はじめて投稿いたします。
私は30歳の既婚者（子供2歳）で、相手の女性は24歳の独身女性になります。
大学のサークルイベントにOBとして参加した時に彼女と知り合いました。
彼女はそのサークル出身ではないのですが、たまたま誘われて来たそうです。
美人だな～と思うぐらいで、特に意識はしてなかったのですが、偶然に帰宅中に電車の中で遭遇し、その後、食事をしたことできっかけで、私から好きになりました。
外見、性格的にも魅力を感じますが、それ以上に抜群の相性の良さを感じます。
すでに10ヶ月、食事や買い物、映画など時間を一緒にしていまして、お互いに好きだということは言葉に出して確認しています。
しかし、彼女は私が離婚しないと、体の関係はどうしてももてないと拒否され続けています。
キスもしていません。
そのかわり私は「ちゃんと待ちます」と言います。
彼女がとても苦しんでいるのは解ります。
美人なので沢山声をかけられるそうですが、私がいる為に他の独身男性に目がいかず、結婚適齢期にもかかわらずこれでいいのか悩み、また私とデートしても、誰かに見られるのではと常に神経を使うのが辛いと言っていました。
誰にも相談すらできないと･･･
このことについては、非常に申し訳ないと感じています。
しかし、一方で理屈ではない私の偽りない気持ちとしては、体の関係を含め深い関係をもち、彼女の肉体も心にも触れてより確証を持ててから、その確証を支えに離婚に踏み切りたいと思っています。
愛しているからこそ、彼女を抱きたい。
そして、その時には必ず離婚する意思です。
しかし、いまはどうしても相手との距離が有るような感じがしてならないのです。
今の関係は付き合っているということとは、違うと思います。
現在、離婚する為に妻と話し合いをしている最中ですが、非常にストレスがかかるものであり、簡単にはいかないと改めて実感しています。
妻にも子供にも今後一生出来る限りの誠意を見せ続ける覚悟で、彼女と一緒に生きていきたいと思います。
失礼な言い方ですが、私を好きならば一緒に乗り越えてほしい。
本当に好きならば、共犯者として最後まで同じ船に乗ってほしいと感じています。
私はそれほど強くない。だから彼女の支えがほしいです。
この気持ちを伝えところ、彼女はやはり離婚するまではこれ以上の関係は結べないという返事でした。
わかりますが、頭によぎったのは彼女は安全な場所にいるという気持ちです。
こう感じた自分は残念ですが･･･
みなさんは、彼女の対応はどう思われますか？
また、彼女の気持ち、察するところがありましたら、お聞かせ頂けると嬉しいです。
- From：浩
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今は妻 さん
2014年5月28日 08:49
彼女は立派だと思いますよ。
そして懸命な判断でもあります。
聡明な女性なのでしょう。
好きなら体を含めて愛したい。
相手もそう思っているだろうことを忘れてませんか？
離婚前にしたいなんて、男の身勝手としか思えませんが。
してしまったら、どちらも、どれほど傷つくことになるかわかっているのでしょうか。
しかも、女側が、より深く気持ち的にも社会的にも傷つくことになります。
安全な場所に居るとのことですが、それは、貴方も同じなのですよ。
むしろ今の貴方の方が安全な立場です。
既に彼女は危うい。
その立場を彼女が体を許さないことで守ってくれています。
女だって、本当なら体を含めて愛されたいと思うものです。
それを耐えているのは、彼女こそ、貴方を本当に愛しているからではないですか？
離婚の話し合いをされているのでしょう？では、それを完遂なさってください。
それが貴方から彼女への誠意であり、体を許さないことで、彼女は貴方への誠意を精一杯見せていることに気づくべきだと思いますが。
