愛している」って言われて嬉しかった、毎回言われたら「また」と思ってしまうけど、、、。彼の言葉がとても新鮮に思えたのかな？大事に心の宝石箱にしまっておきたい様な？
基本、彼の気持ちは判らないけど。。「僕の我儘に３年付き合ってくれて有り難う。ご苦労様」位の気持ちが最上級になったとか？
不倫の善し悪しは別として、貴女の人生設計において、不倫は短い方がと思ってしまいます。私には自分の家庭がありませんが、無いよりはあった方がより豊かな気持ちになれそうな？
人生経験者 さん
2018年12月12日 12:36
貴女の年齢、独身なのか既婚なのかわかりませんが、
まだ20代、30代前半で独身と仮定させていただきます。
貴女は彼が貴女を好きで来てくれるのなら不倫のままでもずっと付き合っていきたいと思われているようですが、
5年10年の不倫はざらです。
周囲の友人がみんな結婚していき、子供を産み育て、
かたや貴女は誰にも紹介できない他人の旦那さんと不倫を続け、気づけば健康な妊娠ができる年齢をとうに過ぎ、30後半になって彼に新しい不倫相手ができた。
もしくは奥様にばれて裁判沙汰になって別れた。
このような結末が想定されますが、そうなっても後悔しませんか？
「裏切られた」「信じてたのに」と彼をなじりませんか？
結婚が難しい年ごろになって一人になり、それを彼のせいにしませんか？
更に高額な慰謝料請求されて払えますか？（払えないとは言わないでくださいね）
不倫しているのだから奥さんより愛されていると思い込んでいませんか？
愛しているという言葉は特に重たい意味はないと思います。ただその場のノリで言ってみたかっただけ。
勿論、嫌いな人には言わないとは思いますが、浮気相手にも言える言葉だと思います。
彼が離婚を切り出した話は証拠はありますか？
奥さんから貴女に連絡がきたとか？
彼の言葉だけなら90％嘘だと思っておいた方がいいですよ。甘い言葉は、奥さんに本格的にばれるまでは、出来るだけ不倫を楽しみたい。そのための方便でもあります。
ともかくは老後独りで生活する覚悟があり、そのようになったことは自分の責任。訴えられたら真摯に自分で席にを取るという事をわきまえておけば、不倫を続けようがやめようが、貴女の自由だとおもいますが、
不倫して訴えられておきながら奥さんに謝罪・責任（慰謝料含む）をしないようなみっともないことはしないでくださいね。
（※貴女←→不倫相手の間には責任も義務もありません）
あなたが既婚者ならば・・・悩むべき問題ではないですね。
じゃがりこ さん
2018年12月14日 10:14
お返事ありがとうございます。
> この道をずっと行けたらと無謀な事を望んでいます。
本当に「このまま」で良ければ、ずっと続くでしょうね。
でも、本当に「このまま」で良いのですか？一度は彼との結婚を計画した不倫子さんが、「このまま」で満足できるはずは無いって思ってしまうのは、私の邪推でしょうか。
彼の方は、片方に家庭、片方に愛人を置いて、そのどちらにも居場所があるって良い感じで「このままずっと続くといいな。」なのでしょうが、あなたのほうはそのうち「私は何なの？」て思う日が必ず来るでしょうね。
彼が奥様に離婚を切り出したことがあるのなら、奥様もさりげなく情報収集はしているでしょう。
私が「一山越えた、後はたんたんと行くだろう。」と書いたのは、彼の心境です。男性って不倫に関しては楽観主義者で、女性がどんな気持ちでいるかには忖度しませんからねー。笑。