半年前からW不倫をしています。
私は30代前半で相手は40代です。
お互い家庭があり子供もいます。
不倫は絶対にしてはいけないと思っていました。
相手は職場に出入りする人です。
地元でも有名な会社の二代目で、気さくで楽しい人だなと思い、話をするだけでした。
でも、心の中ではちょっぴり男性として意識していました。
しばらくして会社の会合があり、そちらでバッタリ会いました。
終わった後、2人で喫茶店でお茶をしながら色々話しました。
その時に、「好きだ」「付き合って欲しい」と言われました。
私は戸惑いました。
でも「お友達として･･･」とお返事しました。
相手も「それでいい、いつまでも仲良くしよう」と言ってくれ、それから半年が過ぎました。
私は親戚の会社に手伝いで行っていましたので、今は家にいます。
家庭も大切ですが、彼の存在も大切です。
彼も同じことを言ってくれます。
日曜日以外は連絡をくれます。
お互いの時間の都合が合えば、日中車を走らせ遠方までごはんを食べに連れていってくれたり、散歩にいったりします。
私も一緒に過ごす時間がとても楽しいです。
男女の仲になることも待ってくれました。
してしまったら終わるのが怖かったんです。
でも、先日はじめて男女の仲になりました。
それからの方が優しくなったような気がします。
その後もいつも通り連絡をくれ、食事に行っても、体の要求はありません。
家庭がありながら、このようなことになってしまい、罪悪感と孤独感で一杯です。
彼に対しての嫉妬などはあまりありません。
でも、長く今のままの関係を続けたい。
彼を失いたくない。ただそれだけです。
今まで出会った男性のなかで一番の人なんです。
何もかもが尊敬できるんです。
2人で会っているときも明るい話題ばかりです。
何度か「別れる」と言ったこともありましたが、やっぱり彼がすきで、今に至っています。
きっと長く続くだろうなと思います。
でも不倫は不倫。
私がこう思うほど、彼は深く考えていないようで
「大丈夫、心配しなくていい」の一言です。
せつないです。
ぜひ、男性のご意見をお聞かせください。
よろしくお願いいたします。
- From：ゆりか
- View：3,215回
- Comment：9
- Trackback：0
- Date：2004/08/17 18:30:00
この悩み相談の評価
下の★をクリックする事で、この相談を5段階で評価できます。お一人一度までとなっております。
(1 投票, 平均値/最大値: 5.00 / 5)
読み込み中...
若旦那 より:
遊び慣れた若旦那っていう感じですかね（私のことではなく^^;）。しかも仕事はできるのでしょう。ゆりかさんが感じているとおり、深く考えていないと思います。会って楽しければいいと。不倫するには都合のいい人のように思います。この関係をどうするか、舵はゆりかさんがすべて握っています。
アルケミスト より:
不倫のオープニングテーマ曲は 美しく流れだします。
そこはかとなく哀しげで幸せそうなご様子にお見受けします。
あえて不安要素の単語を挙げるとすれば
「職場に出入り」「地元」
ですが、運と注意力でトラブルを避けていけるかもしれません。
耐え忍ぶ、人目を忍ぶ、会えないときは偲ぶのみ
忍びの心を忘れずに！
平穏な「くのいち」として充実した日々を過ごされますよう
お祈りします。
（戦う「くのいち」にならないといいですね＞＜）
かすり より:
ゆりかさん はじめまして
読ませていただきました、ただの感想です。
> 地元でも有名な会社の二代目で…
ふぅ～ん…
もし彼のご家庭にバレても、彼が社長一族なら仕事の影響も少なかろうねぇ
奥様はどう思われるかわからないけど…
会社の二代目の夫が不倫しても、男の甲斐性とか離婚は体裁がどーのって
我慢を強いられるかも知れないね。子供もいるならなおさらねぇ…
慰謝料騒ぎになっても、彼のほうは経済的には余裕だろうし、
彼の奥様がゆりかさんに慰謝料請求したとしても…
ゆりかさんのご家庭と、彼の家庭が受ける経済的な余波は、ずいぶん違うような気がする
もちろん、バレたらお金だけで済まない問題いっぱいあるけど…
この二代目、ホントに不倫慣れというか、遊びなれてるカンジですね。
「大丈夫、心配しなくていい」のは、バックが尻拭いしてくれるからかしら？
遊びと割り切れるなら、とてもいいお相手でしょうね…
最後の弁護人 より:
もう少し危機感を持ったほうが身のため家族の為、自分の為。
そんな浮き足では、災難がそこまで来てるとしても
きが付かなくなってしまいます。
2代目・・・
確かに、彼オトシに掛かるのが早いな・・・＾＾；
妻の立場 より:
私の学生時代からの友人（男）に似たタイプの男性かもしれないです。
彼は、地元企業の2代目で、経済的にも余裕あるし、
会社は軌道に乗ってるし、そして彼自身も中々のやり手です。
奥さんも中々で、女の一人や二人でてきても、それがどうしたの!