愛しているからこそ、その時の欲情に流されず、順番を守ろうとしている彼女は立派だと思います。
愛しているのに抱かれないことを選択することの覚悟が、どれほどのものか考えてみては？
人生経験者 さん
2014年5月28日 09:28
彼女が正しいと思います。
身持ちが堅い（と言っても既婚者とプライベートでデートするのはどうかとおもいますが）のはいいことではありませんか？
本来ならば、離婚が成立するまで彼女と会う事も控えたほうがいいくらいです。
彼女は待つと言っているのでしょう？
だったら、あなたは全力で離婚に向かい、
家族に対してできる限りの保証を考えないといけないんじゃないんですか？
万が一、離婚した時に彼女が離れていったとしても、それはそれでしょうがない事です。
離婚のきっかけが彼女と出会ったことにしろ、
離婚すると決めたのは貴方です。
> しかし、一方で理屈ではない私の偽りない気持ちとしては、体の関係を含め深い関係をもち、彼女の肉体も心にも触れてより確証を持ててから、その確証を支えに離婚に踏み切りたいと思っています。
> 愛しているからこそ、彼女を抱きたい。
あなたは彼女と体の相性が悪ければ離婚しないという事でしょうか？
> そして、その時には必ず離婚する意思です。
ですから、離婚してから関係を持ってください。
今ならまだ法的には彼女は共同不貞行為者ではありません。
離婚そのものの問題は彼女には関係ありません。
また、あなたが離婚したからと言って、貴女と結婚する義務も責任は彼女にはありません。
貴女は離婚を彼女のせいにしたいのですか？
責任転嫁したいのでしょうか？
彼女が待てない、離れるのなら離婚しないのですか？
おかしくないですか？そしてなぜ上から目線なのでしょうか？
知人で浮気をし相手と結婚したいから離婚したいと言われ、
暴力／無視等され、あきらめて離婚に同意し、引っ越し当日。。。
元夫が女に逃げられやり直したいと言ってきたんですが、知人は断固拒否。
そのまま出ていきました。あなたもそうならないとは限りません。
本当に彼女を愛し、守りたいのなら、関係を持つのは離婚してからです。
それができないのなら、所詮家族に対しても、彼女に対しても、
貴方の気持ちはその程度です。
> 妻にも子供にも今後一生出来る限りの誠意を見せ続ける覚悟で、彼女と一緒に生きていきたいと思います。
「今後一生出来る限りの誠意」
離婚成立していないのに、彼女と関係を持つという事は、
父親として子供に顔向けできなくなりますよ。
貴方の誠意とはそんなものなのでしょうか？
また、離婚後、財産分与してその後慰謝料を払い、養育費も十分な額を払い、
そのうえで彼女に苦労させないくらいの甲斐性があるのでしょうか？
お子さんが2歳。今後18年間（あるいは大学卒業するまで）養育費を払い続けます。
その間進学時等も出費があるでしょう。
貴方たちが結婚した後もつづきます。
元奥さんが再婚してもつづきます。
奥さんが今専業主婦ならば、小さい子供もいるし、生活の基盤が固まるまで、
1年ー2年、生活費も補助するのを条件にされるかもしれません。
彼女はあなたと一緒になるとその苦労を一緒に背負うんです。
自分の離婚はご自分で誠意を見せ決着してください。
また、彼女がいなくなったら離婚しないなどど、中途半端な決心でいると、
しっぺ返しを食らうかもしれませんよ。
奥さんが何か感づいて、離婚するなら子供はいらないと、
親権を放棄したら、あなたは子連れで彼女と付き合えますか？
じゃがりこ さん
2014年5月28日 12:06
はじめまして。
初婚の相手を探す２４歳の女性なら、当たり前の対応なのではないでしょうか？
もっとも、普通のまっとうな女性は、そもそも既婚男性を結婚の対象とは見ません。
失礼ながら、浩さん程度の条件と魅力のある独身男性はたーくさんいますし、２４歳ならまだまだ女性のほうが売り手市場、ですからね。
友達に話せないというのも、不倫だから、も、もちろんありますが、独身の友人や既に結婚した友人から、「きゃー！やだー。なんでわざわざそんなひとと？もったいなーい！」と、バカにされることが嫌なんじゃないですか？
彼女が、不倫も不倫からの略奪婚もOKという考えの女性なら、自然と友人もそのようなひとが集まりますが、彼女が「不倫からの略奪婚はよくない。」という考えのかたなら、自然と周囲もそのような考えのかたでしょうから、
「せめて離婚してくれたら、結婚していたことは隠して親にも友人にも独身者として紹介できる。」
と、彼女が思っていても不思議ではありません。
> 私を好きならば一緒に乗り越えてほしい。
> 本当に好きならば、共犯者として最後まで同じ船に乗ってほしいと感じています。
>
> 私はそれほど強くない。だから彼女の支えがほしいです。
彼女が
「不倫からの略奪婚はしたくない。」
「離婚して独身になってくれたら、独身同志の恋愛とまったく同じ。
離婚は夫婦の問題なので、私はしらないわ。」
と、思っているのなら、あなたのこの言葉は、彼女の心に届かなかった可能性大ですね。
> この気持ちを伝えところ、彼女はやはり離婚するまではこれ以上の関係は結べないという返事でした。
> わかりますが、頭によぎったのは彼女は安全な場所にいるという気持ちです。
そうでしょうね。
残酷かもしれないけれど、彼女には浩さんでなくてはいけない理由が何も無いもの。
結婚はギブアンドテイクだといわれますが、客観的な価値は、既婚者で離婚もままならず、離婚したあとにも一生の負債を抱える浩さんより、２４歳の若さと肉体的魅力をもつ彼女のほうが遥かに高い。
浩さんが、彼女に「玉の輿」と言われるほどのものを差しだせないのなら、彼女は実に損な結婚をすることになります。
客観的にどんな損な選択でもバランスをとらせてしまうのは、「私は彼で無くてはダメ。」という恋愛感情だけで、浩さんは、意識的にか無意識的にかは分かりませんが、彼女との関係をそこへ持ち込もうとされていて、彼女は、「そうはなりませんよ。」と、これまた意識的にか、無意識的にか、踏みとどまっている。
そんな風に感じました。
> こう感じた自分は残念ですが･･･
ほんとうに残念なことですが・・・。
「彼女の支えが無ければ離婚できない。」という程度の思いで離婚を迫られる奥様がお気の毒です。
子供さんが２歳。当たり前なら、何をしても可愛い盛りの初めての子供を真ん中に、新米パパと新米ママが幸せを噛みしめながら毎日を送っているはずなのにね。
まさと さん
2014年5月28日 13:42
最近の女性はガードが甘すぎですが、彼女は立派です。
女性はこうでなくてはいけません。
それに引き替え、貴方はだらしない男ですね。
奥さんとは好きで結婚して、可愛い盛りの2歳の子供がいるのに
離婚して彼女と結婚したいなんて、男のクズ(敢えて使います)と言いたいです。
夫婦仲が悪くて離婚なら仕方がないけど、女性を抱きたくて離婚なんて???です。
10か月間彼女を抱けなくて『おあずけ』状態だから、余計に思うのでしょう。
もし、最初に誘った時に抱けていたら、離婚なんて考えなかったでしょ?
そして、今頃は不倫真っ只中で彼女が悩んでいたでしょう。
人は手に入らない未知のものはどうしても欲しいのでしょうけど、
貴方は彼女を抱いてある程度時間が経ったら飽きるように思います。
そして、また新たな人と出会えば気持ちがそちらへ向くような気がします。
> 愛しているからこそ、彼女を抱きたい。
> そして、その時には必ず離婚する意思です。
貴方にとって『好き』とか『愛している』って、いったいなんですか?
奥さんともそのようにして始まったのでしょ?
彼女を抱いて、その後に離婚をしようと思っていても
離婚は一人の意思だけでは簡単に出来ないでしょ?
しかし、もし彼女を抱いてみて良くなければどうするのですか?