あなたもっとうまく遊びなさいよっとでも言いそうなお方。
彼も自分で「英雄色好む」と豪語し、人妻と不倫しまくり。
彼曰く、人妻のほうがオトシやすく、家庭があるから無茶しないし
あとあと面倒なことにならないからって。（これは彼の見解ですから）
彼の人妻をオトスこつは、
まっすぐに付き合って欲しいと正統派で攻める。
ご飯やお茶、遠出のドライブや美術館などのデートですぐ手出しせず大切にしてる感をアピール。
お互いの気持ちが高まって、そうなったかのように関係を持つ。
そんな関係の人妻を数人同時進行。
だから、がつがつと会うたびに関係を強要しなくてもいいし－なんてことと、
それに相手の女性もそれを楽しめる人だけでいいんだけどな－なんてぬかします。（下品な言葉で失礼）
話だけ聞いてたらサイテーの男なんですが、
友人でいる分にはけっこうイイ奴だったりします。
私は学生時代からの付き合いなんで、単に友人で手の内を知ってますが
知らなかったらハマルだろうなぁーって人です。
場数踏んでるから、何させてもスマートですもん。
なんか似てませんか？
りり より:
こんにちは
ほかの方も言われている通り、あとはゆりかさんの問題だと思いますよ。ゆりかさんがこのままオトナの関係、こういうのもアリ、と感じられる方なら、彼のような方と楽しめると思いますが、はっきり、きっぱり、不安を感じていらっしゃる。
それが全てだと思います。
割り切れないのなら、もっとほかに守るべきものがあるのではないでしょうか？
ゆりか より:
みなさんありがとうございます。
たしかに遊びなれている人かもしれません。
私は出会ったときから、そう感じていました。
見かけはハンサムで洗練されているので。
でも付き合っていくうちに、純粋で少年のような人で
飲み歩く事もしないし、少年スポーツ団の指導員をしていて
真面目な人です。モテルのは確かです。
女を遊んでやろう・・という気持ちはないように思います。
私とは経済的にも同レベルで金銭感覚や物の価値観、育ってきた
家庭環境も似ていて、結婚後にこんな出会いがあるとは想像もしません
でした。お互い精神的に頼りあっている・・という感じです。
ただ、いつまでも一緒にいたい・・
お互い家庭を壊す気はまったくありません。
彼はそのへんを上手く切り替えています。
私も切り替えているつもりですが、彼を好きという気持ちがある限り
せつなくて・・・
妻の立場 より:
ゆりかさんは彼とどうしたいのでしょうか。
どうなりたいと望んでらっしゃるのでしょうか。
ステキな彼と関係を持ってしまったことに対する罪悪感も多少はあるでしょう。
それよりも、彼がどういうつもりで私と付き合っているのかを知りたいんじゃないですか。
遊ばれてるわけじゃないよね･･･。と、誰かに確認したい？
そんなことを考えると切ないから、このせつない気持ちがわかって・・ってことかな。
まだ始まったばかりで、彼の外側しか見えてないですよね。
でも、不倫なんだからそれで十分なのかも・・とも思えます。
その外側の美味しい部分だけで刺激的に楽しい気分で分かち合えることを
彼は望んでるんじゃないですか。そのお相手として、
あなたの言う価値観や経済状況や家庭環境が似ていることが
フィットしたんじゃないですか。
上で書いた学生時代の友人ですが、
彼も地元のボランティア活動や少年スポーツのサポートなど真面目に取り組んでるし、熱心ですよ。
彼自身も「俺はいつも本気だからね」なんていってます。
だから、あなたの彼もどれも本気なのかもしれないですね。
ただ、本気の度合いが違うだけかもしれないですね。
その彼なりの本気にどこまで付き合えるか、
またどこまで同じテンションでいられるかが鍵なんじゃないかな。
つまり、あなた次第ってことじゃないですか。
ゆりか より:
ありがとうございます。
> ゆりかさんは彼とどうしたいのでしょうか。
> どうなりたいと望んでらっしゃるのでしょうか。
彼とは今のままで十分です。失いたくないです。
> ステキな彼と関係を持ってしまったことに対する罪悪感も多少はあるでしょう。
> それよりも、彼がどういうつもりで私と付き合っているのかを知りたいんじゃないですか。
その通りかもしれません。
関係を持ってしまったことに対する罪悪感はあります。
彼はその後も全く変わりなく優しく接してくれます。
彼なりの愛情表現はしてくれます。
気も遣ってくれているのもわかります。
でもまだ半年ですし、私の方がのぼせ上がってしまっているのかも
しれません。彼は案外冷静です。
だから、それを見ていて苛立つ自分があります。
> その外側の美味しい部分だけで刺激的に楽しい気分で分かち合えることを
> 彼は望んでるんじゃないですか。そのお相手として、
> あなたの言う価値観や経済状況や家庭環境が似ていることが
> フィットしたんじゃないですか。
お互いその部分は大きいと思います。
私は彼の家庭や仕事には一切立ち入るつもりはありません。
向こうもそうです。
そして、彼も私との生活レベルや家庭環境が似ていることが
決め手になっていることは確かです。
だから見下されることもないですし、2人でいるときはとても
大切に接してくれます。
> だから、あなたの彼もどれも本気なのかもしれないですね。
> ただ、本気の度合いが違うだけかもしれないですね。
> その彼なりの本気にどこまで付き合えるか、
> またどこまで同じテンションでいられるかが鍵なんじゃないかな。
> つまり、あなた次第ってことじゃないですか。
私はこれだけ切ない思いをしているのにあなたはどうしてそんなに
気楽でいられるの！なんて思ったりします。
その気持ちも伝えた事があります。
でも私は暇な立場で考える時間も多いですし、
相手は超多忙です。
もう少し、彼を思いやる気持ちが必要かもしれませんね。
いろいろなことを気付かせてくださりありがとうございました。