> 今の関係は付き合っているということとは、違うと思います。
彼女にとって、貴方と付き合うメリットってありますか?
あるのなら、ここで言ってみて下さい。
結婚を前提でなくては付き合えない人と既婚者が付き合う必要はないでしょ?
誰かを不幸にしての幸せって存在しないのです。
彼女の事を諦めて、離婚を出来ないからと、直ぐに彼女と別れて下さい。
今別れたら彼女の心のキズも小さいと思います。
間違っても、無理やりに襲ったりストーカーにならないで下さい。
ママン さん
2014年5月28日 15:01
こんにちは。初めまして。
ちょっと、場違いというか、変わった事を書かせてもらいますが、お許しを。。
貴男にも彼女にもお逢いした事がないので詳しくは解りませんが。。
彼女の身元は、ハッキリとしていますよね？今の世の中、何でも有りですから。。
ニューハーフとかはないですよね？身持ちがしっかりとしている女性が、わざわざ既婚男性と付き合うかな？
買い物やいろいろ出掛けているみたいですが。高価な買い物をして、貴男が彼女に貢いでいる？と言う事はないですよね。。
何が一般的は不明ですが。。仮に私が彼女の母親なら、賛成はしませんよ、娘の結婚に。まだ２歳のお子様がいて、離婚、恨まれてもなんでも、諦めさせます。
簡単に、離婚というけど、貴男の御両親だって、誰だって猛反対でしょう？
彼女だって、賢い選択をするなら、貴男を選ぶのかな？
もしもですが、心の相性が良くても、身体の相性が最悪だったら、如何するのでしょう。。
二兎を追うものは一兎も得ず。。一兎を追っても一兎も得ずかも？？
冷静になって下さいね。。ひとり相撲にならない様に。。
良い風に考えれば、不倫はしていない方が、離婚はスムーズかも？彼女も慰謝料払わないで済むし、その分を、貴男との新生活に回せるとか。
でも、そもそも、しっかりとした堅いお嬢さんが、何故既婚者と付き合うか解りません。。何か、裏がありそうで、キナ臭いなーと。。
玉蘭 さん
2014年5月28日 15:25
泥舟に乗って欲しいとな！
おぉこわ。
言えば良いんじゃないんでしょうか。
あなたがどんな男かを知る機会になりますしね。
それで退くようなら、彼女にとってのあなたの価値はその低度の男ってことで。
でもあなた自身は無論、最低限でもブラックカードが持てるといわれるぐらいの年収はあるのよね。
沈むかもしれない舟に乗れってんだから、相応の？甲斐性ぐらいあるよね。
好きな女を組み伏したいのは雄の性なんだろうけど、惚れた女を自分の手で苦労の上に据えるのは、漢、ではないよね、やっぱり。
最近、職場の研修でこんな言葉が出ました。
「当たり前は人の数だけあります」
それをこれに当て嵌めていいかどうかはアレだけど…
離婚に至る理由と経緯はそれぞれ。
女性だけど男気を見せて離婚する人もいりゃ、キミのように保険がなきゃ離婚に突き進まない女々し男もいる。
どっちが正しいとはほんとはなかなか言えない。
でもね、なにもわざわざ中古品の己を選ばなきゃ後がないような女性じゃあるまいし、年若い妙齢の娘さん相手に、好きだからこそ自分じゃ可哀想だと思えないのは、情けない30とは思えん男だと思うよ。うん。
ま。
敢えて、自分の正直な気持ちを彼女に言えばいい、と回答しておきます。
情けない姿だってあるのが人で、何も女だから守られて「当たり前」だとも思わないしね。
駄目な時は嫁が旦那を養うことがあってもいい、それが夫婦の一面でもあるだろうし。
ま。
それが最初から見えてて、愛
> 金
になるある低度の年齢なら無理だろうけど。
あー
相手にも選ぶ権利があるのは知った上で告白してね。
スバル さん
2014年5月29日 00:02
「遊びで終わらせたくない」と彼女が思っていたらこの対応になるんじゃないかな。
あなたの考えは正直情けないけど、既婚者との恋愛部分を除けば彼女は立派だと思う。
どうしても離婚したいならまずは別居してみては？（奥さんの気持ち考えず言ってます）
離婚後支払う養育費を払っているつもりで、そこらのマンション借りてみてまずは別居でシミュレーション。
あなたの覚悟もわかるし、奥さんのありがたみも理解できると思うし、もし彼女から別れを告げられたとしても一人暮らしのシミュレーションができる。
ほいさ さん
2014年5月29日 12:44
立派な彼女じゃないですか‼︎
待っててくれるだけ有難い、あなたが我慢するべき。
本当に好きだから、別れないで待ってるのでしょ。
あなたも早く期待に応えてあげないと。
抱きたい気持ちは痛いほど分かるけど…
ゆうい さん
2014年5月29日 16:06
離婚原因が夫婦間の問題なら、なんの迷いもなく離婚できるんでしょうが
…
貴方は離婚原因は、彼女？なんでしょうね。
正直…肉体関係がなければ、肉体関係の相性がわからないですもんね。意外と大事ですし。
相性知りたいですよね。
若いと、肉体関係の相性より、性格の相性重視だったりしますから。私はそうでしたよ。
よくよーく考えてみても、それは貴方の自分勝手な思いなんじゃないかしら。
彼女が原因で離婚するなら、やめた方がいいと私は思います。
離婚するのは大変だし、養育費払って再婚も、なかなか難しいみたいですよ。
別居してみると、見えなかったことが見えてくると思いますから色んな意味で、今の貴方には別居するのがいいのではないかしら？(^^)
cancan@ さん
2014年6月1日 11:24
皆さんに非難されて気に障って放置なのですか？
だから彼女にも誠意は伝わらないんですよ。
彼女は貴女と一緒になったら後悔するし、幸せにもなれないんじゃないかな。
30歳で、かわいい盛りの2歳の子供（10ヶ月彼女と付き合ってるということは子供が1歳やっとすぎたあたりですよね)がいながら他の女性に気が移り、離婚もしていないのに体の関係を求める。
愛しているからだとか言われても、信用できないです。
ただでさえ×１子供ありのデメリットがある人との初婚になります。
彼女は貴方を試しているんじゃないでしょうか？
ところで貴方は離婚して彼女と晴れてけっこんできたとして、彼女に「お前のために離婚した」などとふざけた事いいません？
間違っては困るのは、離婚は貴方が彼女を抱きたかったからしたかったからしたこと。
彼女に責任擦り付けても女の方は困ります。
書きながら・・・ふと思ったんですが、もしかして貴方は彼女に何か貢物していません？
中には気を持たせてどうせ離婚なんてしないだろうと気を持たせるような言動して引っ張って貢がせる女性もいますよ。「彼女に限ってそんなこと」と女を甘く見ちゃいけません。
ぱぁる さん
2014年6月1日 15:01
浩さん、こんにちは。
彼女さん、しっかりされていると思います。
きっと、ご両親に大切に育てられたのでしょうね。
彼女さんも、不倫の関係は辛いでしょうね。
浩さんを好きでも、浩さんは奥さまもお子さんもいらっしゃる方。
彼女さんが浩さんと結婚するという事は、奥さまやお子さんが悲しむ事になる。
それに、小さいお子さんがいても不倫したり、離婚できるという事は、自分もいずれそうされるかも知れない…。
不安だと思います。
それに、何だかんだ理由をつけてカラダの関係を持ってしまったら、余計に話が進まないでしょう。
浩さんは、彼女さんとヤリたいだけにしか、読めません。
本気なら、奥さまとお子さんに精一杯の誠意を見せてください。
それを見て、判断するのは彼女さんですから。
離婚の慰謝料とお子さんの養育費を支払い続ける浩さん。
独り身になっても、キチンと生活できますか？
よく考えてくださいね。